Здравствуйте. Мне 20 лет. Я очень неуверенный в себе человек, мне всегда страшно, что я говорю или делаю все не так. Порой это доводит до того, что я начинаю заикаться, замыкаться или реветь от безысходности. Пыталась себя преодолеть — хватало на пару часов, а потом опять. Помогите мне, пожалуйста, а то я начинаю думать, что зря родилась. Мне очень плохо с этим.

Почему вы думаете, что если не существует материи, то не существует и времени?

“Время — это объективно реальная форма существования движущейся материи, характеризующая последовательность развёртывания материальных процессов, отделённость друг от друга разных стадий этих процессов, их длительность, их развитие”.

Выражаясь простым языком, время — интервал между двумя событиями. “Полная пустота” как раз подразумевает полное, абсолютное отсутствие чего бы то ни было. А раз нет ничего, нет и изменения состояния, нет событий, значит нет и времени.

Господа, недавно наткнулся на статью на сайте http://rnd.cnews.ru/natur_science

“В рамках поставленного эксперимента связанные пары фотонов, образованные расположенным в Женеве генератором, направлялись по оптиковолоконным каналам — один в деревню Сатини, другой — в деревню Джусси. Расстояние между обоими составляет 18 км.

Исследования показали, что оба фотона «чувствуют» происходящее друг с другом — причем мгновенно. По крайней мере, скорость передачи на пять порядков превышает скорость света в вакууме, считающуюся в рамках современной физики максимальной и предельной.”

Как сообщает Physorg, попытки объяснить полученные результаты с помощью принятых в современной физике теорий, предпринятые швейцарскими учеными, не увенчались успехом.

Что вы думаете по этому поводу?

По указанному адресу статью не обнаружил. Можно уточнить адрес?

Мне 21 год. В 15 лет просто смертельно влюбилась в молодого человека, он просто супер красивый, но отношений у нас с ним не было, точнее, мы даже не были знакомы, так продолжалось 5 лет. Потом как-то это прошло.

Сейчас перешла на новую работу, и у меня к одному молодому человеку возникли такие же чувства, как и в первом случае, но я ему, кажется, не нравлюсь, я просто ужасно боюсь этого — второй такой безответной любви я не переживу. Что мне делать???

Екатеринка

Всем добрый день! Мне очень нужен ваш совет. Все время обучения в школе я была популярна среди сверстников, у меня было много друзей и знакомых, многие прислушивались к моему мнению, кто-то из девчонок даже пытался стать моей копией…

Но на последние два года учебы мне пришлось переехать в другой город и перевестись в другую школу. В ней очень серьезная подготовка, а я всегда была отличницей, и учеба для меня далеко не на последнем месте. К тому же не за горами и выпускные экзамены и поступление в вуз… Именно поэтому я все свои силы направила на учебу и в новом коллективе не была “первой фигурой”, ведь все люди новые, а я даже не пыталась с кем-то познакомиться…

Конечно, я смогла найти замечательных и верных подруг, но от прежней популярности не осталось и следа. Но сейчас школа закончена, я поступаю в учебное заведение, о котором всегда мечтала, впереди 6 лет в новом коллективе, и я совсем не знаю, как мне вести себя, чтобы не стать незаметной мышкой, как последние два года.

Я общительная, и мне постоянно необходимо большое количество знакомых, чтобы чувствовать себя уютно. Но главная сложность заключается в том, что популярность ко мне пришла незаметно, я совсем не представляю, что я делала такого, что меня все заметили… И теперь очень сомневаюсь, смогу ли завоевать симпатию и внимание незнакомых людей.

Пожалуйста, помогите советом! Больше не к кому обращаться с такой странноватой для меня просьбой…

Анастасия

ctcnhf ,боюсь, мы с вами не поняли друг друга. Мне преследования не нужны. Мне нужно знать как себя вести адекватно в случае, если они начнутся. Ольга-женщина, которая прошла через всё это. И я думаю с моей стороны вполне резонно задавать ей такие вопросы. Тем более, что у неё теперь всё замечательно.
Этот человек не готов “чалиться на нарах”, поэтому все разборки и происходят дома без свидетелей. А мои слова о супемэне не надо понимать так буквально. Естественно, он не ассоциирует себя с парнем в лосинах и красной тряпкой за спиной. Я так выразилась, чтоб было ясно, что он себя считает вполне себе достойным мужчиной. Вот и всё.

Марта, а по-моему, мы как раз очень хорошо поняли друг друга. Мой пост имел целью побудить Вас взглянуть со стороны и оценить себя и ситуацию трезво. Но Вы продолжаете демонизировать своего партнера и настаивать на своей сверхценности для него. Вам даже как-то обидно отказываться от такой позиции.
Думаете, каждая женщина, которая намерена расстаться с партнером, будет спрашивать у Ольги, как она избавилась от преследований? Большинству женщин и в голову не придет, что преследования возможны. Женщины даже страдают: как бывший партнер быстро нашел другую и забыл старую любовь, а так хотелось бы, чтобы попреследовал хоть немножко :-)).
Есть такая область знания, ее в школе сейчас изучают. Называется ОБЖ, слышали, наверное. Учат, как себя вести адекватно при атомной войне, цунами и пр. Хорошее дело. Но тогда уж за него и беритесь: изучайте во всей полноте. А Вы как-то однобоко воспринимаете действительность :-).
Не будет он Вас преследовать. Люди, которые не хотят публичного скандала - а Ваш, судя по описанию, как раз из таких, - никого не преследуют. Извините за грубость, кишка тонка.
Про достойного мужчину еще раз говорю: Вы ошибаетесь. Если Вы точно описали его поведение, то он не считает себя достойным мужчиной.

Обычно так и бывает - дискуссия заходит в тупик, когда кто-то хочет остаться при своем мнении. Пожалуй Вы правы, с Вами дискуссия, так называемая Вами же :), закончена.

Антон Н.
про каких женщин речь?
Фраза “Женщина может простить, но забыть — никогда.” не моя, слышал от женщины.

“С какого момента она начинает предъявлять права собственности на мужчину?”
по моему мнению это происходит в момент когда у женщины начинает получаться управлять мужчиной. А когда мужчина начинает быть преданной собачкой - на задних лапках и с преданным взглядом, который [взгляд] просит - “ну обрати на меня внимание” - это уже финиш. Женщина может делать с таким все что угодно и глупая женщина начнет гонять такого в хвост и в гриву.

Не вполне понял вашу идею. Где начинается измена? По факту, так сказать? Если у людей еще не определены отношения, они не приняли окончательного решения что они только друг для друга, идет переходный период от одних отношений к другим - не факт что вообще это можно называть изменой. Измена - это тогда когда есть определившиеся отношения: когда ОБА ОДНОЗНАЧНО высказались о своих чувствах и ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ встречаться. Соответственно, в браке и гражданском браке, т.е. когда есть совместное проживание. Но когда люди еще в знаке вопроса - кто они друг другу и насколько это серьезно? - то можно ли вообще говорить об измене? Измена - нарушение договора о верности, чтобы его нарушить, надо чтобы таковой договор состоялся. А ожидания - это ожидания, и если они не были озвучены, то это не повод обвинять человека за то что он не оправдал их. Я часто сталкивался с тем, что даже в браке для одного из партнеров верность не являлась правилом “по умолчанию”. Не буду говорить о моральной стороне вопроса, но если второй партнер сам про себя считал это правилом по умолчанию и не удосужился спросить у другой стороны, считает ли другой человек так же, то потом обвинять партнера в измене бессмысленно. Он-то не был в курсе, какие ожидания на него возложены. Это грубый пример, но по сути правильный. Все ожидания друг от друга должны быть своевременно озвучены. И если это не имело места, то прав на претензии у того кто “молча ожидал” просто нет.

Абсолютно согласна с тем, что лучший выход спросить.
Просто почему-то всегда страшно и вылазят глупые страхи выглядеть глупо (не тавтология - жизненная правда))) Да, не побьют, а ощущать себя глупо - это как-то постыдно что ли… Поищите человека, который с радостью побежит туда, где ему грозит “стыдно, неуютно, глупо”)))
Сама не понимаю откуда это в женских головах) но примерно такие ощущения вызывает необходимость “пойти-задать вопрос (а вопрос обычно СТРАШНЫЙ;) и жутко важный)) - получить ответ”.
Тут нужно самой прийти к пониманию, что конструкции в голове и вариации на тему это результат только твоей мыслительной деятельности. Вывод: 99% это не приблизит к поиску ответа на вопросы.
И тогда уж выбор за тобой: мучаться и задавать вопросы в никуда, как сейчас, или пойти испытанный веками способ “или пан, или пропал”)))
К тому же тут приведен выдернутый из разговора кусок - он не дает представления о том, какие обязательства обсуждались.
Буквально неделю назад двое суток не спала, мучалась страшным вопросом. Был выбор спросить его друга (и соответственно посвятить в сомнения и страхи третью сторону), ждать (а это было слишком сложно)), спросить его самого.
Теория в голове таки уже была, на самом деле все оказалось гораздо проще и никакого отношения к моей теории не имело;)
При этом замечу, что отношения еще на стадии “топчемся у первой ступеньки”)), а у Вас ведь не так)
Хоть для обязательств 4 месяца это срок малый, но для разговора по душам - по-моему вполне)
Желаю Вам набрать в легкие воздуха побольше и просто поговорить)

“Значит, вы считаете, что нужно быть общительной со всеми, даже если человек тебе не нравится по каким-либо признакам?”

а бывало так что первоначальное мнение о человеке у тебя менялось? Или ты всегда безошибочна?

попробуй пообщаться 2-3 раза с человеком - не пошел контакт, тогда не продолжай. Или лучше сидеть букой и ждать людей которые тебе понравятся? А вдруг этим людям ты не понравишься?

Мдя…
лучше сразу найти такого друга, с которым полный контакт. Только таких друзей, обычно, находят не сразу. А если нужно исключительно поговорить, то это не друзья, а знакомые. И если очень любите говорить - существуют телефоны.

Здравствуйте,Езю! Попробуйте изменить свою мотивацию. Ведь Вы не навсегда приехали в чужую страну, Вы приехали учиться. Попробуйте посмотреть на все это с другой стороны. Естественно, что Вам одиноко, старайтесь по-меньше думать об этом, а больше думать о будушем, когда Вы уже отучитесь и вернетесь к своей семье, причем уже специалистом, могущим заработать денежку. Думайте о том, что вернетесь в отчий дом, а пока не теряйте времени даром, больше бывайте на людях, может быть Вы встретите на каких-нибудь выставках/мероприятиях своих соотечественников. Не грустите, все будет хорошо!

Да, очень похоже. И началось это у меня примерно в таком же возрасте, если я правильно поняла - тебе 17-18 лет. Может это от того, что родители через-чур опекали и брали большую часть ответственности за меня на себя? Хотя я этого не замечала за ними… Вот только не пойму, почему за 10 с лишним лет я так и не чувствую ответственности за себя? За кого угодно и за что угодно - да, а за себя нет. А я, ведь, очень ответственный человек. На меня можно положиться. Недавно прочитала статью “Плюсы зрелого возраста” http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-27806/.
“”…Первое - чувство самоценности и самодостаточности, которое приходит с возрастом….Но, становясь старше, ты начинаешь осознавать, что, в основном, все в твоей жизни зависит от тебя самой, а не от оценок других людей. Что бы ни говорили люди, как бы тебя не критиковали – к тебе это не имеет ровным счетом никакого отношения…
Второе важное приобретение зрелого возраста – это понимание того, что все в жизни скоротечно….
…Следующее преимущество зрелого возраста в том, что приходит понимание того, что все относительно, и это тоже очень успокаивает…
…Молодость – время суеты и страстей. Зрелость же – время осознанного наслаждения жизнью. ”
Это краткая версия того, что там написано, да простит меня автор
Так вот прочитав все это и “переварив”, я подумала, что все это знаю и даже понимаю. И вообще много статей и психологических советов основаны на том, что надо жить сиюминутно, не вариться в прошлом и будущем, жить здесь и сейчас, не ждать от людей ничего, чтобы не разочаровываться и наслаждаться жизнью - заниматься любимым делом, делать с любовью и радостью то, что делаешь.
Эти все постулаты вызывают во мне такие бурные противоречия.
Может я максималистка?
Короче, если им следовать…а вот, пример из моей реальной жизни. Результат работы психолога (наверное двоечник был :))..
Жил был мальчик Х. Все у него в жизни было зашибись, простите за жаргон. Младший из трех детей, очень любимый и балуемый матерью, которая могла позволить себе баловать его в материальном плане. Папы не было он умер, когда мальчику было мало лет. Она была врачем, очень хорошим, очень уважаемым в городе. Врачи работаю сутками - всем известно. Моя догадка - она компенсировала материальными благами невозможность быловать его своей любовью (подчеркну - это моя догадка). Был он выше среднего и умом и внешностью (анотомические данные) + одет с иголочки. Короче “первый парень на селе” В ВУЗе вел богемную жизнь (мама всегда ему помогала). Он даже музыкальную группу организовал с сокурсниками, очень популярную в своем кругу. Еще он очень хорошо играл в футбол, чуть в сборную какую-то не попал тогда. Короче, думаю с самооценкой у него было все в порядке. Закончил ВУЗ, женился, призвали в армию, отслужил и так сложились обстоятельства из большого города перехал с семьей жить в маленький (квартирный вопрос). Двое детей у него родилось. Типичная семья, работа типичная. Он всегда на хорошем счету, т.к. специалист первоклассный, умен, изоретателен, не халявщик…Но (как всегда - маленькое “но”)…какие-то психологические трения с начальством. Этот, уже мужчина, Х не подхалим по совей природе и не бюрократ и тихий (так уж сложилось) борец за справедливость…вобщем стал он немного попивать…совсем чуть-чуть…потом больше. Короче стал он уходить в запои легкие. Из одного такого запоя его откачали и с ним провел психолог беседу. Из этой беседы мистер Х вынес следующее - “На него давит слишком большой груз ответственности. слишком большой. Надо разгрузиться и жить так как хочешь, так как нравится” (хе-хе…постулатик)…Мистер Х принял все эти советы близко к сердцу и буквально…и начал жрать водку, как никогда, забив на семью, друзей и работу, потому что, видимо, это ему очень нравилось. И с тех пор зажили они весело и счастливо. Мистер Х - так, как ему нравится, а мисис Х - взвалила на себя сброшеный мужем груз ответственности за семью и него самого. …

Так вот про ответственность за себя - может это не возрастное? Может это приобретенное? И как тогда это приобрести? То, что не поздно этим заняться в любом возрасте и чем раньше, тем лучше - это я уже усекла.
Может это воспитывать надо? Ведь у меня доча. А как я в нее могу заложить то, чем сама не обладаю? Я переживаю. Я серьезно.
И считаю беседы в “Душевных советах” не просто болтовней, а частью работы над собой. Кто так не считает, просьба - не пишите, не тратье свое

Уважаемый Андрюшенька. Если ее мужу что-нибудь не хватает, нужно говорить об этом пряменько своей невесте ,а не регистрироваться на сайте знакомств…Конечно. женщина всегда виновата…Странная точка зрения.

ДОбрый день, Катюша! Я бы порекомендовала откровено поговорить с Вашим женихом. Если у него есть нереализованный фантазии/желания то это можно обсудить, а если нет..В любом случае, мне кажется странным, чтобы вместо того, чтобы решать свои проблемы с Вами он идет на сторону. А после свадьбы это будет еще хуже, так что подумайте хорошо…Желаю Вам, чтобы все разрешилось!

А есть ли у вас какой-нибудь любимый способ раслабиться, такой, что бы все плохие мысли на время покинули и можно было бы без этой пелены из неприятностей и трудностей, закрывающей глаза, спокойно поразмыслить над будущем? Наркотики не предлагать Спасибо за поддержку, если честно, не ожидала что кто-нибудь ответит! Просто нашла способ выговориться, пусть даже в пустоту. Когда четко формируешь свою проблему, с ней легче бороться….

Марта, ваша мама дала очень правильный совет: уйти и не разговаривать, не отвечать на телефонные звонки, не открывать дверь, не слушать и не обращать ни на что внимание. Никто, в том числе Ольга, не знает, как далеко именно ваш бойфренд готов зайти. Некоторые решаются на преступление, но большинство побесится и успокаивается.
Если вы думаете всерьез о вашей безопасности, а не ссылаетесь на это в качестве оправдания, то вот, что я об этом могу сказать:
1. Оставаться с ним намного опаснее, чем бежать, даже если последствия бегства внушают вам какие-то опасения. Человек, испытывающий удовольствие, унижая другого - это садист. Его аппетиты с годами только растут. Безнаказанность его опьяняет. При всей внутренней трусливости таких персонажей они способны зайти как угодно далеко за счет того, что утрачивают связь с реальностью, им начинает казаться, что возмездия не будет никогда. Самое меньшее, что вас ждет через несколько лет - это деформация вашей личности, тяжелая психологическая травма, с которой будет очень тяжело жить дальше. Ощущение странной привязанности к партнеру-насильнику - это только первый этап. Может получиться так, что вы превратитесь в человека, которому вообще крайне сложно принимать самостоятельные решения, уважать себя, ставить себе какие-то цели, реализоваться в профессиональном или любом другом плане. Вполне реально физически стать калекой или погибнуть. Каждый раз, когда вы терпите его оскорбительные замечания или побои, когда уверяете его в своей привязанности, вы помогаете ему сделаться все более разнузданным. Попробовав в следующий раз заставить вас страдать еще больше, он испытает больше удовольствия, и это зафиксируется в его мозгах, ему уже будет мало того, что он делал раньше.
2. Очень мудрый мамин совет – просто исчезнуть для него. Ничего ему не демонстрировать, никак не реагировать на его выпады. Вы ему не интересны. Ему не нравится только то, что кто-то им пренебрег. Любой ваш ответ на его слова, любой жест будет расцениваться или как готовность снова подчиниться или как демонстрация презрения. И то, и другое вызовет у него огромный соблазн вас «наказать». Делайте вид, что вас нет. Если, например, он пытается достучаться или дозвониться в дверь, то после того, как он произнесет любые угрозы, звоните молча в милицию.
3. Сообщите о его поведении во время совместной жизни как можно большему количеству родственников и знакомых. Это все потенциальные свидетели в суде, потенциальные помощники вам, чтобы укрыться. Это не стыдно рассказывать, все слова вашего мужа о том, что он вас опозорит как «шалаву» - ложь и бред сумасшедшего, вы вскоре убедитесь, что никакого впечатления на окружающих они не произведут кроме того, что люди убедятся в правдивости ваших объяснений насчет его неадекватности. Не приятно рассказывать будет только вначале, поскольку за время вашей вынужденной изоляции между вами выросла стена. Но некоторые люди вас хорошо поймут, будут сочувствовать, и вы снова почувствуете психологическую близость, желание общаться, желание иногда быть откровенной. Вообще, старайтесь больше находиться среди людей – это и более безопасно, и поможет вам «проснуться», как правильно заметила Ольга. Общение вернет вам прежнюю себя.
4. Подайте заявление в милицию (мне показалось, или вы писали, что есть справки о побоях?). Сообщайте обо всех фактах преследования. Я убеждена, что милиция не может не отнестись к таким фактам серьезно. Все эти бытовые преступления – для них огромная головная боль, по статистике от них гибнет больше народа, чем от всех киллеров и бандитов вместе взятых. Милиционеры поверят в реальность опасности, которая вам угрожает! Они с этим сталкиваются каждый день и поверьте, ваш труп не украсит их статистику. Но они могут не поверить в вашу решимость, а это важно. Большинство женщин в вашей ситуации не решается уходить, им нужно только «попугать» мужей, а после разборок в милиции заявления забираются. Вот потому и отношение к женщинам, подвергающимся домашнему насилию, в «органах» бывает скептическим. Вы обращаетесь за помощью, а потом сами же мешаете милиции работать. Милиционеры испытывают разочарование и от того, что подонок остается на свободе, и от того, что их работа идет впустую. Не подводите их, дайте им делать свою работу! Старайтесь быть убедительной, чтобы они наконец поверили в то, что вы будете до конца с ними сотрудничать, и «на попятную» не пойдете. Проявите настойчивость, забрасывайте их звонками и заявлениями, чтобы им было легче среагировать, чем в очередной раз отмахиваться. Поставьте в известность участкового милиционера, пообщайтесь с ним лично, обрисуйте ему вашу жизненную ситуацию. Не знаю, как в вашем городе, районе, но у нас, например, участковый очень ответственный и внимательный, он постоянно делает обходы, справляется о поведении «проблемных» жильцов, делает все, что в его силах сделать для общего спокойствия. Он никогда от наших просьб не отмахивается, и очень многое ему удается решить, не смотря на его молодость.
Дело в том, что ваш муж вас не воспринимает адекватно, а вот общение с милицией, пожалуй, может его отрезвить. Вам даже не обязательно надеяться, что его «упрячут», просто официальное предупреждение имеет для него совершенно иной вес, иногда этого может быть достаточно, что подобный псих сказал себе: «я так не играю» и потерял интерес к данной жертве. На самом деле, милиция, скорее всего, просто не входит в его планы, она портит весь кайф, ведь у нее есть реальные рычаги воздействия, и в ее присутствии он уже не супермен, а ему так не интересно!
В любом случае, у вас не другого выхода кроме как уходить. Вы не сможете преодолеть свою зависимость от этих отношений, сохраняя их, поскольку причина зависимости – сами отношения, а не ваша внутренняя потребность в них. Вы испытываете привязанность к насильнику только потому, что он издевается над вами, что вызывает изменение вашего сознания, а не потому, что у вас с детства есть какая-то склонность к этому. Стокгольмским синдромом «болеют» любые люди в определенной ситуации, и он пройдет, только если «убрать» эту ситуацию. Оставаясь там, где вы сейчас, вы не накопите решимости. Надо просто зажмуриться, не обращать внимание на страхи, уйти, а думать и копаться в себе потом.

Марта, я уходила несколько раз. Сценарий всегда был один- угрозы, преследования, я не поддавалась, затем- заверения в том, что он понял свои ошибки и как я ему дорога и как он осознал все и изменился. Я возвращалась. Я так искренне каждый раз верила его клятвам, что он изменится, что на самом деле он замечательный. Может быть… когда нибудь…. Где нибудь…. Но сейчас он такой. Я так не хочу. И вот это-реальность.
Были походы к психологу вдвоем, возвращение безумной любви на несколько дней и сначала. Периоды любви вначале были 1-2 недели после возвращения и «осознания как он неправ», в конце отношений периоды примирения составляли уже часы, а затем он еще сильнее начинал унижать и скандалить. Более подробно этот процесс описан как «треугольник Карпмана» (вроде правильно написала), если потом захотите, изучите.
Когда я уходила в последний раз, техника моих поступков была такой: минимум информации, которую я не могла поменять и по которой он мог меня найти. Я меняла Сим-карты несколько раз, я доверяла только очень близким людям, потому что я неосознанно все таки действительно хотела, чтоб он нашел меня. Я потом поняла, что было две мысли: вдруг он меня подкарауливает(со страхом) и (ужас!)а вдруг он меня не подкарауливает. Вот это был парадокс, я не могла понять, как во мне могли жить два совершенно разных страха!!!Сейчас могу сказать, что во втором случае мне грозил сильный удар по самооценке (как это ОН отказался от МЕНЯ???!!!), для меня было смертельно страшно, что меня могут бросить. Я разбиралась с этими страхами до умопомрачения, прочитала кучу литературы по повышению самооценки, аффирмации, психологи и т.д.Бесполезно. Пока дома меня продолжали пинать и унижать, мне ничего не помогло.
Он преследовал меня долго, встречал возле дома, я бежала в милицию, кидалась к людям на улице, к соседям, рыдала. Я попросила родителей пожить у меня(были кое-какие трудности с квартирой), они были рядом, встречали и провожали. У меня одной уже просто не было сил бороться. Многие люди действительно просто не понимают мотив таких женщин, может понять только тот, кто прошел через это. Марта, ведь это правда, что другие, любящие себя женщины просто-напросто никогда не попадут в такие отношения. Вы знаете, я была уже в полном отчаянии и была готова на любой стыд(Хотя это только в моей голове было чувство стыда). Я была как заяц, которого когда уже загнали в угол, он может убить лапами от страха. Вот в таком состоянии была я.
Я сейчас представляю все пережитое себе вот так. Можно представить как болезнь. Нужна операция, нужно перенести определенную боль, неудобства, возможно придется просить друзей и родственников о помощи. Я уже внутри себя знаю, что операция необходима, у меня есть решение. Что я буду делать? Сидеть и размышлять, почему у меня такая болезнь, когда каждая минута может стоить моей жизни или я пойду на операцию, а затем стану анализировать что привело меня к этой болезни и что я могу сделать, чтоб не было рецидивов. Вот так мне как то понятнее стало, что надо резать, все равно придется… И я решилась.
О чем нисколечко не жалела ни одного дня!!!!!
Марта, моя рука помощи Вам всегда протянута, держите, я помогу, чем смогу. Я живу в Москве. К сожалению, не могу открыто дать Вам здесь свой адрес почты, но если администрация сайта может выступить посредником и передать вам информацию о моем ящике(я не знаю возможно ли это), то была бы рада поделиться с Вами всем опытом прохождения этого ада. А здесь хорошо, жизнь такая разная, возвращайтесь сюда

Катерина…я несколько раз проходила подобное и мой Вам совет…лучше присеките это на ранней стадии, потом будет гораздо хуже…я так не сделала и уже вот 2,5 года отхожу.Так что не накручивайте себя и отвлекайтесь всем чем только можно. а если чувствуете, что уже все втрескались по самые уши. то если есть возможность найдите другую работу.

Рад, что у вас получился разговор. А на будущее - помните, что мужчины не всегда сразу понимают всю тонкость женских эмоций и переживаний, и вовремя поставить мужчину в известность о своих переживаниях - ваша задача, которая служит и выживанию семьи. Мужчины не всегда так тонки как хотелось бы, и не всегда понимают намеки. Поэтому лучше общаться с ними напрямую и не глотать обиды, не давиться ими, а доносить своевременно и конкретно. Удачи вам!

Медитация. Ее форм очень много. Но возможно вам подойдет общение в любой из стихий - что вы больше любите? Огонь? Воду? Может землю или воздух? С огнем и водой можно легко устроить дома - зажечь свечу или поставить дома маленький фонтанчик (аквариум, или любую игрушку, в которой льется вода - есть такие маленькие водяные мельницы к примеру), с землей лучше контактировать босыми ногами на природе, с воздухом - поднявшись на высоту. Главное, чтобы вы выбрали то что вам по душе и отдались созерцанию огня, воды, контакту с землей или воздухом. Просто чувствуйте то что чувствуется. Никуда не спешите, не гоняйте в себе тревожные мысли, а если они приходят, то благодарите их и отпускайте прочь. Пробуйте создать в себе внутреннюю тишину, покой, так, чтобы внутренний голос, повторяющий вам о проблемах, постепенно замолкал. Рано или поздно вы научитесь создавать внутри островок тишины и проблемы будут решаться быстрее. Равно как и приходить ответы на вопросы.

Антон, спасибо за комментарий, он немного меня «задел», так как у нас дома примерно такая же проблема, но другая ситуация. С нами живет моя падчерица, дочь мужа от первого брака. Ваши слова помогли мне понять, почему муж относится порой к моей дочери (она не его) лучше, чем к своей собственной. Моя дочь с ним общается, делится новостями, а падчерица в его присутствии стремится незаметно «прошмыгнуть» в свою комнату и уткнуться в компьютер. Со мной она может разговориться, но все равно – открытости, доверия меньше, все «под настроение».
Я бы хотела, чтобы муж пересмотрел свое отношение к дочери, он ей нужен. К ее матери он относится плохо. Что в моих силах сделать, чтобы он перестал их соотносить и смотрел на дочь как на отдельного человека? Мне поведение и чувства мужчин в этом отношении не очень понятны. Думаю, что глубине души он свою дочь любит, просто тут присутствуют какие-то тараканы.

Примечание: говоря о том, что муж относится к моей дочери лучше, я имела в виду чисто внешнюю сторону. Внутренние его переживания мне неизвестны, но, надеюсь, он любит обеих.

Подождать. Пусть страсти поостынут, и Вы начнете думать головой. Ваша супруга вышла замуж за Вас, а не за деньги и статус, а Ваша бывшая любовь уже в достаточно молодом возрасте была весьма расчетлива. И вряд ли бы удостоила Вас своим вниманием, не будь Вы состоятельны. А найдет более состоятельного — променяет Вас на него, по крайней мере, вероятность этого очень высока.

Вы говорите, что она очень красива — это замечательно, но живут не с красотой, а с человеком, любая красота со временем станет привычной, и что потом?

А Вы попробуйте так, ради эксперимента, предложить ей стать любовницей и скажите, что с женой не разведетесь никогда и содержать ее не будете, ну или скажите, что на грани банкротства, денег взаймы попросите, спровоцируйте на проявление истинного лица и отношения к Вам. А потом и думайте, что делать.

Таракан, скорее всего, состоит в том, что мать его дочери выражаясь по-простому как следует плюнула ему в душу. И дочь служит как бы постоянным напоминанием о том, что сделала в его отношении бывшая жена вашего супруга. Ему это воспоминание, тем более постоянное, неприятно, а разлепить внутри себя эти вещи не так просто, сделать это можно только с помощью специалиста, это уже работа с бессознательным.
Что можете сделать лично вы. Если исходить из того что в мужчине много и правда идет через женщину - постарайтесь полюбить девочку, падчерицу. Постарайтесь выказывать ей внимание, заботу в такой мере и настолько искренне, чтобы ваш муж ПОЧУВСТВОВАЛ это. Тогда ассоциация “вы - его дочь” будет в итоге набирать вес и станет сильнее чем “бывшая жена - его дочь”.

Марта, если вы никак не решаетесь уйти от него, подумайте вот о чем - а если вы забеременеете? Он заставит или уговорит вас родить ребенка - для него это лишний повод “привязать” вас к себе, а потом, когда вы с малышом будете полностью от него зависеть и материально и морально - издевательства начнутся по новой. А если он будет бить ребенка? Под святым предлогом того, что он - отец и имеет право наказывать свое дитя? Я была знакома, давно уже, с женщиной, у которой муж отсудил после развода дочку, на суде он кричал, что его жена 0 шлюха и ей нельзя доверять ребенка, потому что она уходила от мужа к другому мужчине. Она согласилась отдать ребенка мужу, а через год, как раз в то время, когда мы с ней познакомились, поехала ее забирать, фактически выкрала собственную дочь. Я видела эту девочку. Семилетний ребенок был покрыт синяками буквально с головы до пят. Любящий “папочка” бил ее за малейшую провинность, вымещая на ребенке свою обиду на ее мать. Слава Богу, эта женщина вовремя забрала малышку, потом был суд и она отсудила ребенка себе. Но какую травму пережила несчастная девочка? Так вот, о чем я - эта женщина, мать девочки, рассказывала, что их семейная жизнь начиналась замечательно, а потом муж начал контролировать ее во всем, обвинять в том, что она была “шлюхой” до их свадьбы и поднимал на нее руку, правда, только под действием алкоголя, но это все равно. А когда она ушла от него к другому и подала на развод - устроил на суде целое шоу - поливал грязью бывшую жену, и даже сумел убедить судью так, что та присудила ребенка отцу. Все красивые слова таких “поборников женской нравственности” - обыкновенный садизм, жажда подчинять и мучить близких людей. Как правило, это люди с жестокими комплексами, обуреваемые жаждой власти. Они не могут добиться высокого положения в обществе, не могут получить эту власть в обычной жизни, поэтому стараются получить ее в семье, чтобы уж здесь-то компенсироваться по полной. “Да, пусть я неудачник, и меня гнобит начальство, зато жена по струнке ходит!” - вот так примерно они и рассуждают. Вы все правильно определили, этот человек повышает за ваш счет собственную самооценку. Он будет повышать ее и дальше - а что станет с вами, когда все ваши душевные ресурсы будут исчерпаны? Вы - нормальная, молодая женщина, вы имеете право на нормальную семью, на любящего мужа и счастливых детей! Этот человек не даст вам этого! То, что он к вам чувствует - не любовь, а жажда власти. Подумайте об этом.

Да в том-то и дело, что я, вроде, ее люблю. “Вроде” - не потому, что сомневаюсь, а потому, что просто не знаю, какие такие особенные вещи я должна испытывать. Ее состояние и ее будущее мне не безраличны. Но, самое интересное, падчерица-то это чувствует, она ценит, и я благодарна ей за это. Не видит, стало быть, муж, раз не ассоциирует ее со мной.
Тем не менее, Антон, спасибо! Вы мне помогли. Постараюсь уже целенаправленно, по вашей “наводке” что-то предпринять. Может быть, больше афишировать перед ним наши с падчерицей взаимоотношения… Может, чаще хвалить ее перед ним? Не подкинете еще идей?
Ведь получается такая вещь: девчонка с родной мамой прожила 3,5 года. Потом 3,5 года с бабушкой. И уже 10 лет она живет со мной! В ней от меня больше, чем от всех предыдущих воспитателей вместе взятых. Но муж постоянно, наверное, видит эти несчатные 10% разницы. Когда вы сказали “как мужчина”, у меня сразу “тумкнуло”: телосложение, лицо, голос и все такое….
Вот поди, объясни мужику, что главное - душа Попробуем показать ему мир с другой стороны

Антон, еще раз хочу выразить вам свою благодарность. Вы действительно расставили кое-что на свои места. Не скажу, что раньше я ни о чем таком не догадывалась и ничего не предпринимала. Просто я пробовала все бессистемно: то обращала внимание, что дочь и на него похожа чем-то (думала укрепить родительский инстинкт), то скрывала от него ее проблемы и проступки, то, наоборот, пыталась “подключить” его к решению проблем, в надежде, что он “втянется” (ошибка). Короче, воздействовала на него так, как если бы он был матерью
Теперь благодаря вам у меня больше уверенности, какое усиливать направление. Думаю, если копать в нужном месте и не сдаваться, обязательно что-то отыщется

10 лет - серьезный срок. Что-то тут не то. Кроме ассоциаций… Если вы все 10 лет демонстрировали свою заботу и искренне принимали участие в жизни девочки, то за это время любой мужчина бы понял, скорее всего. Возможно, с его стороны ребенок был нежеланным и бывшая жена заставила его принять факт появления ребенка. Если это так, то насилие, совершенное женщиной над мужчиной таким путем вряд ли сотрется без помощи спецов. В любом случае стоит эту тему прощупать. Возможно есть еще какие-то конфликты, которые происходили задолго до вашего появления в жизни мужчины. Я думаю, не помешают откровенные разговоры на эти темы с мужем, но только не с целью изменить его отношение к дочери, а как будто вы просто интересуетесь его прошлым и пытаетесь его лучше узнать, все это должно быть ненавязчиво, “к слову”. Возможно вы поможете ему осознать, насколько все это уже далеко и неакутально, возможно поможете пересмотреть свои взгляды. Вряд ли прямая демонстрация взаимоотношений с падчерицей может тут помочь, равно как и открытая чрезмерная похвала может вызвать раздражение. Ведь муж-то не осознает мотивы своего поведения, а если и осознает, то не считает возможно вас достойным объектом для доверия именно в этом вопросе, чувствуя себя виноватым, он может просто хотеть казаться лучше чем он есть перед вами - многое тут может мешать откровенности. Вызвать его на откровенность и дать понять что вы готовы принять любые факты его нелицеприятного поведения и любую правду о его прошлом - ваша задача. Но делать это надо аккуратно…

you`re wellcome)

Никто из нас, со дня написания этого письма, так и не сделал первый шаг. Осталось перестать тешить себя надеждой, что он ещё позвонит и собраться с духом: удалить все его sms и аккаунт из ISQ с историей сообщений вместе. К чёрту всё. С глаз долой. За время этой мнимой свободы от него я …устроилась на новую, интересную работу ! Я-молодец ! Жизнь налаживается ! Всем-удачи, форумчане )))

Антон, спасибо за участие! Он мне все рассказывал. Там Шекспировские страсти. Принуждение в том числе (”у меня резус отрицательный, после аборта могу следующего не выносить”). Потом “бывшая” родила еще двоих, от кого - честно говорит, не знает. О количестве абортов и венерических заболеваний история умалчивает, но, видимо, презервативов к ним “в Африку” не завозят . Его это бесит, выходит, он “зря” взял на себя все это. Потом еще, у “бывшей” жизнь не сложилась ни в каком плане: ни с работой, ни с семьей, в колонии даже посидела. Может, он боится, что характер передался… Во всяком случае, когда раздражен, может брякнуть по “гены” - но только в сердцах, надеюсь, не серьезно.
Но уже пора перестать на всем этом “залипать”. Привязанности никакой он к бывшей не испытывает, просто говорит, что без нее его жизнь сложилась бы по-другому. Я боялась подходить к вопросу: не имеет ли он в виду, что не было бы этого ребенка. Вообще, это странно. Мне, например, все равно, от кого мой ребенок - главное, что мой. Видимо, у женщин это по-другому: сама родила, сама кормишь….
Но не все так плохо! На другой чаше весов: он не оставил ее у матери, хотел быть с дочерью! Бывают в их отношениях и “просветления”, особенно, когда вместе что-то делают, например, по хозяйству. И конечно, он волнуется за нее и хочет ей только хорошего.
Но он думает так: наорал - она побежала, сделала английский, стерла вульгарный макияж, полила цветы, подмела пол и прониклась к нему, “строгому, но справедливому”, глубокой благодарностью. А она только избегает его, я бы, наверное, в подростковом возрасте поступала так же, если бы оказалась в такой ситуации, что родителя все во мне не устраивает. Ему не хватает снисходительности.
Вот, думаю, где же основа для их взаимопонимания. Ей в следующем году поступать, нужна хорошая атмосфера психологическая. Падчерице не хватает здоровых амбиций, уважения к своим возможностям – предпочитает «хватать верхушки» и весело проводить время. К тому же, само нахождение дома ее, вероятно, тяготит, а для учебы надо сидеть дома. Думаю, сейчас важно, чтобы отец начал оценивать ее положительно – ее личность, ее усилия. Мои оценки ругань/похвалы на нее действуют, но его мнение для нее важнее, я это вижу.

Еще я думаю, я недостаточно хорошее отношение к ней выказывала перед ним. Дело в том, что мне вообще это не свойственно - сюсюкать с детьми (старше 7), обниматься целоваться там и все такое… На людях особенно.
Но, повторюсь, падчерица о моем хорошем отношении знает и платит тем же. Свекровь, тетки мужа, бывшая и ее мать, конечно же, выясняли особенности наших взаимоотношений у падчерицы. И так, чтобы я не слышала. Я только догадываюсь - не могли же они не “пронюхивать” там все. А он, видимо, не задавался целью, не спрашивал, не присматривался (тоже догадываюсь, из его поведения, раз она для него “отдельно”).
Вот, наверное, надо было его ненароком все время посвящать. Думаю - может, еще не поздно…

Ну в общем, так я и предполагал… Да. Возможно действительно стоит посвящать его в детали вашего отношения к ней. Есть еще 1 идея. Постараться принимать совместные решения относительно девочки. Скажем, ее поведение не устраивает вас обоих. Но прежде чем принимать меры, найдите лазейку между ситуацией и реакцией мужа (то есть успейте вклиниться туда, между проступком и тем как он наорет) и постарайтесь немного пообсуждать с ним варианты реакции. Чтобы это варианты БЫЛИ. Чтобы он ушел от привычной схемы “стимул - однозначна реакция”. Попробуйте может быть предложить пример своего взгляда, приведите аргументы. Может быть его просто надо немного выбить из привычной колеи и заставить посмотреть на дочь по-новому. А ведь мужчины часто становятся жертвами собственных привычных реакций…. В чем-то они еще большие консерваторы, нежели женщины.

Сижу и осмысляю…. Идея мне очень нравится, но нужна находчивость, чтобы каждый раз что-то придумывать “в самую точку”, чтобы он со своей “колеи” сворачивал. Постараюсь придумать “домашние заготовки”, потому как в реальной ситуации соображаю медленно.
Если он говорит, что дочери не идут штаны потому, что у нее ноги кривые - ответить, например, что она не для него одевается, и ребятам в ее компании нравится? Она действительно достаточно популярная, общительная девушка, и не так уж уродливо выглядит, как можно подумать с его слов (это мягко говоря, а вообще, симпатичная, хотя мода у них … гы…). Годится? Нет, наверное, это будет уже ответ, а надо его опередить. Может, просто прокомментировать ее наряд в более доброжелательной форме? Пошутить? Я обычно в наряды детей вообще не вмешиваюсь - пусть бесятся, пока есть желание. Когда мы в рваных джинсах ходили - тоже считалось “ужос”, а теперь - классика

6001961@mail.ru напиши мне я тебе напишу что делать. и как спасаться у меня точно такая же проблема я немогла поменять врача а он выписывал таблетки которые просто неподходят мне или сильно действующие а на коаксил можно подсесть сильно родители не понимали дошло до того что я перестала из за страхов выходить на улицу общаться боялась собственных страхов.пишите помогу.

У меня нет сил,у меня руки совсем опустились....

я много лет пытаюсь что-то изменить, но это бесполезно. Людей не переделаешь.

Интересно, а есть хоть кто-нибудь, кто смог успешно решить проблему алкоголизма своего близкого родственника?