Эталоны красоты менялись от эпохи к эпохе и всегда заставляли представительниц прекрасного пола приносить жертвы в стремлении к идеалу. Но никогда женщине не бывало так тяжело стать ближе к идеалу, как в конце XX века — окончательно и бесповоротно укрепила позиции мода на худобу. Между тем споры о том, кто лучше в постели...
Нет. Мы ничего не сможем делать и никуда не сможем светить. Время для нас остановилось, а следовательно все время нашего движения для нас будет длиться одно мгновение.
Если же все таки предположить что фонарь стоял на носу корабля и светил, то свет его будет иметь туже скорость что и корабль. Свет не сможет нас обогнать.
По определению, Катерина. :-)
Похоже, что изменчивость - это основное, и в этом плане - неизменное, свойство этого мира. Мне встречались в сети сведения, что исследуя природный ядерный реактор в Африке ученые пришли к выводу, что со временем меняются даже физические константы. :-)
Есть и еще один взгляд на это явление, но не буду вдаваться в рассуждения, а то меня может так торкнуть, что прямо размажет. :-D
Я тут (в этом комментарии) отвечу сразу на несколько обращений. Поскольку глубина вложений комментариев все равно ограничена. И это, я считаю, правильно. Ибо нефиг, вот то, разливаться мыслью по древу. :-)
Итак, по порядку…
Нет, пожалуйста, поподробнее )
Специально по просьбам трудящихся в лице Катерины - анекдот! На вечеринке Штирлиц сильно перебрал и вывалился из окна многоэтажки. Однако чудом зацепился за перила балкона нижнего этажа. На следующий день чудо опухло, посинело и мешало ходить…
Неужели в Вас нет ни малейшего ожидания чуда — неужели из детства не осталось ни капли этого чувства? )
Катерина, предполагая, что Вы уже умеете самостоятельно готовить, вот скажите, в Вас осталось чувство ожидания когда мама приготовит Вам бутылочку с детской смесью? ;-)
Просто… маршрут — это немного медленнее, мысли и действия обычно гораздо быстрее. Вот дотронувшись до горячей сковородки у человека реакция поступает незамедлительно — одернуть руку. Да, это сложный процесс до мозга и обратно, но он очень быстр и по сути нам “неподвластен”.
Прекрасный пример, Катерина! И вот на этом примере давайте поупражняемся. Как тут поступить “по другому”? Первый, и самый очевидный вариант - не дотрагиваться. :-) Второй, осознавая, что сковородка горячая - сконцентрироваться на том, что сейчас будет больно и поднести руку. :-) Данные варианты можно проследить и в жизни. Попробуйте за собой понаблюдать. Вот сейчас, на сколько я Вас понял, у Вас преобладает первый вариант приведенный Вами - обжегся - отдернул.
Но… не знаю, может, не у всех так… я не успеваю не то, что продумать другой маршрут, а остановить даже мысль о том, чтобы сесть в привычный троллейбус. Ситуация — и я уже понимаю, что я в своем привычном троллейбусе.
А Вы постарайтесь планировать. Ну или выслеживать. :-) Это когда Вы знаете, что вот такая-то ситуация происходит с Вами зачастую - попробуйте увидеть когда она начинается и… сверните!
Применим пример с выключением компа. Знаете, что это происходит часто? Знаете! Ну так когда садитесь за комп - повесьте перед собой листик с описанием как отреагировать. :-)
Как вариант причины такого хотения — он хочет, чтобы я сидя по правую руку от него сидела смотрела телевизор. Конфликт интересов, желания не совпадают. Как я могла бы поступить?
Для детального планирования эффективного поведения - слишком мало информации. Но, на сколько я понял, Вы хотите сами научиться решать задачи, а не получить готовый ответ на данную задачу. ;-)
Основная мысль - это донести до осознания Вашего м/ч мысль, что Вы сама по себе личность, у которой могут быть желания отличные от того, что он думает или хочет. Как этого добиться? Первое, и самое важное, это не поступать так, чтобы окружающим стало ясно, что Вы сами не знаете чего хотите. ;-) Это снимет повод для них думать за Вас.
Второе - это, по возможности открыто и точно выражать то, что Вы хотите. Это, чтобы у окружающих не было повода домысливать за Вас о Ваших желаниях.
Третье - в случае когда, все таки, имеет место быть “покровительственное” поведение со стороны отдельных особей - поступать так, чтобы они поняли - их цель, какая бы она не была, не достигнута и, проще для них, перейти на другую модель поведения основанную на уважении к другому человеку. :-)
Для примера - ваш же случай с компом. Он выключает комп и зовет смотреть телевизор. Посмотрите на него, улыбнитесь, не спеша встаньте, и когда он угнездится перед телевизором - выключите телевизор из розетки питания, а потом подойдите к нему и скажите: “Милый! Я давно хотела с тобой поговорить! Как хорошо, что ты мне напомнил выключив компьютер… Я хочу поговорить о взаимоуважении…” Ну и далее по тексту. Идея понятна? О чем разговор - тоже понятно? ;-)
Ну, вроде бы, на все ответил… Если что пропустил - извините и задайте вопрос еще раз. :-)
Не нужно бояться причинть боль или обидеть кого -то. Это жалость до добра не доведет. Все люди взрослые - поймут. Если не поймут-все равно не стоит переживать. Хуже продолжать обманывать себя и жалеть других. Не бойтесь резкой реакции - это способ манипулировать Вами и вызвать жалость. В этом тоже мало просматривается любовь. Вы согласны? Если Вы дороги этому человеку он Вас поймет и не будет на Вас давить. На будущее, если не любите не заводите близких отношений, только дружеские - не более. А Ваша любовь обязательно Вас найдет.
Советую забыть прошлое. Просто закройте туда дверь. Верьте в то что в Вашей жизни обязательно появиться любимый человек и у Вас все получиться. Не будет боли и разочарования. Вы будете счастивы. Твердо верьте в это и готовьтесь к встрече.
Хм… У меня, после раздумий, нашлась другая интерпретация.
С точки зрения того, кто на ракете (ну или в танке) :-) фотоны из его фонарика вылетят со скоростью света и будут покрывать около 300 тыс.км за секунду увеличивая расстояние между собой и фонариком. :-) Однако! За секунду, в системе отсчета, с которой движется ракета, а, следовательно, и фонарик. Надо ли говорить, что эта секунда несколько другая для стороннего наблюдателя? ;-)
фотоны из его фонарика вылетят со скоростью света и будут покрывать около 300 тыс.км за секунду увеличивая расстояние между собой и фонариком. :-)
Нет расстояние не будет увеличиваться!
Надо ли говорить, что эта секунда несколько другая для стороннего наблюдателя? ;-)
Нет для стороннего секунда будет секундой, минута минутой, час часом.
А вот для участника, тот час который для стороннего будет часом, будет мгновением. И подлетят к финишу “мысленного эксперимента” они (танк и фотон) одновременно
Да?! А как же быть с неизменностью скорости света? Для упрощения давайте положим, что ракета летит со скоростью 0,5 скорости света. И капитан ракеты освещает себе путь прожектором… :-) Что получится с точки зрения капитана и что - с точки зрения существа, мимо которого он пролетит?
Класс (честно - понравилось! ), но не будем долго и нудно обсуждать нюансы…
Вот если бы сесть узким кругом всей нашей приятной компанией, да поболтать по-дружески, по-человечески, видя перед собой своих собеседников, глядя им в глаза - и пошутить, и по-серьёзному поговорить, это было бы гораздо проще, приятнее, интереснеее, и т.д., а “на бумаге” много не обсудишь, и - в чём тут весь подвох? - в том, что любую самую простую “инфу”, любое предложение можно обыграть и рассмотреть совершенно по-разному - представить его, как скандальным, так и супер-прогрессивным, положительным откровением…
А вот скоро - очень скоро я об этом скажу в очередной своей статье!
НО намекну, что ещё не 90, но уже не 20, и даже не 30, и даже … (потом, потом… скоро всё узнаете!)
А сколько я дней голодала самое большее??!!
Врать не буду… 9 дней!!!
Потом 7 дней, 6 дней, 5 дней!!!
Но 9 - это был самый большой срок!
Видите - я не говорю, что я голодала 10 дней, а почему было бы и не приврать для ровного счёта?!
Но у меня есть своя теория, благодаря которой я убедилась, что чем больше человек говорит в своей жизни правду, и чем более он откровенен и искренен, тем больше в жизни ему везёт, И В ЭТОМ Я НЕ РАЗ УЖЕ УБЕДИЛАСЬ на собственном примере!!!
И всем советую - не обманывайте, себе дороже будет, как, кстати, поёт замечательная наша певица Валерия (Алла Перфилова), которая, как раз - очень чистый человек, по-моему!
А вообще - очень хочу поголодать дней 20, но пока не получается!
Здравствуйте, специалисты! Нужен Ваш совет! Проблема такова. Сыну 6 лет, в сентябре в школу. У сына сильная аллергия, ему нельзя сладкое. Сначала он уговаривал деда купить конфеты и ел их, пока мы не видели, сейчас дошло до того, что он подговаривает друга, берет у него деньги, сам идет в магазин, покупает шоколад — и это на моих глазах!!!
У нас с сыном довольно доверительные взаимоотношения, мы объясняем ему, что сладкое вредит его здоровью, что он чешется весь от этого, наказываем (ставим в угол, или лишаем возможности играть за компьютером), даже били ремнем… Пока говоришь, вроде понимает, кается, но при первой возможности делает по-своему!
Что делать? Сейчас я уже совсем отчаялась, решила не делать ничего, я просто развернулась и ушла, так он даже не извинился! ПОМОГИТЕ!
Здравствуйте! Типичная ситуация: очень люблю его, хочу создать с ним семью, мы встречаемся, а он все еще официально женат, сыну 14 лет. На развод не может решиться. С женой у него не сложились отношения, потому что она ему изменяла, а сейчас всеми силами пытается его вернуть, шантажирует ребенком, устраивает истерики и угрозы покончить с собой.
Он очень страдает, не может наладить отношения с ребенком, который умоляет его не уходить из семьи, чувствует свою вину и ответственность перед семьей. Говорит, что любит меня, помогает во всем, обеспечивает меня. Я уже не представляю свою жизнь без него, я нашла в нем “своего” мужчину, именно такого, с которым хотелось бы прожить всю жизнь.
Мне хорошо с ним и в постели, и просто рядом, чувствую физическую и душевную близость к нему как к родному, хочется делать для него все. Это какой-то замкнутый круг.
Как же быть — расстаться? Но как? Как я буду жить без него? Или продолжать ждать, когда он разведется?
От меня ушел муж. Уже давно, 8 месяцев. В нашей с ним жизни было много плохого. Я думала, что ненавижу его, за всю боль и унижения, которые мне пришлось испытать. Мама говорила мне, не переживай, тебе без него будет лучше, вот увидишь. И я жила все эти месяцы, и вроде бы даже не очень переживала. Он не звонил и не приходил, только с дочерью общался (она уже взрослая).
Мама умерла. Он пришел на похороны, и во мне что-то перевернулось. Я хочу, чтобы он вернулся, я забыла все нанесенные мне обиды, я простила ему все. Конечно, я понимаю, что в его жизни наверняка появилась другая женщина, но и это я ему прощаю. Он общался со мной как с близким человеком, рассказывал о наших общих знакомых о своей работе, помогал с поминками, казалось, что все уйдут, а он останется, и мы будем жить как прежде. Но он не остался, а я не смогла его об этом попросить.
Я постоянно думаю о нем, я хочу, чтобы он вернулся. Но сказать ему об этом боюсь. Боюсь услышать в ответ отказ. Мы прожили вместе 25 лет, неужели это ничего не значит.
Помогите, мне нужен совет, я не знаю, что мне делать. Постараться вернуть его, и как это сделать или жить дальше одной, все забыть?
Здравствуйте. Обращаюсь к Вам с банальной, подростковой проблемой, но которая все же мучает меня. Мне 15 лет, но все же помогите разобраться.
Мне кажется, что в моем “трудном” возрасте как раз и появляются первые проблемы, и не хотелось бы делать роковых ошибок. Итак. У меня есть друг. Самый лучший, каких только можно найти. Наши отношения начинались с дружбы, и ею продолжаются. Все это длится год.
Он один из самых популярных парней в нашем лицее, он симпатичный, обаятельный, харизматичный и очень любит девушек. Я не хуже его, но в отличие от него у меня есть одна черта — я не встречаюсь с кем попало, а только с теми, к кому действительно испытываю какие-то чувства. И последний раз это было 2 года назад.
Мы с ним как брат и сестра. Хотя мало кто верит, что мы НЕ встречаемся. Полтора месяца назад я думала о том, что как мне повезло, что я одна из тех немногих, кому он Не нравится. И вот это произошло. Я влюбилась в него без памяти и пульса. Но нет, я влюбилась не в ту картинку, которую любят другие, а в человека, который в нем есть. Человека, который всегда готов прийти на помощь, человека, который всегда тебя развеселит, человека, который всегда посоветует.
Наши с ним отношения изменились. Не знаю, в какую сторону, но последнее время он все чаще задает такой вот вопрос: “Почему мы не встречаемся?”, и тому подобные вопросы. Ну, а что я на такое могу ответить? Ничего… Я просто молчу… Он каждый раз провожает меня домой, в последний раз это вообще было под ливнем в грозу и молнию. И со стороны все это выглядит странно… Вдруг он начал относиться ко мне так галантно. Но в то же время он не пересекает это вот — “дружескую” черту.
Мы с ним понимаем друг друга с полуслова, нет, с полувзгляда. Об одном думаем, об одном говорим, об одном спорим… Как будто бы прожили вместе всю вечность… Я просто не знаю, что делать. Я боюсь получить отказ. Боюсь потерять лучшего и единственного друга. Боюсь, что у нас ничего не выйдет. Но в тоже время я хочу, чтобы наша дружба перешла на другой уровень. Я знаю, что это плохо… Плохо, и все…
Первое время я в себе пыталась убить это чувство, но получалось наоборот… Я начала ревновать, и вести себя немного по-другому… Да и он меня ревнует немного… Помогите разобраться. Подскажите, что делать.
Я вас понимаю. Не хочу вас жалеть и давать советы “как дальше быть” и “что дальше делать”. Я вам скажу, что Вы — замечательная. Только скучно вам… Но Вы все равно замечательная.
Диссонанс в этом случае замаскированное от фразы — “а чего врем-то?”.
Если человек говорит, что не любит кушать, а сам весит 150 кг., это тоже диссонанс. И когда человек позевывая говорит “ужас, ужас,ужас” — для меня это тоже диссонанс.
Да и судя по такой вялой и запоздалой реакции не тревожит вас эта тема.
Оксана, привет!
Когда читала твое письмо, мне казалось, что это я писала какое-то время назад, я тебя очень хорошо понимаю, твое состояние мне знакомо. Раньше выход из всего был один — напиться, чтоб хоть как-то ощутить свою реальность в этом мире, надеть розовые очки и тогда все становилось как будто бы прекрасно. Алкоголь помогал мне, расслаблял и придавал эмоций в моей скучной жизни. Это сначала.
А потом я уже не могла не пить, когда я была трезвой, я видела негатив во всем меня окружавшем, хотя все было нормально, у меня росла замечательная девочка, моя радость. Но это сейчас она для меня радость, а тогда казалась обузой, доставляющей проблемы. Выход был один-напиться, чтоб хоть как то снять напряжение. Алкоголь сначала был поддержкой меня в жизни, а затем стал забирать жизнь и душу по частичкам.
Так было у меня раньше, сейчас я нашла другой выход, я учусь радоваться тому, что дает жизнь без алкоголя. Раньше я бы тоже огорчилась рассылке М.Бондаренко, я тебя понимаю, это больно, осознавать, что это все и про меня тоже в какой-то степени, но сейчас уже намного меньше, над многими вещами я научилась смеяться.
Оксана, возможно у тебя и нет проблем с алкоголем, просто я прочитала, что ты пыталась бросить пить совсем, у тебя не получилось. Одной с этим не справиться. Если у тебя есть проблемы с алкоголем, то, возможно я смогу тебе помочь и рассказать, как это получается у меня. Для меня алкоголь и депрессии оказались очень связаны между собой.
Спасибо, Ольга, за предложенную помощь.
Спустя годы наблюдений за собой, я пришла к выводу, что периодические проблемы с алкоголем - это лишь следствие ДРУГИХ не решенных проблем. Поэтому, мне надо начать с НИХ, а алкоголь, как второстепенная проблема, сам отойдет на второй план.
…Просто, я-то знаю, зачем напилась, а вы - нет, потому что я не сказала и не смогу сказать никому Вы уж меня простите, дорогие форумчане! Но даже здесь я не могу позволить себе быть откровенной на все 100%.
Ужас, девушки, что вы тут пишете. Я и не знал, что так много несчастливых семей.
От таких “мужей” нужно уходить, и как можно быстрее. Вы умнички - сильные, смелые, добрые - вы найдёте достойного мужчину, который примет вас и вашего ребёнка.
Оксана, долгие и долгие годы я решала свои психологические проблемы с помощью психологии, тренингов и т.п. Я тоже считала, что мне надо решить свои проблемы и алкоголь пропадет сам. Увы, у меня это оказалось не так. Конечно, алкоголь и есть выход из других проблем, когда нет другого выхода. И у меня за временным улучшением моего отчаяния(после тренингов) наступало ощущение еще большей безысходности(”и это мне не помогло…”).
А причины по которым я пила я всегда четко знала,вот одни из них: первый муж пил-это из-за него я пью, развелась-это я с горя, что жизнь не удалась, второй муж не пил-он не понимает моей тонкой душевной организации, я одинока-снова очень весомая причина; слишком жесткий родительский контроль, нарушают мои границы-пить, пить, убежать!!!; мир жесток, лучшая подруга переспала с моим парнем у меня же дома-пить.Не уважительные причины, чтоб оправдать меня?я тоже знала, почему напивалась, причины были очень весомые. Правильно Вы написали-алкоголь-верхушка вулкана, второстепенная проблема, одно из решений, глубинные причины-внутри.
Оксаночка, дай Вам Бог найти свой путь и обрести покой в этом мире! Всего хорошего!
“От меня ушел муж. Уже давно, 8 месяцев. В нашей с ним жизни было много плохого. Я думала, что ненавижу его, за всю боль и унижения, которые мне пришлось испытать”.
“казалось, …он останется, и мы будем жить как прежде”.
Как Вы жили с ним прежде, сами написали. Стосковались по боли и унижениям?
“Мы прожили вместе 25 лет, неужели это ничего не значит”.
Неужели мало показалось?
С чего вы взяли, что реакция запоздалая и вялая? Внимание привлечь я могу и другими способами. Мне важно было услышать мнение людей со стороны, и, возможно, найти людей, которые были в похожей ситуации. Верить мне или нет - это уже ваше личное дело.
Но проблема в том, что я не могу ответить ему взаимностью. Мне очень приятно, что он меня любит, что он за мной ухаживает, но от этого всего я ощущаю себя просто конченой стервой.
я думаю, что вы, Айла, его НЕ ЛЮБИТЕ. Потому что, когда на самом деле любишь, то САМ готов сделать для любимого все!
Понимаете? А если вы ощущаете себя стервой потому что пользуетесь тем, что делает для вас ваш парень, но ответить тем же ему не можете, значит, вы его точно НЕ ЛЮБИТЕ. Поэтому мой совет: просто расстаньтесь с ним, и не мучайте парня.
А вот когда вы встретите того, для кого захотите делать все, и вам все будет мало – то вот это, точно, будет любовь. Ваша…
Вообще, всегда лучше, когда любовь взаимная. Она счастливая… Это когда и он, и вы – только и мечтаете, чтобы сделать жизнь другого человека самой счастливой.
В любом случае – счастлив сам, когда САМ любишь.
Эх, девчонки, наверное, со всеми так происходит. Меня тоже привлекают “плохиши”, сейчас мне двадцать, но уже не один раз мне попадались такие плохие, что надолго отбивает охоту видеть мужиков. И что, честно говоря умнее я не стала, НО, только одно имеет значение: уважайте себя, не стоит доверять словам, как бы сладко они не звучали. И пожалуйста не доверяйте возраст “он уже зрелый человек, не стал бы врать”, это ужасно наивно, стал бы, еще как, убедилась на собственном опыте.
И еще одно, уж если случилось так, что кто-то гадко поступил, не вешайте, пожалуйста, нос. Дерьмо не стоит того, оно вообще не стоит ничего, а тем более вашего драгоценного времени.
Не делите на “плохих” и на “хороших”, мы ведь сами не ангелы, а иногда бываем настоящими стервами!!
Доверяйте интуиции, она никогда не подвет.
Удачи, красавицы!!!)))
Привет, Катя! Вот такой вопрос: а ПОЧЕМУ Вы боитесь от него уйти? Вообще для ответа очень мало информации. Например, а когда он трезвый, как относится к вам? Как часто он пьет? Почему пьет? Есть ли у вас дети? Почему вы всегда дома? Не работаете? Учитесь? Чем занимается вам муж? Почему, как вы думаете, у него есть сомнения по поводу вашей верности?
Привет, Дайна! Честно говоря, я не очень поняла, в чем у вас проблема? Судя по письму, Вы недовольны тем, что муж решает какие-то финансовые вопросы своей первой жены?
Но я точно знаю, что ей нужны только деньги (так как сама она всю жизнь не работала и не работает до сих пор, спустя 10 лет после развода).
Если так, то, значит, вас волнуют прорехи в бюджете? То есть то, что ваш муж тратит какие-то деньги на содержание своих детей (+первая жена) в течение двух месяцев?
Но вы сами пишете, что он говорит:
“Это дети, я всё равно буду их приглашать ездить, хочешь ты этого или нет”. Он готов расшибиться, но сделать для них всё.
Другими словами, муж ваш пытается хоть чем-то компенсировать отсутствие себя у своих же детей. По-моему, замечательное качество. И оно должно радовать, что ваш муж - ответственный человек, любящий своих детей, который не только не отказывается от них, а хочет сделать для них все, что только в состоянии. Что же здесь ужасного?
Или все дело в том, что в числе тех денег, что он тратит во время их присутствия в вашем городе, что-то перепадает его прежней жене, и вы это не можете пережить? В этом все дело?
Не поймите меня неправильно, Дайна, но я не вижу никакой «проблемы», которую надо решить. Не вижу, ЧТО именно вас так сильно задевает.
Вижу только то, что ваш муж страдает оттого, что не может толком участвовать в жизни и воспитании СВОИХ детей, а этим летним отдыхом пытается хоть как-то компенсировать свое неучастие. И то, что вы в этом ему препятствуете, устраивая «войну и мир», говорит лишь о том, что как раз вы-то и не любите его, хотя и говорите:
(но я точно знаю, что не вижу смысла в жизни без него, чёртова любовь, кто её придумал).
Потому что истинно любящие люди готовы сделать для своего любимого все, лишь бы на душе у любимого было легко и спокойно. А как вы сами должны понимать, спокойно у него не будет, если он будет знать, что его детям чего-то не хватает, в чем он бы смог им помочь.
Деньги – это такая малость. Но он пытается хотя бы с помощью их заполнить ту брешь, которая образовалась в результате того, что он не с ними.
Кстати, Дайна, он-то – с ВАМИ. И мне кажется, что ему больно оттого, что вы, любимая, не понимаете его.
Мой совет: не заморачивайтесь, не страдайте попусту, а постарайтесь ЕГО понять. Если он будет чувствовать ваше понимание и поддержку, ему будет легче…
Даша, это не любовь) Это просто привязанность. Ты с ней очень долго общаешься и не представляешь без неё жизни…ты знаешь, у меня тоже так же. Но я от неё уже почти отвыкла, хотя это очень сложно, ведь у нас квартиры соседние…я даже перешла в другую школу, для того чтобы её забыть и по реже видеть =) А вот меня волнует вопрос….как ты ей там отдых портишь?? Если ей без разницы поссорились вы или нет, то это не подруга, а просто этап жизни, который ты должна была пройти. Если это действительно дружба, то она к тебе вернётся, а если нет, то не переживай! В 20 то лет и не найти подругу?? Только жизнь начинается, так что, дерзай и не беспокойся за неё, она должна сама разобраться в себе, дай ей время и она поймёт, какую клёвую подругу теряет)))
Просто когда она уехала в Турцию, то сказала, что скучать будет. Уехала. Оттуда жалуется, что скучно там и так далее. Я ее немного поругала, говорю, ты туда отдыхать приехала - отрывайся по полной, не скучай, плавай/загорай.
А она на это обиделась О_О Не пишет уже второй день. Я ничего не ем и много курю волнуюсь, блин
—
Не хочу ее терять, отвыкать, и так далее >___<
В нашей с ним жизни было много плохого. Я думала, что ненавижу его, за всю боль и унижения, которые мне пришлось испытать.
Вы «думали»… но не дописали… а теперь ТАК уже НЕ ДУМАЕТЕ?
Вы пишете:
Мы прожили вместе 25 лет, неужели это ничего не значит
ЗНАЧИТ. Потому что среди вот этого:
В нашей с ним жизни было много плохого
наверняка было и много хорошего?
В «плохом» может быть участвовали оба?
Вообще-то информации мало. Что было плохого? И кто в этом «плохом» виноват?
25 лет – это много. И в эти четверть века однозначно вмещается очень много всего. А главное – ощущение семьи, ощущение, что рядом был близкий человек. И эта «близость» никуда не девается. Потому что когда мы проживаем столько лет вместе, какие бы отношения, и сколько «плохого-хорошего» не было бы между нами, но мы становимся просто родными людьми. И вот за этим «родным», который причинял боль, вы все равно скучаете. Так?
Я постоянно думаю о нем, я хочу, чтобы он вернулся.
А что вам мешает спросить его? Как говорят, за спрос денег не берут… Просто придите и спросите. Если поезд ушел… - одно. А если нет? Вас-то он тоже чувствует родным человеком. Но, может быть, и он боится спросить? И будете, как дети, стесняться. По-моему, лучше спросить. И может быть, попробовать начать заново? Разойтись-то всегда снова можно. Уже такой этап пройден…
Вообще считаю, что никогда и ничего в ЭТОЙ жизни НЕ ПОЗДНО. Поздно будет в другой…
Пробуйте. Делайте в ЭТОЙ своей жизни все, что захочется. Только тогда вы не будет чувствовать, что что-то не сделали, не успели…
Даяна, я думаю, проблема не в детях, а в нем. Вы чувствуете себя обделенной. Он не дает вам ощущения нужности, любимости. Он не просто общается с детьми, что не вызвало бы у вас никакого отторжения, он еще и как бы “ставит на место” вас. Это, видимо, властный человек с замашками садиста. Я бы ушла. Не из-за детей, а, возможно, из-за того же, из-за чего ушла первая
Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне 17 лет, и моему парню так же. Мы уже 6-7 месяцев занимаемся любовью, но при сексе я ничего не чувствую, а моего же парня все устраивает. Поначалу мне секс был интересен, я всегда была очень заведенной, но в последнее время я не могу понять, хочу ли я вообще своего парня…
Я вообще не знаю, как исправить эту проблему. Расставаться мы не хотим, но и без секса — это тоже не жизнь. Мы пробовали разные позы, разные ласки…
Хотел бы вам указать на особую природу вашей проблемы, которая требует более ответственного подхода.
Мне очень не нравятся данные вам поверхностные советы вроде “Забудьте и радуйтесь жизни!”, “Думайте: хорошо пока жив!”. Этим вы загоняете страх смерти в бессознательное. А бессознательное, как сказал Зигмунд Фрейд, не приемлет своей смерти, поэтому когда-то оно вам отомстит ужасным психозом (это на себе испытано).
Давайте будем честны перед собой: смерть — это смерть, и она страшна во своей пустоте. Ваш сосед (или сын, или дочь, или мать, или отец) страдает всю жизнь, плачет, как ребенок, в муках развивается как личность, и что он в конце получает? Забвение! В этом есть какой-то смысл? Как бы ни умудрялись ваши советчики успокоить вас, сколько смертных детей вы бы ни нарожали, как бы ни “увековечили” себя в творениях, остается извечным и очевидным одно: АБСУРД. Ловите момент, когда вы почувствовали этот абсурд. Может, это самое время выяснить свои отношения со смертью? А потом забыть навсегда и жить спокойно дальше!
Признайтесь: единственное, что вас устраивает — это сумасшедшая идея бессмертия всех и каждого, торжество духа. Но эта идея была опошлена эзотериками, энергодухотерапевтами и отечественными псевдоучеными. Настоящее предназначение смерти неописуемо словом. Единственная надежда здравомыслящего и сочувствующего человека — это надежда на то, что физический мир (в широком смысле), таинственным образом появившийся вообще и создавший человека (а точнее — чувствующего субъекта), ничего не расточает впустую! Космос, породивший разум (или может наоборот? запутываюсь…), не позволит ему умереть. Смерть — это не то, для чего рождены все и каждый. Таков мой взгляд на всё это дело…
Религии утверждают бытие души априори, “сверху”. Человеку тем временем дана возможность размышлять об этом. В своих размышлениях мы не должны забывать: о реальности, мы знаем мизерно мало, и безусловно, эта реальность таит в себе безмерные скрытые возможности для развития духа (сознания, разума… или чего-то такого). Чтобы подкрепить это впечатление, рекомендую внимательно прочитать следующие философские книги:
Не пожалеете. Авторы прочищают голову залпом, и многие ваши размышления приобретут ясность и… драматичность. Впрочем, не следует их читать сейчас, а лишь когда депрессия навалится, чтобы содержание сиих книг легло на сердце.
В моменты апатии не утрачивайте ощущения, что мир — это грандиозный проект, который только начинается (впрочем, не лишенный своего трагизма). Сколько бы ни было смерти в этом проекте, конечной целью является нечто большее, чем жизнь, нечто невозможное для воображения. И вы имеете честь участвовать в нём, являетесь его зерном. Именно это состояние некоторые люди называют “быть с Богом”. А апатия — это ад, где нет творчества.
В своё время идея смерти меня хорошо задела и потрепала, потому видите, тон до сих пор немного истерийный… Грустите, рыдайте, но не больше, чем выдержит ваша бессмертная душа.
Впрочем, развенчания смерти мало. Вдобавок к этому просто сходите психологу (или психоаналитику), который разоблачит ваши комплексы с тем, чтобы ваше бессознательное больше ими не было обременено. Все-таки мы телесны.
В сочетании эти два шага дадут вам невообразимое облегчение.
Это копия моего ответа другому человеку, но думаю, что его содержание актуально и для вас.
Хотел бы вам указать на особую природу вашей проблемы, которая требует более ответственного подхода.
Мне очень не нравятся данные вам поверхностные советы вроде “Забудьте и радуйтесь жизни!”, “Думайте: хорошо пока жив!”. Этим вы загоняете страх смерти в бессознательное. А бессознательное, как сказал Зигмунд Фрейд, не приемлет своей смерти, поэтому когда-то оно вам отомстит ужасным психозом (это на себе испытано).
Давайте будем честны перед собой: смерть — это смерть, и она страшна во своей пустоте. Ваш сосед (или сын, или дочь, или мать, или отец) страдает всю жизнь, плачет, как ребенок, в муках развивается как личность, и что он в конце получает? Забвение! В этом есть какой-то смысл? Как бы ни умудрялись ваши советчики успокоить вас, сколько смертных детей вы бы ни нарожали, как бы ни “увековечили” себя в творениях, остается извечным и очевидным одно: АБСУРД. Ловите момент, когда вы почувствовали этот абсурд. Может, это самое время выяснить свои отношения со смертью? А потом забыть навсегда и жить спокойно дальше!
Признайтесь: единственное, что вас устраивает — это сумасшедшая идея бессмертия всех и каждого, торжество духа. Но эта идея была опошлена эзотериками, энергодухотерапевтами и отечественными псевдоучеными. Настоящее предназначение смерти неописуемо словом. Единственная надежда здравомыслящего и сочувствующего человека — это надежда на то, что физический мир (в широком смысле), таинственным образом появившийся вообще и создавший человека (а точнее — чувствующего субъекта), ничего не расточает впустую! Космос, породивший разум (или может наоборот? запутываюсь…), не позволит ему умереть. Смерть — это не то, для чего рождены все и каждый. Таков мой взгляд на всё это дело…
Религии утверждают бытие души априори, “сверху”. Человеку тем временем дана возможность размышлять об этом. В своих размышлениях мы не должны забывать: о реальности, мы знаем мизерно мало, и безусловно, эта реальность таит в себе безмерные скрытые возможности для развития духа (сознания, разума… или чего-то такого). Чтобы подкрепить это впечатление, рекомендую внимательно прочитать следующие философские книги:
Не пожалеете. Авторы прочищают голову залпом, и многие ваши размышления приобретут ясность и… драматичность. Впрочем, не следует их читать сейчас, а лишь когда депрессия навалится, чтобы содержание сиих книг легло на сердце.
В моменты апатии не утрачивайте ощущения, что мир — это грандиозный проект, который только начинается (впрочем, не лишенный своего трагизма). Сколько бы ни было смерти в этом проекте, конечной целью является нечто большее, чем жизнь, нечто невозможное для воображения. И вы имеете честь участвовать в нём, являетесь его зерном. Именно это состояние некоторые люди называют “быть с Богом”. А апатия — это ад, где нет творчества.
В своё время идея смерти меня хорошо задела и потрепала, потому видите, тон до сих пор немного истерийный… Грустите, рыдайте, но не больше, чем выдержит ваша бессмертная душа.
Впрочем, развенчания смерти мало. Вдобавок к этому просто сходите психологу (или психоаналитику), который разоблачит ваши комплексы с тем, чтобы ваше бессознательное больше ими не было обременено. Все-таки мы телесны.
В сочетании эти два шага дадут вам невообразимое облегчение.
как же разорвать этот порочный круг? даже осознав уже давно, не получается из него выбраться.... вот такой танец и получается, на битых стёклах вместо красивого мозаичного пола...
то-то и оно, что меня магнитом притягивает к мужчинам, у которых "гуси" стадами пасуться в голове, и меня прямо рвёт на части срочно этих гусей вывести у него. Хотя и ежу понятно, что бессмысленно оно
Сейчас много читаю, всякой разной литературы - художественной и по большей части по психологии... В одной книжке вычитала про то, что у каждого в жизни есть повторяющиеся ситуации... Села, подумала, что же у меня в жизни такое повторяется....
Как ни ужасно, но в жизни всё совсем не так оказывается. Может это я уже таким скептиком стала. Может такой у меня жизненный опыт был. Но буду рада узнать, что у кого-то именно так как в рассказах происходит.
Может где-то я его уже поняла, где-то простила, с чем-то смирилась. Но чувствую, что с другими мужчинами срабатывает у меня всё та же заложенная отцом программа.
Да, я понимаю, что сваливать всё на отца - это своеобразный уход от ответственности за свою жизнь. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь...
не хочется признаватся...но так оно и есть - [quote]прислушайтесь к себе, на самом ли деле вы хотели этой встречи, может всё-таки что-то мешает (страхи, опасения)?[/quote]
всё таки это была б не просто личная встреча, а поездка в компании...
Да, признаюсь, временами мысленно представляю всех их (может вы увидите в этом коллекцию побед), а мне они выставленные в ряд кажутся поддерживающими...
Поддерживала все это время, и любила, и был самым-самым для меня...именно когда он хотел. Больше не хочу! не могу... и нечего сваливать на кризис все подряд. Должен быть мужчиной, чтобы я могла сказать что он есть в моей жизни, чтобы могла наслаждаться этой жизнью с ним.
конечно... он мне такое не говорил))) это я сделала вывод, так как могла просто пригласить его раньше, а не ждать пока он выявит желание и возможность поехать...
мне даже такая мысль и в голову не приходила, а зря...
Все чаще задаюсь вопросом кто я...
Кто я, где я и что я здесь делаю??? Зачем я здесь??? Что я делаю? Чего хочу? Куда дальше двигаться??? Как дальше жить? С кем жить? В какой сфере я хочу себя проявить, в какой сфере я хочу развиваться? что мне интересно???
Добрый день.
Не задумывались ли Вы о том, что у этих мужчин есть и достоинства Вашего отца?
Так происходит потому, что модель поведения мы берём от родителей. Вы ведёте себя в паре как мама, а выбираете себе тех, кто похож на отца. Разорвать этот круг можно. Поможет смена восприятия.
1. Определите свои собственные цели в жизни. Отделите их от целей, что навязаны родителями. Как следствие – вы перестанете выбирать путь окружающих. Вам навязали модели, которые Вам не подходят. Избавьтесь от них! Но сделайте это с уважением. Ведь именно родители показали Вам модель, которую вы НЕ ХОТИТЕ, и дали Вам отправную точку.
2. Выбросьте голову! Мозги ещё никому не помогли найти настоящие счастье, зато загубили столько пар, что Вам и не снилось. При выборе партнёра единственным советчиком должна быть Ваша душа. А именно – чувство Вашего душевного комфорта. Если в начале общения с новым мужчиной Вы испытываете необъяснимый дискомфорт – это не Ваш человек.
3. Не спешите жить! Всё понимаю, хочется любить, быть любимой, хочется малышей. Но жизнь изменилась, старые законы не работают. «Стерпится – слюбится», которым жили сотни поколений до нас, изжило себя с того момента, как женщина перестала зависеть от мужчины. Но это хорошо – теперь и у женщины есть шанс активно искать свою половину, а не просто наблюдать, как её выбирают, и «Любить козла», потому, что любовь зла.
И где ты этот словарь выкопал? Полная ерунда.
Девушки, как впрочем и парни бывают разные. Срети тех и других редко встречаются
способные сказать что-то прямо.. как есть... Без "арт-подготовки".
Многие просто не умеют это делать. Многи е боятся чего-то.
Бывает есть какой-то скрытый подтекст.
А бывает и нет. Может ты сам ищешь какой-то скрытый подтекст?
Что касается меня, то я, как мне кажется, старалась быть искренней с тобой. Говорила всё как есть, всё, что чувствую. С другой стороны, мои ощущения могут меняться через какое-то время и это совсем не значит, что я говорила неправду. На тот момент это было правдой.
Может природой заложено всё усложнять.
Природой всё заложено так как надо. А вот усложнять или упрощать - это уже способности человека, его мировоззрение.
Добрый день, уважаемая!
Как водится у нас, патологоанатомов отношений, достаём спирт,
Спирт,
Спирт…
Огурец!
Эх, хорошо пошёл спирт!
Начинаем.
Каждого мужчину Вы использовали для увеличения Вашей самооценки.
Когда она взлетела до высот заоблачных, с которых простые смертные уже не видны – Вы поставили своих бывших перед собой, как коллекцию своих побед, и сдуваете с них пыль своих иллюзий. Конечно, Вы их любили. Но только за то, что ОНИ для Вас делали. Ваша любовь не была безусловна. Вы выбирали мужчину, как выбирают шкаф в дом. Или как те же перчатки. При этом Вы только в последний раз задумались о том, что есть причина и следствие, и за базар надо отвечать, даже если Вы – женщина.
Разумеется, Вы им благодарны. Ведь каждый следующий ещё больше увеличивает Вашу самооценку.
Доказательства?
Сколько угодно:
… понять, что я была и любима теми…
…холил и лелеял меня, берег... .
…Очень хотел секса (а у меня и мыслей о нем тогда не было), но не приставал и не доставал этим. …я благодарна за его любовь и защиту.
Благодарность задним числом – это прекрасно. А сколько и чего ВЫ ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛИ?
…Ему я благодарна за тот новый опыт любви, что я получила
…я с ним рассталась...
А что он получил от Вас?
…И в тот же вечер встретила И.
О какой любви вообще идёт речь, если Вы тут же кидаетесь к следующему?
... На мне были только царапины. А через две недели его не стало... Я очень долго себя винила в этом событии и благодарила его (как будто у него был выбор) за то, что я осталась жива... Так что он стал моим ангелом-хранителем...
А когда в последний раз Вы были на кладбище у человека, который отдал за Вас свою жизнь?
…Я была в него влюблена...
…но после аварии мне важна была поддержка, которой он не смог мне дать, я порвала с ним...
А что было нужно ему, Вы когда-нибудь спрашивали?
Потом я увидела А., и начался марафон (длиной в 5 лет) за ним... просто увидела его глаза и поняла, что хочу быть с ним... я делала всякие глупости, писала ему записки, звонила, ждала его звонка... Моя страсть то разгоралась, то угасала. Я поняла тогда, что мне не страшно быть собой — пусть и смешной, и наивной, неуклюжей, но самой собой...
….В момент угасания страсти к А., точнее, попытке забыть его я встретила Д…
Совершенно не думая о том, что у Д могут возникнуть к Вам настоящие чувства.
... ощущение того, что вся вселенная мне покорится... и опять же чувствовала себя женщиной во всех смыслах этого слова...
А кому, и на каких условиях покоритесь Вы?
… я поняла, что стою намного большего, чем он мне мог предложить и предлагал...
И разумеется, все особи мужского полу теперь должны перед Вами падать ниц.
… Он — родной мне человек,
…но мы с ним расстались, точнее, ушла я.
Потому, что Ваша гордыня не вынесла того, что Вам указали на ошибки.
…Мне важна искренность и открытость.
Святая простота, как можно на неё претендовать с потребительским отношением к людям?
Причина и следствие, уважаемая.
А теперь – что с этим делать. Если Вы, конечно, хотите найти свою половину, а не вещь.
1. Вы никогда никого не любили. И даже себя любить не умеете. Потому, что любовь к себе – это в первую очередь, инстинкт сохранения. Себя, и того, что Вам дорого. Поэтому – НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО! Вы ещё не успели упустить Настоящее Чувство.
2. Вы не виноваты, что воспитаны потребителем. Всё, что Вы есть – Вам НАВЯЗАЛИ! После совершеннолетия человек становится продуктом самовоспитания, и может изменить всё, что захочет.
3. Замените желание получить что-либо от отношений, желанием дать. Подарить. Тогда Вы получите то, от чего отказались.
Ничего личного. Я очень тепло отношусь к Вам, как к Душе, которая ищет Любви. При этом борюсь с Вашими программами поведения, которые не дают Вам быть счастливой. Моя задача – убедить Ваш разум в том, что нужно уступить контроль, и перестать искать выгоду. Только тогда Вы будете счастливы.
Просто эти люди извне не заставляли Вас соответствовать своим моделям поведения. Не навязывали свою волю и не подавляли Вас. Поэтому Вы их воспринимаете.
Не завидую Вашим родителям, тяжёлые должно быть у них были отношения...
На самом деле это нам кажется, что несправедливо. В большинстве случаев по прошествии времени оказывается, что всё произошло именно так, как и должно было.
Если вы сделали всё возможное, всё зависящее от вас, но ничего не получается, то и не торопитесь, не "ломайте дрова".
Правильно, надейтесь на чудо, но если чуда не случится, то сильно не расстраивайтесь.
А ещё, прислушайтесь к себе, на самом ли деле вы хотели этой встречи, может всё-таки что-то мешает (страхи, опасения)?
После кризиса мужчина не может ничего гарантировать. Если сейчас для него и возможны отношения - то только по инициативе женщины. Вы готовы поддержать его, любить его, быть рядом, когда Он этого захочет, без каких-либо гарантий на то, что он останется с Вами?
Если да - значит, Вы действительно его любите. И добьётесь большего, если займёте активную позицию.
ДАЙТЕ ЕМУ ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ - НЕСЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ! А там - видно будет.
Это очень ресурсное и энергоемкое состояние. У многих она спрятана так далеко, что не увидеть. И тогда человек может долго и хронически болеть, к примеру - давление скачет очень высоко. Гипертоники - это люди определенного склада характера. Злые в душе
Так что, когда злость выходит наружу - это прекрасно! Она обязательно трансформируется со временем во что-то иное. Возможно - в понимание и прощение в том числе.
Но отменить ее просто так, обойти - вряд ли получится.
И еще заметила. Прощение - это многоступенчатая процедура. Иной раз человек искренне уверен - простил. А через время всплывает ситуация, которая может всколыхнуть душу так, что вся злость и весь страх к прощенному - снова в душе! Поэтому нужно быть готовым к такому и тогда не покажется, что вся душевная работа была напрасно.
остались лишь бледно голубые...
на самом деле возможно и так... возможно и романтический вымысел... если б была лично знакома, то да... я бы так и сказала
но!!!
[Как ни ужасно, но в жизни всё совсем не так оказывается. Может это я уже таким скептиком стала. Может такой у меня жизненный опыт был. Но буду рада узнать, что у кого-то именно так как в рассказах происходит./quote]
отчасти так и есть, чем больше нас жизнь бьёт, тем большими мы становимся скрептиками, и в лучшем случае реалистами.
Всётаки я вижу такую любовь, и не однажды...
а вот такое проявление как забота за мужем который стал беспомощным, к тому же глухим? и не просто, а именно полноценная забота...
а при жизни? можно ли это отнести к настоящей любови?
и я знаю что и мои родители так бы поступили...
согласна, на самопожертвование больше способны женщины, это однозначно...
Почему люди, начинающие отношения не могут быть откровенны? Прежде всего перед самими собой. Почему не прислушиваются к себе?
Видать глубоко ошибаются, поступая так...
ведь это рано или поздно выявится, всплывёт... эта не искреность,приукрашевание действительности и собственых достоинств...
не знаю... часто сама за собой такое замечаю...
я не обманываю, практически никогда... но я и правды не говорю...
хорошо если собеседник мягко подталкивает и даёт понять, что даже если это ты скажешь вслух, его отношение к тебе не изменится...
у меня так только с последним получается...
с другими настолько откровенной не была...
не отчаивайся... будет и на нашей улице праздник раз мы его так хотим...
или ты вообще не веришь в жертвеную любовь?
можешь немного это аргементировать..?
Ну вот ты и сама ответила, на свой вопрос.
Может в этой поездке ты как раз и разберёшься в своих отношениях с братом подруги. Наверно это знак, что надо как-то определиться и не бегать за двумя зайцами.
почему же тогда меня охватило довольно радостное волнение ... когда оказалось что он хочёт и может поехать с нами...? и разочарование что не поедит...
Ну ты же сама писала, что это было бы хорошей возможностью понаблюдать за поведением незнакомого мужчины, узнать его получше. Конечно ты этого хочешь, но подсознание сильнее влияет на события в нашей жизни.
может просто я мечусь и не знаю что я конкретно хочу?
Вот-вот. И как только ты конкретно определишься чего же ты хочешь, то и случится чудо. И ещё надо очень захотеть чуда. Без страха и сомнений.
но меня ведь постоянно окружают только те парни которые мне нравятся..., в мелочах такие разные но с одиноковыми ценностями.
Это не удивительно. У нас у всех так происходит, пока мы сами в себе какой-то стетеотип не поломаем.
А еще этот второй, к которому моя симпатия не один год (не влюблённость это точно) является братом моей лучшей подруги, и я имею возможность иногда с ним общатся в простой домашней обстановке..., да и владельцем буса является именно он...
Похоже, он тебе нравится. Почему же тогда не складываются отношения?
Не торопитесь...
Ваш выбор партнера-это ваша программа отношений которую закладывали с рождения ,а может даже с зачатия...Этой программе ,как минимум лет 15-16.Вы её знаете досконально...все ее минусы и плюсы(уловки ,приемы и прочее).
Другой у Вас просто НЕТ.
Если Вы сломаете старую,Вам нужно создавать Новую программу,на это тоже могут уйти годы....Или множество разрушенных отношений.
У вашего партнера тоже заложена программа ,и вы подходите под его восприятие партнера...А ОН под Вашу..
Может Вы и есть "идеальная пара"."
Я вот про что....Даже если Вы расстанетесь, проблема не решится.Вы все равно будет искать тот стереотип,который заложен в Вас.
Поэтому решите для себя ..или "тащить" эту программу через поколения(смириться с некоторыми вещами,смотреть сквозь пальцы).Или все таки сломать эту программу(Я вам сразу скажу ,это будет не легко...и не сразу)И создать свою уникальную...
Молодец и умничка...
Меняй отношение к себе.Но сначала начни с себя.
Ни в коем случае ,ты слышишь ни в коем ...не принимай то что тебе навязывают.С первого момента,с первой секунды "требуй" то , как ты представляешь отношения ,и каким ты видишь мужчину рядом.Если Он захочет он будет соответсвовать...ведь ты ничего плохого не просишь...(если выбираешь не ты ,выбирают за тебя).
Не рви сейчас со своим парнем....Может быть ещё не все потеряно.Но предложи ему такую "игру".Если Он сам "отвалиться",значит и не стоит горевать. Но я УВЕРЕН,что Ты встретишь свою Судьбу,и будешь счастлива если будешь оставаться Сама Собой.И никаких компромиссов.
P.S. Только не "требуй" невозможного)))))
С Ваших слов, человек только что разошёлся.
И вполне возможно, что из-за Вас.
Теперь он СВОБОДЕН. Этим ситуация в корне отличается от тех пяти лет. Теперь всё - с нового листа.
Давайте посмотрим на Ваши высказывания:
Как это дать? Сколько можно-то?
За пять с лишком лет давала не раз эти самые несерьезные, пора бы и к серьезным приступить.
Больше не хочу! не могу...
Люблю по-прежнему, очень хочу к нему, с ним...
но при условии серьезности намерений.
А так можно со всеми подряд давать эти несерьезные отношения.
Больше не хочу! не могу... И я справлюсь!!! Я - сильная женщина!
Уважать нужно прежде всего саму себя, иначе никто уважать не будет.
Сами хоть понимаете, что сказали?
Вы его не любите. Потому, что ставите условия. Любовь не ставит условий. Она вообще ничего не может требовать. Она может только дарить. В противном случае это сделка.
Справитесь... С чем?
С собой?
С ним?
С любовью?
Если Вы сильная - тогда зачем Вам мужчина? Может, лучше упиваться своей силой?
Об уважении вспомнили...
Моцк устроен так, что отделы, отвечающие за логику не могут работать вместе с отделами, отвечающими за чувства. Если Вы включили голову, начали говорить "а я?" "а мне" Всё, ЛЮБВИ ВАШЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.
Делайте выводы, и не тратьте зря своё и его время.
С Ваших слов, человек только что разошёлся.
И вполне возможно, что из-за Вас.
Теперь он СВОБОДЕН. Этим ситуация в корне отличается от тех пяти лет. Теперь всё - с нового листа.
Давайте посмотрим на Ваши высказывания:
Как это дать? Сколько можно-то?
За пять с лишком лет давала не раз эти самые несерьезные, пора бы и к серьезным приступить.
Больше не хочу! не могу...
Люблю по-прежнему, очень хочу к нему, с ним...
но при условии серьезности намерений.
А так можно со всеми подряд давать эти несерьезные отношения.
Больше не хочу! не могу... И я справлюсь!!! Я - сильная женщина!
Уважать нужно прежде всего саму себя, иначе никто уважать не будет.
Сами хоть понимаете, что сказали?
Вы его не любите. Потому, что ставите условия. Любовь не ставит условий. Она вообще ничего не может требовать. Она может только дарить. В противном случае это сделка.
Справитесь... С чем?
С собой?
С ним?
С любовью?
Если Вы сильная - тогда зачем Вам мужчина? Может, лучше упиваться своей силой?
Об уважении вспомнили...
Моцк устроен так, что отделы, отвечающие за логику не могут работать вместе с отделами, отвечающими за чувства. Если Вы включили голову, начали говорить "а я?" "а мне" Всё, ЛЮБВИ ВАШЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ.
Делайте выводы, и не тратьте зря своё и его время.
Быть собой - да. Освободиться от старых наводок - да.
Но вот гнуть под себя мужчину - это проигрышный путь. Если Вы победите - он станет подкаблучником, и Вы перестанете его уважать. Если он не прогнётся - он может уйти, так как мужчина хочет дома уют, а не прессинг.
Все инструменты Вам даны. Их не много на самом деле.
1. Слушать своё сердце.
2. Слушать голос своей души, уходя из некомфортных для неё отношений.
3. Не пытаться жить только разумом. Он - один из инструментов, и отнють не главный для женщины. Женщина, живущая только разумом, перестаёт быть женщиной. Это - мужик в юбке. Она может быть прекрасным спецом и хорошим человеком, но как жена - будет безнадёжно потеряна.
Согласен.
Любовь - это ГОТОВНОСТЬ пожертвовать жизнью ради любимого. В том числе и красивой жизнью, понтами, итп.
Но любовь - это НЕ ЖЕРТВА сама по себе.
Кое-кому выгодно, чтобы мы жили с подменой понятий.
Итак - ГОТОВНОСТЬ - это НЕ ЖЕРТВА!
Любовь помнит добро.
Любовь всепрощающая и долготерпящая.
Любовь отдаёт, и ничего не требует взамен.
Любовь не мстит и не отыгрывается.
Любовь не купить за деньги.
Любовь понимает и принимает, а не критикует и воспитывает.
Любовь не требует жертв или взаимности потому, что она НЕ СПОСОБНА вообще что-либо требовать. Любящий доверяет себя тому, кого любит. Без условий.
Любовь проявляется не в словах, а в действиях. Но глазу постороннего эти действия видны не всегда.
Не стоит думать, что людей, которые могут нас Любить, в мире много.
В то же время не верно думать, что чужая Любовь со временем может пробудить в нас взаимность.
Нельзя построить Любовь на договорённости или страхе одиночества. Она либо есть, либо Её нет.
Наша Любовь сокрыта не в ком-то и ни в чём-то. Она – в нас самих.
Мир не может сломать или уничтожить нашу Любовь.
Мы можем лишь перестать сеять зерно Любви в неблагодатную почву.
Не все способны на Любовь. Но каждый может и должен следовать пути сердца, принимать решения и с полной ответственностью делать свой выбор.
Не стоит говорить о любви.
Ни в первый день, ни в последний.
Стоит любить.
Понимание этих вещей приходит порой слишком поздно.
Цена непонимания – время нашей жизни.
Винить потом некого.
Дак зачем же гнуть? Зачем кого-то ломать? Я попыталась что-то изменить, сказать человеку что меня не устраивает его вот такой, такой и такой поступок, отнудь не красящие его как мужчину в моих глазах, а в ответ он меня кинул, сказал что я не права, что у него на всё есть аргументы (которые кстати к проблеме вообще мало относились) и просто оставили меня одну, уехав в отпуск, который мы вместе давно планировали. И оно мне надо этого человека ломать и перевоспитывать? Я не забыла всё хорошее что между нами было, но сейчас я уж точно действовать в его сторону не буду. Посмотрю как он будет себя вести когда приедет. Хотя я не думаю, что этот человек в силах извинится передо мной и признать свою вину.
Эталоны красоты менялись от эпохи к эпохе и всегда заставляли представительниц прекрасного пола приносить жертвы в стремлении к идеалу. Но никогда женщине не бывало так тяжело стать ближе к идеалу, как в конце XX века — окончательно и бесповоротно укрепила позиции мода на худобу. Между тем споры о том, кто лучше в постели...
Здравствуйте, специалисты! Нужен Ваш совет! Проблема такова. Сыну 6 лет, в сентябре в школу. У сына сильная аллергия, ему нельзя сладкое. Сначала он уговаривал деда купить конфеты и ел их, пока мы не видели, сейчас дошло до того, что он подговаривает друга, берет у него деньги, сам идет в магазин, покупает шоколад — и это на моих глазах!!! 
Здравствуйте! Типичная ситуация: очень люблю его, хочу создать с ним семью, мы встречаемся, а он все еще официально женат, сыну 14 лет. На развод не может решиться. С женой у него не сложились отношения, потому что она ему изменяла, а сейчас всеми силами пытается его вернуть, шантажирует ребенком, устраивает истерики и угрозы покончить с собой. 
От меня ушел муж. Уже давно, 8 месяцев. В нашей с ним жизни было много плохого. Я думала, что ненавижу его, за всю боль и унижения, которые мне пришлось испытать. Мама говорила мне, не переживай, тебе без него будет лучше, вот увидишь. И я жила все эти месяцы, и вроде бы даже не очень переживала. Он не звонил и не приходил, только с дочерью общался (она уже взрослая). 
Здравствуйте. Обращаюсь к Вам с банальной, подростковой проблемой, но которая все же мучает меня. Мне 15 лет, но все же помогите разобраться. 
Постараюсь 
волнуюсь, блин
