[svoboda] Улыбниська!
Улыбниська =)
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь: Теперь
вот думаю: подруга ли она мне после этого?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются
побыстрее проехать на мигающий желтый.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Акция <Конец света> проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и
кильки в томатном соусе.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для
него посадочные огни.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про
негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении
черных ребят, пока отец их не продал.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь
выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
<Любишь медок, люби и холодок!> - орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя
на снег...
Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить
ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный
пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского
бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов
долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены,
съевшие Кука.
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё
и реализует свою идею, заработает миллионы.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково.
А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина
познает свое место в жизни.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают
снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда
был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится,
не отменили подписку на следующий год?
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде
без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры:
Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим
человеком, а этот другой пьёт очень много.
- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?
У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл,
осёл, зайчик, котенок, ёжик.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты,
и тоже о тебе вспомнила: )
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик
распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме
меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к
реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек
предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция
и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю. Улыбниська =)
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы тот ещё
дурак, который <должен был сам обо всём догадаться>.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши
мне, единственная!
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять
хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое
сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят,
стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Написал popovsasha2 moderatorВсе темы автора в этой группе 5 часов назад
С уважением
Нина.
