[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...
Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая
и догадит..
В жизни каждого человека наступает важный и ответственный момент выбора - кем
быть? Вампиром или оборотнем?
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец"
и "Сплю".
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!".
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе,
потому что один из них - дура.
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают,
чтобы разговаривать с ним.
Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!
Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не оборачивается, а
приседает.
Чем меньше смысла в работе, тем страшнее от нее отвлечься.
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки
свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить
два относительно больших джипа...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете
рады, что он вообще в это время дома!
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского
монастыря в России была проведена перепись дебилов.
- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о нашей
любви?... Вот - тебе гранату, мне кольцо от гранаты.
Я все понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся,
навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как
точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!!
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать
глупых вопросов...".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать...".
- О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна!
Теперь уж это не примета - татуировка на пояснице.
В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: "Намордник", "Намордник",
"Намордник", "Намордник для собак".
Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.
- А я ни на чем не настаиваю, я пью так...
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то бревен.
То ли елку будут устанавливать, то ли Юльку все-таки решили сжечь...
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд
всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница
поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один... Все икрой вниз
шлепнулись.
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50
тысяч!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила,
что она беременна.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.
Неожиданным конфузом закончилась акция "Оккупируй Wаll Strееt": из Тель-Авива
пришло известие, что уже давно все оккупировано.
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать
в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом -
у тебя нет шансов.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождем.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: с потенцией в порядке, зарплата огромная,
эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься
матом.
- Ложь и пиздеж! Она совсем охуела, что-ли?..
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ
МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!
- Прикинь, Сема, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачет по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить
ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь
служить?
--
