Много ерунды утекло с того времени (да-да, с пятницы). Я просто помаячил у нее пару дней еше, извинился, и теперь она меня не увидит пока.
Смотреть в глаза вариантов нет пока.
Да и вообще. Кто вам сказал, что вам надо стать Чарли Чаплином или Бредом Питтом? Или изменения - это только когда третье ухо на заднице выростает? Успокойтесь, вы не меняете себя полностью, иначе вы действительно не подходите, а меняете только свою часть, плохую часть, от которой целое даже не факт что пострадает. Да и вообще, что-то исправить в себе - это никогда не бывает плохо, тоьлко при этом все боятся потерять свою личность. Будьте уверены, если основа вашей личности - плохие качества, то вы - плохая личность (в морально-этическом понимании), и только тогд анадо меняться полностью. А свой ревнивый гнев сдержать - хоть и с помощью психолога - всегда правильно, мне так кажется.

Всем привет. Почитал тут комменты, у всех одно и то же (и не удивительно). Но может хватит плакать: “МНЕ без нее плохо”, “Я знаю, она меня любит” и т.д. и т.п. Ведь вы сами послушайте “МНЕ было с ней хорошо”, “Я хочу вернуть ее”, что за слова игоистов??? Не спорю, в каждом сидит эгоист, но это не значит, что будет как ВЫ хотите. Если она говорит “сейчас ни чего не хочу”, так может так и нужно??? Вот тут подумал, а не порадоваться ли за человека которого любишь? Может (знаю, тяжко осознать это) уйдя к другому она действительно будет счастлива,а? Почему мы уверены что с нами им будет хорошо. Согласен, у каждого свой случай. Но все же, это ведь не радость когда твой любимый человечек счастлив!? Пусть не с тобой, но СЧАСТЛИВ. Я и сам в ситуации, месяц не сплю нормально, не ем. Перед глазами всегда она. В пот бросает когда на дороге вижу розовый авто (у нее розовая тойота) и всюду она мерещится. Пытаюсь заставить себя занятся чем-либо, из рук все валиться. Да к тому же возраст не тот чтоб харахориться. И стал замечать, что когда задумываюсь что у нее все хорошо, как то легче становится (но все гложет). Подумайте, вдруг вариант. Всем удачи!!!

что касается таймера, то этот следует принять как должное, потому что этот феномен не может наблюдаться никакими сторонними наблюдателями. С неподвижной точки зрения таймер будет лететь со скоростью света (перемещаться). А если наблюдатель будет двигаться с таймером, то и для него время остановится. Следовательно, наблюдать остановку времени он не сможет, потому что для него весь эксперимент пройдет за мгновение. И тем не менее, на всем отрезке пути таймер будет одновременно. И это справедливо только для системы отсчета в которой находится таймер.

Допустим мы перемещаемся со скоростью света в направлении от солнца. При этом начало нашего движения совпало с очередной вспышкой на солнце. Двигаясь с указанной скоростью мы будем наблюдать вспышку в любой точке пространства лежащей на пути нашего движения (т.к. изображение вспышки перемещается тоже со скоростью света, т.е. в одной системе отсчета с наблюдателем), пока скорость будет неизменна.
Если скорость замедлится, то изображение данного феномена природы обгонит наблюдателя (исчезнет для него). Если скорость увеличится оно также сменится на изображение солнца до этого происшествия. При этом причинно-следственная связь нарушена не будет, т.к. мы имеем дело не с самим явлением, а с его изображением. Мы не можем изменить его (явление), так как оно уже произошло.

Мне очень приятно и почетно то, что я могу принять такие стихи от мироздания и передать их людям. Благодарю Вас за подтвеерждение и поддержку. Всего Вам самого светлого.

Првду сказал!

…тогда очистит генофонд от, скажем так, не отличающихся сообразительностью людей

“… лошадей…” - поправлю чуток…

Ответный респект за то, что проявляете интерес к мыслям противоположной стороны. Сама искала форумы типа “я - муж-гей”. Их намного меньше, чем “я-жена гея”.
Рискну обобщить и повторюсь: женщины видят проблему в НАШЕМ (я и муж, семья), а мужья-геи в СВОЕМ (я отдельно со своей проблемой, она отдельно со своими проблемами). Возможно, у Вас другое мнение?
Еще думаю о том “сколько раз, как часто и т.п.”. Мне лично не хватает простых прикосновений в течение дня, ощущения, что я есть, меня видят и чувствуют. И хочется дарить эти прикосновения ему. Это нормально для человека, особенно если муж - единственный близкий человек. Меня спасает сын. Но многие, в том числе и Вы с женой, одиноки в своем жилище. И вот тогда возникают вопросы в голове: неужели это так сложно, или противно, или настолько не нужно? Пусть не сердцем, а только мозгом. Но это будет говорить о том, что он тебя видит, замечает в принципе, думает о НАШЕМ. Что Вы думаете по этому поводу? Интересно.

Подскажите,после того как она сказала что хочет чтобы мы остались друзьями неделю назад,мы с ней пересекаемся почти каждый день,в фитнес-центре,или когда она предлагает погулять в компании друзей.Я очень хочу её вернуть,но не знаю,пока исчезнуть из её поля зрения на время,или все же не избегать,а во время общения в качестве друзей в большой компании попробовать заново привлечь её внимание

Подскажите,после того как она сказала что хочет чтобы мы остались друзьями неделю назад,мы с ней пересекаемся почти каждый день,в фитнес-центре,или когда она предлагает погулять в компании друзей.Я очень хочу её вернуть,но не знаю,пока исчезнуть из её поля зрения на время,или все же не избегать,а во время общения в качестве друзей в большой компании попробовать заново привлечь её внимание.И нужно ли например давать поводы для ревности?

У меня такой вот случай, посоветуйте пожалста…
В общем все началось чуть больше года назад, мы начали встречаться. Все было нормально как и в обычных отношениях: ругались - мирились, вместе отдыхали, крышесносы и т.д…. Но недавно она захотела уйти от меня из-за моих косяков (опоздал на вокзал, когда нужно было передать деньги и остальное по мелочи)… Я её удержал, но она мне сегодня сказала что хочет перейти в статус “друзья”… При этом я могу её и целовать, и обниматься… Единтвенное, она сказала что не будет заниматься со мной сексом, хотя 24 числа будет 1 год и 3 месяца как мы познакомились, в этот день она сказала что посмотрит на мое поведение. И ещё добавила что это будет до выходных, а там “видно будет”. Я с ней пробовал разговаривать, говорит что любовь прошла. Я уже и не знаю что делать… Есть один вариант: скрыться из её жизни до 24 числа, а 24 сделать что нибудь “эдакое” что может вновь пробудить её чувства ко мне. Посоветуйте пожалуйста!

Я вот понял одно. Поговорите сдрузьями, незаинтересованными. Пусть они знают только вас, или вас и ее. Если вы парень - поговорите с девушкой. У них гораздо большее понимание ситуации. Поговорите с ними, каков у них взгляд на все это. Вам многое станет понятно. В моем случае девушка просто не знает что хочет, она молода, и при первой проблеме бежит, практически в поисках другой. Тем паче, что на расстоянии любишь уже не конкретного человека, а образ, который сам создаешь. Но и в одном городе - то же самое. И помните написанное ранее в этой ветке: любовь - чувство здорового сердца, влюбленность - потребность решения проблемы за счет другого человека. Есть ли у вас в таком случае будущее, если после решения проблемы она станет вам не нужна? Решите проблему, а потом думайте.

Алекс, мне кажется, это зависит от человека. Это какой-то вариант самоуспокоения. Давно еще слышал фразу, что невзаимной любви не бывает. Если она никаких чувств не испытывает, то вам от этого автотренинга просто становится легче, но любовью тут не пахнет. Мне так кажется.

Да и вообще, жалко, что тут мало девушек сейчас отвечает, они бы нам всем мозгов вставили. ;)

Серый, прости за прямоту, но то, что делает твоя девушка, называется “торговать собой”. Сексом решила тебя повоспитывать…

Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Любимый, спустя 2 года, сказал, что не нагулялся в плане секса, и ему надоел обычный секс, и он хочет заниматься свингом!

Я несколько месяцев переживала, и вот сейчас решили, что изначально попробуем свинг без обмена партнерами, я с девушкой и я с МЧ и с парнем! И вроде меня это заводит в мыслях, и я хочу попробовать (хоть и стесняюсь)! Но потом надо будет, чтоб любимый был с другой! И как только я это представляю, хочется ему сделать что-то плохое, а бабу — убить!

Я хочу, чтоб любимому было хорошо, но как пережить что он будет *** ДРУГУЮ бабу?! Трогать её! И она будет это делать?! При этом он говорит, что представляя меня с другим — ему это нравится!

Как вы думаете, что мне делать? Как принять его желание?

Я ужасно ревнивая, даже к маме его ревную… да и он тоже ревнивый, но почему-то отдать меня другому готов!

Настя

Ребята, я рэпер, я 2 года страдаю этим, кому-то покажется, бредом.

Я ни разу не выступал на сцене как рэпер, только как юный гитарист). Другие только начинающие уже по 50 раз, я сделал себя в плане рэпа, но не выступал, и мне надо выступить через неделю в одном из известнейших клубов нашего города для одного самого известного лэйбла, чтобы приняли в него, но я на сто процентов уверен, что я залажаю.

Что делать мне?

Deem

Не хочу жить с мужем. До замужества был неудачный опыт отношений, как впрочем и у многих, первый. Целый год приходила в себя, не могла поверить — его мать за одни сутки забрала его и отправила к сестре за 1000 км, как ни смешно, но мы были далеко не дети, 23-х летние.

После этого решила, что к сердцу моему путь закрыт (с 14 лет жила одна — в один год потеряла семью), жила как могла, без проблем, без забот, много знакомств, друзей, общения. Как только поступали намёки на серьёзность , а уж поверьте, на меня в тот момент серьёзно смотреть нельзя было, я ретировалась.

Встретила мужа, он практически через неделю звал к себе домой знакомиться с роднёй, у него был сын 3-х лет, который жил с ним. Я как могла, отказывалась, но через месяц с не большим он всё-таки меня заманил и не отпустил.

Как написать, не знаю — я несчастна, хоть и люблю, просто понимаю, что не то всё, не то. Я счастлива, что за 3 года забеременела, на 5-м месяце, но я не хочу жить с мужем. Уйти не могу — во-первых, первый ребёнок, он теперь и мой — люблю, бросить его не могу и забрать тоже, а кто мне его отдаст, я ему никто. Во-вторых, идти некуда, я не работаю и ближайшее время не смогу, родни, которая бы поддержала, нет, в общем, за дверью я останусь одна, а я не имею право думать только о себе. Сама бы не пропала, я мать, я должна думать не о себе.

С мужем мы разные люди настолько, насколько себе можно представить, и чем дальше тем хуже. Ему я как человек неинтересна. Что со мной, как у меня дела, цветы просто так? О чём это вы? Я даже на день рожденья не получаю. Я беременна? Другие — да, беременны Вот к примеру, жена его брата — у нас с ней месяц разница — она, да, беременна, её жалко, у неё токсикоз, а мой прошёл не то, что б незаметно, а его восприняли с раздражением, типа притворяюсь…

В общем, много в том же духе, писать не буду. Прошу совета — как наименее болезненно пережить этот момент моей жизни? Прошу понять, что пишу не в состоянии какой-то паники или депрессии, я всё хорошо обдумала, я просто не та, кто ему нужна.

Кристина

А вы не задумывались — почему вдруг возникло такое желание? Что-то этому предшествовало? Ведь вы же не просто так согласились выйти замуж…?

“В прошлых своих постах Вы писали, что любовь до конца не прошла и сегодня и что Вы ужасно боялись, что партнер не будет Вас преследовать :-). ”
Я не писала про любовь, для меня эти отношения не были любовью,как я ее понимаю, а были болезненной зависимостью.
А “боялась”-это в прошедшем времени, это было во время пробных попыток уйти и в первое время после окончательного разрыва. Сейчас у меня нет этого страха.

“А у Вас думается, причем настолько, что свою адекватность Вы оцениваете, исходя из этих отношений!”
Я не думаю об этом целыми днями, моя жизнь постепенно наполняется другими ценностями, помимо этих отношений, у меня возвращаются мои интересы, времени прошло не так много, а так много уже вернулось и сколько предстоит еще найти! Я радуюсь жизни, как радовалась когда то. Я возвращаюсь к себе прежней и адекватность оцениваю по отношению к себе прежней. “да еще – кому, чему, почему? - благодарны…”
Богу. За данный мне урок. За взросление.

Привет, Антон!
Вы пишете:

Откуда появились мысли об опасности, связанной с сексом?

А Сонечка пишет:

Это проявляется в моей гипертрофированной морали. Я, действительно, считаю все отношения между противоположными полами чем-то нехорошим, опасным и ненужным…

НЕ просто ОПАСНЫМ, а вот так, в целом: em>«чем-то нехорошим, опасным и ненужным…».Другими словами: все это у нее — привнесенное — воспитанное. Впрочем, как и у всех без исключения молодых дам… А точнее, девчонок. Ну и парней, в общем-то тоже…

Конечно, в зависимости от многих факторов (семьи, характера, каких-то моральных установок и пр.), люди все-таки выходят в жизнь достаточно цельными и смелыми… И у многих получается все легко…

Но основная тенденция именно такова: секс греховен, и вообще, все, связанное с ним… обнаженность, позы и пр. — стыдно… Появившаяся на прилавках и в Инете порнография не добавляет смелости людям, а наоборот. Еще больше усугубляет «стыдность»…

Кто виноват?

Риторический вопрос… Церковь, школа, принятые еще в коммунистические времена установки… Не уверена, что с тех времен что-то особенно изменилось в половом воспитании. За исключением того, что церковь в коммунистические времена не очень-то была на высоте, а значит, ее влияние было меньшим, чем сейчас… А по церковным установкам: человек греховен уже своим появлением… А «появился»-то он как? Ага — греховными вещами занимались его родители…

А Вы, Антон, спрашиваете, откуда все это идет?

Да Соне заморочили голову, как и большинству юных людей… Как и нам в свое время…

Но ничего, мы-то выжили… У меня очень долго сидел в голове этот червячок: о том, что секс, и все с ним связанное — греховно, стыдно, противно и т.д. И только лишь встреча с замечательным человеком, нежным, потрясающим, свела на нет грязные установки, что секс — это грех и противно.

Каждый человек идет СВОЕЙ дорогой. И это его путь — проходить все испытания. Если человек хочет, чтобы его жизнь была потрясающей и изумительной, если он будет ценить Жизнь во всех ее проявлениях, он сможет преодолеть многие догмы, в том числе и эту. И найдет свое место «под солнцем»… Если это касается любви, то практически никого это не обходит стороной. Рано или поздно люди на своем опыте познают СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ — секреты любви… Сони это еще не коснулось. Ей просто хочется… Она не написала в своем письме, что ВЛЮБИЛАСЬ ТАК, ЧТО ГОТОВА пойти на интимные отношения… А просто «хотеть» — не значит, быть готовым…

Могу только сказать Соне, что эти отношения ПРЕКРАСНЫ. А особенно, когда видишь в глазах партнера — счастье и радость оттого, что он это делает с тобой…

И совет Соне: ищи в Инете советы древних об искусстве любви… В китайской (Дао) и индийской философии, например.

У меня всю жизнь так: сначала чего-то хочу, а когда это появляется — уже не надо…

На самом деле проблема, наверное, в голове. Но как с этим разобраться???

Мне ведь хорошо с этим человеком… да и еще до предложения руки и сердца, я сама ему намекала на это… хотела же! А сейчас какой-то мандраж начался… Причем я практически уверена, что ничего отменять не буду, но однако, хожу с мыслью о том, что “может, не надо…”.

Антон пишет:

Реальные отношения не так романтичны, как хотелось бы думать

Антон! Дак все зависит от самого человека. Я вот сказала бы наоборот: «НЕРОМАНТИЧНЫМИ» отношения делают сами люди. И лишь от самих людей зависит: отношения их – романтика или проза. Как захочешь, так и будет!У меня, например, не просто романтика, а просто потрясающая романтика…
Так тогда ОТКУДА появляется, по-вашему:

«…подсознательная боязнь того, что все окажется прозаичным»?

Автор письма, на мой взгляд, не мечтает о романтике, а просто: боится остаться одинокой… По-моему, ей стоит все-таки поточнее понять: чего она хочет, что может дать сама… Мой совет? Можно представить свою будущую жизнь, разные варианты… в каком из них ей было бы лучше. Становиться такой самой – как в том «варианте», который ей больше понравится… Тем самым она может привлечь именно ТОГО человека… такого, о котором мечтается…

Что делать? Послушайте всех, кто тут ответил. Особенно Антона. У него реальные предложения. Нэлли, главное - никого не бойтесь. Ведь решаете-то СВОЮ судьбу. И своих будущих детей…

Нэлли, привет!
Когда проблемы в голове, не всегда можно их сразу понять и решить. Только практика. В любом случае: жизнь-то не кончается в тот момент, когда вы распишетесь. И разводятся люди, если что-то идет не так… Путь для отступления всегда есть. Хотя, наверное, не стоит сейчас об этом думать, да?
Но, может быть, вам стоило бы просто пожить гражданским браком? Ведь и это решение «проблемы»… Поживете, узнаете друг друга…
А вы, вообще, не Рак по гороскопу? Такое вот поведение в чем-то похоже на людей, родившихся под этим знаком…
Но все-таки, когда возникает вот эта мысль:

…хожу с мыслью о том, что “может, не надо…”.

Может, стоит подумать: а ЧТО не так? ЧЕГО вы боитесь? Ответственности? Того, что придется жить уже не в одиночестве, а что все ваши мысли будут «на виду»? О том, что … в общем, много чего… Подумайте, уверена, что вы найдете То, что вас напрягает… У вас еще есть время… Ищите… Может быть, напишете нам, и мы попробуем «со своим опытом» помочь?

Марина, все же, есть реальные вещи я думаю. Люди болеют, у них есть мелкие недостатки, у них случаются сексуальные проблемы и все это “неромантично”. Не все бывает гладко. И это как раз нормально. К прозе жизни лично я отношусь очень позитивно и не вижу в этом ничего ужасного, более того, наверное лично меня бы утомляла постоянная романтика. Но тут речь не обо мне. Все-таки часто приходилось на консультациях сталкиваться с тем что люди несколько идеализируют отношения и слишком многого от них ждут, и потому часто обманываются в своих ожиданиях, а иногда и боятся неосознанно таких отношений, именно из-за того что они не похожи на сладкую сказку. Я исключительно об этом.

Ольга, со стороны очень хорошо видно, насколько все не так, как Вам кажется. Каждое Ваше слово еще углубляет ошибку. Например, Вы пишете:
“Я возвращаюсь к себе прежней и адекватность оцениваю по отношению к себе прежней”.
Но именно Вы прежняя вступили в те отношения, из которых потом сбежали. Так что же в вас тогда было адекватного?
Вам ни в коем случае нельзя возвращаться к себе прежней, если Вы не хотите повторить то, что было, причем на более тяжелом витке. Конечно, это была зависимость, но Вы, повторяю, не только не избавились от нее, а погружаетесь все глубже. Вся Ваша жизнь сейчас ориентирована на борьбу с прошлым. А конец - это не когда борешься со злом, а когда смотришь в другую сторону.
Вы находитесь на определенном этапе развития зависимых отношений, когда мнится, что освобождение состоялось. Но на самом деле это не так. Поэтому женщинам, находящимся в подобном положении, Ваши советы не годятся. Рано Вам советовать, Вам бы самой кто-нибудь посоветовал, как быть.

Я не думаю, что тут все можно списать на церковь и коммунистическую мораль. Вы говорите “как и нам в свое время”. У всех разные родители. Некоторые отлично умели говорить на эти темы с детьми. И в данном конкретном случае надо выяснять, кто конкретно и каким конкретно образом заронил эти установки в голову девушке. Мы же о психологии тут….

Боюсь, что не люблю этого человека. Хотя что такое ЛЮБОВЬ - не знаю…
Не хватает страсти в отношениях…
Мы уже жили гражданским браком, уживаемся хорошо, да и не представляю уже, как я смогу жить одна…
Странно слышать категоричные мнения - “Надо от всего отказаться!”…
даже не ожидала! ведь все взрослые люди, и все понимают, что нельзя рубить сплеча. наверное, для начала надо разобраться в себе… во всем…
У нас сейчас непростое время, подготовка в свадьбе, проблемы с родственниками, на работе…. такая каша в голове!!!
А советы Антона, как то вообще не внушают доверия, ведь все мы люди, всем свойственно “переживать на пустом месте” (уж мне то точно!!! я вообще очень переживательная натура), чтото не понимать, принимать решения сгоряча…
Вот поэтому и хочу разобраться…
Спасибо тем, кто услышал

Странно слышать что вы сначала весьма категорично говорите “не хочу”. а потом списываете все на переживания “на пустом месте”. Человек или хочет или не хочет. У него внутри на самом деле есть однозначное решение по поводу ситуации, и находится оно в душе. А мозг может накручивать вокруг этого что угодно еще. Беда в том, что большинство людей доступа к своему подсознанию не имеют, а потому реально не знают, что они на самом деле хотят. Вы не знаете, что на самом деле хотите, но ваше утверждение “не хочу” прозвучало довольно однозначно и категорично. Потому и был такой ответ.
К сожалению в моей практике были не раз случаи, когда человек получал информацию с глубинных пластов, а потом начинал себя мозгами уговаривать, что мол “нельзя рубить с плеча”. Но в итоге получал именно то, о чем до того говорила его душа и его “не хочу”.
Относительно вас будем искренне надеяться что это не ваш случай.

Марина, спасибо за комментарий, вы очень правы в своём совете про конфликтные ситуации.. действительно у меня часто бывает в голове чёткий сценарий, как ДОЛЖНО быть, поломать его собеседнику бывает трудно…..
по поводу того, из-за чего мы поругались, не хочу вдаваться в детали, а то опять начну закипать внутри- скажу просто, что человек меня сильно обидел своим невниманием, свом непонятным отношениям- вёл себя так как будто я и не девушка его вовсе, не проявил заботы в тот момент, когда любой адекватный мужчина проявил бы её, даже если бы я была не девушкой, вродебы любимой, а просто знакомой или другом. Естественно у меня встал вопрос- а нужна ли я вообще человеку? И если нужна, то неужели он такое поведение по отношению к девушке считает нормальным и адекватным??? Сейчас вроде всё нормально, целует-обнимает, цветы , романтика, выполняет обещания которые давал (за язык никто не тянул его, а вот вполнить- время не находилось почему-то) но всё равно я чувствую, что снова буду обижаться на тоже самое… мне не хватает внимания, чтобы мне звонили, узнавали как у меня дела, какие у меня планы…. мне хочется знать, что если я решу приехать к нему после своих дел- что меня там ждут, что я нужна, а не так что “хочешь-приезжай, не хочешь- не приезжай”… так получается, что я сама ему звоню, узнаю его планы, намекаю что я сегодня свободна, в общем сама подвожу к тому, чтобы приехать……. и мне от этого некомфортно, мне хочтся видеть ИНИЦИАТИВУ мужчины…. ведь бывает же, что мужчина любит всем сердцем, но при этом шага на встречу не сделает. Плюс ко всему у него характер такой- ему нравится, когда люди вокруг сами делают выбор, сами проявляют инициативу, а он такой прекрасный и неотразимый, уверен в том, что женщины сами будут за ним бегать… наверное, мама и бывшая девушка его так избаловали, уж не знаю.. но у человека совсем мало завоевательного инстинкта…..

а я в этой ситуации, со своими заморочками и “гусями”, недолюбленная в детстве, неуверенная в себе, действительно начинаю за ним бегать, думать- ну вот, любит же, значит сама проявлю инициативу, сама приеду, ужином накормлю, спать уложу, бельё красивое надену… но чувствую, что меня это ломает внутренне, я хочу что-то изменить в себе, хочу начать себя уважать, не “вестись” на его сценарий - что девушка сама за ним бегать должна- а увидеть его, видеть как он себя проявит в отношениях. мне не комфортно в роли его обслуги….
я не знаю как изменится, как полюбить себя, как начать себя уважать….. мне кажется, проблемы именно в этом… и милый мой говорит- “я не понимаю, откуда у тебя столько негативных мылей к себе? отчего ты так себя не любишь, почему считаешь что тебя никто не любит?”
и с другой стороны, хочу изменить нашу с ним ситуацию так, чтобы Он проявлял инициативу, завоёвывал, чувствовал себя мужчиной, рыцарем и т.п.
у нас с самого начала не было этого самого первого и важного этапа- завоёвывания меня, как должен мужчина добиваться девушки, он сам говорил- всё как-то у нас странно начиналось, не так как должно бы было быть.. как будто это я его завоёвывала.. хотя очень сильно старалась это не показать, скрывать по возможности как я в него влюблена, а он вначале ухаживал за моеё подругой… но он ей не нужен был, это я точно знаю, а сама влюбилась по уши…
я всегда слишком боялась его обидеть, его потерять… меня ранили его поступки и невнимание, но я всегда входила в его положение, выслушивала его, проглатывала и сама же первая извинялась…. последний раз он меня так сильно обидел, что я просто разочаровалась в нём как в мужчине, уже сама была внутренне абсолютно готова к тому чтобы расстаться, они мне нужны вообще, такие отношения? (хотя сама, своими силами пожалуй такое к себе отношение и заработала…)

потом началось, как я уже описала- цветы, разговры, признания.. сердечко оттаяло, но боюсь что опять всё вернётся в тоже русло, ведь мои “гуси” далеко не убежали….. я всегда, всю жизнь чувствую себя так, что должна быть удобной, должна быть уместной, должна не обременять людей собой, не мешать им, и .т.п. это всё из семьи, понятно дело… но сейчас-то мне не 5 лет, и не 15, и надоело уже перетирать мысленно своё “трудное детство”, понимаю, что пора самой что-то менять, хотя бы самой научиться себя уважать.. а это оказалось не просто… кажется, что и любить и уважать себя не за что.. я боюсь заявить о себе, боюсь быть “неудобной”.. не умею быть собой…. порой сама даже внутри не знаю, а какая я, и чего хочу?…

Но всегда-всегда помни о себе… Делай то, что нравится тебе. Глобально — не стоит подстраиваться. Но когда чувствуешь, что надо бы, то делай это, словно ты играешь. Понимаешь? Не переступая через себя, не думая о том, что ты чем-то себя унижаешь, а вот просто — думая о том, что ему будет лучше, ну а ты? А ты веселись, ты ведь знаешь всю «подоплеку» собственного поступка.

умом понимаю, о чём вы говорите, а сердцем не чувствую… не знаю- как это? нет в душе этого твёрдого ощущения, которое бы меня направляло в моих поступках и мыслях…

ctcnhf,
“Но именно Вы прежняя вступили в те отношения, из которых потом сбежали. Так что же в вас тогда было адекватного?”
Я имела в виду возвращение к своей сути, ОНА не изменилась, заново я не родилась. Прибавился к этому опыт прожитых ошибок и сделанные выводы. Многого не напишешь, да и автора темы здесь нет, считаю некорректным переводить разговор целиком на обсуждение моей жизни. Много можно что добавить, я только небольшую грань себя приоткрыла.
“Вся Ваша жизнь сейчас ориентирована на борьбу с прошлым. А конец - это не когда борешься со злом, а когда смотришь в другую сторону.”
Я не борюсь ни с чем, я прошлое принимаю, как прошлое, не больше. Совсем мало у меня осталось злости и обиды на того мужчину. Не отрицаю, еще осталось, но нет разрущающих импульсных реакций и страха, в которых я жила.
“женщинам, находящимся в подобном положении, Ваши советы не годятся. Рано Вам советовать…”
Советов стараюсь не давать и диагнозов не ставить, не буду брать на себя роль психолога или Бога….делюсь только опытом прожитого и надеждами на возможность лучшего.
“Вам бы самой кто-нибудь посоветовал, как быть”
Мне тоже не советуют, мне помогают увидеть на собственном опыте. Разница в том, что люди проживали и прошли все это и знают о чем говорят. Обычно когда мне советуют, я спрашиваю, а была ли подобная ситуация, владеешь тем о чем пытаешься советовать.Совет-мнение не всегда основанное на опыте. Советовать и разруливать чужие жизни я сама была в свое время мастер, пока не пришлось все на своей шкуре прожить. Знаете, я перед этими отношениями не понимала и осуждала женщин, живущих с пьющими, которые их бьют ну и все подобное. Я искренне не понимала, для чего это нужно зачастую замечательным женщинам. Теперь, пройдя все круги не один раз, понимаю. Ушло у меня осуждение и непонимание. Помочь хочется, кричать хочется, чтоб услышали, остановились, не губили свои души. Мало кто слышит……И сделать я ничего не могу…..Не в моих это силах……менять других людей.
И сценарии не я им пишу, свой только скорректировать могу и поделиться, как получилось и что делала

Ольга, Вы не в первый раз завуалированно задаете вопрос, была ли я в подобной ситуации :-). Отвечу так же завуалированно: никогда не высказываюсь о том, чего не знаю.
Не в Ваших силах менять других. А самое себя поменять еще тяжелее. Начинать
надо с правильного понимания проблемы.
“Я имела в виду возвращение к своей сути, ОНА не изменилась, заново я не родилась”.
В этом и проблема.
Вы не хотите додумать до конца. Значит, что-то Вам в этой ситуации по-прежнему дорого - или Вам дорога ОНА, такая, как есть. А в этом как раз корень зла.
Автора ветки нет, но наш разговор - о Вашей общей проблеме.
Ольга, Вы можете принять к сведению мои слова, а можете не обращать на них внимания. Вам решать. Но Вас что-то в моих словах цепляет, раз Вы продолжаете разговор, не так ли?

Держись Катюха!! Не забывай про себя любимую!! Любовь должна счастье приносить…. к нему и будем стремиться)))

ctcnhf и Ольга, здравствуйте! Я на форуме появляюсь и внимательно слежу за вашей дискуссией. Не комменитрую, потому что мне нечего добавить на данном этапе. Хочу поблагодарить вас за то, что неравнодушны к этой проблеме. И мне кажется, хорошо, что мы перешли от обсуждения моей ситуации к обсуждению этой проблемы в целом.
Что касается лично меня, пока всё остаётся на своих местах. Я уже писала, что всё почему-то улеглось, успокоилось. Стало легче, если честно. В конце августа я уезжаю в другой город как минимум на 2 года. Приезжать домой буду, конечно, но не очень часто. Своему м.ч. пока ничего не говорила. Всё откладываю, откладываю…

Марта, успехов!
А почему вдруг улеглось, успокоилось? Не появились ли у него отношения с кем-то на стороне? Если так, сейчас очень удобный момент, чтобы сбежать.

ctcnhf ,
“не в первый раз завуалированно задаете вопрос, была ли я в подобной ситуации :-). Отвечу так же завуалированно: никогда не высказываюсь о том, чего не знаю.”
Да, Вы правы, обратила внимание, вопрос завуалирован, спасибо. Задаю прямо: Были ли Вы в подобных отношениях? Как выходили, если были? На чем основаны знания, если не были?
“Вы не хотите додумать до конца. Значит, что-то Вам в этой ситуации по-прежнему дорого - или Вам дорога ОНА, такая, как есть. А в этом как раз корень зла.”
Возможно так. Возможно не пришло время(это я к слоям, если помните). А под сутью своей вновь обретенной я понимаю умение радоваться жизни, доверять людям, дарить добро, тепло. К этому я обрела способность брать ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на других, отходить от злобных людей, не пытаясь доказать свою правоту и “перевоспитать” .Это было спрятано в страхах, хорошее было утеряно. На самом деле у меня все на сегодня четко: были “+” и “-”. С “-” разобралась(конечно не со всеми), “+”-оставляю себе, ищу дальнейшие “-”, признаю-исправляю.
“Вас что-то в моих словах цепляет, раз Вы продолжаете разговор, не так ли?”
Да, изначально зацепило то, что Вы говорите Марте разобраться с собой. Я вступила, сказав, что у меня не было сил на тот момент так смотреть в себя, как сейчас. Я пробовала, у меня не вышло. Моя безопасность была под угрозой, мне приходилось решать более банальные проблемы: как бы чем не разозлить товарища, чтоб не схлопотать. Делала попытки защитить себя, свое достоинство, но не выдерживала агрессии. Поэтому очень бы хотелось, но только если Вы сами проживали, узнать какую правду Вы о себе узнали, что помогло Вам разобраться тихо мирно и уйти? Или как это у Вас было? Поймите, я читала про “зависимости” много, много проживала и я пробовала решать с помощью психологов. Но единственный вывод, к которому я пришла из проделанного пути- надо удалить источник, чтобы сознание пришло в норму. Вот что меня цепляет, вот что хочется донести. Расскажите практически, что Вы обнаружили в себе и что делали, я внимательно почитаю, поразмышляю, мне действительно интересно, как вышли другие из этого. Я долго и упорно пыталась разобраться в себе, у меня не получилось, пока я была в больных отношениях с измененным сознанием.

Марта, очень рада Вашей фразе: “я уезжаю в другой город как минимум на 2 года”.
А м.ч. совсем не обязательно знать, на какой срок Вы уезжаете
Удачи Вам, Марта Пишите, как складывается Ваша жизнь
ctcnhf, “Не появились ли у него отношения с кем-то на стороне?”
Вот этот момент мне тоже очень помог уйти от преследований, хотя в первое время задыхалась от ревности.

Ольга, мне кажется, мы все одинаково реагируем на опасность: сознание сужается, все направлено на источник опасности. Вот здесь и ловушка: что-то закрепляется в личности, если постоянно подвергать себя опасности. Это не совсем мой личный опыт. У меня подруга втянулась в такие взаимоотношения. Со стороны было видно, что она как человек очень сильно изменилась всего за пару лет. Мне бы в голову не пришло, что она как-то стремилась к подобным отношениям или “заслужила” их в силу своего склада. Она ничем от нормальных людей не отличалась, стала отличаться потом.
Мне кажется, что жертва-то тоже контролирует насильника. Она вызывает у него сильные чувства и учится пользоваться этим сначала ради безопасности. Потом другие навыки общения забываются.
Вот поэтому я вас поддерживаю. Думаю, это гордыня в определенном смысле - думать что все внутри меня. Над обстоятельствами тоже надо работать. А то можно додуматься и до того, что пожар в доме гасить не надо, бежать от него не надо, а надо сидеть и искать в себе причину - и ждать, когда он сам потушится, в результате моего просветления

Плохо потому что дефицит любви и ласки,только и всего…Если для вас это млоч то извините)))
Суть всего выше написаного в том что нету того что в принципи уже необходимо…
Т.е вторая половинка…
Вы правы в том что человек необязательно должен быть с кем то…Но примите во внимание возраст-Он называется трудным имено потому что появляются проблемы которые человек не может решить на данном этапе жизненого цикла….
Любви хочется но её нет…И это абсолютно однозначно -ПЛОХО…
Многие слишком накручивают эту проблему…А всему виной что?Американские фильмы где уже в 15-16 у ребёнка должна быть вторая половинка и поэтому люди в 18 лет чувствуют себя неудачниками,тогда как на самом деле это не так и как вы сказали всё только начинается…Вообщем эта проблема связана с эмоционально пихическим восприятием человека и она не столько в уме с колько в чувствах человека поэтому всё сложно…Это просто надо пережить… Если человеку нужны настоящие отношения а не игры в любовь и отношения просто так для галочки….
Кто любовь растояает-тот её потеряет,а кто любовь излучает-тот её умножает….Очень древнее высказывание очень умных людей,задумайтесь)

Марта, удачи вам! А зачем откладывать, и зачем вообще рассказывать, что вы уезжаете? Тем более - куда, насколько… Слава богу, он не муж, чтоб докладываться. Можно просто собрать вещи и вперед.

Переживание на пустом месте говорите, ну пусть так..

Антон не зря такие резкие вещи говорит, вполне может быть подсознание подсказывает Вам, что решение несмотря на то, что логически правильно но не Ваше.
Попробуйте представить себе две дороги - одна женитьба, а вторая - нет. Какая из них внутренне вам лучше, отключайте логику, какая светлее, теплее.
И разбирайтесь что это у Вас - мандраж или все таки нежелание.

З.Ы. Скажу неприятную вещь, но все же.
Встречал немало девушек, которые логически выбрали себе мужа. И тоже особо не хотели замуж, но вроде как решили - то и надо. Не видел не одну счастливую (возраст до 35 лет). Все практически ходили “налево” и мучились

Юлия П:
“пожар в доме гасить не надо, бежать от него не надо, а надо сидеть и искать в себе причину - и ждать, когда он сам потушится, в результате моего просветления ”
Насмешили :))). Спасибо. Правда похоже.
“Со стороны было видно, что она как человек очень сильно изменилась всего за пару лет”
Мне тоже так говорили близкие люди, я стала закрываться от них. Сейчас я их понимаю.
Спасибо Вам за план, приведенный выше, согласна с каждым пунктом, правда мне самой до многих вещей пришлось доходить Надеюсь, что Вас услышат

100% закончится тем что разбежитесь. Причем инициатива будет исходить не от вас…

Ольга, я восхищаюсь вашей силой воли. Не смотря на то, что я надавала тут ценных советов , я совсем не уверена, как действовала бы сама в подобной ситуации. Ведь это надо просто собраться и сделать то, что нужно, не смотря на то, что будет больно/страшно/противно.

Я думал, только в фильмах такой мандраж у героинь, “Сбежавшая невеста” или что-то подобное;
50% браков заканчиваются разводом. Нэлли, только Вам выбрать свой путь (да, практически Бусидо))): “все отменить”, “выйти замуж, стерпится-слюбится”, “выйти замуж, потому что за “усё уплочено”, потом развестись, как Володька Золотушкин”.
И, как оказалось, “я вся такая внезапная, такая противоречивая вся”. Вам правильно сказали, сомнения на ровном месте не возникают. Если они есть, что-то неладно.

Нэлли! Вы ввели всех в заблуждение первым своим письмом, в котором так и звучал КРИК о помощи:

Не хочу замуж… Остался месяц до свадьбы, а я понимаю, что не хочу замуж… за этого человека. Вы спросите, чем я думала раньше? Вы закидаете камнями? Может быть, будете правы… Всё уже готово и оплачено. А я каждое утро просыпаюсь с мыслью, куда бы убежать. Что делать? Как быть? Решается судьба…

После ТАКОГО письма у всех мысли только об одном: немедленно все расторгнуть. И так вам и писали. Но вдруг оказывается, что:

Странно слышать категоричные мнения - “Надо от всего отказаться!”… даже не ожидала!

А дальше вы пишете:

нельзя рубить сплеча. наверное, для начала надо разобраться в себе… во всем…

Но «с плеча вы же уже начали рубить» - согласились замуж-то идти… А разбираться-то в себе надо было ДО ТОГО, как согласились…
Но вы же такая:

ведь все мы люди, всем свойственно “переживать на пустом месте” (уж мне то точно!!! я вообще очень переживательная натура), чтото не понимать, принимать решения сгоряча…

Значит, соглашаетесь, что «приняли решение выйти замуж сгоряча». А кто вас насильно загонял замуж?
Вы пишете:

Боюсь, что не люблю этого человека.

А вот этого: любите или не любите – никто вам не скажет.
И даже, несмотря на то, что вам кажется, что вы его не любите, вы все-таки:

Причем я практически уверена, что ничего отменять не буду

Но если вы практически во всем уверены, то зачем написали свой крик о помощи?!

но однако, хожу с мыслью о том, что “может, не надо…”.

И вновь я советую вам послушать Антона, кстати, очень умного человека, который дает всегда четкие практические советы:

Человек или хочет или не хочет. У него внутри на самом деле есть однозначное решение по поводу ситуации, и находится оно в душе….К сожалению в моей практике были не раз случаи, когда человек получал информацию с глубинных пластов, а потом начинал себя мозгами уговаривать, что мол “нельзя рубить с плеча”. Но в итоге получал именно то, о чем до того говорила его душа и его “не хочу”.

Ваша интуиция, Нэлли, подсказывает вам… Не зря эти мысли приходят к вам в голову… И вполне возможно, что первое ваше письмо было «настоящим» - ваше подсознание через этот «крик» пыталось достучаться до вас…
Это потом вы как бы остыли, и чуть ли не попятный… А, может быть, первые отзывы и были самими верными?

Привет, Антон!
А как вы думаете, у родителей, бабушек-дедушек, и вообще всех остальных ОТКУДА эти установки? Да оттуда же! Из «общественной» морали, веками вдалбливаемой в головы. Ноги-то оттуда растут. У церкви – секс - грех, у коммунистов – вообще его «не было»…
А в данном конкретном случае – вовсе НЕ ВАЖНО, кто заронил эти установки в Сонину голову… Совсем неважно. Главное, что они там есть. А теперь нужно, чтобы их там не было…
Лично я придерживаюсь такого мнения: человек – мыслящий, думающий. Взрослый человек таки умеет думать САМ. Он строит свою жизнь сам. Что было когда-то, уже давно ушло. Мы сами, взрослые, в состоянии понять о себе ВСЕ. Мы сами строим свои отношения, намечаем цели, реализуем себя. Все – в наших собственных руках. И ответы свои нужно находить в собственной голове. Думать, анализировать, соотносить… Иметь свою собственную мораль… Во всяком случае, к этому стремиться. Вы сами на своей страничке написали, что все в руках самого человека…
И не надо Соне оглядываться на кого бы то ни было. Пусть думает, ищет сама.
А по поводу секса, искусства любить – то это самое прекрасное, что может случиться с человеком. И поэтому стоит развивать себя в этом отношении… И если читать, то именно науку, созданную много веков назад, когда любовь не преподносилась, как грех, а была настоящим искусством. Приведу маленькую цитату:

Чжан Чжунлань. Дао любви «Две тысячи лет назад, если не раньше, древние исцелители-даосы писали откровенные, ясные книги о любви и сексе. Даосы не были похотливы или застенчивы, ибо относились к занятиям любовью как к необходимым для физического и умственного здоровья и благополучия мужчин и женщин. Придерживаясь этой философии, древние обращали большое внимание на мастерство секса. Все делалось для будущей любовной отваги человека. Литература и искусство создавали иллюстрации по технике секса. Врачи-даосы рассматривали занятия любовью как часть естественного порядка вещей. Сексом не только наслаждались и смаковали, его считали полезным и продлевающим жизнь. Чтобы сохранить искусство людей в занятиях любовью, формулировалось множество методов …
Дао само по себе — мудрость природы, рожденная много тысяч лет назад.»

Я ведь не отнекиваюсь и не прикрываюсь, просто изначально мне такой подход не понятен. Особенно такой как у “психолога” Антона. Психолог тем и отличается от непрофессионала, что он не делает сразу громких выводов. Сначала он пытается разобраться, понять что-то - а потом уже выносить вердикт… Может и тут я не права?
Вы на своих консультациях, Антон, после двух предложений клиентам “диагноз” ставите? Или тянете время…;) сколько говорите стоит у вас час времени? 1500 тысячи?))
А потом Марина подключилась, защищать Антона (по-другому не назовешь), и вырывать отдельные фразы из моего текста, дабы расставить “акценты”. Марина, вы тоже психолог?
Конечно, суть сейчас в другом, но просто не смогла не прокомментировать такие “профессиональные советы”.
Всем остальным спасибо:)

Антон, по-видимому, у нас с вами просто разные понятия об этих вещих: прозе и романтике… Потому что я считаю вообще Жизнь – очень прекрасной и романтической. И что Жизнь моя – это волнующее приключение – путешествие вглубь себя, взаимодействие с внешним миром, рождение идей, творчество. В общем, все-все…
А к «прозе» жизни я отношу – возникающие, чаще, на пустом месте, проблемы, неумение владеть собой, капризность, крикливость, раздражения… в общем все то, что порой сопутствует человеку, но без чего можно обойтись. Человек САМ создает свой мир, в котором живет…
«Мелкие недостатки» - а что это?
Болезни? Это не происходит случайно – взял человек и заболел. Значит, как-то он «не так» живет – нервничает, ссорится, злится, грубит, объедается, мало отдыхает, не дышит воздухом… да мало ли еще чем можно ввести себя в болезненное состояние. Другими словами, болезни возникают, когда человек перестает или вообще не умеет наслаждаться жизнью… А романтика и есть – наслаждение жизнью, жизнь по полной, когда каждый день – это целая новая жизнь, когда главное в ней то, что доставляет радость, когда ты сама – радость, и когда несешь ее другим…
Вы пишете:

не все бывает гладко

Так это же как раз и зависит от самого человека… Раньше я этого не знала. И болела часто и помногу. Но вот уже несколько лет вообще не болею… Зато радуюсь жизни… И хочу, чтобы и другие научились этому.
Вы пишете:

Все-таки часто приходилось на консультациях сталкиваться с тем что люди несколько идеализируют отношения и слишком многого от них ждут, и потому часто обманываются в своих ожиданиях, а иногда и боятся неосознанно таких отношений, именно из-за того что они не похожи на сладкую сказку. Я исключительно об этом.

Отношения и жизнь не надо идеализировать. И чего-то от кого-то ждать. «Идеальной» для себя нужно делать жизнь самому. И отношения – тоже. Все зависит от самого человека… И от другого человека вообще ничего не надо ЖДАТЬ. Каждый дает то, что может.
А «сладкую сказку» каждый может создать для себя и для других сам… Жаль, что многие этого не понимают, а сидят и ждут у моря погоды… Как и автор поста.

Мариша, привет!
Миленькая, а ведь на самом деле, все не так страшно. Честно! Я читала твое письмо и «видела» тебя. Ты умница, очень трогательная и заботливая, понимающая. С тобой на самом деле все нормально. Таким и должен быть человек.
То, что твой МЧ говорит:

и милый мой говорит- “я не понимаю, откуда у тебя столько негативных мылей к себе? отчего ты так себя не любишь, почему считаешь что тебя никто не любит?”

отчасти верно. В том смысле, что зря ты ТАК о себе думаешь, что что-то в тебе не так, и что что-то нужно тебе в себе изменить:

понимаю, что пора самой что-то менять, хотя бы самой научиться себя уважать.. а это оказалось не просто… кажется, что и любить и уважать себя не за что.. я боюсь заявить о себе, боюсь быть “неудобной”.. не умею быть собой….

Ничего не надо МЕНЯТЬ. Ты говоришь, что не уважаешь себя? Ну и как это может быть? В чем проявляется? В том, что ты стараешься никому не мешать:

я всегда, всю жизнь чувствую себя так, что должна быть удобной, должна быть уместной, должна не обременять людей собой, не мешать им

Но это все нормально. И даже замечательно! Хороший, тактичный, деликатный, воспитанный человек. ЧТО во всем этом плохого, а, Мариш?
Про мужчин. Может, я тебя удивлю, но хочу сказать, что понимающие и ласковые мужчины все-таки есть… Они вообще все разные. Есть и эгоистичные, которые видят себя лишь, а остальные, типа, на фоне их… Приученные, чтобы им и угождали, и вылизывали за ними, и звонили. А они, бары, могут соглашаться или не соглашаться…
Да, могут быть такие в чистом виде. А могут и играть такого вот, чтобы «привязать» посильнее. И факт, что часто и женщины играют в эту «игру»… И что любопытно, все это срабатывает, если второй человек влюблен без памяти и боится потерять. Всякое бывает. Но я считаю подобные отношения неестественными, неискренними и не хотела бы общаться на таком уровне с кем бы то ни было.
Потому что знаю, что есть совершенно иные люди. В данном случае, мужчины. Такие, которые сами сделают для тебя все, что могут, и ни о чем просить не надо. Те, кто и позвонит лишний раз, и спросит, и пожалеет, и поднимет настроение. Есть такие. И это и есть самые любящие люди.
Ты говоришь, что вот в данный момент твой МЧ ведет себя как-то похоже… Но ты боишься, что вновь обидит…
Знаешь, когда человек рядом на самом деле любящий, то от него не ждешь подвоха, не ждешь, что он может тебя обидеть, что поведет себя как-то так, что будет больно…
Как ни хочется мне тебя разочаровывать, но, если честно, то я не очень верю твоему молодому человеку. Возможно, что он старается измениться, что очень может быть. Но могут ли вот так, резко, вдруг измениться его чувства к тебе, что он вот такой весь из себя лапочка стал? Хотя одна мысль есть – твое поведение после его приезда натолкнуло его на мысль, что он может потерять тебя, и потому он стал завоевывать тебя.
Вот ты пишешь:

и с другой стороны, хочу изменить нашу с ним ситуацию так, чтобы Он проявлял инициативу, завоёвывал, чувствовал себя мужчиной, рыцарем и т.п.

Еще раз: ТАК ведут себя по-настоящему любящие мужчины. Даже те, кто стеснителен и не умеет (боится) выражать свои чувства вслух, и те стараются вести себя так, в любом случае, это ощущается…
Я не знаю, что сейчас тебе посоветовать… В смысле, как вести себя. Может быть, стоит ничего не менять, понаблюдать даже как-то отстраненно. А время покажет? Может, на самом деле, он решил все наверстать и сейчас разыгрывает то, несвершившееся в первый ваш момент, вот как ты пишешь:

Он говорит: “У нас с тобой всё как-то странно начиналось — хотелось сказки, полёта, но его не было”.

Может быть, на самом деле вы начали все с начала?
Наблюдай, будь внимательной, ощущай СВОИ чувства, они тебе подскажут, есть ли в его поведении фальшь, или он совершенно искренен.
Но что касается тебя самой, нет, ничего в себе тебе менять не надо. Ты очень хорошая, милая и добрая. И все делаешь правильно. Звонишь тогда, когда ХОЧЕШЬ этого. То есть, совершенно искренняя в этом. Делаешь для него приятные вещи – ну так и должен поступать любящий человек. Кстати, по поводу «обслуги». Не стоит накручивать себя в этом. То, что ты делаешь – делаем все мы, женщины. Это ведь наше – создавать уют. И в этом тоже все нормально.
А «быть собой» - это и значит – быть собой. Ты милая и добрая, и ничего не меняй, не становись в позу, не говори какие-то слова, которые тебе не принадлежат, не «играй» не твои роли…
Просто улыбнись сейчас и верь, что все в твоей жизни получится.

Милая Нэлли! По поводу «громких выводов». А КАКИМ может быть иным вывод (в данном случае, совет), когда девушка кричит:

Не хочу замуж…

Далее. Вы пишете:

Психолог тем и отличается от непрофессионала, что он не делает сразу громких выводов. Сначала он пытается разобраться, понять что-то - а потом уже выносить вердикт… Может и тут я не права?

А «непрофессионалы» тоже дали вам точно такой же совет. Это во-первых. Во-вторых, здесь пытаются разобраться в ситуациях и профессионалы и люди, обладающие жизненным опытом, те, кто постарше вас, и молодые, те, кто бывал или наблюдал подобные ситуации. В данном конкретном случае (ваше первое письмо) – просто даже не предполагало иного ответа. Вы в нем не написали о своих метаниях, о том, что хотя бы просто сомневаетесь: идти и не идти замуж. Вы там, напоминаю в третий раз, написали прямо: «НЕ ХОЧУ замуж…».
Ваши безосновательные нападки на психолога Антона (заметьте, надо писать БЕЗ кавычек) я вообще не понимаю. Человек по доброте душевной, СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО, написал вам совет, который вы же сами и просили тут. Потратил время, читая ваше письмо, забеспокоился, что девчонка попала «во щи» - свадьбу назначила, деньги потратили, а она:

А я каждое утро просыпаюсь с мыслью, куда бы убежать

Тут вообще непонятен вопрос о его зарплате. Это примитивно и грубо. У вас же никто не спрашивает, сколько вы зарабатываете. И все дают тут вам советы бесплатно. Если вы сомневаетесь в жизненной «компетенции» людей, которые пишут в «Душевные советы», так зачем сами написали сюда письмо? Ну и шли бы в платную консультацию.
Непонятно ваше замечание и в мой адрес:

А потом Марина подключилась, защищать Антона (по-другому не назовешь),

Я Антона и НЕ СОБИРАЛАСЬ ЗАЩИЩАТЬ. Я всего лишь ПРЕДЛАГАЛА вам еще раз ОБРАТИТЬ внимание на его советы, на мой взгляд, умные и тонкие…
Но вот у меня такое ощущение, что вам просто делать нечего, вот и развлекаетесь тут. И никакой на самом деле проблемы у вас нет. Потому что в ИНОМ случае вы бы постарались обратить внимание на советы. И на главный – слушать свой внутренний голос (интуицию, душу, подсознание). Все вам об этом говорят. Не случайно все это возникло в вас. Ваш внутренний голос пытается вас предупредить об ошибке. Если бы вы были уверены в своих чувствах, в том, что он – ваша половиночка, ну не было бы НИКАКИХ сомнений, вы бы мчались навстречу своему счастью, и сейчас просто купались бы в радости, что вот уже так скоро, через месяц, вы станете ЕГО женой…
Еще вот что. Вы пишете:

А потом Марина подключилась… и вырывать отдельные фразы из моего текста, дабы расставить “акценты”.

Я всего лишь цитировала вас же для того, чтобы проследить движение ваших собственных мыслей и «привести» вас же к основной мысли, которая и заставила вас написать нам вот то, первое письмо. Причем здесь «акценты»? Какие? К чему? Зачем бы мне это понадобилось?
И последнее. Вы пишете:

Конечно, суть сейчас в другом,

Позвольте узнать, а В ЧЕМ ТЕПЕРЬ СУТЬ? Что изменилось? Вы уже что-то поняли в себе? Ответили на свои собственные вопросы?
Спасибо, что дочитали…

Марина, а у вас самой как с личной жизнью? Похоже не очень…
Воздержусь от излишних комментариев, а то вы как то прямо остро реагируете, нервничаете.
Спасибо, что дочитали….))

Нэлли, замуж выходят только в том случае, если есть желание. Однозначно. Разбираться тут незачем. Имеет смысл разобраться: почему вы так злобно отшили людей, советующих вам следовать своему желанию? Это эгоистично? Позорно? А не позорно обязывать, унижать будущего мужа, делая ему подачки? Ведь он мог бы найти девушку, котрая ХОЧЕТ за него замуж, пусть даже поначалу бы испытал стресс из-за вашего внезапного отказа.

Нэлли! Грубить – не значит быть умной.
И я не «остро реагирую», просто не умею пропускать мимо грубость. Даже если это ко мне лично не относится. Нервничать? Насмешили. С чего вы это взяли? Одно непонятно, чем же я все-таки вам не угодила? Может, разберетесь?

такс… раз пошла такая пьянка.
в каком месте я нагрубила?

Нэлли, а что, вы на самом деле сами этого не замечаете, когда ТАК отвечаете людям, которые к вам и с симпатией, и с добротой? Раз просили, цитирую:

Нэлли says: 21 Июль 2009 в 21:28 ………Вы на своих консультациях, Антон, после двух предложений клиентам “диагноз” ставите? Или тянете время…;) сколько говорите стоит у вас час времени? 1500 тысячи?))
А потом Марина подключилась, защищать Антона (по-другому не назовешь), и вырывать отдельные фразы из моего текста, дабы расставить “акценты”. Марина, вы тоже психолог?
Конечно, суть сейчас в другом, но просто не смогла не прокомментировать такие “профессиональные советы”.
Всем остальным спасибо:)

Нэлли says: 21 Июль 2009 в 23:14 Марина, а у вас самой как с личной жизнью? Похоже не очень… Воздержусь от излишних комментариев, а то вы как то прямо остро реагируете, нервничаете.

Я с вами не соглашусь, что вы любили этого парня 6 лет. Вы, конечно, любили, но свою мечту, свои фантазии, свои грезы. Этот парень был лишь внешним воплощением ваших чувств. Любить картинку легко. Отношений у вас не было, поэтому нельзя говорить, что вы любили именно его. Он был старше и опытнее, поэтому и сказал, что ваши чувства не настоящие, поэтому и удивился, когда через три года вы снова сказали о своих чувствах.
Он понимал, что это ваша фантазия. А наши фантазии часто оказываются сильнее реальности, ведь они такие, какими мы хотим их видеть, о которых мечтаем. Поэтому реальные парни вам кажутся несовершенными, потому что люди обладают как достоинствами, так и недостатками. И у того парня они были, просто вы о них не знали.
Пора отпустить подростковые фантазии и вступать в реальную жизнь.

«Были ли Вы в подобных отношениях? Как выходили, если были? На чем основаны знания, если не были?»
Ольга, я уже на Ваш вопрос ответила.
«…мне действительно интересно, как вышли другие из этого».
Пока будет интересно, будете во власти зависимости. И наоборот, пока будете под властью зависимости, будет интересно. А на самом деле это совершенно не интересно.
«А под сутью своей вновь обретенной я понимаю умение радоваться жизни, доверять людям, дарить добро, тепло. К этому я обрела способность брать ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на других, отходить от злобных людей, не пытаясь доказать свою правоту и “перевоспитать” .Это было спрятано в страхах, хорошее было утеряно».
Людям доверять и дарить добро и тепло надо с большим выбором. Озаботьтесь-ка лучше умением быть осторожной с людьми, больше пригодится. Жизни радоваться надо, когда есть чему, а чтобы было чему, надо постараться, мозгами продуктивно пораскинуть. Умение перекладывать ответственность за свою жизнь на других есть наивысшая степень ответственности за свою жизнь, предел житейской ловкости, который в народе зовется хитро….стью. Отходить ли от злобных людей, не пытаясь доказать свою правоту и «перевоспитать», или наоборот, вбить им в голову свою правоту ручкой шестизарядного кольта, - от ситуации зависит.
Про страхи и что в них было спрятано не поняла.
«На самом деле у меня все на сегодня четко: были “+” и “-”. С “-” разобралась(конечно не со всеми), “+”-оставляю себе, ищу дальнейшие “-”, признаю-исправляю».
Караул! Как говорят великие, пора перестать беспокоиться и начать жить Еще одна проблема в том, что жвачка непрожитых отношений заставляет Вас , как сороконожку, думать, какой ногой сначала шагнуть. Сороконожка от таких размышлений остолбенела, бедная. Нечто похожее происходит и с Вами. Этакая жена Лота, которая оглянулась и превратилась в соляной столп.
«Но единственный вывод, к которому я пришла из проделанного пути- надо удалить источник, чтобы сознание пришло в норму».
Вы удалили источник, вернее, удалились от того, кого считаете источником. Почему же Ваше сознание еще дальше от нормы, чем было вблизи источника?
«Я долго и упорно пыталась разобраться в себе, у меня не получилось, пока я была в больных отношениях с измененным сознанием».
И сейчас не получается. Вас интересуют техники ухода. Нельзя уйти от самой себя. Нет таких техник. В отношениях со своим партнером Вы были естественны. Хотелось с ним спать – спали, хотели жить за его счет - жили, было страшно – боялись, с обратной связью был порядок: знали, за лишнее схлопочете. А сейчас Вы неестественны, это беда.
Наш диалог не продуктивен, поскольку Вы готовы уподобить Вашу ситуацию пожару в доме. Но не было пожара.
“Не появились ли у него отношения с кем-то на стороне?”
Вот этот момент мне тоже очень помог уйти от преследований, хотя в первое время задыхалась от ревности».
Зря Вы поторопились уйти. Если бы досидели до логического конца и он бы Вас выгнал, потому что Вы ему надоели и у него появилась другая «мученица», не понадобились бы мои разъяснения. Тогда поняли бы сами, что пожар не случился, хотя Вы очень старались :-).

Ну, да
Если женщина терпеть не может побоев, - она определенно притворяется. Ведь какая женщина в этом не нуждается? А вы притворяшек терпеть не можете. Слышали, знаем.
Судя по вашему последнему посту, конструктив в этой ветке исчерпан. Можно поглумиться в очередной раз над вашей упертостью. Надеюсь, Марта не обидится :)))))

Настя, на фига Вам этот извращенец, когда кругом нормальных мужиков валом, хоть отгребай? Любому нормальному, если представит, что Вас кто-то…, захочется сделать Вам что-то плохое, а мужика убить! Точно как Вам. Вот и заведите себе нормального. А Ваш любимый пусть трахает баб коллективом, если сам не тянет :-)). У него что-то с гормональным фоном, пусть лечится.

Сонечка, милости просим… :))
Простите за рассуждения. Это же поиск «ответов». Информации же мало было в вашем письме…
На ваш вопрос:

Но… разве нормально, когда при поцелуе в щеку, я неделю мучаюсь муками совести?

На мой взгляд: да, это НОРМАЛЬНО. Вы – честный человек, а потому вам стыдно, как будто дали аванс, хотя сами остались равнодушной. Может быть и другое, конечно.

Кому здесь не хватает общения? У меня настроение отличное, хотя совсем недавно депрессила вместе с вами….Не бойтесь, напишите мне и попробуем забыть об этом ужасном слове….для вас моя аська всегда открыта 472-114-972 (ток пишите что вы с этого сайта, а то комне чет много людей добавляец, всяких)
надеюсь здесь не банят…^_^

Юлия, я знаю по крайней мере одну женщину, которая непритворно обожает побои. Это Вы. Вы бьете свою падчерицу. Так что на этой ветке Вы с самого начала глумитесь: будучи насильником, даете рекомендации жертвам насилия. Хотя, наверное, некий конструктив в этом есть. Кому как не насильнику лучше всех известно, как от него спасаться.

По-моему, у вас чересчур фантазия разыгралась. Нет рядом подходящей кандидатуры, чтобы унизить? Сейчас подумаю… А, она сбежала, не осознав своей потребности в унижении! Да, милый ctcnhf , бабы - они все такие гнусные. Дают детям подзатыльники, а потом, вместо того, чтобы бежать к психиатрам, и получать в постели полноценное, так волнующее вас садо-мазо, притворяются, что не любят побои.
Ну, придумайте еще про меня какую-нибудь гадость. Разрешаю, если помогает - так чего не сделаешь для старого друга

Юлия, я понимаю, трудно признать, что проигрываешь тетеньке по всем фронтам, поэтому приходится воображать меня дяденькой. Но я тетенька, что тут поделаешь :-)).
Спасибо за разрешение, но оно мне не понадобится. Гадости, которыми полна Ваша биография, Вы в своих постах активно излагаете сами.

меня посещает мысль, как сделать так чтоб и овцы целы и волки сыты?

с одной стороны это очень хорошо - ведь я буду расширять кругообзор+новый жизненый опыт+ новые полезные знакомства, с другой тороны не очень хорошо, ведь мне будет всё трудней сосредотачиватся в виду того что мои мысли и дела и жизнь всё больше будет переплетатся с другим человеком.

не может быть иначе, но предстоит набратся терпения и сделать всё, даже сверхвозможное, чтобы наши отношения не разбились об быт и об возможную неприязнь его родствеников...

Думаю, придётся воспользоватся вашей помощью для регулировки судьбы, пусть и не светлых глубоких чуств

Интересные у тебя рассуждения. Прямо потребительские какие-то. Тебе хочется такую девушку у которой можно что-то почерпнуть. Ну в таком случае, и отдавать что-то нужно. Что-бы и такой опытной девушке тоже было интересно с тобой. А для этого тебе самому нужно набраться опыта, что бы было чем поделиться.

Как-то перенесла сейчас на себя и мне очень неприятно стало. Т.е. поняла почему ты ко мне так тянешься. Я бы не хотела таких отношений. Имею в виду близких. Дружеские - да.

Равным имею в виду по социальному статусу, по духовному, душевному состоянию, по жизненному опыту. Иначе рано или поздно разница вылезет в какой-либо ситуации.

Когда ты мне говорил, что тебе очень нравится котёнок наших общих знакомых. Может стоит задуматься и переосмыслить что-то?

Жить ради кого-то и подстраиваться под кого-то это совсем разные вещи.

Любой нормальной женщине всегда приятно внимание, приятно когда ей восхищаются.

Твои слова вообще отбивают у меня желание встречаться. Как-то не хочется чтобы меня исследовали.

Я не подопытный кролик.

Ты сам накопал где-то идеалистическое отношение ко мне, вернее, как ты пишешь, к моему образу, я же в этом не учавствовала. Вот сам теперь это и исследуй. Исследуй не меня, а себя, свои отношения с самим собой, свои желания и чувства.

Надеюсь, что ты понимаешь, что пишу я всё это для того, что бы ты немного подумал над своими чувствами, которые "прут". Я ни в коем случае не хочу тебя обижать. Хочу чтобы это было каким-то новым опытом в твоей жизни.