[svoboda] Анекдоты.
Анекдоты.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
***
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
***
Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...
***
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
***
***
***
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает,
чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
***
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг
он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
***
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В
сексе ты лучший!".
***
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого
качества.
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
***
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся
квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта,
ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
***
***
- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!
***
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Медведева преемником Путина?
- Да нет, скорее уж передатчиком.
***
Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел...
ногу.
***
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.
***
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
***
Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:))
***
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
***
***
***
Мюллер говорит Штирлицу, что "вычислили" русскую. радистку. Штирлиц спросил:
"Как ?" - Во время родов... - Она, что кричала "мамочка"? - Нет, она как и положено
кричала "мутер", но при этом каждый раз добавляла ".... твою мать"
С уважением
Нина.