[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда
не будет вертолетной площадки.
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.
Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Народная мудрость - мягко падает только член.
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило
денег на автобус.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется,
что его на хуй пошлют.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую
не истратил.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8
человек. Ну или дать одному в морду.
Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.
Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников
Апокалипсиса.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
История показывает, что большинство репрессий проводится не "за что-то", а "чтоб
остальные не воняли".
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее регулярно бьет.
Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под
зад и разбудите мужа.
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю,
сволочь!
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Хуй через плечо!
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три
раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое,
что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем
эти твари там шипят.
Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки"
и "Примерно о погоде"...
Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно,
не наблюдается.
С членом та же история.
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блять - плакал!
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".
- А я работаю тестировщиком игр. Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
- Видимо, я останусь ночевать на стройке...
- Что - работы много?
- Нет. Просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли
пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца
фильма непонятно, кто кого.
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел,
красавчик!".
Добрая, нежная, милая...
Вот, блять, каких качеств мне не хватает!!!
- А я сегодня аж ЧЕТЫРЕ сиськи перемацал!
- Что - корову доил?!
- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой
с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале
и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!
- О, черт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают черные затонированные машины? Они
же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везем?! Нам головы поотрывают, если это
пропадет!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик.
Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...
Мужик лежит в больнице. К нему пристает доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов!
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко
покурить. И тут на него какает птичка.
Мужик:
- К деньгам! Ох, хуйовая примета... Ой, хуйовая!!!
--
