Тогда только в личку :-))))
А к модератору чувствуется неравнодушие… ;-)

Во мне есть изрядная доля похренизма, но вот равнодушием не пахнет. :-D

То что Вы Олег написали - очень познавательно и интересно. Уважаю людей - специалистов своего дела. Действительно, у меня на машине не было надписи “СПЕШУ”, но я думаю, что для водителя не секрет, если за ним какое-то время не было а/м, а потом он появился (значит машина шла со скоростью, которая явно превышала скорость грузовика), значит водитель не собирается ехать с той скоростью, с которой двигается грузовой а/м. Это во-первых, во-вторых - зачем откровенно выезжать на соседнюю полосу, если ты видишь, что по ней едет а/м с включеным поворотом? Я вот этого не могу понять….
И еще….ехать за фурой - опасно для жизни. Не согласны?

prohojiy

Это во-первых, во-вторых, зачем откровенно выезжать на соседнюю полосу, если ты видишь, что по ней едет а/м с включенным поворотом? Я вот этого не могу понять…
Чтобы его не пустить, я же написал.

И еще… ехать за фурой — опасно для жизни. Не согласны?
В каком смысле?

Здравствуйте. У меня такой вопрос. Если следовать теории Большого взрыва, то максимальная плюсовая температура должна находиться ближе к эпицентру. И, соответственно, абсолютный минус — ближе к окраинам Вселенной (если границы существуют). На данный момент, если не ошибаюсь, максимальный минус в нашей галактике — что-то вроде минус 250-300 градусов. Если, например, представить существование температуры минус миллион градусов, то может ли она влиять на скорость света в пространстве? Спасибо.

В прошлом году я получила высшее юридическое образование и вот уже год думаю над тем, на чем бы я хотела специализироваться. Мне нравится всё, точнее, первые три месяца, потом переключаюсь на другое.

Понимаю, что нужно твердо установить цель, чего я хочу достичь, а ее нет! Даже не представляю, кем я хотела бы себя видеть через 10 лет. И так на протяжении жизни, ничего еще я не доводила до конца!

Сейчас просто я на распутье, появилась возможность сменить работу, я ее ждала так долго, а теперь сама не знаю …может, пока начну вникать, она станет мне безинтересной.

Подскажите, пожалуйста, как определиться!

Анастасия

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Моя маленькая дочь (2 г. 9 м.) говорит хорошо, рано начала, в 1,5 года уже предложения из двух слов, и очень быстро развивалась речь. Смотрит много мультиков (русские, добрые, сказки), книг много ей читаю, спектакли показываю… тв и рекламу НЕ смотрит.

Не помню, когда у нее это началось… в общем, сначала она про себя в третьем лице говорила, долго, лет до двух, если не дольше, а потом у нее началось такое — она говорит: “Я Баба Яга”, или кто другой… Короче, часто себя называет кем-то, говорит: “Я не Вика, я тот-то…” Бывает добрый персонаж, а бывает — нет, разные роли примеряет на себя и на окружающих. Это нормально?

Заставляет с ней прямо целые сценки из сказок разыгрывать, по ролям, слово в слово как в сказке. Это у нее не отрицание самой себя? Не влияет на самооценку? Не результат ли это ошибок в воспитании, в развитии?

Меня вообще это не сильно напрягает, но иногда раздражает, когда устану или спешим куда-нибудь. Я тогда говорю: “Я — мама, а ты — Вика”. Она иногда обижается.

А еще стала примерять роли окружающих. Мы погуляем со знакомыми, она домой идет и говорит: “Я — девочка Соня, а ты — тетя Наташа”. Ну почему? Что это для нее? Игра? Уход от реальности? Отрицание самой себя и меня?

Оксана

У меня очень трудная ситуация. Мы встречаемся с парнем полтора года, все бы хорошо, но есть одно но. Дело в том, что у него до меня была безответная любовь к одной девушке. Это была первая любовь. С тех пор прошло где-то 2 года. Правда, они живут в соседних домах, и возможно, он иногда ее встречает. Но дело даже не в этом.

Он не забыл ее еще. Я уверена. Периодически он мне говорит, что у нас все не так, что что-то не то. Я спрашиваю, что именно, а он говорит, что нет таких чувств, как было к ней. А иногда он просто говорит, что типа извини, любовь не выбирают, я люблю ее, а тебя так и не смог, хотя с тобой хорошо. Правда, на следующий день он извиняется, говорит, что был идиот и все такое… Потом все налаживается. Он говорит, как сильно меня любит и все такое… в общем, наступает идиллия.

Но потом все повторяется. Он ищет такого же чувства ко мне и не находит. И его это беспокоит. Кроме того, его приходится постоянно развлекать, иначе он начинает скучать. Когда у меня плохое настроение, и я не особо общаюсь, он сразу начинает говорить, что ему скучно или показывать это своим видом. То есть просто может побыстрее свалить домой и не звонить вечером. А когда я позвоню и спрошу, в чем дело, он говорит, что ему скучно стало, и поэтому он уехал.

А зато когда я веселая, общительная, так он от меня ни на шаг не отходит. Такое ощущение, что он меня любит только в такие моменты…

В общем, я устала постоянно подстраиваться под него, я устала жить с мыслью, что он сомневается в нашей любви и вспоминает ту девушку… Но и уйти не хватает сил, потому что люблю этого человека. Он соответствует моим представлениям об идеальном мужчине. Но мне тяжело. Я очень часто плачу. Я ради него изменила свою внешность, стараюсь много не делать, что ему не нравится, а он все равно продолжает сомневаться в чувствах.

Подскажите, как мне жить дальше?

Катюха

Здравствуйте! Я запуталась окончательно. Попытаюсь рассказать всё более-менее чётко. Но я на эмоциях.

Я встречаюсь с парнем почти год. У нас очень нелёгкие и непростые отношения. Они изначально построены на страхе. С самого начала я поступала так как хотел он. Сначала из-за того, чтоб с ним не ссориться, чтоб он не сердился. Теперь, чтоб не ударил (он начал поднимать на меня руку после того, как я захотела собрать вещи и уйти от него). Теперь когда я пытаюсь просто уйти из его квартиры, чтоб не продолжать скандал, он применяет физическую силу. Это называется “успокоить”. Был период, когда всё было нормально, даже хорошо. Просто потому что у меня хватало сил терпеть.

Хотелось бы сказать отдельно, как изменилась моя жизнь после встречи с этим человеком. Буду называть его А. Я перестала общаться со своими друзьями, даже с подругами. Он заставлял посылать меня их … понятно, куда. А. взломал мои пароли в социальных сетях. Я на них не имею доступа. Всех, кто пишет мне, он отсылает подальше (я имею в виду парней).

Сотовый регулярно проверяется. Нужно давать отчёт о всех звонках. Контакт-лист удалил (сотни номеров друзей и родных в разных странах). А. прочитал мою преписку с разными людьми за последние годы, начал всё это использовать против меня. Говорил, что я была шалавой. Потом я рассказывала ему о своём прошлом. О том, сколько партнёров у меня было. Он сам спросил. Я ответила. Теперь иногда он говорит, что я до него была девушкой распущенной и думала не тем местом.

Выхожу из дома я только по его разрешению, даже с мамой общаться можно только когда он мне даст положительный ответ. В общем, я для него собственность. Можно долго перечислять подобное. В разные заведения не хожу, с друзьями не вижусь.

Раньше всё было совсем по-другому. Я очень общительный человек по природе, у меня раньше было много друзей. Я давно хочу расстаться с А. Планирую переезд в другой город (вынуждена), но ему говорю, что останусь. Боюсь его реакции. Да и вообще, продолжаю создавать иллюзию хороших отношений. Не знаю сама, зачем. Хочу уйти.

Бывает, что набираюсь смелости и говорю ему об этом. Он соглашается. Но когда я начинаю собираться, А. встаёт в дверях и говорит, что никуда не выпустит. А если я убегу, опозорит меня на весь город и отомстит так, что я жить не захочу… Я не знаю, как мне закончить этот кошмар. Помогите…

Марта

Здравствуйте, а Вы не знаете куда делись вся наша с Вами перепска с другого раздела??? У меня она вся исчезла……………((((((((((((

Юлиана, у меня произошло то же самое. С удивлением это обнаружила три минуты назад. Не знаю, в чем дело.

А можно увидеть и вас?

Юлия П
ok, раз нет желания продолжать - не будем.
Только если сказал А - будь готов сказать Б. За слова нужно уметь отвечать.

ctcnhf
да легко.
Одна проблемка, я читаю рассылку, а там не указано авторство, но вас можно распознать и так. Радует что по сравнению с недавним прошлым здравых мыслей становится больше, а откровенных глупостей меньше. Так держать.

Вам не хватает той душевной теплоты?
Постарайтесь найти (или создать) ее в отношениях с другими. Зачем лить слезы по прошлому - творите свое настоящее и будущее.

Предательство, что это такое? Может это ваша обида? Обида что у вас нет прошлой душевной теплоты?

Жалко что мы не слышим комментариев со стороны Лидочки……((((((((((

мой тебе совет девушка.. беги от него без оглядки. Жизни тебе с ним точно не будет дальше. Рано или поздно отношения канут в лету. а то, что он тебя пытается запугать позором, это всё чушь, так что не переживай. просто БЕГИ при первой же возможности.

Лия,про родителей это правда,ибо это чисто психологически,когда ребенок маленький ребенок постоянно с родителями(гуляет,дома играет ну и все такое)в его голове откладывается то,как ведут себя его родители,ребенок старается это запомнить…и в будущем первым делом он будет стараться поступать так же как и его родители(но конечно не во всем)
я вообще некоторое время очень сильно злилась на мать из-за того,что я вся в нее пошла,но все таки это тоже не ее вина…
когда была мелкой,было много друзей…и кстати хочу еще добавить,что у меня была подруга,толстенькая и не красивая,она никогда не хотела знакомится ни с кем,со временем я тож на это все забила,и терь просто даж не знаю как это нужно делать.
аська-584548899
я из Москвы,буду очень рада,еси кто нибудь напишет)Меня Оля зовут

мы это уже проходили. Не помогло.

мы это уже проходили. Не помогло.

Как держать, Вам, конечно, в некотором смысле виднее, вот и держите, если получается :-).
Сообщаете, что у Вас здравых мыслей появилось больше, а откровенных глупостей меньше. Казалось бы, известие хорошее. Да только если Вы сами себя оценили, можно ли этой оценке доверять? Если Вы до сих пор даже знаки препинания ставить не научились…

А что заставило вас вернуть все на круги своя после такой попытки?

Точный ответ даст только врач-гинеколог, так как у каждого свои особенности и время, в течение которого заживет ранка от них зависит

Пошли его и скажи что если будет докапывать, то подашь в ментуру и расскажешь всем знакомым какая он тряпка. А если попытается поднять руку, то кричи так что бы на улице было слышно - все “очень крутые перцы” этого обычно очень боятся…

Уважаемая Марта, а какую именно помощь Вы ждете от форумчан? Из текста следует, что Вы уже сами поняли, что нормальной жизни с этим А. не будет и этот кошмар сам никогда не кончится. Однако, Вы до сих пор живете с ним.

Если Вы поняли что он за человек, то

Бывает, что набираюсь смелости и говорю ему об этом. Он соглашается. Но когда я начинаю собираться, А. встаёт в дверях и говорит, что никуда не выпустит.

выглядит как некая игра. От таких людей надо сбегать тихо, бросая все, а не собирая вещи при нем. И Вам это известно.

Так что напрашивается вывод, что чем-то Вас эти отношения устраивают, что-то Вы в этом находите. Может такое повышенное внимание Вам и нужно? И такие сцены, контроль над Вашей жизнью и нежалание отпускать лишь подтверждение его чувств к Вам?

Никто тебя ругать не будет. Это твоя личная жизнь, и ты вправе ею распоряжаться как тебе самой заблагорассудится.

Мне кажется что он всё ещё её любит, по-этому когда с вами весело - он отвлекается и ему хорошо, а когда нет веселья - безответные чувства опять наваливаются на него, и он уединяется что бы с ними справится и что бы не давить на окружающих. Это не значит, что он к вам плохо относиться - скорей всего на оборот, но его отношение к вам - это больше благодарность за то что вы помогаете ему отвлечься и привязанность, а не любовь. Просто по настоящему, как партнёра, можно любить только одного человека (во всяком случае лично я по другому не умею), и пока он не переварит свои безответные чувства к другой девушке, он не будет открыт-готов к другим отношениям.

Возможны разные варианты… Если та девушка сменит вдруг гнев на милость, он уйдёт к ней. Возможно через какое-то время он переварит свои чувства к ней, но это тоже может быть для вас проблематичным, так как возможно когда его чувства к ней пройдут он уйдёт и от вас - из-за того что больше не будет необходимости в поддержке и вы будете, наоборот, напоминать ему об этом отрицательном периоде в его жизни (да и не понятно сколько это ещё займёт). Уверен что если вы скажите ему, что вас не устаивает такие отношения, он быстро постарается их наладить - из-за того что побоится потерять вашу поддержку и из-за страха, что ситуация с той девушкой повторится уже с вами. Только вот не хватит этого на долго…

Если вам действительно важны эти отношения, вам надо постаратся его не развлекать, что бы он отвлёкся, а пытаться заинтересовать его - покажите ему свой внутренний мир, как с вами интересно проводить время, какой вы разносторонний человек, заведите какие-нибудь мероприятия которые вы любите делать вдвоём и которые будут “только ваши” и т.д. Тогда есть шанс что в какой-то момент он вдруг поймёт, что он уже забыл про свои старые чувства и ему хорошо с вами. Если этого не произойдёт (сколько ждать - выбирайте сами), то я бы посоветовал поговорить с ним, обьяснить что вы его любите и он вам дорог, но вы не можете больше так продолжать и расходитесь с ним как бы тяжело это не было. Если постарается вернуться - дайте ещё один шанс, только обязательно не сразу (он должен понять что действительно может вас потерять). Если он если его не использует - потерянный вариант.

Люди, у мен предложение! Давайте, каждый напишет, как его звут, или хотя бы ник, и откуда он. Может, пересекёмся, пообщаемся, всяко веселее, чем просто по клавиатуре бить. Я начну.
Зовут меня красиво - Валерия :). Сокращённй вариант Лера не люблю. Живу в Петропавловске-Камчатском. На карте России самый восточный город 26 июля лечу в отпуск, буду в Калиненграде, Москве, Егорьевске, может быть в Санкт-Петербурге. В аське меня нет, e-mail: limur3272@mail.ru. Ой, забыла: 12 июля сего года мне исполняется 20 лет (разрешаю поздравить :-)). Всё, анкета закончена, пишите!

Кто-нибудь знает, кто расставляет маленькие квадратики с рожицами в наших комментариях? а то мне мой как то не очень, я б поменяла

Привет,ты мой теска не только по имени но и по городу напиши мне пожалуйста в асю 399717824 Буду рад поговорить))

Вера, а у Вас есть дети? Если есть, то сколько им лет? Очень бы хотелось услышать Ваше мнение по теме, когда Вашим деткам будет лет этак 14-18. Зря Вы думаете, что воспитание -это всё, что проявляется у деток в подростковом возрасте. Увы!
Я с Вами совершенно согласна, что детям нужна свобода, право выбора, возможность самостоятельно принимать решения…. Это если детка действительно мыслит и действует по-взрослому. А если родитель видит, что детку ещё нужно направлять, то лучше не отпускать на самотёк! Иначе юношеский максимализм приведёт к не очень желаемым последствиям. Формулировка “Он не трогает и Вы его не трогайте” уж очень по-детски звучит. Ведь сколько благополучных семей, где дети совершенно свободны от родительских поучений, где родителям просто некогда заниматься детьми, не хватает времени на общение и детки совершенно СВОБОДНЫ-их никто НЕ ТРОГАЕТ,,,,, И детки становятся наркоманами, пропойцами и бездельниками, считающими себя пупами земли….. Просто (я конечно повторюсь) ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!!! Нужно и общаться, и направлять при необходимости, и выслушать, и поругаться если что.. А уж если детка категорично ВЗРОСЛЫЙ, то надо дать побыть ему ВЗРОСЛЫМ ВО ВСЁМ! А уж если зависим, то и решения должны обсуждаться с теми, от кого детка зависит. Разница в детях лишь в том, что одни понимают это и стараются сделать всё по- разумному - поскорее выучиться, устроиться на хорошую работу и выйти “из под крыла” , а другие, которые хотят быть взрослыми, но боятся ответственности за взрослость - уходят в виртуальный мир (как страусы). И родителям нужно, просто необходимо в этот момент подключиться и помочь своему чаду выкарабкаться из болота и СТАТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗРОСЛЫМ!!! Человек становится взрослым именно тогда, когда перестаёт бояться брать на себя ответственность как за себя и свои поступки, так и за близких ему людей, а не тогда, когда ему стукнуло ….сколько-то лет!

Елена,
эти страхи и сомнения, они просто мешают жить, не дают жить счастливо. Не надо, не сомневайтесь в муже. От вашего недоверия и упреков отмосфера в семье только испортится. И это, согласитесь, не причина для сор. А еще мне кажется, если мужчина не бабник, то он уже им и не будет.
И еще посмотрите, сколько даже на этом сайте несчастных и отчаявшихся женщин, и все они хоть какую-то отраду ищут, чтоб хоть кто-то посопереживал. Может ваш муж чувствует себя хорошо, когда говорит о жизни и помогает советом. С мужчинами же о жизни не поговоришь, с женщинами интереснее.
Для вашего душевного равновесия, мне кажется, надо попробовать принять ситуацию, как такое вот развлечение, слабость мужа, которое Вы не разделяете, но и не осуждаете.
А еще выход - семейный психолог. Поговорить втроем, хороший способ избавиться от неспокойствия и страхов.
Со стороны кажется, что у вас все хорошо. Так что удачи Вам, Елена, и душевного равновесия!

знаю примеры, когда семья невероятно интеллигентная, мама и папа хорошие люди, юристы например, а сын наркоман и на все забивает….. разве он поступает так, как родители?
каждый сам себе выбирает жизнь.

Сол, Вы так и не ответили на вопрос: Какова структура моей личности на Ваш взгляд?
В людях могут разбираться многие, а вот структуру личности могут определить единицы. Буду очень благодарна, если Вы мне поможете определить структуру моей личности.
Основное сообщение было написано очень давно, просто его разместили здесь с задержкой. Не знаю, может у всех так. Наверное мое письмо было в очереди И к тому времени моя проблема стала даже для меня не актуальной.

а он случайно не скорпион по знаку зодиака?

Вы - это Вы. Это первое что стоит осознать. Вы меняете свою внешность, стараетесь изменить характер - как далеко все это зайдет? И на что еще вы пойдете, прежде чем поймете, что можно потерять кого-то, но ни в коем случае нельзя терять себя? А все ведь к тому идет. Понимаете, после таких отношений он оставит на месте вашего сердца одни руины. Предсказать развитие довольно просто: он уже 1 раз чувствовал волшебный взрыв чувств. И он будет искать его пока не найдет. То что это будете уже не вы - стоит понять и принять сразу. Потому что прошло уже много времени. Если бы вы были способны вызвать в нем ту же бурю эмоций - это давно уже случилось бы. Вы стали чем-то вроде таблетки от боли в момент его расставания. И лучше посмотреть правде в глаза: даже если он останется с вами, то только потому, что ему удобно. Но он постоянно будет в ожидании ” а вдруг такое чувства придет снова” - вы хотите потратить кучу времени на то чтобы в итоге расстаться? Мужчина после расставания с действительно любимым человеком который его действительно сильно чем-то зацепил - не лучший вариант для строительства отношений. Его в таком состоянии можно использовать, но лучше не влюбляться всерьез. Наберитесь сил и признайтесь себе в том, что он не ответит вам на чувства так как вы хотите. А потом уже делайте выводы, что с этим делать.

Чтобы говорить наверняка, стоит конечно боле подробно провести психодиагностику, но сходя из описанного можно сказать что такие явления свойственны определенным психотипам и находятся в границах нормы. По крайней мере пока. Это могут быть вполследствии довольно творческие личности, отчасти поглощенные в свои переживания больше чем во внешний мир, но в этом нет ничего страшного. Еще это может впоследствии сказаться на способности перевоплощаться (и стать залогом актерских данных - кто знает?) Я пока посоветовал бы вам просто спросить ребенка, а что она чувствует когда становится бабой ягой, к примеру? или другой девочкой? Побуждайте ее описывать свои переживания в этот момент - это поможет и ей лучше осознавать себя и вам ее понять лучше.

Соглашусь во многом с Мариной Бондаренко и добавлю вот еще что. В какой точке внутреннего и внешнего пространства вы находитесь? Где вы? Вашего присутствия в точке “здесь и сейчас, рядом с ним”, не видно. Вы анализируете его прошлое и то, что от вас возможно скрыто, но что он видит вот в этой точке здесь и сейчас? Человека, который отрешен от НАСТОЯЩИХ, текущих отношений. Который сосредоточен на себе и своих переживаниях. А не повернут к нему всем самым хорошим что в вас есть. Привычка скрывать у него сформировалась на основе ваших же, скорее всего реакций. Мужчина, раз или два получив резкую эмоциональную реакция от женщины, чаще всего уходит в себя. Покой ему очень дорог. И ему проще промолчать лишний раз, чем вызывать огонь на себя. Хотя ему хочется, чтобы вы были рядом, а не где-то там, в какой-то точке времени-пространства, где вы думаете толком не о нем, а о том, что же такое он там затевает и достаточно ли уделяет вам внимания.
Расставаться совсем не стоит. Стоит просто отпустить человека внутренне и наслаждаться теми моментами, в которых вы вместе, именно в те моменты обращать внимание на НЕГО а не на СЕБЯ. И еще хорошо бы понять, откуда в вас такая неуверенность, ведь если мужчина живет с вами и однозначно выбрал вас, а вы все еще терзаетесь подозрениями насчет человека который с ним провел наверняка больше 20 лет и неизбежно стал так или иначе близок, то значит что вас мучают какие-то собственные страхи. С которыми тоже стоит разобраться.

А вы как думаете? У вас все серьезно? Вопрос не пустой. Понимаете, вот к примеру грабитель. Он выбирает из толпы не просто того, кто хорошо одет и у кого могут быть деньги. А прежде всего того, кто подсознательно готов быть жертвой. Почему с вами так можно поступать, задайте себе вопрос. Почему внутренне, в глубине души вы это позволяете? Почему вы готовы быть жертвой?
Чисто внешних способов много - от крутого разговора вашего жениха со своими друзьями до обращения в милицию. Но ваш жених видимо не вполне готов вас защищать. А вы - не вполне уверены в том что все серьезно.
Иначе бы откуда у человека такая смелость нападать на вас? Нападают всегда ведь на тех кто ЧУВСТВУЕТ себя слабым и незащищенным. Почему вы чувствуете себя такой? - вот ответ на этот вопрос и прояснит вам многое.

//Поговорив с ней, я выяснил, что всё у нас было слишком хорошо, поэтому она выбрала его…//

Вот то место где вы допустили ошибку. И сейчас допустите ее еще раз. Не надо больше быть готовым на все. Надо четко осознавать где ваши границы, где ваша личная территория. Поверьте, ни одни отношения в которых (особенно мужчина!) буквально растворяется в партнере еще не привели ни к чему хорошему. Женщине нужно чувствовать в вас стержень, чувствовать что у вас есть своя “самость”. А вы всю ее легко растворили в ней. И сейчас, будучи “готовы на все” вы ее еще раз разочаруете. И она снова выберете того, за которым ей придется тянуться - более независимого. А вы оказались слишком зависимы и женщина подсознательно восприняла это как слабость. Так что лучше отойдите сейчас в сторону. ВОзможно, она оценить чуть позже, как сильна была ваша любовь и постарается вернуть вас. Но если вы опять будете бросаться ей под ноги - вы окончательно погубите отношения.

Я как раз про то и говорю!!в этой ситуации родители дял ребенка не единственны пример подражания!!!а друзья на улице,или еще кто-то влияют на него больше…на личность человека влияет окружение самого человека…тем более если говорить про нас таких,ибо все эти проблемы у нас появились в подростковом возрасте

Здравствуйте,мне 17 лет,у меня очень серьезная проблема.
С раннего возраста я начала осозновать что я должна быть независиой ,в плане денег,а для этого нужно найти работу и конечно чтоб она была востребованной и нравилась мне, а я такой челловек что мое мнение постоянно меяеться.За последний учебный год я поменяла профессию 4 раза.я остановилась на менеджменте в торговоли,но уже начинаю задумываться поступать на факультет механико-машиностроительный факультет.Как поступать?Мне нравяться все что связано с машинами,торговлей,спортом…
Заранее спасибо!

у меня в подростковом возрасте не было никаких проблем, кроме прыщей…….

А мне хотелось бы еще добавить. Говоря, Вашими словами, Антон,

«все зависит от человека».

Vera, все зависит от Вас. Поверьте! Как Вы захотите, такими и будут ваши с мужем отношения. Захотите, чтобы была ласка и любовь, так они БУДУТ! Поверьте. Только и надо для этого – нести самой ему ту ласку и любовь. И – ПОНИМАНИЕ. Знаете: все наши «стойки» - типа: требования всякие, желание оторвать внимание на себя, обиды и прочее – все это настолько несущественно, что и говорить об этом не хочется. Если мы хотим, чтобы человеку возле нас было хорошо, так и надо делать ЭТО хорошим. Чтобы человек рядом с нами чувствовал себя настолько желанным, что ему уж точно не захочется идти куда-то еще, как бы его туда не звали.

Скорее всего действительно “допинг”, чтобы чувствовать себя моложе…Не любит, когда начинаю ревновать, говорит, столько лет живем, как ты можешь подумать, что могу тебе изменить, как такое приходит в твою голову? Слова, слова….Но так хочется ему верить….

Марийка, вы прям озвучили мои мысли, я убеждаю себя последнее время, что да, существует такая слабость у моего мужа, что не могу ничего с этим поделать, и все тут! В любой бочке меда есть своя ложка дегтя…К семейному психологу очень хочу сходить, но муж упирается, говорит у нас все нормально…Спасибо!

Я уже понял,свою ошибку…как мне говорят не стоит быть “подкоблучником”…пусть поищит человека лучше меня,но всё-же вернется…Я уверен,что не будет лучше,но всё в Её руках…Спосибо всем…Жду советов:-)

Вы знаете - я вас очень понимаю. Отношения с родителями это очень сложная и больная тема кто испытал боль и разочарования. Когда мама с папой не поддерживают и не понимают, когда предают это больно. Потому что от посторонних людей проще закрыться а родители всегда прорываются в самую душу.
Вы не совсем правы что родители должны обеспечить вас… Ваш муж тем более не прав. Это он в ответе за ваше материальное положение а не папа с мамой.
Наверное тут лучше пересмотреть свои взгляды… Не ждать помощи а делать все самим. Хотя это очень обидно что одним детям помогают а другим нет. Но поверьте независимость дороже любой поддержки.
В моей семье сложилась достаточно странная ситуация. Я старшая дочь. Мои родители владеют частным бизнесом. Когда я закончила институт я вышла замуж за простого человека, не имеющего денег. Родители не то чтобы были против, я уже в тот момент была достаточно упрямой и сильной, но не хотели принимать мужа в семью. Более того - как только я вышла замуж родители прекратили как либо помогать нашей семье. Про мужа говорили что он голодранец, из грязи в князи и прочее.
Сначала мне было очень тяжело и по детски обидно. Моей сестре продолжали покупать вещи, которые нам с мужем были не по карману. Было время когда нам даже привычная мне еда была недоступна. Муж глядя на все это - сделал все чтобы начать зарабатывать. Мы создали свою фирму, первые три года работали как умалишенные. Брались за все. Потихоньку начали зарабатывать. Сейчас мы зарабатываем больше моих родителей. У родителей же наоборот дела пошли плохо. Они стали просить у меня денег. Постоянно берут взаймы и периодически не возвращают, как само собой. Если я напоминаю, обижаются. Говорят что я жадная.
А на этой неделе произошел интересный случай. мы с мужем решили взять кредит на покупку недвижимости. Нужен поручитель. Им бы могли стать родители. Но они отказались. Объяснили что это не совсем удобно и у них иные планы. Я была честно говоря в шоке. Муж меня успокаивал и говорил - это их дело хотят помогают хотят нет. Ты не должна обижаться. Это при то что они должны нам кучу денег а отдавать похоже никто не собирается…
Моя сестра младшая еще не вышла замуж. Живет пока одна и работает. Мои родители постоянно упрекают меня , что вон ты какая и все у тебя есть. А сестра бедная мы ей не помогли совсем. Хотя я не понимаю в чем я “такая” когда всего достигала сама, и в чем сестра “бедная” когда ей до сих пор помогают родители.
Я чувствую себя дойной коровой нашей семьи. Если кому то что то надо это ко мне. А если я отказала то я плохая. Если помогла то само собой так и надо. Я устала чувствовать что мне используют…. Уже не хочется не видеть не слышать..
Может вашим родителям тоже кажется что их используют?

По-моему, один из «ключей» ко всему вот в этом:

«Дело в том, что у него до меня была БЕЗОТВЕТНАЯ любовь к одной девушке».

«Без ответа». Другими словами, он просто влюбился в некий образ, но на самом деле он же с ней не общался близко и глубоко, а значит, толком и не знал ее как человека. «Образ» этот «витает», но он – не живой… Второе – он НЕ СМОГ заинтересовать ее. Другими словами: не реализовался, не добился. Эта нереализованность и мучит его.
Второй «ключ»:

Он ищет такого же чувства ко мне и не находит.

И не найдет. Вы же – живой человек. Он Вас ЗНАЕТ. И он Вас – добился. Тут совсем другое.
Третий «ключ»:

Кроме того, его приходится постоянно развлекать, иначе он начинает скучать. Когда у меня плохое настроение, и я не особо общаюсь, он сразу начинает говорить, что ему скучно или показывать это своим видом……..А зато когда я веселая, общительная, так он от меня ни на шаг не отходит. Такое ощущение, что он меня любит только в такие моменты…

Послушайте Олега:

Если вам действительно важны эти отношения, вам надо постараться его не развлекать, чтобы он отвлёкся, а пытаться заинтересовать его — покажите ему свой внутренний мир……. Тогда есть шанс что в какой-то момент он вдруг поймёт, что он уже забыл про свои старые чувства, и ему хорошо с вами.

Ни в коем случае НЕ ПОДСТРАИВАЙТЕСЬ! Теряя СВОЮ личность, Вы не найдете ничего, кроме опустошения. Да кем бы он ни был, пусть самым разлюбимым! Оставайтесь собой ВСЕГДА. Не меняйте ни имидж, ни походку, ни «делайте» настроения. Будьте всегда только СОБОЙ. Тем более, что Вы сами говорите:

В общем, я устала постоянно подстраиваться под него, я устала жить с мыслью, что он сомневается в нашей любви и вспоминает ту девушку…

А вот это:

Он соответствует моим представлениям об идеальном мужчине.

вызывает у меня сомнения. Если бы был «идеальным», то не плакали бы Вы, не страдали. С «идеальным» были бы счастливой… Поразмыслите над тем, что Вы вкладываете в слова «мои представления об идеальном мужчине»?
Мой совет? Станьте собой. Вернитесь к «себе». Делайте лишь то, что хотите сами. Всегда. Никогда ни под кого не подстраивайтесь. Попробуйте, хотя бы просто – «на пробу». И самое главное – поборите этот СТРАХ – потерять его!
Пусть теперь он боится этого – потерять Вас. Я не согласна с Антоном сегодня. Потому что никогда ничего не поздно. Просто эти полтора года Вы плыли по течению в собственном страхе. А вот возьмите и уничтожьте этот страх. И снова слова самого Антона:

«все зависит от человека».

Все всегда на самом деле зависит от нас самих. И самое главное – наше самоощущение. Да как захотим, так и будем себя чувствовать. Хочу плачу, хочу, хожу гордая и счастливая. Пусть Ваше счастье зависит от Вас, а не от того, скучно или не скучно Вашему парню. Да хоть сто раз скучно. Главное, чтобы Вам было НЕ СКУЧНО… Стройте свою жизнь так, чтобы в ней было интересно ВАМ самим, а не кому-то. Близкий человек это поймет всегда… А вот «чужой» будет лишь пользоваться. Ваш парень эгоистичен. Видите ли, ему стало «скучно». И потому он отправился домой:

А когда я позвоню и спрошу, в чем дело, он говорит, что ему скучно стало, и поэтому он уехал.

и ему наплевать, ЧТО в этот момент чувствует девушка, которой он клялся в любви. В ЛЮБВИ! Другими словами, как бы он ТОТ, кто должен был бы оберегать ее настроение, ее душевное состояние, а сам бросает и уезжает.

Но мне тяжело. Я очень часто плачу.

Катечка! А Вы ведь сами выбираете: плакать или не плакать… Никто же Вас не заставляет плакать. Так ведь?
Вот и выберете, пожалуйста – «не плакать»! – а просто стать собой. И верните свою «прежнюю» внешность. Или создайте новую…

Cильные, настоящие чувства иногда взрываются (как пишет Антон), а иногда строятся долго и усердно. К тому же бывает что люди, которые сильно обожглись на взрыве чувств, после этого ищут более спокойных и умеренных отношений. Главное что бы получилось их построить, а так же заставить вашего парня понять что есть у него в руках. И Марина права - всегда остовайтесь собой, вечно играть какую-то роль всё равно не получится.

Антон, сорри, что вмешиваюсь Я не собираюсь полностью опровергать сказанное вами, но один момент “зацепил” - насчет жертвы. Не думаю, что бывшая в данном случае выбирает потенциальную жертву. Ей не из кого выбирать. Невеста у ее будущего мужа одна. Походит автор поста на роль жертвы или нет - не имеет значения, тут будет смертельная битва “до последнего патрона”, я так думаю.
Не знаю, насколько правомерно сравнивать эту ситуацию с моей, но однажды я столкнулась с подобным отношением на работе. Меня взяли на роль редактора и автора в журнал, а там работал один профессор в качестве консультанта, весьма заслужОнный и уважаемый, который, видимо, хотел на эту должность кого-то из своих. С владельцами журнала он был связан какими-то особыми отношениями (кажется, дочка хозяйки у него училась). Так что, выбор «или он, или я» - решался явно не в мою пользу не зависимо от моих профессиональных способностей. Он начал ужасно меня критиковать. Все, что я делала, по его мнению, - бред несусветный. Накануне сдачи номера он материалы визировал, и устраивал насчет моих материалов просто истерики - их надо было, судя по его словам, просто выкидывать или полностью переписывать. Он действительно был необъективен и несправедлив (ужасающе!), просто примите это на веру, так как детально доказывать это утверждение на психологическом форуме нет времени и возможности.
Как мне удалось “разрулить” ситуацию. Я сделала вид, что принимаю все его претензии на веру. Ничего, мол, сама не знаю и ни в чем не разбираюсь, очень благодарна ему за критику. Одновременно с этим я оценила его «слабые места» на работе. Появляется редко, а деньги получает. Часто не выполняет своих обещаний. Все делает в последний момент. Характер завистливый и вздорный. Тон высказываний – заносчивый и резкий. Еще считает себя большим интеллектуалом и любит рассуждать о том, о чем на самом деле знает мало (и говорит неправильные вещи, надо сказать). Я стала вести себя так, будто считаю его небожителем, обладающим истиной в последней инстанции (как он сам себе представляется), а на деле старалась, чтобы все эти его «минусы» выползали наружу и все их замечали. В действительности все давно знали об отрицательных сторонах его характера, но не придавали им значения. Он был давно знакомым и привычным человеком, я а в то время – никто. И его неправота передо мной не имела для окружающих большого значения, я была права де-факто, а он – прав «по жизни». Перед тем, как писать каждый очередной материал, я его вызванивала, чтобы проконсультироваться, он назначал встречи, но все время оттягивал их до последнего момента. Я держала всех сотрудников редакции в курсе. Так постепенно его необязательность стала многих раздражать. Когда он делал в моих материалах глупые правки, я делала вид, что мучаюсь – принять их или не принять. Советовалась со всеми, кто мог хоть что-то сказать: «Как думаешь, вот Иван Иваныч написал мне, что японское искусство и модернизм никак не связаны, а я вот нашла в книжках это…. и это…. это….. Вроде, он неправ. Но разве может быть Иван Иваныч неправ? Он же – великий?» Спустя некоторое время, люди мне стали отвечать что-то типа этого: «Да успокойся, он неправ. Единственное, что в твоих материалах плохо – это то, что не он их написал, а вообще они отличные».
Если честно, я думала, что своей тактикой смогу его приручить. Так как понимала, что подобный человек будет ко мне лоялен только в том случае, если будет думать, что я его уважаю, но одновременно и побаиваться меня. Но вышло по-другому. Его вредный характер сделал свое дело. У руководства и до меня накопились к нему претензии, а на мне он окончательно обломался. Поступила ли я по отношению к нему подло? Не знаю. Думаю, я просто не стала очередной девочкой, которую надо было уволить, чтобы понять, что Иван Иваныч – человек для редакции неполезный. Он при мне перессорился со всеми, уволился и пропал.
kroha, я думаю, что нечто похожее происходит с вами. Бывшая вашего мужа – тяжелый человек, который, по сути, вашего теперешнего мужа не устраивает. Возможно, и его окружение тяготится ею. Именно по этим причинам вы сейчас там. Но ей терять нечего, она будет делать все возможное, чтобы нанести вам и бывшему как можно больший ущерб. Вам надо выявить ее слабые стороны, которые могут ей помешать в этом, и налаживать собственные контакты с людьми, не вступая с ней в явное противостояние (можете даже жалеть ее, говорить общим знакомым, что чувствуете себя перед ней виноватой). При этом давайте ей возможность «блеснуть» перед общими знакомыми своим говенным характером, ревностью, завистью, самомнением. Не оценивайте ее сами, дайте другим возможность оценить. Будьте уверены, они готовы это сделать. Я надеюсь, вы не такая, как она? Вы готовы нести мир, конструктив, просто жить и делать приятное окружающим, чтобы они делали что-то приятное для вас? Попробуйте даже приблизить ее к себе (как бы задружиться). Может, она на что-то и клюнет. Может, подумает, что общаясь с вами, лучше поймет, как можно вас унизить или как отнять у бывшего имущество. Но ваша цель будет – вскрыть нарыв, дать ей возможность «блеснуть» в обществе во всей красе ее грязных намерений.
Уверена, что сейчас многие будут меня за эти слова ругать. Но мне лично представляется так, что иногда проблему нужно «успокаивать», а иногда давать ей созреть и вскрывать. Когда под кожей зреет какой-то нарыв, его еще подогревают, чтобы вылез наружу и перестал беспокоить. Мне кажется, этот случай – как раз такой.

На самом деле такая проблема у многих. Есть одна замечательная книга, в которой очень доходчиво описано как с этим бороться. К сожалению она редкая. Автор талантливый психолог, кстати женщина. Думаю через какое-то время она станет очень знаменитой

Она еще мала. Я пыталась с ней обсуждать, что она чувствует, но она не понимает значения этого слова Я не знаю как разговаривать с ребенком.. это мой первый ребенок, у меня еще нет достаточного опыта… ухаживать, кормить и т.п. действия у меня не вызывают затруднений, но вот с тех пор как она начала говорить и вступила в фазу самостоятельности, мне трудно… я почему-то чувствую, что эти перевоплощения не просто игра, а что это - не пойму. Или может я слишком серьезно к этому отношусь? Я тоже вот думала, что может это актерские задатки…но как это определяется? Это можно самостоятельно определить, что бы помогать развивать это? И вообще, с какого возраста можно заметить и определить таланты ребенка, чтобы начать их развивать?

Привет, Тамила!
Ваш коммент просто замечательный. Если бы.
Если бы все было так просто. И жизнь Кати стала развиваться по показанному Вами единственному сценарию. Ну, про ягодки после цветочков – то, что Катя будет привязана к нему всю жизнь, а к ней и уважения не будет…
Может, конечно, пойти. Но совсем не факт, что именно так, и что у Кати вовсе нет никаких шансов.
С моей подругой произошла вот такая история. Она влюбилась в парня, услышав его песни. Просто записанные на диске, который я принесла к ней. Услышала она его душу в его голосе, в манере петь, в выборе песен. Да так влюбилась, что захотела с ним познакомиться, захотела «запродать свою душу» ради того, чтобы быть рядом именно с этим человеком. Она написала ему, завязалась переписка, потом он пригласил ее приехать в его город. И через несколько месяцев она стала его женой. Люди они взрослые, у каждого что-то в жизни уже происходило. Только вот она еще не влюблялась еще так сильно, а он – да. И в момент их встречи еще переживал «последствия» прежней своей любви, которая не состоялась. И так продолжалось не месяц, не два, а год, два… Ту, старую любовь, казалось невозможно было ему выкинуть из головы и из сердца. И моя подруга понимала это, и смирялась – она чувствовала душу этого парня. Страдала внутри? А как же! Ее письма ко мне того времени как бы политы слезами. Потому что ей в его внимании и чувствах доставалось мало. А она готова была делать для него все и вся. Как Катя – смеяться для него, носить шмотки, которые, как ей казалось, нравятся ему…
Но постепенно, совсем незаметно, но стали происходить изменения. Не вдруг, не в словах, а в непонятных на первый взгляд поступках. К примеру, Они пошли в магазин покупать ей платье. И его взгляд остановился на длинном, наглухо закрытом платье, к тому же явно не обтягивающем фигуру, в то время как ей хотелось «классическое» маленькое черное обтягивающее платье с довольно открытым вырезом. Но он был категорически против. Позже она поняла – он не хотел, чтобы ее такую красивую видели другие люди. Увидев на ней это платье, он осознал то, что, уже зрело в нем раньше, что он начинает влюбляться в собственную жену. И отказ купить это платье был продиктован уже чувством собственника и некоей ревностью: «Это МОЯ женщина!»… Дальше – больше. Стали происходить вещи, которые показывали, что он привязывается к ней все больше. А теперь раскрою секрет. Она часто делилась со мной своими переживаниями, советовалась. Но мой совет всегда был одним и тем же: не подстраивайся, будь собой. И она сама понимала, что ей не хочется тратить жизнь, делая какие-то противоестественные ей самой вещи, и все больше становилась СОБОЙ. Нет, она нежной и внимательной была к нему всегда, но стала отстаивать свои интересы. В результате сейчас – счастливая семья, и он на нее не надышится. Мифическая, ничем не оправданная, не радовавшая его прежняя любовь, по которой он так долго страдал, уходила все дальше. Ее очертания смывались. Сейчас ребята живут дружно. КАК у всех есть свои сложности, но они идут и идут вперед. И каждый новый день, месяц радуют их новыми находками и открытиями друг в друге. Кстати, то маленькое черное платье Лена купила. И очень любит его носить. Оно и вправду ей очень идет.

Я попросила его сказать его варианты, среди которых оказалась блинная, от чего я отказалась, напомнив, что у нас не просто встреча, а свидание, и все должно быть по высшему разряду.
Он пытался переложить ответственность на меня (за выбор места), от чего я мягко отказалась. И вот это мне не нравится...

Я ведь могу пригласить его в самое шикарное место нашего города, НО я не знаю его возможностей, и мне не хочется ставить его в неловкое положение... Хочется, чтобы он чувствовал себя комфортно.

Я понимаю, что из мелочей складывается общее впечатление. Так что за приятный голос и чувство юмора ему ++, а за вот это странное перекладывание ответственности --. Ждем-с свидания )))

И можно сказать наоборот: то, что приносит радость и удовольствие - то и есть кармическая задача.

А сами бы стали смотреть за бабушкой( мужа )?  

да я не уверена,что у вас от этого чувство ответственности за родителей,если ваша бабуля любила командовать, вы в детстве лицезрели их ссоры,что наоборот должно отталкивать.

Бабушка-это не ребенок,надо договариваться или жить в мире или за чем эти героические подвиги

Столько раз за эти годы я уже говорила себе эти слова - «пойду и найду другого»

Мы встречались несколько лет и на первый взгляд все было чудесно, только эти отношения чаще меня расстраивали, чем радовали… Мы не ездили вместе отдыхать, не строили совместных планов на будущее, не мечтали о детях. Хотя встречи всегда доставляли радость нам обоим и нам действительно было хорошо вместе, он никогда не проявлял желания быть вместе по-настоящему.

его варианты, среди которых оказалась блинная, от чего я отказалась, напомнив, что у нас не просто встреча, а свидание, и все должно быть по высшему разряду

Ведь сознательно я хочу устроить свою жизнь, а вот страх не даёт. Особенно, если мужчина хоть иногда пьёт, для меня это всё, отношения уже не сложатся...