Я в женской мастурбации не вижу ничего плохого, сама частенько этим занимаюсь, одна и для возбуждения партнера. В основном, это двойной вибратор и потирание клитора.

Привет! Я со своим парнем уже 8 лет, мои чувства прошли, у него — нет. В моей ситуации, я подозреваю, что он просто боится остаться один, и любви тут никакой нет. Ему удобно жить со мной. Я с ним говорила, а он после каждого разговора в депрессии. Мне становится его жаль. И так уже года 4. Что делать, НЕ ЗНАЮ.

Привет всем снова! :)

Подсыплю перчику к мелодраме :) В общем, защитил он диплом (я была на официальном вручении, кстати, поздравляла его — опоздала, пришла заспанная — в общем, час позора, и я слиняла на работу = )

Через день он уехал — позвонил мне, сказал: “Приходи, погуляем немного, а потом проводишь меня на поезд”. И я пришла. И проводила. И он обнял меня перед тем, как зайти в вагон, и у него такое лицо было, что я сказала: “Отвернись, дурак, щас сама заплачу!”…

Скучаю ли я? Не могу точно сказать, но вот исчезло как будто что-то, будто вышла из дома без часов и не сразу понимаешь, чего не хватает, но четко ощущаешь, что что-то не то =(

У истории появилось продолжение… Не знаю только, писать здесь или начинать новую тему?

Здравствуйте! Мне 16 лет, когда я занимаюсь сексом со своим парнем, у меня возникают неприятные ощущения. После 10-и минут полового акта я начинаю ощущать боль во влагалище. Полгода назад я лешилась девственности с другим парнем, ощущения были такие же. Что мне делать???

Со мной впервые случилась такая история. Я влюбилась в вымышленный образ. Не знаю, насколько он вымышленный, но я влюблена в того, кого еще не знаю.

Дело в том, что я недавно смотрела фильм “Сумерки”, прекраснейший фильм о любви… Нет, я не влюбилась в героя, в его внешность, скорее мне импонирует его поведение, его характер. Главный герой играет роль Вампира, т.е. плохого мальчика, который был влюблен… Так вот мне до безумия нравятся такие парни, роль которого он играет.

Мне очень нравятся именно такие мужчины, глаза которых излучали бы опасность. Если вы посмотрите этот фильм (советую на досуге, не пожалеете), вы поймете, какой именно образ засел у меня в сердце. Подобных герое я видела в фильмах “Интервью с вампиром”, “Другой мир”… И вот незадача. Я не могу смотреть на других мужчин. Мне все они кажутся такими “дохленькими” и слишком “хорошими”. Недостаточно опасными…

И тех, кого я любила, за кого хотела выйти замуж, стала недолюбливать, мягко сказать. И запах, мне казалось, шел от них не тот, который я себе выдумала, и глаза пустые, и поведение не то, в общем, не знаю, что и делать. Искренне надеюсь на то, что я когда-то повстречаю мужчину, который будет максимально подходить под мой образ, ведь этот образ у меня уже более 2-х лет. Я ничего не могу с собой поделать. Даже к психологу ходила, она только разводит руками…

Елена

Когда мы сним познакомились, у нас всё было супер. Тогда я была больше молчаливой, мы даже не целовались, мне была непривычна его забота, внимание. Но так получилось, что провстречавшись 2 месяца, мы расстались по непонятной для нас причине. Как оказалось потом, он искал встреч со мной, и я тоже искала встреч с ним.

Но мы снова встретились лишь через 4 года, через 5 минут после нашей встречи всё было так замечательно, как будто и не было этого времени. Тогда при этой встрече было море эмоций и такой поцелуй, что просто супер. Мы радовались, как дети. И вот мы снова начали встречаться. Но я поняла, что он постоянно меня сравнивал — нет, не с другой девушкой, а сравнивал меня с той, какой я была раньше. Он говорил: “Мне нравится, какой ты стала такой открытой — просто супер”.

У нас всё было замечательно, масса эмоций и его звонок в 3 часа ночи о том, что: “Я раньше не понимал, а теперь понял, что я очень тебя люблю, будем встречаться каждый день, и я тебя больше никуда не отпущу”. Но я допустила те ошибки, которые не допускала при первой нашей встрече: звонки, приезд к нему домой и т.д.

Провстречавшись 1,5 месяца, начались какие-то непонятки, не хочет со мной разговаривать и т.д. Говорит, что любит, но это всё должно закончиться, говорит, что у него есть девушка, уже полгода они вместе, это было сказано при последней нашей встрече, тогда я сказала, что если я сейчас уйду, то уйду навсегда, и у него были непонятные слёзы.

Может, я сама виновата, что звонила ему домой, ревновала. Но было ещё одно но — это его старшая сестра, которую он слушает и рассказывает всё, что мы делали, о чём мы разговаривали, и она даёт ему советы. А после того, как мы расстались, звонила его сестра и говорила, что я его не люблю, и не хочу им счастья с этой девушкой.

Я не могу его забыть. Я очень его люблю и понимаю, что мы уже никогда не будем вместе, но он очень мне нужен.

Татьяна

Добрый день!Мы с девушкой очень любим друг друга, но вначале наших отношений я все еще думал, как бросить бывшую девушку, с которой встречались 3 года. Нынешней девушке я не говорил об этом, о чём в итоге и пожалел.

Я изменил нынешней девушке с бывшей один раз, не знаю, зачем я это сделал… Моя девушка меня простила, но практически ежедневно срывалась на крик: “Зачем ты это сделал, зачем ты мне врал?!” Сейчас я понял, насколько мне дорога эта девушка, но мы и встречаться, и расстаться не можем, т.к. любим…

Она меня просит: “Убей во мне душевную боль, сделай так, чтобы я никогда не вспоминала о твоем вранье”… Я мечтаю это сделать, но как?! И все это усугубляется тем, что она боялась с кем-либо заводить серьезные отношения…

Помогите, пожалуйста, советами!!!

Тарас

Мы с мужем живем уже 5-й год в гражданском браке. У нас двое детей — мальчик совместный (ему 3 годика) и девочка моя. От первого брака у него тоже есть дочь, живет с его мамой… т.к родной матери не до ребенка… на первом месте работа и деньги.

У мужа с дочерью очень напряженные отношения (у нее очень сложный характер, возможно, переходный возраст, ей 11). Но иногда, когда возникают какие-то конфликты, он говорит, что никак не относится к моей дочери, что никогда не полюбит ее… Его родители тоже ее никак не воспринимают. Мне как нормальной матери очень больно это слышать, он извиняется… но потом снова звучат эти слова.

Мне очень хочется, чтобы моего ребенка воспринимали нормально, чтобы она не чувствовала разницу в отношении… какая разница — родной отец или нет, это же дети. Я часто вижу на примере своих знакомых — парень берет женщину с ребенком, и у них все хорошо, ведь бывают неродные отцы лучше родных… и дети называют их папой.

Мне не хочется, чтоб мой ребенок не чувствовал негатив со стороны мужа и его близких… Иногда мне хочется бросить все, забрать детей и уйти. Я просто не знаю, что мне делать? Но слышать эти слова в адрес моей дочери я больше не могу… Что мне делать… как быть?

Анжелика

Вот мы опять гуляли… Но перед этим я ходила на спортплощадку, а парню своему ничего не сказала… Так он обиделся, сказал, что я ему не позвонила, не сказала куда и с кем… И он бы мне не разрешил. А я что раба его?… Он сказал, что один из парней, которые там были, интересовался мной, номер мой хотел взять…

Ему это не понравилось, он обиделся, не хотел, чтобы я его трогала, не хотел разговаривать со мной. Сказал, что он напьется и на «блядки» пойдет. В качестве моего «наказания» он не пошел меня провожать домой, сказал типа «иди, подумай и т.д.». Хотел, чтобы я извинилась. Я ни с кем не заигрывала и не флиртовала, я вообще не знала, что там кто-то интересовался мной, и ко мне никто не лез …

Потом позвонил мне, спросил, как я дошла. Тоже мне, забота, блин. Меня обидело, что он не пошел со мной. Кто из нас прав? Он нормально поступил? Что это, ревность?

Юлия, какие правильные слова вы написали о том, что начинается “чувство сопереживания мучителю, чувство вины перед ним и преред всем миром”……… Это действительно так. И это ненормальная зависимость от человека и от самой ситуации.
Большое спасибо за ваш совет по поводу родителей. Я не смотрела на вопрос с такой стороны. Мои родители не знают всей правды, я стараюсь всё это скрывать, “запудривать”. Не хочу делать им больно. Да и стыдно, если честно, что позволила так к себе отностится своему парню. Моя мама всегда говорила, что родила меня для того, чтобы я стала счастливой, и чтобы я никогда не повторяла её ошибок. А вышло всё наоборот. Я не могу с кем-то из своих близких обсуждать своё положение, поэтому обратилась на форум.
Спасибо вам, Юлия.

Очень похоже на вагинизм. Что это такое - поищи в интернете.
А на фразу “Так что у вас есть выбор — либо не встречаться больше с этой девушкой и лет через 10 стать импотентом” плюнь с высокой колокольни.

А ты уверен что та женщина именно то что тебе необходимо? Ты знаешь какая она в реальности или придумал в голове ее идеальный образ?

Есть вероятность что она достаточно расчетлива и зацепила тебя как путь отхода. Зачем она выходила замуж за того человека? Может ее привлекла только его обеспеченность. Сейчас она решили поменять мужа, и тут вы под рукой. Если это так (не могу утверждать что это именно так, это лучше узнавать вам), то не удивляйтесь, если потом она поменяет вас на кого-то другого.

Если очень хочется, чтобы ребенка воспринимали нормально,
зачем Вы живете с человеком, который ребенка откровенно не любит? Зачем Вам понадобилось рожать от сожителя, который за пять лет не удосужился узаконить отношения? Он Вам не муж, Ваш ребенок его родителям никто, почему они
должны общаться с Вашей дочкой? Почему ребенок должен звать папой того, кто ему не отец?

Марта, как ваши дела? Я за вас переживаю. Вы ничего не пишете о том, удалось ли вам уйти? Вы рассказали родным о том, что творится в вашей “семье”? Я же вас предупреждала — одна вы не справитесь! Он вас полностью поработит — это опасный, больной человек. Если не хотите волновать родителей — расскажите подруге, тете, дяде — любому человеку, которому вы доверяете.

И не верьте вы его клятвам о “безумной любви” — он же просто хочет вернуть свою жертву. Для такого человека невыносима мысль о том, что кто-то может его обмануть, выйти из-под его контроля. Он будет мстить и очень жестоко.

Я все-таки советую рассказать родителям, как бы им ни было больно это слышать, но они соберутся, встряхнутся и встанут на вашу защиту. Ваша мама не будет впадать в истерику и падать с инфарктом, поверьте — наоборот, она кинется в бой за своего ребенка, за вас. Поговорите с мамой. Расскажите ей все. Или хотя бы обратитесь в центр помощи жертвам семейного насилия — я писала вам о них. Нельзя в такой ситуации бороться одной!

Спасибо огромное Sunni-Hei! Мне писала Юлия П (думаю, вы читали её комментарий). Она такие подходящие слова нашла, чтобы описать моё состояние. Действительно, я чувствую вину. Я уже заранее виновата перед своими близкими и перед вами всеми за то, что пытаюсь разделить свой груз с вами. У меня пока не хватает мужества разрубить этот узел. НАВСЕГДА!!!

Как только я представлю, что меня ждёт… чувствую свою слабость. В моём городе нет подобных центров, к сожалению. Очень жаль. Мне сейчас легче общаться по поводу своей ситуации с незнакомыми людьми, чем с родными и близкими. На данный момент, как мне кажется, вся беда в том, что я не могу перебороть свой страх перед этим человеком, не могу собраться с силами. Вот так… Аж самой противно от себя становится.

Из вашего поста, Анжелика, непонятно — а как ваш муж относится к своей родной дочери? Ее-то он любит? Может быть, ваш муж просто не умеет любить детей — неважно, своих или чужих? Вы пишете: “Я часто вижу на примере своих знакомых — парень берет женщину с ребенком, и у них все хорошо…. бывают чужие отцы лучше родных” . Вы просто смотрите на фасад чужих отношений, а изнанки не видите - может быть, у этих самых ваших знакомых отчимы только пртворяются, что любят чужих детей, а дома - такие же конфликты? Так что не смотрите на другие семьи, думайте только о своей семье. Заставить вашего мужа полюбить чужого ему ребенка вы все равно не сможете. Можно только научить его, как правильно обращаться с девочкой, чтобы не травмировать ее. Поговорите с ним об этом, объясните, что ему нужно быть более терпеливым по отношению к ребенку.

Марта, вы ни в чем не виноваты! Чувство вины - это то, чего он добивается от вас, чего уже добился - вы ведь чувствуете себя виноватой перед всеми! Не смейте себя винить! Это всего лишь иллюзия, которую ваш так называемый “муж” своей жестокостью поселил в вас. В чем вы виноваты? В том, что сами не можете справиться со своей проблемой? Тогда мы все здесь, на этом сайте тоже вниноваты. В том, что выбрали не того человека в жизни? Знаете, сколько женщин и мужчин в мире выбирают “не того” и “не ту” и калечат собственные жизни и жизни своих детей? Ни в чем вы не виноваты, успокойтесь и перестаньте себя грызть. Если нет возможности обратиться в центр помощи в своем городе - найдите сайты таких центров(я вам, кажется, кидала ссылки), напишите им, спросите совета. Скорее всего вам скажут то же самое, что и здесь - бежать, уехать, скрыться от него. Это не выход - он будет вас искать, а если не найдет - будет поливать грязью вас и ваших родных. Вообще-то, таких людей хорошо останавливает закон - они его боятся. Только нужна хорошая доказательная база. Нужно снимать побои в травмпункте, брать справки - без них в милиции с вами не будут говорить. Вы же не пойдете, я знаю. Вам стыдно - там будут спрашивать, кто это сделал.
Я все-таки советую рассказать маме. Она поймет и не будет вас обвинять ни в чем. А когда вы расскажете одному человеку - вам уже станет легче говорить о своей беде, вы и в милицию спокойно пойдете, и к врачам за справкой о побоях. Уверяю вас, как только он получит первую повестку к следователю - он страшно струсит, не тронет вас и тут же начнет уговаривать забрать заявление. Такие люди на самом деле очень трусливы - они мучают только тех, кто слабее. Вот тут вам нужно будет проявить твердость и ни в коем случае не отступать. Не волнуйтесь за него, за побои в семье ему много не дадут - максимум года 2, а то и условным отделается. Боритесь!

Марта, любой из нас бывает в ситуации, когда его доверие обманывают. Ваш муж обманул ваше доверие. Ваше стремление нравиться ему, удовлетворять его душевные потребности нормально! Вы ни в чем не виноваты. Не нормально только то, как он вас использует. Он не думает о вас, он хочет только обладания, власти, и ваша готовность выносить издевательства нужна ему в качестве подтверждения этой власти. Этот тип людей устроен так, что ему будет все время казаться, что вы мало ради него терпели, что обладание вами недостаточно полно. И это правда, безраздельно владеть мыслящим существом нельзя - вот правда, которая причиняет ему боль. Он будет переходить ко все более жестоким действиям, поскольку то, что уже есть, перестанет удовлетворять его. Недаром говорят, что власть - это наркотик. Еще говорят, что по-настоящему нам принадлежит только то, что мы съели или сломали. Задумайтесь над этимим словами. Что вы должны сделать, чтобы он успокоился, чтобы начал чувствовать, что вы принадлежите только ему и навсегда? Правильно, умереть, погибнуть от его рук! Подумайте, сколько горя вы принесете своим близким, если сделаете то, чего он от вас хочет? Заслуживает ли он слез ваших родителей?
Еще я думаю, что он специально создает ситуацию, в которой ваши страдания кажутся вам постыдными, собственная личность - ничтожной, вы стесняетесь рассказывать обо всем близким и друзьям. Вы с ним один на один, и вне общения со здоровыми людьми ваше собственное сознание деформируется. Если бы вы могли разговаривать о своей жизни с родственниками и друзьями, у вас были бы их оценки, моральные ориентиры, твердое сознание, что ничтожество - это он, а не вы. Сделайте все наоборот! Сделайте ситуацию доступной как можно более широкому кругу людей, с кем еще сохранили контакты. Их поддержка придаст вам уверенности, что вы поступаете правильно, избегая его. И он ужасно этого боится, так как знает, что обманул вас, и вы это увидите с помощью других людей.
Расценивайте свою жизненную ситуацию так, как если бы столкнулись в лесу с медведем. Такие вещи случаются. Была ваша вина или нет в том, что он обратил на вас внимание, сейчас это абсолютно не важно! Важно только одно: убегать немедленно, бороться за себя. Когда вы медлите, вы увеличиваете его шансы. Или жаль оставить мишку без обеда? Спасайтесь, разбираться в себе будете потом. Кто вас при этом осудит или пристыдит - тот вам не друг или еще не врубился в происходящее, поймет и одобрит вас потом.

Марта, если я правильно поняла Ваше письмо, Вы не встречаетесь, а живете у парня, который вас бьет. Несмотря на справки о побоях, пока Вы живете у него, милиция Вами заниматься не будет. Если хотите помощи милиции, Вы должны жить в другом месте, тогда сможете жаловаться на преследование. Вам стыдно того, что с Вами произошло, и Вы боитесь публичного скандала. Пока будете этого бояться, ничего не изменится. Его слова про то, что он Вас опозорит, смехотворны. Как он Вас опозорит? Чем? Что вообще означает опозорить? Если в Вашем городе все блюдут нравственность :-)), то как тогда Вы живете в его квартире не будучи в браке? И партнер он у Вас не первый. Куда дальше позориться? Весь позор уже случился.
Поэтому ответьте себе на вопрос, хотите ли Вы продолжать отношения или хотите любой ценой избавиться от этого типа. Милиция Вас вычислит с порога и будет помогать, только если Вам нужен второй вариант.

Какой позор случился? Что за бред вы пишете? Позор - это бить беззащитную женщину. Вот именно своего позора он и боится. Он подсознательно понимает, что какую бы ерунду он о ней ни распространял, он сочувствия и поддержки не найдет. В обожамемые вами стародавние времена мужья лупили своих жен для собственного удовольствия публично, и ничего не боялись. Теперь садисты боятся огласки и внушают своим жертвам, будто в этом есть для них какой-то “позор”. В буквальном смысле это бред сумсашедшего.

ctcnhf , не хватало ей еще только с ним расписаться, проницательная вы наша :)))))

Да ни в чем ты не виноват, глупости какие! свадьба же не отменилась, правильно? Ну, а то, что она немного обиделась - мне кажется, это не из-за переноса свадьбы. Она в тебе просто усомнилась. Может быть, ты как-то задел ее своим согласием с родителями, она, наверное, хотела от тебя более решительных действий - это естественно. Какой девушке понравится, что ее будщий муж во всем идет на поводу у мамы и папы? Ничего страшного, будь поувереннее, заботьсяо ней и она очень быстро успокоится. Скажи, что нужно все равно подкопить денег, чтобы свадьба была красивая и запоминающаяся. Начните обсуждать свадебное путешествие, будущую семейную жизнь - и твоя невеста очень быстро этим увлечется и успокоится.

Да скандал бы и не дал ничего, бесполезно. Даже если бы и убрал свою страничку, то потом бы опять разместил, скорее всего. У меня, во всяком случае,было так. Рада за вас, если у вас получается быть выше этого…у меня не выходит…

Всем приветик. помогите пожалуйста, дело в том, что мы с моим молодым человеком встречаемся 2 месяца. мы очень любим друг друга, мне 14, а ему 17. я девственница, но уже чувствую, что готова к близости с ним. но проблема в том, что мне кажется он не хочет… иногда он относится ко мне как к ребёнку. однажды мы разговаривали на тему отношений в том числе и о сексе, тогда я спросила его хочет ли он более близких отношений со мной, тогда он перевёл всё в шутку и сказал, что дождёмся моего совершеннолетия… мне кажется что он просто не хочет близости со мной.

Да, Юлия, я проницательная, наконец-то Вы нашли в себе силы это признать.
Из желания поскандалить со мной Вы в очередной раз прикинулись, что не понимаете мой пост.
Жестокое обращение в православии всегда было основанием для развода, в России оно также преследовалось уголовно. Чего боятся садисты, Вам виднее, у меня нет опыта общения с подобным контингентом. Садист ли парень Марты и чего он боится, неизвестно, он на сайте не присутствует.
Я сторонник дела, а Вы любите декларации. С делами у Вас худо: пришлось вернуться на положение наемного работника. Отсюда и любовь к декларациям. А в милиции умеют отличать декларации от истинного настроя.
Отношения, как у Марты и ее парня, не бывают односторонними. У Марты есть свой интерес, хотя она о нем не пишет и может даже о нем не знать. Что-то держит Марту в этих отношениях, ее личные потребности удовлетворяются, и парень это чувствует. И милиция почувствует. Поэтому помогать не будет. Милиция вмешается, только если Марта откажется от своей потребности или научится удовлетворять ее другим способом, не через этого парня.

Маме ни чего объяснять не надо )
У неё своя устоявшаяся точка зрения, продиктованная её жизненным опытом, которая имеет право на существование. Одно забывают наши мамы, что существует много других жизненных опытов ))) И это не их вина, да и ничья вообще. Маму (особо, если она с темпераментом) надо просто поставить перед фактом: выбор сделан, и я имею право на свои собственные решения и обшибки в своей жизни - вот так твёрдо и всё ) И не жалеть себя: не могу без него - айяйяй ))) и не жаловаться, тем более маме ))

Можешь не поверить, но на самом деле можешь и без него. Любой человек, на присутствие которого откликается наше сердце, зажигает в нас самих то, что всегда в нас существует. Однажды, вспоминая свою безумную любовь, я поняла, что мне жалко не того, что с нами не произошло, а того чувствва, которое во мне было. И я решила попробовать оживить это чувство, настроиться на то состояние самостоятельно. Каждый день я вспоминала то прекрасное состояние любви и настраивалась на него, старалась максимально прочувствовать его в себе снова…

Что интересно: на меня стали больше обращать внимание мужчины, вернулся тот человек…

Закон работает всегда: Всем нравятся счастливые, довольные жизнью люди.

Привет, Евгений!
Как сейчас душевное состояние? Полегче стало? общаетесь с девушкой? дружит ли она с тем парнем?

Ваша фраза про “мишку без обеда”……. Не могу её отрицать полностью. Есть что-то, что заставляет меня ……………. не заню как сказать, поддаваться ……. что-то в этом роде. Не знаю…… Я писала в самом начале, что поддерживала иллюзию нормальных отношений. Он например спрашивае: “Любишь меня?”, я отвечаю :”Да”. А внутри аж всё выворачивается, потому что это неправда. Уже не люблю. А сказать боюсь. Или начала подводить разговор, что не хочу оставаться в нашем городе. Он сразу с обидой: “Делай что хочешь. Тебе карьера важнее наших отношений.” Всё. Я, чтоб не разжигать дальше, говорю, что никуда не поеду, останусь. Вот так постоянно. Я тут пишу о том, как мне плохо.А в итоге получается, что сама создаю эту ситуацию из-за своей трусости. Замкнутый круг, получается.

Сол, я очень благодарна Вам за ответ!
Пожалуйста, напишите, по каким поступкам или поведению (может быть словам человека) Вы решаете - повзрослел кто -то или нет? как понять, повзрослела ли я?..
что значит “думать головой”? - это стратегии, планы выстраивать и самой изначально стремиться к чему-то , не обращая внимания на помехи и препятствия?
Например, решить, что я хочу и добиваться этого любой ценой?
Или повзрослевший человек своевременно решительно реагирует на ситуацию. А именно, если его обидели чем-то - то тут же говорит, что ему это не нравится и просит изменить поведение?.. А если другая сторона не хочет идти на компромисс, то не обижаться и все равно гнуть свою линию или забивать свои желания и потребности и подстраиваться под ситуацию?..раз ее не изменить..
Или если не складываются отношения взрослый человек не настаивает ни на чем и просто прекращает бесперспективное общение?..
Или взрослый человек просто неэмоционален и на все смотрит свысока , холодно, отстраненно?

Sunni-Hei , спасибо. Я когда ваши комментарии читаю, мне даже не так страшно становится. Начинаю понимать, как в мудрости :”Всё проходит, и это пройдёт”. Когда ещё Сол мне писал отвечала ему, что не могу уехать в другой город из-за родителей. Хотя в самОм письме было сказано, что планирую переезд. Планы постоянно менялись. И вот прошло всего пару дней, и всё уже опять изменилось. Разговаривала с мамой. Всей правды ей не сказала, но объяснила, что нахожусь в трудных отношениях. Мама сама сказала, чтоб я уезжала без всяких сомнений, только для того, чтоб избавиться от этого груза. И опять передо мной встаёт проблема, как об этом сказать, чтоб потом не было страшных последствий. Я знаю одну историю, когда женщина планировала уехать в другую страну, точно так же избавиться от тирана в своей жизни. Ему она ничего не сказала. Он узнал это от других людей. Нашёл свою женщину и избил так, что она не то что не уехала, она насколько месяцев в больнице пролежала.

ctcnhf, возможно, вы не совсем правильно поняли. Может я и не права, конечно, но я не хочу, чтоб про меня распускали слухи и сплетни. И несмотря на ситуацию, в которой я нахожусь, я не хочу, чтоб меня поливали грязью. Придумать что-то это дело несложное, пустить слух - вообще элементарное. И мне будет очень неприятно, если моим друзьям или родным начнут про меня говорить какие-то отвратительные вещи. Возможно это глупо, но я боюсь того, что меня начнут “закапывать ” как личность.

ctcnhf и Юлия П, обращаюсь к вам. У вас развернулся некий спор. Но я не об этом. Вы затронули вопрос православия. Дело ещё в том, что унас разные религии.Он мусульманин, хотя и отрицает это. и это тоже о себе даёт знать. Менталитет он в крови всё-таки. А я раньше думала от воспитания зависит.

Юлия, вы писали про то, что у меня есть свои интересы в этих отношениях и о том, что удовлетворяются мои личные потребности. Не могли бы вы подробнее объяснить, что имеете в виду. Я долго размышляла над тем, что всё-таки меня держит в этих отношениях и приносят ли они мне хоть какое-то удовлетворение. Но пока, к сожалению, я не вижу никаких положительных моментов. Не могу найти, что же я всё таки получаю от отношений. Минусы вижу абсолютно явно, начиная от того, что внутренне как-то застыла, перестала развиваться и заканчивая тем, сто поправилась на 10 кг (потому что старательно заедала все проблемы).

“А ты мне говорила, что ты меня любила…” (В.Высоцкий)
Знаете, как говорят, “один любит, другой позволяет любить”. Редкие исключения подтверждают правила.
Не думайте, что если вы поженитесь, ситуация изменится в лучшую сторону. А уж если ребенка родите… Все его слова - только слова. Вообще имбецилизм какой-то, своей невесте говорить “просто”, еще “типа круто и все такое не хватает”.
Нет, я понимаю, он Вам нужен. Любить его, позволять ноги о себя вытирать в дальнейшем, прощать, анкеты с сайтов удалять. Отношения садо-мазо, пусть и в психологическом плане.
“я его безумно люблю, и он говорит, что любит и хочет детей от меня, но зачем же он тогда со мной так поступает и унижает меня?”
Есть слова. А есть поступки. Лучше ничего не говорить, но вести себя порядочно. А Ваш “будущий муж” успешно вешает Вам на уши лапшу. Не обманывайтесь, и не верьте тем, кто скажет, что он “перебесится”. “Уж лучше одному, чем вместе с кем попало”.

Привет, Марина!
Очень рада нашему общению.Конечно, Вы правы в своем описании ситуации и истории Вашей подруги. Извините, если я была слишком категорична. Просто по моему опыту и опыту многих пар, если мужчина сразу не “западает” на женщину, потом дохлый номер будить в нем вулкан страстей. Может, он будет любить ее как-то, но странною любовью)..
В любом случае, решать свою судьбу только самой Катюхе под силу)).
А Ваш совет волшебный - всегда быть собой и не под кого не подстраиваться!!! Пусть все дамочки затвердят себе его как аксиому!

Уважаемый Антон! Позвольте к Вам обратиться. У Вас в жизни бывали случаи, когда Вам девушка какая-то была просто симпатична, мила, но вот влюбиться в нее никак не получалось… и потом вдруг именно эта девушка стала для Вас мечтой, сказкой, счастливой реальностью, самой дорогой и любимой на свете, вышибла из памяти всех других девушек?.. Если была такая история, поделитесь , плиз, что она сделала с Вами, какое чудо сотворила? одела мини (как вариант - бикини), совершила безумный поступок, вместе пережили цунами, наводнение или что-то другое Вас так сблизило?..

Марта, а почему можно говорить про Вас отвратительные вещи Вашим родным и друзьям? Почему они допустят такие разговоры? Разьве они Вас не знают, не любят, не уважают? Слухи и сплетни можно распускать среди тех, кто готов их слушать. Но люди обычно быстро разбираются сами, где истина, а где ложь, и составляют собственное мнение о человеке вопреки речам сплетников. Не стоит бояться слухов и сплетен. Вы сами знаете, что Вы делали, а чего не делали, так что держитесь спокойно. Чтобы “закопать” кого-нибудь как личность не хватало даже машины государственной пропаганды, а Вы опасаетесь болтовни одного мужчины. В обществе отнюдь не приветствуется, когда мужчина говорит гадости о женщине, с которой был близок.
Либо он действительно знает о Вас дурное, тогда другое дело. Это уж будут не сплетни. Тогда Вы не его боитесь, а боитесь, что узнают правду о Вас.
Женщина, о которой Вы пишете, для чего распространялась о своих планах? Не для того ли, чтобы ее тиран обо всем узнал? Зачем Вам кому бы то ни было, кроме матери, рассказывать о своем отъезде? Сделайте все в полной тайне. Соберитесь заранее и покиньте дом, когда Ваш парень будет в отсутствии. Если Вы действительно хотите уехать, чтобы он Вас не нашел, это легко - Россия большая. Вы же бываете одна, сюда пишете, например.
Но отъезд в другой город не нужен. Достаточно захотеть уйти. Где Вы жили до начала отношений с этим человеком? Уходите и сразу пишите заявление в милицию, что он Вам угрожает. До ухода спровоцируйте его на угрозы при свидетелях, которые будут готовы подтвердить Ваши слова. В таком случае его оштрафуют и строго предупредят, что если он покажется вблизи Вашего местопребывания, то будет задержан. Все просто, если Вы действительно хотите покончить с этим, и все очень сложно, если такого желания на самом деле нет.
Думается, все это Вам самой прекрасно известно. А воз и ныне там.

Марта, это не очень понятно: мусульманин, но отрицает это. Если отрицает, значит, не мусульманин. Ислам - это религия, а не национальность. Религии не может быть в крови, только в душе. У него, выходит, в душе нет исламских ценностей не только потому, что он отрицает свое мусульманство, но и потому, что он Вас обижает. Мусульманину предписывается хорошо обращаться с женщинами и детьми, заботиться о них.
Ментальность более связана с национальными особенностями и воспитанием. Хотя нет на свете народа, в котором приветствовались бы побои как способ решения межличностных проблем. Не стоит его личные недостатки обобщать как национальные или религиозные. Он сам за них отвечает, а не народ, из которого он вышел. Никто не заставляет его жить с недостойной женщиной, он мог бы просто прервать с Вами отношения, если уж Вы так плохи.
О Ваших личных потребностях писала я. Речь не о плюсах отношений и не об удовлетворении от них. Ищите, думайте, что Вас держит. Чего Вы лишитесь, если уйдете?

Лена

У меня такая проблема… Моей лучшей подруге нравится один парень. Она рассказала о нем мне. Я решила их свести, помочь им и подружилась с ним. Она стала меня ревновать к нему, но он мне ни в коем случае не нравится!
Подскажите, что делать?

Твоя подруга никак не твое продолжение с единой нервной системой Она не знает до конца, как ты себя поведешь в той или иной ситуации, даже несмотря на то, что вы подруги. А вдруг ты ей будешь меньше уделять себя — это первый момент. Второе — у нее включился соревновательный механизм — Две девушки и один парень, все понятно ; )

А что делать — тут все ясно, Максимально доходчиво и без нервов разъяснить (и не один раз), что парень не в твоем вкусе, хотя человек интересный. Кстати, я сталкивался с казусом, когда в аналогичной твоей ситуации девушка на твоем месте влюблялась в такого “друга” в попытках свести подругу с ним. Смотри не попадись.

Марта, я этого не утверждала, и, более того, я с этим не согласна. Автор этого постулата пишет подобное без исключения всем. Но есть и другие причины, который вас держат. Вот, почитайте:

http://community.livejournal.com/dont_be_victim/14666.html

можете еще поискать в сети про стокгольмский синдром у жертв домашнего насилия. Причина в том, что вы изолированы от окружающего мира, вы ни с кем не общаетесь, ваше мировоззрение деформируется, вы начинаете смотреть на мире его глазами, видеть не то, что есть, не то, что вы видели раньше.

Марта, думала, что не отважусь на длинный пост, чтобы подробно растолковать, что я имею в виду, когда говорю, что нет у вас внутренней цели (собственной, не навязанной обстоятельствами), нет и вашей вины поэтому. И вот, оказывается, специалисты уже объяснили “мою” мысль. В точности, что хотела написать, но гораздо лучше, четче и короче:

“Состояние жертвы насилия является результатом действий других людей, а не ее личных качеств. На наш взгляд, поведение и особенности жертвы насилия во многом могут быть следствием сложившейся жизненной ситуации, характеризующейся присутствием насилия. Специалисты, работающие в кризисных центрах, очень часто описывают отношения домашнего насилия как желание власти и контроля со стороны субъекта насилия и отношения подчинения и зависимости со стороны объекта насилия.

Исходя из опыта работы специалистов других кризисных центров и результатов пилотных исследований в кризисном центре “Гортензия”(Тверь) можно выделить некоторые наиболее общие характеристики женщин, обращающихся в подобные организации по поводу пережитого насилия: низкая самооценка; приверженность традиционным представлениям о семье, роли женщины в семье и обществе, “женском предназначении”; присвоение себе ответственности за действия обидчика; чувство вины и отрицание чувства гнева, которое они испытывают по отношению к обидчику; выраженные реакции на стресс и психофизиологические жалобы; вера в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом; чувство беспомощности и неверие в то, что кто-то может им помочь; психологическая зависимость от партнера. В целом вышеперечисленные характеристики могут быть отнесены к последствиям психологических травм, каковыми являются ситуации насилия.”

Взято отсюда:

http://www.kreml.org/other/94187942

Всех прочитала… Вообще, чисто случайно зашла на этот форум и не могла остановиться. Все читала и читала.

Мне, конечно, сложно судить про наркоманию, т.к. нет у меня знакомых зависимых от наркотиков. Но вот папа мой пил, как черт. Все детство и мою юность я провела рядом с рыдающей матерью и бабулей (его матерью), которых он ногами бил, выбивая в прямом смысле деньги на бутылку.

Однажды он получил от меня, 14-летней девочки по башке палкой с гвоздями.Так получилось… Сидела в своей комнате, прибегает мой младший братик (7 лет) с безумными глазами, и пищит “маму папа убивает”. Итог я рассказала. И не жалела ни разу о своем поступке.

Так вот, к чему я. Сейчас отец на пенсии. Уж 15 лет не пьет. Закодировался! САМ! Просто у мужиков нет стопора! Типа думают, я молодой! Все пофиг! Сейчас весело и чувствую себя неплохо! А вот к старости вылезают болячки всякие. И сердечко “барахлит” ) Вот тогда и присерают наши мужички ) Ой, как умирать-то неохота.

Вот теперь могу сказать — мой папа самых честных правил! Хороший дед, в разводе муж. Ага, именно. Мама таки с ним развелась ) Но живем вместе все… Живем большой семьей. Вот и у меня малыш родился, будет воспитывать )

Интересно, как бы сложились Ваши с ней отношения, если бы Вы не стали успешным бизнесменом? Ведь Вам она предпочла богатого, хотя и старого. А Ваша жена прошла с Вами весь путь и ,наверное, помогала и поддерживала.

Марта, кто хочет, ищет способы. Кто не хочет, ищет оправдания. Если Вы хотите избавиться от этих отношений, ищите выход из положения. Он, безусловно, есть. Если хотите отношения длить, ищите оправдания: расскажет гадости, стокгольмский синдром и прочую ерунду. Вся эта чепуха не объясняет главного: почему у Вас нет естественной, здоровой реакции на его поведение – нет возмущения, что он смеет так с вами обращаться. Вспомните знаменитый анекдот про русскую жену и мужа в тюбетейке :-).
Вас не захватывали террористы. Вы не ребенок, подвергающийся насилию, и не жена этому человеку. Вы не одиноки: у Вас есть родители, родственники и друзья. Этот человек не приковал Вас наручниками к батарее, Вы спокойно поддерживаете переписку в интернете. Если Вы все еще находитесь в доме этого человека, значит, Вам это надо и Вы не хотите терять своего партнера. Ведь Вам достаточно хоть сейчас, вместо того чтобы присутствовать на сайте, открыть дверь и выйти на улицу, а если он Вас догонит, позвать милицию и сказать, что посторонний человек удерживает Вас силой. Вас двоих отведут в отделение, Вы напишете заявление и объяснение, объяснение также возьмут с него, и на этом все будет кончено раз и навсегда.
А если Вы не намерены ставить точку в отношениях, можете читать на всяких сайтах много всякого-разного про других битых тетенек, чтобы не скучать в отсутствие насильника.

Привет, Тамила!!! Очень рада твоему сообщению. Это ничего, что я на «ты»? В моем понимании, такое обращение делает людей гораздо ближе, ну и теплее от этого. Правда?
Хочу сказать вот по поводу этого:

…если мужчина сразу не “западает” на женщину, потом дохлый номер будить в нем вулкан страстей. Может, он будет любить ее как-то, но странною любовью )

А ведь не обязательно же, чтобы Любовь была с первого взгляда… Что такое «первый взгляд»? Это когда срабатывает интуиция, и человек сразу понимает, что второй человек — это ЕГО половинка… Но ведь бывает и так, что интуиция ничего не говорит, ну не полагается человек на нее. А узнавание другого человека идет постепенно. Ведь мы же не можем много сразу понять в человеке. Правда? А идет время, и люди все больше влюбляются, когда познают другого: в общении, постели, делах и т.д.

Чем дальше, тем другой все больше открывается, ты узнаешь о нем все больше, и становится все интереснее, все легче… Во всяком случае, в моей жизни таких именно случаев встречалось больше. Я и сама такая, когда знакомлюсь с любым человеком ближе, то все больше открываю в нем. Иногда отношения, конечно, строятся с отрицательным знаком. Это когда узнаю то, что не нравится мне самой. И так бывает, правда.

То, что Катюша «устала подстраиваться», может говорить о многом, в том числе и о том, что настоящего понимания между ними нет. А понимание, пожалуй, самое важное в отношениях. Конечно, до конца мы не сможем никого понять, потому что никто не стоит на месте, мы меняемся каждую минуту. Потому истинные отношения — это когда есть желание, стремление понимать. Возможно, многое прощать, мириться. Это не признак слабости, а признак мудрости. Когда прощаем, мы становимся сильнее, мы преодолеваем многое в себе. Например, вот эту «усталость», гнев…

Поняв что-то в человеке, и сумев простить, мы не теряем в его глазах, как обычно это ошибочно считается. Но за один «проступок» прощать стоит один раз. А в другой раз другому человеку просто не стоит подобного совершать… Иначе? Иначе мы просто покинем их…

Катенька сильная, раз сумела действовать «вразрез» с собственными желаниями. Может быть потому, что желание быть с ним было сильнее?

Но она на самом деле может потерять себя, если будет постоянно подстраиваться. И тогда ее жизнь точно пойдет по твоему сценарию (про цветочки и ягодки)…

Александр, те, кто давно на этом форуме находятся, знают: я всегда давала советы типа “думать о себе и делать то, что хочется”. Такой у меня образ мысли
Но вот, читая ваше письмо, не могу отделаться от ощущения, что вы обманываетесь и любите не ту женщину, а, скорее, что-то, связанное с ней, но не ее саму. Всплывает в голове японская притча о бататовой каше, ради которой, чтобы поесть ее “от пуза”, бедный самурай преодолел много лишений, а получив желаемое, понял, что больше одной тарелки съесть не может и не хочет. И начинает уже эту кашу ненавидеть.
Вы многого добились: самореализации, достатка, хороших семейных взаимоотношений. Но в голове со старых времен осталось что-то вроде фетиша: вы заслужили в награду обладание женщиной, которая вам отказала когда-то. Что-то вроде недописанного стиха. Нельзя успокоиться, пока не поставлена последняя строчка, нет заключительной рифмы. Но ведь бывает и так, что мы перерастаем свои цели. Получаем в награду нечто более значимое и совершенное чем то, что казалось когда-то пределом мечтаний?
Мужчины склонны преследовать цель, даже утратившую свое значение, просто потому, что она была когда-то поставлена. Это хорошо показано в фильме “Опасные связи” с Джоном Малковичем в главной роли. Смотрели? Рекомендую.
Что будет с вами после того, как долгожданная “галочка” напротив давней любови будет поставлена? Вы уверены что, открыв обертку, обнаружите там именно то, что рисовало вам ваше юношеское воображение? Ведь вы смотрите на нее не теми глазами, которые у вас сейчас, а как будто переноситесь в прошлые переживания. Это чудесно, волшебно! Но ваша жизнь - это нечто еще более ценное. Нельзя растрачивать ее, гоняясь за радугой.
Если вы действительно любите ее, а не жену - уходите. Вашей жене не нужна жалость, ей нужна любовь. Если не можете дать ее, пусть даст кто-то другой. Но как-то надо убедиться, что все это - не иллюзия. Ваша пассия не врет вам, что ее преследует бывший? Вот почему-то закралась такая мысль, хотя, объективно информации и не достаточно, чтобы делать подобные выводы. Но само описание событий такое… ну, как будто вами манипулируют. Я не буду на этом настаивать - мы знаем о вас и о вашей любви очень мало. Но будьте осторожны, не забывайте, что ваша романтическая мечта - не сказочная фея, а просто человек “из мяса и костей”. От вашей нынешней жены она отличается очень мало, и не факт, что в лучшую сторону. Женская красота… это вообще понятие мимолетное. Примелькается и потеряет для вас всяческое значение.
Короче, кажется, что риск ошибиться очень велик. Живите с той, которую любите, только не перепутайте. Наверное, я вам мало чем помогла – практически повторила ваш вопрос в конце своего поста. Но если так грубо обобщить мои впечатления – мне показалось, жену вы любите больше.

Дело в том, что я очень хорошо разбираюсь в людях, и “нормальных” — по пальцам пересчитать… В школе была очень общительная, но сейчас прервала все контакты… я не могла больше терпеть издёвок ни за что, даже подруги обсуждали меня за спиной, хотя я всегда была с ними добра и услужлива… Я думаю, им наплевать, где я и что со мной… если наш класс будет собираться через N-ое количество лет, я не пойду, лишняя я там…. как тяжело осознавать, что ты никому не нужна.

Милая Анечка! Вот из-за этого не стоит комплексовать! У меня тоже маленькая грудь, я не худенькая девушка, широкие бедра, попа при мне, но грудь вот больше не становится — второй размер ) А мне больше и не надо. У нас в классе были девчонки с большой грудью, но толку-то от неё! На физре не попрыгаешь, не побегаешь )) а у меня всё аккуратненько ))

А МЧ человек ваш — чудак на букву “М”!!! Если парень действительно любит, ему неважно, какая у тебя грудь.

Вот месяц назад я такого встретила, любит, один раз сидели у него дома, я была в короткой юбке, говорю, мол толстая я… ляжки прям ппц, так он так стукнул кулаком по столу, что разбился стакан! ))

В общем, Анечка, не переживай!!! Какие твои годы молодые!

Я буквально два года назад такой же, как ты была! Главное, не зацикливайся! Удачи тебе!

Признайтесь честно, что вы сделали глупость. Мужчинам трудно сказать буквально “я дурак”, они пускаются либо в объяснения, подводя под все это основания, либо наоборот, уходят от ответов. Но женщине чаще всего нужно, чтобы вы заверили ее в том что она на самом деле и есть та единственная, и признались в собственной глупости, раскаялись. Обычно при отсутствии сложных травм со стороны девушки такие вопросы решаются именно адекватным раскаянием, которое она почувствует. Но если все это уже имело место, а девушка все еще срывается на вас - тогда стоит разбираться с ее проблемами. Конечно, измена - то, что простить не так легко, но во-первых у вас еще нет брака, у вас еще был довольно путаный период отношений, когда никто еще не знал кто в этих отношениях есть кто и насколько они серьезны, а потому жестко требовать от вас с первой же встречи преданности и верности и сложно даже в данном контексте назвать это изменой. Это столкновение с реальной жизнью, с психологией другого человека и вам стоит последовательно доносить до нее, что вы тогда еще могли не понимать многого относительно ваших отношений, что не бывает все и сразу, причем идеально и как в сказке. Ей стоит немного подумать и о вас тоже. А вам - уметь правильно донести до нее как то, что она дорога, равно и то, что вы были не в состоянии сразу разобраться в своих чувствах, и ей стоит это принять. Иначе крепкого союза не построить.

Вам уже надо наконец объяснить мужу (причем если не слышит спокойно, то как следует прокричавшись) что эти слова как минимум обидны для вас и травматичны для дочери. И если ему дороги вы и ваш совместный ребенок, то пусть считается с тем что надо прикладывать усилия для поиска контакта в отношениях с вашей дочерью, а также уважать вас как мать, женщину и не бросать подобные слова вам в лицо. Это элементарное неуважение к вам - прежде всего к вам. Ведь если для женщины часто на первый план выходят дети, то для мужчины на первом плане всегда - женщина. Это закон природы. И именно потому что для нормального мужчины на первом плане любимая женщина, неродные отцы и бывают лучше родных - они уважают свою женщину и как женщину и как мать, и именно потому включают все свои способности к доброжелательному контакту с детьми этой женщины. А где у него к вам любовь? Где уважение? Эта ваша ситуация совсем не про мужа и дочь. Она про мужа и вас. Она о его отношении к вам.
Устройте ему хороший скандал, чтобы он почувствовал как вам больно. Если его это не отрезвит - нет, значит, никакой любви и уважения. И вы ему просто удобны на данный момент. Ну, хотя бы вы об этом получите четкое представление. А если испугается - значит, чувства есть, но мужчина несколько забылся. Будет повод прийти в себя и опуститься на землю.

ctcnhf, почитала ваш пост и подумалось мне, что я просто зациклилась на этой ситуации. Получается, что я сама для себя тормоз. Знаете, я не думаю, что этот человек настолько смел, чтобы угрожать или как-то неправильно себя вести при людях. Всегда все скандалы и разборки происходят дома, когда мы только вдвоём. На людях такого никогда не происходило.

Юлия, вы как всегда в точку. Вы не представляете насколько всё изменилось. Этот человек очень долго меня упрекал, что до нашей с ним встречи я неправильно жила, не с теми людьми общалась и вообще у меня была не та сисема ценностей. Сначала я сопротивлялась, спорила, убеждала, а потом - приняла его точку зрения. И от этого стало ещё хуже. Он добился своего. Я сама начала к себе относиться почти так же как он.
Юлия, хотелось бы узнать ваше мнение, есть ли обратный путь из этого душевного кризиса? Смогу ли я быть тем человеком, которым была раньше? Или деформация необратима?

Спасибо, здесь есть над чем задуматься. Некоторые характеристики не про меня, хотя возможно это только кажется. Наверное, чтобы реально разобраться в происходящих психологических процессах и последствиях ситуации, в которой я нахожусь, нужно работать с психологами. Больше всего меня раздражает в своём поведении, что я потакаю, поддаюсь. Прежде, чем я успеваю подумать головой в процессе общения со своим молодым человеком, я выдаю тот ответ и ту реакцию, которую он хочет от меня видеть. Понимаете, он меня выдрессировал! Получается так…..

ctcnhf, осавим вопрос религии и ментальности. Я была некорректна. Чего я лишусь? Что меня держит? Это сложные вопросы, на которые у меня нет сейчас ответа. Я долго думала над этим. Но пока……..

ctcnhf, извините, но такое ощущение, что этим постом вы хотите вступить в конфронтацию с Юлией П.

А вообще за пост спасибо. Очень тонизирует и побуждает к решительности и мужеству.

Ну есть разные девчонки. Может, ты их просто не замечаешь? А может, они есть среди тех девушек, которым ты симпатичен, но они почему-то тебе не нравятся. Опять-таки причину нужно искать в себе.

а со мной ты бы подстраивался под меня и шёл моим путём.

Вот когда ты станешь на свои рельсы, тогда мне очень интересно будет пообщаться с тобой по поводу чувств ко мне.

А сейчас мне кажется, что ты просто как ослеплённый.

Может, стараешься кому-то или себе что-то доказать?

но ведь бьются же люди за внимание к себе?

Это надо только мне. Как сделать, что бы и ему захотелось по-другому посмотреть на всё?

Нас всех так учили, но кто тебя заставлял быть первым учеником?

Отвечать самому, не сваливая вину на ближних, за все свои подлости и глупости – выше человеческих сил!

А как ты для себя представляешь дружбу? Это и есть делиться проблемами, давать друг другу поддержку и, возможно, какие-то советы (если нужно).