Нашей дочери 2,4 года. Она очень смышленый ребенок, опережает во многом своих сверстников, очень активна, и так было с рождения. Была родовая травма — подвывих шейного позвонка, внутричерепное давление, ходили в специальном корсете и через пол года все стало в норме. На умственное и физическое развитие это никак не повлияло.
Аноним, я никого не привязываю к себе, и ни к кому не предполагаю привязываться какими бы то ни было условиями. Я уважаю права других людей, наши души в равных правах, мы равно-душные. Вы можете попытаться осуществить свой проект по вторжению в мою личную жизнь и личную жизнь моих клиентов и собеседников, но вы же понимаете, что у меня и у моих клиентов есть такое же право защищать свою личную жизнь любыми средствами. Действие равно противодействию. Акция равна Ре-акции. Сначала прекрати давить на внешний мир, тогда и внешний мир перестанет давить.
Аноним, зачем вам нужно забыть о себе и отдать всего себя со всеми потрохами другим людям? Самопожертвование, жертва самого себя, нужно только тому, кто не хочет жить на земле и выполнять свою божественную миссию. Самопожертвование и самоубийство практически синонимы.
Задумка быть судьёй другим людям тоже вряд ли вам по плечу. Не имеет человек достаточных возможностей. Разве вам известны личные критерии различения событий и процессов и выбора реакции на них, присущие другим людям? Разве вы можете гарантированно указать поведение любого человека и состояние внешней среды для него хотя бы на предстоящий час? Да что там поведение других людей, вы и про себя-то ничего определенного сказать не можете о вашем состоянии через минуту, час, год. Тем более, разве у вас есть возможность оценить близкие и отдаленные последствия для человека его взаимодействия с психологом и другими людьми?
Учитель у меня уже есть, других не надо. Не может человек своим ограниченным разумом охватить всю совокупность процессов и событий, связанных даже с одним человеком. Ведь придется давать наставления как управлять телом другого человека, в котором миллиардов клеток, и поведением другого человека, выбор вариантов которого неисчислим, и внешней средой для другого человека, вариантов форм которой безконечное множество. Сможете вы управиться со всем этим, уважаемый Аноним?
А наблюдать за внешней для вас средой - наблюдайте. Разрешаю! Даже взаимодействуйте со мной когда захотите как равный с равным, соблюдая достоинство и своё и собеседника. И я вам отвечу, если сочту возможным.
Аноним, примите мою благодарность за попытку облагодетельствовать внешний мир. Прикиньте, может лучше не пытать себя и понапрасну тратить свою энергию и информацию, а направить свою энергию в мирных для вас целях?
Всего доброго,
Василий Сенченко, психолог
P.S. Мои слова относятся к насильному вторжению в личную жизнь человека. Насильников люди осуждают очень сурово и изолируют от общества.
Если люди общаются добровольно и доброжелательно с намерением помочь друг другу, то к беседе подключаются души собеседников и сам Бог. Собеседники сразу получают поистине неограниченный божественный доступ к совместному созиданию и творчеству и божественное наслаждение от процесса и результата! Очень яркий пример: зачатие ребенка в любви во время божественного соития двух тел и двух душ, легкое рождение ребенка и прекрасная жизнь и дитя и родителей.
“Отличить людей с такой травмой просто - они почти никогда не идут на компромисс и скорее порвут с вами отношения, нежели добровольно позволят вам поступать по-своему. Если ты чувствуешь в себе тенденцию контролировать окружающих, влиять на их жизнь любым способом и под любым предлогом, и это становится для тебя одной из главных задач, - остановись и подумай, что ты делаешь и зачем ты это делаешь? Возможно, на самом деле тебе нужно не влияние, а любовь и забота окружающих, признание того, что ты есть, что ты нужна и ценна сама по себе”.
Итак, Wally, носитель травмы незначимого В ОТНОШЕНИЯХ С ОКРУЖАЮЩИМИ старается НЕ ПОЗВОЛИТЬ ИМ ПОСТУПАТЬ ПО-СВОЕМУ. Однако ВИРТУАЛЬНЫЕ ПЕРСОНАЖИ – НЕ ОКРУЖАЮЩИЕ, МЕЖДУ НИМИ НЕТ ОТНОШЕНИЙ. Они друг друга в глаза не видели :-).
“А что Вы предлагаете: оставить его и бежать? И мучиться потом на расстоянии оттого, что любимый человек спивается и погибает? И кому от этого будет лучше? Или Вы думаете, что, осознав мой уход, он резко возьмется за ум?”
Я и попыток не делала влиять на posbility и не позволять ей поступать по-своему, потому что это не осуществимо не только в виртуале, но и в реале. Она НАШЛА ТО, В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ, И ПОЛЬЗУЕТСЯ ЭТИМ. Как повлиять на желудок, чтобы он не нуждался в пище? Диетологи над этим бились-бились, но только сами
разбились :-).
На мужа бы повлиять, но он сюда не пишет :-).
posibility - виртуальная фигура, как и Wally, ctcnhf. Неизвестно, мужчина это или женщина, пишет ли правду. Как все обстоит на самом деле, мы поймем, только если УВИДИМ, как все обстоит на самом деле :-).
В виртуале невозможен контроль над окружающими. Виртуальный персонаж не может проявить любовь, заботу. Для носителя травмы незначимого важно реализовать позицию победителя. Поэтому виртуальные контакты заведомо не годятся для компенсации этой травмы: в них “мяса” нет.
Уважаемая posibility!
Я ничье мнение не разделяю. Имею свое. Что не исключает совпадений с чьим-то.
«Мертвые души» - часть обязательной школьной программы, зря хвалили эрудицию :-). Ваше отношение к мужу очень похоже на отношение Мокия Кифовича к Кифе Мокиевичу, особенно «совершенный азарт» :-). Но оставим в стороне проблемы с терминами, фигуры речи, домыслы и перейдем к существу вопроса.
posibility, моя роль какая? Прокукарекал – а там хоть и не рассветай :-). Вы можете принять во внимание мои слова, а можете от них отмахнуться. Но Вы ведете со мной диалог, и я «пешу исчо». А раз уж ведете, прошу не прикидываться глупее, чем Вы есть.
Еще раз про грязь, хотя, казалось бы, все разъяснила :-( . Тот, кто любит чистоту, живет там, где царит чистота. Вам, чтобы испытать радость, надо убрать Авгиевы конюшни. Эта операция Вас вдохновляет, и Вы готовы на нее снова и снова.
Я не хочу называть любовь душевной зависимостью, это Вы хотите душевную зависимость называть любовью. А я хочу вещи называть своими именами: любовь – любовью, а душевную зависимость – душевной зависимостью.
«Ну как же Вы не поймете, милая “сестра”, что я выходила замуж не за алкоголика прицельно, а просто за ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (ключевое слово “человек”). За КОНКРЕТНОГО человека. И мне не нужны никакие другие мужчины, и до сих пор не нужны, будь они хоть раззолотые, хоть сто раз “трезвые и интересные”. Я люблю только его, своего мужа. Люблю в любом состоянии».
Об этом я и толкую. Именно конкретный человек повышает Вашу энергетику и удовлетворяет потребность в уборке Авгиевых конюшен. Вы не стерва, не вампир и не лидер. Вы были в восторге от личности Вашего мужа, радовались новым краскам, которыми засверкал для Вас мир, чувствовали, что горы можете свернуть. Вы и сейчас их сворачиваете, а он спивается.
Душевно зависимый – это человек, симбиотически связанный с тем, от кого он зависит, с целью решить проблему внутреннего дискомфорта. Внешне выглядит как горячо любящий, заботливый, помощник и пр. и, главное, искренне считает себя таковым. Зависимый считает донора единственно значимым и «подсаживает» его на свою необыкновенную, всепоглощающую любовь. Донора на отношения с зависимым толкает гордыня или самоненависть, и он за них будет наказан через зависимого.
Энергию, полученную от донора, зависимый тратит на самого донора. Как вирус, зависимый встраивается в жизнь донора и деструктурирует ее. Когда деструктуризация закончена, зависимый с удивлением обнаруживает, что донор больше не донор, так как его энергетика исчезла. Некоторое время зависимый недоумевает и даже страдает. Но потом полностью теряет интерес и уходит из жизни донора. После его ухода донор чувствует себя ребенком, которого завели в темный лес и бросили на съедение. Но донор не сомневается в зависимом – ведь зависимый был таким преданным, самоотверженным, любящим. Поэтому донор думает, что не соответствует «стандарту качества» и обманул доверие зависимого. Донор теряет интерес к самому себе, уверенность в ценности своей личности и жизни. Чувство отверженности, вина перед зависимым и обвальное снижение самооценки приводят донора к краху личности.
Здоровый и сильный человек рано или поздно разберется - не столько в себе, сколько в зависимом :-), - и восстановится. А алкоголика и без того разъедает самоненависть, которую Вы ошибочно квалифицируете как чувство вины перед самим собой. Алкоголик может и не восстановиться.
Хороший и плохой человек – это этические понятия. В сознании алкоголика этические составляющие размываются и отмирают. Поэтому алкоголика оценивать этически нельзя. Естественно вести себя с алкоголиком – значит вести себя с ним как с алкоголиком, а не как с «интересным, полноценным человеком».
Психическая и социальная несостоятельность – это не про «сильный-слабый в отношении воли». Психическая несостоятельность алкоголика проявляется в неадекватных реакциях на окружающее, социальная несостоятельность – в неспособности выполнять социальные функции, в выключении из жизни социума. Психическая и социальная несостоятельность выражаются также в изменении целеполагания и приоритетов. Чувства, мысли, обязанности, обязательства уходят на второй план, затем перестают существовать. На первое место выходит химическая зависимость и задачи по ее реализации. Поэтому Вашему мужу «в кайф процесс и эффект» и всегда найдется повод для запоя. Но не надо путать повод с причиной.
«Завязать» означает РЕШИТЬ покончить с чем-либо И ВЫПОЛНИТЬ РЕШЕНИЕ. Если Ваш муж какое-то время не нуждается в алкоголе и поэтому не пьет, это не означает, что он «завязал». Общались ли Вы с излеченными алкоголиками? Они очень меняются. Весьма вероятно, что лечение нарушит харизму Вашего мужа и он станет другим человеком.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
В рассылке “Наука лидерства” Евгения Гильбо от 19.04.09 опубликован вопрос:
Как Вы думаете, почему люди, особенно пожилые, так любят лечиться в стационарах больниц? Ведь прямо с маниакальной настойчивостью они туда пробиваются. Я — зав терапевтическим отделением, сталкиваюсь с этой проблемой ежедневно: днем откажешь пациенту, ну нет показаний к госпитализации, вполне может лечиться дома, пить таблетки, так он ночью попадет в отделение через скорую помощь. И поверьте моему опыту, это не тяжелые больные, а чаще психопаты и неврастеники. Неужели дело только в том, что родные им дома мало внимания уделяют? Как отучить неврастеников лечиться в терапевтическом стационаре? Добавлю, работаю в муниципальной больнице, денег за лечение в больнице не берем.
С уважением, Елена
Поскольку скорая помощь везет в больницу только при наличии показаний к госпитализации, очевидно, что состояние больных требует лечения в стационаре. Таким образом, очевидна профессиональная несостоятельность Елены, как в диагностике, так и в психологическом отношении. Подавляющее большинство наших людей — и молодых, и старых — боятся больницы как огня и предпочитают умереть, но не попасть в руки таких Елен. Боятся оставаться одни больные стенокардией, они на рассвете испытывают страх смерти. Но Елена не в кардиологии работает, а в терапии.
Как такой человек оказался в медицине? Почему, будучи врачом, Елена не понимает, что страдает смертельно опасным заболеванием — синдромом эмоционального выгорания и должна срочно поменять работу, иначе она может скоропостижно скончаться?
Прошу откликнуться профессиональных психологов и всех, кому интересна эта тема.
Здравствуйте. Я хотела бы понять, как мне быть. Знакомый мужчина, который знал меня по работе года четыре… спустя эти четыре года мне признается, что я ему нравлюсь, но у него семья — жена и ребенок, у меня семья — муж и ребенок. Дети маленькие. В моей семье — я перестала, не знаю почему, чувствовать себя женщиной, в сексуальном смысле. Муж постоянно приставал, а я охладела — или к сексу вообще или конкретно к мужу… У нас ухудшились отношения из-за этого. Потом этот мужчина признается в своих чувствах ко мне и …мне приятно понимать, что я нравлюсь… Я не обделена вниманием мужа…
Может, со мной что-то не то? В общем, я сопротивлялась некоторое время его вниманию, но… мы так долго и откровенно общались по аське, что я захотела встретиться… После встречи мне, собственно как и до, мне противно, что я изменила, но эти отношения оживили сексуальные отношения с мужем. Я не испытываю особо острых сексуальных желаний в отношении мужа и в отношении этого мужчины, он ведь мне признался, что с его женой у них не было секса после рождения ребенка, и скорее всего, именно это его подтолкнуло на поиски любовницы…
Почему именно я? Думаю, он знал меня… с незнакомыми знакомиться надо, никаких прогнозов, как она там будет вести себя эта незнакомка, а у меня семья, скорее всего, я не буду разрушать ни его семью, ни свою — это гарантии. Он ведь не собирается уходить от жены, т.к. любит ее, как он выразился, как жену… я тоже люблю мужа, как мужа… Но ко мне у него тоже особой страсти нет, хотя, может, мне кажется, он скрытный, не особо откровенен в чувствах и эмоциях…
Я вообще не понимаю, зачем со мной это происходит? Сейчас так получилось, что его жена заподозрила что-то в отношении его и конкретно меня, он пытается, а я даже не знаю, что у него происходит там… Но он делает все, чтобы семью сохранить… Меня он не вмешивает в это, совершенно справедливо. Но мне плохо, он попросил не общаться некоторое (неизвестно сколько) время — собственно, я сама ему предложила — очень редкие встречи, а вне них никаких отношений, потому что поняла, что именно это ему и нужно… но мне-то это зачем? Не пойму… мне надоело… что? Все… Я не знаю, как дальше жить в семье, не хочу ее разрушать, но и сосуществовать все труднее, я все равно подсознательно все разрушаю, это угнетает, страдает ребенок сильнее всего…
Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Мне 19 лет. У меня в жизни всё вроде бы хорошо. Отличная семья, я хорошо учусь, достаточно спортивный (единственное — 5 лет назад со спортивностью у меня были проблемы), есть один очень хороший друг, несколько просто друзей (в основном, университетские). Казалось бы, всё замечательно. НО Я не могу найти свою любовь, и я еще девственник.
Я любил одну девушку в школе (назовем ее Светой), но очень медленно осмеливался, а на первом свидании (7-й или 8-й класс) сразу без вопросов захотел ее поцеловать. Мы потом еще нормально общались, но как-то ничего не выходило. А она мне все равно нравилась, даже в 11-м классе. Все время, что она мне нравилась, я пытался общаться с другими девушками. Я думал, так как-то легче будет о ней не думать, постоянно убеждал себя, что она не стоит меня.
Один раз в 14 лет у меня получился курортный роман на несколько дней. Другой раз, в 16, как раз в период, когда я почти убедил себя, что Свету я не люблю. На курорте мне понравилась другая девушка. Она мне нравилась, я чувствовал ответ, но мы из разных городов (даже стран), и я решил, что лучше ничего не предпринимать, поскольку боялся, что будет очень тяжело, если поцеловать ее сейчас… Мы сидели на камне, на пустынном пляже, я обнял ее… И всё… Затем я уже дома получил ее СМС с признанием, мы немного созванивались, переписывались. Но было очень тяжело. У нее не было Интернета. Единственное средство связи — телефон. В общем, я мучился, мучился и сказал, что обстоятельства против нас. Года 2 я получал СМС-ки на праздники.
Я попытался опять начать отношения со Светой, но опять — то ли она, то ли моя нерешительность… Дальше выпускной, мы прощаемся, я думаю о начале новой жизни в университете. И тут встречи выпускников, я понимаю, что она что-то ко мне испытывает, но также понимаю, что мне она уже вообще не нравится.
Практически сразу в университете я познакомился с другой девушкой — Валей. Я ухаживал за ней довольно неуклюже, но писал ей стихи и был по-настоящему счастлив, просто общаясь с ней. После нескольких попыток поцеловать ее я предложил ей встречаться. Ответ звенит у меня в голове даже сейчас, спустя два с половиной года: “Нет, ты мне как братик… Извини”… Я не отчаялся, мы остались очень хорошими друзьями, я все равно надеялся, что она передумает, что просто мне нужно показать, что для меня дружба на первом месте. Я держался несколько месяцев. Затем я не сдержался, мы поссорились (я пошел на конфликт из-за какой-то ерунды). Несколько месяцев мы не разговаривали (хотя почти каждый день виделись).
Затем как-то по ее инициативе начали общаться. Я бы попробовал все с нуля, но она уже больше года живет в гражданском браке, все очень серьезно, поэтому мы просто общаемся. Она говорит, что я ее хороший друг, но я не чувствую этого в ответ, потому что боюсь, что она может мне опять начать нравиться. А у нее все очень серьезно с другим парнем, все идет к свадьбе.
Я бы не сказал, что у меня огромные проблемы с общением. Безусловно, они были в школе. Затем на первом курсе появилось много новых друзей, мне даже казалось, что я был достаточно популярным. На втором — как-то все стали меньше общаться друг с другом, стали более скрытные. У меня теперь круг общения стал намного уже. Я пытался начать что-то с девушками, когда перестал ухаживать за Валей.
С одной мы встречались две недели. Мне было хорошо, комфортно. Но как-то я не испытывал тяги звонить ей, не сильно скучал. Мы просто ходили в кино, гуляли, целовались. И вот на последнем свидании (это было год назад, после этого у меня не было ни одного даже неудачного свидания) — несколько ее фраз, и я понимаю, что я ее больше никогда не хочу видеть. Она сказала, что у нее шизофрения и еще что-то, как и у всех гениальных людей. Я сказал, что это замечательно, что она понимает это и пытается бороться. Она: «Я не пытаюсь, я наслаждаюсь этим». На полном серьезе. Это настолько отличается от моих принципов, что я еле дождался конца свидания, на следующий день сказал, что мы слишком разные, чтобы продолжать встречаться.
Но за последний год — НИЧЕГО. И даже дело не в том, что я боюсь подойти. Как-то девушки стали мне меньше нравиться. Просто за последние несколько лет все попытки найти свою любовь ни к чему не привели. Теперь, когда я стал меньше общаться с девушками, мне стало намного трудней найти тему разговора, кроме того, мне всегда при начале общения кажется, что и в этот раз ничего не получится.
Что мне делать? Мне 19 лет, я не ставлю перед собой цель сразу же с девушкой заняться сексом. Мне нужна девушка, с которой можно интересно общаться, спрашивать совета, делиться переживаниями, которая была бы очень хорошим другом. Может ли быть проблема в высоких требованиях к девушке? Если да, то как можно эти требования понизить? Или, может быть, проблема в знакомстве? Я терпеть не могу ночные клубы. Не могу понять, где можно познакомиться. До этого большинство все попыток ограничивались моим курсом.
Вика! Вы молоды, и все еще у Вас впереди. Есть хорошая пословица “A friend in need is a friend indeed” (Друг, не покинувший тебя в беде-настоящий друг”).
Хорошо,что это произошло в Вашей жизни сейчас, а не тогда, когда вы могли быть еще в худшем положении, например, болели ли или с маленьким ребенком. Не питайте иллюзий в отношении своего друга,что все наладиться, он себя уже показал во всей “красе”. Любящие мужики так не поступают! Самое было бы горькое ,если бы вы прожили долгое время , этак, лет 10-15, и потом он Вас выкинул из своей жизни как потертую собаченку по причине социальных проблем. Хорошо ,что этот горький опыт Вы получили сейчас. Горька пилюля, зато выздоровление будет быстрым. Вы теперь знаете какого спутника нужно выбирать себе- верного ,преданного, доброго, и который в трудную минуту поведет себя как достойный мужчина и не бросит ни в болезни ,ни в трудности. У Вас все будет хорошо, Вы найдете свою половинку!!!
Ну почему же? Прекрасные советы дал Антон Н.
“Человека можно или принимать такого какой он есть или искать другого. А переделывать - бесполезное и, главное, бесперспективное занятие.”
К этому, в общем-то, добавить нечего. Отсутствие друзей у партнера - это нормально. Проводить свободное время в разных компаниях - тоже нормально. Писали о подобной ситуации, когда парень сноубордист не поехал в горы с компанией, потому что “его девушка вегетарианка”, в смысле, не любит экстремальные виды спорта. Ни к чему хорошему это не привело. Она страдала и злилась, он делал вид, что все нормально. Хотя я прекрасно понимаю, как ему было тяжело отказаться от поездки из-за дурацкого каприза его подруги.
Парень Катрин - интроверт, человек, погруженный в себя. Для него это не проблема. Это его состояние, мировоззрение, если хотите, stillaif. Совет Катрин: “хочешь изменить парня, измени прежде всего себя”. Сможешь?
Еще раз оставлю свой комментарий. С личного опыта уже знаю, что есть немалое количество девушек, которые от зависти того, что у других девушек есть, а у других нет парней, находят себе парней, и делают вид, что он им нравится. А горькая истина - грусть по вечерам. Это как бы, ради престижа. Мол, “У меня тоже есть”. Ни в коем случае не следует это делать. У этого парня, наверняка у него таких как ты есть еще 5 - 6. Он попросту будет тебя использовать. Помощи от него не жди, как и настоящих чувств. Как писала Aigul17 - тебя достоен не каждый. Не спеши в поисках партнера. Видь найти лучшего друга, парня, который будет действительно любить, у которого ты будешь только одна, единственная - дело не 1 недели, не 1 месяца, и даже не 1 года. Одно дело когда вы нравитесь друг другу. А когда появляется какое-то разногласие, конфликт, или когда у вас случится проблема, в которой необходима помощь, или хотя бы поддержка - вот тогда ты увидишь, насколько этот человек действительно тебя любит. Любовь - это не только чувства. Это во-первых взаимопонимание. ICQ 557668192.
от мужа и мужа от друзей. Очень огорчаются, что мужу нужен кто-то еще и не хватает общения со своей девушкой или женой. Ревнуют к друзьям порой сильнее, чем к другим женщинам. А тут такой подарок - парню хватает общения со своей девушкой, и вдруг девушка против: ей скучно.
Выше сказано было, что у парня все в порядке. Проблемы у Катрин. Может, Катрин скучен этот парень сам по себе, как человек? А может, Катрин скучно с самой собой, ее должны развлекать и поэтому ей всегда нужна компания? А может, Катрин настораживает, что никто не дружит с ее парнем, никто к нему не тянется по-человечески?
На слова подруги не стоит особенно обращать внимание, потому что иногда девушки считают скучными тех, кто не готов с ними флиртовать :-).
Судя по посту, Катрин не определилась с самой собой, зачем ей друзья парня. А пока не определилась, ничего не посоветуешь.
” Сильная женщина плачет у окна ” , знаете такую песню. Это о вас Афина. Здравствуйте. Очень интересна мне эта тема .А что значит быть сильной. Ваше воинственное поведение это скорей отреагирование. Вы по прежнему боитесь и поэтому наступаете первой. Всюду демонстрируете свою силу. Превосходство над другими это обратная сторона комплекса неполноценности. В вас по прежнему живет человечек , который боиться. Сила в умении прощать. И себя в первую очередь.Дискомфорт, который вы испытываете это результат вашего самостоятельного решения проблемы. Почему вы так все боитесь психологов.Искренне советую обратиться. Измотаете себя в вечной борьбе.А потом еще и чувство вины появиться за боль, которую людям причиняете. С уважением Тата.
Возможно, у МЧ в прошлом было какое-то разочарование, психическая травма. Он не хочет наступать на те же грабли опять. даже если вы его по-настоящему любите, он все равно думает, что вы однажды измените, бросите его. Совет только один - старайтесь как можно больше времени проводить времени вместе. Страйтесть его радовать, приносить какое-то тепло, удовольствие. Вообщем, нужно дать ему понять, что вы его действительно любит. надеюсь, со временм он забудет прошлые неудачи. Но если вы его бросите - он еще больше обидется, и возможно, навсегда. А обида превратится в ненависть - а это самое плохое.
Первым делом пускай тот ваш бывший идет на все 4 стороны. Во-первых он трус, потому что не сказал вам это в лицо. Во-вторых, - если ему не нравится, пускай ищет себе по лучше. Ну а на счет возраста, то это странно конечно. В 24 у вас уже должен быть МЧ. Но не стоит отчаиваться. Тем более вы симпотичная девушка. Возможно, вы занизили свою самооценку, и вы очень красива. Как привило, парни боятся с такими знакомится. Они думают, что у них уже есть девушка. ICQ 557668192
Я когда-то тоже был стеснительным, но не замкнутым. Знаю я такое чувство - идешь, и думаешь, что все на тебя смотрят. Стоит перестать боятся высказывать свое мнение - каждый право имеет на это. Если это кому-то не понравится - их дело. Ты имеешь право отстаивать свое мнение. А вообще не связывайся с такими типами, которые не уважают твое мнение, даже если оно противоречит. Я например, уважаю мнение каждого, даже если я категорически не согласен. ICQ 557668192
26 лет - совсем зеленый, не готов к серьезным отношениям.
Согласна с Ольгой - хорошо, что сейчас и более-менее прямо сказал, не морочил долго голову.
Поймите его - это он снял квартиру и если он не хочет жить с Вами - это его выбор. В сущности, никаких обязательств у него перед Вами нет и не было.
Он же Вас жить с ним не приглашал - сами напросились. Ему не подошло -
Вам надо смириться.
А как себя вести - не заморачивайтесь, Вы ничего плохого не сделали.
Трагедия - только у Вас в голове, вот с собой и справляйтесь.
Наталья, хочу сказать вам, что удовлетвориться, мужчина может и наедине… Секс — это старание обоих партнёров, если кто-то явно халтурит, нормального из этого ничего не получится.
Люди! У меня такая же проблема. Не знаю даже, что и делать… Так плохо. Я очень общительная девушка, мне 15, но проблема в том, что меня не выпускают гулять. Из-за этого я убиваюсь. Живу по графику — школа-дом. Плачу. У всех есть парень, кроме меня. Даже первого поцелуя, даже первого медляка не было. Что же мне делать? Жить совсем неохота (((
Да,Ольга,хорошо,что это случилось сейчас,а не через год или два. Тогда было бы еще тяжелее.
Ирина - я его великолепно понимаю. Обязательств не было,разумеется. Не понимаю просто зачем с его стороны для таких отношений использовалось слово “любовь”(хотя он в принципе не из врунов и не склонен преувеличивать) и до самого последнего момента он строил наши общие планы по крайней мере до конца года.
Я полностью согласна с тем,что ое еще не готов к серьезным отношениям,но опять же ОН их с самого начала стал позиционировать как серьезные. Что же, человек понял свою ошибку и решил избавиться от ненужного элемента самым прямым чпособом. Хорошо,что хоть честен
Парни у меня были. Просто уже несколько лет толком не с кем не встречаюсь. Нет на свидание хожу..но этим встречи чаше всего и ограничиваються. По поводу версии что как раз из-за привлекательной внешности со мной не знакомяться, так как думают что у меня кто-то есть, вполне возможно…мне так многие говорят…но от этого проше не стало. Идеал я точно не ищу…но хочется что бы хоть в чем-то он тебе подходил, а это редко случаеться….чаще всего не толькл внешне, но и внутренне не мой человек…
Чтобы человека по скорой положили в больницу, надо чтобы сотрудники скорой усмотрели показания к госпитализации, а затем чтобы эти показания подтвердил приемный покой. Так что больной проходит две фильтрующих инстанции, отнюдь не расположенных класть в стационар всех подряд. Неврастения или психопатология не исключает показаний к госпитализации в терапевтическом отделении, которые увидели сначала сотрудники скорой, а потом в приемном покое.
В том и трагедия, что эта Елена, будучи зав. отделением, не может установить адекватный диагноз. Это определили - судя по ее письму, неоднократно, - две медицинских инстанции: скорая помощь и приемный покой ее же больницы. По их мнению, толпы ломятся в стационар по делу, им там и место, даже если Елена считает иначе. И заметьте, мнение коллег Елену нисколько не смущает, она неадекватно стоит на своем. Так кому же место в отделении, куда берут с психопатологией, - больным или самой Елене?
Надо понимать, на приеме в бесплатной поликлинике сидите Вы? С синдромом эмоционального выгорания никогда не сталкивались? Раз столкнетесь - ни с чем не спутаете, различите по двум словам :-).
А где Вы усмотрели осуждение? В моем посте только удивление. Сама врач, а за собой не видит. С диагнозом из раза в раз ошибается. Зачем сидит в больнице и как вообще в медицине оказалась? Все же врач - это талант. А талант остается талантом, хоть врач устал, хоть больной псих.
У меня тоже сложилось впечатление, что Татьяна наблюдает эту картинку со стороны. Чувств нет. Извините, но Таня офигивает сама от себя - из-за нее мужчина от беременной жены ушел! Типа так должно быть, картинка красивая: я и мужчинка с букетом цветов. Да и пищеварение от первой ситуации нормализовалось. Я, как Станиславский, не верю!!!!
Help, please - ну 15 лет. А куда спешить то? А из-дома не выпускают, потому-что родители у тебя заботливые (им когда-то спасибо скажешь за это). “У всех есть парни” - но это не означает, что “все” они счастливы. Знаешь как раньше, еще в СССр было - у девушки просто обязан был быть парень, и не важно, любила она его, или нет - главное что бы был. Перед подружками стыдно :))) Первый медляк, первый поцелуй - все это у тебя будет. А если тебе очень хочется погулять - то не бойся и заяви родителям, точнее спроси у них: “Мама (папа), скажите мне пожалуйста причину, по которой вы не отпускаете меня гулять?”. Они должны тебе дать ответ. А на счет парня говорю еще раз, как парень, который через все это прошел - будет у тебя все. Не теряй надежду ; ). И как жить неохота??? Да выкинь это с головы! Почему у вас мысли только о парне?! Неужели вокруг тебя нет что-то такого, что бы тебя заняло, заинтересовало???
“Идеал я точно не ищу…” - вот пример заниженой самооценки. Как раз и не идеал - это уже гарантия того, что долго вы с ним не будете. У вас с вашим парнем должно быть как можно больше общих интересов, взглядов (а как вообще без этого жить-то???). Удачи!
Мне 18, у меня так же никогда не было парня… я даже не целовалась ни с кем… Ужасно обидно, что мои подруги успели за это время сменить кучу партнеров… я, можно сказать, им завидую. Еще очень напрягает, когда идешь по городу вечером, навстречу — влюбленные счастливые пары… так хочется, чтобы кто-то просто обнял, чтобы сказал, как я нужна… Надоело быть никому не нужной… все говорят (в том числе друзья противоположного пола), что я очень красивая и неглупая девушка, но это еще больше огорчает и нисколько не успокаивает… в общем, тупик… :((
чтой-то расхождение в рассылке и форуме.
как-то даже скучно с вами дискутировать - набор штампов в вашей голове мне известен и совершенно не интересен. Ваш мир ограничен и вам в нем наверное уютно - ваш выбор. (наверное вы очень любите кушать ваниль - она имеет очень замечательный запах и, наверняка, вы не кушаете лимбургский сыр, он сильно воняет). Но ваше мироощущение очень очень ограничено (все равно что у человека дальтонизм и он различает только черное и белое) и с таким мироощущением у вас есть желание рассказать каков он этот мир?
И желательно быть внимательным - я писал сообщение на сообщение Myxи от
21 Апрель 2009 в 9:53, а вы про что?
и правда, я наверное жду, что они оценят мои старания и повернутся ко мне лицом, а не другими частями. Но увы… Действительно, надо прекратить биться головой о стену. Не хотят и не надо. В конце концов родня мужа, вот пусть он и общается. Больше не буду лезть, залягу на дно))) Спасибо
У меня такая же проблема. Мне 18, я никогда ни с кем не встречалась, и мне кажется, что так будет всегда, что я какая-то не такая. Я жутко из-за этого переживаю. При этом я считаю себя довольно привлекательной, часто слышу комплименты в свой адрес. Все мои подруги легко завязывают знакомства, нравятся парням, а я просто ужасно неинтересна в общении. Когда передо мной человек, которому я хочу понравиться, я просто немею, не могу ничего сказать, боюсь, что он подумает обо мне, что я дура, и т.д. )) И еще у меня кривые зубы, и я ужасно комплексую и-за этого.
“Что-то с логикой у вас как-то туговато Вам уделяют внимание 2 человека, отсюда 50% + 50% = 100%”
вот-вот…
Мы о разном говорим.
Да, я согласен с вашей логикой: если Вас ласкают двое - вы получаете больше. Но я говорил о другом: сколько Вы дадите своем партнеру.
Люди разные. Для меня в сексе важно чего и как я ДАМ. И это мне приносит радость. И даря ласки двум партнерам выходит, что каждому я дам меньше.
У Вас акцент на ПОЛУЧАТЬ удовольствие. Чего мелочиться: пусть каждый по 100% дает и будет уже 200%
Любовь и секс, это не только получать, но и ДАРИТЬ.
Вика,
между любовью (всеми теми чувствами и эмоциями,вспыхивающими между двумя людьми)
и ожиданиями (глубоко внутри нас)-рано или поздно возникает пропасть.И не потому,что др.человек не любит,он любит,как умеет,как понимает,поддерживает,как может.
Дело в нас самих.
В какой-то момент у всех людей без исключения происходит разочарование,что ему чего-то не додали,что ее не понимали,что не поддержали и т.д.
Разочарование происходит не из-за мужчины(женщины),
а из-за того,что человек не удовлетворил наши подспудные желания,
надежды и чаяния,какой должна быть любовь с его стороны.
Потому-то все любовники и чувствуют себя обманутыми,что никто не может реализовать ту мечту,которую мы несем внутри себя и проэцируем ее удовлетворение на мужчину или женщину.
Она служит условием нашего счастья.
Но рано или поздно мечты рушатся,и не из-за того,что др.человек не любил,а из-за того,что не удовлетворил наши ожидания.
Не прочитал наши мысли.Не догадался.
А если бы любил-то догадался-бы…
И так-до бесконечности.
Сначала-все счастье было в другом.
Теберь-вся боль.
Но не из-за него.
Из-за разрушения надежд.
Мы не придавали значения тому,что пока мы рядом,рождается
в наших мыслях масса надежд,желаний,ожиданий от него.
И приходит момент,когда воображаемое не сходится с реальностью того,что может дать Вам именно этот человек,
каков его потенциал,его зрелость,понимание,развитие.
Мы же этого в самом начале не видим,а проэцируем на незнакомца реализацию всех мечтаний,всей своей жизни,
без учета,может ли этот конкретный человек это сделать?!
Не знаю,насколько понятно то,о чем я пишу.
Я понимаю Вашу боль,так как сама проходила через это.
Мне очень жаль,что Вам так больно.
Переживите это,как можете.И не забегайте вперед,к моменту Вашей встречи.
Когда придет момент-Вы сможете вести себя так,как сможете,и скажете или не скажете все,что получится.
Не нужно сценариев,стратегий-это не война.Это Ваш мужчина,близкий человек,и То,что происходило между Вами-ценно,и показало просто обоюдную возможность на ТОТ МОМЕНТ строить отношения,быть в них Показало то,что мужчина нуждается в собственном пространстве,для того,чтобы между Вами случалось то,что случалось.
У нас есть собственные природные биоритмы-сколько мы можем быть с партнером или партнершей.И потребности у всех разные.И если мы к ним не прислушиваемся-это всегда отражается на отношениях.Стоит перейти неуловимую границу-и приятное становится неприятным.У природы-свой ритм.Мужчине больше необходимо быть одному,”нагулять”аппетит для того,чтобы наслаждаться своей женщиной.Соскучиться.Послоняться без дела.Получить удовольствие от общения в компании друзей.
И мн.др.Благодаря всему этому нарабатывается контекст для пребывания и наслаждения со своей женщиной.
И тогда она в радость,в кайф!Тогда восторг!Глаза горят,он полон энергии и интереса.Он отдохнул и жаждет быть со своей женщиной.Тогда он может ею наслаждаться.А если она все время рядом-может возникнуть усталость,желание побыть одному.
Так что все в руках женщины:),вернее в ее мудрости,в понимании мужчины-наблюдая его возможность быть любящим какое-то время,понимая этого мужчину,его тип,его потребности.
Без обид.Просто так,как есть.И выстраивая тот ритм общения и отношений,который гармоничен,согласован с ее мужчиной.И если это противоречит ей или ему-в силу понимания себя и мужчины,решает,как дальше быть.С этим человеком.Или искать СВОЕГО мужчину,с которым будет синхронность,
никого нельзя обвинять в “нелюбви”,если он или она нуждаются в собвственном пространстве больше.,чем мы.И когда есть такое понимание-зачем забегать и готовиться к расставанию?Или встрече? Все идет,все меняется,никто не знает,что произойдет-подготовки забирают у нас массу энергии и сил,и мы ,вместо того,чтобы радоваться жизни,тратим ее на предположения.от страха,что если мы не подготовимся,то,что-то произойдет…Что такого страшного может произойти? Что так пугает? Какая мысль? Не реальность,а мысль? Вы не там,не с ним,а здесь,как можно это решить? Решить,прояснить что-либо можно только в тот момент,когда это происходит.А сейчас-Вы боитесь его потерять?
.Проще сказать,как есть,что дела обстоят так.Дать ему время побыть одному,без обязанности доказывать свою любовь,а себе дать возможность жить без гарантий на будущее…
Не в нашей власти контролировать тот дар,который нам был дан.В нас только рождается любовь ,и возможность ее разделять.Но нет возможности ее манипулировать.
Может это и к счастью.:)
Всего Вам самого доброго и прекрасного,Виктория!!!
Мое предположение касается наблюдений автора статьи — есть масса людей с тревожной мнительностью, для которых возможность нахождения в стационаре является спасением от самого себя, тоесть от собственной тревожности, страхов и т.д.
Сам факт того, что человек находится в больнице, и ему будет оказана помощь, может рассеять тревогу и страхи, зачастую преувеличенные в тех вопросах, которые мы не понимаем и боимся. Ну а излечение, если имело место только психосоматика, наступает почти мгновенно (если нет др. побудительных мотивов… Как впрочем, у всех людей, так или иначе
А там, где что-либо касающееся незамедлительного вмешательства доктора, который, будем надеяться, окажется профессионалом, хоть на 100-ю часть процента от доктора Хауса, ну а все остальное под компетенцией господа Бога
Вот бы исследовать продолжительность нахождения тревожно-мнительных пациентов в стационаре… При хорошем докторе и мнимом диагнозе — минимум времени, на мой взгляд. Все получают свою “пайку” каравая, то бишь внимания, за которым пришли, и никогда это не изменить — такова потребность человека. Учитывая, что времена “совка” давно прошли, и того внимания, поддержки, общения за “кухонными” разговорами уже нет… Вот и ищет человек то, чего ему не достает.
Хотя все вышеописанное — лишь часть правды. А какова правда — мы не знаем. Так как по большому счету, до нее дела нет.
Если бы было, знали бы факты. Без предположений. И досужих домыслов
Нашей дочери 2,4 года. Она очень смышленый ребенок, опережает во многом своих сверстников, очень активна, и так было с рождения. Была родовая травма — подвывих шейного позвонка, внутричерепное давление, ходили в специальном корсете и через пол года все стало в норме. На умственное и физическое развитие это никак не повлияло.
В рассылке “Наука лидерства” Евгения Гильбо от 19.04.09 опубликован вопрос:
Здравствуйте. Я хотела бы понять, как мне быть. Знакомый мужчина, который знал меня по работе года четыре… спустя эти четыре года мне признается, что я ему нравлюсь, но у него семья — жена и ребенок, у меня семья — муж и ребенок. Дети маленькие. В моей семье — я перестала, не знаю почему, чувствовать себя женщиной, в сексуальном смысле. Муж постоянно приставал, а я охладела — или к сексу вообще или конкретно к мужу… У нас ухудшились отношения из-за этого. Потом этот мужчина признается в своих чувствах ко мне и …мне приятно понимать, что я нравлюсь… Я не обделена вниманием мужа… 
Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Мне 19 лет. У меня в жизни всё вроде бы хорошо. Отличная семья, я хорошо учусь, достаточно спортивный (единственное — 5 лет назад со спортивностью у меня были проблемы), есть один очень хороший друг, несколько просто друзей (в основном, университетские). Казалось бы, всё замечательно. НО Я не могу найти свою любовь, и я еще девственник. 
