Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. Очень нужен совет по поводу моего поведения по отношению к моему сыну. Ему сейчас 18 лет. Он совсем необщительный, очень замкнутый, находится почти всегда в своей комнате, закрывшись на замок. Когда я захожу к нему в комнату, он меня выгоняет. На любые мои вопросы отвечает: «Отстань».

Он учится на втором курсе технического вуза по специальности Компьютерные технологии. Очень хорошо знает компьютер. Я это пишу, потому что он целый день и полночи сидит за компьютером или за телевизором, конечно, когда не учится в вузе. Я думаю, что все это издержки воспитания моего с мужем и бабушки. Я чрезмерно его опекаю. Сейчас стараюсь поменьше его доставать, но мне это плохо удается.

Муж был очень строгий. Свою точку зрения считал единственно верной и не подлежащей изменению. И если действия и поступки других членов были не такими, какими он себе представлял, то муж начинал очень громко и долго кричать, называя нас тупыми и т.д. Сейчас его нет с нами, почти три года прошло, как он умер. Дети его очень боялись. Есть еще старшая дочь. Сын очень много времени проводил с отцом. Все лето, когда учился в школе, проводил у бабушки в деревне. Характер у бабушки такой же, как у отца. Сын очень тяжело перенес смерть отца, еще больше замкнулся и стал нервным.

Расскажу немного о прошлом сына. Где-то до 12 лет он был веселым и общительным мальчиком. Мы жили в общежитии. У нас постоянно в гостях находились мальчики его возраста, или он выходил в коридор общежития, где собирались дети. Потом потихоньку гости перестали к нам приходить, а он перестал выходить в коридор. Когда ему было 14 лет, мы переехали в квартиру. У него появилась своя комната, и он еще больше замкнулся. Его сверстники к нам не ходят, и он мало кому звонит. Иногда общается по компьютерному чату с однокурсниками. Правда, иногда ему звонит бывший одноклассник, но он ему обычно не перезванивает.

Дочь, напротив, очень веселая и общительная. Но она говорит, что у нее было трудное подростковое детство, и она постоянно боролась со своими комплексами. Она часто проводила время в веселых тусовках в кафе или парках. Оттуда мы ее с трудом вытаскивали. Муж постоянно на нее кричал, но она молча уходила в свою комнату. Примерно 2 года прошло, как она резко изменила свое поведение, не стала проводить время в веселых компаниях, больше времени уделяет учебе, учится хорошо. Либо она повзрослела, либо повлиял на нее хороший друг, который появился у нее.

Я тоже только сейчас начала потихоньку выкарабкиваться из своих комплексов неуверенности в себе. Может, и сын изменит свое поведение, станет более общительным? Может, у него сейчас затянулся переходный возраст? Меня мучают постоянно эти вопросы. Ведь у него никогда не было подруги. Хотя он на внешность довольно привлекательный, симпатичный, высокий с хорошей фигурой. О психотерапевтах даже слышать не хочет.

Хочу услышать ваши мнения и советы.

С уважением, Вера

Здравствуйте.

Две недели назад не стало моего Олежки, моего любимого человека. Ушел из жизни глупо, но тихо и спокойно. 30 лет, ну неужели это возраст? А вот ему только исполнилось 30. Я похожа на предмет, бездушный, без каких-либо признаков жизни, без эмоций! Не стало его, не стало и меня.

То, что время лечит? Не знаю! После операции раны затягиваются, а шрамы от них остаются на всю жизнь! Любить как его, я никогда никого не буду. Даже не хочу влюбляться. Такого как он на земле больше нет! А другого мне не надо! Глупый задаю вопрос: как быть?

Аленка

Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий. У меня такая проблемка. Моя девушка очень сильно ревнует. К коллегам-девушкам по работе, знакомым. Даже когда я просто здороваюсь. Даже к продавщицам — она говорит, что я слишком приветлив с ними. Да и вообще, чересчур приветливый и общительный. Ей это не нравится (чуть ли ни к прохожим уже ревнует).

Я слышал, что это может быть от недостатка моего внимания, но я ее сильно люблю, и без особого напряжения внимателен к ней, и даже, чтобы не было ревности, стараюсь быть еще более внимательным. Но это слабо помогает и совсем ненадолго. Меня очень раздражает, когда она ревнует и выражает сомнение в моей полной верности ей. Из-за этого часто бывают конфликты, из-за которых потом не созваниваемся несколько дней и не видимся. Я старался побороть свое раздражение из-за ее ревности шутками, лаской, уверениями и даже оправданиями, но это мало помогало, и теперь сильно просто нервничаю и расстраиваюсь, когда она ревнует.

Дело в том, что мне тоже передалась ее ревность. Я тоже теперь стал сильно ревнивым. Иногда ревную как бы из-за мести за ее ревность, чтобы показать, что тогда она была не права, но чаще по-настоящему. Я старше ее на 9 лет. Ей 20, мне 29. Вместе почти 2 года.

Подскажите, как поступать? Я читал, что так сильно и из-за мелочей человек может ревновать, если сам изменяет. Но в то же время я знаю, что она тоже меня любит. И еще: несколько раз было, что она сама нарушала наши договоренности (которые я не нарушал), например, ни с кем не танцевать кроме меня, и даже позволяла себе флирт. Позволила, чтобы ее на природе обнял парень. В это время я был в другом городе. Она уверяет, что ничего больше не было, только это объятие и танцы. Еще как-то примерно месяц переписывалась по аське с незнакомцем, и только по прошествии времени мне об этом сказала.

И еще такой момент, который может поможет вам разобраться в моей ситуации. Когда с ней кто-то пытается заигрывать, она говорит, что не может резко пресечь эти заигрывания, а просто молча уходит. Говорит, что стесняется и даже как-то боится говорить грубо. Из-за этого тоже ругались. Натура ее какая-то двойственная: моя девушка и стеснительная, робкая, ранимая, и в то же время очень своенравная и упрямая. Но в тоже время отходчивая. Очень

Жду ваших советов. Заранее спасибо!

Дмитрий

Veronika, формулировка вопроса заставляет сомневаться, что способна. Какая-то не медицинская :-). Как неврастеников отучить лечиться в терапевтическом стационаре. Вроде как отучить грызть ногти. Знаете, как недалекая мама: отшлепаем и отучим. Симптомы состояния или заболевания трактуются как вредная привычка :-).
По поводу Вашей знакомой как знать? И она может страдать мнительностью, и врачи могут что-то не увидеть. Но даже если она страдает мнительностью, то уже не здорова и нуждается в медицинской помощи, согласны? Ведь зачем-то она хочет в больницу? А после больницы ей лучше, хуже?
Все, кто просится в больницу, вероятно, чувствуют улучшение после нее, иначе бы не просились.
Вот именно что есть такие, которых не заставишь в больницу обратиться, и их у нас подавляющее большинство. Тогда вопрос, почему они такие, - от природы врачей боятся, в детстве уколами напугали :-), или у них объективно сложившееся отторжение от нашей медицины. Человек входит в кабинет к такой Елене и чувствует с порога, что тут ему никто не поможет, и в голове не держит помогать.

Юлия, еще про гайморит. А какая инфекция, анализ делали? Гайморит связан с состоянием позвоночника, с его иннервацией, особенно в шейно-воротниковой зоне, и с кровообращением. Когда болел ребенок, позвоночник кто-нибудь смотрел, там зажима нет?

Иван,а что у Вас за проблема?

Таня! Скажите пожалуйста, что Вы любите в своей жизни?

Катечка, Вы прямо как моя мама: кто лежит, но не мертвый, тот
ленивый :-.) Сама так живет и детей так воспитывала. Русский крестьянский подход к жизни :-).

Антон психологическую причину очень хорошо разъяснил.

Но могут быть и другие факторы. Не хочу пугать, но Вы бы сходили к врачу, посоветовались. Вы же все-таки второго ребенка родили недавно, может, какие-то нарушения, если все время в сон клонит и апатия.

Согласна с Антоном! Когда ты не на “своем” пути, то делать в жизни не хочется ничего.
Сама в такой апатии жила долгое время… /вспоминаю дрожь берет/ Сейчас все гораздо лучше! Не скажу конечно, что я прям как бабочка порхаю по домашним делам - это я себя по сей день еле заставляю))))) но вот все остальное с удовольствием!!! Работу свою обожаю))) да и жизнь оказалась прекрасной и очень много чего хочется ДЕЛАТЬ и многое ДЕЛАЕТСЯ)
Когда я была в таком состоянии мне ничьи советы не помогали. Ты читаешь и слушаешь и практически везде написано “надо…” и подобные вариации, которые все говорят о том, что нужно сделать хотя бы минимальное действие, а ты не можешь! Ну ничего не можешь - читать да смотреть и всё. Понимаешь - ну не плохие советы, но не хочется же!!! Ну такая лень и заставить себя просто не возможно!
Имейте ввиду Катя)) Я не психолог - я всего лишь делюсь своим опытом)) так сказать мое ИМХО)))))
Так вот - мне ооооооооооочень помогло инакомыслие! Я нашла в Интернете инакомыслящих людей - Мороза, Геннадия Павленко, Кононова (в нем правда я разочаровалась, но это не суть) и т.д… Люди подходящие к жизни не по общепринятым стереотипам! Мало того, первые двое кого я написала умеют разбудить!!!! Действительно умеют! Они помогают посмотреть на жизнь под другим углом и такой интерес к жизни появляется!! ууууууххх!!
Факт в том, что вам надо под другим углом посмотреть на жизнь или с другим интересом, но вы не знаете как это сделать и вообще не знаете что вам это нужно)))))
Я вам советую - найдите в интернете того, чьи слова вы прочитаете и они вас как током прошибут!!! И главное - вам ничего не надо делать))) всего лишь то, что вы и делаете - сидеть в интернете))) только не в однокашниках и тому подобных сайтах, а в поиске! Если вы для себя твердо решите /а для этого не надо особо ничего делать! только честно и твердо себе сказать! … ну может напоминать почаще самой себе/ Я. ОБЯЗАТЕЛЬНО. НАЙДУ. - и всё)
Желаю вам удачи и чтобы кто-нибудь написал какие-то волшебные слова, которые заставили вас проснутся!!! Вы и так уже долго спите - уже пора пробуждаться!
Успехов!

У меня похожая ситуация, только наврное всё-таки сначала было лучше. Тоже вышла замуж по залёту перед самым решением расстаться. Дело в том, что он пил. Не скажу, что прям как алкоглик в последней стадии, но всё же много! Когда я узнала о беременнсоти, то долго плакала от отчаяния. Думала, вот сделаю тест, всё хорошо и гуд бай. Но судьба распорядилась иначе. Вся беременность протекала как один жуткий стресс. В ванной надо было делать ремонт (там грибок), но муж не шевилился. на 9-м месяце я ушла в декрет и начала ремонт сама. Он конечно потом слегка подключился, но на роды я поехала из погрома и ввернулась всё в тот же погром. Правда по возвращении даже какое-то время были счастливы, месяца 2 наверное. Муж вообще не пил, рано приходил с работы и занимался с ребенком. Ну а потом всё опять слетело. Одна, как Вы Наталья, и работала тоже дома за компьютером. Потом за ребенком (ему было 8 мес.) стала приглядывать бабушка (не живет с нами), а я вернулась на работу. С ребенком виделись только на выходных как пока и сейчас, но отношения лучше не стали. Всё близилось к разводу, но потом вдруг он купил машину и всё наладилось у нас в семье. Ну как наладилось? Между мной и мужем. А с ребенком он по-прежнему далёк (сыну скоро 3 годика). Мы когда приезжаем к сыну, то я с ним только и играю. У мужа другие дела. Хотя он уверяет, что очень любит сына.
Я всё это к чему? Лучше вряд ли будет. Натлья, если Вы готовы так всю жизнь, то отбросьте все сомнения. Живите. Если нет, то тут даже сомневаться не приходится.
Почему мы вместе? Я живу в чужом городе (наверное тоже отговорка). Деться пока некуда. В моей родительской семье тоже примерно так было, вот я и привыкла.
Найдется ещё куча причин и поводов…

Поверьте, Хельга, я не восторгаюсь собой. Мне горько, что большинство наших современных мужчин так безответственно относятся к детям, семейные ценности канули в века. Захотел – ушел, захотел – пришел. Алла, спасибо Вам. Я, действительно, снова подстраиваюсь под картинку, сначала картина счастливого семейства, теперь картинка уверенной и независимой любовницы. Игра, в которую я не хочу играть. Мне необходима семья, именно в семье рождается чувства добра, любви и, конечно, ответственности.
Скажу откровенно, своего МЧ я люблю, но не как Мужчину, а как Ребенка… (мне так кажется). Может это психологический фактор, он моложе меня на 7 лет. Я уважаю его, он интересный и умный человек. Знаю, что он многое даст моим детям. В то же время, у него есть свои правила, принципы, по которым я не привыкла жить. Вроде бы все эти принципы – мелочи и вполне разумны, но жизнь наша и состоит из мелочей. А я не привыкла жить по правилам и режиму. Может это уже маразм, но я цепляюсь к каждому негативному слову по отношению к детям. Почему я спокойно реагирую, когда их ругает их собственный отец?
С отцом детей, складываются отвратительные отношения. Он требует проводить время с детьми как можно чаще, и больше по времени и хочет, чтобы они спали, ели и уроки делали у них на квартире. Купили себе квартиру через дом от нашего. Сказал сыну, что от школы до его дома ему ближе будет ходить. Я в шоке. Говорит что, так как он обеспечивает нормальную жизнь своим детям (платит алименты), то имеет полное право видеть своих детей, когда он захочет и сколько он хочет. Пугает меня судом. Я категорически, не согласна! Я ни коим образом, не запрещаю ему видится с детьми. Когда он хочет – они встречаются. Но считаю, что у ребенка должен быть ДОМ. Единственный. Где у него должны быть свои обязанности, своя комната, своя атмосфера. Если он сам жил долгое время на две семьи, с детьми так поступать я не позволю. Скажите, в чем я неправа? Как мне поставить его на место? Он, как попугай, заладил одно и то же…хочу чаще и больше видеть своих любимых детей!

Ну и дурак.. Сам себе счастье испортил. Что, хотел отдохнуть от любимой? Ха, ну отдыхай теперь сколько душеньке угодно. А девушка Ваша, молодой человек, правильно сделала, что свалила, потому как на её месте я поступила бы точно так же.
И кстати, от любви до ненависти всего ОДИН шаг! Так вот в вашем случае как раз такая ситуация. Ну и что, что любили друг друга, фигнёй меньше страдать нужно было.

Ольга
Я согласна с Вами. Отдохнуть от любимого человека - пипец вообще.. Я поражаюсь просто..

ctcnhf , спасибо за информацию и за советы! Жаль, что не знала этого раньше. Теперь уже ситуация с гайморитом для нас не актуальна. Вылечили антибиотиками. Наверное, года 3-4 никаких следов его. Пропили 1 курс амоксиклава. Конечно, “чуду” полного и безвозвратного исцеления рецидивирующего гайморита способствовало еще и то, что ребенок потихоньку повзрослел и исчезли аденоиды. Из-за них раньше образовывался застой воздуха и скопления микробов.

Мне кажется вы не всю ситуацию понимаете. Я не хотел отдыхать как вы это понимаете. Я хотел уехать к своим родителям на неделю,для того чтобы подумать о дальнейшей жизни,планах,как сделать чтобы мы стали ближе и не ссорились больше. А Вы уважаемые девушки,не прочитав всё от начала и до конца, говорите чепуху какую-то. Я не в коем случае не хотел с ней расходиться,она меня устраивала во всём. Просто 3 года,это срок когда нужно делать серьезные шаги в перед,вот я и решил поступить таким образом,но она меня просто не поняла. Хотя я её ни в чём не обвиняю,она такая какая есть и за это я её и полюбил

Аленка,искренне сочувствую Вам,мне трудно что либо советовать,так как я тоже потерял любимого человека. Правда она от меня ушла. Вам нужно держаться и я уверен что вокруг Вас есть люди,кому Вы очень дороги. Нужно жить и выживать в этой жизни. Конечно память и глубокая рана остануться на всю жизнь,но нужно просто время. Сходите к психологу и пообщайтесь. Желаю Вам всего самого доброго и держитесь.

Редко сюда пишу, предпочитаю читать, но уж больно “тронули” многочисленные “советы” уважаемой ctcnhf (сестры, как все уже догадались). Такое ощущение, что она выискивает тему, к которой можно каким-то образом придраться и “помусолить”. От этого (да простит меня уважаемая сестра) ее “советы” реальными и приносящими пользу совершенно не выглядят, а из обсуждений, зачинщиками которых она является, получается сплошное переливание из пустого в порожнее с выбросом негативной энергии друг на друга. Вот и сейчас сестра начала свою тему зацепившим ее вопросом совсем из другой рассылки (”“Наука лидерства” Евгения Гильбо от 19.04.09″). Нашла… И вместо ответа на вопрос автора вопроса получилась никому не нужная перепалка. Лично мне по этим причинам читать комментарии сестры неприятно.
Уважаемая ctcnhf! Предполагаю, что после моего комментария последует Ваш, и как всегда, в Вашем стиле, недопускающем никакого иного мнения. Поэтому заранее говорю: моего ответа Вы тут не увидете
А совет сестре таков: никогда не делайте подобных диагнозов: ” страдает смертельно опасным заболеванием — синдромом эмоционального выгорания и должна срочно поменять работу, иначе она может скоропостижно скончаться”. Вы - не профессионал, чтобы делать такие выводы, да и с точки зрения психологии это в корне неправильно, т.к. может повлиять на психику человека, которого таким образом “окрестили”. А рассылка-то ведь психологическая….

Здравствуйте, Ольга!
У меня была похожая ситуация. Мой МЧ помогал своей одинокой коллеге ставить на учет машину, встречал ее маму в аэропорту и наверное еще что-то, о чем я не успела узнать. Когда узнала, то сказать, что удивилась ничего не сказать. Эти факты были немыслимо для меня! Конечно сразу ревность и даже скандальчик. Я объяснила ему, что эта девушка преследует свой единственный интерес-это Он, как мужчина, а не как добрый друг и помощник. И это оказалось правдой. А он только разводил руками, мол, ну как же не помочь человеку, более того коллеге, если она просит и если сама не может. Т.е. мой МЧ сотрадал ей абсолютно искренне и я ему верю. Тем не менее, я попыталась открыть ему глаза и со своей женской стороны объяснить ее действия. Я не хочу показаться эгоисткой, но решать вопросы коллеги это не Вашего мужа проблемы. Уверена у нее есть друзья, родственники и прочие помощники. Женщина четко использует его в своих целях, не благоприятных для Вашей семьи. Это лично мое мнение! Я считаю, что с мужем всё-таки можно всё обсудить. В конце концов, как я думаю, эти тревожные мысли, ревность, обида только вредят лично Вам и Вашим отношениям с мужем. Не верю, что говорить с мужем бесполезно. Всегда нужно приходить к компромиссу, если вы любите друг друга и дорожите своими отношениями, к тому же у вас ожидается прибавление. Ольга, попробуйте поговорить, скажите, что Вас серьезно беспокоит эта ситуация, что Вы переживаете. По идее, он должен как-то исправить ситуацию, если конечно Это в его интересах. Желаю удачи!

Здравствуйте, Тата! Я не могу сказать что стала бесчувственной. Я же не робот какой-то. У всех людей есть чувства, просто люди по разному могут чувствовать и по разному реагировать на события. А маленькая девочка, которой было больно просто когда-то нашла в себе силы изменить себя. Я пряталась вначале, а потом поняла, что от себя не убежишь, невозможно вечно скрываться, нужно меняться изнутри и наконец получить возможность быть собой, гордиться собой. Я признаю, что сознательно сломала свою природу. Но я только так получила возможость быть свободной, и получать от жизни удовольствие. Не жить в страхе, в вечном напряжении. И я осознаю, что преимущества от этого перевешивают все издержки. Вот сравниваю я свою жизнь теперь и раньше, и понимаю, что тогда я не жила, а существовала. Я знаю, как это, постоянно бояться, сверстников, общественного мнения, и вообще многих вещей, нуждаться в защите, потому что сама не в состоянии постоять за себя, знаю, какэ то, когда меня ни во что не ставят, и считают никем. Я также знаю, как это, когда надо каждый день жить в напряге, играть роль и скрывать свое “я”. Но ещё мне теперь известно, каково уметь переступать свой страх, знать, что я в состоянии сама разобраться со всеми проблемами, добиваться чего хочешь, быть лидером, а для иных и авторитетом, когда у меня полно друзей, и при этом не играть никаких ролей, а просто быть собой. И вот ради этого я думаю стоило сломать свою природу. Что я собственно благополучно сделала.
Насчет Библии, то я не согласна с ее философией, и с этим утверждением тоже. А святости для меня сие писание не представляет, так как я атеистка.
Что для меня сила? Это сложно объяснить в двух словах. Для меня прежде всего, это умение контролировать свой страх, который как раз и приводит к комплексам. Нельзя допускать, чтобы страх руководил поступками. Я имею ввиду не избавляться от всех страхов, а контролировать их. Хотя некоторые страхи можно искоренять, от этого только лучше будет, а иные касаються инстинкта самосохранения. Также для меня сила, это не испытывать жалость, ни к себе ни к кому бы то ни было. Это не значит, что я аморальна, просто не вижу смысла в жалости. Чувство, которым можно разве что унизить кого-то или манипулировать кем-то. Так зачем оно нужно. Если человека можно взять на жалость, и заставить его что-то сделать из жалости,то это делает его слабее. Я кстати нередко помогаю друзьям, просто знакомым но не из жалости, а по другим причинам например по дружбе, из чувства справедливости, ради выгоды, но не из жалости. И ненавижу когда меня жалеют, брать кого-то на жалость для меня низко. И ещё для меня сила - это ответственность. за себя в первую очередь, и если нужно, за других, если от меня что-то там зависит. Я знаю одно, я сама отвечаю за себя, и никто больше, и даже когда хреново, то это ничего не меняет. И эта ответственность меня не тяготит, что подтверждают даже мои убеждения. Я не верю ни в какие высшие силы, ни в Бога, ни в рай ни в ад. Меня устраивает жизнь без иллюзий. И вообще сила для меня это то, что дает свободу, свободу выбирать, как бы выбор не был труден.
Насчет того боюсь ли я быть слабой? Да нет, не боюсь кстати. Я могу и расслабиться, и потакать своим желаниям, я же не вечно в напряге. Но вот скучно мне без борьбы какой-то. Хоть где-то, как-то. Можно сказать, что для меня удовольствие быть в сотоянии борьбы. И смотря ещё что понимать под слабостью? Это понятие относительно. Потакать своим удовольствиям, это слабость? Кто-то считает это слабостью. Вот для меня огромный кайф проявлять свой характер, добиваться чего-то, быть лидером, и я потакаю себе в этом. Вот я выходит проявляю слабость? Но в то же время быть собой это же не проявление слабости, а как раз наоборот. Тут можно рассуждать бесконечно. Но зачем мне быть слабой например, только потому что я женщина, если мне нравиться быть сильной. Вот я допустим притворюсь слабой, я выходит проявлю некую волю, так это неестественно для меня на данный момент. И значит это я проявлю силу? Или смотря какая будет причина этого притворства? Но я перестану быть собой. Хто как тогда понимать. Тут сам черт голову сломит. Как эту слабость понимать. Для меня слабость это обратное силе понятие: Поддаваться страхам, жалостливость и отказ от ответственности хотя бы за себя. И я не знаю, страха быть слабой не чувствую, просто и удовольствия я от слабости в моем понимании не чувствую. А что-там традиции говорят, мне плевать. Традиии для меня не аргумент. А для меня аргумент, разве только Конституция вместе с Уголовным кодексом и прочими законами. Их существование оправданно в моех понятиях о справедливости. Без них нельзя никак. Их же я не нарушаю. И про традиции там ведь ничего не сказано. И если мое самоощущение и мой внутренний мир идут в разрез страдициями, то и ладно.
В общем я то счастлива, и похоже поняла одно. Дело не в ненвисти к мужчинам. А в том, что мужчины которых я выбираю ведет себя так, как меня не устраивает, а я веду себя так,как не устраивает их. Видимо им женственность подавай. Я тем мужчинам, которых считаю достойными, партнерство предлагаю, равноправные отношения, а им надо другой. Ну и ладно, насильно мил не будешь. Я себя люблю, такой какая я есть, и мужчина мне нужен такой, который меня тоже будет такой любить. Просто не тех ищу. Но если и не получиться партнерских отношений ни с кем, то продкаблучник всегда найдется. Одна не останусь. Хотя хотелось бы партнерских отношений. Знаю одно, что бы не говорили стереотипы, мне быть “женщиной”, в их понимании неудобно. И моя женская физиология для меня не означает, что я нуждаюсь в том, чтобы быть слабой рядом со своим мужчиной. Пробовала, никакого удовольствия, дня не выдержала. Скучно, и неинтересно.
Насчет тренингов, то они были бы нужны мне ранеьше ещё, но теперь то уже все работа проделана, я знаю, что хочу. Всем довольна, мне туда идти и незачем.

Антон, а мне что делать? Тоже переезжать в общагу? С одной стороны это глупо, но с другой… Вы меня немного не правильно поняли. Я уже достаточно в себе рылась и искала причины и т.п.Но мне хочеться больше свободы! Обрести какой-то опыт в жизни! Я чувствую, что не приспособлена и боюсь остаться такой надолго. Моя мама не хочет мне дать этого, возможно она боиться за меня, я все это принимаю…Но..Если я задержалась на 10 мин, не стоит же выскакивать на улицу в поискахи меня, в слезах, подымать всех родных..? Я не могу на это смотреть! Но так я тоже жить не могу-делать все как она считает! В противном случае-это истерика, валерьянка, жалобы родным и давление на меня с их стороны.Она покупает мне шоколадки:), но не понимает, что мне это давно не нужно! Мне кажеться, что если я её ослушаюсь-она заболеет:(, или еще чего доброго серце схватит и т.п. У нее расшатанные нервы.
Как мне с ней ладить? Очень сложный характер.

Вера, как Вы, вероятно, догадываетесь, меньше всего меня интересует, приятно ли Вам читать мои комментарии. Неприятно - не читайте, всего и делов :-). Вам вроде не нравятся выбросы негативной энергии друг на друга, что же Вы решили в них поучаствовать? :-))
Советов я у Вас не спрашивала, зря навязываетесь, да еще и ставите себя в глупое положение. С синдромом эмоционального выгорания попали пальцем в небо: я как раз профессионал :-). А по поводу влияния на психику человека, которого таким образом окрестили, - это не с точки зрения психологии. Психология - как-никак наука :-). Это что-то из черной магии :-)). Тут я точно не профессионал, так что Вам виднее.

Вот и отлично вы все сами сформулировали, Вика. Вам хочется большей свободы? - живите отдельно, в чем криминал? Почему это “плохо”? Кто сказал? Ищите возможности отселиться. Мама этого и не даст добровольно (за редким исключением). Большинство матерей стараются держать детей рядом до последнего, а потом сетуют на их нежизнестойкость. Вы правильно все понимаете, вы действительно рискуете остаться неприспособленной надолго. Но почему вы собственно оправдываетесь за такое желание? Потому что мама использует известные приемы манипуляции, чтобы вы продолжали делать так, как ей будет спокойнее (но при этом такая ситуация не решит ВАШИХ проблем)?
Заболеть, слечь, отчаяться - это выбор самого человека. И ладить в таких случаях не всегда получается. Это не значит, что надо плевать на святые материнские чувства (а они действительно святые), но иногда приходится поступать так, как вам надо поступать, хотя бы потому что в будущем вы ей ничем не поможете, когда она будет нуждаться, если останетесь неприспособленной. Сейчас она пока этого не понимает. А потом будет уже поздно. Вот в этой статье в конце есть соображения, как поступать и почему. Тема там немного другая, но по сути - отношения контроля между матерью и дочерью. Кое-что полезное, думаю, найдете. http://zerkalodushi.ru/virginity

Здравствуйте. Спасибо всем, кто откликнулся.

Для Елены: Маму. Себя. Не знаю, что ещё. Честно.

Я, если позволите, приведу вам отрывок из статьи, в которой этой теме уделено немаленькое место:

“Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим какой-то опыт для дальнейшего развития, возможно, уже не в этой жизни, но все же, он нужен нам.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь выстоять на ногах. В том числе и посещение церкви, даже если вы не считаете себя верующим человеком. Сама атмосфера может помочь вам настроиться на нужный лад беседы с самим собой.

Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их — наша первая обязанность.”

Я вам искренне желаю найти хоть какие-то ориентиры для того, чтобы продолжать жить, как бы это ни было больно и тяжело. И еще я думаю, что где-то там мы все встречаемся, если хотим этого искренне.

ну я не настолько имела ввиду что не ищу идеал, просто идеал на 100% в жизни врядли попадеться, но МЧ должен соостветствовать моим понятиям о мужчине с которым я хочу быть, для меня естественно важно это. Они не какие-то супер завышеные, как мне кажется.

вот кстати ситуация с ложью….незнаю почему но у меня комплекс какой то …я выдумывала себе различных молодых людей…я вот сейчас задумываюсь и понимаю насколько это глупо…может это самозащита какая то?я вообще ничего не понимаю…врётся само по себе…прям не контролируется…потом приходишь домой,перевариваешь то что наговорила и приходишь в ужас…а вдруг кто нибудь узнает…короче у меня на этой почве окончательно едет крыша…что делать то??((((((

Вера, полностью согласен с Вами.

Есть такой тип людей, которые любят поднять острую тему, написать что-то остренькое, вызывающее негодование у большинства, и наслаждаться потом дискуссией, которую они вызвали, умно отвечая на все отзывы, подливая масла в огонь, одновременно тонко провоцируя учатников вступить в спор, вызвать негативные эмоции и т.д., одновременно показывая свои знания в различных областях и остроумие.

И чем больше негодования будет вызвано, чем острее будет тема, тем лучше.
Найдется ли в процессе обсуждения ответ на поставленный вначале вопрос, это уже неважно, главное - тема обсуждаемая, страсти кипят!

На некоторых форумах такое разжигание страстей и провокация людей на споры запрещено правилами и даже называется каким-то термином, не помню.

Зачем такому типу людей нужно это все? Вот в этом вопрос, может, они хотят потренироваться отвечать на любые опровержения своей позиции, даже когда сами знают, что она неправильная, может, поднять свою самооценку. Или по другим причинам

Извините, что отошел от темы.

Понимаю, что я и сам клюнул на наживку, ведь я пишу это сообщение =)

“Как Вы думаете, почему люди, особенно пожилые, так любят лечиться в стационарах больниц? Ведь прямо с маниакальной настойчивостью они туда пробиваются”.
“Зачем такому типу людей нужно это все? Вот в этом вопрос, может, они хотят потренироваться отвечать на любые опровержения своей позиции, даже когда сами знают, что она неправильная, может, поднять свою самооценку. Или по другим причинам”.
Михаил, сходства не улавливаете? Вот потому и клюнули.

Минуточку! Это она ТАК Вас поняла или Вы просто сейчас пытаетесь оправдать себя?
“она не понимала, как можно друг от друга отдыхать?”(с)Евгений - я про это.

Я провстречалась с парнем (назовём его номер 1) 3 месяца и рассталась с ним, можно сказать, ушла к другому (он будет номер 2)… Номер 1 оч сильно переживал, но позже нашёл себе девушку, была моей подругой, не хорошей, но всё-таки неплохо оч даже общались, ну а я была с номером 2… Провстречалась с номером 2 месяц ровно, расстались… Потом опять сошлись через 2 дня, ещё месяц провстречались и расстались… но всё это время я не могла забыть номер 1.

Позже я начала общаться с номер 1… я скучала, он скучал, говорил, что любил и любит… Мы пытались начать отношения, но всё время что-то, даже не что-то, а кто-то нам мешал… Я так думаю, он что-то узнавал про меня и уходил опять к той девушке, которая была после меня… Вот сейчас мы опять пытаемся сойтись уже в 3-й раз, кажется… но он боится, что я его опять кину как в тот раз… И меня это просто раздражает. И ещё бегает то от меня к ней, то от неё ко мне… и никак он не может определиться…

А если я встречу номер 2, то на меня просто нахлынывают воспоминания… так обидно, что расстались, а с номер 1 мне хорошо, весело…

Я 2 раза расствалась с ним. Он не хотел. Просил подумать….
Согласился а потом…. стал плакать.

И сказал что не верит в это, что я вернусь. Он был прав, больше недели я не могу без него.

Я схожу с ума от ревности, от бессилия, от того, что невозможно уже ничего исправить.

Каждый день пишу ему письма и не отправляю. Меня даже с работы уволили за то что в как сонамбула сижу и плачу.

А что сделать не знаю, хочу чтобы не было больно

Не ниже 50%

Здравствуйте Наташа.
Мне одно не понятно почему Вы такая сильная самостоятельная женщина судя по вашей позиции, согласны жить вот так как есть, видимо Вас устраивает такое положение дел…На мой взгляд у каждого из вас своя правда и оценка настоящего, у него своя у вас своя, и точек соприкосновения не осталось. Попробуйте принимать своего избранника, именно “Вашего”, таким какой он есть и Вам намного легче станет…. Найдите в себе мужество смириться, если нет желания, что то менять координально в своей жизни…Желаю Вам счастливого будущего, полагаю,что все измениться именно так как Вы желаете этого….

Скорее всего это она меня не так поняла,хотя я пытался ей объяснить что не хочу расходиться.