[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Фуражный корм - это то, чем позволяет кормиться фуражка.
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная,
ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?
Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.
Держа в руках Достоинство - за Ум уже взяться нечем.
Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего
класса его и знать не знали.
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки -
для управления государством.
Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.
Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить
хуй.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен
найти себе замену".
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но
и как чмо себя не ведут.
Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя
бы от иностранных воров.
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на хуй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко
пойдете...".
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.
Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству
секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
Правосудия у нас нет.
Его функции успешно выполняет медицина.
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек,
я обязан на ней жениться.
Хотя в свое время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но
с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а
у других тварей - сколько угодно тварей.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза...
Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи
- Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса часто донимает
дурацкими вопросами про время и место рыбалки, и про наживку...
- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася - я уже мальчик, блять!!!
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они
говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе,
что ты говно.
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит
пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае
нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому
даже указ подписать!!!
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную
муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
- Ха, чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что, ты реально пойдешь?!
- Щас! Меня понесут!
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание
фильма...
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит
на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко,
быстро и надежно спрятать...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было
оттуда вытолкать.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в
священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей,
тебя там не было!
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего
лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
--
