Добрый день Алексей!

У меня Passat b3 89го. В отличном состоянии. Кроет километр за километром неумолимо приближаясь к полумиллионному пробегу (478000).

Я уже писал про своего кашалотика вот здесь!

Вопрос такой.

Лето же, жара. Хочу кандёр поставить, штатно его там никогда не было, предусмотрен он там или нет не знаю. Есть ли какие-то универсальные решения с наименьшими затратами?

http://rnd.cnews.ru/natur_science/news/top/index_science.shtml?2008/08/15/312781

вот, пожалуйста )

Георгий пишет: …Посмотрите что он смотрит из порно и постарайтесь смоделировать эту сцену в виде разговора. Вам желательно показать, что с Вами он может получить больше чем при просмотре порно так как Вы живой человек и у Вас есть фантазия, в отличии от бедности сюжетов данного жанра.
Я уверен, что что либо из фантазий его заведет. Вот на этой волне Вы и сможете показать ему что Вы женщина. А если Вам удастся стимулировать его фантазию и он откроется Вам в процессе, то тогда он будет Ваш навеки. Тут я Вам как мужчина уже говорю. :-)

Н-да-с, как говориться, у каждого свои потребности, чтобы ощущать себя мужчиной… и видеть в женщине женщину… :-(

Здравствуйте, дорогие “неуверенные в себе”! )))

Я хочу предложить Вам реально посмотреть природе неуверенности в глаза. Такой подход мне очень помог справиться и со своими “граблями неуверенности”.

На мой взгляд, по сути природа неуверенности кроется в страхе быть кем-то оцененным. Вот посмотрите, Вы чувствуете неуверенность именно в какой-то ситуации или с какими-то конкретными людьми. По всей вероятности, ВАМ ВАЖНО их мнение о Вас. Поскольку Вы это понимаете, то страх получить чужую оценку со стороны этих людей сковывает Вас.

Как же этому противостоять? Да никак. Я бы, например, признал факт того, что мнение этих людей обо мне ВАЖНО для меня. И когда приступ неуверенности меня охватывал бы, я бы говорил, примерно, такую фразу: “Привет мой дорогой страх!!! ))) Я знаю, что ты появился у меня из-за того, что мне до чёртиков важно быть хорошим в глазах этих вот людей. Но ты понимаешь, я-то всего лишь человек, могу и обосраться. Так, что извини меня, если что не так выйдет.”

Это волшебная фраза ))) применяя ее, Вы шаг за шагом можете научиться правильно делать собственные ошибки и принимать их. Страх неуверенности не любит такой подход к делу. Ему станет скучно, и он плюнет на Вас ;-)

Удачи!

Есть изумительная пословица: “Чего на зеркало пенять, коли рожа крива”.

Сейчас многие увлечены рассматриванием своего отражения в зеркале. Но совсем забыли, что их окружающий мир, это “зеркало их Души”. Если “мужчины не те”, по-моему, что-то не так у себя в Душе.

Юлия, добрый день! Для начала попробуйте принять себя такой какая Вы есть. Не пытайтесь искоренить свою стеснительность, разрешите ей жить своей жизнью. Посторайтесь постепенно отделять ее от себя. Вот Вы пишите “мне всегда страшно, что я говорю или делаю все не так” . А Вы возьмите и спросить себя, а что собственно случиться , если даже Вы сделаете что-то не так? Небо упадет на землю? Наступит ледниковый период? Нет!!!! Просто поймите, Вы такой же человек как и другие, Вы имеете право на свои поступки и на свои ошибки, и никто не в праве Вас судить. Если Вы попробуете это не просто понять, а прожить или просто представить, то у Вас сразу поменяется мнение.
Еще могу посоветовать почитать книги психолога Владимира Леви, “Приручение страха”, “Фортунология”. Попробуйте, все у Вас получится! :)

итак, продолжение.
Темы роликов на посещенных сайтах также несколько удивили и не порадовали.
Опять же на мои вопросы о предпочтениях мужа и связи с темами роликов. Отрицает это и говорит, что это “происки компьютера”. Самое сложное в данной ситуации-вернуть доверие к мужу и к тому, что он говорит по даной теме в целом.
И также не покидает ощущение, что муж занимается сексом как бы из одолжения или потому что “так надо”, а не потому что ему этого действительно очень хочется.
Говорили снова и о предпочтениях, и об открытости в данной теме. Рассказал о нескольких своих мечтах-идеях, на что я отреагировала позитивно, не имея ничего против.
Я снова пытаюсь еще в 10 раз лучше выглядеть и позитивнее , и инициативу проявлять.. Но в основном пока если что-то и происходит, то по моей инициативе.
Даже уговорила открыть совместно его любимый сайт и посмотреть вместе пару роликов.

Ага. Спасибо. Прочитал.
Ну что сказать… Это не новость. Мнение - желтая пресса. :-) Это то что обычно получается, когда журналисты берутся рассуждать о том, о чем не имеют понятия. :-)
На все это, лучше меня, скажет человек, который, безусловно, понимает более моего… Сылка ниже.
http://elementy.ru/news/430800
Кстати! Настоятельно рекомендую всем интересующимся новостями науки заглядывать на этот сайт. Много любопытного я для себя нашел даже имея за плечами высшее техническое образование. :-)
На сим - всем удачного вечера!

Здравствуйте, Евгений!
вопрос установки кондиционера на В3 Пассат достаточно непростой. Такие Пассаты, так же как и 2-е гольфы шли с кондиционерами в штатной комплектации. Не все, конечно. Но, боюсь, установка будет связана с большими фин. вложениями. Новый стоит дорого. Б/у на разборке можно купить… Но где гарантия что он будет исправен и проработает хотя бы год?
Я бы советовал просто обратиться с таким вопросом в любой сервис, который занимается кондиционерами. В Питере, например, вот этот. Они точно сориентируют и по цене и по объему работ.

Я не пойму, а если женщине действительно сложно что-то конкретное предпринять, или “пройтись по инстанциям” или, например, отремонтировать пылесос и т.п., что же Вы советуете, оставить ее с этими проблемами и … “держать паузу”? Кто же тут манипулятор??

Привет мой дорогой страх!!! ))) Я знаю, что ты появился у меня из-за того, что мне до чёртиков важно быть хорошим в глазах этих вот людей. Но ты понимаешь, я-то всего лишь человек, могу и обосраться. Так, что извини меня, если что не так выйдет.

…Оно, то, конечно, да… вот только, как потом отмыться-то…

Я не могу назвать себя очень неуверенной особой, но есть моменты в жизни, когда неуверенность чревата неприятными последствиями, а “уверенность через силу”, может вызвать сбой в психике или стресс (проверяла на себе). И ведь прекрасно понимаю, что я человек, имею право, никто не смеет мне запретить, я сама все решаю… до зад…, сорри, до лампочки подобные аффимации, если страх есть, то мало что помогает…

Мне когда очень надо победить неуверенность, я как перед прыжком в холодную воду: набираю в грудь воздух, закрываю глаза и… начинаю “чесать”, главное, чтоб никто в этот момент меня не перебил, но пару раз уже за собой замечала, что могу испытать злость, если хоть кто-то вклинится в мой “чес”…

Понимаю тебя, Артём! Что-то похожее было и есть у меня! Девушка меня отвергла через пару свиданий! Она учится в другом городе и сюда приезжает редко! Поначалу всё было хорошо, но потом резко не стала отвечать на звонки и была постоянно занята! Вроде обычная девушка (видел красивее), но всё равно не могу забыть её!

Перечтите еще раз текст. Вот например “Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». Вы понимаете, что ПОСТОЯННО отличается от “периодически”? И речь идет ведь о том что человек практически все перекладывает на другого. Это четко описано в тексте. А что-то конкретное - это конкретное, об этом и речи нет.

Как понять взрослого сына? Может, кто-то сталкивался с подобной ситуацией? Моему сыну 21. Обеспеченный молодой человек, учится в университете, с хорошими внешними данными… Лет 5 назад вдруг перестал ходить на море и в бассейн. Думала, переходный возраст. Но это не проходит… Просто фобия какая-то…

У нас очень современная и молодая семья. Мы никогда его не унижала, а наоборот… Как быть? Подскажите…

Аманда

Хотелось бы повторить вопрос, уже заданный в теме “Я ору на своего ребенка”. Важная и актуальная для меня тоже.

К сожалению, в первой теме начались перепалки совершенно не по делу. Потому попрошу, если возможно, ОЧЕНЬ попрошу — высказываться только людей, имеющих детей или работающих с детьми. Хочется практической направленности разговора, а не теоретических рассуждений.

И попрошу не высказываться (при всем моем к ней/нему уважении) Чарнетту Петровну и иже с ними.

Ирина

Здравствуйте! Пишу вам с целю обретения надежды на благополучное разрешение моей проблемы. Заранее прошу прощения за такие интимные подробности, но я уже отчаялась и действительно надеюсь, что вы сможете помочь мне и моему мужу в такой нелегкой ситуации.

Я замужем за любимым человеком уже больше года, но до сих пор девственница! Все началось с нескольких неудачных попыток полового акта после свадьбы. Проблема начиналась непосредственно в момент введения полового члена, я чувствовала какое-то внутреннее сопротивление, которое не давало мне расслабиться.

В последующие разы, я старалась максимально устранить это сопротивление и дать возможность мужу “проникнуть в меня”, но уже испытывала боль оттого, что половой член “давил” хоть и медленно , но при этом внутрь не проходил, и естественно, после нескольких минут таких сопротивлений и болевых ощущений, член тоже падал, и потом уже если и вставал, то с большим трудом, и приходилось откладывать очередные попытки до следующего раза.

Проблема еще больше усугубляется тем, что мы оба девственники и, соответственно, оба неопытные в “этом деле” и боимся этого первого раза!!! После многочисленных неудач, продолжавшихся на протяжении нескольких месяцев, я уже совсем отчаялась и стала даже думать, что, возможно, у меня девственная плева очень плотная и упругая, и именно поэтому не получается ее порвать при надавливании, однако это только мои предположения, я не уверена до конца.

В чем проблема: в толщине моей девственной плевы или в сокращении мышц влагалища в момент ввода полового члена, как следствие — неконтролируемое сопротивление, хотя самого сокращения мышц, как такового я не ощущаю…?

Пыталась посмотреть в нете фотографии девственных плев, чтобы сравнить со своей, но они все настолько разные, что я только еще больше запуталась. Так получилось, что через пару месяцев после свадьбы мы оба поступили на магистратуру, и т.к. учеба была очень сложная и стрессовая, мы как-то непроизвольно отложили очередные попытки для более спокойных времен. Да и столь многочисленные неудачи как-то психологически убивают желание пытаться снова и снова, т.к. каждый новый раз — это большой стресс для нас обоих. При этом на протяжении всего времени нам приходилось усмирять свой пыл только занятиями петтингом.

Ну вот теперь, когда учеба закончилась (хотя времена не более спокойные, чем тогда, т.к. мы оба судорожно ищем работу, находясь в чужой стране), и время неустанно летит — с момента свадьбы прошло уже больше года, и мы оба понимаем, что надо что-то делать и как то решать проблему… К тому же, и детей как-то ведь надо будет делать же?

Ну вот вроде бы и все, постаралась описать проблему как можно более подробно. Заранее благодарю за любую помощь, советы, рекомендации и деления собственным опытом!

Карина

Анекдот
Встречается профессор с бородой и студент в коридоре института.
Студент:
-Профессор, скажите, когда вы спите у вас борода сверху на одеяле или под ним?
Профессор:
-Да, как-то не обращал на это внимания….
Через 2 дня.
Профессор с мешками под глазами, уставший вид. Встречает этого студента и говорит:
-Ну, ты гад. Раньше не думал и спал спокойно, сейчас и так не удобно, и этак не удобно….

Не зацикливайтесь, пусть все идет естественным путем

Марта
а у вас есть еще что-то в жизни кроме вашего мужчины? Или этот мужчина ваше ВСЕ. Если это так, то действительно страшно получить в жизни огромную пустоту.

а знаете что?) моя подруга почти на коленях приползла ко мне сама! мы не общались больше месяца и она не выдержала) все ждала пока я подойду первая. но мне и без неё было неплохо, и когда она это заметила, то сразу подошла, начала извиняться и расплакалась даже) ну короче мы с ней помирились) всем вам огромное спасибо за поддержку! люблю вас!) и не волнуйтесь по этому поводу) главное показать то что вы не страдаете без них и всё будет Окей!

Антон Н.
что-то непонятное в дискуссии. Похоже мы разговариваем про разные вещи.

была фраза
“Она меня просит: “Убей во мне душевную боль, сделай так, чтобы я никогда не вспоминала о твоем вранье”… Я мечтаю это сделать, но как?!”

на что была приведена фраза
“Женщина может простить, но забыть — никогда.”

может быть моя фраза не полностью учитывает контекст всей истории. Но если девушка выступает с потребительской позиции “сделай так, чтобы я…” то, скорее всего, девушка ничего не забудет.

На первый взгляд все понятно. Мужчина три года с девушкой, ему скучно, хочется разнообразия. При этом он настолько циничен, что позволяет подобные вольности, не скрывая этого.
“Ищите проблему в себе”, как советует Андрюшенька? Знаете, подобной позицией можно оправдать любые мерзости. Измены, алкоголизм, рукоприкладство, хамство. Оффтоп: подобным образом некоторые современные христианские священники оправдывают истребление ветхозаветными иудеями других народов (в том числе женщин и детей). Эти народы, по мнению святых отцов, провинились перед Иеговой тем, что жили испокон веков на той территории, которую племенной иудейский божок обещал “избранному народу.
Если два человека любят друг друга, они принимают позицию другого человека, и не настаивают на своих фантазиях, если партнеру они неприемлемы. И не пытаются “снять себе шлюху на ночь”, если невеста не разделяет его желание секса втроем, к примеру.

Карина, доброго времени суток! Я не специалист-сексолог, поэтому профессиональный совет дать не могу. Но прочитав Ваше письмо, возникли кой-какие мысли. Быть может, они Вам помогут.
Вы ничего не пишите о своём состоянии в тот момент, когда Вы с мужем пытались лишиться девственности. Была ли прелюдия, были ли Вы возбуждены в достаточной степени? Если этого(возбуждения) не было, то причина того, что у Вас ничего не получилось, скорей всего, именно в этом. Вы и расслабиться не могли поэтому. А в последующем, уже включились в дело защитные психологические механизмы, которые сейчас вызавают у Вас и Вашего мужа страх перед близостью.
Вы пишите, что вынуждены заниматься петтингом, чтобы усмирить свой пыл. Это значит, что муж Вас доводит до оргазма? Если это так, и он не может в Вас войти, тогда дело в Вашей физиологии и помочь Вам может только специалист.
В любом случае, на мой взгляд, вам неоходимо обратиться к хорошему специалисту, и чем Вы это сделаете быстрее, тем лучше. Т.к. этот страх перед близостью будет только нарастать.
Я желаю Вам открыть для себя и своего любимого чудесный мир секса. У Вас всё получится! Удачи!

Спасибо за ответ!!! очень много узнала, как ни странно. Именно как раз этого мне и не хватало осознать. Все правильно, я согласна со всем написанным.
Но по поводу физиогномики - неужели это так важно? у каждого человека море эмоций, мыслей - и что - все это читать по лицу? лично я не считаю физиогномику важной - но наверное стоит посерьезнее относиться к тому, что выражает взгляд, лицо человека. Наверное это гораздо важнее ,чем я думаю. Я просто боюсь оценивать людей. Я лишь обращаю внимание на уверенность и красоту лица. Хотя, если человек и не очень красив лицом, я ищу красоту в личности человека и его душе. ищу что-то общее, чтобы не обращать внимание на огромный нос или подбородок человека или узкие глаза… я боюсь рассматривать лицо человека, это как-то нескромно что ли..
на что стоит обращать внимание, если учитывать тот факт, что я хочу применять знания физиогномики в жизни?

Какой же ты хороший парень! тебе тоже желаю счастья и душевной гармонии и равновесия. Время лечит!!!

думаю ничего страшного не случилось, и не стоит запариваться.

у меня похоая ситуация, когда то член не вставал, тоне мог войти - это просто от волнения, когда долго добиваешься девушку (в моем случае добивались меня : ), а не я ) слишком концентрируешься на этом , зацикливпешься что ли. Вам надо расслабиться и забыть вообще об этом. У нас получилось когда мы просто ехали куда-то гулять и я спонтанно начала его ласкать в машине. для него это было неожиданно, он расслабился и все получилось.

Мой совет: попробуйте сделать это спонтанно не в кровати в миссионерской позе. Это можеь быть где угодно - сейчас лето, на пялже например в уединенном месте, когда “накатит” желание. Сейчас вы на этом запарились и если будете думать об этом и серьезно относиться к этой неудаче будет еще хуже. Ничего страшного не случилось, со всеми бывает.

А в чем проблема-то? выничего о ней не написали. На море не ходит, в бассейн не ходит? Это абсолютно не проблема. Это все нормально. Если вы чувствуете, что проблема есть - так опишите ее.

Поговорите с мужем, спросите ввозможно его что-то не устраиваем с вами в постели, и вы можете это вместе исправить.

Мой муж конечно нигдже не регистри ровался и шлюх не снимал, но был период когда сексуальная жить стихла, он не проявлял ко мне внимания как к женщине. Честно сказал мне что у нет желания заниматься со мной сексом, что ему чего-то не хватает. И думаю нам всем этого чего-то не хватате, потому что обыденная жизнь: работа - готовка-уборка-стирка выматывает, думаю мало кто из женщин при домашних делах одевают красивые платься, красятся делают прически. Какой видит вас дома ваш муж? Женщина дома должна быть хозяйкой, в постели шлюхой, а для детей любяжей и заботливой мамой. И мы не всегда этовсе успеваем, и больше всего страдает как раз постель.

Если ваша с мужем проблема только в том, что нехватате немного страсти в сейсуальных отношениях, чтобы все стал на свои места, но сходите в магазин купите откровенное, сексуальное нижнее белье и станцуйте мужу стриптиз с продолжением. Мне помогло это оствежить наши отношения.

Действительно, предыдущую дискуссию было тошно читать. Устроили мелкую мышиную войну на сайте, где люди помощи просят.
Я не специалист в воспитании детей, хотя своих двое. Я просто могу написать, что было у меня.
Лет 10 назад, когда сыну было 2 годика, а дочка только родилась, мы жили с мужем на съемной квартире, денег иногда не было совсем, даже на детское питание. Приходилось выкручиваться. Тогда я орала на сына и довольно часто, как мне вспоминается. Потом, кончено, плакала, обцеловывала его, баловала. Но все равно - иногда, когда усталость наваливается особенно сильно, сдержаться было трудно. Ты варишь кашу, младшая плачет, а старший что-нибудь еще и напакостил. Ну, и начинаешь орать на него во все горло. Поорешь и легче становится - пар выпустила. Правда, потом стыдно. А жаловаться было нельзя. Просто нельзя - и все. Интернета у нас тогда не было, он тогда вообще был у немногих. Маме жаловаться на тяжелую жизнь нельзя - мама была против моего брака, против того, чтобы я рожала второго ребенка и тут же высказала бы мне: “А я ведь тебя предупреждала!” Подругам тоже жаловаться было нельзя - у меня всегда был имидж “Я самая умная, у меня всегда все в порядке!” среди подруг. Мужу жаловаться смысла не было - он все это прекрасно видел и целыми днями пропадал на работе, подработки брал, чтобы семью кормить. А еще я предпочитала таскать младшую “кенгурушке”, потому что неудобно было поднимать коляску на 5-й этаж без лифта, и когда я гуляла - старший за руку, младшая - на животе, ой, сколько про себя от “сердобольных” женщин наслушалась! “Понарожают!” и “Зачем нищету плодить?”- это было самое мягкое. Напомню, это был 1999-й год, сразу после кризиса 98-го. Тогда первого-то рожать никто не решался, а я - бах! - второго. Короче, что пережили - все наше. Слава Богу, все это закончилось. Дети у меня чудесные, старший, Павлуша, уже не помнит, как подходил ко мне и спрашивал осторожно: “Мама, ты ренничаешь?”(”нервничаешь”) Это я, когда чувствовала, что вот-вот сорвусь, честно предупреждала его:”Паша, не приставай, мама нервничает!” Он очень умненький мальчик и терпеливо ждал, пока я успокоюсь и можно будет к маме снова приставать с вопросами. Сейчас это чудесный парень 12-ти лет - умный, добрый, очень отзывчивый и открытый. Это не материнское хвастовство, я объективно сравниваю его с другим детьми, с которыми он учится или дружит. Есть дети более развитые, есть дети умнее, талантливее. Но такой доброты и мудрости, как в моем ребенке, в них нет. Девочка, конечно, у нас тоже замечательная, но она немножко избалована - все-таки младший ребенок. Но мы боремся с ее капризами, и она потихоньку исправляется. Вот так вот. Простите, если не по делу.
Мое мнение - мать имеет право орать на ребенка, если она отдает себе отчет в том, чем это ребенку грозит и не будет в будущем требовать от него великой любви, вечной благодарности, каких-то немыслимых успехов в учебе и прочих невозможных вещей.

Вы правы в том что если женщина выступает с потребительской позиции, она НЕ ЗАХОЧЕТ ничего забывать.

Здравствуйте Сол! Действительно, к сожалению, случилось так, что этот мужчина занял не только свободное пространство в моей жизни, но и вытеснил всё, что мог. Я в самом начале писала как он этого добивался. Он занимал всё моё время собой насколько это возможно.

Ольга спасибо большое. Ваши слова заставляют верить в лучшее. Не знаю может ли администрация этого сайта выступить посредником. Подумаю, что можно сделать. Для меня очень важно иметь рядом человека, который не только это всё понимает, но и всё это проходил.
Сейчас я “отрезаю хвост по куску” вместо того, чтобы отрубить раз и насвегда. Парадоксально и странно, как только я начала активную переписку на этом сайте, он как-то приутих, будто почувствовал, что что-то будет…..

ctcnhf, действительно отрезвляет=) Ваша ирония помогает мне разозлиться и посмотреть на ситуацию другими глазами. Возможно, я и правда сгущаю краски сама и всё не так страшно.
Понимаю, что не все женщины думают, что возможны преследования и месть. Но мне так открыто и серьёзно об этом заявляють, что трудно не поверить. Ольга для меня сейчас тот человек, который помогает побороть свои страхи, потому что она сама через всё это прошла, и теперь для неё это прошлое. А для меня по-прежнему настоящее.

Спасибо Юлия. Вы написали развёрнутый и аргументированный план. Ваши слова про “зажмурится и уйти” это самое гланое (и трудное), что мне нужно сделать. В предыдущих постах я писала, что “отрезаю хвост по куску”. К сожалению. Знаю, что сейчас всё зависит от меня. И я “зажмурюсь”. Обязательно.

Sunni-Hei, я была беременна. Не смогла выносить. Тогда у нас были относительно нормальные отношения. Всё было не так плохо. Терпимо в общем. Насилия тогда в такой степени не было. Был контроль.
И потом, когда всё изменилось, когда становилось всё хуже и хуже, я часто задумывалась, а что было бы, если бы я родила. И мысли мои повторяли ваши слова. Я понимала, что какие-то высшие силы повлияли на всё это. Уберегли меня возможно от ещё более страшных испытаний.

Марта, напишите сюда: maka-79@inbox.ru, так и свяжемся

Привет, Марина!!
Так интересно и душевно все ты написала!! Конечно, я с тобой согласна. У тебя более широкий и глубокий взгляд на ситуацию Катерины. Бог ей в помощь, чтобы себя не потерять в этих отношениях.
Но все же я думаю, если человек полтора года отношений не любит -то уже не полюбит. И никакие встряски и усилия не помогут. Потому что здесь речь идет о длительных отношениях, а не о недавнем знакомстве. И лично мне понятно ,что он ее не любит. Я наверное буду повторяться, но я не увидила того, что он ее любит. Ему просто с ней хорошо. Это когда им хорошо и весело вместе. А по большому счету он к ней РАВНОДУШЕН.
Как уже писал Олег, пока ее парень не переварит свои безответные чувства к другой - он не будет открыт-готов к новым отношениям. И не известно , сколько лет на это уйдет.
Легко говорить - уходи , Катя, и ищи себе другого мужчину, который тебя ПОЛЮБИТ! и полюбит такой, какая есть..
Ведь Катя испытывает серьезные чувства к своему МЧ (молодому человеку). И поэтому зависима от него - зависит от его чувств, настроения , эмоций и переживаний, от его поведения и слов. Сегодня он “любит ” и говорит о любви - все отлично! Завтра ему то не так, это не этак - у Кати слезы, поводы для размышлений и переживаний. На мой взгляд Кате просто стоит понять, что не бывает так: сегодня очень любит, а завтра признается, что не любит, просто очень хорошо вместе, через неделю опять сильно любит, а еще через день - не очень любит, потом любит, потом опять не любит. Любовь - чувство постоянное. Если любовь - это любовь. Если небо - это небо. Если река - река, даже если все каждый день меняется - форма облаков, буйность речки или выражения любви.
А вот если нет любви - то тут помогут только слова - всегда легко говорить о любви и признаваться. Но Катин МЧ довольно -таки честный и искренний - за что ему честь и хвала! у него даже хватило мужества признаться ей, что ее не любит, а на другой день - извиниться за это. То есть он даже и извиняться умеет. И даже не обнадеживает - так и говорит, что сильной любви к ней нет. С него “взятки гладки”.
Правда, хочтся написать что-то обнадеживающее. Но ничего не приходит в голову. Не за что зацепиться. Ведь неспроста Екатерина написала тут свою историю - ведь чувствует же и знает, что не все у них ладно в паре.
И я думаю, что даже если бы на месте Кати была другая девушка - было бы то же самое - ну не способен он пока кого-то всерьез полюбить. Он любит , только безответно. В его сердце и мыслях другая!!!! Хотя конечно странно - прошло уже два года с тех пор, как они расстались. И если все так серьезно у него - может, он всегда будет ее любить.
У Кати действительно очень трудная ситуация. Тут или быть с ним и радоваться крохам его чувств или уходить в надежде встретить другого - любящего ее мужчину.
Зависимость - это плохо. Она сковывает и не позволяет достигать того, что хочется от жизни. Хочет Катя любви - а ее не любят. приходится подстраиваться и прогибаться, свои чувства выплескивать в виде плача , а перед МЧ делать все, чтобы ему понравиться.
Но Катя все это делает добровольно - по собственной воле. Нашла себе идеального мужчину и страдает от его холодности. Но изменить ничего не может. Изменить можно только себя или отношение к ситуации.
Но зачем Катя просит нас подсказать, как ей жить дальше? Даже если ей все будут твердить - он тебя не любит, уходи, она же не уйдет!!! наверное ей нужно просто внимание и сочувствие. Катя уже привыкла страдать.

Вот теперь и я записываюсь в ряды брошенных. Ситуация во многом схожа с некоторыми здесь. До Нее у меня было несколько девушек, с которыми я легко и быстро рвал отношения спустя максимум 4 месяца отношений: за это время можно понять нужен мне человек или нет. Но с Ней все было не так. Наши отношения очень быстро развивались, я впервые влюбился в человека, хотя до этого думал, что похоже не способен любить. Видимо, моя душа ждала именно Её. Она для меня во всем была и остается идеальной – именно той принцессой, о которой всегда мечтал и рисовал себе. Спустя полгода знакомства Она переехала ко мне жить и все было просто великолепно: и в быту, и в сексе, и в отдыхе, во всем. Она мне делала много приятных вещей, а я ей. Даже маленькие разногласия с Ней были настолько милы и приятны, хотя с другими людьми мы оба можем жестко говорить, оба не из робкого десятка. И вот в июне 2009 наступило 2 года со дня нашего знакомства и 1,5 года совместной жизни. Мы провели незабываемый романтический вечер, все было великолепно. У Нее началась сессия, я ждал вручения диплома. После последнего своего экзамена она подарила великолепную рубашку для выпускного и с такой нежностью и любовью Она это сделала, сказав, что мы обязательно пофоткаемся через неделю, когда будет выпускной у меня.
Но на следующий день Ее будто переклинило, Она стала сама не своя, стала какой-то холодной и безучастной. То ли это послесессионная дипрессия, то ли еще что. И каждый день Она словно отдалялась куда-то далеко. А перед выпускным она мне сказала, что считает нужным расстаться. Затем она холодно закрыла дверь и ушла.
Это был для меня настоящий шок. Я сильный внутренне человек был сломлен всего несколькими словами, превратился чуть ли не в тряпку. Так плохо мне никогда не было. Меня и трясло, и плющило, и колбасило, внутри словно что-то сжималось и резко взрывалось, я не мог ни есть, ни спать, бегал как дурак, пытался найти внутри себя выход, но везде был тупик. Ощущение было замкнутого пространства, из которого не выйти. Я кричал, я выл, в общем все негативные чувства собрались в один ком или луч и резали и били меня внутри. Вернулась она только под утро, с тем же холодом, что и был. Естественно, мой выпускной был испорчен, и хотя я виду старался не подавать, все заметили. Так и остался вечным студентом по ощущению. После выпускного вроде все стабилизировалось относительно, Она сказала, что мол ладно, так и быть, ты мой единственный. Но я все равно Ее уже не чувствовал. Нет, физически она была вроде рядом. Но как будто не со мной. Т.е. я держал ее руку, обнимал, но Ее словно со мной не было. Такое непонятное состояние продолжалось две недели. А потом она пришла с работы и сказала, что собирается съезжать с квартиры. И опять у меня внутри все те чувства всполохнули. Мол, останемся друзьями.
А через несколько дней – вчера - у нее было первое свидание с новым парнем. Она еще продолжает жить со мной, т.к. ей пока некуда деваться и приходит только ночевать. А раньше, лапушка, старалась побыстрее прийти домой, ко мне. Я ее люблю больше всего на свете. Она – моя первая любовь, которую я долго искал. Но видимо сказки бывают только в книгах. Теперь я жду армии, чтобы физическими нагрузками и унижением там заглушить душевную боль.
Я понял одну из причин почему средняя продолжительность мужчин меньше женщин.(хотя это только лишь одна причина). Мужчины толком не умеют плакать, как женщины. Хотя внутри им может быть так же плохо душевно, а может и еще хуже.
Если плохо – плачьте и рыдайте – станет легче. Это душа ваша хочет рыдать, ей плохо. Со слезами хоть уйдет негатив, который внутри вас. Ведь в первую очередь вам плохо внутри. Плачьте – и вам станет легче! А потом вы поймете, что вы все равно счастливый человек: ведь в вашем сердце живет любовь, пусть и неразделенная, но зато вы не пусты, вы не просто существуете, вы Живете. И наслаждайтесь вашей жизнью такой, какой она вам дана, как самым любимым кино. И не забывайте про позитивное мышление!

Привет, Тамила!!!
А я и не спорю с тобой. Ситуация Кати, и правда, не из легких и радужных… И люди по-разному поступают в жизни. И сила эмоций и чувств у всех разная…
Но вот я никогда не сдаюсь, если мне чего-то очень хочется. Ну, это не обязательно какие-то отношения с людьми. Во всем.
А кто знает, ЧТО такое любовь?
Мы тут говорим еще и о том, что для Кати он – идеальный… И ей хочется быть именно с ним…
И у меня вопрос: если бы он Катюху не любил, был бы он с ней вот эти полтора года? Ведь не уходит почему-то, не бросает… Значит, хорошо таки ему с ней. Потому и извинения просит, потому и говорит, хоть иногда, что любит… И радуется, когда он веселая. Вообще, всем людям нравится, когда рядом с ними вот такие легкие и оптимистичные люди, которые в общении несут позитив. Ну а когда куксятся? Тогда любому человеку будет рядом с кем-то неуютно… Вот и Катин МЧ с удовольствием общается с ней, когда она «веселая». А когда нет? Тут он честен, и вправду, что ему становится скучно…
Конечно, я не говорю, что нужно насильно заставлять себя быть веселым… Но вот учить себя быть позитивным стоит всегда…
Не буду хвалиться, но вот у меня настроение всегда ровное, а когда общаюсь с любыми людьми, всегда стараюсь быть такой, чтобы им было легко со мной. Ну и радостно? И это – обязательно. А если и возникают у меня какие-то свои внутренние проблемы, то никогда их не несу другим. Зачем? Им что, своих грустинок мало?
Да, научиться быть всегда позитивной – не так уж легко, но и вовсе несложно… Просто, наверное, жить стоит так, словно воспринимаешь жизнь потрясающим приключением, в чем-то игрой. Это значит, не носиться ни с какими проблемами. Есть они – решаем быстренько, и вон. Жизнь такая классная штука. Все у меня стало получаться тогда, когда поняла, что ведь живу то один раз… Кто его знает про следующие воплощения… В этом-то я уже второй раз не буду… И я же не хочу, чтобы моя жизнь была серой, скучной, грустной. Не хочу болеть, не хочу переживать и страдать… Да, волнуюсь порой… Знаешь, это как на море – волны ходят… Перед какими-то событиями, перед новой работой (новым заказом). Но все волнения эти волшебные. Потому что и адреналинчик, и желание что-то сделать лучше – на все сто. Обдумываю это…
В общем, относиться к жизни стоит иначе. Если бы Катя стремилась быть такой, то в позитивном легком состоянии была бы всегда…
Лично я категорически против всяческих скандалов и сцен, которые тут предлагались… А вот зажигать свои позитивным внутренним состоянием можно всегда. Другими словами – те моменты, когда ему с ней хорошо, были бы всегда!
Кто знает насчет того, будет ли он цацкаться со своей прежней «любовью» всю жизнь? Человек идет по жизни – идет вперед, и каждый день – это новая жизнь. Мы живем эти новые жизни постоянно… Мы каждый день новые. Знаю, понимаю, что большинство таки людей живут старым – старыми обидами, старыми воспоминаниями, старыми переживаниями – тем, что давно быльем поросло, и одна труха осталась. Но им радостно «вспоминать» какие-то эйфорические состояния, что были у них тогда, прежде. Вспоминают их потому, что в новой жизни пока ничего не только подобного, но и лучшего еще не было…
Но всё все равно меняется. И люди тоже… И влюбляются заново люди часто… Я, конечно, не знаю, чем внутри живет Катин МЧ, по ее словам – прежней любовью. Но разве можно залезть внутрь человека и узнать его внутренний мир, в то время, как он сам там толком не разобрался? К тому же наш внутренний мир не всегда четкий, там много зыбко, и, повторюсь, меняется постоянно, потому что каждую секунду мы сталкиваемся все с новыми людьми, событиями, вещами…
Кто знает, что с ним будет завтра, через месяц и год… Но Катюхе стоит использовать многое из того, что она умеет, и чему может научиться. Главное, она многое о нем уже знает. Хотя бы вот это его внимание к ней, когда она – веселая… Значит, стоит на это обратить особое внимание. Плюс – таки вернуть себе свой облик, или сделать новый, который будет еще круче и будет ей идти еще больше. Кате стоит все больше и больше внимания уделять самой себе, становиться интересней самой себе… А он? Думаю, новое в Кате его, по крайней мере, удивит. А это уже что-то…
Ты говоришь:

Если небо - это небо. Если река - река, даже если все каждый день меняется - форма облаков, буйность речки или выражения любви.

Да, речка не повернет вспять… Но может высохнуть или устроить потоп, наводнение… Она ж не сама по себе, ветер, засухи, циклоны… Ровной и одинаковой она никогда не будет…
Ночь сменяет день, темное небо становится светлым, облака затянут – серое все, гроза прогремит, дождь выльется, оно светлеет… В городе небо серо-голубое, в горах синее, глубокое до невозможности… Все от чего-то зависит…
Наши чувства никогда стабильными не бывают. Мы на самом деле порой видеть не можем человека, нахлынет что-то, хочется быть одному и никто не нужен, через день, час, минуту, мы «просыпаемся» и чувствуем, как нам его не хватает. Мы мчимся, заглядываем ему в глаз, звоним, чтобы только услышать голос… Любим-не любим, это порой лишь, на самом деле только слова:

… только слова - всегда легко говорить о любви и признаваться.

Главное, когда хочется быть рядом с этим человеком, делать что-то для него, смотреть на него… Почему?
Я не очень завишу от слов… Чувства, ощущения, желания… Их так много… А люди повесили на все без исключения отношения между людьми одно единственное слово и все подгоняют под него. Ну, еще влюбленность до кучи… А где-то читала, так один товарищ эту «любовь» на категории разложил. Читающему остается просто подогнать свои чувства под конкретный пункт и он будет знать, какая у него «любовь» - страдающая или материнская, или еще какая… Не суть важно называть отношения любовью или еще как-то, главное – ощущать к человеку искренние чувства… По моему, Катин МЧ искренний с ней, и вот уже полтора года рядом… Думаю, у Кати есть шансы…

я помирилась со своей подругой…спасибо всем огромное)))
удачи Вам!)

Марта, работа очень хорошая, поэтому уйти с неё просто глупо. А влюбилась я уже по уши. Еще и работать нам приходится достаточно тесно. Он мне улыбается, шутит, а у меня, когда он на меня смотрит, ноги подгибаются, руки дрожат, сердце бьётся так, как будто выскачет из груди. Он просто безумно красивый, высокий брюнет, а я маленькая, не худенькая, да и не красивая, короче шансов нет. Я понимаю, ситуация безвыходная, придется сидеть страдать и ждать, когда это пройдет…

Спасибо за добрые слова… Я очень надеюсь что моя жизнь улучшится и всё будет хорошо.

Эля,хотелось поблагодарить вас за ответ.С мужем мы все обсудили..он сказал что больше такого не повторится,и он попытается найти общий язык с дочерью,но а в остальном он очень замечательный человек.Живем мы отдельно от его родителей…поначалу правда было очень тяжело.т.к мужа бывшая жена(которая ушла от него к другому…побогаче,и которая часто ему изменяла,водив домой любовников когда он был на работе.)бросила дочь не своей маме,а мужа.а сама занимается бизнесом и ребенок ее особо не волнует…правда она ее одевает…но для нее это мелочи с ее возможностями)так вот….она приезжает в гости к мужа маме,и даже со своим новым мужем,распивает чай…любезничает,Мужа мама с отцом тоже ездила к ним.Для меня это было не понятно,,,,как его мама принимает женщину,которая не ставила ее сына не во что….поэтому отношения с мужа родителями,у меня напреженные,вроде встречаемся….беседуем,улыбаемся….но это сплошное лицемерие.у них на первом месте внучка….для нее все что хочет,внука тоже любят но тк не балуют.Но и еще я не позволила им влазить в нашу семью,считать наши деньги…на что мы их тратим,его мама очень гордая затаила обиду….но я же тоже не пустое место и гордости хвотает.родители родителями,и их конечно надо уважать….но сын уже не мальчик….и это наша жизнь.у нас все хорошо(и они должны радоватсяза сына).поэтому в плане отношений с его родителями…..сложно.возможно да,периехав в другой город…где не будет его прошлого(бывшей)было бы лучше….но у меня тоже здесь родители…..брат…работа…да и почему я должна все бросать из-за его прошлого……лиш бы меня не трогали…..и будет все нормально.Я извеняюсь…что навязалась к вам со своим откровением….надеюсь вы меня поймете.Всего вам доброго.с ув.Анжелика.

Марта, Вы сможете избавиться от этого человека только в одном случае: если перестанете питать к нему чувства.
Вот что пишет Ольга:
“…я неосознанно все-таки действительно хотела, чтоб он нашел меня. Я потом поняла, что было две мысли: вдруг он меня подкарауливает (со страхом) и (ужас!) а вдруг он меня не подкарауливает. Вот это был парадокс, я не могла понять, как во мне могли жить два совершенно разных страха!!!
Сейчас могу сказать, что во втором случае мне грозил сильный удар по самооценке (как это ОН отказался от МЕНЯ?!), для меня было смертельно страшно, что меня могут бросить.”
Вы не готовы к расставанию, потому что в Вас живы чувства к нему, и свою неготовность оправдываете страхом. Как только Вы станете к нему равнодушны, у Вас пройдет страх. А когда это случится? …

Я почитала тут все комментарии…спасибо))знаете, на самом деле мне очень хочется быть именно с этим человеком.Я его действительно люблю. Особенно сейчас это чувствую, когда его нет рядом ( он отдыхает сейчас).Все вокруг говорят, что он очень любит меня, что типо я все придумываю, просто он так проявляет свою любовь.На самом деле он не уйдет к той девушке, он мне сам об этом говорил.Говорит, что я его половинка, что ему очень хорошо со мной. Вообще мне говорят, что проблема в том, что он к ней испытывал такие чувства потому, что она была для него недоступна. И что она первая любовь, а обычна она сильнее всего. А я типо появилась слишком рано на его горизонте, когда еще не угасли чувства к той. Он говорит, что у него ко мне тоже бывает такое же чувство, но не всегда…а теперь оно становится все реже…Вероятно, это связано с тем, что мы видимся каждый день.(мы учимся на одном курсе, вместе ездим в институт и обратно тож вместе едим, так как живем на одном направлении). Сейчас, когда он отдыхает, он звонит каждый день, говорит, что скучает, любит…Мне очень хочется ему верить (может, это и так).Но просто наверно у меня у самой уже паранойя.Мне все вреся кажется, что он это говорит для тго, чтобы заставить себя меня полюбить.Хотя если бы не любил, вряд ли бы смог так нежно целовать, обнимать, заботиться (правда, не всегда). Может, это отдельные всплески чувств?Он говорит, что просто не всегда в меня влюблен, а что любит всегда. То есть в ту девушку он был просто влюблен и поэтому это было ярче..а у нас типо более сопкойно, и поэтому ему порой хочется взрыва чувств. Как тогда. Может, он просто такой человек…ему вообще надоедает однообразие, и не только со мной. Он сам говорит, что любит перемены. Он уже даже на отдыхе начал скучать.Говорит, что ему уже там скучно. В общем, люблю я его таким все равно. И не могу без него. Буду надеяться на лучшее..но больше я никогда не буду подстравиться под него.Буду только собой!Больше ценить будет!!!!

Да, действительно, чувства есть. Не знаю что это …. То ли привычка, привязанность, то ли остатки былой любви…. Однажды я поняла, что не смотря на чувста, надо заканчивать эти отношения. Не буду спорить с Вами. Возможно я действительно ищу себе оправдания и тем самым оттягиваю момент разрыва. Но чем больше я смотрю на ситуацию сквозь призмы людей, которые мне здесь пишут, тем меньше я начинаю боятся и тем больше понимаю, что заслуживаю счастиливых отношений.

Марта, понятно, что Вам тяжело и потому Вы интересуетесь мнением других людей, опытом тех, кто пережил подобные отношения и сумел покончить с ними. Но ни в коем случае не смотрите на ситуацию сквозь призмы других людей.
Если у Вас не будет внутренней готовности порвать - а это означает В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ равнодушие, то есть Вам должно стать скучно продолжать эту историю, - Вы, действуя по подсказке, только ухудшите положение.
Вам самой должно перестать быть интересно. Должно стать никак. Тогда не нужны будут советы и подсказки, ничей опыт не понадобится. У Вас что-то умрет внутри по отношению к этому человеку, и Вы расстанетесь с ним совершенно безболезненно.
Вы задумайтесь о корнях зависимости. Что именно Вас цепляет? Пока на этот вопрос Вы себе не ответили. Были только предположения.
Комментарии на форуме помогают Вам уменьшить страх. Но реальных попыток уйти Вы не делали. Хватит ли у Вас смелости на практические действия? Это должно быть внутреннее чувство, а не внушенное извне.
Вы пишете, что делаете попытки с ним объясниться. Он их воспринимает как сигнал к действию: значит, надо влить порцию страха, - просит же сама :-)). А если у Вас будет внутренняя решимость, которая родится только из равнодушия, не понадобится ему ни о чем рассказывать. Будете с нетерпением ждать, пока он наконец отвалит куда-нибудь, чтобы смыться без помех и не слышать, что он бубнит :-)). Говорю же, не за компом будете сидеть, а бежать к канадской границе :-)).

Проще всего было бы стать на позицию наблюдателя, и спокойно смотреть.

Я могу спокойно смотреть, но что мне делать со своей жалостью? А жалею я всех:

Я бешусь от своей беспомощности.

Жалко и его дочку, которая растет замкнутым, стеснительным, никому особо не нужным человеком (тетя на работе вкалывает), который и не хочет быть нужным, не хочет общаться. Она очень редко улыбается.

А не устраивает меня его безответственность и НЕЖЕЛАНИЕ себя контролировать.

При том, что у него есть масса достоинств, способностей и вообще, когда он трезвый, то добрый, умный и хороший человек, руки растут откуда надо, но его пьяных выходок достаточно, чтоб перекрыть все его достоинства.

Мне всегда казалось ,что в отношениях главное не показное,а то внутреннее наполнение,та нить которая связывает двух людей.та гамма чувств Переживаемых в отношениях.

Я пьяный - значит могу не контролировать себя.

А ваш папа не буйствовал???

Пьяные драки, битье посуды и прочий дестрой - это про нас.

Просто сложно порой держать оборону

это не панцирь наращивается, а  мазоль в неудобной обуви, когда до слёз больно идти

иногда взаимность, ведущая в никуда, не всегда нужна. А иногда "дать", "подарить" Любовь ничего не требуя взамен,может быть подарком на всю жизнь...

Когда вдвоём сходят с ума ))))))

По мне: лучше когда друг друга дополняют!

к друзьям ревности быть не должно.

Чтобы быть вместе - одного чувства явно не достаточно.

слишком я погружаюсь в ситуацию

но не все ведь к этому способны, у каждого свои таланты...

Единственно о чем жалею...что сейчас не смогу уже "упасть листом к ЕЕ ногам"....не смогу ощутить этот полёт...

Они живут ,где то во мне и каждая по своему прекрасна.

хотите любви- начинайте её излучать

Заметила, что вополтить в жизнь это не просто, и требует большой тренировки

Но и другие высоту ,красивы по своему,каждые отношения добавляют,оставляют после себя,какой то новый звук в душе,новую краску,они Тебя меняют.

Но самое ,замечательное ..если бы это смог пережить с это с одним человеком,со своим ЕДИНСТВЕННЫМ

Но "только принимающий",парадокс-не получает удовольствия от полученного ,вернее получает,но кратковременно и на "другом " абсолютно уровне.И получается,что " только принимающий",как бы несовершеннен,и "дающий" стоит на ступеньку выше..Нет не выше..Он как бы более мудр,более разносторонен,более глубок...

Не завидую Вашим родителям, тяжёлые, должно быть, у них были отношения...

И человек прекрасный,и чувства есть взаимные,а вот что то не получается.

В влюбленности легко терять

Но есть которые выворачивают тебя наизнанку.И ты становишься другим,и мир становится другим.И тогда ты начинаешь творить,и так появляется Любовь как искусство.

знаю некоторых людей...  они очень хорошо умеют просить о помощи,  говорить о том, что им нужно и что они хотят, и окружающие сами всё делают, безкорыстно, потому что хотят сделать приятное и человека порадовать...  при этом сами они ооочень редко когда сделают что-то бескорыстно... парадокс...

а те люди, которые умеют дарить, умеют радовать- сами редко получают  то же в свой адрес.   есть в этом что-то... неправильное, чтоли...     трудно наверное держать баланс, в человеке перешивает либо одна, либо другая сторона..

И есть ощущение, что данная конкретная ситуация и все события, происходящие вокруг для чего-то нужны... И не понятно для чего нужен этот порочный круг и когда я из него выйду...

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
     - Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил Кот.
     - Да мне почти все равно,- начала Алиса.
     - Тогда все равно, куда идти,- сказал Кот.
     - Лишь бы попасть куда-нибудь,- пояснила Алиса.
     - Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь,- сказал Кот,- конечно, если не остановишься на полпути.