Часто родители остаются и живут вместе ради детей, а ребенок таким образом воспитываясь впитывает в себя такую, я бы сказала, травмирующую модель семьи, он понимает, что это нормально, когда люди друг друга не любят, когда друг другу врут, не договаривают, грубо разговаривают — это нормально, так живут люди.
Для того, чтобы обладать такой информацией, существует психологическое тестирование. С его помощью можно определить профессиональные склонности кандидата, сделать прогноз его взаимоотношений с руководством, поведения в коллективе и выявить наиболее действенные способы его мотивации.
Вот например, австралийка Эллен Грив из Брисбена, считает, что заменив обычное питание непосредственным восприятием энергии Солнца, можно поддерживать нормальный вес тела. Она только пьёт небольшое количество жидкости, но не ест с 1993 года. Мать двоих дочерей, в прошлом консультант банка...
хотельсь бы что всё было так как ты говоришь, но я так ещё никого не любил, не знаю что со мной, мне кажет что эта любовь навсегда, таких как она мне никогда больше ненайти, её я искал почти всю свою жизнь и вот я нашёл её и немогу без неё, мне кажется что всё это надолго, нет некажется я уверен в этом
Я замужем второй раз, и дочь, то, что пишут, в “самом соку” И муж у меня, еще ого-го. Я тоже мнительна, сколько мыслей лезло дурных! Но он ни разу не посмотрел похотливым взглядом в ее сторону. Наоборот, пытается быть ей отцом. И вообще, в начале у них была война за меня. Дочь сильно ревновала, видя, сколько внимание от нее перешло к, в общем-то, чужому дяде. Пришлось долго беседовать, что она мне очень дорога, всегда будет моем ребенком, Но мужчина - это другое. И она полюбит кого-то (уже!). Так что, тут дело в порядочности мужчины тоже! Как можно быть в одной постели с дочой женщины, которую ты называешь женой?? А кто предлагает развлечься втроем..уж, извините за резкость, я не ханжа..но есть ведь хоть какие-то моральные принципы..или мы все животные в непрерывном периоде случки??
И совет-то я дать не могу..Гад он, это муж. Нормальный мужчина предпочел бы уйти, по-честному, если нет любви и страсти, да еще и на молодое тело тянет..А дочь..Поговорите с ней откровенно, она все уже понимает..
Все вы имеете право на своё личное мнение, которое вы и высказали, а я с удовольствием почитала.
Совершенно нет желания спорить с вами!
Согласна в том, что воспитывая ребёнка, надо использовать мозги! Полностью поддерживаю эту умную мысль!
Да, я вот не упомянула тот важный факт, что, что ребёнок, у которого развился диабет, кроме кока-колы кушал на завтрак, обед и ужин шоколадные конфеты.
Кока-колу пил вместо воды, а конфетки кушал вместо еды, и что самое страшное - этот ребёнок - мой племянник. Очень умный, хороший, милый парень (уже 18 лет), а приходится ему колоть себе инсулин по 3 раза в день…
Вот поэтому у меня такое отношение негативное к кока-коле…
Надеюсь, вы меня поймёте. Да, не надо сгущать краски насчёт опасности, которую кока-кола представляет для населения планеты вообще, но и не надо так рьяно защищать и отстивать этот - и вправду далеко не полезный продукт!
В общем - золотая середина должна быть, как в потреблении кока-колы, так и во всём вообще.
Буквально вчера прочла Вашу, Марина, статью ” В чем польза, а в чем вред кока-колы?” и комментарии к ней, и вот новый подобный “опус”:-))
Самое интересное, что я тоже не считаю кока-колу полезным продуктом, не употребляю сама и не рекомендую ее своим близким:-) И в этом я с Вами солидарна. Но то, в какой форме подана Вами информация о той же кока-коле, мне кажется, вызывает обратную реакцию читателей, что и видно по комментариям к статье.
А сейчас Вы затрагиваете еще более сложный вопрос “Возможна ли жизнь без еды?” Да, популярная тематика, ну тогда зачем размещать ее в рубрике “Здоровье”?:-) Если речь идет о просто об интересных фактах ( правда, лично я в большом сомнении, что такие факты имеют место быть на самом деле, я имею ввиду многолетние голодания :-), то задумываться над ними в плане, как использовать скрытые резервы своего организма с целью поправить свое здоровье, мне кажется совершеннейшей глупостью.
Каждый человек индивидуален, и то, что подойдет одному и принесет ему возможную пользу, для другого может иметь необратимые негативные последствия, вплоть до смертельного исхода.
Да, Марина, Вы делаете маленький акцент на том,
“что эксперименты с переходом на питание космической энергией вместо обычной человеческой пищи связаны с немалым риском, поэтому, конечно же, не стоит, дорогие читатели, очертя голову бросаться в омут неизведанного.”
Однако, сам тон Вашей статьи говорит об обратном:-)
К тому же, действительно, тема актуальная и для многих интересная. Ну, так если хочется об этом рассказать и поделиться с читателями, изучите тему глубже, приведите не только примеры прекрасного многолетнего жития отдельных личностей без еды, а особенно мне понравилось :
“— Иногда, примерно раз в месяц, мне хочется съесть кусочек шоколада, и я себе в этом не отказываю, — говорит она. А сколько денег и времени тратят люди на покупку продуктов, приготовление еды, мытьё посуды, на ежедневные завтраки, обеды и ужины, на праздничные застолья!”,
но и примеры потери здоровья, приобретения инвалидности, смертельных исходов в результате этих проб.
Вы пишите:
“Эти курсы успешно закончили тысячи учеников. Большинство из них под давлением социальной среды и привычек вернулись к обычному питанию.”
Большинство из них, я уверена, закончив вот такие эксперементы ( сложно назвать это курсами:-), вернулись к обычному питанию совсем по другим причинам - по причинам того, что человек, не получающий длительное время пищу, просто умирает через определенное количество дней. ДНЕЙ, а не ЛЕТ! Потому что, с природой сложно спорить, даже несмотря на огромные резервы и возможности человеского организма. Можно проголодать 40 дней, и то, не каждый сможет в одночасье, путь к такому длительному воздержанию постепенен. Кому-то, единицам, удастся и 60 и даже 70 дней, вот это действительно уже феноменальный срок, но несколько лет без еды.. полный бред:-)) И еще более полный, вот это:
“Иногда он всё же съедает несколько орешков, гроздь винограда или плитку шоколада, но он уверяет, что это не обязательно — просто вкусно.”
Почему, лично у меня такое неприятие к такого рода статьям? Потому что, я, как человек, знающий это не по слухам, а из собственного опыта , многолетнее лечебное голодание ( не путать с многолетним отказом от пищи:-), вижу такое несоответствие элементарной логике, физическим законам и реально возможной действительности. И ладно бы, я поулыбаюсь над подобной некомпетентностью, еще кто-либо.. Но есть же восприимчивые люди, те же молодые девушки, неуверенные в себе и считающие, что для полного счастья им не хватает сбросить энное колличество кг, вот так эксперементирующие, доводящие себя до анорексии и полного истощения, а иногда и смерти. И даже, если не доводят, даже, если пробуют не есть дней 10, не зная, как правильно голодать, подходит ли это им, как правильно выходить из голода, они наносят однозначно вред своему организму, делая это спонтанно, не изучив свой организм и сами “правила” ( а они есть!) ЛЕЧЕБНОГО голодания.
Мне тоже становится не очень интересен человек у которого превалирует форма, а не содержание. В подавляющем большинстве случаев у такого человека нет собственных мыслей, а есть хорошая память и это человек как попугай повторяет то, что где-то слышал и читал. Просто повторяет, без обдумывания.
Абсолютно согласна с Ксенией, хочу еще добавить, что фактов, достоверно фиксирующих жизнь без еды НЕТ, лишь словоблудия самозванцев, а значит “шарлатанов”, а вот факты миллионов умерших без еды ЕСТЬ ( тот же голодомор). Подобные темы лучше размещать в рубрике ” фантазии на тему…”
а Вы попробуйте вообще ни на кого не обижаться, т.е. имею в виду, что гнев, раздражение имеют место быть — это естественные эмоции, а вот держать обиду, когда и гнев-то прошел и самой надоело “дуть губы” — это гордыня, больное самолюбие и ничего общего с уважением не имеет…
А с чего Вы, дуся, взяли что я держу обиду? )
Сами придумали и сами решили что это гордыня.
Я очень редко обижаюсь, и ка кправило обида если и влзникает, то она спровоцирована моим внутренним состоянием “плаксивости”, а не влияниям извне. И не только обиды, а и после верьезных ссор с кем-то я запросто могу на след. день вообще забыть о ссоре (если это было в школе, на работе, к примеру) или через несколько минут - если (с домашними).
Так что Вы зря за меня решили)
Георигий, я согласна с Вами, что нужно просто иначе себя вести, а не желать чтобы тебя уважали. Я вобщем-то и пытаюсь понять как себя вести иначе, спрашиваю…
Потому что я же не знаю КАК - я не могу просто напросто взять в один прекрасный день и начать себя вести по-другому не знаю как это - по-другому.
Люди почему-то склонны сами додумывать и выносить вердикты к своему выдуманному… Это конечно издержки интернета и ограниченности информации об обсуждаемом человеке, но мне все же кажется прежде чем выносить какие-то вердикты по СВОИМ домыслам - можно изначально хотя бы спросить у меня, так ли я себя веду.
Не придираюсь ни к кому, спасибо за желание помочь.
Просто получается что все “самые умные” и естесственно “как самые умные” дают советы.
А советы то не обоснованные, не основанные на моем поведении.
Может быть стоит еще раз найти мои вопросы, что я спрашиваю, что меня волнует ипрежде чем додумывать черты моего характера и поведение?
Абсолютно поддерживаю ниженаписанные слова Георгия, и от себя хочу добавить что такое поведение Вашго молодого чедлвека для этого возраста в-принципе объяснимо) Обосенно если Вы у него первая, вторая девушка (садиковскую влюбленность не считать)) ), а если у него более “богатый” опыт в отношениях… тогда возможно это и попросту склад характера, который не изменится уже с взрослением.
Но он по-прежнему думает, что я ему изменяю… Зачем? Для чего друзьям меня грязью так поливать? Не знаю. Догадываюсь, что это плохие друзья, которые тянут его за собой, грубо говоря, “на блядки”…
Даша, не берите за истину, просто как предположение и тема для рассуждения: возможно это ему самому удобно?
Удобно подозревать вас во всех смертных грехах и обвинять в них чтобы самому было для себя не так “стыдно” совершать все те же самые грехи. МОжет быть только чтобы самому перед собой оправдываться, а может и перед вами (пусть и не говоря вам прямо за что он оправдывается).
В жизни бывает всякое, и залезть в голову вашего молодого человека чтобы узнать наверняка что же он думает и почему все это делает - обвиняет вас - невозможно.
Можно лишь предполагать.
Георгий, спасибо за выдержку из книги Томаса Троуба “Кришнананда”!!!
Я вот точно знаю что меня столько времени держит рядом с человеком с которым я живу - это ожидание)
Я все понимаю, все осознаю головой, но выше всего этого наивное ожидание, я верю, я надеюсь (причем не в самого человека, потому что знаю что человек не меняется по сути, а просто в какое-то ЧУДО) что наступит невероятное чудо и все измениться… ну или хотя бы пойдет лучшим образом).
То есть я не считаю что кто-то должен вести себя соответственно моим ожиданиям, я просто ожидаю что вдруг произойдет чудо)
Но бывают именно такие вот ожидания, которые описаны в выдержке)
Без таких наверное никуда? )
Вы сейчас всех советчиков унизили их же трудами, на мой взгляд сделали это без застенчивости, прямо. Даже копнули в глубины бытия, сделав вывод что эти все додумки связаны с влиянием интернета :D. Вы сами не склонны додумывать? из-за чего вы любите парня? за то какой он есть?
может задели ваше самолюбие?
А советы то не обоснованные, не основанные на моем поведении.
у вас есть самоуважение, не переживайте, у вас такой возраст (наверно около 18 как вашему парню), когда мысли доминирует конкретные, а не широкого плана.
мой совет: следите за отношениями других и тогда сложится мнение как надо себя вести. я уже советы вам давал (см. выше)
Потому что я же не знаю КАК - я не могу просто напросто взять в один прекрасный день и начать себя вести по-другому не знаю как это - по-другому.
Хм… Действительно! А как это - по другому? ;-)
Для того чтобы сказать - нужен пример, чтобы был вариант обычного поведения и “по другому”. Но вариантов нет, поскольку я же не вижу ни Ваших отношений, ни стереотипов поведения… Поэтому, пожалуй, приведу ассоциативный пример…
Вот Вы идете домой из… Вы учитесь? Ну тогда, скажем, из института. Каждй день. Или нет! Лучше из дома в институт. Каждое утро. Один маршрут. Вы знаете где лучше сесть на транспорт или когда он лучше ходит. Все знакомо. Каждый день это повторяется…
Что тут можно сделать “по другому”? Поменять институт? Нереально. Сменить дом - бред! Хотя… если выйти замуж… ;-)
Но мы отвлеклись… Так вот. Как тут поступить “по другому”? Ваши предложения?
Да… Чудо… вера в чудо, надежда на чудо… А чудо распухло и болит. :-D Знаете такой анекдот? ;-)
По большей части все нижеследующее — это мои мысли вслух. Ни для кого. Для себя, наверно… Но вдруг кому-то будет интересно… и случится ЧУДО!
:-)
Я не верю в чудеса, которые не могу сделать сам. Вы спросите: “Как это?!” Однако, сотворить чудо своими руками очень просто. И знаете почему? Потому что чудеса вокруг нас! Все, что нужно, это только протянуть руку и поймать миг, который, вдруг, (О! ЧУДО!) станет чудом, когда Вы к нему прикоснетесь. Классный каламбур? ;-) (вопрос риторический — можно не отвечать ;-) )
Так вот о чуде… Ждать чудо — занятие неблагодарное, особенно когда вокруг столько чудес, что не напороться на чудо — это может только современный человек. Знаете, как поэт один сказал…
Проклятие века — это спешка!
И человек стирая пот,
По жизни мечется как пешка,
Попав затравленно в цейтнот.
Ну там есть еще не менее мощные четверостишья… Но это кого вставит - могут найти. Ну или спросить. ;-)
Так вот на счет чуда… Ждать его, надеяться - это ставить себя в роль подчиненную. От того-же “чуда”. :-) Поскольку ждать что “чудо” вдруг перемениться - настоящее чудо надежды! :-D (Ой, что-то меня вставляет не по детски… :-D )
Есть один очень умный человек - не помню как его зовут… Но это, наверно, и не особо важно… Но вот есть, короче, такая фраза: “Если поступать как обычно, то будет как всегда.” Так вот… В чудесном свете (ой, вроде не курил ничего, а как прет!) этой фразы следует, что надежда на чудо - убивает это самое чудо… Только долго убивает… Все ВАШУ жизнь…
Вот такие у меня мысли вслух…
На сим - всем прекрасного вечера перед началом трудовой недели!
мы всего вместе 5 месяцев, 6 идет))да вы правы, я у него вторая девушка в жизни. первая девушка его была в 16 лет, но он не любил её и не считал своей девушкой. короче она ему вот по настоящему изменяла, и он начинает меня с ней сравнивать. но я ему даю понять что это не так, что я не такая. а то что что-то изменится или нет, я не знаю. может повзрослеет а может таким и останется. как говорится- поживем увидим.
Марфа, а Вы сами проверяли факты или просто не “нашли” удовлетворяющие Вас подтверждения? К тому же есть разница между отказом от еды и питанием альтернативными источниками и голодомором.
Из своего опыта я не могу подтвердить явление солнцеедства, но однако, опыт, полученный мной, позволяет мне сказать, что в этом что-то есть. Во всем важна технология. Если дикарю дать порох в руки, то он, скорее всего, просто подорвется или изувечится. Но, с помощью пороха, можно, например, забивать гвозди… ;-)
Я познакомилась с парнем около 1.5 года назад, он из другого города. Мы встретились и понравились друг другу очень с первого взгляда, но на второе свидание он зачем-то хотел прийти со своим другом, им по 35 лет. Дело в том, что мой парень говорил, что хочет именно серьезных отношений со мной, и на секс в первую поездку не намекал, потом он уехал на месяц, и разговоры о сексе даже не велись.
Когда он приехал во второй раз, намека на секс тоже не было в первый день, но на третий он пригласил меня к себе, и пока друг вышел, подсел ко мне и стал меня целовать, и за 5 минут у меня просто голова поплыла от наслаждения, а потом пришел его друг, я у них не осталась и пошла домой. Моему парню это очень не понравилось, и с тех пор он просто всякими разными намеками стал меня заманивать в квартиру, стал давить.
В итоге, когда я согласилась, и он пришел ко мне, произошла следующая ситуация: мы целовались, но я ничего не чувствовала, я уже боялась его прервать (знаю, что не нельзя так), потом он в меня один раз вошел, и мне стало неприятно, больше он не входил, а просто лег сверху, и происходило что-то вроде имитации полового акта в течение минут 2-х. Потом мне показалось, что слетел презерватив, и он кончил, и я резко побежала в ванну, а он действительно кончил, но только не в тот момент, когда мне это показалось, а когда я уходила в ванну.
Когда я пришла, он сказал: “У меня уже так было”, а я спросила: “Когда?”, и стала продолжать его целовать, а он как-то изменился в лице с мягкого на жесткого и сказал: “Давай спать, ты не хочешь”. Заснул мгновенно. Утром сказал, что вернется, но не вернулся, замолчал на месяц, а потом стал писать и пишет до сих пор, что хочет встретиться. Пожалуйста, помогите разобраться, что произошло в той ситуации?
Добрый день. Нужен Ваш совет. Я познакомился в интернете с девушкой, на тот момент у меня никого не было, и она оказалась довольно симпатичной девушкой.
Одна проблема — она из другой области и другого города, развелась с мужем, очень много от него натерпелась. Мы начали встречаться, а спустя месяц она предложила вместе с ней жить на съёмной квартире, где живу ещё две девушки. Я сам не понимаю, зачем я согласился, наверное, мне не хватало стабильности в моей жизни.
Мы начали жить вместе, но у неё маленький сын, и она хочет перевезти его к себе. Она всё время говорит, что любит меня и ей со мной хорошо, что она искала меня всю жизнь, но у меня к ней нет чувств, мы просто привыкли друг к другу. Я было заикнулся о том, что у нас нет с ней будущего, она начала плакать, я её пожалел и остался.
Она очень хороший человек, и у неё доброе сердце, но я боюсь, что встречу девушку, которая мне понравится, и тогда будет больно расстаться, а мучить своими разговорами о нашем расставании я её больше не могу, начинаются слёзы и бессонные ночи. Подскажите, что делать?
Подскажите, как забыть бывшую. Встречались 1.5 года. Разошлись 9 месяцев назад по совместной инициативе. Потом пробовал вернуть в течении 5 месяцев — сам замучился и её замучил.
Последние 4 месяца не общались, но всё равно мне без неё плохо — не чувствую себя счастливым, не улыбаюсь, всегда какой-то печальный, циничный и грустно-злой, завёл какие-то “вялые” отношения, которые мне почти безразличны — просто чтобы отвлечься (девчонку жалко, по-моему, она меня любит), не могу сосредотачиваться на работе и учёбе, всё время думаю о ней.
Я читал тут — многие хотят вернуть бывших партнёров, но я не могу (слышал, что она уже с кем-то другим, а у меня и до этого не получилось), поэтому ПРОСТО ХОЧУ ЗАБЫТЬ, хочу стать таким же жизнерадостным человеком, каким я был до этих отношений.
Последние полгода с редкими перерывами постоянно бухал, так что самому противно становилось, месяц назад перестал, а боль всё равно осталась. Посоветуйте, пожалуйста, как можно её забыть?
Моя ситуация банальна до неприличия. Однако приносит боль. Чуть меньше года назад познакомилась с мужчиной. Ему 40, мне 29, отношения развивались стремительно и очень красиво.
Меня не останавливало даже то, что этот человек был женат. Просто на тот момент я была очень одинока, да и на работе был сплошной стресс. А этот человек возвращал меня к жизни после тяжелых рабочих дней, заряжал своим оптимизмом и энергией. Проще говоря, я нашла в нем что-то свое, нас соединяли не только сексуальные отношения, но и духовно, мне было с ним очень уютно.
Оговорюсь, что и с его стороны ко мне было такое же влечение. Мы оба знали, что в наших отношениях нет перспективы, он женат, есть дети, семья для него — это святое. Я приняла это, поскольку думала, что это всего лишь флирт и развлечение в моей застоявшейся и покрывшейся серостью жизни. В наших отношениях всегда царила гармония и взаимоуважение.
Надо отдать должное ему, он очень галантен, деликатен, очень интересен в общении, уважителен, ну просто мужчина моей мечты (как оказалось позже). Его семья на тот момент находилась за пределами России и он уделял мне достаточно времени. Время шло, общение продолжалось, и в один момент я поняла, что для меня этот человек — все! Он — моя жизнь, я дышала только им, ждала звонка (изначально поставила так, что я не звоню, всегда звонил он), утонула в нем полностью, когда его не было рядом, страшно скучала и с нетерпением ждала встреч.
Спустя полгода к нему приехала семья, наши встречи стали редки, если раньше мы проводили вместе ночь в его квартире, то сейчас наши встречи занимали 2-3 часа в моей квартире, а потом он уходил… к ней. Понимала, что он не может остаться, что дома жена, дети. Но, боже, как это больно! Наверняка многим знакома такая ситуация. Ощущение такое, что тобой попользовались и бросили. Мне было очень тяжело после таких встреч, но я не хотела его терять.
И вот в один из таких вечеров я не выдержала и попросила его уйти, сказала, что решила поставить точку в наших отношениях, нашла какую-то глупую причину, сказала, что мне не понравилось, как он ответил на мой вопрос (ужасно глупо, даже тупо).
Он не понял ситуации, просил объяснить, сказал, что если я нашла себе достойного и свободного мужчину, с которым у меня, возможно, “сложиться”, он будет только рад за меня. И конечно же, не забыл намекнуть на то, что у нас с ним нет никаких перспектив (зачем говорить о наболевшем, мне это и так ясно, и он прекрасно знал об этом).
Я не стала ничего объяснять. Он ушел. Прошло две недели, а кажется, как будто вечность. Я не звоню, думаю, приняла правильное решение, но рука всякий раз тянется к телефону, жду его звонка, хочу услышать, что нужна ему, но умом сознаю, что это абсурд, ни я ему не нужна, ни он мне. Он — мужчина восточных кровей, сам не позвонит. Да и любой мужчина воспримет такое как нож в спину.
Как жить, я раздваиваюсь, хочу его вернуть, но знаю, что если сейчас не поставить точку, то когда-нибудь все равно придется это сделать, а будет еще сложнее. Но мысль о том, что надо самой позвонить и поговорить, не выходит из головы, не хочу его терять ни как мужчину, ни как друга. Как мне быть?
а я себя вообще ненавижу…я не умею общаться с парнями…не знаю о чем с ними говорить часто чтобы обратить на себя внимание начинаю просто обзываться…многие люди меня недолюбливают,недавно уехала моя подруга,и дала мне мыло и пароль от своей страницы в контакте,чтобы я отвечала на сообщения и т.д. знаете очень много о себе узнала как люди за спиной про меня говорят,очень не приятно но по другому вести себя не могу,парня нет друзей тоже,и вообще считаю себя полной неудачницей…
Супер совет! От себя еще добавила: БУДЬ интересной личностью! Для этого придется поработать: больше читать, смотреть документальные фильмы. Здорово, если у тебя есть особенное увлечение, о котором ты можешь интересно рассказывать. Советую почитать Маргарент Кент “Как выйти замуж” - пусть тебя не отпугивает название книги, на самом деле в ней рассказывается о том, как быть интересной в коллективе и заинтересовать своего избранника. Может сейчас более современные книги вышли подобной тематики.
Танечка, выход один - уехать в другой город. Поступи учиться, на общежитие как-нибудь заработаешь, кое-где и бесплатные еще есть. Заодно и друзья появятся, и личная жизнь. Если ты сама не позаботишься о своем будущем, никто этого не сделает. Ты уже взрослая девочка
Удачи, все получится!
У меня похожые проблемы были. Люди ищут чтото очень заумное, и невидят вокруг себя очень простых вещей. Постарайтесь просто улыбатса. Ето, ка не странно, действует. Даже когда мне было очень плохо, я просто улыбалса, и мне ставало легче. Уж така реакция человека на улыбку. Это тяжело сперва, но возможно и действует. Так хоть людей бедете притягывать
Забыть начисто и вычеркнуть из памяти полностью что-то, что уже произошло - невозможно (за исключением заболеваний головы - но здесь речь не об этом). Тут важно дать возможность себе прожить эти неприятные чувства, позволять их испытывать, тогда они постепенно будут уходить. Конечно, это очень тяжело, это неприятно и больно, но если переживать их хотя бы по капельке в день, по часу в неделю, то боли будет становится меньше.
А так, как сейчас - получается замкнутый круг. Вы давите в себе эти чувства, заливаете алкоголем, открещиваетесь от них и загоняете вглубь. Они никуда не деваются и снова рвутся наружу. Вы снова их давите, заводите подружку, уходите от них, отрицаете. А они все равно есть. Так можно убегать от собственных чувств годами. А если все-таки найти в себе смелость ПРОЖИТЬ эту боль, то Вы сможете перейти на следующий этап жизни. “Время лечит” - эта простая истина не так уж глупа.
Вы хотите, чтобы все были счастливы? Чтобы в мире всегда был мир, любовь и всеобщее благоденствие? К сожалению, так не получится. Есть и неприятные моменты и страдания. И исключить трудности из жизни не выйдет.
Вы не хотите мучать девушку и вместо этого мучаетесь сами. Это Ваш выбор. Принести себя в жертву, всю жизнь жить с ней из жалости и изображать любящего. Или честно признаться во всем, пройдя через тяжелую стадию выяснения отношений.
И так ли уж хорошо ли Вы с ней поступаете, действительно ли она такая “убогая” и настолько хрупкая, что не выдержит правды? Ведь пока Вы с ней, у нее нет возможности познакомиться с кем-то, кто мог бы ее на самом деле полюбить.
Просто нужно найти компромисс между ” не заботиться совсем” и “заботиться, пожертвовав всем”. Вы должны в первую очередь думать о себе, ведь если с Вами все будет плохо, то Вы не сможете им помогать. Но это не значит, что нужно наплевать на всех родственников-инвалидов, тем более если они совсем близкие люди и больше помочь не кому. Тут нужно четко расставить правила. Сколько Вам нужно денег на себя? Посчитайте. Остается что-то из зарплаты после этого? Тогда этот остаток Вы выделяете своим родственником и ни копейки больше и точка. Просто Вы больше не можете. Сколько часов в неделю Вам нужно для личной жизни? Посчитайте. Осталось что-то еще? Уделйяте родственникам, не осталось - не уделяйте. О себе нужно заявлять, это нормально и признак здоровой личности. Себя нужно любить, жертвуя собой полностью, Вы себя просто потеряете. О Вас никто не заботится, тем более Вам нужно в первую очередь заботиться о себе. Вам нужно быть чуточку более жесткой. Не агрессивной, не злобной, нет. Такой же как есть, просто чуточек более жестко выставлять границы и правила, защищать себя.
А тут он еще и говорит, что она ему сказала, что через пару месяцев я ему выпарю весь мозг, надоем! И тогда он поймет, что именно она его женщина.
Точно – провокация. Она же понимает, что Вы нервничаете, и чем больше она будет его «уводить на встречи», тем сильнее Вы будете нервничать, и, в конце концов, насовершаете ошибок (ссоры, недовольства, плач и т.д.). То есть, «выпарите» мозг, а она скажет: «ну я же говорила!».
Поэтому ни в коем случае не ведитесь НИ НА ЧТО!
Сейчас скажете, что это НЕВОЗМОЖНО.
А вот возможно, еще и как!
Просто отпустите все, не реагируйте. Будьте абсолютно спокойны. Словно примите внутреннее решение: я смотрю на это все СО СТОРОНЫ. Станьте как бы зрителем, и посматривайте с усмешкой, как она «разыгрывает роль». Как будто вы находитесь в театре. Но вы «видите», какая она плохая актриса, и как плохо справляется с ролью, какой глупый она человек, и злой.
Не введитесь ни на что: ни на ее подколы, ни на то, что он проводит время с ней и Машей. Поселите внутри спокойствие. Можно сказать себе внутри: «Пусть будет то, что будет. Ничего смертельного, страшного и ужасного не происходит. Все живы».
Сейчас для Вас такая «отстраненность» и возможность смотреть на развивающиеся события со стороны – самое важное. Потому что только так Вы можете сохранить свои «позиции» умной, рассудительной, нормальной женщины. А на вашем таком фоне она с ее глупыми, тупыми высказываниями в ваш адрес точно будет казаться злой неврастеничкой.
Ну вот «поиграйте». Вести себя спокойно стоит только начать, а дальше вам это понравится, потому что вы будете видеть «результаты» такого своего поведения. К спокойному уравновешенному человеку тянутся все. И ваш муж, и девчонки. Все сплотятся именно вокруг вас. Потому что именно с вами им всем будет хорошо. Будьте улыбчивы, понимайте каждого. Да что я это говорю, вы итак всех понимаете. Просто вам кажется, что вы то стараетесь ВСЕХ понимать, а вас как бы никто не старается. Так вот, выбросьте эти мысли из головы, потому что они и мешают, и настраивают не на то. Такие мысли провоцируют к себе жалость. В данном случае –
Не могу с собой ничего поделать. Откуда-то то ли ревность, то ли обида, то ли неуверенность в себе — а точнее все и сразу!
Неуверенность в себе? Понятно, что возникает. А вы перестаньте на все это обращать такое внимание. Ну, отправьте все на задний план. Вы красавица, лапочка, вы так хорошо общаетесь с малышками, у вас теплый дом, умный, красивый мужчина рядом… Да бросьте себя жалеть. Просто живите так, как вам самой хочется. Улыбайтесь почаще. Себе и всем остальным.
Я уверена, что вы выиграете. Успехов вам. И улыбнитесь прямо сейчас!
Что значит прожить? Вы считаете что за последние пол года я ещё не прожил их достаточно? Я ведь не просто просыпался и начинал пить, а сначала испытывал все эти чувства, терпел сколько мог и только потом уже пил. Да и не пью я уже последний месяц…
Всем привет! Я делала с парнем это уже несколько раз! Но я никогда вообще ничего не чувствую, хотя он делает всё правильно! И даже иногда больно, когда только начинает вставлять! Подскажите, пожалуйста, в чём проблема?
И так ли уж хорошо ли Вы с ней поступаете, действительно ли она такая “убогая” и настолько хрупкая, что не выдержит правды? Ведь пока Вы с ней, у нее нет возможности познакомиться с кем-то, кто мог бы ее на самом деле полюбить.
Алла, очень понравились ваши слова!
Вадим, вы можете сказать девушке, что она заслуживает бОльшего, чем ваша жалость. Надеюсь, она поймет. Не сразу - так потом
Привет, Даша! Ничего не бойся! Главное, чтоб ты была достаточно возбуждена, тогда можно пережить первые минутки боли! И очень часто мы, девчонки, стесняемся раздеться в первый раз — ничего не стесняйтесь ! Пацаны только от наших тел без ума! И после того, когда ты займёшься с парнем любовью, он становится таким родным, таким любимым!
Я, конечно, не могу и не берусь судить - прожили Вы или не прожили. Я выдвигаю версию, которая может подойти Вам или не подойти - и это не диагноз ни в коем случае.
Основная моя мысль, которую я хочу донести - что от негативных чувств и от боли никак не избавиться и не вырезать их хирургическим путем. Боль можно облегчать, но не пресечь в корне. Испытываете чувства, разрешаете проживать - значит, Вы на правильном пути и просто еще недостаточно прошло времени.
Раз так тяжело выносить боль, тогда, может быть, попробовать поискать всевозможную поддержку? У родных, друзей, родителей, любого человека, которому Вы доверяете. Да и психолога никто не отменял.
По статистике - 1 год - это в среднем срок, за который боль от потери утихает. У кого-то побольше, у кого-то поменьше.
это совсем нестрашно и ненада этого стеснятца я тоже краснею смеюсь краснею злюсь тоже даже когда разгавариваю краснею иногда ввшколе все спрашивали почему да почему вроде говарили я стесняюсь а это всево навсего кожа такая есть люди каторые сроду некраснеют потому что у них дальше сосуды находятца на лице вобщим я на это даже необращяю внимания и другим как то незаметно ….. а да лудше всего если хотите от этого избавитца схадите позагарайте пару раз и вобще видно небудет )))
Ты неправа,неследует на себя накручивать…Так можно говорить если тебе за 40 и ты без парня и то есть небольшая вероятность…
Проблема с общение из-за несхожисти интересов,возможно ты увлекаешся чемто необычным,возможно мало людей имеют такие же интересы и т.д…
Подумай где можно найти среду в которой люди будут похожи ни тебя,хотя бы поинересам…И ненужно опять же если что то неполучается во всём себя венить,не ты неудачница,просто неудачно складывается,возможно из-за того что не время что возраст такой,возможно тебе стоит что то изменить в жизни…
Спасибо за комментарий, я обязательно почитаю то, что вы мне посоветовали, много положительного слышала уже о книгах Леви. Я уже не первый год читаю много разных аналогичных книг, стараюсь вникать в советы, которые там даются, но книги не могут решить всех проблем, не могут сделать человека счастливее, увы.
Хорошо, как облегчить? Близкие-друзья — что они мне скажут — не расстраивайся? Уже говорили, я и так знаю, что не надо, только от этого не легче. С родными отношения натянутые, да и за 9 месяцев твои проблемы людям поднадоедают. На психолога денег нет. Может, есть какие-нибудь психологические упражнения?
Но, как же бороться за своё счастье ? Я хочу попробовать начать с ним с чистого листа. Он звонит мне почти каждый день. Рассказывает, как живёт.Просил остаться друзьями. Смешно, конечно, я знаю, что это не дружба, а “синдром отмены”. Он мне нравится. Я прекрасно понимаю, если не мой человек, это будет понятно гораздо быстрей, чем через 3 месяца.
Уважаемая, Лола, что бы не попадать в такую ситуацию, надо было изначально отдавать себе отчет в том , что этот человек женат, что у него семья, тем более дети. Как бы Вам не было сейчас тяжело, преодолейте свое влечение. Чтобы не воровать чужое счастье и не быть обварованной самой. Зачем Вам любимый человек который только на полавину Ваш ?
Вы меня извените,но можно ли у вас спросить,а как же любовь,мне интересно узнать,она держится хоть и ваш любимый человек заставляет вас страдать,я имею в виду вы все еще испытываете к ниму такие чувства?Так как я дружу с молодым человеком который старше меня на 13 лет,был трижды судим и еще у него двое детей,казалось мы с ним расстаемся,он просит прощения,умоляя о том что в следующий раз это не повторится и из-за любви к нему я все ему прощаю…Я не знаю что я в нем нашла?Он мне предлагает замуж,я согласилась выйти,но если честно сказать я не совсем уверенна что вынесу такой груз…!Он недавно купил бывшей машину,в оправдание,он мне сказал,что он только лишь ради дочери,якобы ее возить,я и это приняла!Теперь он хочет купить дочери квартиру и говорит что на этом все,а на счет сына,мне сказал чтобы я не беспокоилась,он ему уже купил три квартиры.Мне интересно,эти покупки будут продолжаться на протяжении всей жизни или на самом деле они прекратятся как только я за него выйду замуж?Люди добрые дайте мне совет,я в них сейчас нуждаюсь как никогда в жизни!!!
Суть не в том, какие слова будут сказаны друзьями, а в том, что надежный человек оказался рядом и сочувствует. Это не разовый разговор, а постоянная поддержка. При этом слова значения не имеют, важно, чтобы просто выслушивали.
К сожалению, я не знаю упражнений, выполняемых самостоятельно.
Вы поймите, это не ритуал какой-то провести разовый. Выпить таблетку или сделать упражнение - и все наладится. Это - процесс. С друзьями, психологом или еще с кем-то. И процесс длится, как я Вам уже написала - 1 год.
да,я об этом тоже думала,но у меня был парень,когда с ним встречалась у меня никогда не было проблем,я не чувствовала себя одинокой,даже постоянные мои депрессии прекратились,он мне во многом помог,он просто клещами доставал из меня все,что меня беспокоило и всегда знал что сказать…ток время прошло и мы надоели др др.и все заново у меня началось…хмм…и вот о5 …у меня постоянное чувство, тупика,и сама себе помочь я не смогу.
короч нужно копить на психотерапевта,это я точно знаю))
Лола, ну почему бы не поговорить, раз этого хочется? Что же плохого в том, чтобы высказать бурю своих чувств и свою любовь? Вы здесь все так красиво изложили - чужим людям, а он так ничего и не узнал.
Вы и не можете поставить точку, потому что Ваши чувства не дошли “по адресу”. Они внутри Вас томятся и покоя не дают.
А из всего нехорошего, что с Вами произошло, постарайтесь извлечь опыт. Нужно сделать какой-то глобальный вывод - что нового Вы теперь узнали о себе, о жизни, что может случиться, о чем Вы раньше не задумывались?
Послушайте Геннадий… У меня почти такая же ситуация,прошло уже ровно пол года.Но чувства и боль от растования ни как не угаснут. Не поверишь,но она КАЖДУЮ ночь мне снится,да именно каждую.Я уже с ума схожу и незнаю что мне делать.Сначала думал что меня просто сглазили…. Мысли о ней и что она в это время с другим,просто убивают меня. Конечно может со временем эта боль притупиться,но жизнь продолжается и мы никуда не денемся от её препятствий….
Вот кстати ссылка на мою историю,если интересно можешь почитать http://psy-help.com/2758
Сол. Я наткнулась на эту страницу случайно. Глупо наверное, читать заметки в интернете, как библию, но я ищу ответы на свои вопросы везде. В жизни, подглядывая за другими людьми, а теперь и в сети. Хочу жить, открыв глаза, а не ластиться к мужчинам, как слепой котёнок, в поисках ласки и понимания.
как говорит одна моя очень знающая жизнь знакомая: “если человек сам себе не поможет, то никто ему не поможет”. психотерапевт, это american style. Просто американцам лень самим умать, вот они платят огромные деньги за то, чтобы врач придумал им какое-то растройство и желательно, чтобы название было пострашнее…)) для русских это не выход, у нас энергии слишком много)
тебе просто нужно на что-то отвлечься, чтобы не было времени придумывать депрессию…. сходи на Ice Age 3, или на озеро, или в бассейн, или сходи выпей свой любимый коктейль в своей любимой кафешке (даже если такого нету, то найди что-то свое любимое, что тебя всегда радует)…. ну а если у тебя совсем трудный период что не хочетс находиться с толпой людей, тогда бери книжку поинтерестнее и в парк греться на солнышке, или на пляж)) мне в свое время помог отвлечься “Трансерфинг реальности” Зеланда, еще интерестные книжки у Эль Тат (там кстати и про дружбу, и про семью…), а сейчас читаю Вильму Лууке)
короче вариантов огромное количество, так что выбирай))) и гони прочь от себя депрессию или сядь да порыдай часа 3-4, до тех пор пока не поймешь на сколько это бессмысленно рыдать))
Спасибо за ссылки! Походила по сайтам, попробовала "на вкус" бесплатные астрологические услуги. Натальная карта оказалась такой громадной, что еле осилила ее. Однако прочитав, сложилось впечатление, что мне это не поможет.
Потому что заметила, что провожу тут слишком много времени... А сейчас лето, лучше я это время употреблю с пользой для своего организма - прогулки, спорт, может поеду куда-нибудь. В общем, поставлю себе ограничение.
Да, я знаю, что поход к психологу - самый действенный из видов помощи. У меня был период в жизни, когда я целый год работала с психологом. И тогда очень многое встало на свои места в голове и жить стало проще.
В нас пропал дух авантюризма-мы перестали лазить в окна к любимым женщинам...мы через "окна" с ними знакомимся на сайтах знакомств, мы перестали говорить комплименты-их сменили глупые смайлики с поцелуями и цветочками, мы перестали совершать подвиги-вместо этого до утра стучим по клавишам пытаясь выразить чувства и эмоции пикселями на экране...
Хочу с ним создать семью,а он все еще официально женат,жена пытается его вернуть,шантажирует ребенком.он говорит,что любит меня,заботится,обеспечивает и чувствует перед женой вину,ответственность за ребенка.
Я думаю, что если представить себе ось, то на одном ее полюсе будет зависимость, а на другом - ответственность. Такая палка о двух концах.
И чем больше человек стремится к зависимости, тем меньше ответственности он готов нести за свою жизнь. Тяга к экстриму это подтверждает: риск для жизни велик, а это означает весьма безответственное отношение к ней (в случае вождения автомобиля - не только к своей жизни, кстати).
Fasta, не пробовали под таким углом смотреть на свою тягу к зависимостям?
Да, и чувство ответственности за других, о котором вы упоминаете, оно достаточно обманчиво, это такая иллюзия ответственности. Потому что зависимый человек не умеет брать ответственность. Он же потому и зависимый, что ответственность свою отдал - другому человеку, алкоголю, никотину, наркотикам или просто своему адреналину
Хочу понять - меняется ли жизнь человека от того, если убрать из нее один из важных факторов. И как именно она меняется.
Однажды я тоже понял свою зависимость от интернета... Месяц вообще не общался и не лазил по паутине.... Теперь у меня ADSL и тариф "домосед"... Могу хоть круглые сутки здесь )))
Для меня это и возможность общаться с людьми, с которыми нельзя увидеться и поговорить глаза в глаза... И моё окошко в мир! Все новинки в кино и в музыке..
Удачи тебе!
Кажется мне, что такого рода вещи происходят от скуки...
Что делать, если делать нечего? Скука же по МОЕМУ личному опыту (а это как Вы понимаете не для всех подходит) очень сильно связана с бессмыслицой...
Т.е. как было у меня: мне скучно, я не вижу смысла, ни в чем, что я делаю. И вот я чего-нибудь отмачиваю, желательно с гипотетическим риском для жизни. Когда меня перехлестнуло через стропы параплана сильным порывом, то я поняла, что жизнь - это все-таки здорово (самое смешное, что отделалась я в буквальном смысле слова легким испугом, сильным ушибом и синяками).
Мне кажется, что это своего рода русская рулетка. Постоянная проверка: везунчик или невезунчик? Такой как все или баловень судьбы?
Иногда мне кажется, что и наркоманами, и телеманами, и алкоголиками люди становятся лишь потому, что им скучно жить своей жизнью. Хочется чего-нибудь эдакого!
Лично Вам нужен контроль, контроль и еще раз контроль. Я так думаю, что это нерастраченные силы и неполученные ощущения провоцируют Вас на агрессию. Разбившиеся птицы - это печально, но это говорит о том, что ситуация легко и непринужденно выходит из под вашего контроля. Попробуйте занятся экстремальным спортом, да и вообще спортом, пейнтболом, спортивным ориентированием. Т.к. я поняла из вашего рассказа (если это не так - поправьте), что Вы сейчам получаете удовольствие именно от ситуаций "на грани фола". А это действительно ответственность и очень большая. Ведь Вы же не знаете что будет, если однажды ситуация станет неуправляемой (а для этого достаточно одного чайника на дороге, или невнимательного пешехода).
Астрология, как и психология, как и любая логия, никогда конкретного ответа "делай так-то и не делай так-то и будет тебе за это шоколадка" почему-то не дает. Оно и понятно, что возможностей - масса. И многое зависит от сопутсвующих обстоятельств.
Скорее ...-логии это ключ, или даже набор ключей (а иногда и отмычек ), а жизнь это зал из картин Эшера, с огромным количеством дверей, лестниц и переходов. (scher%27s_Relativity.jpg" target="_blank">http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BBscher%27s_Relativity.jpg)
Но этот набор так велик, что выбрать из него сложнее, чем просто опираясь на свои чувства и предпочтения.
Как это не смешно, но так и есть. Чувства - это мгновенная оценка, предпочтение - это то, что формировалась в Вас в течении долгого времени. Т.е. Вы знаете чего Вам хочется (предпочтение), и оцениваете что у Вас уже есть или может появиться (чувства). Мне кажется, что не надо сильно заострять внимание на проблеме выбора. Если Вам нужно выбрать из множества возможностей одну-единственную, и тем самым закрыть себе остальные - то это не выбор, это лишение выбора. Возможности - это как ящик с инструментами, глупо выбрать один и выкинуть все остальные.
Но как узнать что именно нужно? Продолжая аналогию - у Вас же не возникает вопроса чем пользоваться: молотком или отверткой?
А потому нужно знать свои возможности (опять же смешно когда Вы даже не знаете, какие у Вас есть инструменты), и быть внимательной к подсказкам, которые жизнь как правило подбрасывает в достаточном количестве. Так что надо расслабиться, держать ушки на макушке и не мешать вселенной делать тебе хорошо.
и поэтому временами лажают
Дух авантюризма пропал, не у всех но у большинства. Все мы стали разумны, немножечко скучны и очень гигиеничны. Комфорт и привычка порождают лень и инертность. Но кто сказал, что так все и должно быть? Я думаю, что всегда можно устроить романтическое приключение - было бы желание. Ну а судьба - она есть, и с ней можно подружиться.
...и рыцаря на белом коне сменил джигит на белоснежном "мустанге" ...реалии жизни...а насчёт ждать или искать, так это зависит от везения, как лотерея- можно всю жизнь играть и не выигрывать, а можно никогда не играть и однажды выйдя за хлебом взять на сдачу билетик и сорвать "джек-пот"...
Как известно, мужчина гониться за женщиной до тех пор пока она его не поймает.
А потому, стервой становиться не стоит. они привлекают определенный тип мужчин, но нужен ли он Вам? Но и сидеть сложа руки тоже бесполезно. А значит заводим друзей по интересу и гастрономическим пристрастиям. А там видно будет.
Зависимость от интернета -это зависимость получения свежей порции информации или общения, не думаю что ставить временные рамки не очень логично в данном случае, это выглядит как попытки временно бросить пить или курить, например "Я 30 дней не курю или не пью" )))
Главное совсем уж не перебощить. Мера у каждого конечно своя и дано будет каждому по мере его. Но пересол еще по хуже недосола. С другой стороны, от слова умеренность иногда доносится запах скуки.
А опыт — сын ошибок трудных
и легких тоже. А впрочем, если разум есть, то все будет так как надо. Так что, главное - не терять голову.
Меня в мои 35 тоже посещают подобные мысли, но связывать свою судьбу с человеком который тебе безразличен только из за того что "возраст","так надо" и прочее - не вариант, зачем мучать кого то и мучаться самому...
А может спрашивать себя, но про другого: "Ну почему он так поступает (со мной)?"
Правильно, потому что вопрос задан не по адресу. Это у другого надо спрашивать. (Иногда забавно в предссорном состоянии задать человеку вопрос: "зачем ты это делаешь?").
А в общем-то, я сторонник идеи каждый сам за себя - в плане вопросов, ответов и ответственности. Т.е. я стараюсь не задаваться вопросом "Почему они поступают так. а не иначе?" априори считая, что у них есть на то свои причины. Т.е. поступки другого человека - это данность. Такая же данность как погода. И всегда отвечаю максимально честно на вопрос: "почему я так делаю?" В любом случае, в голову к другому не залезешь, чужая душа потемки. А вот в себе навести порядок - всегда полезно.
Как сказал один дядинька на семинаре: в мужчине главное юмор и точность, а в женщине - красота и верность. Ну насчет первого - это у кого как. А насчет второго, похоже сказал.
Не хочет - не надо. А вот другой вопрос, он сам-то считает что у него состояние депрессивное. Не может ли быть такого, что он-то считает, что у него все в порядке и все так как надо. И вот он смотрит на ваши усилия, метания и просто не понимает - ЗАЧЕМ?
Радоваться жизни надо начинать с незамысловатых и чисто физических удовольствий (тело - его не обманешь). Предлагаю вернуться в детство: покататься на аттракционах, сходить в зоопарк. Кушать сладкую вату и поп-корн. Качаться на качелях и брызгаться в друг друга на пляже. Просто чтоб было смешно и весело.
Нелепо, смешно, безрассудно, безумно -
Волшебно!
Ни проку, ни толку, не в лад, невпопад -
совершенно
Песня из к/ф "Обыкновенное чудо" (Тоже можно пересмотреть если любите фильмы Марка Захарова).
Начали со сказки, так вот в сказочном духе и продожайте. И помните - чудеса случаются только с детьми и взрослыми, которые не утратили детский взгляд на мир.
Вообще, (это уже пошли мои делитантские домыслы и мысли, с ними спорить можно) вопрос о помощи - вопрос лукавый. В общем, я сейчас считаю, что помогать человеку, когда он не просит - это... аморально что ли. Ведь кто его, знает, чего ему там судьба приготовила. Опять же проблема, а кто потом за судьбу отвечает: помогающий (ведь он влез), или все-таки тот кому помогли (это же его жизнь). Я могу сказать, что не всегда даже молиться разрешают за других (а это более тонкое и незаметное вмешательство). Поэтому я сейчас без просьб помогаю редко (иные же ведь и утонуть могут, а кричать не станут).
Отвечая на Ваш вопрос, как я преодолела свой страх, отвечу честно - нелегко. И в общем-то не могу сказать что до конца. Но в этом есть свои плюсы и минусы. Комплексовать я стала по поводу отсутствия постоянного мол.чела лет в 16-17, в муз.училище - очень многие мои подруги к тому моменту уже и встречались и жили вместе. А у меня как всегда куча воздыхателей, которые мне не нужны и один возлюбленный, который нужен, но недостижим. Но потом... Потом стали переживать мои подруги. И знакомили и выгуливали и что только не придумывали. А ситуация бредовая, вроде и нравится... и не мое... а главное, что я чувствовала себя ответственной перед подругами да и мальчиками тоже. Типа вот познакомили, должно что-то получится. В общем, парилась дико. И никто ничего не понимал, что происходит и почему так. Разгадка - как я говорила - проста. Я была совсем неопытна, но очень стеснялась в этом признаться и очень боялась, что дойдет дело до секса и... (сейчас понимаю, что бред полный... но что было - то было)... Когда я поступила в ВУЗ то на 2 курсе познакомилась с одной девчонкой, очень красивой, очень успешной, и вообще просто супер-супер. У нее есть странная способность, чувствовать других людей (иногда это неприятно). И она мне сказала: не надо торопить события.
Все к тому моменту подуспокоились, и махнули на мою личную жизнь рукой. Только моя матушка иногда жалела незадачливых ухажеров, которых я не замечала.
Просто в нужный момент, появился нужный человек. Так что может действительно не стоит торопить события?
Нерешительность - это странно. Видно он сам пока не придумал чего хочет. Вся эта история с разводами будет долго тянуться. Можете попробовать припререть его к стенке и сказать "выбирай..." Но честно скажу, что все равно уход из семьи дело болезненное. И если Вы можете из этой ситуации выйти, то лучше бы конечно уйти.
Часто родители остаются и живут вместе ради детей, а ребенок таким образом воспитываясь впитывает в себя такую, я бы сказала, травмирующую модель семьи, он понимает, что это нормально, когда люди друг друга не любят, когда друг другу врут, не договаривают, грубо разговаривают — это нормально, так живут люди.
Для того, чтобы обладать такой информацией, существует психологическое тестирование. С его помощью можно определить профессиональные склонности кандидата, сделать прогноз его взаимоотношений с руководством, поведения в коллективе и выявить наиболее действенные способы его мотивации.
Вот например, австралийка Эллен Грив из Брисбена, считает, что заменив обычное питание непосредственным восприятием энергии Солнца, можно поддерживать нормальный вес тела. Она только пьёт небольшое количество жидкости, но не ест с 1993 года. Мать двоих дочерей, в прошлом консультант банка...
Я познакомилась с парнем около 1.5 года назад, он из другого города. Мы встретились и понравились друг другу очень с первого взгляда, но на второе свидание он зачем-то хотел прийти со своим другом, им по 35 лет. Дело в том, что мой парень говорил, что хочет именно серьезных отношений со мной, и на секс в первую поездку не намекал, потом он уехал на месяц, и разговоры о сексе даже не велись.
Добрый день. Нужен Ваш совет. Я познакомился в интернете с девушкой, на тот момент у меня никого не было, и она оказалась довольно симпатичной девушкой.
Подскажите, как забыть бывшую. Встречались 1.5 года. Разошлись 9 месяцев назад по совместной инициативе. Потом пробовал вернуть в течении 5 месяцев — сам замучился и её замучил.
Моя ситуация банальна до неприличия. Однако приносит боль. Чуть меньше года назад познакомилась с мужчиной. Ему 40, мне 29, отношения развивались стремительно и очень красиво.
), а жизнь это зал из картин Эшера, с огромным количеством дверей, лестниц и переходов. (
scher%27s_Relativity.jpg)
Но честно скажу, что все равно уход из семьи дело болезненное. И если Вы можете из этой ситуации выйти, то лучше бы конечно уйти.