Доброго времени суток, милые дамы.
С вашего позволения я разрешу себе втиснуться в ваше обсуждение. Я муж «жены гея», то есть тот самый гей, который женат. Мы с моей супругой уже 11 лет живем вместе, из которых 8 женаты. Мне 29, супруге 32. Детей у нас пока нет. Сказать, что каждый из нас по-своему несчастлив, это ничего не сказать, равно как и «повесить» бирку «Счастливы вместе» тоже никак нельзя. Просто начну сначала.

Сразу скажу, что я не пытаюсь кому-либо помочь. Просто мне самому, видимо, нужна помощь в понимании того, что происходит по другую сторону баррикады, называемой браком с геем.

Наверное, настал такой период в моей жизни, когда мне надоело молчать о том, что проблема есть на самом деле. Что когда я выдавал обещания: «Этого никогда не повторится», «Это я так прикалываюсь» и прочее, я не думал о том, что загоняю себя в клетку собственных слов. Поэтому мне захотелось просто разобраться в том, что чувствует каждый из нас. Спросить жену напрямую о том, что она, спустя столько лет, думает о том, что я, в общем-то, не отношусь к людям традиционной ориентации (точнее, ориентации большинства), я не могу, ибо мы оба стараемся не поднимать эти темы. «Тематические» обсуждения заканчиваются фразой «веди себя хорошо» при прощании на вокзале в случае командировки одного из нас.

Беря во внимание все выше сказанное, я полез в инет и набрал фразу «Мой муж — гей». Пропустив несколько «детских» форумов «между пальцев», я начинаю читать статью Марии здесь. Начинает цеплять.

В общем, истории у всех похожи. Кто-то, выходя замуж, знал о том, что муженек не такой как у всех, кто-то (искренне Вам сочувствую) осознал этот «сюрприз» позже. В моем случае, моя в то время будущая супруга была осведомлена о том, что мальчик уже приобрел «голубой отлив». Я в настоящий момент, понимаю, что «приручил» ее к себе, несмотря на то, что она очень сильный по жизни и уверенный в себе человек.

Сам не знаю как, но это у меня получилось. Видимо, гею сделать это с женщиной гораздо проще (точнее, гораздо проще приручить друга к себе, нежели по-настоящему любимого человека). Ну и когда, спустя три месяца после того, как мы с ней начали «встречаться», я «вывалил» ей то, кем я на самом деле являюсь, обозначив свою гомосексуальную наклонность как 80%, она сказала: «Ну и пусть, я без тебя не могу». Мой ответ был предупреждением: «Меня не переделать». Мотылек, летящий к огню, уже никогда не остановится…

В общем, наши отношения продолжились. Я, поскольку предупредил, не считал нужным учитывать ее чувства и продолжал жить своей жизнью, встречаясь с парнями, прикрываясь от родителей тем, что остаюсь у девушки. Секса у нас не было до того, пока мы не начали, спустя 9 месяцев, жить вместе. Спали в одной постели, если я действительно у нее оставался, но это было, по крайней мере для меня, не более, чем переночевать с другом.

И вот, мы поженились. Для самого себя незаметно, я стал жертвой собственной ошибки и «приручился». Я уже не мог представить себе жизни без моей супруги. Любил?.. Скорее был ОЧЕНЬ сильно привязан. На шею само собою было «надето» уже достаточно много «ниточек» таких, как Родители, общие знакомые, коллеги по работе и прочее. В общем, как мне тогда казалось, было уже поздно что-либо менять, и я сказал «да» перед регистратором брака.

Начало семейной жизни для меня, к моему удивлению, нисколько не изменило моего отношения к мужчинам. Я все также обращал внимание на смазливого самца, шествующего навстречу мне. Не знал, я тогда, что способен втюриться. Нет: «ВТЮРИТЬСЯ».

Лазая по сайтам знакомств, я зарегистрировался, но поскольку публика там крутится (уж поверьте), практически одна и та же за редким исключением, я наткнулся на анкету ЕГО. И вот тут-то и начались наши с женой совместные проблемы. Спустя пару месяцев, как и вы, дорогие дамы, она засветила мою анкету. Причины, побудившие ее к поиску моих анкет достаточно очевидны: ревность, нежелание ни с кем делиться завоеванным, теперь уже, мужем, на которого так хочется опереться и морально и физически. А тут, оп-па… Здрасьте, пожалуйста. Познакомится он… С мужчиной от … до…

В общем, скандал был страшный. Это была наша первая серьезная ссора со слезами и соплями. С оскорблениями типа «ПЕДИК» и др., сейчас уже и не вспомню. А что касается ЕГО, то мы познакомились. Общались через ICQ и не более того. Любовь моя к нему оказалась, к сожалению, не взаимной, и он меня довольно в грубой форме послал. Тут, правда, есть и часть моей вины, но я сейчас не об этом. Единственное, что я для себя тогда вынес, это то, что окажись чувство взаимным, я способен уйти от жены к мужчине, которого я люблю и который любит меня.

Как видите, этого до сих пор не случилось и, теперь уже, вряд ли когда-нибудь произойдет…

ДА… Обсуждение ветки форума началось с обсуждения количества раз в месяц происхождения слияния двух тел. Что касается меня с женой, то раз в неделю — это за весь период — самое частое. Бывают перерывы и по два месяца, но так чтобы на полгода-год — такого не было. Это для меня Каторга.

Попытаюсь и ваших супругов, со своей стороны, оправдать. Вот представьте теперь, что Вам, лично Вам, дорогие дамы, приходится каждый вечер ложиться в постель с женщиной, которая, конечно, вызывает у Вас теплые (не похотливые, а теплые) чувства, за которую Вы чувствуете ответственность. После этого, от Вас она начинает требовать всяческих удовольствий для нее… А ведь, для гея, это именно так и происходит. НЕТ. Не буду обобщать… Так происходит у меня. При этом при всем, начинаешь себя терзать мыслями о том, что прожигаешь ее молодость, ее желание, ведь кроме как «с тобой» у нее ни с кем ничего нет.

Я, опять же, с вашего позволения, продолжу рассказывать свою историю. Наболело, простите. После инцидента с анкетой я ее не удалил, а лишь запретил анкете появляться среди анкет, найденных по параметрам поисковиком. Как потом оказалось, эта функция на сайте знакомств не работает. Скандал повторился вновь. Жена после работы ушла к сестре, но в силу обстоятельств, скорее, вынуждена была вернуться в нашу с ней однушку, в которой, вернувшийся с работы, ждал ее муж с приготовленным для нее ужином.

В тот период мы были женаты уже 5,5 лет. Уже в тот период у нас не осталось теплоты отношений, взаимопонимание лишь на уровне продолжения фраз. Что касается уважения, то тут полный улет. Жена начала позволять себе не только в моем присутствии намекать на якобы неравнодушное мое отношение к мужикам. Появились низкие шуточки. Поверьте, это больно… Удар под дых.

Тогда я на ее претензии по поводу анкеты выдал то, чем я не доволен в нашей совместной жизни. Я не говорил о том, что мне так же, как и в 19 лет, хочется провести ночь в объятиях мужчины-красавца, я просто сказал, что хочу хотя бы каплю внимания к своей персоне и чуть-чуть уважения ко мне как к мужу. Что мне хочется, чтобы в какой бы компании мы с ней ни находились, какую бы ерунду с ее точки зрения я ни говорил, она была бы на моей стороне. Ведь, в моем понимании, муж и жена — одна сатана.

Мои измены? Моя жена — единственная женщина в моей жизни. Мужчины? Если мой последний гомосексуальный контакт был 2 года назад, один раз, по-быстрому вечером после работы, учитывая то, что мне к приходу супруги необходимо сделать вечерний ужин и смыть следы преступлений, то можно ли называть это изменой. Мне почти 30. Я уже не мальчик, котирующийся у каждого встречного поперечного. А жизни, полноценной жизни, девчонки, хочется. Вот только обязательства не позволяют. Нужна ли мне семья? Наверное, да.

Во время первого скандала супруга задала мне сакраментальный вопрос: «Если ты встретишь Его, ты уйдешь?» Я ответил, что не знаю. Я до сих пор никого не встретил. Хотя чувства испытывал и испытываю сейчас (любовью это называть невозможно, поскольку любовь — взаимное чувство). И вообще, если уж натуралы ищут и не находят, то у гомосексуала лишь 10-я часть этих возможностей, поделенная при всем этом еще и пополам (М и Ж).

Подведу небольшой итог своему опусу. В настоящий момент отношения протекают примерно по такому сценарию. Ровные отношения сменяются ненавистью, потом жалостью, потом нежностью. Как правило, в каждый момент времени каждый из нас с женой испытывает разные чувства (Да-да. И ненависть настоящую тоже!) Секс? Ха-ха. Вечером взгляд жены с укором и вопрос: «А ты что, в душ не пойдешь?» Вот и все.

В общем, как и у Марии, получились одни «ужасности и страшные неприятности», но, все то хорошее, что есть в моей семье, не есть предмет нашей беседы. Я люблю свою супругу. Своей, какой-то своей любовью. Если брать чисто внешность, она красивая. Но почему-то внутри меня она вызывает чувства не более, чем к кукле в детстве у девочек. Очень красивая! А что, ее еще и тр*хать надо?

Спасибо Вам за потраченное на чтение время.

С уважением, Женя.

PS.
Очень хочется откомментировать некоторые из приведенных постов.

Про уролога, вот, честно, бред. Гомосексуализм — во-первых, это не заболевание (это доказано); во-вторых, это не лечится (сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит); в-третьих, вылечить можно только того, кто сам этого хочет.

Про «сокровище».
Было бы куда уйти, он уйдет. Все равно уйдет. А ультиматум измотает его на пару лет и все. Дальше он плюнет с высокой колокольни на этот ультиматум и…

Соня, только Вы можете сказать правы ли Вы, что сохраняете отношения. Поверьте, ему будет также больно, как и Вам расставаться с Вами.

Про «пятилетнего ребенка».
Это лишь способ избавиться от принятия «взрослого» решения. В тот момент он должен сделать все, чтобы его не воспринимали серьезно (5-летнего ребенка никто не хочет: ни «взрослая тетя», ни дядя).

Мой совет вам — если можете, уходите. Жить с 90-процентным геем очень тяжело. Лучше сделать это скорее и начать строить отношения с нормальным мужчиной.

Тяжело уйти, хочется строить с НИМ семью…

Жить вообще тяжело. С «нормальным». Это, с каким? Который тебе изменяет не с мужиками, а с бабами, пардон. Разница?

Уважаемая Галина. Представьте себе, что в мире восприятие пары мужчина-женщина так же аморально, как в настоящий момент пара мужчина-мужчина или женщина-женщина. Вывод вы сделаете сами. Гей, если он гей, а не человек, отдающий дань модным новым сексуальным течениям, не виновен в том, что его тянет к своему полу, а не к противоположному.

Оказалось, что очень много людей живут “один в один так же”, и в этих ситуациях логику мужского пола (хотя кто знает, какой у них пол-то…) я понимаю, а вот почему СТОЛЬКО девушек, женщин живут этим дурдомом — я до сих пор осмыслить не могу! Ну что же мы такие мученицы-страдалицы все терпим, прощаем и более того (!) от нас обычно исходит 100% инициатива наладить отношения с ними, тот же секс… Вот как подумаешь об этом — жуть берет, а изнутри понимаешь как, зачем и почему мы так живем.

Любовь зла… Со своей стороны могу сказать то же самое. Общество не сможет нормально отреагировать, если я при устройстве на ту же работу скажу, что я не женат, а замужем.

Жалко нас, что мы такие! И почему столько “хороших” людей спешат пользоваться нашими неуверенными в себе душами?…

Жалко? Мы в ответе за того, кого мы приручили. Будь то кошка, муж, жена… Мария, он так же не сможет расстаться с Вами и быть один.

Больно бывает, но ничто еще не перевесило моей любви к нему.

Вот в моей семье, мне кажется, что любви со стороны жены уже нет и никогда не будет. Она повесила на меня клеймо «ГЕЙ» и с этим живет. Может, уже стоит выгнать меня?

Дорогая Елена, Вам респект за Ваши посты. Любой человек хочет встретить добро в ответ на добро. Только Очень больно бывает, когда говоришь: «Дорогая, я приготовил ужин», а в ответ слышишь: «А почему пол не мыт?»

«Цепь»
Респект. Просто респект. Если хочешь, чтобы твой любимый был счастлив, то и на гей-шоу пойдешь и, в конце концов, в гей-клуб сходишь. Ну потанцует он с кем-нибудь. Тра***ся в туалете гей-бара? Поверьте, на это только подростки способны. Вашему избраннику это надо. Это для него то же самое, что сходить на оперу или в театр: вроде и переживу, но так хочется.

Дорогие читательницы, я прошу прощения за столь пространное повествование, но очень хочется найти какую-то точку соприкосновения. Спасибо.

У меня проблема. Девушка, которую я люблю, хочет быть совершенно одинокой. Она любила одного моего знакомого полтора года, но у неё ничего не получилось с ним, и она теперь не хочет быть вообще ни с кем, ей никого не надо.

Я уже с ней как 4 месяца общаюсь, в любви ей признавался, она говорит, что ей со мной хорошо, но не хочет ни с кем быть. Пожалуйста, помогите, не могу я уже, плохо мне без неё, пробовал её забыть, но не могу.

О каком оболваниваии Вы говорите?

Это не оболванивание, а просто факты.

На мой взгляд - не нужно пугаться, а просто нужно употреблять эту пресловутую “кока-колу” очень дозированнно!

То-есть: иногда не повредит, если Вы выпьете бутылочку, а через неделю - другую (не больше!), она почистит Вам все Ваши внутренние “трубы”, дезактивирует деятельность каких-то вредоносных агентов, проведёт антисептическую и антимикробную работу…

Но злоупотреблять этим напитком - однозначно не нужно!
ПОЧЕМУ?!
Да потому, что там просто катастрофически огромное содержание сахара, и лично Я знаю пример, когда родители (из большой родительской любви) баловали ребёнка кока-колой (он пил её вместо воды), и у него с 7 лет развился сахарный диабет!

Ребёнка жалко - слов нет!

Вот и делайте выводы! Удачи!

Даша, не знаю на сколько это Вам поможет, но мне кажется у Вас в рассуждениях ошибка. Доверие вырабатывается в процессе отношений. Это результат отношений. А отношения лучше строить на основе того, что никто никому ничего не обязан. Он не обязан Вам верить. А Вы не обязаны ему что либо доказывать. Пусть сам делает выбор кому верить. Себе, своим отношениям с Вами или друзьям. Однако и Вам стоит присмотреться к нему. Нужен ли Вам такой человек, который не верит себе? Который хочет получить Вас в свою собственность? Ну и заодно поразмышлять над тем, как Вы поступите, если, скажем, Ваши лучшие подруги будут Вам жужать в уши, что у него кто-то есть… ;-)
Удачи!

вот именно мои подруги не жужжат ничего. я сама поминаю, что он хочет меня сделать своей собственностью, но я ему даю понять что не надо так делать. а то что он мне нужен - в этом вы правы.,просто я его очень люблю, но ведь любви моей не достаточно в наших отношениях, надо чтобы он мне доверял и не унижал меня по всякому.
просто я хочу, чтобы он понял в свои 18 лет, что такое по-настоящему любить, а не делать собственностью свою девушку. короче, просто сейчас мы на время можно сказать расстались., хотя не знаю на время или как? боюсь очень его потерять, но ведь без доверия его ничего не получится у нас. ведь если человек звонит на сотовый почти каждую минуту и спрашивает где я? а я говорю,что я гуляю с подругой, он сразу же начинает выдумывать что я не только с подругой,но и с кем то там другим., и бежит сламя голову в 8 часов вечера когда светло ко мне. скажите это нормально? да ещё обвиняет меня что я его не позвала, и обижается. скажите вот это нормально?

скажите это нормально? да ещё обвиняет меня что я его не позвала, и обижается. скажите вот это нормально?

Ну, судя по его возрасту, это нормально. ;-) :-)

Да уж…….но если человек сейчас так считает, то он и всю жизнь будет считать! ведь правда? или как вы считаете? он может в дальнейшем так не считать?

Даша, вряд ли есть большее заблуждение, чем считать, что ничего не измениться. :-)
Однако, по существу… В этом возрасте поведение юношей характеризуется повышенной зависимостью от мнения их окружения. То бишь их друзей. И он будет слушать то, что они ему жужжат до тех пор, пока не состоится как личность. Хотите Вы этого или нет, но “друзья” для него сейчас более значимы чем Ваши отношения. Все что Вы можете сделать сейчас - это вести себя как самодостаточная личность. Это, на мой взгляд, наилучшая стратегия во всех отношениях. А там, глядишь, или он увидит это и сам повзрослеет или Вам попадется на пути более зрелый человек. Что тоже не плохо. ;-)

Георгий! Перечитав трансерфинг - поймала себя на мысли, что очень (!!!) трудно изменить себя. Но, должна признать, что все таки делаю успехи (если трансерфинг работает в моей жизни). Даша! Нужно только понять одну простую истину, что Ваш мир (именно Ваш и ничей больше) Вас любит, он носит Вас на руках, доверьтесь своему миру и он сам сделает так, что возле Вас будет именно тот, который будет подходить Вам идеально, а пока он для Вас будет искать варианты, попробуйте принять Вашего парня как саму себя, т.е без ….агрессии, если можно так сказать. Нет ничего страшного, что он:
и бежит сламя голову в 8 часов вечера когда светло ко мне.
в конце-концов это не Вы так бежите, а ему это не в нагрузку видать! Кстати, о любви с Вашей стороны говорить не приходится, есть только опасность:
боюсь очень его потерять
…когда человек любит он не боится потерять……, а доверие…его заработать надо….

А объясните мне, как это быть самодостаточной личностью? не множко не понимаю значение.

каким образом заработать? что ему ноги целовать что ли? я ведь ему доверяю…..

Давайте просто отделять мух от котлет.
Вы являетесь специалистом по медицине, питанию или связанным с этим областям? Если нет - то все (почти все) факты это из серии “одна бабка сказала” и разговаривать, по большому счету, мне с вами не о чем. Потому что, по моему мнению, значительная часть разговора будет профанацией.

Я сейчас снова перечитал статью - значительная часть, и самая запоминающаяся, это про то как кока-кола воздействует на метал. Еще мне понравились следующие пассажи “… может вызвать дефицит кальция.” “… может привести к панкреатиту…” - отмечаю слова “может привести”, а может и не привести.

“опасны для зубной эмали” могут быть также кофе и чай (про чай 100% гарантии не дам).

“потому, что там просто катастрофически огромное содержание сахара, и лично Я знаю пример, когда родители (из большой родительской любви) баловали ребёнка кока-колой (он пил её вместо воды), и у него с 7 лет развился сахарный диабет!”
диабет развился ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за кока-колы? если бы ребенка не баловали кока-колой, а баловали другими сладостями диабет развился бы или нет? если баловать кока-колой 100 детей у скольких развился бы диабет? вы видите однозначную связь кока-кола - диабет, я не вижу. Единственный вывод из всего этого - растишь ребенка - используй мозги, по меньшей мере “балование” не есть хороший путь воспитания.

Если бы статья касалась здорового питания (а это тоже по нынешним временам не простой и всем понятный вопрос) я бы ничего не написал. В том виде, в котором представлена статья - это же голимая желтая пресса, то есть в первую очередь нагнетание истерики.

Как говорится - все в этом мире вредно, и все в этом мире полезно - главное знать границу где полезное переходит во вредное.

ps. Люди, научитесь думать своей головой, это очень часто помогает, иначе будете как стадо баранов.

Самодостаточная личность, по моему разумению, это та, которая не нуждается в подтверждении своей индивидуальности со стороны. В применении к Вашему случаю, я бы это выразил как независимость Вашего чувства от поведения того, на кого оно направлено. Будте собой. Не оправдывайтесь если не виноваты. Выражайте открыто свои чувства и желания. Не обижайтесь, поскольку обида - суть неоправданные ожидания. У Томаса Троуба хорошо написано про ожидания. Вставляет. :-)

Перечитав трансерфинг - поймала себя на мысли, что очень (!!!) трудно изменить себя.

Капля камень точит. А дорогу осилит идущий. :-) Уже то, что перечитала - отлично! ;-)

Ваше доверие - это Ваш выбор. Он, в ответ на Ваш выбор, не обязан делать такой-же. Хотя, согласен - обидно. :-)

да обидно очень обидно…….стараюсь не обижатся, но не получается. не знаю почему?

Согласен на счет прессы. :-) Вот, кстати, еще одна подобная статья… Если кому интересно. :-)
http://novaya.com.ua/?/news/2009/01/23/161912-5

Ну ладно, Даша, считайте что раскрутили меня на выдержку из книги Томаса Троуба “Кришнананда”. :-)
Ожидания и требовательность.
Второй стиль поведения Эмоционального Ребенка — ожидания. Все мы ожидаем. И значительную часть времени верим, что наши ожидания совершенно обоснованны. Я нахожу самым большим вызовом перенести в осознанность этот образец поведения. Мы цепляемся за ожидания как упрямые мулы, потому что по другую сторону от ожиданий стоит одиночество. Отпустить ожидания — это болезненное пробуждение. Это означает проснуться и открыть глаза на мир, который устроен совсем не так, как хочется нашему Эмоциональному Ребенку. Я всегда прикрывал свои ожидания отрицанием их существования. Но как только я начал их видеть, меня изумило, насколько моя жизнь была окрашена ожиданиями. У меня есть ожидания о том, как должны со мной обращаться люди, насколько и каким образом они должны меня любить, как должно быть оценено мое творчество, как быстры и ответственны должны быть люди в том, чтобы исполнять мои желания, предугадывать мои чувства и настроения. У меня огромные ожидания в том, чтобы быть понятым, — и есть даже ожидания о погоде! Когда мои ожидания не оправдываются, я реагирую. Иногда я обвиняю, иногда надуваюсь, иногда притворяюсь, что мне все равно. Обычно я становлюсь раздражительным. Часто я даже не осознаю, что у меня были ожидания, пока не оказывается, что они не исполнились. Тогда я ловлю себя на раздраженном состоянии, сам не зная, почему. Причина всегда одна и та же. Что-то не так, как мне хочется.

Хороший, критический коментарий, - можно подискутирровать, а можно со многим согласиться… и не спорить

Спорить не хочу, просто ошибка в одном слове уже настроила на определённый лад: “значительная часть, и самая запоминающаяся, это про то как кока-кола “воздействует на метал. “

Метал - с одной “л” - замечательно…
И говорить больше не о чем…

да оправдыватся мне реально не за что….ведь я по-настоящему ни с кем не гуляю и не изменяю, и не изменяла………а сейчас вот такая ситуация происходит. он мне сказал , что пошёл в клуб сейчас с другом, искать другую девушку. и по ошибке отправляет мне сообщения которые посылает другу. типо таких сообщений: “сейчас приду, заебал, их много?”
вот так короче. но он по прежнему думает, что я ему изменяю…….зачем? ведь меня по-настоящему никто не мог видеть не с кем, даже его друзья, потому что я ни с кем не гуляю кроме подруг, и всё. для чего друзьям меня грязью так поливать? не знаю. догадываюсь,что э\то плохие друзья,которые тянут его за собой грубо говоря на “блядки”….не знаю больше как выразится. очень больно от того что он так поступает, очень больно…..

Это типа когда ответить нечего? ;-) Описки то у всех бывают… Тем более, что в предыдущем комментарии это слово было неоднократно написано правильно. ;-)

На 100% согласна с Сол!
Я знаю пример, когда родители (из большой родительской любви) баловали ребёнка кока-колой (он пил её вместо воды), и у него с 7 лет развился сахарный диабет!
Не буду врать, но где-то с 3х летнего возраста мой ребенок пьет кока-колу (а также спрайт, пепси, севенап)…., сейчас ему уже 17 лет….. Лично я пью колу, пепси уже 14 лет…., так что не надо обращать на все заказные статьи внимания. Еще ни разу не слышала, что именно у этого, конкретного человека, есть проблемы с поджелудочной, печенью, желудком из-за колы. У каждого из нас есть проблемы, но из-за пищи - только ожирение является основной проблемой, но и оно следствие психосоматики….
Заранее извиняюсь за грамматические ошибки…Вы случайно родом не с Кубани? (есть одна у них тенденция, однако)

Да, больно, но не смертельно. По крайней мере это повод для того, чтобы задуматься о причинах боли, о своих ожиданиях в отношении него…
Только не надо говорить что причина боли - он. Так поступают многие, но болит то только от того, что так поступает он. ;-) Так что ищи причину в себе.

Это непрямое родственное совращение или же инцест. По закону между усыновителями (уверен, что это так) и усыновленными секс запрещён…

Артёму

Могу дать совет, как пережить “душевную” боль.

Душевную боль заглушать нельзя. Ее надо пережить. Выстрадать. И тогда она уйдет. Пока не перестрадаете эту боль — она никуда не денется. Можно пить, забыться, уйти в наркотики, но боль останется. И поэтому попытайтесь адекватно воспринимать ваше состояние. Вы сейчас страдаете — это нормально, этому есть объяснение, своя причина.

И что бы пережить этот кризисный период вы должны научиться жить с вашим горем и душевной болью. как ни печально это говорить, но справиться вам с этим поможет только один доктор — ВРЕМЯ. Доверьтесь ему, и все пройдет. Пусть жизнь идет своим чередом, душевная боль ведь не мешает вам ходить в гости, на работу или учебу, общаться? Да, она присутствует во всем и здорово вам мешает, но с ней надо смириться, и только тогда у нее “закончится лимит”, и она уйдет.

Не забывайте, что в мире всегда есть люди, которым в тысячу раз больнее, чем вам. Помогите кому-нибудь одному — и вам станет легче. Идите к людям, а не от них и все будет хорошо. Нет смысла пытаться не обращать внимания на эту боль. Все, кто когда-либо переживали нечто подобное, знают, насколько бесполезен этот способ.

Самовнушение “у меня все отлично, у меня все прекрасно” практически не помогает. Чтобы это состояние у вас быстрей закончилось, нужно попытаться пережить это чувство как можно ярче, понакручивать себя до предела, пострадать в постели пару дней. В конце концов это надоедает и радость жизни снова появляется, сначала незаметно, а потом все ярче. И через какое-то время уже понимаешь, что то, что совсем недавно казалось вселенской катастрофой, превратилось всего лишь в одну из страниц твоей жизни.

Уважаемый Юра!

Для следователя прокуратуры странно не знать законов.
В России инцест даже между кровными родственниками законодательно не запрещен.(Запрещена регистрация брака)
А в данном случае кровного родства нет.
И усыновление - может быть и вовсе не оформлено.

Да и не в этом дело.
Морально это бесспорно весьма нехорошо и не одобряется обществом.
О чем действующие лица и без всяких ссылок на законы знают.
И это их не останавливает (если подозрения верны).
К сожалению, жизнь не всегда протекает так как “положено”.
И вопрос не в том, чтобы сделать “как положено”, а как бы не сделать еще хуже.
Того, что произошло (если произошло) - уже не вернешь.
А если не произошло - то можно и подтолкнуть совсем не в ту сторону.
А могут в итоге остаться несчастными с переломанными судьбами вообще все участники.

Понимаете, по закону, дочку, стащившую у меня скажем 2000 руб следует отдать под суд. Родство отнюдь не предусмотрено в качестве смягчающего обстоятельства.
Но какой родитель будет это делать, если он не безумец?
И какой нормальный отпрыск, получив за такие дела жестокую взбучку , побежит снимать побои?
В семейных делах далеко не всегда следует руководствоваться законами.
Хоть юридическими, хоть общественно-моральными.

С уважением

Здравствуйте. Я в сложной ситуации, хочу разобраться, помогите мне. Начну по порядку. Полгода назад по Интернету познакомилась с мужчиной (мне 30, ему 40 лет), через 2 месяца поженились. Показался мне партнером на равных, как хотела: у меня работа любимая, творческая — и у него. У меня квартира — и у него. У меня дочка 6 лет и у него доча — 8 лет. В принципе, не в том дело, что всё похоже. Просто ну вот как-то подходило мне всё и климатило от этого.

А потом началась жизнь, вроде та, о которой я мечтала. Свадьба, домашний уют, человек любимый, достаток: да, всё и сразу, честно! И на фоне всего этого благополучия стали выползать проблемы, которые кажутся и нерешаемыми, и в то же время как-то вроде решаются, если не опускать рук и не распускать себя и язык свой… А у нас с мужем и характеры оба взрывные и языки острые.

Так вот, первая проблема — он отец-одиночка при живой жене. Я в начале пути даже, дурочка, не поняла, какое это испытание — чужой ребенок. Мне думалось: я педагог, я люблю детей и никогда за 10 лет педстажа не испытывала трудностей в общении с ними, а тут маленькая, робкая, красивая девочка.

Но увы, проблема оказалась глубже, она внутри… и плюс моя доча, она вынуждена была меня делить, они за меня буквально дрались, но, честно скажу, я преодолела эти сложности. Приняла ребенка. Сейчас, я чувствую, что она моя, приняла я и болезненную любовь к ней со стороны отца, которым дочь просто манипулирует. Я знаю, что всегда будут какие-то стычки и между девочками, и между нами с мужем из-за разницы в воспитании, но и это не пугает. Уже потому что знаю, как с этим быть и вроде справляюсь.

По крайней мере, когда был суд по лишению материнских прав, все свидетели говорили о том, что Маша стала спокойней, она открылась и счастлива, потому что наконец в доме появилась женщина. Хотя мы и выиграли городской суд, но в областном решение отменили и обязали мужа не препятствовать общению ребенка с матерью. Вот тут и назрела как снежный ком другая проблема: его жена.

Немного о ней. Она, видимо, со мной во многом похожа. Характер, цельность, яркая внешность, миниатюрненькая такая же. Они были в браке 6 лет, по словам мужа (ну так как с ней я не слишком-то хочу дружить и обсуждать проблемы их межличностного общения), она частенько любила «погулять», т.е. устроить себе праздник.

Сейчас я могу немного прокомментировать такое ее поведение. Он у меня действительно домосед, в самом прямом смысле слова. Ну никуда он не хочет. И чтобы нам с ним куда-то выбраться, мне обязательно надо его настраивать, готовить, и вы знаете, пока получается. Так вот, она выгуливалась одна и… немудрено, влюбившись неоднократно, уходила из семьи. А Маша всегда оставалась с папой.

Так вот год назад они развелись, дочь осталась с отцом. Через месяца 3 она как всегда попыталась вернуться, он, как всегда ее простил, потом она, как всегда ушла и он решил, что навсегда. А еще через 2 месяца (сопоставляя временные факты) появилась в его жизни я. А через месяц, по сложившейся схеме, она объявилась и вроде как опоздала. Вышла замуж в декабре, в январе — женился он.

Они воевали, судились и т.п. Я воспитывала детей, помогала Маше пройти путь первоклассницы, а я думаю, меня многие женщины поймут, что это за путь! И вот теперь — настоящее. Как всегда — зарыт квартирный вопрос, они собственники жилья. Ей нужна квартира, она, конечно же, хочет ее, и как выяснилось, и его, и дочь. А почему бы и нет? Все же это ее! Она всегда получала, что хотела.

А я?! Как быть мне. Не могу с собой ничего поделать. Откуда-то то ли ревность, то ли обида, то ли неуверенность в себе — а точнее все и сразу! Ну представьте, он говорил мне столько гадостей о ней, а тут идет с ней на переговоры и, возвращаясь, говорит: “Она изменилась, мне ее так жалко, у нее были простые вопросы, как Маша, как у нее дела… и т.п.”

На другой день он и Маша идут на встречу с мамочкой, а мы с дочей отдельно гуляем — и встречаемся в одном кафе. Пришлось нам поговорить, не могу сказать, что мне было приятно.

Что мне делать? Я не хочу вот таких встреч, бесед и вообще ничего с ней общего не хочу. Мне дико и страшно: это ощущение соперничества. Хорошо, хоть Маша меня поддержала, была со мной неразлучна. Но так ведь не будет всегда. Она же мать, и голос крови возьмет своё. Так что же? Я, выходит, им мешаю…

А тут он еще и говорит, что она ему сказала, что через пару месяцев я ему выпарю весь мозг, надоем! И тогда он поймет, что именно она его женщина. И тогда, выходит, и квартиру им делить не надо, и Маша с ними. А я была средством, чтобы они все это поняли. Когда я об этом думаю, становлюсь сама не своя.

Он обижается, что я так думаю, говорит, что никогда с ней не будет. Но отношения у нас явно на ножах. И порчу отношения именно я. Почему-то мне так себя жалко, жалко свои мечты, свои иллюзии. Я понимаю, что это все мое желание все и сразу — а надо терпение. Но скажите, разве будет покой? Да никогда ведь!!! Так может сдаться, уйти, и я себе еще найду кого-то, и он пусть живет как жил?… Или где же набраться сил все это пройти? Или я просто дура, поддаюсь на ее провокации. Или все сразу?

И еще одно мучает, уехать в отпуск одной, пусть решает все с ней сам, это его прошлое? И ходить ли на все их встречи с ними или лучше даже не спрашивать о них…

Оксана

Здравствуйте. Мне 17 лет, и у меня дикий комплекс. Я боюсь покраснеть. Я знаю, насколько это глупо звучит, но увы, это так. Каждый раз, когда на меня кто-то смотрит, когда я злюсь, знакомлюсь, встречаю знакомого на улице, я всегда краснею. Я уже к этому готова и жду, когда же я покраснею.

Когда училась в школе, все очень смеялись, когда такое случалось, и мне всегда было стыдно. Не могу научится это контролировать. Помогите, пожалуйста, как от этого избавится? Я вовсе не стеснительная и комплексов как таковых нет, вот только это.

Мария

Меня зовут Андрей, но сестричка меня называет тугодумом, наверное, так оно и есть. Мне уже 18 лет, в моей жизни сейчас чёрная полоса, было 2 смерти за этот год, теперь дома я единственный мужчина, вся семья на моей шее. Дома никто не работает, все болеют.

Я хочу жить своей жизнью, поступать, вернуть бывшую девушку, у которой есть парень, и т.д., но не могу, совесть не позволяет, т.к. мне теперь придется только работать, а в моем городе не так-то много работы, можно только официантом, что я больше всего ненавижу.

Что мне делать? Как мне дальше жить? Как мне избавиться от чёрной полосы?

Андрей

Здравствуйте. Мне 19 лет, уже на следующей неделе будет 20! Я люблю своих родных! У меня есть папа-инвалид, он за мной не смотрел никогда, просто я к нему приехала в 17 лет, когда он заболел. Он почти не разговаривает из-за своей болезни, поэтому ему “всё равно”, что я делаю, и что со мной творится, ему главное, чтобы я его накормила.

У меня есть тетя, дядя, еще один дядя, еще тетя, которая меня воспитала, и все инвалиды, кроме одного дяди — кормильца семьи. Но ему уже 70 лет будет! Самое главное, у меня нет матери. Она умерла, когда я была маленькой, я ее не помню! Она была пьющая женщина. У моих тети и дяди погиб сын 10 лет назад! Причина — наркомания.

Перейду к своей проблеме. Они меня не понимают! Я молодая, я хочу личной жизни! Меня оставляли одну дома — ничего не случилось! Но пришел мой парень, когда они были уже дома… и из этого они взяли, что я водила его всё время, когда их не было! Да, я гуляла с ним! В общем, я потеряла доверие, теперь они меня дома одну не оставляют ни на час! Всегда с ними! Я так устала!

Зарплата у меня маленькая, самостоятельно жить не могу! Все дома инвалиды, и якобы я должна весь день за ними смотреть! Ну почему так? Парня у меня нет, потому что совсем нет времени на него! С работы домой, и из дому на работу! Недавно сбегала из дома на 2 дня, так они перевернули весь поселок! Избили и сейчас я на домашнем аресте! Работа — единственная отдушина!

Я плачу! Я начала курить, выпивать! Хотя этим я ничего не доказываю, наоборот, себе хуже делаю! Просто боль какая-то! Помогите пожалуйста! Дайте душевный совет или успокойте! Спасибо заранее!

Танечка

Здравствуйте. Я в сложной ситуации, хочу разобраться, помогите мне. Начну по порядку. Полгода назад по Интернету познакомилась с мужчиной (мне 30, ему 40 лет), через 2 месяца поженились. Показался мне партнером на равных, как хотела: у меня работа любимая, творческая — и у него. У меня квартира — и у него. У меня дочка 6 лет и у него доча — 8 лет. В принципе, не в том дело, что всё похоже. Просто ну вот как-то подходило мне всё и климатило от этого.

А потом началась жизнь, вроде та, о которой я мечтала. Свадьба, домашний уют, человек любимый, достаток: да всё и сразу, честно! И на фоне всего этого благополучия стали выползать проблемы, которые кажутся и нерешаемыми, и в то же время как-то вроде решаются, если не опускать рук и не распускать себя и язык свой… А у нас с мужем и характеры оба взрывные и языки острые.

Так вот, первая проблема — он отец-одиночка при живой жене. Я в начале пути даже, дурочка, не поняла, какое это испытание — чужой ребенок. Мне думалось: я педагог, я люблю детей и никогда за 10 лет педстажа не испытывала трудностей в общении с ними, а тут маленькая, робкая, красивая девочка.

Но увы, проблема оказалась глубже, она внутри… и плюс моя доча, она вынуждена была меня делить, они за меня буквально дрались, но, честно скажу, я преодолела эти сложности. Приняла ребенка. Сейчас, я чувствую, что она моя, приняла я и болезненную любовь к ней со стороны отца, которым дочь просто манипулирует. Я знаю, что всегда будут какие-то стычки и между девочками, и между нами с мужем из-за разницы в воспитании, но и это не пугает. Уже потому что знаю, как с этим быть и вроде справляюсь.

По крайней мере, когда был суд по лишению материнских прав, все свидетели говорили о том, что Маша стала спокойней, она открылась и счастлива, потому что наконец в доме появилась женщина. Хотя мы и выиграли городской суд, но в областном решение отменили и обязали мужа не препятствовать общению ребенка с матерью. Вот тут и назрела как снежный ком другая проблема: его жена.

Немного о ней. Она, видимо, со мной во многом похожа. Характер, цельность, яркая внешность, миниатюрненькая такая же. Они были в браке 6 лет, по словам мужа (ну так как с ней я не слишком-то хочу дружить и обсуждать проблемы их межличностного общения), она частенько любила «погулять», т.е. устроить себе праздник.

Сейчас я могу немного прокомментировать такое ее поведение. Он у меня действительно домосед, в самом прямом смысле слова. Ну никуда он не хочет. И чтобы нам с ним куда-то выбраться, мне обязательно надо его настраивать, готовить, и вы знаете, пока получается. Так вот, она выгуливалась одна и… немудрено, влюбившись неоднократно, уходила из семьи. А Маша всегда оставалась с папой.

Так вот год назад они развелись, дочь осталась с отцом. Через месяца 3 она как всегда попыталась вернуться, он, как всегда ее простил, потом она, как всегда ушла и он решил, что навсегда. А еще через 2 месяца (сопоставляя временные факты) появилась в его жизни я. А через месяц, по сложившейся схеме, она объявилась и вроде как опоздала. Вышла замуж в декабре, в январе — женился он.

Они воевали, судились и т.п. Я воспитывала детей, помогала Маше пройти путь первоклассницы, а я думаю, меня многие женщины поймут, что это за путь! И вот теперь — настоящее. Как всегда — зарыт квартирный вопрос, они собственники жилья. Ей нужна квартира, она, конечно же, хочет ее, и как выяснилось, и его, и дочь. А почему бы и нет? Все же это ее! Она всегда получала, что хотела.

А я?! Как быть мне. Не могу с собой ничего поделать. Откуда-то то ли ревность, то ли обида, то ли неуверенность в себе — а точнее все и сразу! Ну представьте, он говорил мне столько гадостей о ней, а тут идет с ней на переговоры и, возвращаясь, говорит: “Она изменилась, мне ее так жалко, у нее были простые вопросы, как Маша, как у нее дела… и т.п.”

На другой день он и Маша идут на встречу с мамочкой, а мы с дочей отдельно гуляем — и встречаемся в одном кафе. Пришлось нам поговорить, не могу сказать, что мне было приятно.

Что мне делать? Я не хочу вот таких встреч, бесед и вообще ничего с ней общего не хочу. Мне дико и страшно: это ощущение соперничества. Хорошо, хоть Маша меня поддержала, была со мной неразлучна. Но так ведь не будет всегда. Она же мать, и голос крови возьмет своё. Так что же? Я, выходит, им мешаю…

А тут он еще и говорит, что она ему сказала, что через пару месяцев я ему выпарю весь мозг, надоем! И тогда он поймет, что именно она его женщина. И тогда, выходит, и квартиру им делить не надо, и Маша с ними. А я была средством, чтобы они все это поняли. Когда я об этом думаю, становлюсь сама не своя.

Он обижается, что я так думаю, говорит, что никогда с ней не будет. Но отношения у нас явно на ножах. И порчу отношения именно я. Почему-то мне так себя жалко, жалко свои мечты, свои иллюзии. Я понимаю, что это все мое желание все и сразу — а надо терпение. Но скажите, разве будет покой? Да никогда ведь!!! Так может сдаться, уйти, и я себе еще найду кого-то, и он пусть живет как жил?… Или где же набраться сил все это пройти? Или я просто дура, поддаюсь на ее провокации. Или все сразу?

И еще одно мучает, уехать в отпуск одной, пусть решает все с ней сам, это его прошлое? И ходить ли на все их встречи с ними или лучше даже не спрашивать о них…

Оксана

манюня, так зачем тебе такие друзья, которым ты не нужна?… попробуй поискать в том, что происходит что-то хорошее. знаю по собственному опыту что трудно (честно, сама только учусь позитивно мыслить:) хотя мне 20 лет)) но если научишься находить хорошее, то первые результаты тебя удивят (тоже по собственному опыту).

Оксана, Вы действительно в очень сложной ситуации оказались. Как в самом начале - “Свадьба, домашний уют, человек любимый, достаток: да всё и сразу!” - так и сейчас все и сразу - в отношениях. Мало того, что Вы сумели наладить отношения с его дочерью, притереться с ним, так еще тяжелое испытание - его бывшая жена. Взгляд со стороны - конечно же это провокация - так всегда, бывшая видит как ему хорошо с Вами, завидует, ревнует, и теперь приложит максимум усилий, чтобы все это разрушить. Не поддавайтесь, сейчас у Вас, пожалуй, самый сложный период - выдержать. Вы должны быть рядом с ним, не оставлять его. Сейчас она пытается бороться за него. Не уходите в сторону. Будьте всегда с ним. Покажите, что он Вам дорог, что он Ваш. И защитите его. Знаю, это стоит огромных душевных усилий. Будьте уверены в своих силах, в своей красоте и доброте! Ему сейчас нужна Ваша поддержка. Придется чуть задвинуть свое “Я” на время.

ээээ..что может быть здесь хорошего??очень интересно

каждый по своему воспринимает. для кого-то ливень в жркий день это счастье, а кто-то сидит дома и ворчит: “в жару не выйдешь из дома, а теперь вот и ливень пошел… что за жизнь?”….
есть очень классное выражение на английском “Life isn`t about what happens. It`s about how you handle what happens”.

Обращения в посте нет, и может, это загадочное послание адресовано не мне?
“Вы заблуждаетесь”.
В чем, простите? :-))
“Если обида не поглотила вас, скажите, по каким признакам пришли к этой мысли?”
У меня, к сожалению, не получилось ни понять, о чем Вы, ни обнаружить смысловую связь между главным и придаточным предложением.
“Или пытаетесь резким маневром уйти от темы?”
Это про что?

Хорошим может быть например то, что избавившись от таких друзей ты можешь избавиться и от их проблем, тогда будет время заняться своими, а их наверняка станет меньше (своих проблем).
Хи, я вот люблю гулять под дождем =)

как мне это знакомо. я даже помню когда это было со мной в первый раз, всю ситуацию до мелочей (13 лет). и потом мне было страшно, ждать, что меня вот-вот бросит в жар и я стану вся красная - уши, шея, лицо и никуда не скроешься, особенно если это близкий контакт и человек сидит лицом к лицу…
сейчас мне 29. остались очень редкие ситуации, когда я могу вот так, как в юности стать красной как помидор - кажется ни с того, ни с сего. но с возрастом этих ситуаций все меньше и меньше.. в этом нет ничего смешного, это очень трудно…надо работать над собой и когда ты начнешь краснеть - улыбнуться, сделать вид, что ничего особеннго не происхдит, а это так и есть…понаблюдай за людьми твоего возраста и старше, они тоже краснеют…не все и не всегда. но вокруг полно людей с этим свойством…это такая особенность твоя… с возрастом она утихнет, но совсем, я думаю, не исчезнет…
в такие минуты чувствуешь себя очень уязвимой..потому что подсознательно вспоминаешь, как над тобой в школе смеялись в такие минуты…но взрослые люди, не занимаются такой ерудндой - как вводить в краску бедную девушку, чтобы посмеяться над этим…а если все же покраснеешь, то наверняка ты становишься очень миленькая подумай об этом…вдруг кто-то, увидев как ты покраснела проникнется до губины души этим твоим качеством и влюбится в тебя без памяти

Марина в вашем коротком, но содержательном письме, вы изложили проблемы, которые вас заботят, но они не связаны между собой. Поэтому я бы предложил не объединять их в одну компанию, а решать по отдельности.

Подскажите, пожалуйста, как же раскрыть в себе источник сил и энергии, как начать двигаться и выйти из аморфного полудепрессивного лежания на диване?

У психотерапевта В Леви есть познавательная, мудрая и смелая книга «Лекарство от лени». Отрывок из аннотации:
«Это действительно лекарство от лени. И не одно, а целая походная аптечка для путешествия по имени жизнь. Все виды лени взрослых и детей представлены ярко и узнаваемо, и для каждого своя врачебно-психологическая пропись, наполненная веселой литературной игрой, юмором и огромной душевной энергией.
Это лекарство не только от лени, но и от уныния, скуки и бессмысленности существования. Тот, кто хочет стать жизнерадостным и успешным, расстаться с усталостью и депрессиями, научиться себя собирать и жить полной жизнью, найдет здесь желаемое и сверх того».
Отрывок из книги:
«ЧТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛЕНИ?

Что не понимаешь ее. Вот и все для начала.
Если в мире так много лени, значит, можно догадываться, она зачем-то нужна.
А много ее так, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Столько же, сколько жизни.
И сколько смерти, которая тоже зачем-то нужна.
В лени столько же жизни, сколько и смерти.
Этим она похожа на сон.
Лень можно считать, пожалуй, младшей сестрицей сна или старшей дочкой, кому как понравится, но родство несомненно.
Очень важно знать, что у лени много причин. И разновидностей много - лень лени рознь.
Лень никогда не кончится, знай это спокойно. Лень всегда только начинается и продолжается. Иногда может прятаться, временно удаляться, как это делает хищный зверь, чтобы заготовить засаду…

Под видом лени, под ее внешней картиной и\или внутренним ощущением может скрываться:
*накопившаяся усталость, истощение организма;
*какая-то скрытая болезнь или предболезнь;
*душевная боль и\или депрессия, у которых тоже может быть очень много причин;
*неупорядоченность в мыслях и действиях, дезорганизованность личности, душевная энтропия;
*разного рода зависимости, раздоры страстей, конфликты побуждений, внутренние противоречия;
*душевное бездорожье, необретение или потеря жизненного направления, недоспелость или утрата мотиваций, когда человек (еще или уже) не знает, ради чего живет, к чему стоит стремиться, куда жить и зачем делать то, что делать вроде бы надо (особенно часто это бывает у детей и у молодых людей, но и у старших не редкость);
*нераскрытое или нераспознанное призвание…»
Книгу можно свободно найти в сети.

Дело в том, что у меня в семье все очень хорошо учились, и у всех в голове “пунктик”, что человек без диплома — это и не человек вовсе. Установка-то, конечно, очень правильная, но

Это все-таки не так. Для ощущения уверенности в жизни и в самой себе быть успешной ткачихой, продавщицей предпочтительнее, больше радости и пользы, чем слабым инженером, певицей.

первая любовь, неудачный опыт отношений с парнями,

Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе.
В.Леви
Подробнее:
Психологическое здоровье обязательно для любви.

Евгений Пушкарев Председатель Интернет - Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Александра, иногда девушки упорно не хотят принимать реальность и прячутся от неё за своими фантазиями.

Вам отношения дороги и важны. Но не всегда отклик “симметричен”. И принять это как данность трудно.

Если вы готовы быть с человеком закрытым, холодноватым и отстранённым — будьте. Но это не единственная и последняя в вашей жизни возможность строить отношения с мужчиной.

Вы “влипли” и барахтаетесь в паутине равнодушия, запутываясь все сильнее. Отстранитесь чуть-чуть, возьмите паузу (недели 3) — может, отпуск? Каникулы для себя любимой. И, с новыми силами — зажигать то, что гореть не хочет и никогда в отношении вас не будет гореть.

Из чего это следует? Да из вашего рассказа.

Есть люди как порох — быстро вспыхивают, но так же быстро успокаиваются. А есть, наоборот. Пусть пройдет время, чтобы негативные эмоции стерлись из памяти.

Хотя вполне вероятно, что в процессе ссоры подруга узнала те ваши стороны, которые не очень приятны, и изменила мнение о вас. В этом случае все зависит оттого, являются ли эти неприятные моменты вашего характера для нее приемлемыми или это из серии “такого человека и знать не желаю”.

Согласен, в первом сообщении Кристина написала ересь. Продолжай встречаться если тянет к человеку и не вздумай заставлять парня на этой почве неудачами загоняться, иначе перейдет в комплекс неполноценности. Большая вероятность, что и во второй раз ожидание как раз повторного облома заставят парня опять сломаться. Узнай у него, как он тогда насчет кунилингуса. И не значит, что он импотент, наверное, у всех парней такое случается. На секс форумах это распространенная тема обсуждений.

Милая моя… вся жизнь впереди. Не зацикливайтесь на мужчине, который об Вас (уж, извините!) ноги вытирает. Полюбите себя, живите для себя. У вас есть мужчина, который любит, заботится. Вот ребенок будет. Представьте на минуту, что Сергей из Вашей жизни исчезнет, насовсем. Что-то екнет? Будет ли Вам его не хватать, или так, все равно? Без “знакомых и родителей” что Вы сами чувствуете?

Думайте о будущем, оставьте прошлое, это прошлый опыт, из которого надо извлечь полезные выводы. Как можно быть счастливым с мужчиной, которому на тебя, больную, наплевать? Какое будущее может ждать с ним??

Да, это с одной стороны, но вот с другой, очень сложно все в себе держать… мне уже надоело плакать тихо и на вопросы родных говорить, что все хорошо, просто зная, что они не поймут, а понять смог бы только друг (ну как-то так). Вообще, хочу найти кого-нибудь, кого могла бы полюбить (как человека), держаться за него, да и вообще, делиться всем только с ним.

Ну вот, позитивный подход ))

Ээээм, зачем делиться только с ним? Зачем держаться за кого-то? Лучше всех себя можешь понять только ты. Открою тебе секрет: людям в принципе наплевать друг на друга, потому что каждый занят только своими проблемами. Так что, дорогая Ол, займись-ка и ты разрешением своих проблем…

Смешная, однако. Я 15 лет в браке, у нас ребенок 11 лет, и сейчас осознаю, что и поговорить-то не с кем. Ни по душам, ни секреты поведать без страха быть осмеянным. Вот где о суициде подумаешь. Мне бы твои проблемы, вся жизнь коту под хвост. Не дергайся.