Пишите здесь, людям интереснее знать предысторию.

В наше время, когда очень многие женщины симулируют оргазм и не подучают его при сексе с партнером, для женского здоровья мастурбация - просто необходимая вещь.

Ок, пишу здесь.
История с беременностями и тд счастливо завершена, младшему уже 9 месяцев. Ситуация начала меняться примерно месяц как, после долгих разговоров на эту тему с мужем и после моих заверений, что так может продолжаться еще какое-то время, но когда-нибудь брак будет поломан. Задумался, обещал измениться.
У меня к этому времени появились определенные догадки и я влезла в невыключенный компьютер мужа, эти догадки проверить.
Нашла там огромное количество посещенных порносайтов и пару сайтов знакомств-поиска партнера “на раз”. Мужу все сразу честно рассказала. Объяснила, в чем в данном случае проблема для меня. Я не хочу быть заменена в данной теме на порносайты. Само по себе меня данное увлечение не напрягает, но чувствовать себя ” на ,даже не втором, а десятом плане после всего этого совсем не улыбается.
Про сайты знакомств муж сказал, ничего не было, это просто реклама-поп-ап окна.
Продолжение следует…

60% женщин занимаются этим (к слову, этим же занимаются 90% мужчин)

и

этим занимаюсь, одна и для возбуждения партнера

Вот и у меня мысль такая мысль возникла, что если 60% женщин будут этим заниматься с 60% мужчин, то останется только 30% которые типа тех, что описаны в статье “уж от кого-кого, а от нее подобной разнузданности он не ожидал“, которые, естественным путем вымрут. :-) В результате, я уверен, мир станет гораздо добрее… Так что голосую “за”. :-)

Не знаю, как быть… прошел ровно год после нашего расставания, и я никак не могу забыть. Мы встречались год, знакомы два… и за эти два года у нас произошло столько, сколько у людей не происходит за лет 5.

Мы n-ое количество раз сходились и расходились, он меня жутко ревновал, раз 20 вскрывал мою электронную почту, пыталась менять — бестолку, вскрывал страницы, поставил на рабочий на домашний компьютер какие-то чипы, он знал пароли от всего, даже от рабочей электронки, поставил прослушку на телефон, не знаю, что это… обращалась к своему оператору, все блокировали и бестолку, только с кем-нибудь начинаю отношения, тут же все наперекосяк… Оказалось, бывший звонил всем друзьям, знакомым узнавал, проверял…

Однажды довел до такого — похудела на 39 кг., началась начальная стадия анорексии… Потом вроде, спустя месяцев 7-8, отошла… Этот человек, по сути, делал для меня все и даже больше… Просто поначалу я не могла определиться, чего хочу, но он долго ждал, добивался… он всегда поддерживал, всегда был рядом, всегда помогал… Поскольку я человек по жизни в принципе не доверчивый и осторожный, в нем я была уверена, как ни в ком другом.

Я для него была важнее всех… и я понимала, что с этим человеком хочу идти по жизни.Однажды я сделала одну непоправимую ошибку. Очередной раз мы с ним расстались, я знала, что у него никого нет, поскольку он звонил мне каждый день в часа 3 ночи, 5 утра… приезжал… ему было все равно…

Далее, я познакомилась с человеком, вроде бы понравился, ему было 31, все хорошо… Он меня пригласил в гости “НА ЧАЙ”, я отказалась, поскольку к этому человеку у меня ничего не было, да и вообще, не мой человек. И на следующее его предложение я согласилась… зачем??? Не могу ответить на этот вопрос — сама не знаю, но все было прилично, он заварил мне свой национальный чай (он иностранец), пообщались и все.

Когда мой молодой человек начал все вскрывать, он узнал и об этом, и два месяца, пока он был в отъезде у семьи, а мы уже успели с ним помириться, он постоянно меня оскорблял, можно представить, какими словами… Вот за эти 2 месяца он меня и довел до 39 кг…

В общем, прошлым летом мы расстались, и меня семья отвезла лечиться на курорт после всех этих нервов. Естественно, просто так это все не забывается, но я решила идти дальше… постараться забыть…

В конце лета познакомилась с молодым человеком, все развивалось хорошо, и я решила, что надо с бывшим рвать окончательно. На одном сайте (где тоже был зарегистрирован мой бывший мужчина), не будем вдаваться в подробности, я выложила фотки с ним. Ничего особенного, создала, скажем так, образ, что у меня уже другая жизнь, другой молодой человек (хотя на самом деле мы с ним раза 4 встретились, и я завязала). И тут я увидела, что он тоже типа нашел себе девушку…

Я наблюдала за ним, потом этой якобы “его” девушкой оказалась подруга подруги… ладно. Спустя какое-то время, он нашел себе настоящую девушку… и все пошло-поехало… Я поняла, что на этом действительно все, и сама не понимала, хотела ли я этого, зачем надо было все это делать…

Решила уехать в Италию на пару недель… отдохнуть. По приезду все хорошо было, а потом опять началось… весной пару раз пересекались в клубе, его друзья меня увидели и сразу позвонили ему, он — тут как тут был… Подошел ко мне, просил прощения, пытался заговорить со мной… Можно сказать, бился, чтобы поговорить со мной. Я как вкопанная стояла, вообще не понимала, что происходит, была такая холодная… стояла молчала, будто не замечала его, хотя внутри чувства были совершено противоположные…

Я не знала, как с ним повести себя, как заговорить, единственное, что я ему сказала, когда почувствовала, что он хочет меня взять за руку, это: “Не трогай меня… не вздумай до меня дотрагиваться, возвращайся к своим друзьям, они тебя ждут”. Все… Подруга как раз забрала наши вещи, и я сразу выскочила на улицу, побежала до машины, он за мной. И второй раз также получилось…

В общем, не знаю, как взять и просто отпустить его, уже целый год, даже больше не было молодого человека, и в плане близких отношений и вообще… несколько раз пыталась начинать отношения… Я такой человек, что при знакомстве мне надо узнать человека сначала, а потом уже я сама решаю, хочу я с ним что-то иметь в дальнейшем или нет… Никто так не нравился, не был так нужен, как он…

Я уже и так думаю, что сейчас я со своими чувствами осталась тет-а-тет, и хватить думать… надо делать, в плане — забыть его, но что-то тянет к нему. Все друзья мои и его, моя семья — все были против него и наших отношений. Судьба нас постоянно разводила, а мы с ним шли наперекор! В начале нашего знакомства я вообще не понимала, нужен он мне или так… Потом чувствовала, что не могу я без этого человека, и все начиналось сначала…

И так год, первый год… потом перед самым отъездом его я позвонила ему, сказала, чтобы он приехал, время было час или два ночи, мы поговорили и решили, что по приезду мы снимем квартиру и будем вместе жить… и все… так ничего и не получилось…

Хотела бы узнать ваше мнение и совет. Заранее спасибо!

Алена

Здравствуйте! Мне нужен совет… Три месяца назад я приехала в Корею на учебу. Сначала все нравилось, было хорошо и интересно. Но прошло время, и я начинаю погружаться в депрессию все глубже и глубже…

Не хватает много из прошлой жизни. В чужом месте сложно найти себе занятие, я привезла с собой гитару, чтобы занять дождливые вечера, и купила велосипед для прогулок по городу. Но какая во всем этом радость, если не можешь поделиться с близким человеком? Из-за языкового барьера не хватает нормального человеческого общения, хоть и созваниваюсь с семьей каждый день, но это кратковременное утешение…

Здесь только я и учеба, которую на почве психического расстройства я начала потихоньку прогуливать. Немало проблем доставляет местное питание — я ем в университетской столовой бесплатно, но разнообразием она не блещет — от одного вида риса уже начинает тошнить… На этом фоне я начала есть много сладкого и полнеть. А когда стала полнеть начала бегать в спортзале, а потом еще больше есть… и еще больше впадать в отчаяние.

Пропал сон, и я сплю около 5 часов в сутки. И самое страшное, что я понимаю, что на самом деле это надо только пережить, но такой образ жизни одиночки-обжоры уже вошел в привычку, и наверное, просто не хватает силы воли что-либо изменить… Как побороть одиночество?

Езю

Марта, не я хочу вступить в конфронтацию с Юлией П., а она со мной давным-давно, на других ветках, в эту конфронтацию вступила и продолжает ее. Если интересно, почитайте другие ветки на сайте и составьте собственное представление.
Юлия склонна в своих проблемах винить других людей, а свои промахи списывать на обстоятельства. В соответствии со своими взглядами, она предлагает Вам записаться в клуб пострадавших от насилия :-). Но, видите ли, страшная правда в том, что весьма и весьма многие якобы страдающие от насилия женщины не могут жить без секса после побоев. Семьи, в которых бытует насилие, - это зачастую садо-мазохистские пары. Именно поэтому милиция столь неохотно выезжает на семейные конфликты. Заберут мужа-буяна, а через час жена прибегает умолять, чтобы отпустили: иначе она потеряет главный кайф своей жизни.
Вы никак не восстановитесь, пока живете с ним, думаю, Вам и самой это ясно. Отношения складывались не один день.
«У нас очень нелёгкие и непростые отношения. Они изначально построены на страхе. С самого начала я поступала так, как хотел он. Сначала из-за того, чтоб с ним не ссориться, чтоб он не сердился».
Почему Вы боялись с ним поссориться, боялись, что рассердится?
«Контакт-лист удалил (сотни номеров друзей и родных в разных странах). А. прочитал мою преписку с разными людьми за последние годы, начал всё это использовать против меня. Говорил, что я была шалавой. Потом я рассказывала ему о своём прошлом. О том, сколько партнёров у меня было. Он сам спросил. Я ответила. Теперь иногда он говорит, что я до него была девушкой распущенной и думала не тем местом».
Почему Вы не возмутились? Каким местом хотите, тем и думаете. Шалава и шалава, его какое дело? Он Вам не отец, не муж и не свекор. Не нравится шалава – вон другая сторона улицы. Чего он к Вам-то привязался?
«…элементарно не было денег заплатить за интернет. Вот такие дела. Бытовые проблемы, так сказать».
Мужик не способен заработать даже гроши на интернет, и при этом права качает и Вас комментирует. Может, для того и комментирует, чтобы отвлечь Ваше внимание от собственной несостоятельности? Нормальные мужики даже шалавам букеты дарят и шампанским поят. А Вы живете с таким убожеством и еще боитесь чего-то. Самой-то не смешно?
Так что Вам надо думать о себе, какая вы были до встречи с ним. Что-то в Вас той, прежней, предопределило эти отношения и сейчас в Вас сидит и не дает покончить с этой историей.

Женщина может простить, но забыть - никогда.

ctcnhf, не буду дальше лезть в ваши отношения с Юлией П. Я вас не знаю и не владею информацией. Будет время- почитаю другие ветки.
Теперь о своём. Самое обидное, что шалавой я никогда не была. Но по его системе ценностей, что я ему досталась не девочкой - это признак распущенности. Хотя мне далеко не 16 лет. И я считаю номальным то, что у меня есть какой-то опыт отношений. я возмущалась, ещё как возмущалась. И предлагала уйти, если не устраивает. Но для него это не оказалось достаточным поводом для расставания. Самое ужасное, что настал момент, когда я поверила в его слова и начала жалеть о прошлом. Понимаю, что бред.
Я думала, что же в моём поведении было такого и во мне, что я позволила ему контролировать себя. Турдно сказать…. Возможно, проблемы с самооценкой. Сначала ведь всё было хорошо (как всегда). Потом началось. Кто-то написал, позвонил (я имею в виду друзей). И пошло-поехало. Сначала просто вопросы “кто, что ,зачем”, потом требование прекратить общаться, потом он удалил все контакты и так далее…… Постепенно, по чуть-чуть оградил меня от внешнего мира насколько это возможно. Поначалу я соглашалась, чтобы сохранить отношения. А теперь не знаю…

Привет. Душевное состояние так себе.Иногда как нахлынет,так хоть вешайся…
С девушкой общаемся очень редко,и то по аське или по мейлу.На счёт того парня я не знаю,но мне кажется что у них там всё хорошо.Трудно конечно это всё переживать,очень трудно…….В первый раз в моей жизни произошла такая душевная боль…До сих пор я очень её люблю и желаю ей только счастья….
Пусть у неё всё будет хорошо….

Ксю
Нет на свете эталона “нормальных” людей. Для тебя нормальные - это одно, а для твоих одноклассников нормальные - это совсем другое и с их точки зрения они нормальные, а ты нет. Так что не применяй эти слова “нормальные люди”.
Просто существуют в мире люди с которыми тебе нравится общаться и остальные. И во многом зависит от ТЕБЯ будет приятных для тебя людей много или не очень. Абсолютно одинаковых людей не бывает - в чем-то совпадают, где-то различаются. И с людьми с которыми у тебя совпадают взгляды на жизнь общаться гораздо приятнее. Искать друзей которые будут полностью совпадать с тобой очень очень трудно, а в некоторых случаях практически невозможно. Но это же не значит что остается вариант одиночества. У разных людей есть общие интересы. И общаться можно только по этим интересам, не затрагивая вещей по которым есть разногласия. Например, с одним человеком пообщался по сериалам, с другим по моде, с третьим по новому фильму.

А настоящие друзья. Думаете друзья валяются на дороге?

Марта, в том-то и вопрос, что Вы хотели сохранить отношения с мужчиной, для которого женщина, которая спит не с ним, - шалава. Вы предлагали ему уйти. Непонятно, Вы у него живете или он у Вас. Если правильно второе, то ему очень удобно: втолок Вас в землю и живет на Вашей территории. Если Вы у него живете, почему предлагали ему уйти? Куда он уйдет из собственного дома? Вам самой надо уходить.
Какое Вам дело до его системы ценностей? У Вас есть собственные ценности? Вот ими и руководствуйтесь. Найдите мужчину, у которого система ценностей соответствует Вашей.
Чем больше читаю Ваши посты, тем меньше верится в его высокоморальную позицию. Мне кажется, в его поведении есть некая корысть. Как Вы думаете?

Сол, а чувство реальности у женщин, о которых вы пишете, вообще бывает? С какого момента она начинает предъявлять права собственности на мужчину? С первой встречи? С первого секса? Не рано ли?

Он меня не ревнует! Вообще!!! Я, говорит, настолько в тебе уверен, что не могу придавать какого-либо значения всей этой чепухе! Ну как вам это? Если б и я могла так же реагировать, была бы счастливой женщиной, ведь все остальное в муже меня очень даже устраивает!
Доброго времени суток! Елена, Ваш муж - мудрый и уверенный в себе и в Вас человек, его ответ на Вашу провокацию - а иначе никак не назовёшь Ваши виртуальные флиртования с мужчинами, показал это. А что Вам мешает вести себя также? Неуверенность в себе? В муже? Он Вам давал такой повод? Или Вам скучно живётся, что Вы решили устроить сцены ревности-обиды, для развлечения? Постарайтесь себе ответить на эти вопросы. И жить, не беспокоясь. На мой взляд, Вам, совершенно не о чем беспокоится, по крайней мере в том вопросе, который Вы затронули. Удачи!

Доброго времени суток! Елена, Ваш муж - мудрый и уверенный в себе и в Вас человек, его ответ на Вашу провокацию - а иначе никак не назовёшь Ваши виртуальные флиртования с мужчинами, показал это. А что Вам мешает вести себя также? Неуверенность в себе? В муже? Он Вам давал такой повод? Или Вам скучно живётся, что Вы решили устроить сцены ревности-обиды, для развлечения? Постарайтесь себе ответить на эти вопросы. И жить, не беспокоясь. На мой взляд, Вам, совершенно не о чем беспокоится, по крайней мере в том вопросе, который Вы затронули. Удачи!

Елена, извините, глюкнул компьютер и дважды ушёл мой комментарий:-))

Доброго времени суток! Катя, а может дело не в нём, а в Вас? Может быть Ваш будующий муж не получает от Вас чего-то, что ему хочется изменить Вам? Он этого и не скрывает. Присмотритесь к себе, скорей всего, у него есть какие-то сексуальные фантазии, которые с Вами, он не может реализовать. Я думаю, Вам надо обратить внимание, на Ваше виденье жизни, в том числе и в плане сексуальном. Если хотите, чтобы после свадьбы ваш муж не был Вам чужим, как сейчас. Врочем, решение принимать всё равно Вам. И относительно свадьбы, тоже. Удачи!

Я в том смысле, что предлагала расстаться. Корысть? Вряд ли. Я не знаю, что он может иметь от отношений со мной в этом плане. Сейчас вопром системы ценностей и морали поутих. Не знаю надолго ли. Просто сейчас очень напряжённые оношения.

Одиночество можно побороть только общением. А вот, как побороть желание быть одиноким?…это другой вопрос

Марта, вы прочитали “Розу Марену” Стивена Кинга, как я вам советовала? Там ваша ситуация как раз - жертва сбежала, а сумасшедший муж преследовал ее, намереваяся убить. Знаете, вам нужно бежать от него тайно, чтоб он ни о чем не догадался - иначе остановит, даже ценой вашего увечья. Куда вы едете? В том городе есть знакомые, друзья, кто-то, кто мог бы позаботиться о вас первое время? Когда приедете, аккуратно посвятите этих людей в историю ваших семейных отношений. Не обязательно рассказывать все - но они должны знать, что ваш бывший гражданский муж может вас преследовать. И обязательно обратитесь в Центр помощи жертвам семейного насилия за консультацией, надеюсь, там, куда вы поедете, такой Центр есть. Вам окажут психологическую помощь.
Вот видите - мама вас поддержала. И наверняка она не выдаст ему ваш новый адрес, будет стоять насмерть. Хорошо бы, конечно, чтобы вы чем-то “взяли его за яйца”, чтоб он не смел вас преследовать.
Честно говоря, я сейчас, наверное, глупость напишу, но я бы перед отъездом поизмывалась над ним всласть - но у меня совершенно другой характер, вы так не сможете. Просто бегите! А в другом городе, если он начнет вас преследовать - у вас все карты будут на руках - смело бегите в милицию и пишите заявление: “Так-то и так-то, бывший сожтель из ревности угрожает убийством, преследует и т.п.” “Бывший сожитель” - это уже не семеные разборки, эо посторонний человек, тут статья серьезная, уголовная. Но я надеюсь, у вас все обойдется - побесится он и успокоится. А вы найдете себе нормального мужа и через несколько лет совсем забудете этот кошмар. Если едете в Москву, напишите мне на почту - frengel@mail.ru, я дам вам свой телефон, можем встретиться здесь.

Мудрый человек выделяется своим опытом и знаниями. Чем отличается опыт от знания. Опыт - это грабли на которые наступил человек в процессе своей жизни и запомнил это, А знания - это грабли на которые наступали другие люди и про которые можно узнать либо прочитав либо услышав.

Мудрый человек видит больше нюансов. Например в языке коренных жителей Аляски несколько десятков наименования снега и это важно, потому что от того какой снег зависела жизнь этих людей. Мы не на Аляске и про снег не очень и нужно, только кто-то может по взгляду другого человека определить что он из себя представляет (для интереса и начальных знаний почитайте про физиогномику).

Еще мудрый человек умеет предсказывать последствия действий и событий. Это бывает просто. Если лед занести в теплое помещение, то он растает. Если молодой девушке не уделять все свое внимание, то она может обидеться (она еще считает себя центром вселенной).

А еще мудрый человек может поставить себя на место другого человека. Все люди разные и что понравится одному, может обидеть другого.

И еще, мудрый не значит старый, хотя обычно опыт и юность дружат редко.

Диана
для разных людей “повзрослеть” означает немного разные вещи. В вашем случае лучше всего научиться не “вспыхивать” эмоциями (медленно считай до 10, а потом отвечай), а также понять что у людей бывает своя жизнь и свои желания. И эти желания не обязаны совпадать с вашими.

С моей точки зрения примерно так.

значит вы считаете что нужно быть общительной со всеми даже если человек тебе не нравится, по каким либо признакам?

Марта, не копайтесь в себе - это все потом! Сначала уйдите от него, избавьтесь от этих отношений! Потом будете разбираться в себе, почему вы позволили так с собой обращаться.(Я только могу предполагать, что женщина позволяет мужчине проявлять власть над собой потому, что боится сама принимать решения за свою судьбу. А тут, хоть и бьют - но удобно: муж все решает, муж говорит, что делать - не надо быть самостоятельной, никакой ответственности и т.п. Но это - только предположение)
Пока вы находитесь в этой странной зависимости, вы не можете рассуждать адекватно, поэтому сначала надо разорвать отношения, а потом уже думать, почему они так сложились. И я не советую вам все-таки оставаться в своем городе - он будет ходить к вам, мозолить глаза, уговаривать, клясться в вечной любви - и вы можете не выдержать и вернуться к нему. Я советую уехать подальше, хотя бы на несколько месяцев. На расстоянии вам будет проще прийти в себя и понять - что же вам все-таки в жизни нужно.

Ксю, если ты решила, что никому не нужна, то наверно так и есть
“….даже подруги обсуждали меня за спиной, хотя я всегда была с ними добра и услужлива…” тебе самой не противно слово “услужлива”? В “Горе от ума” есть очень хорошая строчка: “Служить бы рад, прислуживаться тошно”.
По моему, ты не любишь и не ценишь себя. Надо что-то у себя в голове менять, а остальные люди тут ни при чем.

Согласна с Sunni-Hei! Разбираться потом. Может даже это и не понадобится. Когда восстановите круг общения, когда будете находиться в своей нормальной системе, это будет совсем другое дело. Ваша проблема в том, что вы сидите взаперти, общаетесь только с ним, у вас искаженное восприятие и себя, и происходящего с вами. Это не болезнь, это нормальное свойство человеческой психики: воспринимать явления относительно чего-то. Например, когда вы летите в самолете, вы не можете каждую секунду осознавать, что все окружающее - люди, кресла, стаканы с водой и даже мухи - несется на бешеной скорости. Так же и у вас происходит. Его слова начинают вас ранить, вы думаете, что другие люди могли бы воспринимать вас так же. Но это не более, чем бред сумасшедшего, и нормальные люди именно так его и будут вопринимать! Но как вы можете быть в этом уверенной, если в повседневной жизни не находите этому подтверждения, если физическое и психологическое насилие - единственная ваша реальность на сегодняшний день? Для вас мира за пределами ваших отношений не стало, и чем дальше, тем сложнее будет уходить.
Ваш путь к себе лежит через изменение ситуации. Действительно, придется изменить ее через силу, через “не хочу”. Любой человек, оказавшийся в роли жертвы, начинает думать и чувствовать примерно как вы, я для этого дала ссылки на стокгольмский синдром, чтобы вы посмотрели. Ваша странная привязанность к существующему положению - нормальная реакция на насилие. Вы не можете себя в этом винить, не должны думать, что этого заслуживаете. Как нельзя себя винить, если испытываешь боль, когда обжигаешься утюгом. Боль - норамльна, а то, что ее вызвало - нет.
В вашей ситуации нежелание уходить - нормально, оно появляется почти у всех. Не нормальна жизненная ситуация, в которой терпение становится вашим единственным полезным качеством, и вы его в себе развиваете. Но это всего лишь болезненное наваждение, надо уйти - и оно исчезнет. Надо пообщаться и посмотреть на себя и на свою жизнь глазми тех, кто вами действительно дорожит. Это придаст вам силы. Например, вспомните свое детство - лучшие эпизоды общения с родителями. Как они вас баловали, как заботились о вас, вкладывали всю душу, питали надежды на ваше счастье. Они для этого жили. Что бы они почувствовали, если бы жизнь поставила их перед фактом: все это делалось только для того, чтобы какой-то нелюдь в один прекрасный день вас оскорбил, растоптал и искалечил? А ваши друзья? Разве у них не вызвал бы возмущения тот факт, что вас называют шалавой?
Вам нужно общение, работа, цели в жизни, относительно которых вы сможете воспринимать все адекватно.

Оксаночка! Читала твою историю, и такое ощущение, как будто это писала я…до этого я думала,что одна такая…такое ощущение,что все проходит мимо, хочется сделать какой то рывок, взять и все изменить, но…это все в мыслях. Конечно мужа и детей у меня пока нет. Я следующим летом только буду поступать в универ,по сути жизнь только начинается. Но часто приходят такие мысли: а что я сделала за свои годы жизни? Чего достигла? И вроде бы знаю чего хочу от жизни, но все мои мечты и планы кажутся слишком грандиозными, а я всего лишь обычный человек…люди вокруг меня говорят что я человек, который знает, чего хочет от жизни, человек, который добьется успеха…верила бы я в это сама….мне все интересно в этой жизни, но я даже не знаю, на кого поступать учиться. Вроде бы знаю, что мне нужно, но только не знаю, как к этому начать идти…ничего не знаю…но и на месте сидеть не могу. Часто смотрю на себя со стороны. И не всегда довольна тем,что увидела.
Такое же чувство, что я должна быть где-то в другом месте, с другими людьми…должна быть другой. Другим человеком,с другим именем и жизнью. Очень часто ощущение что моя жизнь не моя. И ощущение одиночества…….я тебя хорошо понимаю…

Оксана, это Вы мне написали? А в чем смысл Вашей речи?
Тут много красивых и высоких слов о страдании - по-моему, он мое предположение только подтверждает. Эрик Берн описал такую игру: “Подумайте, какой ужас!” Если Вам действительно нужно избавиться от Вашего страдания, то Вы бы нашли в огромном количестве данных Вам советов конструктив. Вы же лишний раз убедились :”Мне некому помочь”. А раз некому помочь, значит ничего не остается, как страдать дальше? Оксана, если бы Вы действительно хотели изменить что-то в своей жизни, Вы бы обратились к психологу, лично. Вместо этого Вы пишете много слов с целью чтобы Вас пожалели и оценили красоту Ваших страданий. Пока Вы не захотите, чтобы вам помогли, Вам никто не поможет, это действительно так.

Марта, я присоединяюсь к тем советам, которые говорят Вам бежать.
Я прожила в такой ситуации 3 года, было все: унижения, побои, изоляция от друзей, критика моих родных, все по списку… Пыталась разобраться со своей самооценкой(а она, однозначно у нас, у таких женщин низкая), все это БЕСПОЛЕЗНО. Удалите этот источник мучений, а потом разберетесь с собой, почему вы так терпели, а то Вы так или всю жизнь будете терпеть(если повезет и он вас не сделает калекой или не убьет, а это-РЕАЛЬНО!!!!) или Вам все равно придется идти на то, чтоб близкие люди узнали даже то, что может быть Вы и боитесь, чтоб они узнали. Никто не вправе вас судить, даже близкие люди. Меня никто ни за что не осудил, многое пришлось рассказать, что говорить не хотелось, но тем не менее, мне помогли, от меня не отвернулись.
Вот как в воду с головой прыгайте и бегите, положитесь на Бога и просите помощи у всех, у кого возможно, поверьте мне, Вам помогут, Вы выживите, как выжила я.
Это сейчас у меня есть возможность разложить все по полочкам, разбираться с самооценкой, анализировать, почему я все терпела. У Вас не та ситуация. Человек, находящийся рядом с вами-болен и опасен, это не шутки. это Ваша жизнь, которая может прекратится и на инвалидной коляске он Вас возить тоже не будет. Это реальность. Проснитесь и бегите! Или бегите, а потом проснетесь обязательно. вам дали уже много советов, как это сделать. Прислушайтесь, как когда то прислушалась я. Я- свободна и счастлива, чего и Вам желаю-мужества. Все получится и Бог Вам в помощь (Он Вас не для насилия создавал), Он поможет.

Я с вами согласна. Видимо, для того, стобы сделать выводы, нужно сначала прийти в себя после разрыва отношений и посмотреть на ситуацию со стороны. Я проходила через эти возвраты. После ссор он действительнок лялся в любви, плакал, что только не делал. Я возвращалась - верила, что он правда раскаивается и жалеет. Но потом всё повторялось. В отношениях, пусть даже и непростых, всегда хочется верить, что всё изменится и будет лучше.

Нет, Алла я это не Вам написала Это я писала тому, кто способен на сострадание, именно за этим я сюда и пишу. Нет сострадания в реальной жизни. В виртуальной, как показывает практика, тоже есть место равнодушию, но слава Богу, его меньше.
А теперь Вам.
Может Вы не поняли? Мне не трудно, попробую еще раз, другими красивыми словами написать, что я имею в виду.
Я не упиваюсь своим страданием, не наслаждаюсь им, пытаясь привлечь к себе внимание именно этим способом. Мне просто плохо. В реальной жизни у меня нет людей, которым я могла бы все это “вывалить”, в такой форме, как здесь. И к психологу я тоже не могу пойти, у меня денег нет, я сижу в отпуске по уходу. Выйду на работу, заработаю и пойду за БАБЛО буду ныть чужой тете …нет…не буду
Я буду работать мне некогда ныть будет и к тете незачем будет идти…сечете, Аллочка? Все нормальные и ненормальные люди когда-нибудь плачут и хотят обычной человеческой жалости.
Простите, если не очень красиво, чем выше

Юлия, читаю ваш пост и аж слёзы на глаза наворачиваются. Я уже и забыла, что я ещё кому-то нужна, кроме него. Он растёт в собственных глазах с неимоверной скоростью. Какой он мужчина, хозяин отношений и т.д. Потверждает свою значимость короче.
Я читала про стокгольмский синдром. Это, конечно, ужасно. И это очень странное свойство человека - привязываться к своему мучителю. Но там есть действительно очень правильная мысль, которая объясняет, что же движет жертвами насилия. Поддаваясь своему “палачу” жертва уменьшает количество боли и вреда, которое может получить. Теперь и я могу сформулировать почему продолжаю создавать иллюзию более или менее нормального отношения, продолжаю говорить, что люблю и т.д. Защищаю себя. Уйти правда страшно. Всегда есть страх, что будет ещё хуже. И за семью страшно тоже.

Ольга, вы ушли и что было потом? Преследования, угрозы…..?

Марта, часть вашего страха реальна (муж действительно может попытаться что-то сделать, хотя бы напугать), но большая доля вызвана иллюзиями, которые являются следствием вашего положения и начнут ослабевать, как только вы порвете отношения.
Ведь вы правильно пишете, что просто забыли о своей значимости, нужности для других людей. Он этого добивался! А люди никуда не делись и продолжают переживать за вас.
Не нужно раздумывать, нужно только вырваться. Боязнь и нежелание это делать никуда не денутся, они будут только расти.

Я имею в виду не материальную корысть, а моральную. Он обижает Вас не в состоянии аффекта, достаточно контролирует себя, например, не проявляет жестокость по отношению к Вам публично. Ему зачем-то надо перенести внимание с себя на Вас. Вы плохая - он хороший.

Что он имеет от наших отношений? Его самооценка на уровне небес, он считает себя неотразимым (хотя пытается это скрыть. Но если человек может подолгу стоять и рассматривать себя в зеркале, вряд ли он собой недоволен. А ещё любит говорить какой он страшненький, потому что я тут же брошусь его преубеждать). Короче он супермен в своих глазах. Я на его фоне психически неустойчивая серая мышь с десятком лишних килограммов, заниженной самооценкой, кучей комплексов и неудачным опытом за плечами. Вот вкратце наш совместный портрет.

Опять спрашивала совета у мамы. Говорит: “Уйди, игнорируй, не бери трубку, не открывай двери и т.д.” Моё мнение, что так нельзя делать ни в коем случае. Только вызову его ярость, и ещё неизвестно какие будут последствия. Чувствую себя курицей без мозгов, почему-то. Прям эта мысль в голову “бамкнула”.

Sunni-Hei, книгу пока не прочитала, сейчас скачивать начала. Мне интересно, что вы имеете в виду, когда говорите, что поизмывались???? Я настолько не такая как вы, что, кажется, я и уехать-то тайно не смогу. Хотя не знаю. Не могу точно сказать. Спасибо за ваш мэйл. Я еду не в Москву, в другой город. Но, возможно, в этом году я буду в Москве. И, если у вас, будет время и желание мне бы очень хотелось познакомиться с вами лично.

а может и правда плюнуть на них и оставаться собой…в конце концов две лучшие подруги у меня есть, а остальное, дело наживное.

Сол по Вашей логике надо завести тилпу народу, всю эту толпу таскать с собой а вдруг тебе надоест говорить только о сериалах, а человек, которого ты сегодня взяла ссобой ничерта не понимет в моде и т.п.
Просто приветливой можно быть со всеми, но допускать “до себя” это уже другое.
Если друзья обсуждают вас у за вашей спиной-то к черту таких друзей-они же первые нож в спину воткнут при возможности!
Хотя, как вариант “Пошли все на фиг! Не влезай убьет!”-то же рассматривается. Так можно защититься от лишенего распыления собственного внимания и собственных сил.
В общем тебе выбирать, важно только что бы выбор правильный был. Мне кажется не бывает “нормальных людей”-есть прото те. с которыми нравиться общать и которые раздражают тебя меньше чем другие. (ну, это по крайней мере у меня так)

хаха….. так в чем проблема тогда, если даже лучшие подруги есть?

Вопрос об истинности желания учиться конкретно там и тому. Это прежде всего. Понимаете, когда у человека есть серьезный мотив (та же учеба, которая действительно необходима ВАМ, вашей душе, - а может это просто чья-то установка, что так было бы лучше?), то с мотивом человек может справиться со всем. А мотив что-то хромает, потому что не обеспечивает вам достаточной жизнестойкости. Начинается такое вот “заедание” проблемы, нервы. Возможно, стоит признаться себе в том что пошли не своим путем. Вариант второй - надо четче осознать, зачем вам вся эта учеба нужна, и создать из нее жизнеспособный мотив. Создать мотив наладить отношения со сверстниками, преодолеть языковой барьер. Это тоже может быть занятием, если есть очень крепкое ЗАЧЕМ. Так постепенно вы обрастете необходимым количеством общения. Но, повторюсь, думать о том, истинно ли это ваше желание, стоит в первую очередь. Подсознание не начинает просто так сопротивляться происходящему, если нет конфликта души и разума, сознания и бессознательного. А конфликт налицо. Так что ищите причины в истинности желаний, пересмотрите еще раз все мотивы, по которым вы выбрали этот путь и еще раз осознайте их нужность или признайте ненужность.

Ощущение, что вам очень не хватает сильных эмоций, которые этот человек вам однозначно давал. Ведь вы знаете, как все будет с ним, знаете как было. И дело не в нужности конкретно его личности, а в том что вы получаете очень сильную встряску от него. Возможно, именно из-за таких сильных эмоций и “нервов” вы и чувствуете себя живой.
Это довольно серьезная проблема. У вас недостаточно раскрыта сфера чувств, потому вам нужны такие сильные стимулы. Советовать что с этим делать, сложно в формате вопрос-ответ, тут нужна работа специалиста. Но для начала стоит осознать собственную зависимость от таких вот жестких эмоций, и попробовать понять, что еще, помимо этого человека, может дать вам сильные переживания. А потом уже думать, желательно вместе со специалистом, как наладить нормальную работу эмоциональной сферы.

Спасибо Вам большое за совет, Антон! Действительно, наверное, Вы говорите правду, и лучше всего обратиться к специалисту, давно уже думала об этом, но никак не решалась. Но одной трудно из этого выходить. Еще раз спасибо!

Спасибо за ваш ответ! Наверно, с возрастом, и правда, стала неуверенной в себе… Давал ли муж повод? Любит общаться с женщинами, может долго проговорить с продавщицей в магазине, незнакомой совершенно… заигрывает, несмотря на то, что я стою рядом…

По телефону, даже если звонит по делам, его общение на уровне флирта… меня коробит от этого… вот такой он… и всегда таким был. Просто последнее время меня это напрягает. Мне хочется видеть мужа более солидным, что ли… а в нем детство еще играет…

Оксана, просто Ваш комментарий попал в ветвь, в которой я писала про красивость страдания. Вот я и не уловила, в чем собственно, смысл реплики. Сложилось ощущение, что Вы о чем-то своем, и совсем меня не слышите, но хотите возразить. Вот и аргументов, если это были возражения, я и не уловила.

А мысль просекла, конечно. Хочется поплакать — так плачьте, я разве мешаю

Плачьтесь хоть чужой тете, хоть родной, хоть топите горе в бутылке, хоть в работе — это Ваш выбор. А к психологу ходят совсем не за этим. Смысл консультации не в том, чтобы плакаться. А в том, чтобы решить проблемы и изменить ситуацию. Но мне кажется, у Вас сложилось неправильное мнение, что я заманиваю Вас “к чужой тете”, да еще и за “бабло”.

Сейчас уже много бесплатных центров психологической помощи — государственных. И я остаюсь при своем мнении — Вам просто удобно жить так, как Вы живете, Вы реально не хотите ничего менять. Думаю, нашу дискуссию пора закруглить, потому что она зашла в тупик.

Согласна с замечанием Антона, что необходимо объяснить мужу, что такие слова Вам неприятны. Но я бы не стала сразу делать такие категоричные выводы в отношении мужа, как другие комментаторы. Если взрослый человек осознанно сделал такой выбор, и уже 5 лет находится в серьезных отношениях, то как бы со стороны ни казалось, что это “кошмар”, и что “так жить нельзя”, и это неправильно, все-таки люди так живут и, вероятно, это дает всей семье что-то положительное.

Ведь Анжелика описала только минусы своего союза, а о плюсах мы ничего не знаем!

Дело в том, Анжелика, что существуют социальные мифы или стереотипы, если хотите. Например, что муж должен дарить жене цветы. Если он не дарит, значит он плохой муж. Или что жена должна стирать мужу носки. Или очень хорошо готовить.

Также распространено мнение, что если мужчина “взял” женщину с ребенком, то он должен обязательно полюбить и ее ребенка. Но почему? Почему сразу обязан любить? Он выбирал женщину, а не ребенка. Конечно, он обязан хорошо относиться, уважать и обеспечивать как Вас, так и Вашу дочь. Но ведь он же ее не удочерял. Она же ему не дочь и его обязанности вовсе не те же, что и отца. Он — отчим. Вы ничего не написали о том, есть ли у дочки отец? Какие у нее сейчас с ним отношения? Действительно ли она так нуждается в отеческой любви, или это просто Ваши несбывшиеся сказочные мечты о том, что все должно быть идеально?

Я не защищаю мужа, я просто предлагаю взглянуть на ситуацию трезво. Если то, что он говорит — всего лишь слова ПРИ КОНФЛИКТАХ, то это одно. Если же его ПОСТУПКИ регулярно как-то унижают дочь и Вас — это совсем другое дело.

Если хотите, мы можем немного пообщаться в личной переписке (адрес есть на моем сайте). Мне просто эта ситуация знакома из личного опыта, плюс я психолог, поэтому могу поделиться с Вами личным опытом, может, это поможет расставить точки над i.

Боюсь, Вы ошибаетесь. Супермены не бьют женщин. Нормальный, уверенный в себе мужчина не глядится в зеркало часами и не нуждается в похвалах шалавы, которая думает передком :-)).

Марта, загляните глубоко в себя и ответьте откровенно: Вы действительно хотите избавиться от этого человека или только хотите поговорить о нем? Настораживают слова “НАШ СОВМЕСТНЫЙ портрет “, «…вызову его ярость, и ещё неизвестно какие будут последствия», настораживает вопрос к Ольге: «Вы ушли и что было потом? Преследования, угрозы…..?» Не обижайтесь, но складывается впечатление, что Вы прямо-таки рассчитываете, что он будет Вас преследовать :-).

Правомерно возникает вопрос: кто этот человек? Он киллер, бандит, психопат? Асоциален, склонен к противоправному поведению? Готов на хулиганские действия, способен на тяжкое преступление против личности? Или это мелкий домашний тиран, молодец против овец?

Вы утверждаете, что у Вас заниженная самооценка, а у него завышенная. А не наоборот ли? Вы убеждены, что он готов пожертвовать своей биографией ради сомнительного удовольствия еще раз Вас избить. Не каждая женщина считает себя фигурой столь ценной для партнера, что он готов из-за нее чалиться на нарах. Например, сегодня, раз Вы у компьютера, надо понимать, супермен целый день в отсутствии. За это время при желании можно добежать до канадской границы :-).

Спасибо вам за советы… мне, правда, стало легче…

Который поставил меня в тупик… интересная мысль.

Спасибо, но боюсь, что у меня нет выбора оставаться в этой стране или уезжать… Просто так получилось, что дома возникли определенные финансовые проблемы, и висеть мертвым грузом на плечах у родителей нет возможности. А это единственный шанс быть самостоятельной и самой себя обеспечивать. Только самостоятельность как-то не состоялась.

Верю конечно. Но не в жертвенную. А в настоящую любовь. Если любишь, то ухаживание за любимым человеком - это не жертва. Ведь нельзя же сказать, что мать, ухаживающая за ребёнком, приносит себя в жертву. Мне вообще это слово как-то не нравится. Даже в голову другое пока не приходит. Но, что-нибудь придумаем.

Теперь вижу, что лучше сразу быть откровенной, тогда намного проще. Если человек принимает тебя такой, то можно продолжать отношения налаживать, а если нет, то зачем обманывать и, в первую очередь, обманываться самой? Надо ценить своё время и нервы!

Стержень — это, конечно, хорошо. Но если я вижу, что у человека нет этого стержня. А это значит, что мне всю жизнь придётся прикладывать усилия, чтобы МЧ не сорвался?

Таким людям нужно помогать "держаться". Меньше провоцировать. Со временем просто привыкаешь.

но я никогда не возращалась к "бывшим".

Бабушка брала на себя отвественность за них, за их воспитание, хотя сама была ещё ребёнком- около 14-ти лет.    Отсюда и её постоянная гипер-опека.  Опека над моим папой- единственным горячо любимым и избалованным сыном.при чём говоришь- не надо, отдохни, ты всю жизнь работала- нет, я сделаю! а потом упрекает-  вот, я для вас всё делаю, а вы мне не  помогаете, а я старая, мне  90 лет, мне надо помогать. а когда подойдёшь помогать- нет! я сама!

Это не значит, что и у тебя будет так же.

Не надо переносить на себя опыт других. Надо набираться своего. А чтобы его получить, надо встречаться с девушками и причём разными, а не собирать как пазлы истории друзей с хорошим концом и не очень.

Чем больше я общаюсь с тобой, тем больше вижу, что очень уж много у тебя каких-то защит от внешнего мира, от реальности.

Может поэтому ты ни с кем не хочешь встречаться?

Я бы хотела, что бы писал о своих представлениях о любви, а не о рассказах друзей.

Может: один искренне любит, а другой позволяет себя любить?! Бывает ли любовь одинаковая с обоих сторон? Или всё же кто-то любит больше... Действительно любит  или притворяется... Настоящая ли это чувство.. и как долго оно может продлиться.. какие испытания пройдёт.. выдержит ли?

Пёс, увидев щенка, гоняющегося за хвостом, спросил: «Что
ты так гоняешься за своим хвостом?»
Я изучил философию, - ответил щенок, - я решил проблемы
мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; я
узнал, что лучшее для собаки – это счастье и что счастье в
моём хвосте, поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он
будет мой!»
«Сынок, - сказал пёс, - я тоже интересовался мировыми
проблемами и составил своё мнение об этом. Я тоже понял,
что счастье прекрасно для собаки и что счастье в моём
хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы ни
делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться!

Слушай сердце,  замечай -  когда оно отзывается позитивом и душевным подъёмом- тебе туда!