Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2013-06-06

[svoboda] Анекдоты

Привет всем!

1

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

2

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

3

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает
ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо
можно использовать вместо бигудей!

4

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

5

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

   2013-06-06 23:05:10 (#2762067)

[svoboda] Про сибирскую весну.

Про сибирскую весну

Раньше в Сибири в половодье реки разливались - краев не видать. Иные деревни,
а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь - от краю до краю за три
года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна - снег тает,
да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой - вздыблются, лед разорвут, да
и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять,
когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.

Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце
начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним
концом к колу, а другим - к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как
деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст.
У кого скотина в хлеву - те и хлев веревкой привяжут, у кого собака - будку,
у кого куры - курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да
гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из
будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру
волочат.

Весной у нас в деревнях красиво бывало. Выйдешь из дому - все вокруг водой залито,
только верхушки деревьев из воды торчат, да последние ледяные глыбы меж домов
плавают. На каждом крыльце мужичок сидит с удочкой - рыба после зимы голодная,
на пустой крючок клюет. Ребятишки тоже не скучают, сколотят плоты, да плавают
от дома к дому, между льдин в титаники играют. А то еще была в Папанина игра
- высадят одного на большую льдину, конфет дадут, чтоб не скучал, а сами подождут,
пока его отнесет подальше, да плывут спасать, на нескольких плотах, наперегонки
- кто первый полярника с льдины снимет.

Ну а когда половодье сойдет, дома сами к земле опускаются. Чуть останется воды
по колено - мужики надевают сапоги, да тянут за веревку, подтаскивают дом к старому
месту. Нащупают сапогом, где фундамент стоит, да и втащат домишко, куда следует.
По воде-то оно нетрудно идет, тут главное - время не прозевать.

А у нас и такие бедолаги случались, что ни год: упустят день, а дом сядет на
мель. Вода схлынет, глянь - стоит дом поперек дороги, а то и вовсе боком в канаву,
а хозяева пыхтят, за веревки тянут, к себе в огород затаскивают. Соседи соберутся,
посмеиваются:

- Петрович, - кричат, - ты его катить попробуй! Грязь потом веничком со стен
обмахнешь!

Ну, потом конечно всем миром помогут. Как не помочь? Все свои, все сибирские!
Возьмут вчетвером за углы, да и занесут хату на фундамент.

Бывало, конечно, что иной мужик кирпичный дом построит, чтоб побогаче. Кирпич
- он кирпич и есть, по воде не плавает, все ко дну поближе норовит. Как половодье,
такой дом на дне остается. Хозяева его закупорят поплотнее, чтоб внутри не подмокло,
а сами в лодки перебираются, так и живут на воде круглые сутки. Рыбу ловят, по
соседям гостевать плавают. Вода высоко стоит, да недолго, редко дольше трех недель,
отчего не пожить на свежем воздухе. Ночами, конечно, прохладно бывает, да зато
днем-то тепло. Разве ж это холод, если лед растаял?..

У нас в деревне был случай: жил мужичок в кирпичном доме, а жены и детей при
нем не было, холостой был, как кот. Как-то раз заснул он у себя в доме, просыпается
- темно! Он поначалу думал, что встал не вовремя, прилег еще вздремнуть. Проснулся
во второй раз - опять в доме темно, как в бочке! Что за напасть?

Подошел к окну - батюшки! На улице караси со щуками плавают, в окна заглядывают,
смотрят на мужичка удивленно. Пораскинул он умом, и дошел: вода в реке поднялась
быстро, и весь дом залила. Хорошо, двери прикрыты были, и в окнах стекло на замазке.
Так и сидел он под водой, что твой Садко, целыми днями от безделья на балалайке
играл. Поначалу стала у него в печную трубу вода капать, но он живо печку тряпками
заткнул.

Хуже с рыбами было. Мужичок-то рыбак был страстный, а тут такой искус: рыбы к
самым окнам подплывают, и окуни, и стерляди, и горбуша даже. Всю ночь в стекло
стучатся, а сомы мимо дома ходят - в усы посмеиваются. Мужичок все локти искусал
- вот она, рыба, а не поймать!

На вторую неделю, однако же, приспособился и рыбачить: поставит под окно ведро,
подкараулит, когда рыба мимо проплывет, да и откроет форточку. Рыбу вместе с
водой в дом-то и занесет, да прямо в ведро. Ну, мужик не зевает, форточку захлопнет,
а сам за рыбу принимается.

Как вода сошла, к мужику соседи прибежали, думали, уж не увидят живым: столько
времени под водой провел! А он выходит, живехонек, да еще и доволен! Показал
им улов, похвалился. Соседи ему:

- Эх ты, батискат небритый! Мы-то волновались, что потонул, а он бахвалится!
Чешуей-то нигде не оброс?

Тот мужичок потом все лето дом перестраивал: наделал по всему дому маленьких
окошек с форточками, к следующей весне готовился. Пару окошек у самого пола проделал:
сомов ловить. Вот какая польза неожиданная от каменного дома у него обнаружилась!
Каждую весну потом оставался в доме. Запасется ведрами, да и бегает по комнатам:
там оконце приоткроет - щуку изловит, здесь распахнет - сразу десяток карасей
в ведро подхватит. Так наловчился он через окна рыбачить, что уж почти и воды
в ведро не попадало, а все одна рыба!

Вот как бывало. Теперь-то, конечно, реки пожиже стали, не разливаются, как в
прежние времена, текут себе по руслам. То ли русла глубже стали, что вода из
них не выливается, то ли снега падает меньше, а может, плотины мешают - кто разберет?

А вы ежели не верите - так приезжайте к нам в Сибирь, в нашу деревню. Мы вам
все покажем: и деревянные дома, и кирпичные, с окнами. Если повезет, попадете
в половодье, сами увидите, как деревня по воде плавает.

Только сапоги не забудьте, да удочку с крючками.

Честное слово - пригодятся.
С уважением
Нина.

   Нина 2013-06-06 16:37:12 (#2761894)

[svoboda] Для хорошего настроения.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на
дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой
дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад
я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.
*
*
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек.
Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать
не стану. Приют обеспечу по первому разряду...

*
На пятый день диеты начались сны смехуального характера: большая комната, я лежу
голый в ванне наполненой борщом!

*
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

*
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

*
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: анекдотoв.net
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь
ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил,
я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

*
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать.
Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.

*
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

*
*
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он
вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и
Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак
и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему,
он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина
видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя
руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

*

*
*
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады
настроения:
- Гнида, что ли:

*

*
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть
с работы вовремя ушел.

*
*
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре
пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то
чешется!

*
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

*
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье!
Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

*
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

*
*
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой
и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой
и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

*
*
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого
стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой
из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце
его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть
в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по
израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за
что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то
там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой
из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только
ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой
с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости
60 км/ч проехал... icon_lol.gif
[
С уважением
Нина.

   Нина 2013-06-06 14:33:42 (#2761781)

[svoboda] Улыбниська.

Улыбниська =)

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то - синий.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти?
А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на
остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как
кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также
совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили
коллеге, кто на МКС главный.

Вставать в шесть утра - легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно,
когда это происходит в Интернете.

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски <Я в
обезьяннике>.

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи <Челябинский метеоризм> с
сильным ароматом страха.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает
мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе,
никому ты нахрен и не нужен.

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю:
:кто ж знал-то, что между двумя машинами трос:

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома
вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком,
правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне
дёрнул за хвост коня.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются:
"Зая, забери меня! "

Всё, что не делается - откладывается на завтра и вновь не делается.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение
в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то
мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку,
раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты
выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы:
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че
это вы все смеетесь?

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом.
Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает.
Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика,
с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт.
Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" С уважением
Нина.

   Нина 2013-06-06 13:54:40 (#2761761)

[svoboda] Выпадение волос лечение народными средствами | ЗДОРОВЬЕ на каждый день

Кожные заболевания
> Выпадение волос лечение народными средствами

Выпадение волос

Самые частые причины выпадения волос: общее ослабление организма после перенесенных
заболеваний (грипп, простуды, анемия), снижение иммунитета, стресс,
испуг, наследственный фактор.

Существует большое количество народных способов вернуть волосам былой объем
и блеск. Можно остановить выпадение волос лечением народными средствами.
Это с успехом делали наши предки.

Действие средств от выпадения волос основано на питании кожи головы и самого
волоса витаминами, микроэлементами, веществами с противовоспалительным эффектом.
Средства на основе касторового масла, лука, перца и спиртовые настойки улучшают
кровоснабжение кожи на голове. Стимулирует рост волос даже само втирание
лечебного средства, так как улучшается кровоснабжение кожи и луковиц волос.

НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ОТ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС

Касторовое масло подогреть на водяной бане, нанести на волосы. Волосы укутать
и оставить на 2-3 часа. Повторять каждую неделю в течении 2 месяцев, волосы
перестанут выпадать, станут густыми и начнут быстро расти.

Лопух. Варить 20 г корня лопуха с 1 стаканом воды до уменьшения объема до половины.
Затем добавить внутреннего свиного сала в пропорции 1:1, плотно закрыть
и поставить в духовку на несколько часов. Остудить и использовать для нанесения
на корни волос каждую неделю. После нанесения смеси на волосы укутать
и оставить на 30 минут, голову вымыть.

При сильном выпадении волос очень поможет отвар из корней аира. Нужно взять 3
столовых ложки измельченных корней аира, проваренного в 0,5 литра 9% уксуса.
Добавлять в воду для полоскания волос.

Крапива хорошо укрепляет волосы и препятствует их выпадению. Самая лучшая крапива
та, которую собрали до цветения. Можно свежие листья, можно сушеные листья
крапивы использовать для отвара в произвольной пропорции. Добавлять в воду для
полоскания волос.

Столовую ложку высушенных листьев или цветков мать-и-мачехи залить 1 стаканом
кипятка, настаивать 30 минут. При выпадении волос втирать в кожу головы за
40-60 минут до мытья. Способствует укреплению волос.

Липовый цвет поможет остановить процесс выпадения волос. Залить 8 столовых ложек
липового цвета 0,5 литра воды и кипятить 20 минут, оставить настояться.
Разбавить до нужного количества и использовать для мытья волос в течение месяца.

При лечении выпадения волос народными средствами очень хорошо использовать сбор
из 20г корня лопуха, 10 г цветков календулы и 15 г шишек хмеля. Приготовить
отвар из этих трав и 1 раз в неделю мыть им волосы. Это очень поможет при выпадении
волос.

При интенсивном выпадении волос хорошо применять лосьон из наструрции большой
и крапивы двудомной. Для приготовления лосьона надо 100 г цветков, плодов
и листьев настурции смешать с 100 г листьев крапивы двудомной и залить 500 мл
водки или спирта дать настояться 2 недели, процедить и использовать для втирания
в корни волос ежедневно перед сном.

При выпадении волос кору ивы белой и корень лопуха войлочного соединить в пропорции1:1.
Приготовить отвар и мыть им голову 2-3 раза в неделю.

В кипяченую воду, охлажденную до 40-50 градусов, добавить мед: 2 столовые ложки
меда на 1 литр воды. Этим составом смачивать волосы 2 раза в неделю перед
мытьем. Такой бальзам очень укрепляет луковицы волос и способствует их росту.

Если волосы стали выпадать, то несколько вечеров подряд нудно припудривать корни
волос порошком, приготовленным из семян петрушки - это способ лечения
выпадения волос народными средствами.

Если Вы знаете про выпадение волос лечение народными средствами этого недуга,
пишите в комментариях

   2013-06-06 11:06:36 (#2761624)

[svoboda] Будрыс и его сыновья.

БУДРЫС И ЕГО СЫНОВЬЯ
Три у Будрыса сына, как и он, три литвина.
Он пришел толковать с молодцами.
"Дети! седла чините, лошадей проводите,
Да точите мечи с бердышами.

Справедлива весть эта: на три стороны света
Три замышлены в Вильне похода.
Паз идет на поляков, а Ольгерд на прусаков,
А на русских Кестут воевода.

Люди вы молодые, силачи удалые
(Да хранят вас литовские боги!),
Нынче сам я не еду, вас я шлю на победу;
Трое вас, вот и три вам дороги.

Будет всем по награде: пусть один в Новеграде
Поживится от русских добычей.
Жены их, как в окладах, в драгоценных нарядах;
Домы полны; богат их обычай.

А другой от прусаков, от проклятых крыжаков,
Может много достать дорогого,
Денег с целого света, сукон яркого цвета;
Янтаря - что песку там морского.

Третий с Пазом на ляха пусть ударит без страха:
В Польше мало богатства и блеску,
Сабель взять там не худо; но уж верно оттуда
Привезет он мне на дом невестку.

Нет на свете царицы краше польской девицы.
Весела - что котенок у печки -
И как роза румяна, а бела, что сметана;
Очи светятся будто две свечки!

Был я, дети, моложе, в Польшу съездил я тоже
И оттуда привез себе женку;
Вот и век доживаю, а всегда вспоминаю
Про нее, как гляжу в ту сторонку."

Сыновья с ним простились и в дорогу пустились.
Ждет, пождет их старик домовитый,
Дни за днями проводит, ни один не приходит.
Будрыс думал: уж видно убиты!

Снег на землю валится, сын дорогою мчится,
И под буркою ноша большая.
"Чем тебя наделили? что там? Ге! не рубли ли?"
"Нет, отец мой; полячка младая".

Снег пушистый валится; всадник с ношею мчится,
Черной буркой ее покрывая.
"Что под буркой такое? Не сукно ли цветное?"
"Нет, отец мой; полячка младая."

Снег на землю валится, третий с ношею мчится,
Черной буркой ее прикрывает.
Старый Будрыс хлопочет и спросить уж не хочет,
А гостей на три свадьбы сзывает.
1833
А.С. Пушкин. Сочинения в трех томах.
Санкт-Петербург: Золотой век, Диамант, 1997.
С уважением
Нина.

   Нина 2013-06-06 09:33:07 (#2761550)

[svoboda] Re: С днем рожденьем поздравляем! Эдуарда!

Приветствую всех подписчиков! Эдуард, от всей души поздравляю тебя с днем
рождения, желаю тебе большого личного счастья, крепкого здоровья и успехов в
труде!
С уважением
Игорь г. Киселевск!

   2013-06-06 09:05:49 (#2761530)

[svoboda] С днем рожденьем поздравляем! Эдуарда!

Эдуард поздравляем тебя с днём рожденьем!С днем рожденья поздравляем
И от всей души желаем,
Чтоб здоровье не хромало,
Счастье рядышком шагало,
В гараже чтоб <Бентли> новый,
Денег столько, чтоб не счесть.
Ты мужчина - это клёво,
Быть мужчиной - это честь!

Сегодня празднуем с утра,
И этому ведь есть причина,
Бокалы, поздравления, ура,
Виват ковбой, виват мужчина.

Мы все спешим тебя поздравить,
Здоровья, счастья, долгих лет,
В речах своих тебя восславить,
Живи без горестей и бед.

Как можно чаще улыбайся,
А снится пусть тебе покой,
Борись всегда и не сдавайся,
Так с днём рожденья, дорогой!
С уважением
Нина.

   Нина 2013-06-06 08:28:33 (#2761498)

[svoboda] Письма психологу.

Здравствуйте, rest.

Он выгоняет меня из студии



У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех
девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего
делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим
парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет



Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит,
а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского
моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток
почем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен
и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц, как ты, мы и теряем нормальных
пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни
при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в
кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!



- - - - - -



Меня считают тормозом



Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому
надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная,
а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!


Альбина, 15 лет



Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете
в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких
бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет
на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки,
заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что
если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились,
колдыри доморощенные...



- - - - - -



Я такая гадкая



Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь,
хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно
он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень
испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма
и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет



Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и
что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою
задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод
для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в
классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты
строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку
потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все
подружки завидуют!



- - - - - -



Я сильно комплексую



Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я
хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень
комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а
то я не знаю что с собой сделаю!

Таня, 15 лет



Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного
вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не
захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь.
Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными
наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек, как ты,
нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти
в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с
тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя
науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти
гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным
подружкам, нечего тебе на них время тратить.



- - - - - -



У меня до сих пор никого не было



Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки
говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это.
А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет



Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам
с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном
в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей
немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись
со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили
их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием
моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



- - - - - -



Это просто ужасно



Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно
я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И
теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно
выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг! друга. Он намекает, что
хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не
захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет



Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать
или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен
тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала,
и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу
показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов.
Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока
он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади
с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!




- - - - - -



Надоело быть зайкой



Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка,
пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно,
он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает
меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне
его проверить?

Лоли, 16 лет



Ну как проверить - дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь...
Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если
будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги, просить избить его кнутом до
полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это, действительно,
не дело - пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или
засранкой.



- - - - - -



Кровать напоминает о нем



Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после
этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала
мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая
я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому
рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что
я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет



Че делать... Надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем
привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется.
Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую
окрошку. Глядишь, и легче станет - хоть как-то разрядишься




--

   2013-06-06 08:18:45 (#2761484)

[svoboda] Анекдоты

Привет всем!

1

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день.
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

2

Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

3

Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить
о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

4

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

5

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к
подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

6

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

7

Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог
пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

8

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует
приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

9

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Волк дерется!
- А, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

   2013-06-06 02:36:09 (#2761419)