“А вообще - очень хочу поголодать дней 20, но пока не получается!”

А что выступает препятствием?

А по поводу возраста - такой напор юношеского максимализма.

Ситуация у меня в чем-то схожа с вышеописанными. Вышла замуж по любви, забеременела. Когда была на 7-м месяце, узнала, что муж на героине, причем уже давно, с перерывами. До этого понять не могла, что происходит — была слишком от этого далека, когда узнала — был шок. Не могу сказать, что люблю мужа по-прежнему — слишком разочаровалась. Он так себя вел — воровал деньги у меня, беременной уже на тот момент, врал, сам не работал, хотя я ездила на работу. Чувства к нему прошли еще до того, как я узнала, в чем дело.

Сейчас двое маленьких детей. Слава Богу, здоровы. Уйти мне пока некуда. Живем с родителями мужа, они меня поддерживают и в помощи с детьми, и деньгами, понимая мою ситуацию и чувствуя вину за сына. Муж любит детей, посвящает им время, но сами понимаете, после произошедшего я не хочу далее связывать жизнь свою и своих детей с этим человеком. Сейчас он вшился, но действие капсулы продолжается всего полгода, и уже сейчас он говорит, что сам соскочит и придется вшиваться еще раз. А процедура эта дорогостоящая, деньги на нее дают его родители. Сам он не работает официально, меня и детей не обеспечивает, только одни разговоры.

Вопрос — как быть? Просто ждать, что все изменится ? Дети подрастут, я вернусь на работу и смогу как-то изменить свою жизнь, развиваться… А пока меркантильно жить с ним и его родителями, ибо здесь мне хорошо и идти мне особо некуда с детьми? Но противно, жутко противно… и простить я это не смогу…

Да, в общем-то Вы правы, все меняется, и люди тоже, конечно все возможно, но как правило привычки и характер ой как тяжело поддаются изменеию)))

Иначе бы нам всем было проще жить! )))

Стоп!
Даша, вы абсолютно не помешали мне! Вы что!
Благодаря вашей истории и комментариям к ним я очень много нового узнала!
Зря вы приняли на свой счет мое сообщение.
Правильно сделали что поделились, а зачем мы еще здесь пищем - именно потому что нам нужна помощь, нужно поделиться и понять (с помощью других, к примеру) что нужно меня и как.
А прощения у меня порсить Вам и вовсе не за что, Господи!
Чувствую себя виноватой за то сообщение, которое было адресовано ДУСЕ ( я надеюсь все сомнения и недоразумения теперь исчезнут? )
Это Вы меня, Даша, простите.

В комментарии лезте! )
Но только с делом)))
И с толку вы не сбивали, вообщем зря вы все на свой счет приняли!!!

ВОзвращайтесь сюда и пишите то что вас волнует, вон сколько людей разумных, обязательно к чему-небудь придете вместе! )

Спасибо Катерина! но прощать мне вас не за что, вы ни в чем не виноваты. да Бог с вами……теперь я поняла что я вам не мешалась. и я очень рада этому. Спасибо Вам Катерина. вы очень хорошая девушка.

Подожите пожалуйста, сейчас корону поправлю чтоыб не свалилась когда реверынсы делать буду)))

У Вас что-то изменилось в отношениях с Вашим молодым человеком?

Катерина, есть такая книжка, “Трансерфинг реальности”. :-) Можно сказать, что я ее пропагандирую. :-D Так вот идея, почеркнутая не только там… но… В общем - если измениться самому, то и вокруг все изменится… Так что Ваше “но как правило привычки и характер ой как тяжело поддаются изменеию” имеет смысл, в первую очередь направить на себя. Можно же посмотреть и с этой стороны… ;-)

Георгий, спасибо Вам большое!
Вы отвеили абсолютно на все (по крайней мере что меня интересовало) и очень понятно.

По поводу ситуаций “горячего чайника”, да, я “случайно” на него натыкаюсь и на автопилоте одергиваю руку.
Прослеживать, как я уже писала - не получается, не успеваю подловит нужный момент. Буду стараться еще больше теперь) Ну раз все же советуют - значит результативный вариант видимо, не надо от него отказываться раз не получается)

Буду планировать)

Для детального планирования эффективного поведения слишком мало информации. Но, насколько я понял, Вы хотите сами научиться решать задачи, а не получить готовый ответ на данную задачу. ;-)

Естесственно, на все случаи готовых вариантов не напасешься, а жить то мне надо! )
Готя от нескольких готовых вариантов я бы не отказалась - мне всегда было проще создавать что-либо с начатой вещи, а не с чистого листа. =(
На примерах строить проще свое поведение.

Я мысль донесенную вами уловила и поймала)
Просто прокомментирую - зачастую мое проявление себя “как личности, у которой могут быть желания, отличные от того, что он думает или хочет.” продолжало вызывать бурный протест второй стороны и она пыталась все же доказать что именно она та самая личность, и “кто в доме хозяин” - в ответ на выключенный штекер (в моем случае это были колонки просто, ибо телевизор у нас через компьютер просматривается), в ответ шли мои вещи, причем бывало и ломалось что-то, и рвали - не в ответ на мое причинение вреда имуществу или ему, а просто потому что поступили не так как он хотел… Так что поэтому мне было конечно проще просто уступать, а отсюда замкнутый круг.

С новыми силами буду пробовать теперь все это!
Спасибо! )))

Забыла написать.
По поводу чуда, ожидания и бутылочки с детской смесью - да, жду)
И что самое главное ожидание оправдывается (может потому и верю и жду? ) ), просто зачем утрировать - я выросла из смесей детских, а вот что-нибудь вкусное - меня маам всегда побалует)))

Я утрирую, чтобы показать, что глупо ждать, если можешь сделать сам… Ну или выбрать, если следовать трансерфингу… ;-)

Я утрирую, чтобы показать, что глупо ждать, если можешь сделать сам… Ну или выбрать, если следовать трансерфингу… ;-)

Встречаемся мы уже 2,5 года, на протяжении этого времени было все понемножку — радости и ссоры. Не получалось найти общий язык с моими родителями, одним словом “так себе”. Ее же родители относились ко мне хорошо, как и я. Недавно я сделал ей предложение, она, конечно, согласилась. Но мои родители восприняли это не очень, говорят, что она мне не подходит, она с характером, да и я тоже.

Но мы друг друга любим и хотим построить наше будущее. Обговорил с родителями все детали, и те, что у нас умер родной человек, и как бы год нельзя веселиться. Одним словом, придется свадьбу праздновать не через 5 месяцев, а через 10-12 месяцев, предложение сделал, да и кольцо подарил.

Отношения сейчас очень сложные у нас, говорит, зачем мол ты так пошутил над моими чувствами, а я понимаю, что поступил неправильно. Да и ее родители тоже поменялись ко мне. Я ее люблю, и она меня тоже, потому что еще со мной, и говорит, что надеется на лучшее, как и я.

Что в данной ситуации делать, как себя вести в данный момент с ней, чтобы сохранить отношения и постараться вернуть их? И виноват ли я настолько, что она ко мне сейчас так относится, при том, что она меня любит?

Евгений

Здравствуйте! Меня зовут Вика! Мне 17 лет. Меня беспокоит то, что мне не доверяет моя мама! Мы живем с ней вдвоем. С отцом она разведена. Мы каждый день нормально общаемся. Она старается все для меня делать, и в трудную минуту, когда у меня не ладилось со здоровьем, она была рядом!

Не скажу, что я избалованна, скорее наоборот, при всем этом воспитана строго! Я не обращаю внимание на мелкие ссоры — они бывают у каждого! Но меня очень огорчает и даже ранит то, что она мне не доверяет! Как же мы можем строить отношения и общаться каждый день друг с другом? Как мы до сих пор могли общаться друг с другом, если в какой-то момент всплывает ее подозрение и недоверие к родной дочери?!

Первый такой случай был, когда мне было 12 лет! По ее словам, дома раздался телефонный звонок, и какой-то мужчина меня спрашивал! Я тогда очень перепугалась, т.к. она устроила истерику и начала выпытывать меня, что это за мужчина! Я ведь и сном и духом не знала, кто это мог быть, и так и говорила ей! (Как потом оказалось, он никакого отношения ко мне не имел.)

Вы можете сказать, что она перепугалась за мою безопасность! Но она частенько становиться на сторону моих ровесников, выясняя кто прав, а кто виноват в самый последний момент…

Вика

Сейчас мне 23 года. С 17-ти в течении 3-х лет был роман с парнем, потом расставание, пауза в полгода, потом новый роман на 2 года. Он окончился 7 месяцев назад. Чувства прошли, всё хорошо. Я налаживаю свою жизнь, занимаюсь здоровьем, фигурой, съездила в отпуск.

Но последние несколько месяцев мне очень сильно не хватает отношений. Или эмоций, или просто секса, не могу себя понять. Не хватает разговоров, звонков, смс, прикосновений и прочего. Я как будто одна… Хотя это не так. Но хочется человека, который не просто будет рядом, а будет мной интересоваться.

Подскажите, как мне относиться к этому? И что делать. Я боюсь, что не найду свою вторую половину, что я выгляжу слишком плохо, и вообще, далека от идеала. Часто вспоминаю ошибки, которые допускала в отношениях, и понимаю, как была не права. Ещё вспоминаю самые приятные моменты и боюсь, что ничего подобного уже не будет.

Мария

Помогите. Мне больно. Я влюбилась, но у меня нет ни одного шанса. Все бы ладно, но я не любила никогда до этого, и судя по силе моего чувства, я никогда так сильно не полюблю. Я ненавижу себя за это чувство, ненавижу того, кому оно адресовано, того, кому предан адресат, и всех моих близких, кто ничего не видит, или не хочет замечать.

Я не могу никому открыться, облегчить душу, я никому не нужна. Мне больно. Я плачу, я полосую руки лезвиями, только для того, чтобы душе было не так больно. Я не могу больше. Мне уже давно не пятнадцать, и даже не двадцать, в моем возрасте уже бесполезно надеяться, что это “всплеск гормонов” и “пройдет”. Я все понимаю, я ненавижу фразу “я все понимаю”! У меня нет надежды.

Мне кажется, мне стоит просто уйти — у меня опускаются руки, у меня нет мотивации для продолжения жизни. Я не умею жить для себя — всегда жила для родителей, потом для сестры, а теперь… А теперь тот, ради кого я могла бы жить, не нуждается в этом. И Я ЭТО ПОНИМАЮ. Я не хочу, чтобы меня отговаривали или убеждали, что так со многими бывает, пройдет, появится новое и так далее…

Просто поговорите со мной. Пожалуйста. Мне больше не с кем.

Надя

Здравствуйте! Мы недавно были в клубе всей компанией. Ко мне подошел подвыпивший мужчина, звал танцевать, я отказалась, а он ничего не понимал, настаивал на своем. Так мой парень и слова ему не сказал. Он не может меня защитить!!! А я возьми и скажи: Я не буду с Вами танцевать, у меня есть парень, просто он «язык в ж..пу засунул и молчит!» Все засмеялись, а одна даже сказала мне «Молодец!!!» Мой парень очень обиделся. Ну еще бы, я ведь унизила его, да еще и публично. Потом этот мужик стал лезть к нашей компании… Так Брат моего начал с ним разговаривать, пошел позвал дружков этого человека, короче увели его. А мой только потом начал что-то говорить… Так брат ему ответил, типа « ты молчал сидел, а сейчас зачем суетишься?» Некая мужественность, присуща этому брату, это меня очень привлекает, это то, чего не хватает моему парню… Мой, по сравнению с братом, просто квашня…. Но надо сказать, что последнее время мой парень изменился. Он стал на людях свои чувства более или менее проявлять, за руку меня берет, приобнимет, зовет с собой (раньше такого не было), когда не звонила ему, так возмущался. Он стал немного лучше, но до идеала далеко, конечно. Я не знаю, что заставило его измениться… Но есть проблемка…и все таже… Когда кто-нибудь шутит, то все переходит на то, что я ему «не даю». Я пробовала написать на лист его «+» и «-», так «-» - куча, а плюсов – парочка (больше я не смогла придумать) и то, они связаны с внешностью…Видимо, Вы правы были. Вот такая ситуация была… Я была с моим парнем в гараже, так пришел его брат. Мой с мотоциклом возился, а мы рядом стояли. Так его брат так смотрел снизу вверх на меня, на талию, грудь… Я посмотрела на него… Мне показалось, что он меня просто «раздевает» взглядом, так пристально он смотрел… Потом обошел меня, посмотрел… Сказал: « Да у тебя и попка ничего..» И улыбается, посмеивается… Лез опять обниматься «по-дружески»…. У него была грязь на лице (он с речки), так нагибается к моим губам, типа «Юлиан, сотри»… Я его отталкиваю, но я не могу сдержаться на его улыбку…. Он смотрит мне в глаза, а я не могу в них смотреть….. У меня внутри что-то волнуется…Сердце трепещет… Так стоит, футболку свою заворачивает, мне говорит: «Зай, погладь меня…» Улыбается.. А я ему с кулака дала в живот потихоньку …Пройдет мимо меня заденет специально, он себя так постоянно ведет, когда его девушки рядом нет… А когда рядом с ней, то может даже грубо отвечать… Так вот мы стояли… Этот брат лезет до меня… А мой: « Я не буду заступаться»(такая реакция меня просто поражает) и дальше ковыряется в мотоцикле. .. Только когда брат что-то мне грубо ответил, то мой сказал, что типа «ты так со своей разговаривай». Я сказала брату (он же как бы шутит, и я тоже): «Ты свой шанс упустил» (Я имела в виду, что тогда он мог со мной «замутить», а сейчас нечего лезть).А он мне ответил: «Я тебя брату уступил»( говорит вроде бы шутя). Так мой начал возмущаться, типа, значит, у его брата есть надежда на меня, что короче я сама неравнодушна к брату… Что он все расскажет девушке брата..Но он так …Повозмущается недолго, потом перестанет… Вот потом они играли в футбол… Так этот брат (его девушки не было) посмотрит на меня и улыбнется… Я возле поля была… Так он сбрасывал мяч…. Прошел мимо меня, улыбнулся, сказал «девочка, с большой п..пой, отойди», усмехнулся…. Я стою и вижу боковым зрением взгляд моего, еле сдержалась от улыбки в ответ его брату…Потом вечером мы все вместе гуляли… Мы помирились с девушкой брата(давно уже). Но я все равно чувствую напряжение между нами с её стороны. Мы с мои кусались, так я посмотрела на него и покачала головой, отвернулась и встретилась взглядом с его братом… Нас осветила фара проезжающей машины.. Взгляд у него какой-то не такой… Чем дальше, тем все запутанней… Когда я с моим парнем, то я не думаю о его брате, но когда я он появляется рядом, то внутри у меня что-то переворачивается, я чувствую тягу к нему…Это страть что ли, не знаю, что тут и сказать… Да, я неравнодушна к этому брату… И он это прекрасно понимает… А что чувствует он ко мне??? Он так почему он так себя ведет??? Потому что мне симпатизирует или хочет моему доказать, типа смотри, она на меня ведется??? Чем дальше, тем все запутаннее… А никаких шансов нет, что брат и я будем… месте? Мне кажется, что такими мыслями я предаю своего парня…. Нет, этот брат не бросит свою девушку, они уже 3 года вместе….. А еще вот армия, если их заберут… Если я не решу ничего с папой, то мы расстаемся с моим парнем, он так сказал… Вот так. Посоветуйте пожалуйста!))) Объясните мне пожалуйста, что происходит между мной и братом моего парня.

Да, Ольга. Мои проблемы по-сравнению с Вашими - даже не цветочки и даже не набухшие почки… У меня нет алкогольной зависимости. Проблема в безразмерной дозе принимаемой за один присест, до амнезии доходило. Но это тоже в прошлом.
Ни проблемы, ни горести я никогда не заливала, не заливаю и заливать не собираюсь. Это однозначно не выход.
Как справедливо заметил Егор, мне скучно. И когда я ленюсь начинается это депресивно-дурацкое состояние.
Я тоже Вам желаю всего хорошего! Но ни в коем случае не обретать покой … этот покой меня и приводит к дуракавалянию. Желаю всем быть постоянно при деле, быть востребованными и постоянно развиваться!

“С чего вы взяли, что реакция запоздалая и вялая?”

я не взял, я посмотрел даты постов по теие. Когда людей действительно припирает и им важна реакция - они начинают жить на форуме строча порой по десятку комментов в день.

Рекомендую слушать классику (Свиридов, Шостакович, Сметана, Бах)
Тут они все, и даже больше:
рашндвд
Даже если тебе эта музыка не нравится, она является психологическим ключом к дальнейшему развитию. На готик думе музыка не заканчивается.
Твои одноклассники заслуживают твоего сочувствия: ведь они только потребляют, а ты ещё и создаёшь. Музыка тебя выведет, куда надо.

Ну этому есть свои причины. Этот форум не единственный, на котором я спрашиваю мнения. Плюс ко всему элементарно не было дененг заплатить за интернет. Вот такие дела. Бытовые проблемы, так сказать. Вы, Сол, как-то не на саму тему реагируете, а меня пытаетесь уличить в лицемерии и неискренности. Зачем вам это?

Вам ведь зачем-то это нужно. Все, что с нами происходит в жизни, зачем-то нужно нам самим. Возможно, вы не готовы внутри себя принять взаимную любовь (раз все время жили не для себя, то, выходит, сама мысль о том что вы можете быть целью для кого-то, а не средством для чужих целей, не укладывается в голове), и именно потому что не готовы стать для кого-то целью, любовь получается вот такая. Да, она не нужна. И это факт. Но это не повод не двигаться вперед. Каждое событие нас чему-то учит. Чему вас может научить вот это? http://zerkalodushi.ru/one-way-love почитайте. Возможно в одной из героинь вы узнаете себя или хотя бы получите хоть какую-то информацию о том, откуда все это взялось на вашу голову.
А уходить - нелепо. Жизнь даже с ее горькими уроками и болью стоит того чтобы ее жить. А боль напоминает нам о том что мы живы. И не дай бог вам когда-нибудь постоять на краю по-настоящему. Очень искренне вам желаю никогда в эту точку не попадать. Сейчас да, придется страдать, мучиться, пытаться сделать выводы и пытаться выжить. И научиться ценить жизнь. ВОзможно, эта ситуация в том числе и для этого дана.

Знаете, в реальных отношениях никто не ищет идеала и совершенства. Его не бывает. Можно полюбить либо только вас, такая какая вы есть, и это будет искренне, с принятием всех ваших недостатков, либо человек ищет не любви, а просто удобную картинку похвастаться перед друзьями и “для выходов в свет”. Идеальных людей вообще не бывает. А ваши партнеры? Так ли они были идеальны? Думаю, что тоже не страдали отсутствием недостатков. Вы не очень верите в то, что вас можно полюбить и принять такой какая вы есть, а потому сами подсознательно не допускаете к себе того, кто вами бы интересовался. Вам кажется что вы “не стоите того, чтобы интересоваться”. Пока вы будете так считать - вы будете получать именно такое отношение извне. Но как только вы допустите, что вы стоите того - появится и то, чего вы хотите. Возможно, вы несколько в себе сейчас разочарованы. Но сделайте свой стакан наполовину полным, а не наполовину пустым - скажите себе спасибо за то что у вас есть опыт, из которого вы можете сделать ценные выводы, и с каждым прожитым опытом вы все ближе к тому состоянию, когда наконец найдется что-то стоящее и надолго.

Не совсем понятно, весь конфликт построен только на том что свадьба была отсрочена из-за смерти человека в вашей семье? В чем, собственно, вы поступили неправильно? да, возможно вам стоило сначала переговорить с родственниками и определить, что в вашей семье принято относительно трауров, но скажите, вы сами считаете что отсрочка всего на полгода - это серьезный повод для конфликта? И для таких перемен в отношениях? По крайней мере пока, исходя из того что вы написали, у вас обоих весьма завышенные ожидания и требования по отношению друг к другу, и дело не в отсроченной свадьбе, а в том что вы очень уж остро оба реагируете на мелкие нестыковки. Каждому из вас обязательно надо чтобы было по-его, и потому каждый идет на принцип до конца. А стоит ли? Семейная жизнь все равно сплошь состоит из компромиссов. И если вы не сможете достичь его в этой ситуации - конфликтам вашим конца не будет. Вы, собственно, ничем не согрешили - не в ваших интересах идти против семьи и назло всем устраивать свадьбу. Она не хочет прислушаться с вам и понять? Или у нее есть желание пойти на конфликт еще и с вашей семьей? Подумайте о том, что стоит как-то расставить точки над “i”, в конце концов, вы мужчина. И это вы прежде всего должны уметь совладать с женскими эмоциями и уметь отстоять свою точку зрения, если считаете ее правильной.

Ждать никого никогда не надо. Если Вам с ним хорошо просто от того, что он есть, то пусть все продолжается. Наслаждайтесь отношениями просто так, без ожиданий. А если Вам нужна именно семья, законный муж, то тут конечено стоит задуматься..

Думаю, стоит откровенно поговорить. Всю жизнь бегать от отказов не получится, все равно когда-нибудь в жизни придется столкнуться с моментом отказа. Но судя по тому что вы пишете, его поведение тоже как-то изменилось, из чего можно сделать вывод что и его отношение поменялось. И он возможно тоже хочет этого разговора и тоже боится отказа. Мужчины порой бывают более ранимы даже, чем женщины. Потому что чувства для них отчасти социально табуированы, мальчикам с детства внушают, что “чувства - это для девочек”. И потому он возможно сильнее вас боится отказа. Лучше сделайте шаг навстречу. Думаю, ДРУГА вы уже потеряли, потому что в ваших отношениях УЖЕ есть изменения. А теперь вы можете только приобрести или не приобрести ПАРНЯ. И рискнуть ради этого стоит.

Татьяна, а ты сама его спроси, как он думает почему вы с ним не встречаетесь? Я так понимаю, что он ходит вокруг да около, но конкретного предложения стать парнем и девушкой от него не прозвучало. Да и вообще непонятно, почему от хочет переложить ответственность за начало отношений на твои плечи.. Не по мужски это.

удивительно, что за тендеция такая… множество женщин всех возрастов, социальных слоёв, профессий и интересов кричат хором об одном- нет сил, нет энергии, нет стимула, нет счастья, нет интереса, кажется, что не на своём месте, кажется, что всё не так, всё не то.. почему? откуда столько боли, столько недовольства своей жизнью?…. мне например 21, у меня конечно своя жизненная ситуация, но я тоже могу подписаться под многими из ваших,Оксана, слов. Как же найти его, своё женское счастье, научиться радоваться??? Как начать слышать себя?? (пишу, не прочитав к сожалению всех комментариев, обязательно уделю им внимание позже)
Эпидемия просто какая-то…

Если судить с позиции здравого смысла, то у вас есть мужчина. Он однозначно любит вас, с женой отношения не сложились. Что так сильно необходимо?Совместное проживание, штамп в паспорте? Это вопрос времени. Ребенку через пару-тройку лет станет не до папы и не до мамы, у него появится своя подростковая жизнь, девушки и он перестанет давить на отца. И тогда все может спокойно разрешиться в сторону развода. Ведь взрослым детям не так уж принципиально, вместе их мама и папа, или нет. Их с определенного момента начинает больше занимать своя собственная личная. Не надо жить без него, надо просто не торопить события. И не надо ждать. Надо делать что можете и наслаждаться тем что есть. Поверье, не у каждого есть то, что есть у вас.

Аллергия - это протест. И н важно на что она. Скажите, каковы могут быть поводы для протеста? Чем недоволен ребенок в семье? Есть что-то, чем он ОЧЕНЬ сильно недоволен, и именно это и есть основа как для аллергии, так и для ее усугубления путем “деланья назло”. За этим стоит какая-то серьезная причина. В чем, как вам кажется, ребенок недополучает чего-то? Или, возможно, он не хочет общаться с кем-то из родственников? Или ходить в детский сад? Гадать можно долго. Надо начинать искать причины протеста и раздражения на существующее положение дел в вашей семье. Возможно, провоцируя вас на злость, он решает еще и проблему нехватки эмоций с вашей стороны - об этом тоже стоит подумать.

Ищите проблемы в нереализованных желаниях. Зажатость не перед партнершей, она так сказать ВООБЩЕ. Смотрите, при мастурбации все нормально. Когда вы один. Где вы в этот момент? - наедине со своими фантазиями. Что в них? Что вы хотите реализовать? Только в фантазиях вы чувствуете ту свободу, а вот с партнершей - даже если ее не стесняетесь, все равно не ТА свобода. И потому оргазм приходится вымучивать - вы ведь ПРИВЫКЛИ к определенным картинкам и ощущениям во время мастурбации. А если попробовать реализовать хотя бы часть фантазий?
Второй момент. Почему так много мастурбации? Само по себе оно не страшно, но когда мастурбация по ощущениям начинает оказываться эффективнее нормального секса с партнером, это говорит о невротизации процесса. И потому, опять же, надо выяснять, а чего же не хватает с партнершей? Почему вы чувствуете себя свободнее наедине с собой? тут надо хорошо с этим разобраться, потому что в перспективе так можно утратить способность нормально заниматься сексом с партнершей.

Спасибо, но уже кажется все решилось. Он сам сказал, что не может больше мучить нас обоих, а я хочу свою семью, своих детей, а не играть роль третьего, лишнего, запасного в чужой жизни. Только как мне теперь пережить это? Я уже не представляю своей жизни без него. Хотя мне всего 20, и все твердят, что все впереди, а я как будто не вижу и не слышу ничего вокруг, и не могу даже видеть других мужчин… и кажется, что уже не смогу так полюбить и быть счастлива…

Мысль не материальна — это ежедневно доказывает нам жизнь. Представьте, если бы каждая мысль каждого человека в мире немедленно реализовывалась, то какой бы бардак происходил в мире! Всё случившееся — совпадение. Их в нашей жизни огромное множество. Поэтому лучше бы Вам сходить к психологу.

Да, вы правы, я поспешила, конечно. Но поняла я это поздно.

Ну зачем же сразу себя принижать до плинтуса. Это не патология вовсе, а совершенно нормальное явление. Патология - это шизофрения, когда приходят непонятные существа или слышатся голоса призраков. Вот там действительно сложновато, хотя есть примеры удачного вылечивания, например, великий Юнг когда-то и сам слышал голоса. Зато потом и себя вылечил, и другим помог.
На самом деле повысить самооценку гораздо проще, чем бороться с патологией.
У меня вот еще сложилось ощущение, после прочтения всей этой ветки, что многим женщинам совершенно не нужно избавляться от своих перечисленных бед. А вдруг и правда, достаточно что-то начать делать и оно вдруг получится? Что же тогда - полжизни страданий были впустую, если все так легко?! Вот такой странная парадоксальная мысль мне пришла в голову.

Вариантов решения этих проблем очень много, но они настолько просты, что после такой торжественной речи будут звучать как-то примитивно и глупо. Я вот Оксане выше написала про привлекательность страдания, может быть, не найдете, повторю для Вас:
“У меня вот еще сложилось ощущение, после прочтения всей этой ветки, что многим женщинам совершенно не нужно избавляться от своих перечисленных бед. А вдруг и правда, достаточно что-то начать делать и оно вдруг получится? Что же тогда - полжизни страданий были впустую, если все так легко?! Вот такая странная парадоксальная мысль мне пришла в голову.”
Дело в том, что любая ситуация, даже самая ужасная, дает какие-то преимущества. Страдающий человек прекрасен в страдани, он вызывает сочувствие, тем более женщина! А успешную женщину разве любят? Про успешную в работе говорят “карьеристка!”, про успешную в семье говорят “домохозяйка, всю жизнь на детей угробила” и т.д. и т.п.
Страдание - красиво. Успех - примитивен. В глазах некоторых, конечно. Не всех.

То, что было к бывшему, очень похоже не на любовь, а на зависимость.

Любовь подпитывает друг друга, дает силы и вдохновение, желание жить. Зависимость отнимает силы, энергия как будто отсасывается вовне.
Любовь движется вперед, развивается, отношения переходят на разные уровни развития, более глубокие и уже не возвращается на предыдущий уровень.
Зависимость движется по кругу: всплеск эмоций, адреналин, близость, затем резкое отдаление, как будто ничего и не было, никаких прожитых лет.

Если Вы действительно долго находились в отношениях зависимости, то у Вас, возможно, потерялся какой-то ориентир (а может его и не было никогда) направленный на здоровые отношения. Вам просто непонятно, как вести себя в здоровых отношениях, вот Вы и чувствуете себя неуютно.

Попробуйте обратиться за поддержкой - к Сергею, близким людям, маме, психологу. Вам поначалу нужна помощь извне, чтобы научиться строить здоровые отношения и чувствовать себя в них уютно. Кстати, семейный психолог в данном случае тоже хороший вариант.

Как могут быть связаны прошлые отношения девушки с нынешними? Она Вам разве изменяла с тем парнем? Какая Вам разница, что было ДО ваших отношений? Вы же не священник, чтобы она Вам исповедовалась. Такая попытка контроля скорее показывает Вашу неуверенность в отношениях. Вы и ищете за что бы зацепиться. “Ах, вот причина-то - нашлась - она со мной нечестна! Она обманула насчет того парня!” Ну занимались они сексом и что? Теперь-то она с Вами, а не с ним. Может быть, она вашу нежную психику берегла, потому и не говорила сразу всего. Знаете, супруги, которые живут вместе по 20 лет порой ничего не знают о предыдущих отношениях партнеров и даже не спрашивают. Почему? А потому что это ни к чему. Что было, то прошло, зачем копаться в грязном белье?
И если то, что она сказала, влияет на ваши домыслы и фантазии об ее измене, то она-то была как раз права, что не говорила Вам этого сразу, логично?

Привет! У меня тоже похожая проблема. У меня есть несколько друзей хороших, но они учатся в другом городе, поэтому мы видимся редко. А сейчас я на пару месяцев приехала отдыхать в другой город, и мне очень одиноко… Буду рада, если кто-то такой же одинокий или не очень напишет мне 470446436. Пусть будет меньше одиноких людей, как поет Lumen.

Душевные советы…
Вот живешь себе и изо всех сил стараешься. Может воспитали так, я не мужчина, но не привыкла ныть на людях…но это же естественная потребность, как оказалось - поныть, когда тебе плохо. Но не можешь себе стать слабой в глазах тех, кто тебя всю жизнь считал сильной. Но поныть-то охота…, чтобы по голове погладили, сказали - поплачь, станет легче…
В виртуальном пространстве, как наедине с сами собой - никто родной не увидит и не узнает, что ты слаб…но есть отдача, диалог, свежие мнения, правда, холод и равнодушие тоже есть, но о них как-то не задумываешься, размещая свое нытье в надежде на сочувствие и жалость…Может тут все в поисках этого бродят? То так, то так напишут…а как ни напиши - ясно одно - человеку плохо и в реальной жизни ему не к кому обратиться с ЭТОЙ проблемой, по разным обстоятельствам. Душевные советы - звучит так обнадеживающе…

Далее романтичность, открытость. В теперешнее время - это плохие качества. Будут заменены на: самодостаточность. Романтиком жить тяжеловато. Лучше быть реалистом. Трезвый взгляд на действительность, адекватные поступки.. Стабильность.... Я к этому стремлюсь. Может это со временем придёт?

Делиться лучше всем только с психологом...