Привет всем!

Сборные дома из заранее изготовленных на заводе элементов набирают все большую
популярность. Однако многие компоненты такого дома изготавливаются из дерева,
а для монтажа используются гвозди и шурупы. Это приходится учитывать производителям,
которые вынуждены делать элементы более толстыми.
Липкая лента заменит гвозди

Новый подход для сборки домов предложили специалисты из института Фраунгофера.
Они решили использовать для соединения элементов клейкую ленту. Она представляет
собой металлическую полосу, покрытую с обеих сторон клеящим веществом. Если вам
необходимо соединить вместе два деревянных элемента, вы кладете ленту между
этими лентами, позиционируете детали и пропускаете электрический ток по металлической
полосе, поясняют немецкие специалисты. Металл нагревается, клей плавится
и сцепляется с деревом. Поскольку клеящее вещество становится жидким, оно проникает
в поры дерева и быстро твердеет после остывания. "Сейчас склеивание
и затвердевание занимает около минуты, однако в перспективе мы планируем сделать
этот процесс еще более коротким", - говорит один из создателей ленты Андреас
Зиллессен. В настоящий момент некоторые компании используют клей для скрепления
деревянных деталей, однако в случае с клеем приходится либо нагревать все
соединение для быстрого застывания, либо ждать несколько часов, что для быстровозводимых
домов неприемлемо.

В течение шести месяцев ученые вместе со специалистами немецкой компании Schworer
планируют испытать новую ленту на практике.

3 июня 2013 14:26

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Главной причиной возникновения онкологических заболеваний являются
стрессы
и депрессии, выяснилось в ходе исследования, опубликованного в журнале
British Journal of Cancer.

Британские ученые установили, что около 40% всех раковых заболеваний - на
<<совести>> стресса и табака (23% заболеваний у мужчин и 15,6% у женщин).
Далее
следует отсутствие свежих фруктов и овощей в рационе мужчин, и лишний вес у
женщин.

<<Стрессам подвержен любой: житель города и деревни, бедный, едва сводящий
концы с концами, и богатый, трясущийся над деньгами. Для организма это
просто
так не проходит>>, -- сказал в интервью Александр Черноусов, заведующий
кафедрой факультетской хирургии Первого Московского государственного
медицинского
университета имени Сеченова, академик Российской академии медицинских наук.

По словам профессора, <<если в течение десятков лет
по голове стучит кувалдой, то ничего хорошего не будет...>>

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает
и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
"И для ЭТОГО мы его ждали?"

***

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил
компот в раковину и стоит, думает...

***

Вобщем дело давно было, в магазине "Школьник", искал себе фотик, который дату
на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000
(с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник
вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -"девушка,
подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?", слегка покрасневши, девушка через
несколько секунд отвечает- "ну, да, хороший фотоаппарат...", я тоже немного тормазнул,
потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе
посмеялись....!

***

Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся
к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум
- кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться
в набитый битком вагон, <интеллигент> следом всовывает голову, которую двери
аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе - в вагоне, остальное - на
перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: <Ну все, п: ц!..>
Срабатывает блокировка, двери открываются, <интеллигент> входит целиком, снимает
шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!

***

Моей дочке было , начала ходить в ясли. Пришла как то раз ее забирать, родителей
полная раздевалка. Дочка, как закричит : - МАМА СУКА, я в шоке. Родители других
детей на меня посмотрели с осуждением. Дочка снова как заорет МАМА СУКА. Я уже
в панике,оказалось что в тот день я с новой сумкой за ней пришла, мама сумка(мамина
сумка в переводе), хотела сообщить мне глазастая малышка,в тот день я купила
новую.

***

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный
и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним:
Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается
в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями
дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно,
потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом".
На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие
люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"...Толпа разом потеснилась...

***

С уважением
Нина.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

***

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

***

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой
особи женского пола, с детства до старости.

***

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

***

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Нет. Застрелить тебя хочется!!!

***

Приятнее чем перечитать всего Пушкина, может быть только пересчитать всего Франклина.

***

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире,
условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы
решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это
за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать
ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно
и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому
и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

***

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать.
Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

С уважением
Нина.

У Лукоморья стоит дуб.
На дубе виден странный сруб.
Ни цепи нет и ни кота,
Одна сплошная пустота.
Украли цепь вместе с котом,
Не оставляя на потом.
-Искать воров! Поймать скорей!-
Отдел приказ ментам Кащей.
-Быстрей цепочку захватить,
Яйцо бы только не разбить.
И этот сторож - чертов кот
Ходил всё задом наперед,
Нет, чтоб ходил наоборот,
Ну что за день, так не везёт.
И цепь златая, и яйцо,
В яйце то было лишь кольцо.
Всё ждал, когда-же прилетит
И, наконец-то превратит
Меня лишь в мОлодца Яга,
Но подвела одна нога.
С другой ногой не полетит,
И вот больная там лежит,
А тут еще и воровство,
Не применить ли колдовство?
Чтоб бабку на ноги поднять,
Пора ей на метле летать.
Вот только кот был проводник.
Кащей в безмолвии поник.
-Когда Алёнушку свою
Я наконец-то обниму,
И подарю своё кольцо,
Найти бы надобно яйцо.
Да, заодно, и цепь вернуть,
Ворам меня не обмануть.-
Звонил в милицию Кащей
-Ловите вора поскорей!-
Ему ответили:
-Иван в последний раз
Был точно пьян.
Держал в руках одно яйцо,
Мы видели его лицо.
Такой счастливый был в народе.
Алёнку вёл он в хороводе.
Из нищего богатым стал-
Кащей ментов точно послал
-Иванушку арестовать,
И всё имущество изъять.-
Иван то был не лыком шит.
Его ментовка не страшит.
Имел он преданных друзей,
Могучих трех богатырей.
Теперь Кащея не боится,
Друзья то смогут
С ним сразиться.
С охраной ходит наш Иван,
А в прошлом был
Простой болван.
Теперь Иван владел яйцом.
Одел Алёнушке кольцо.
Живут они уж много лет.
Кащея и в помине нет,
А всё спасибо тем друзьям,
Могучим, трем богатырям.

***

С уважением
Нина.

Откровение <домушника>: где воры ищут деньги
В преддверии сезона отпусков бывший квартирный вор рассказал, где не нужно прятать
деньги в квартире
Николай Синицын - бывший квартирный вор, промышлявший этим себе на жизнь в начале
2000-х. В свои 35 лет он уже дважды побывал в тюрьме. Сейчас говорит, что завязал.
У него вполне легальный бизнес - собственный интернет-магазин по продаже автомобильных
шин и дисков. На вид он абсолютно не приметный молодой человек: щуплый, немного
сутулый. Одевается просто, но аккуратно. На встречу пришел в футболке и джинсах.
В глаза собеседнику Николай смотреть не любит, зато часто шутит и смеется. А
как вспоминает, прикрывает ладонями руки, где на венах остались еле заметные
шрамы, как у <бывших> наркоманов. Говорит, что выжить ему помогла вера. Интервью
согласился дать, чтобы <замолить> свои старые грехи и помочь людям уберечь свое
имущество.
- По какому принципу воры выбирают квартиры?

- Всегда по-разному. Тем, кому нужна <доза>, полезут в любую квартиру. Те, кто
поразумнее, выбирать объект могут неделями. Раньше, прежде всего, приглядывались
к жилью с металлопластиковыми окнами, потому что такое <удовольствие> могли себе
позволить только обеспеченные граждане. Сегодня этот принцип уже не работает.
Чаще оценивают машины жильцов, с какими сумками и в какой обуви они ходят и т.д.
Ну а если бригада идет на дело <по наводке> - объект уже определен, остается
только выяснить, как в него попасть.

- А часто <по наводке> брали квартиры?

- Не часто, но было. Вообще, если вас серьезно обокрали, это сделано по подсказке
кого-то из вашего окружения. Это закон. Для того, чтобы серьезно <пошманать>
квартиру - нужно время. Если обычный <наскок> длится 5-7 минут, то, если идешь
на дело <по наводке> и точно знаешь, что хозяин неожиданно не нагрянет, тогда
можешь остаться в квартире полчаса - час. Этого достаточно, чтобы перевернуть
все вверх дном: содрать плинтуса и наличники, распотрошить подушки, проверить
зимние сапоги и прочее. Тогда действуешь так: сначала берешь то, что сказал наводчик,
а потом уже начинаешь <ревизию> дома. У меня был такой случай. Пошел на дело
<по наводке>. Крупную сумму денег нашел там, где мне и сказали, - в гостинной
за картиной. Но времени было много, и я решил осмотреться в квартире. В результате
нашел еще 3 тыс. долларов в холодильнике на боковой полке между горчицей и майонезом.
Представляете?

- А какой смысл людям <наводить> на квартиры своих родственников или знакомых?
Они так хотят подзаработать?

- Бывает и такое. В таком случае их <доля> - 10-15% от награбленного. Но я, если
говорить честно, таких людей обманывал. Шел на дело, а потом ничего ему не платил.
Если не нравится - подавай на меня в суд (смеется). Но чаще всего <наводчиками>
становятся из-за простой человеческой зависти, жадности или глупости. Кто-то
завидует начальнику, подруге, сестре и т.д. Или начинают обсуждать дорогие покупки
в кафе-барах. А я сижу рядом и все слышу. Проследил за человеком - и дело в шляпе:
знаешь, куда идти на дело в следующий раз.

- Что может остановить вора?

- Сигнализация или спугнет кто-то. Я человек суеверный и даже радовался, если
мне мешали залезть в квартиру. Лучше пусть меня спугнут перед дверью, чем возьмут
в квартире. Не знаю воров, которые полезут в квартиру с сигнализацией. Тут даже
могу похвалить службу охраны - работают четко, уйти не успеваешь. Ну, и конечно,
- хорошие дверные замки останавливают. Если честно, я совершенно не понимаю людей,
которые покупают дорогущие бронированные двери и ставят в них дешевые китайские
замки, которые можно открыть с одного поворота отвертки.

- А квартирные воры одиночки или работают <командой>?

- Тоже по-разному. Я всегда ходил на дело втроем. Двое идут в квартиру, а один
стоит <на шухере>.

- Где не нужно прятать деньги в квартире? Какие места воры проверяют прежде всего?

- Лучше всего не прятать деньги в квартирах (смеется). Отнесите их лучше в банк.
А вообще классический алгоритм действий следующий: сначала берешь все, что лежит
сверху, - в вазочках, пиалочках, шкатулочках, чашечках. Обычно это золото и серебро.
Потом проверяешь ящики шкафов, сервантов и столов. На очереди - книги, диски.
Многие даже отверстия в книгах специальные вырезают, чтобы купюры не выпадали.
Наверное, фильмов пересмотрелись. На очереди - кровати. Как бы это банально ни
звучало, но люди просто обожают хранить деньги под матрасами. Также любят зашивать
конвертики с деньгами в подушки - может им тогда сладкие сны снятся (смеется).
Банки с крупами и сахаром тоже пользуются популярностью. Когда <шерстишь> кухню,
нужно соблюдать принцип - начинать <осмотр> с верхних полок. Если наверху в шкафчике
есть какая-то баночка, которая уже покрылась слоем пыли, - в ней могут лежать
деньги. А вот чем руководствуются люди, пряча деньги в смывные бачки, - мне до
сих пор не понятно.

Где чаще всего ищут деньги <домушники>?

Откровение <домушника>: где воры ищут деньги
Советы правоохранителей

Многие наивно полагают, что воры выбирают только квартиры состоятельных граждан.
На деле это совершенно не так. По словам правоохранителей, жилье пенсионеров
и обычных <работяг> грабят куда чаще, чем двухуровневые пенхаузы. Лучшая защита
от незваных гостей - установка сигнализации. В случае необходимости оперативная
группа приезжает туда, где сработала <тревожная кнопка>, в течение 3-4 минут
и задерживает преступников на месте.
Если такая защита не по карману - нужно установить несколько качественных замков.
Для всех потенциальных злоумышленников очень важен фактор времени. Они рассчитывают
обокрасть квартиру за 5-7 минут, максимум 10. Если на двери установлено 2-3 замка
- это их может задержать. Открыли один, второй не поддается - они все бросают
и уходят ни с чем. А вот переплачивать за бронированные двери совершенно необязательно.
Времена, когда воры выбивали плечом или ногой деревянные двери - давно прошли.
По словам правоохранителей, сегодня такой <дикости> уже не встретишь.
Надолго оставлять квартиру без присмотра милиция не рекомендует. Человеку следует
договориться с друзьями, соседями или родственниками о том, чтобы, пока он будет
в отпуске, в его квартире регулярно поливались цветы и включался свет по вечерам.
У воров есть свои хитрости. Они проверяют почтовые ящики, вынимается ли из них
корреспонденция, подкладывают рекламные проспекты под дверь или сигаретный пепел
под коврик. Если в квартиру заходят - это видно. И в такую квартиру уже могут
не пойти.
А еще правоохранители настоятельно советуют не хвастаться своим предстоящим отпуском
в социальных сетях. Таким образом человек сам сообщает ворам, когда его не будет
дома. И они этим пользуются все чаще.
Н
С уважением
Нина.

Здравствуйте, rest.

Фуражный корм - это то, чем позволяет кормиться фуражка.





Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.





Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?





Нигде так не любят российских туристов, как нигде!





Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная,
ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?





Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.





Держа в руках Достоинство - за Ум уже взяться нечем.





Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.





Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего
класса его и знать не знали.





Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.





В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки -
для управления государством.





Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.





Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить
хуй.





Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.





Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.





Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен
найти себе замену".





Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но
и как чмо себя не ведут.





Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя
бы от иностранных воров.





Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на хуй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко
пойдете...".

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

- Судебных приставов, что ли?

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.

Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству
секса.

- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!

Правосудия у нас нет.

Его функции успешно выполняет медицина.

- Ну, как дела на любовном фронте?

- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек,
я обязан на ней жениться.

Хотя в свое время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но
с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а
у других тварей - сколько угодно тварей.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза...
Впечатлений на целое кино!

- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...

- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

- Маш, как мне Игоря вернуть?!

- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

- От гроба отказывайся сразу!

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...

- Вау! А что ты сделала?!!

- Родила...

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи

- Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса часто донимает
дурацкими вопросами про время и место рыбалки, и про наживку...

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?

- Нет, Вася - я уже мальчик, блять!!!

Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они
говно.

Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.

Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе,
что ты говно.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит
пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

- У них были вши!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае
нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому
даже указ подписать!!!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную
муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.

- Ха, чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!

- И что, ты реально пойдешь?!

- Щас! Меня понесут!

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!

- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание
фильма...

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?

- Да, это роды.

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит
на потрясающую картину восхода, и как заорет:

- Я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А ведь завтра на работу...

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко,
быстро и надежно спрятать...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было
оттуда вытолкать.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в
священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей,
тебя там не было!

Девушка - парню, после ужина:

- Было вкусно?

Парень:

- Да, очень!

- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего
лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!

- О каком ребенке?

- Так ты не беременна?!



--