[svoboda] Улыбниська.
Улыбниська =)
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то - синий.
- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти?
А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на
остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как
кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также
совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили
коллеге, кто на МКС главный.
Вставать в шесть утра - легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно,
когда это происходит в Интернете.
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски <Я в
обезьяннике>.
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи <Челябинский метеоризм> с
сильным ароматом страха.
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает
мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе,
никому ты нахрен и не нужен.
Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю:
:кто ж знал-то, что между двумя машинами трос:
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома
вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком,
правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне
дёрнул за хвост коня.
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются:
"Зая, забери меня! "
Всё, что не делается - откладывается на завтра и вновь не делается.
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение
в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то
мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку,
раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты
выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы:
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че
это вы все смеетесь?
Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом.
Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает.
Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика,
с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт.
Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" С уважением
Нина.
