Сообщество Профессионалов

Меня зовут Лена мне 21 год. Пишу к вам с просьбой, помочь мне в моей ситуации. Дело в том, что я ненавижу мужчин, причем не только какого-то конкретного мужчину, а весь мужской пол полностью. Я не могу строить отношения с мужчинами и даже, по большой степени, не хочу это делать. Мне абсолютно безразличны парни, я учусь в техническом вузе, но ни разу ни в кого там не влюбилась… У меня были недолгие отношения с мужчинами, но они не оставили в моей душе никакого следа…

По своему характеру я общительная, симпатичная, многие говорят, что даже красивая, целеустремленная… добиваюсь своего в любом виде деятельности… Часто даже выступаю в роли лидера… но дело в том, что с парнями и вообще с любыми особями мужского пола мне очень тяжело общаться, я часто замыкаюсь в себе, не умею себя подать что ли… Конечно, я нравлюсь парням, но как-то далеко наши отношения обычно не заходят… и вообще, я никогда не стремилась к этому с детства. Я не хотела замуж и не хочу… а близкие меня часто называют не такой как все, потому что девушек, которые ненавидят всех мужиков с детства, причем с возраста 8 лет, я еще пока не встречала…

Я просто хотела понять, в чем причина такого поведения, и можно ли мне что-либо изменить в своей жизни?

Лена

Через полгода мне исполняется 17 лет. У меня до сих пор нет парня. Я вообще почти не выхожу на улицу. Школа - дом, и так каждый день. Одноклассники (мальчики) на меня не обращают почти никакого внимания, только если надо что списать (не подумайте, что я ботаничка, это не так, я нормально учусь, но не провожу дни напролёт за учебниками). Соседи по подъезду в возрасте 18-25 тоже не обращают на меня внимания, а больше с парнями я нигде и не сталкиваюсь, разве что в магазине и на улице.

Все девчонки в классе уже давно встречаются с парнями, а я как нечеловек что ли? В этом году оканчиваю школу, пойду в техникум, но ужасно боюсь — там будут высокие стройные парни, красивые девчонки, а я не очень общительная, маленького роста… Очень хочется свиданий, поцелуев (конечно, возраст уже подходит), но я совершенно не представляю себе, что для этого сделать!

Алиса

Помогите, пожалуйста, в моей сложной ситуации, я запуталась, не знаю, что делать. Мы познакомились в аське летом, на следующий день мы встретились, Стали встречаться, в общем, было все замечательно, но в августе я уезжала в лагерь на юг, в Анапу. В лагере я постоянно общалась с ним по аське, однажды он меня сильно удивил — на последней неделе он сосчитал вплоть до секунды, через сколько времени я вернусь и смогу его увидеть, но когда я ехала домой внутри меня разгорелась паника — может, ему лучше не встречать меня рано утром на вокзале, а встретиться с ним вечером.

Но к большому сожалению, у меня села батарея на телефоне, и у моих подруг тоже, а заряжать там не разрешали, в общем, как-то выпросила у знакомой отправить одну смс-ку, но, наверно, со счастливой случайности от волнения перепутала одну цифру, в общем, к тому времени я этого не осознавала. Когда приехала, я была очень удивлена, что он меня встретил. Но через несколько дней мне рассказали подруги кое-что весьма не очень приятное, но это не об измене.

Переваривая всю полученную информацию, на следующий день я решила ему все высказать, он каким-то странным образом оказался около моего подъезда через 20 мин и хотел поговорить, меня удивило то, что путь от его дома до моего составлял минимум 40 минут. Он хотел поговорить и ждал упорно у подъезда, но я его не пустила, так как жила одним днем, не задумываясь о том, что будет завтра. Он все же ушел. Я отнеслась к расставанию совершенно спокойно, хоть и было больно. Примерно через неделю мы возобновили отношения и были вместе.

Но через неделю я дала своей скромностью ему повод меня бросить. Я отреагировала немного неадекватно, но все же мириться не побежала. Через несколько дней я очень сильно поругалась с подругами. На следующий день я днем заснула, а когда проснулась, увидела пропущенный вызов от подруги. Но перезванивать не стала. Через несколько минут вызов повторился, в телефоне говорил Костя, он просил о встрече, но в тот вечер я не могла, поэтому мы встретились на следующий день. Туся и Костя рассказали, что таким образом хотели убить сразу двух зайцев, то есть обоим хотелось помириться со мной.

Все же с подругами мы помирились, и с Костей я снова была вместе, Но через неделю он просто удалился у меня из аськи, ничего не говоря, я решила, что добавлять и узнавать причину я не стану, и оставлю все так, как есть, больше мы не общались. Но после нового года он стал постоянно мне сниться, я стала постоянно о нем вспоминать, я поняла, что до сих пор люблю его, но он счастлив с другой. Теперь я с ужасом вспоминаю о нем, ведь когда-то я от него прыгала из окна.

Посоветуйте, что мне делать в этой ситуации, как заставить себя разлюбить его?

Олька

Полина, во время флирта люди поднимают друг другу настроение и часто говорят именно то, что хочет услышать другая сторона. И это, прежде всего, игра.

С другой стороны, не за чем входить без разрешения не на свои страницы в контакте, проверять чужие телефоны и искать смс-ки, взламывать е-мейл ящики и прочее. Это не ваше, и ничего хорошего из этого не получается.

И уж точно не стоит выяснять отношений… в противном случае Ваш будущий супруг действительно пожалеет, что не женился на гарной дивчине Регинке.

Любви Вам, Удачи и Доверия.

Да Татьяна вы правы, я мало кому доверяю, но все же такие люди есть, хотя их и мало, а она как раз та которой я доверяю. Она проявляла ко мне интерес вне зависимости от того с кем я был в тот момент, потому что и у нее были мужчины и у меня были женщины.
Но по моему все дело не в возрасте, есть девушки и моего возраста, которые тоже хорошие, чуткие, отзывчивые но не привязываюсь я к ним, не знаю почему, какая то дистанция эмоциональная сохраняется, а с моей подругой такого нету, мы можем говорить абсолютно обо всем. У нас с ней какая то особая эмпатия сложилась, эмоциональное переживание и поддержка, от других женщин я этого не получаю и раньше не получал.
Только не подумайте, что у меня больше нет друзей, есть и друзья, есть очень много знакомых, есть просто люди с которыми общаюсь по душам, я считаю что я в этом плане универсальный человек, могу найти общий язык с любыми людьми, даже с теми кто мне не нравится.

Valeria
А стоит ли жениться на женщинах “бывших в употреблении”?

Говорят, что хороших жен не бросают.

Имеем:
- Кардинально вы меняться не хотите.
- Что смогли, то поменяли, но результатов как-то не видно.

Остается:
- либо поменять мир вокруг вас;
- либо встретить человека (или людей), которые устроят вас и будут принимать вас такой, какая вы есть (это вариант реален, но маловероятен — нужна удача).

Время — лучший лекарь. То есть вы меняетесь, но очень медленно. Либо меняются ваши жизненные установки, либо в памяти стираются неприятные воспоминания.

Ваша жизнь — ваш выбор.

Анастасия, Вы просите подсказать Вам слова, но они не нужны, все ясно без слов.

Вы симпатичны друг другу, но Ваши жизненные планы не совпадают: Вы хотите замуж, а он не хочет жениться. Вы в надежде на близкий брак согласились на сожительство, но продолжать его без перспективы брака не намерены. Ваш молодой человек (прав Антон Н.) не готов к семейным отношениям. Вот Ваши слова:

…если я ему нужна, и если я его устраиваю, то он пойдёт в ЗАГС, если же у него какие-то сомнения во мне, то зачем тогда вообще жить вместе…

А вот его:

…я не хочу, чтобы у нас с тобой было как и с моей бывшей, мол, чтобы ребёнок не был между мамой и папой…

Вы считаете, что совместно должны жить только муж с женой, и совершенно правы. А он заранее знает, что жить с Вами как с женой не будет.

У Вас проблема взаимопонимания. Но устранение проблемы Вашу пару не объединит, а окончательно разведет. Сейчас Вы все видите правильно, а Ваш молодой человек на Ваш счет обманывается. Вы для него подруга для «свободного полета»: длительное время сожительствовали с ним вне брака, сделали аборт и продолжаете сожительство. Разговор о семье ему «раскроет глаза». Но желания жениться у него от этого не прибавится. Тогда о чем говорить?

Рожать ребенка “для себя” — эту идею удачной не назовешь. Ребенок, простите за банальность, никого не просит его рожать. Нельзя его ставить в заведомо тяжелое положение, как психологически, так и социально. Женщина, как мать, не просто должна, а ОБЯЗАНА приложить все силы, чтобы ребенок рос счастливым и здоровым. А когда ребенок нежеланный для одного из родителей, это невозможно. Так что прислушивайтесь к мужчине, который имеет такое же право хотеть или не хотеть ребенка, как и женщина. Нежелание ребенка всегда имеет под собой глубокую психологическую основу, не стоит им пренебрегать.

Не вижу в Вашем посте шантажных намерений. Вы, сами того не желая, ввели друг друга в заблуждение относительно намерений, и теперь Вы хотите расставить точки над i. Но это не нужно. ЕГО планы — это ЕГО планы, а для Вас важно, чтобы осуществились ВАШИ. Понятно, что он не годится для семейных отношений. Эта история подошла к логическому концу из-за квартиры, такие истории всегда разрешает сама жизнь.

АнониМ, а как насчет пословицы “Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет”? :-))

Зачастую есть разница между тем, что люди говорят, и тем, что люди делают. Этот разрыв связан с недостаточным осознанием собственных психологических мотиваций и эмоциональных состояний. Эта неосознанность делает людей слугами скрытых сил, управляющих решениями и поведением людей.

Стянул (немного переиначив) из журнала.

АнониМ, как же результатов не видно? В чем это выражается? Мне просто интересно. Я даже несколько озадачена. Я то думала что та, кого я сейчас из себя представляю, это и есть результат. У меня такое поведение и характер, которые я хотела. И это уже давно не игра на публику, как было вначале, ещё неколько лет назад, а естественное поведение. Характер поменяла, ненавистный мною темперамент тоже, хотя говорят это нереально, но видимо есть исключения. У меня от меланхолика, коим я была, ничего не осталось, совсем ничего. И дело не в самоконтроле. Даже в критических ситуациях когда и выявляется истинные черты, я реагирую как холерик. Я практически и так переделала себя. И я просто не знаю, что ещё менять в себе. Да и зачем? Я саму себя устраиваю. Единственная моя проблема, это то что иногда заносит меня в стремлении к превосходству. Но это похоже из-за того, что я большую часть своей жизни чувствовала себя никем. А теперь сорвало крышу. Прошло слишком мало времени. Хотя я не знаю, успокоюсь ли в будущем. Но другого выхода пока не вижу. Кого можно простить и так уже простила. Просто у меня вызывали вопросы мои непонятное отношение с мужчинами. Вроде и общаюсь нормально, но близких отношений не получается. А характер мой у меня нареканий не вызывает.

У тебя классная судьба. У меня что-то похожее) И я не жалею.

АнониМ, конечно нельзя, конечно же если она разведена то ее непременно бросили, она ужасная, плохая, просто некудышняя! Не женитесь ни в коем случае на женщине б/у. Обходите таких дам десятой дорогой. И еще совет-некоторые барышни скрывают факт предыдущего брака-просто меняют паспорт снова на девичью фамилию и штамп о разводе в новый паспорт уже не ставят. Будьте бдительны и осторожны, чтобы вас чья то брошенка не захомутала, не окрутила и не затащила в ЗАГС такое сокровище не погубила!

Afina, ваша проблема в том, что люди не меняются. Вы остались меланхоликом по темпераменту и не хотите сознаться в этом ни себе, ни окружающим. Поэтому прогоняете от себя мужчин раньше, чем они увидят то, что кроется за «красивым фасадом». Поскольку сами себя убедили в том, что это не может нравиться. Почему в том конфликте, который произошел много лет назад, вы встали на сторону своих обидчиков – людей недалеких, недобрых и невоспитанных? Зачем? Чтобы в будущем подобные им окружали и одобряли вас? На фига они вам нужны?
Могу привести свой пример. Я из тех, кого с иронией называют: «творческая личность». Всегда была медлительной, рассеянной, страдаю перепадами настроения. Это сильно волновало мою маму, которая считала, что такая девица «не от мира сего» будет никому не нужна. Мама не стеснялась высказываться по этому поводу резко, переделывала меня. Я ей верила и стремилась «исправиться», соответствовать идеалу женщины «красивая, умная, подтянутая, все умеет, все успевает». У меня было много поклонников, но не было мира в душе, не было уважения к ним, слетевшимся как «мухи на г..но». Мой первый брак закончился развалом. Муж мной гордился, а меня это раздражало, в душе поднималась какая-то муть, когда он хвалил мою внешность, мою кулинарию и прочую фигню. В конце концов он просто стал мне неприятен.
Сейчас я не жалею о том, что старалась совершенствоваться. Это, прежде всего, обогатило мою жизнь, дало мне больше свободы. Но по-настоящему близким человеком стал мне тот, с кем я могу себе позволить ничего не изображать. Например, недавно я закончила большую работу, которая давалась мне тяжело. Было много такого, что нужно было освоить по ходу, я не была уверена, что получится. Я почти забросила домашнее хозяйство, много работала, плохо спала, стала хуже следить за собой, поправилась. Муж очень помог мне своей поддержкой. Он оберегал меня от стрессов и любых неприятностей, помогал по хозяйству, старался не шуметь, чтобы я выспалась (в любое время, если удалось заснуть), шутил и подбадривал, если у меня было плохое настроение. Вам тоже нужен тот, кто на первое место поставит ваши интересы, а не только будет думать о том, что он от вас получает. Но, чтобы понять, в чем твои интересы, надо себя принимать, а вы себя раздробили на «до» и «после».

/За мужчин, бывших в употреблении, выходить замуж нельзя!!!/

То есть вы предлагаете мужчинам, решившим что им с первыми женами не по пути, объявить себя прокаженными и больше не пытаться вступить ни в какие отношения? А заодно и женщинам, разведенным с мужьями? Может, стоит организовать совместные монастыри для этих “изгоев”?:-)

/Он уже не Ваш, наполовину Ваш, если у него один ребенок. На четверть Ваш — если двое./

А с каких пор мужчина (или женщина, не суть) может являться собственностью другого человека? Что значит “не ваш” - вы мужчину купили на базаре и потому у вас соответствующее к нему отношение?

А вы хотите менять? Ненависть, конечно, неприятное чувство, но никакое чувство не бывает случайным. Возможно, ваши приоритеты (в личной жизни) могут оказаться на стороне девушек - кто знает? И это чувство отторжения к мужчинам просто страхует вас от ненужного вам и чуждого пути.
В нашем обществе принято с малых лет убеждать: ты должна выйти замуж, родить ребенка и т.д. В общем, быть как все. Но это - может и не ваш путь. И потому подсознание выбирает ненависть как чувство, которое оправдывает то, что вы не идете традиционным путем. Возможно, стоит искать СВОЙ путь, не стремиться переделать себя, и тогда ненависть уйдет - в ней не будет нужды.

Я парень. Мне 17. Я и ты — полные противоположности. Я, наоборот, один живу в свое удовольствие, и никого не ищу. Хотя есть пара девиц, которые на меня “глаз кинули”. Но на мою взаимность пускай даже и не рассчитывают. Я окончательно решил быть в будущем холостяком. Но кое-что я тебе посоветую. Ну во-первых, будь сама собой. Знаешь песню, в которой поется “Девочка-девчонка, не плачь, не грусти, у тебя еще все еще впереди, даже если встретишь одна ты рассвет в 18 лет”, — вот это о тебе.

Не расстраивайся. Это пустяк. Ты просто видишь, что твои подруги с парнями, и ты думаешь, что ты самая несчастная. Это не так. Присмотрись, возможно, где-то рядом есть парень, которому ты симпатична, возможно, он боится или стесняется к тебе подойти, сказать тебе о своих чувствах к тебе. Главное, не внушать себе, что ты никому не нужна. И между прочим, советую полюбить свободу. Тебе мы еще надоедим ;-).

Удачи тебе в поисках парня! Всего наилучшего! Если, что стучи в ICQ 557668192

Если говорить о специалисте, то к психологу. А вот к какому - это уже лучше решать исходя из вашей степени доверия к тому или иному человеку. То есть все психологи так или иначе занимаются проблемами самооценки и уверенности в себе, и это можно изменить. Но нужно найти причины, по которым вы стали так сильно зависимы от чужого мнения, то есть факторы, которые сформировали именно так ваш характер. И если их правильно найти, то при применении ряда методик скорректировать это можно.

Хочет побыть один - пусть побудет. Не стоит ни во что играть, думаю. Стоит просто на время отдать человека самого себе. Чувства не спасти постоянным присутствием рядом. Если вы время от времени будете давать ему возможность уединения - это скорее пойдет на пользу вашим чувствам. Потому что только наедине с собой человек может в достаточной степени осознать, кто ему нужен, сколько и в каком режиме. И лучше, чтобы он хорошо разбирался в себе - тогда будет и оптимизм, и целеустремленность и адекватное отношение к вам. А когда человек мечется и не знает, чего он хочет, находится с разладе с самим собой, то вряд ли это послужит укреплению чувств и отношений. Возможно, после тех, вымотавших его отношений, от в какой-то мере “лечился” рядом с вами. А теперь ему хочется внутри себя расставит точки над “i”. И это может быть не сигнал о возможном разрыве в будущем, а просто период, еще один период, нужный ему чтобы “собрать” себя окончательно.

АнониМ, мой пост иллюстрирует Ваш тезис :-).
Наталия*** питает к дочери мужа “чувство отвращения, абсолютно необъяснимое и не поддающееся логике “. Очевидно, в таком случае psy-help – это анализ, поиск корня зла. Но Наталия*** против «разборок». Для нее help – это опыты на чьей-нибудь жизни: «…давать советы и прослеживать, благодаря Наташиной судьбе, их эффективность…». С помощью эффективных советов она надеется «…принять присутствие прошлого любимого мужчины в своей настоящей жизни».
А как выглядит “настоящая жизнь” Натальи***?.
«…собственная квартира… сейчас пустует… Муж настоял, чтобы …жили у него…в его квартире …полностью сделали ремонт… поменяли абсолютно все. Да, в принципе, из мебели и техники там менять нечего, был только холодильник и двухкомфорочная печка. И еще перед разводом муж взял в кредит дочке и ее матери квартиру, за которую мы выплачиваем 300 у.е. в месяц… Замужем полгода».
Лихо Наталия*** за полгода вложилась! Вспоминается известный пункт договоров аренды: улучшения арендованного помещения, сделанные арендаторами, являются собственностью арендодателя :-).
«Мой муж почему-то, когда речь заходит о его ребенке, все переводит на деньги (в укор я ему это никогда в жизни не ставила, ведь сегодня зарабатываю я, а завтра он)».
Но это «прекрасное далеко», а пока
«…есть еще одна проблемка… основной доход (80%) в дом приношу я».
«Очень странно. Зачем он женился второй раз?»
Самой-то не смешно?
«…я его и без денег, простите за откровенность, с ног до головы оближу. Но только ЕГО, а не его дочь. За такой комплект мы не договаривались».
Наталия*** инвестирует средства в удовлетворение собственных желаний. Ее деньги - ее право. Дочка желаний не вызывает, поэтому Наталия***, как инвестор, справедливо считает коммерчески нецелесообразным вкладываться в дочь. Однако муж использует известный прием, который в ходу у подобных типов: «Любишь меня – люби и собачку мою”, - и манипуляциями вымогает средства на дочь. Пока желания Наталии *** не угасли, он старается сорвать побольше: ремонт, бытовую технику, дорогую еду, кредит за квартиру и пр. Наталия*** “не уверена, что сможет без него”. Отсюда желание “…семью сохранить, …приглушить душевную боль” и “абсолютно необъяснимое и не поддающееся логике чувство отвращения” к дочери. На самом деле, конечно, не к дочери, а к самой себе за то, что отказаться от желаний не в силах и так глупо попалась.
Слова Наталии*** «…пусть …дочери будут наказанием … за …БЕЗАЛАБЕРНОСТЬ» относятся к ней самой.
Муж Эльвиры – прямо-таки клон мужа Наталии*** :-)). Но, похоже, Эльвира сама уже во всем разобралась.

А сколько тебе лет Настя?

В моей жизни было много таких случаев, но всё же, я думаю, ты должна, более проще относиться к этому, не переживай, и может, даже пробуй возобновлять с ней отношения, ведь настоящие подруги с детства — это одно, а вот настоящие подруги должны тебя понимать, помогать, выслушивать и т.д. Быть духовно похожи с тобой, быть близки с тобой духовно, а теперь подумай — кто из них твои подруги?

Это твоё личное решение, ты должна уже выбрать сама, и наша помощь не должна усложнять тебе выбор!

ДЕЙСТВУЙ, как подсказывает тебе сердце, подойди или позвони ей первая, потому что потом будет поздно. Сама я поссорилась с лучшей подругой в феврале 2009, но к великому сожалению, помириться с ней так и не смогла…

Юлия, Я действительно считаю, что быть может мои обидчики были жестоки, но неизвестно, кем бы я сейчас была если б они не довели меня и я не взялась за свое самосовершенствование. Быть может я и так бы взялась, но а вдруг нет? Кем бы я была? Робкой, уступчивой, мягкой слабохарактерной девушкой, которая вечно плачет по пустякам? Я вокруг таких вижу и не завидую им. Таким всю жизнь сложнее, им постоянно нужна поддержка. Не раз приходилось мне утирать им сопли по поводу сущей ерунды (для меня во всяком случае). Я вижу как много людей вокруг живут в страхе, что остануться одни, что их не полюбят, бросят и т. п. Они терпят побои, плохое отношение к себе. И я не завидую им, это они завидуют мне. Не раз многие девушки признавались. Я как-то поняла одну истину, что слабость кто бы что не говорил, никогда не будет преимуществом. Рано или поздно слабость приведет к поражению. И неважно кто я, мужчина или женщина, закон тут один, или ты или тебя. И это не изменить. Я ещё ни разу не усомнилась в этой мысли с тех пор как это поняла. Потому они правы, мои обидчики. На войне как на войне. И я тот бой проиграла. Но война не была окончена. И останься я такой какой была, то не видать мне многого в этой жизни. Я вижу уже сейчас кто в этой жизни как устраивается. Кто он в своей семье, на работе. И я вижу, что все зависит от характера. Люди робкие и с мягким характером, если они не менят себя, то особых успехов не добиваются, в семье тоже часто выступают в роли жертв, ими пользуються, вытирают о них ноги. Так ведь и есть, это правда жизни. Я видела многое, в том числе и в своей семье. Мама, бабушка, ничего хорошего им их хпарактер не принес. Слабость характера никогда не будет приносить счастье, и это факт. Вот и спасибо тем кто издевался, что я вовремя узнала правду жизни, попади я тогда в тепличные условия, то этого не было бы. Они тогда не сломали меня, но они дали мне понять, что я сама должна это сделать. Сломать себя, чтобы больше никто не смог. Насчет темперамента, то я действительно его переделала. У меня недавно проверяли. Тест был, беседа. На одном лидерском семинаре нам решили устроить психологический ликбез. Меня в итоге определили как холерика. Профессиональные психологи, не я сама. И я не говорю что было легко менять это. Это была некая ломка самой себя. Поначалу отнимало много сил и нервов. А теперь, когда я добилась, чего хотела, это приносит свои плоды, я не жалею о потраченных усилиях. А насчет быть самой собой, то это теперь я, и я не знаю, как иначе. Я такая какая есть. Потому что если б я притворялась, это бы вышло наружу, а я всегда такая, что-бы ни случилось. Поэтому я и разделяю себя “до” и “после”. Моя мама до сих пор не может понять, что со мной стало. Она говорит, что я другой человек, но уже смирилась с этим.