Я не согласна с тем, что я перекладываю ответственность за свою жизнь на мужа и живу так, как хочет он. Я, в принципе, лидер по своей натуре. У меня двое детей, воспитанием занимаюсь я, у меня работа, на которую я вышла спустя 6 месяцев после рождения дочки, у меня кандидатская, над которой я стараюсь работать каждый день понемногу...
Каких-то шестьсот лет тому назад люди даже предположить не могли, что сельдь пригодна в пищу. Стойкий запах рыбьего жира и присущая ей горечь не оставляли никакого шанса отнести эту рыбу к съедобной. Кому она нужна? Монахам для трапезы как наказание за грехи тяжкие, да прокаженным в лепрозориях, где не до разбору.
Человечество растет, требует пищи и новых территорий, тесня животных всё дальше и дальше с их исконных, насиженных мест. И потому все те знания, что приобретаются и накапливаются сотрудниками зоопарков в процессе их работы, очень ценны. Они необходимы для того, чтобы грамотно и эффективно...
Предположим такую ситуацию: в космосе строят станцию наподобие мельницы. Точка Х находится на “лопасти” этой “мельницы” на расстоянии в 10 раз меньшем, чем точка Y, которая находится на конце лопасти. “Лопасти” вращаются, и точка X движется со скоростью 1/5 скорости света.
Вопрос 1: Какова будет скорость точки Y относительно неподвижного наблюдателя? (Она ведь должна быть в 10 раз быстрее скорости т. X…)
Вопрос 2: В любом случае у каждой точки будет своё сильно отличающееся собственное время, говорит ли это о том, что “лопасть” сломается исключительно из-за разности собственных времён точек, лежащих на ней, и если да, то как это будет происходить?
Сенченко Василий
Если я в чем-то уверен - мне без разницы что обо мне думают. И без разницы кто обо мне думает - будь то человек или бог. Но чтобы я стал полностью уверенным мне необходимо многое понять в ситуации или в событии.
Если вы полностью уверены в себе - вас не должны задевать мои слова.
Уважаемая ctcnhf.
Устала переливать из пустого в порожнее, честное слово. Опять Вы про уборку? Never ended story…
Тот, кто любит чистоту, живет там, где царит чистота. Вам, чтобы испытать радость, надо убрать Авгиевы конюшни. Эта операция Вас вдохновляет, и Вы готовы на нее снова и снова.
Перечитайте мои посты. Особенно про результат, но не процесс. Не помогло? Тогда объясняю в сотый раз, но уже для тех, кто в БТРе:
Пьющему человеку раз плюнуть создать беспорядок, достойный запечатления Кандинским.
Но исходное положение вещей не просто приятнее глазу, но и гораздо функциональнее.
Поэтому мне ПРИХОДИТСЯ заниматься уборкой, чтобы вернуть этот порядок. Опять же, кроме меня заниматься этим попросту некому)).
Я знаю очень мало мужчин, которые, находясь в здравом уме и твердой памяти, способны с энтузиазмом отдавать свое время уборке — клининг традиционно женский вид спорта. Не согласны?
И «эта операция» НЕ ВДОХНОВЛЯЕТ меня, как Вы пишете, — она меня просто НЕ НАПРЯГАЕТ. Привычка содержать в чистоте (ибо я люблю ее) свой дом идет из детства. Мне не совсем понятно, почему Вашему пониманию недоступно все это, ведь, казалось бы, что может быть проще? Я «готова на нее снова и снова» ? Да, готова. Но это вынужденная мера. Грязь появляется — я ее убираю. Снова появляется, снова убираю. Пыль оседает на полки — вытираю пыль, плита становится грязной — беру “Шуманит”. Наслаждаюсь же — чистотой и уютом . А что уборкой занимаюсь без стенаний и сетований на «долюшку женскую», так в этом ничего особенного нет, я ведь в своем доме порядок навожу, а не а зале Одиссеева дома после гулянки женихов.
Если и сейчас непонятно, давайте применим Вашу логику. Возможно, мне наконец, удастся достучаться.
Вы вот, к примеру, зубы чистите? Регулярно? Ага. А знаете, почему? (прочувствуйте, как ход Ваших мыслей выглядит со стороны). Вовсе не потому, что Вы заботитесь о своем здоровье, свежем дыхании, чистоте эмали и десен. Это Вас как раз не интересует.
1.Вам нравится, что у Вас в ротовой полости размножаются бактерии! Вы без них не можете, Вам их не хватает, нужны как воздух. Вы специально выбрали (попахивает Сартром, я понимаю) себе ротовую полость с огромным количеством бактерий! Если б не искали их засилья, то выбрали бы стерильную, и жили в чистоте.
2.Конечно, возможно, что Вам нравится сам процесс чистки зубов. Эта операция Вас вдохновляет, и Вы готовы на нее снова и снова. Но, повторюсь, не чистоты зубов ради, не ради результата, а ради, собственно, процесса. Единственная нестыковка: если Вам так нравится ж/д бактерий в ротовой полости, зачем Вы вообще купили себе зубную щетку? Неужели ради того, чтобы елозить ею по зубам?
Доступно ли я изложила на этот раз, о мой понятливый собеседник? Или нужно поискать еще какие-то другие способы объяснения?
Про обязательную школьную программу давно забыла за давностью лет. Я, например, не могу сходу накатать оппоненту цитатищу такого размера (хотя есть Интернет, где все это лежит в полном объеме, я знаю). Опять же, не всякий способен применить своё знание произведений обязательной школьной программы в стороннем разговоре. Поэтому эрудицию хвалю все-таки не зря)))).
Поехали дальше.
А раз уж ведете (диалог), прошу не прикидываться глупее, чем Вы есть.
И в мыслях не было. Говорю, как на духу.
posibility, моя роль какая? Прокукарекал а там хоть и не рассветай :-). Вы можете принять во внимание мои слова, а можете от них отмахнуться.
В связи с этим (на столь сильно интересующие Вас вопросы о прошлом моего мужа, его родне и женах — детях отвечу ниже, готовьте саперную лопатку) у меня к Вам несколько вопросов, ответы на которые позволят мне лучше Вас понимать.
1.Сколько Вам лет?
2.Что в Вашем представлении:
а) любовь;
б) хороший человек;
в) плохой человек.
3.(если Вы на стороне живущих с алкоголиком)
Кто в Вашей семье алкоголик (если такого нет, то в чем заключается Ваше общение с пьющими; общались ли Вы вообще с алкоголиком тесно (имеется в виду проживание) и в течение какого времени, в каком возрасте)?
4.(если Вы на стороне тех, кто не столкнулся с проблемой лично, но пытается помочь живущим с алкоголиком).
В силу каких причин: профобразование и желание применить полученные навыки, лучшие побуждения, попытка научить жизни, любопытство обывателя, желание во всем докапываться до истины, выводить на чистую воду и пр., Вы продолжаете посещать форум?
Предполагается, что Вы дадите честные ответы. В противном случае вопросы лучше проигнорить — я пойму это.
Идем дальше.
Именно конкретный человек повышает Вашу энергетику и удовлетворяет потребность в уборке Авгиевых конюшен. Вы не стерва, не вампир и не лидер. Вы были в восторге от личности Вашего мужа, радовались новым краскам, которыми засверкал для Вас мир, чувствовали, что горы можете свернуть. Вы и сейчас их сворачиваете, а он спивается.
Скажите, Вы намеренно оставили без внимания мое объяснение причин учащения запоев мужа? Просмотрите мои предыдущие сообщения: там об этом недлинно, одной фразой. Думаю, Вам просто неинтересна эта объективная причина, т.к. она мешает обвинять меня в том, что я гублю мужа, что не укладывается в Вашу концепцию. Вы тут ссылались на школу, сошлюсь и я. Ваши действия похожи на натужную подгонку решения примера под узнанный в «ответах» результат. Это очень заметно, тем более, что Вы занимаетесь этим постоянно. Шлифуете метод?;-)
Общение с любимым человеком никого не оставляет равнодушным. Любовь окрыляет любящего (правдивое выражение, сильное) ;про силы и краски — все верно. Но откуда это с громким хрустом притянутое за уши:
Вы и сейчас их сворачиваете (про горы), а он спивается.
А тако же:
Зависимый (это, по Вашему, видимо я) считает донора(а это муж, да? Или наоборот все?) единственно значимым и подсаживает его на свою необыкновенную, всепоглощающую любовь. Донора на отношения с зависимым толкает гордыня или самоненависть , и он за них будет наказан через зависимого. (Wow!)
Доколе ж будете Вы загонять наши с мужем отношения в куцые рамки Прокрустова ложа Вашей удивительной концепции, замешанной на непонимании Вами происходящего? Не устали от этого сами?
А алкоголика и без того разъедает самоненависть, которую Вы ошибочно квалифицируете как чувство вины перед самим собой
Я не «квалифицирую ошибочно», это точные данные, об этом мне говорили сами пьющие. Человек чувствует СЕБЯ виноватым в том, что САМ не совладал с СОБОЙ, хотя и должен был, по всем прикидкам. А если следствием «несовладания» становится то, что он подводит других, например, выпадая из рабочего графика, это усугубляет его вину перед собой. Но перед собой (нюанс!) не нужно раскаиваться в своей вине. Помните: «Ну не смогла я , не смогла!» — и ладно.
У мужа, кстати, нет и самоненависти, которую Вы приписали Вашему стереотипному алкоголику,можете мне поверить .
В сознании алкоголика этические составляющие размываются и отмирают. Поэтому алкоголика оценивать этически нельзя. Естественно вести себя с алкоголиком значит вести себя с ним как с алкоголиком, а не как с интересным, полноценным человеком.
Вы сами понимаете, что написали? Если да, то расскажите, плиз, как по-Вашему следует вести себя с мужем как с АЛКОГОЛИКОМ, а не как с ЧЕЛОВЕКОМ? Думаю, Ваше выступление произведет фурор в самых широких кругах общественности. Пишите проще, чтобы понять Вас могло возможно большее количество нас, жен алкоголиков.
Дальше. Объясните смайл (и только его) во фразе:
Здоровый и сильный человек рано или поздно разберется - не столько в себе, сколько в зависимом :-), - и восстановится.
Мое выражение «может завязать, скажем, на месяц» не означает «насовсем», думаю, все присутствующие это поняли, все, у кого в анамнезе алкоголики были или есть, знают, что это такое: человек просто «устает» пить. Говорит себе «Hush» и дает организму отдых на какое-то время. А потом, если не предпринимать никаких действий, все возвращается на круги своя. Так что Ваша просветительская работа с целью объяснить мне неправомерное употребление слова с последующим раскрытием его подлинного смысла не имела, сорри за тавтологию, никакого смысла.
Общались ли Вы с излеченными алкоголиками? Они очень меняются. Весьма вероятно, что лечение нарушит харизму Вашего мужа и он станет другим человеком.
Нет, не общалась. И что? Я должна уже потихоньку собирать вещи в ожидании того, как сильно изменится мой муж и иже с ним его харизма? Взять низкий старт? К чему Вы написали об этом?
Человек, знаете ли, такое существо забавное — ко всему норовит привыкнуть. Я не воспринимаю мужа, как прибор для создания комфорта мне, любимой, который может после ремонта (лечения) заработать как-то по-иному, отчего качество нахождения меня «в шоколаде» снизится. Это мой родной человек, с которым я живу с радостью, и буду жить и дальше, если на то будет воля Божья.
Лирическое отст.:
Я знаю, каковы алкоголики «в завязке». Особенно, если мера была вынужденой, если человек не сам понял необходимость возвращения к ежедневной трезвости, а его заставили, насели. Такие много думают о том, как хорошо было бы выпить. Они резки и/или даже грубы в общении, нервны или подавлены (депрессия), мнительны, обидчивы, все не по ним. С ними трудно, особенно первые полгода.(Думаю, что и «добровольцы» не сильно от них отличаются, но — не общалась, поэтому точно сказать не могу)
Из серии: а у нас в квартире газ, а у вас?
Одни мои шапочные знакомые «зашились» вместе (муж и жена). Они теперь покупают в магазине детское шампанское, каждый день съедают по 1 — 2 торта (компенсаторные дела), ходят, как два пончика, хотя всегда были худые. Они ругаются друг с другом, соседями и друзьями, и выглядят абсолютно несчастными. Особенно, когда стоят в магазине и мечтательно переговариваются о том, что им бы сейчас шампусика бутылочку, а потом вон той водочки дешевой пузырек — и все тогда было бы у них зашибись… Т.е. не видят в наливании до краев ничего дурного. Зашились по категоричному требованию остальной семьи.
А вот и желанное досье наконец:
Муж был женат несколько раз, у него трое детей от разных браков. С женами расставался полюбовно. Отец жив (тоже алкоголик с огромным стажем, но всегда был, да и сейчас — в большом порядке: авторитет, достаток, признание в профкругах и пр.), мама умерла несколько лет назад (онкология). Всем детям муж помогает, дети его обожают, отношения со всеми экс-женами нормальные; у перечисленных ко мне — отношение сочувствующее (мне муж достался, по их мнению, не в лучшей форме, им везло больше). По-моему, бывшие жены его до сих пор любят. Вот Вам песочница, хотя я примерно представляю все, до чего Вы дойдете в своих исканиях.
Открытие (не по теме).
Случайно я наткнулась на Ваш пост в другом топе.
Желающие могут пройтись: http://psy-help.com/3094
со слов: «Поскольку скорая помощь везет…»
И засомневалась: а зачем я распинаюсь перед этим человеком о своем видении ситуации, докладываю в ответ на настойчивые просьбы подробности о родне мужа, убеждаю в чем-то…
Показалось мне, что Вашим залезанием на сайт руководит гордыня. Возможно, что и презрение с мизантропией рядышком подруливают. Ни мудрости, ни сочувствия, ни искреннего желания помочь– ничего я не увидела в Ваших наскоках на здесь присутствующих. Не думаю, что Вы знаете жизнь (вздохнула Мудрая черепаха), а мнение свое о любой ситуации составляете, «нахватав пенок». Примите мои соболезнования, Вам приходится тяжко, никто Вас не понимает, все только тактично удивляются.
Что Вы наговорили бедной Елене о синдроме эмоционального выгорания? При чем здесь он?
Этот синдром проявляется у тех, кто слишком долго в профессии и от нее устал, не имеет стимула двигаться дальше с прежним энтузиазмом и делает свое дело хоть и профессионально, но уже «на автомате». Елена же просто искренне недоумевает, спрашивает,не более того. Не успела в людях разочароваться, экая беда. Думаю, что всех страждущих, у кого есть показания для госпитализации, она кладет без вопросов.
О бедных старичках и старушках скажу, что Елена АБСОЛЮТНО ПРАВА в своих предположениях (я исхожу из собственного многолетнего опыта общения с большим количеством пожилых больных и одиноких людей, которые САМИ подтвердили мне предположения Елены),
ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО ЭТИ СТАРИЧКИ ДОМА НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!
Они были нужны в молодости, в расцвете сил, в зрелости и даже с выходом на пенсию (помощь с внуками). А состарились, лишились сил и — всё, стали обузой. Не многим гордость позволяет с этим смириться. Вот они и рвутся хоть куда-нибудь, где есть сочувствие и понимание, где не смотрят волком за забытый на полочке в ванной зубной протез и слишком громкий звук телевизора. А те, кто живет один? А вообще одинокие? Да они от голода помирать будут — им же хлеба никто не принесет: некому. В больнице же (и особенно в терапии, где точный диагноз — букет заболеваний, характерный для геропациентов: гипертония, стенокардия, атеросклероз, нарушения памяти, гастриты, заболевания суставов, авитаминоз, а также общая старческая немощь в связи с изношенностью организма. Плюс неврология — куда ж без нее) за ними гарантирован какой-никакой присмотр, кормежка (без необходимости ходить за продуктами в жару и собачий холод, готовить и мыть посуду), чистое постельное белье (с нечастой сменой, но все же), телевизор в холле, а также лечение и ОБЩЕНИЕ с медперсоналом (возможность поносить его при этом остается, а это ли не доп. развлечение?) и другими пациентами, имеющими схожие проблемы.
А дома старички в большинстве своем в тягость, они раздражают, они никому не нужны. Я знаю случаи, когда молодые родственники буквально выпирали в стационар дедушку или бабушку, наврав врачам про их плохое самочувствие, чтобы «вздохнуть полной грудью» и «спокойно пожить пару дней без старых пердунов».
Другие старички демонстрируют отъездом в больницу свою обиду на родных: ах, я вам не нужен! А мне, между прочим, так плохо, что аж в больницу отправили. Вот помру — и будет моя смерть на вашей совести! Вот тогда попрыгаете, ироды, да поздно будет! Родственники и в самом деле начинают прыгать еще при жизни пациента: вдруг вспоминают о старичках: везут соки, йогурты, яблочки, лекарства, с озабоченным видом сидят у постели (а так — фиг допросишься, чтоб в гости заглянули), говорят с лечащим врачом, тревожно заглядывают в глаза…
Елена честно пишет:
сталкиваюсь с этой проблемой ежедневно: днем откажешь пациенту, ну нет показаний к госпитализации, вполне может лечиться дома, пить таблетки, так он ночью попадет в отделение через скорую помощь. И поверьте моему опыту, это не тяжелые больные, а чаще психопаты и неврастеники.
А Вы выносите приговор:
Поскольку скорая помощь везет в больницу только при наличии показаний к госпитализации, очевидно, что состояние больных требует лечения в стационаре. Таким образом, очевидна профессиональная несостоятельность Елены, как в диагностике, так и в психологическом отношении. Подавляющее большинство наших людей — и молодых, и старых — боятся больницы как огня и предпочитают умереть, но не попасть в руки таких Елен.
При этом не понимаете, О ЧЕМ говорит нам Елена.
А говорит она о том, что желающий попасть в больницу ищет и находит способ достичь желаемого. Не через завотделением, так через «неотложку». Не мытьем, так катаньем. И обратите внимание: старичков везут в не в кардиологию, гастроэнтерологию или хирургию, куда без веских доказательств своего недомогания фиг попадешь, а в ТЕРАПИЮ, где для пациентов с «размытым диагнозом» (а перечисленный выше «букет» болезней к ним и относится) — настоящая синекура, что не является ни для кого секретом.
Когда приезжает «скорая», заинтересованный в госпитализации обычно симулирует сердечный приступ, либо сосудистые нарушения. «Мне весь день было нехорошо, давление скакало за 200, голова кружилась и вот здесь(грудина) давило, давило… Не так сильно, как сейчас, но…» А давление, особенно у гипертоников — оно и от волнения, что их не положить могут, знаете, как подскакивает? ЭКГ у старичков почти всегда с признаками нарушения сердечной деятельности, истории болезни, чтоб врач мог проверить динамику, у них на руках нет — она в поликлинике, а с клинической картиной большинства заболеваний пожилые пациенты знакомы не хуже профессоров. И что прикажете врачу «скорой» делать? С такими жалобами стонущего “божьего одуванчика» дома оставить, а потом отвечать, если что? Нет уж, проще в больничку для перестраховки свезти, а они уж там сами разберутся. Особенно удачно в середине недели попасть — тогда на все выходные остаться можно (лечащего не будет, а дежурный не выпишет). Нет, я не записываю всех в симулянты, полно и по-настоящему больных людей (и которые в больнице себя чувствуют под лучшим присмотром, чем дома). Но и те, кто стремится попасть на койку в больнице, где не нужно платить за лечение и обслуживание — они ЕСТЬ.
Так что, милая «сестра», наклеенный Вами ярлык «профнепригодности» к Елене не пристанет ввиду несостоятельности Ваших обвинений.
Некомпетентность тут, некомпетентность там… Да Вы просто многостаночница,ctcnhbwf! А может быть, это какие-то Ваши проблемы подают голосок(о чем пыталась говорить Wally, но была жестко остановлена требованием конкретики. А откуда возьмется конкретика, если Вы не делитесь сведениями о себе, тут можно полагаться лишь на свои ощущения от «бесед» с Вами). Вы так непримиримы, так категоричны и, вместе с тем, так остро реагируете на любое высказывание в свой адрес (если нужны примеры, скажите мне об этом) — видно, неладно что-то в Датском королевстве.
Не забудьте про мои вопросы)))
Ох и знатный объем текста получился! Так и до сборника эпистолярий дойдем, а, ctcnhf?
Я предполагаю, Аноним, что нашел в вашем лице не столько слушателя, сколько умного и доброжелательного собеседника. Если поменяться яблоками, то сколько было, столько и останется. Если обменяться мыслями, то у каждого будет в два раза больше. Второй вариант интереснее и полезнее.
Никого я не осуждаю, и себя не виню. Совершу промах, посмотрю на уже прошедшее, подумаю, да снова за дело, следующая попытка результативнее будет. И так в этой восьмерке с мертвыми петлями приходится крутиться, пока станешь мастером. А затем другая задача - другая восьмерка. И так всю жизнь.
Свои проблемы я стараюсь решать сам, надо постоянно тренироваться в управлении мыслеформами своими и чужими. В этом и состоит, на мой взгляд, задача Человека - различать формы внешнего мира Природы-Славы и давать всему названия. А задача внешнего мира - подкидывать головоломки, хотя в условии любой задачи содержится половина ответа. Как в интерактивной игре. Кстати Яна Лан проводит очень интересную игру-тренинг “WEBvariator”, регистрация здесь http://webvariator.com/registration/
Аня, очень хорошо, что ты не унижаешься, не плачешь, понимаешь, что они всего лишь глупые девчонки со скрытыми комплексами. Никто из нас не застрахован от таких людей, они сплетники и завистники, и в искусстве унижения дадут любому сто очков вперед. Никогда не заморачивайся на их словах, взглядах, смешках и прочем. Объяснять что-либо им бесполезно - они никогда не поймут нормальных слов. Ты должна быть выше их. Не опускайся до их же уровня, такие же язвительные слова и грубые шуточки не будут лучшим средством против них. Подумай о том, что ты их никогда в жизни больше не увидишь - вот скоро уже последний звонок, потом выпускной, а потом и прощай, школа, аривидерчи, завистницы! Просто не обращай на них внимания, обращайся только по надобности (если учительница попросит или т.п.). Если совсем достанут, попробуй сделать так: сделай глубокий вдох, задержи дыхание на несколько секунд, потом с силой выдыхай из себя воздух, представляя, как вместе с воздухом выходят и их обзывательства, смешки, подколы, весь их негатив, направленный на тебя. Удачи!
Устала переливать из пустого в порожнее, честное слово.
Posibility, раз устали, не переливайте. Попробуйте писать по делу. Берите пример с меня :-). Об уборке – только с Ваших слов. Поэтому или следите за речью, или не возмущайтесь. А повторением одного и того же на разные лады меня не убедить.
В Вашем примере МОЕЙ логики нет. Вот МОЯ логика. Ротовая полость появилась у меня не по собственному желанию. Я не могла выбрать другую ротовую полость. Процесс чистки зубов довольно приятный – массаж, хороший запах пасты, чувство свежести. И зубную щетку я купила именно с целью елозить ею по зубам.
Ваша семейная жизнь выбрана Вами, и все, что касается пресловутой чистоты, тоже. Давайте оставим эту тему. Я высказала свою точку зрения. Соглашаться с ней или нет, решать Вам. Скажу одно: слишком горячо Вы доказываете мою неправоту, чтобы быть правой.
Posibility, Вы задаете личные вопросы, далеко отстоящие от темы. Если интересно, пишите mal6667@yandex.ru.
По теме: я НЕ на стороне живущих с алкоголиком и НЕ на стороне тех, кто не столкнулся с проблемой лично, но пытается помочь живущим с алкоголиком.
Я продолжаю посещать форум по причине, не указанной Вами.
Не оставила без внимания Ваше объяснение о запоях мужа: написала, что Вы повод зовете причиной. Причина одна: химическая зависимость. А повод всегда найдется.
Концепция не моя, Вы меня переоценили :-). По пословице «на воре шапка горит», Вы видите обвинения там, где их нет. Я ВАС НЕ ОБВИНЯЮ. Я утверждаю, что Вы не ведаете, что творите. Настанет день, когда Вы вспомните мои слова и признаете зависимость – это будет день, когда она исчезнет.
Possibility, я с Вами как со взрослой, а Вы… Алкоголик, который переживает выпадение из рабочего графика? :-). Варианты на выбор: или не переживает, или не алкоголик :-). Хотите считать чувства алкоголика виной – кто б спорил. Они от этого не перестанут быть самоненавистью :-). А что это за прикидки, по которым он должен был совладать с собой?
У Вашего мужа может не быть самоненависти. Есть алкаши, которые себя обожают. Хотя некоторые его реплики, которые вы опубликовали, показывают, что самоненависть присутствует.
Possibility, повторяю мой текст:
Естественно вести себя с алкоголиком значит вести себя с ним как с алкоголиком, а не как с ИНТЕРЕСНЫМ, ПОЛНОЦЕННЫМ человеком.
Алкоголик – человек, но никак не полноценный и не интересный. Поскольку, как в народе скажут, «в нем водка говорит». Алкоголик – тяжело больной человек, инвалид. И вести с ним себя надо соответственно.
Объясните смайл (и только его) во фразе:
Здоровый и сильный человек рано или поздно разберется - не столько в себе, сколько в зависимом :-), - и восстановится.
Здоровый и сильный человек уразумеет, что проблема была не в нем, а в зависимом.
Мое выражение «может завязать, скажем, на месяц» не означает «насовсем», думаю, все присутствующие это поняли, все, у кого в анамнезе алкоголики были или есть, знают, что это такое: человек просто «устает» пить. Говорит себе «Hush» и дает организму отдых на какое-то время. А потом, если не предпринимать никаких действий, все возвращается на круги своя. Так что Ваша просветительская работа с целью объяснить мне неправомерное употребление слова с последующим раскрытием его подлинного смысла не имела, сорри за тавтологию, никакого смысла.
Вернитесь к своему предыдущему посту. Это было объяснение, в чем я увидела противоречие.
Общались ли Вы с излеченными алкоголиками? Они очень меняются. Весьма вероятно, что лечение нарушит харизму Вашего мужа и он станет другим человеком.
Нет, не общалась. И что? Я должна уже потихоньку собирать вещи в ожидании того, как сильно изменится мой муж и иже с ним его харизма? Взять низкий старт? К чему Вы написали об этом?
Это Ваше превентивное планирование? :-) Я лишь рассказала то, что знаю, так как общалась и даже работала с излеченными – не «завязавшими», а излеченными алкоголиками.
Муж был женат несколько раз, у него трое детей от разных браков. Отец жив (тоже алкоголик с огромным стажем…)
Феноменально желание женщин в нашей стране рожать от алкоголика. Причем в данном случае от алкоголика во втором поколении. Необъяснимая причуда природы. Все формы жизни выбирают для оплодотворения лучшего самца, но у нас – наоборот.
Показалось мне, что Вашим залезанием на сайт руководит гордыня. Возможно, что и презрение с мизантропией рядышком подруливают. Ни мудрости, ни сочувствия, ни искреннего желания помочь– ничего я не увидела в Ваших наскоках на здесь присутствующих. Не думаю, что Вы знаете жизнь (вздохнула Мудрая черепаха), а мнение свое о любой ситуации составляете, «нахватав пенок». Примите мои соболезнования, Вам приходится тяжко, никто Вас не понимает, все только тактично удивляются.
possibility, мне, такой ужасной, можно просто не отвечать, не так ли? А Вы отвечаете, и довольно длинно :-).
Что Вы наговорили бедной Елене о синдроме эмоционального выгорания?
Читайте внимательнее. Я ничего не наговорила бедной Елене, поскольку не имела чести с ней беседовать. О синдроме эмоционального выгорания Вы осведомлены недостаточно.
«…старичков везут …в ТЕРАПИЮ, где для пациентов с «размытым диагнозом» — настоящая синекура, что не является ни для кого секретом».
Posibility, синекура – это должность, хорошо оплачиваемая и не требующая особого труда. Не стоит употреблять слова, значение которых Вам неизвестно.
Это у Елены в отделении «старички» встретят сочувствие и понимание? Самой-то не смешно?
Possibility, зря Вы высказываетесь на эту тему. Пока на себе не почувствовали, не стоит. Муж моей ближайшей подруги поступил в нейрохирургию с геморрагическим инсультом в коме (кому устроили в другой больнице неоказанием медицинской помощи - в течение семи часов лежал в приемном покое, не хотели брать в стационар: черепно-мозговая травма – проще говоря, по голове дали, значит, органы внутренних дел придут, кому это надо). Такая Елена, зав. нейрохирургическим отделением, сказала моей подруге: «А что Вы вокруг него прыгаете? Он уже растение». Я думала, подругу после этих слов саму отправят в реанимацию. Муж был в коме 26 дней. Оказалось, интеллект полностью сохранен. Вы думаете, зав. отделением извинилась? Устыдилась? Только плечами пожала: «Надо же!» А к маме медицинской сестры из нашей детской поликлиники приезжала скорая несколько раз в течение месяца на боли. Утверждали, что обострение хронического холецистита и возмущались, что их зря гоняют. Оказался перитонит от аппендицита, умерла женщина от флегмоны, 50-ти лет не было. Дочка попала в психиатрическую клинику. Ушла из медицины. Не могла себе простить, что верила скорой.
Так что будем лучше про алкоголиков переписываться.
Относительно неподвижного наблюдателя будут соблюдены все законы физики, за исключением того, что мельницу не удастся разогнать до такой степени, чтобы скорость точки Y превысила скорость света.
Если в этих точках разместить хронометры, то будет видна разница во времени по завершению эксперимента, но разница во времени в разных точках не повод для разлома мельницы. Разное время в одном пространстве, вот и все. Вы же не ломаетесь когда перемещаетесь только вперед и не перемещаетесь вправо.
Я это к тому, что можно остановится во времени, но продолжать движение в пространстве.
Если у мельницы разная скорость в разных частях лопости в пространстве не противоречит ее целостности, то не противоречит и разная скорость перемещения точек лопости во времени.
Я для себя давно решил, что мне будет хорошо если правила (конституция например) не мешают моему собственному развитию, и моей "спокойной" жизни. "Спокойная" жизнь, для меня всегда было - "Ты меня не трогаешь и я тебя не трогаю" (нелюблю когда мне мишают).
Недаром столько поговорок придумали... Сейчас все - начиная с детей и заканчивая взрослых куда-то спешат...
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Помогите, пожалуйста. Не знаю, что делать. Любила или люблю своего парня полгода, ни дня не могла без него, а сегодня вдруг понимаю, что кажется, любовь проходит. Но я не хочу верить даже в это, мне очень приятно с ним находиться.
Но у нас начались ссоры, скандалы, а месяц назад ничего подобного не было. Я не хочу его бросать, я чувствую, что это мой человек, но вот это чувство, что любовь проходит, не дает мне покоя. Дайте совет.
Я прочитала на сайте про ненужную любовь. Хочу тоже попросить совета, как от неё избавиться, от этой любви ненужной. Три года назад влюбилась в человека, которого не знаю. Кроме его имени и должности. Год я его уже не видела. Я прекрасно понимаю, что это дурдом, и ничего поделать не могу. Он мне и поводов никаких не давал. На ровном абсолютно месте появилось у меня вдруг эта странная зависимость.
Мне 29, я непривлекательная женщина, и это не комплексы, а факты, подтвержденные жизнью. У меня был всего один мужчина в жизни. Я знаю, что от внешности не всё зависит, но и с внутренним миром не сложилось или с юмором, или просто с женственностью. По всей видимости — со всем, потому что, опять же повторюсь, “я один, совсем один”. С тем, что я непривлекательная, я смирилась. Но не думала, что я такая дура. Вроде и не была ей. Закончила институт. Неплохо даже.
В общем, ужас в том, что я не заметила, как я в него бедного влюбилась. А потом не заметила, что он воспринимает меня как шута, полгода высмеивал перед коллективом. Как только до меня дошло, что я в таком возрасте из себя клоуна делаю, стало мне совсем плохо. Я уволилась, ревела каждый день и ночь, потеряла друзей. Отовсюду он казался, его голос, и насмешки. Страшно осознать, что мало того, что я такое чудовище, так ещё и такая слабоумная. В общем, плохо было.
Я испробовала всё, что можно только. Спортом до потери пульса заниматься пыталась, и всякие разные мыслеформы строила, часами просила у него прощения за то, что я его этой своей любовью компрометировала перед коллегами, и себя прощала, и стены строила между мной и им. Повторяла и писала на листках, что у него жена есть (хотя понятия не имею, есть она у него, но думаю, да). И недостатки у него выискивала. Много чего, не помню уже всего. Ничего не помогает.
Друзей нет, я не только одинока как женщина, но и как человек. Раньше книги спасали, но когда эта история началась, не могу читать. Раньше я в книгах жила, а теперь они как будто мёртвые. В общем, не знаю, что делать. Как волны какие-то находят, вроде вообще его забуду, а потом всё сначала. Я знаю, что это ненормально, потому что у меня с ним не было ничего, максимум несколько раз он со мной поговорил.
Подскажите, что делать. Я в себе, как в тюрьме. Психологи не помогают.
Живу с мужем семь лет (вышла в 38 лет, имея уже достаточно взрослого сына), два года совместной жизни был “золотцем” (всегда во всем помогал), после же начал уходить в конкретные запои, когда запои прекращались, я его выхаживала. В дальнейшем он по причине НС стал инвалидом. Запои также продолжались (3 недели через 2-3 месяца, чем дальше, тем хуже). Потом оказалось, что он и кодированный.
Вот эти 5 лет терплю, потому что жалко его, он никому не нужен (даже своим родителям). Его решением было опять кодирование (так раза 3). Предлагала ему решить эту проблему по-другому (всегда спокойно с ним разговариваю, никогда не кричу):
1. Записаться в клуб анонимных алкоголиков — он ни в какую не хочет.
2. Купить комнату для него, продав машину — не собирается (и никак ведь не заставишь — на него доля доверенности).
Не знаю, что и делать, знаю одно, что больше так не могу, хочу спокойной жизни, по одной простой причине, потому что заслуживаю, а выйти из этого тупика никак не могу! Помогите советом! Заранее огромное спасибо!
Я протестировалась по тесту Люшера, вот что получилось.
Результаты по выбоpу сеpого цвета:
[Ключ: 11|+3+0-2]
Готовность к переживаниям — потребность в удовлетворении-самоутверждении. Не считает необходимым ограничивать себя предписаниями, не согласованными с его убеждениями и смело вступает в контакт с другими людьми. От новых встреч ожидает, что они обогатят его, дадут возможность узнать много интересного. Поэтому при встречах готов к соучастию и сопереживанию.
Результаты по выбоpу 8 цветов:
{ 3 2 4 5 1 0 6 7 }
По устpемлению:
[Ключ: 6|+3+2]
Норм-фактор: 0
Упорно преследует поставленные перед собой цели и не позволяет себе никаких отклонений от намеченного пути. Желает утвердить себя с помощью преодоления препятствий, а по успехам судит об умении отстаивать свои права.
По состоянию:
[Ключ: 7|45]
Норм-фактор: 0
Одарен богатым воображением и чувствителен. Предпочитает ситуации, где эти способности можно проявить и общество кого-нибудь столь же чувствительного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро пробуждают в нем заинтересованность и энтузиазм.
По индифеpентности:
[Ключ: 8|10]
Норм-фактор: 1
Имеет высокие притязания в эмоциональной сфере, хочет быть в близких отношениях, но не требующих от него, однако, какой-то особой глубины чувств.
По сознательно затоpможенной потpебности:
[Ключ: 9|-6-7]
Норм-фактор: 0
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами.
Психологическая интерпретация:
хочет свободно следовать своим убеждениями принципам, развивать свои способности, хочет добиться уважения к себе как к личности. Надеется благодаря активности и усердию устранить внутренние противоречия. Преследуя свои интересы, борется с помехами и стремится использовать каждую возможность, когда можно действовать не подчиняясь никаким ограничениям и запретам. Игнорируя требования своего организма, использует имеющиеся в его распоряжении силы так, чтобы достичь как можно большего.
Коротко: желание распоряжаться своей судьбой.
Актуальная пpоблема:
[Ключ: 10|+3-7]
Норм-фактор: 0
Борется с ограничениями или запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно, на основании своих собственных усилий.
Стpемления, мотивиpованные самопониманием
[Ключ: 12|1230]
Концентрирует свое внимание на поставленной перед собой цели, чтобы избежать разочарований и неудач. Хочет утвердиться в стремлении добиться признания, не допускает сомнений в собственной силе и настойчивости.
Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
[Ключ: 13|R1302]
Испытывает сильное отвращение к отношениям, воспринимаемым как мучительные. Пытается сдерживать свое возбуждение, однако, чрезмерное раздражение, которое они вызывают, обессилило его и не дает возможности оказать сопротивление.
Оценка своего “я”, твеpдость воли
[Ключ: 13|G0213]
Ищет отвечающих его особым требованиям встреч, которые возбуждают его и в которых он видит особое очарование. Поскольку физические наслаждения не дают соответствующей разрядки для отвлечения от внутреннего напряжения, ему нужны “острые ощущения”.
Возбудимость, импульсивность
[Ключ: 13|B0231]
Не хочет быть преданным имеющейся сердечной связи, так как она не удовлетворяет его притязания на достоинство и уважение. Чтобы не потерять независимость, обуздывает свою склонность увлекаться.
Ожидание, отношение к окpужению
[Ключ: 13|Y0312]
Чувствует, что попал в ситуацию непонимания, которое воспринимается как оскорбление, бессердечное нежелание пойти навстречу, стремление использовать его в своих интересах и вызывает обиду. Поэтому держится от других на расстоянии и, напряженно следя за их отношением к себе, защищается от критики или от бесцеремонных нападок.
Общая эмоциональная стpуктуpа
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.
Полина!! Я со своим парнем почти год, и он тоже много курит. Пыталась ставить его перед выбором, бросать, говорить об этом… ничего не помогает. В один прекрасный день он мне сам сказал, чтобы я приняла его таким, какой он есть, со всеми его недостатками… что я сейчас и пытаюсь сделать. Курить он стал меньше так что будем надеятся на лучшее Удачи вам
Вика, судя по вашему описанию ситуации, у вашего молодого человека менталитет европейца или американца, а для таких людей такое поведение с ситуацией, когда он вам не стал искать работу, он попросил вас съехать — это нормально. Это для нас, русских — это дико, когда оставляют возлюбленных в беде, например, “беря” с них плату за квартиру и т.п., там это норма. Там всё индивидуально, если ты не работаешь — ты иждивенец, это твои проблемы, каждый сам за себя и т.п. Не знаю, может, ваш бывший парень и русский человек изначально, но видимо, то место, где он жил, сильно его поменяло.
Хотя возможен и другой вариант — это человек с огромным ЭГО, просто выдающимся
В любом случае, вам такой не нужен, вы сами, я думаю, это понимаете. Да, сама недавно рассталась с парнем: сложно, больно, плохо, НО — это ведь только эмоции, а есть ещё разум, который когда-нибудь победит (прямо как в песне Смысловых Галлюцинаций ) . Ваш бывший, Вика, явно не самый лучший мужчина, но ведь есть ещё миллионы парней (планета-то большая! народу много! ), с которыми вы даже не знакомы, и которые могут быть лучше его раз в сто… То есть всё не так плохо, так смысл тогда грустить?
ctcnhf, в вас столько энергии и желания изменить мир. У меня сложилось ощущение, что молодая девушка прочла книжки по психологии и решила, что знает о людях ВСЕ. Насколько это правда?
p.s. Как говаривал Фрейд, иногда огурец во сне — это просто огурец. (тоже навеяло по поводу ваших рассуждений)
Простите, Юлия, как долго вы жили в Европе и Америке, чтобы так судить? Вы говорите распространенными в России штампами.
Вот я довольно долго работала в Америке и живу давно в Европе. Поверьте, отношения тут такие же, как у нас — если человек воспринимается как партнер — тогда это нормально, а гражданской жене — которая воспринимается как жена — и помогут и не выгонят. Поэтому — не слушайте тот бред, который пишут о западе. И система, и люди тут гораздо добрее, чем в России. Здесь даже если за съемную квартиру не платишь, с тобой долго будут цацкаться, а не вышвырнут на улицу…
Ирине - в некоторой степени я стала успокаиваться - боль стала более тупой, в конце недели я возвращаюсь в Его страну и Его город и произойдет та встреча,которой я так боюсь. Есть еще слабая надежда на “авось”… А вдруг ….я ему еще нужна. Хотя, вчера, отвечая на его стандартный один смс в день,написала,что возвращаюсь. И как у Пугачевой “крикну - а в ответ тишина”. В данный момент я себя чувствую совершенно пустой. Ничего не хочу. Не думать,где мне отсаваться жить,ни искать новую работу. Я искренне ничего не хочу. Есть два месяца обязательств перед очень дорогими мне людьми из за которых мне придется прожить в том городе и завершить все начатые там дела.
Юлия - да,он европеец. Насчет менталитета,вы и правы и нет. С одной стороны общий национальный менталитет “каждый сам за себя” никто не отменял. С другой - ну есть и в той стране парни которые всегда платят за девушку, и жить бы любимую приняли безо всяких оплат. И дело тут даже не в деньгах уже по большому счету,а то что человек именно в трудный момент себя так повел. Мне пытались помочь все мои друзья и знакомые,за что я им очень благодарна,а он -нет. Когда нависла перспектива отъезда два месяца назад - он съежившись сидел и умолял меня не уезжать,а когда я сказала,что путь недалек - км.600 наверное и недорог - давай будем ездить пока друг к другу,он сказал что у него нет времени за-за работы и денег на поездки.
Татьяна,спасибо вам огромное за ваш комментарий. Вы словами описали то,как я начинаю понимать эту ситуацию. А с вам можно написать и-мэйл? Обещаю это не будет слезливая тирада о том,как я несчастна на 40,000 знаков )))
Можно ли быть свободной в семье? Можно ли быть свободной женщиной, скованой бытовыми проблемами? Можно ли быть свободной, если от тебя зависит судьба ребенка? Можно ли быть счастливой? Можно ли развивать себя, не переставая уделять внимание семье большую часть своего времени? Можно ли жить, заставляя себя жить? Я серьезно? Можно ли все это совмещать, оставаясь счастливой и одаривая этим счастьем родных или нужно забыть, совсем забыть о себе? И тогда почувствуешь себя счастливой женщиной? ЖЕНЩИНОЙ, которой удалось все? По-женски, счастливой? Меня окружают лишь женщины, которые несчастны ..они делают вид счастья, но они несчастны ..в быту, в семье…обремененные заботами всей семьи, возложенными на их хрупкие плечи..женщина, как рабочая ошадь - тащит ребенка, дом, работает…должна быть красивой, сексуальной, желанной, любящей, улыбающейся, не плачущей, все знающей и всегда готовой приаскать и пожалеть, накормить…а мужчина ходит на работу, вечером отдыхает у ПК или ТВ, желает женщину, утром есть и уходит..он не звонит…не дарит цветы, не ..нет он говорит, как она прекрасна и она достойна большего, чем он ей дает, но разве это ТО самое, чего ей бы хотелось..он так говорит и продожает свое перемещение по кругу работа- дом, не пытаясь изменить себя, развиваться, повышать свой духовный и материальный уровень, убеждая женщину, что многие люди в стране живут хуже них… и женщина продожает сохранять семью, ради чего? она уже не понимает, но движется по инерции, зависима от него и от ребенка и от себя самой, своей высокой ответственности, которой она наделена от природы…желая опереться на МУЖЧИНУ, а он сам на ней лежит…хотя она понимает, что без него было бы совсем плохо…а может, лучше? …ей негде жить и есть ребенок, она не уйдет от него, т.к. ей не куда уйти и хочется, что бы у ребенка был отец - хороший, не пьет. не курит, честный - такая редкость…любящий, нежный…очень редкое явление…но почему она не может любить его, почему она перестала любить его??? Быт что ли заел? Так банально “любовная лодка разбилась о волны быта”..не может быть ,чтобы все было так просто..не может быть, не вериться…Сталкиваются ли другие с подобным? Да она уверена, что да! Поделитесь советом, как все это пережить…ведь ребенок вырастет, заживет своей жизнью и они остануться опять в двоем, что у них будет? что будет их держать? и куда идти тогда, когда уже будет под пятьдесят? …может она слишком далеко смотрит? но для нее важна такая далекая перспектива..а для него - нет…он живет, гядя максимум - на месяц вперед , она же - далеко и ей страшно….
Муха
в том сообщении мне не понравилось УПРОЩЕНИЕ взаимоотношений до математики. Конечно все очень индивидуально, и давать и получать.
А тут бряк - 50%.
Да это не важно. Важно не думать, какой он подлец, а думать, что я сделала не так, и как не наступить на те же грабли второй раз. Он кстати, может, и любит Вас — просто на деньги и тепло душевное жадный!
Так что удачи еще раз, и вы молодец — быстро справились!
С еще одной ступенькой в духовном взрослении поздравляю Вас!
Всем привет,как и обещал пишу о “ТОМ” прошедшем дне рождении,на котором присутствовала моя бывшая девушка.
Собирался я на него как на встречу к презеденту.Приехал стою около входа в ресторан,курю,такое ощущение что сердце щас выпрыгнет.Захожу здоровуюсь со всеми,сожусь за стол и ищу её глазами,а её нет.Спустя 10 минут она заходит,смотрит на меня,мило улыбается и говорит привет.Так хотелось подойти и обнять этого родного человека,которого так люблю….
Я подумал что раз она настроена хорошо,значит хотя бы пообщаемся,не о нас,а просто так… Но не тут,то было.С этой минуты пошло всё не так,как я себе представлял.
Весь вечер она со мной не разговаривала,не смотрела на меня,когда чоколись бокалами,то она отводя голову так же чоколась со мной.
Мы сидели напротив друг друга,и я просто потихоньку сходил с ума от того,что этот мой родной человек уже не мой…. Через некоторое время к нам пришли ещё гости и так получилось что мы сели рядом (как в старые добрые времена)
Я пытался сдерживать свои эмоции,улыбался,общался,играл с крестницой.Но это было так трудно…. Через некоторое время я предложил выйти подышать свежим воздухом,на что конечно получил “Я НЕ ХОЧУ”.
Так и сидели мы молча весь вечер,обидно до слёз…
Где-то за час как мы начали собираться,она попрощалась со всеми,кроме меня!!! и уехала.Видимо за ней кто- то приехал.
Вот скажите мне люди добрые,почему так мир жесток,почему этот человек с которым мы прожили 3 года так со мной поступает,что я зделал такого,что мне нет прощения???
Когда мы разошлись,она сказала что хочет сохранить дружеские отношения.
Но тогда как это называть? Такое ощущение было, что мы враги какие-то.
Вот так и прошёл этот вечер,она уехала не попрощавшесь со мной и не поговорив.Хотя когда она прилитела с отпуска,на следующий день она мне позвонила и мы хорошо поговорили.Я не знаю как это всё понимать,может она чувствовала себя как-то не ловко?
Анна в принципе уже все сказала.
Готовы ли Вы ради нее меняться? Взрослеть ради нее? Брать ответственность?
Если внутренне не готовы - то лучше развестить и дальше по жизни “жечь”, и ничего страшного в этом нет - все таки молодость.
А если Вы готовы ради нее себя менять - то может быть просто сесть и подумать - что ей не нравилось в ваших отношениях, что вы можете СДЕЛАТЬ (не говорить, а сделать) уже сейчас, чтобы она поняла на что вы готовы ради нее.
И если она любит - то не все потеряно.
З.Ы.
Алексей - я сам в несколько подобной ситуации, только с обратной стороны.
Сам ушел от девушки младше меня, по причине того, что я не вижу ее потребности и готовности к отношениям.
Я это к чему - к тому, что могу понять вашу девушку, ее отношения к вашим словам, эмоциям. Все они не гарантируют что, если отношения и возобновятся, они будут другими. А ей ведь нужны другие отношения, иначе она бы не ушла.
Может быть, как и говорит Алла, начать с того, чтобы сесть с девушкой и спокойно выслушать - что ей не нравилось в этом браке (не с целью восстановления, а просто ради того, чтобы Вы поняли в чем ваши ошибки).
Врачи “скорой” просто перестраховываются. Ну, невозможно за полчаса провести диагностику. Все делается в усеченном виде. Жалобы принимаются на веру, иначе есть риск не забрать среди десятка симулянтов одного того, кому действительно нужна срочная помощь.
Стариков жалко. У нас много таких, кто вне больницы просто лишен самого необходимого: чистой постели, нормального питания, человеческого участия. Тут еще и денежный вопрос присутствует помимо многих прочих.
Тут, наверное, психологи ничем не помогут, нужна система какая-то, чтобы не перегружать врачей. Я бываю редко у врачей. Не могу забыть свою эпопею с лечением почек. Сидишь перед кабинетом 3-4 часа с температурой 39 и с болями, а тут армия старушек, которые задолго до начала приема очередь заняли. У них клуб. Ходят регулярно к врачу: померить давление, поговорить. Еще порой и стоишь, ждешь, когда место освободится. Я согласна, что таких немного, большинство не любит лечиться. Но они - завсегдатаи, они там живут! Получается толпа. Тут не просто выгоришь, тут озвереешь.
Мне месяца хватило, чтобы этих старушек возненавидеть, а врачи, которые с ними годами терпеливо общаются, - просто святые.
Жень, привет. Ну, вот… даже не знаю что и сказать…все это время ждала пока ты напишешь. Уж не знаю чего она добивалась своим поведением…Обидно. и не знаю что теперь тебе советовать. у меня тоже снова проблемы … и мысли теперь как и у тебя.. так что извини, я в похожей ситуации и советовать теперь не могу.. не нужны мы им, они нас не смогли понять…не смогли оценить все наше тепло и любовь… очень жаль. держись, надо жить. наверное она уже тебя не любит, прошли чувства…господи, почему жизнь такая сложная и жестокая:(
Да,вы правы Ирина. Основной ошибкой я считаю все таки перезд к нему- надо было или просить у мамы в долг и снимать квартиру самой,либо ехать домой сразу же. Но тут уж ничего не исправишь. Спасибо на добром слове- не уверена правда что справилась уже с ситуацией. Пришло осознание,но как все будет на практике когда мы увидимся, трудно предугадать. Пока мне видится,что он всеми спосабами показывает,что мое возвращение ему не нужно. А вещи забрать и хоть как-то объяснится надо. Еще он и по характеру молчун - будет сидеть и тихо переживать или думать,но никогда не скажет в чем дело. Даже то,что он хочет побыть один извлекалось из него чуть ли не по слову, по принципу что пытаясь понять что происходит я делала вслух предположение а он сначала говорил только да или нет. Так что в восресенье или следующий понедельник все и развяжется - посмотрим по ситуации,что да как. Только вот опять же,говорю я это в теории. Как бы там в реальной ситуации опять не зашкалили эмоции
Таня, вот я читаю, и мне кажется, что Вы на него даже не злитесь. Но сами подумайте, а как можно любить человека, который насмехался над вами, над вашими чувствами. Вот пишете вы, у него прощения просили, вы что, действительно полагаете, что любовью скомпрометировали его? Выходит, Вы себя вините, а он белый и пушистый? Проблема в том, что вы не любите себя. Может быть, дело в отношении ко внешности. А то, что он поступал как моральный урод, когда высмеивал ваши чувства и вас перед всем коллективом, вы во внимание не принимаете? Ваша вина только в том, что вы влюбились в не совсем хорошего человека. Но и то, вы же не знали тогда, что он за человек. А теперь ведь понятно уже. Я знаю, ненависть — нехорошее чувство, но лучше ненавидеть в таком случае, это иногда помогает.
Я не психолог, просто ситуация близкая, потому решила написать. Я сталкивалась с очень похожей ситуацией, только в подростковом возрасте. Только вот я позволила сделать из себя тогда не просто шута, а козла отпущения. Мне было 14, я из-за этой любви к человеку, который тоже ведь насмехался, общалась с компанией, где меня за человека не считали, могли даже ударить, называли уродиной. С внешностью мне не повезло тоже ведь. И вот так вот 2 года. Учитывая, что за человека меня не считали и в школе, и успехов на других поприщах не было, ни в спорте, ни в учебе, ни друзей — ничего, то было невесело. И в итоге, когда мне было уже 16, этот человек, которого я любила и ради которого терпела многое, просто прямо при всех объяснил мне, что думает обо мне и кем считает. Вот на том любовь у меня и закончилась, и началась ненависть к нему. И тогда вот я решила, что все равно отомщу, и для этого стану успешным человеком. Чтобы он удавился от зависти, вместе со всеми уродами, что считали меня никем, рано или поздно, решила, что добьюсь этого.
Вот только когда появились первые поводы действительно гордиться собой, то мне стало наплевать на него. И с той любви стало смешно просто. Но сначала была ненависть, и именно ненависть заставила меня наконец-то поменять ситуацию. И не будь этой любви, не было бы той ненависти, и я могла бы так и остаться в болоте.
Вот и вам советую осознать, что какой-бы ни была ваша внешность, он не имел права насмехаться, и если он это себе позволил, то такая сволочь не стоит даже доли любви. Будь он нормальным человеком, он бы вам корректно объяснил все, а делать вот так — это низко. Он не стоит вашей любви, и быть может, и ненависти, но последнее предпочтительнее на данный момент. Я не могу вам советовать выкинуть его из головы, это сразу сделать сложно. Лучше обратить эту ненужную любовь себе на пользу, сделать ее стимулом, как это сделала я. Но мне помогла ещё и ненависть, правда, тут должны быть рамки, ненависть может и навредить вам же, если направите ее не в то русло.
И вот вы сами подумайте, из-за такого плохого человека, вы свою жизнь превратили в существование, друзей растеряли, ничего вам неинтересно. И представьте, вот он это все увидит и вот опять начнет насмехаться, сделает выводы, что он был всегда прав. Представили? И как, приятно? А вот представьте, что вы неожиданно встречаетесь с ним в другой ипостаси, вы — успешная женщина, у вас много друзей, хорошая должность, причем повыше, чем у него. И как, приятнее ведь? Вот и стремитесь к достижению целей, которые поднимут вашу самооценку.
И то, что вы себя не любите, многое ведь объясняет. Вот пишете, что смирились с внешностью. А любить себя ведь не научились, иначе не винили бы себя во всем. Я тоже внешне не красивая, сами посудите — сутулая, кривоногая и ещё и прихрамываю, и вдобавок — неженственная. И я тоже смирилась с этим. Одеваюсь стильно и выгляжу ухожено, и этого вот достаточно, чтобы не быть совсем уродиной.
Эмма, Вашу проблему разрешить можете только Вы сами. А реально помочь Вам в этом может Вадим Зеланд “Трансерфинг реальности”. Почитайте книги или послушайте аудиокниги, и если Вы готовы к осознанию своей реальности, то у Вас всё получится.
Здесь все понятно. Ей каждый день секс нужен, а бедный муж просто не может каждый день. Темперамент, потенциал другой, может, просто устал. Вот и сидит бедный в порно, стимул ищет. Есть такие женщины ненасытные в сексе, как правило, все они истерички, в самом деле на стены лезут.
Отношения между мужчиной и женщиной — это не только секс. Должно быть и понимание и родство душ, уважение, доверие. А вы только требуете, требуете…
По ходу проясняются детали. Только что поговорили в чате, и я решила немного прояснить ситуацию с вещами. Он сухо спросил, когда именно я приеду. Я ответила, и спросила можно ли зайти в воскресенье утром “на кофе”, чтобы забрать вещи. Он велел сначала позвонить, чтобы выяснить, дома ли он, а если дома, то не спит ли. Намек на то, что ключами своими пользоваться и заходить в его отсутствие мне нельзя. Явно не обрадовался от того, что поселюсь по соседству (это не специально, так как из-за него я не хочу отказываться от недорогой комнаты в центре города).
Да, похоже дружбы не выйдет. Он таким тоном, словами в жизни бы ни с кем из друзей не общался. Он ведет себя так, явно желая мне указать на новое место, не произнося при этом формулировки “Мы расстаемся”. Такое впечатление, что либо он меня провоцирует на ссору, либо пытается чувствовать себя виноватым. Опять же, подталкивая к разрыву.
Я никогда в жизни бы не подумала, что он со мной может таким тоном разговаривать, еще учитывая то, что ничего плохого ни один из нас друг другу не сделал. Интересно, он ведет себя из-за того, что он находится в некомфортной для себя психологической ситуации, или это просто его истинное лицо…
АнониМ, спасибо за комплименты! Я постараюсь А если еще и закусить просто огурцом… :-).
Юлия, а можно узнать, зачем Вы с температурой 39 и с почечными болями сидели в очереди, а не вызвали врача на дом? Если в таком состоянии месяц посещать поликлинику (!?!), можно возненавидеть все мироздание, а не только бабушек с гипертонией, которые за Ваши почечные колики не в ответе и корректировать свою жизнь на их основании не обязаны. Вы упустили из виду, что для выписки льготных рецептов надо ходить в поликлинику постоянно. Отсюда и «клуб». Множество людей заболели в молодые годы, но их так никто и не вылечил, и свои болезни они взяли с собой в старость, если выжили. А теперь им говорят, что они старые и должны болеть на этом основании. Ахинея редкая, но это давняя практика. У Чехова муж жену к фершалу привез, а тот говорит, сколько ей лет? 63 — отвечает муж (за точность цифры не ручаюсь, но примерно так). Хватит, пожила, — говорит фершал, — пора и честь знать :-).
ОлькА, в приемном отделении тоже готовы госпитализировать любую «упертую» бабушку? А чем-нибудь по терапевтическому профилю хоть кто-нибудь болеет – пусть такой молодой-красивый, как я? Вы в курсе, что, скажем, суставные заболевания тоже обостряются весной и осенью? И не они одни… Психосоматика – это хорошо придумано. Можно и коллагенозы в психосоматику записать, и стафилококковую инфекцию – не хочет ребенок ходить в школу, вот и притворился, что у него стафилококк. Так хорошо притворился, что даже анализы инфекцию подтверждают :-). Видно, очень сильно поверил в болезнь. :-). Заболел человек склеродермией, пока на ранней стадии, наружных проявлений еще нет, а жалуется, лентяй, манипулятор, врачей грузит, - но мы-то точно знаем, что это он нарочно придумал, чтобы грядки не копать. Правда, в муках помрет не сегодня-завтра и НИ ОДНИ ВРАЧ В МИРЕ НЕ МОЖЕТ ЕМУ ПОМОЧЬ, но зато навсегда избавится от вскапывания грядок. И чего его класть в стационар? Что дома таблетки пить, что на больничной койке… Все равно не вылечится. Тоже правда.
Уважаемые авторы! Простите, если задела честь мундира. Право, не хотела. В моей жизни было несколько Врачей с большой буквы. Елена получила медицинское образование, но врачом от этого не стала. Недаром выросла по административной линии :-). Врач не задал бы такие вопросы, потому что, как и вы, знает на них ответы. А тем более не задал бы их Евгению Гильбо - специалисту по другим гайкам :-).
Поясню, почему я поместила сюда пост Елены с другого сайта и задала вопросы. Во множестве учреждений – образовательных, медицинских, судебных, научных, торговых и пр. – приходится постоянно сталкиваться с непрофессионализмом, некомпетентностью и психологическими проблемами сотрудников, что чаще всего вызвано профнепригодностью. То есть у человека нет данных для той работы, которую он взялся выполнять. Водитель слепой :-). От этого плохо и ему, и людям, но он не понимает этого. Особенно удивительно, когда этого не понимает и за собой не видит врач.
Правильно ОлькА пишет:
Истину говорят — каждый свое видит и во всем.
Мне случайно попал на глаза пост Елены, и сразу возник вопрос, а я пойду лечиться к такому врачу, если заболею, близких своих ей доверю? Ответ: нет. Но никак не ожидала, что у нее окажется такое мощное профессиональное лобби :-). Наталкивает на грустные выводы.
А может, поискать другую работу? Без бабушек, неврастеников, психосоматиков…
Значит я была права во втором варианте - слишком большой эгоист. Он с вами та жестко, зачем вы Вика, его так называете - родной человечек и т.п. Родные так не поступают! Я могу сказать за себя - уже 2 раза в моей жизни так было - сама себе досочиняю какой мой возлюбленный англе, а потом сама разочаровываюсь, и себя ещё виню, думаю что я не так сделала.
Не стоит он вас!
Ирина, хочу вам ответить - я сама никогда не встречалась с иностранцем, да, видимо если вы имеете такой опыт, вам конечно виднее, но слышала истории от моих подруг - а у меня их очень много за границей - в Германии, Америке, Франции, Канаде и Израиле и поэтому сделала такой вывод.
Но раз вы утверждаете, что всё не так плохо, что есть хорошие люди - то это замечательно, я рада, что вы будете правы!
Просто я говорила о характерной черте менталитета европейцев и американцев, а не о том что все прямо такие. Да и не могу не согласиться с утверждением, что многое в конкретной ситуации зависит от конкретных людей. Бывший парень Вики оказался жадным, и не очень хорошим человком (я писала про это вариант, что может это не менталитет, а просто большое эго). А ещё, мне так кажется и трусливым, неспособным взять на себя ответственность.
Я прописана в одном месте, а живу в другом. Поэтому ходила по месту прописки пешком.
А бабки ничем там не страдают кроме скуки. Я за время сидения полностью убедилась, без вариантов. Можете поверить, мнение непредвзятое. Кто действительно страдает, тот и ходить не любит, как вы правильно заметили: “вдруг найдут чего плохого”.
Гипертония лечится без ежедневного обсуждения сериалов, самостоятельно и на дому. Там и давление померить можно, и таблетки уже все выписаны.
А стариков все же жалко. Их проблемы - не выдуманные. Просто они не медицинские, а социальные. И врач, получается, - единственный человек, до которого реально достучаться, вот и отгребает.
По “скорой”, поверьте, кладут быстро и легко. Однажды я так по молодости и неопытности “загремела”. Заподозрили нехорошее в гинекологии (на фоне болей), испугали, положили, проверили - все хорошо, но на всякий случай 3 недели продержали с болячкой, которая лечится нормально и так. Если бы сразу определили - я бы в больнице не оказалась вообще.
Я думаю, вы просто не ошиваетесь по поликлиникам с дитями, с анализами с прочими мытарствами. Посмотрели бы пару раз, поняли бы, о чем речь в письме Елены. Вы все не так себе представляете, как есть на самом деле. Курировать гипертонию, диабет, прочие хронические и понятные болезни может и сам больной, и медсестра. Ложиться в больницу, ходить в поликлинику как на работу - им ни к чему, ничего не изменится, молодость не наступит.
Да, и я не упустила из виду льготные рецепты. У моей бабушки старческий диабет, у мамы - астма. Ходим, получаем. Это все не имеет никакого отношения к описанной ситуации за исключением того, что получить рецепт - надо 5 минут, а дождаться очереди, дождаться, пока все бабки в очередной раз у врача наговорятся и успокоятся - надо часа 2-3 и больше (от сезона зависит).
Да Юля родным после сегодняшнего разговора его назвать уже язык не поворачивается. Мне казалось,что я вообще с кем-то другим разговариваю. Столько напыженности,напускной арроганции. И из-за чего,кзалось бы. все идет по его сценарию - он хотел быть один- я уехала,он хочет жить один-я забираю вещи и переезжаю. Живи и радуся свободе. А он еще мне велит чуть ни на прием записываться,чтобы спокойно забрать вещи. Хочется думать что это у него временное…сама не знаю что…кризисное поведение может. Ибо если это и есть его истинное лицо…Тогда он фантастически хорошо маскировался
Эх, девушки, девушки…. так бывает иду по улице, мимо меня проходят разные девчонки - и так смотришь на них, и кажется что “Да мне парень 300 нужен”. А по настоящему все по-другому.
Юлия, Ваши, подруги, ругающие иностранцев - они вернулись в Россию или нет?
Скорее нет, чем да - а почему, если такие здесь все эгоистичные?
Жили бы в прекрасной, богатой и доброй к людям России.
Безопасной - забыла добавить. С такими честными гражданами.
Вот не терплю - приехали, не разобрались толком - и ругать и ругать!
Оказались бы на месте гастарбайтера в России, да еще без языка -
вот я бы посмотрела, что бы они говорили о доброте и самоотверженности русских….
Я против штампов.
Я и своим иностранным друзьям говорю - в России не так все ужасно, как расписывает ваша пресса и демократии достаточно.
А вы, Вика, успокойтесь - я уже хотела Вам написать - что-то Вы быстро совершили побег из ада в рай - не скатиться бы обратно. Так и вышло.
Просто пригасите эмоции. Все. По йоге.
ctcnhf, я и написала эту фразу потому, что прекрасно понимаю, что смотрим мы на этот пост под разным ракурсом =))
Каждую минуту с человеком может произойти всё что угодно! И ничего, живем.
Вот Юля пишет и по делу, т.к. она смотрит на это как участник. Я редко бываю в больницах, но когда тока представлю уже дурно, как вспомнишь, одни бабки, стеной сидят и мелют обо всем. Бодрые, живенькие.
Да, кстати, мне кажется вы не очень понимаете что такое психосоматика, которую так расчихвостили)
Психосоматика - это не когда у ребенка уже стафилококк, а это то, почему и зачем он спровоцировал появление этой болезни.
Для примера: жутко не хотела бросать работу и уезжать в отпуск, было очень много дел и ответственность высокая, но подруга уговорила. Заболела я за час до поезда на глазах у всех, прям в машине и температура у меня поднялась аж до 39. Лето кстати на улице и не продувало меня нигде, а заболела))
Вы просто очень материалистично смотрите на мир.
Юлия, медицинская помощь у нас в стране даже сейчас оказывается в Вашем случае по месту жительства, а не по месту прописки. Ходили пешком с почечной коликой и температурой 39?
Выписать рецепт - 5 минут, а сидеть, пока подойдет очередь на выписку, -
2-3 часа.
Я бы не поторопилась назвать диабет и гипертонию “понятными” болезнями, поскольку нигде в мире не умеют их лечить :-).
Скажите пожалуйста, как это мне так повезло, что я никогда не была в поликлинике и не видела посетителей? Вы уверены, что моя жизнь складывается столь счастливо?
Вряд ли все собираются в поликлинике, чтобы чинить Вам козни. Пожилые люди, как и молодые, посещают поликлинику в надежде, что им будет хоть чуть-чуть легче, а не что молодость наступит. Хотя надежды их, конечно, зряшные. Смолоду им не помогли, и в старости этого ждать нечего. Молодые ходят в поликлинику за больничными, если работают официально. На лечение не расчитывают.
А диабет Вашей бабушки - тоже социальная проблема? Или все же медицинская, причем неразрешимая?
Можете представить, с моим полисом меня по месту жительства не принимают: страховые компании разные. С температурой 39 легче потратить полчаса на дорогу, чем препираться с врачами, которые ничего не решают. Меня даже и примут из жалости, просто по-людски, но им за это не заплатят, а я не хочу ставить людей в такое положение. К детям, кстати, во время гриппа приходила тетенька из местной поликлиники, спасибо ей большое. Я пыталась, краснея, денег вручить - не взяла. Очень неудобно. Воспользуюсь милосердием, когда уж совсем не смогу ходить (тьфу-тьфу-тьфу!!!!)
Тем более, что назначенное лечение мне тогда помогло, и через неделю температура спала, ездить дальше было делом техники. Сложно было только первую неделю обследоваться, пока совсем плохо себя чувствовала.
Диабет моей бабушки - медицинская проблема, ей 96 :). И неразрешимая. А старики хотят попасть в стационар, думаю, просто из-за бесплатной еды и лекарств, для моей бабушки это не актуально.
Елена, если вы обратили внимание, работает как раз-таки в больнице, а не в поликлинике. Она и есть тот профессиональный пункт, который не подтверждает диагноз. Просто, видимо, ночью привезенного “скорой” больного она не может выставить на улицу. И находится она вполне на своем месте: она лечит, а не содержит богадельню. Просто люди так устроены, что хотят, чтобы им всегда было хорошо. И чтобы кто-то за это отвечал: медицина, милиция…
ОлькА, надеюсь, что с Вами не произойдет все что угодно, и через энное количество лет какой-нибудь другой ОлькЕ будет дурно вспоминать, как Вы сидите среди других бабок стеной и мелете обо всем. Бодрая, живенькая.
Психосоматика - это не когда у ребенка уже стафилококк, а это то, почему и зачем он спровоцировал появление этой болезни.
Появление этой болезни ребенок спровоцировал тем, что произведен был на свет матерью в стафилококковом роддоме. А уж почему и зачем ребенок внутриутробно подбил органы здравоохранения и персонал роддома принимать роды на фоне стафилококковой инфекции, осталось тайной.
На мир смотрю материалистично, Ваша правда. И когда у человека больничный занос гепатита, психосоматикой это не объясняю.
Коли вариантов масса, вам повезло. Хуже, когда ищешь, а не ищется.
Меня не отпускают ваши слова “боль не стихает”
Что вы в такие моменты делаете?
И что вам сейчас снится?
Юлия, ночью заведующий терапевтическим отделением спит у себя дома. Принимает поступивших по скорой дежурный врач приемного отделения.
Уж не обижайтесь, одно скажу: плохая у Вас температура 39, если с ней легче потратить полчаса на дорогу. Была бы хорошая, Вы бы в лежку лежали.
Как это страховые компании разные? Вы не в Москве живете? Почему не легли на обследование в стационар?
Я-то как раз внимание обратила, а Вы, похоже, нет. Порядок действий другой. Елена днем отфутболивает человека, а ночью его привозит скорая и приемное отделение кладет в стационар. Елена считает, если кто по скорой поступил, тот псих, который домогается ее общества :-). А скорая и приемное отделение считают, что он терапевтический больной и имеются показания к госпитализации.
Насчет лечит позвольте усомниться, судя по посту. Не расположена она лечить. Нет у нее на это внутреннего ресурса. Насчет содержит: это Елену содержат на деньги налогоплательщиков.
Просто люди так устроены, что хотят, чтобы им всегда было хорошо. И чтобы кто-то за это отвечал: медицина, милиция…
А Вы по-другому устроены - хотите, чтобы Вам хоть иногда было плохо?
Медицина и милиция может ни за что не отвечать. Достаточно написать заявление об уходе - и ответственность тут же кончится, правда, вместе с зарплатой, которую в этих сферах получают, а не зарабатывают.
Я живу в Подмосковье, в Королеве, прописана в Юбилейном, на момент моей болезни порядок был именно таким, сейчас - не знаю, больше не пыталась поднимать этот вопрос. В больницу ложиться мне не предлагали, и хорошо, я этого не люблю. И хватит обо мне, это заведет нас далеко от поднятой вами темы. Обманывать вас для меня не имеет смысла. Чего я добиваюсь? Оправдания некой Елены, которую в глаза никогда не видела? И для этого вру про свою болезнь? По-вашему, только патологические вруны и на голову больные люди могут расходиться с вами во мнении? Ваша воля так считать, мне все равно, это не моя проблема.
Да, я понимаю ваше удивление. И не знаю сможете ли Вы понять… Я просто живу в другом мире. В другой стране, где есть обычаи и свои устои. В нашей стране не принято жениться в первый раз на женщине, которая уже была замужем, а тем более имеет детей. Где девственность очень важна.
К сожалению, я была замужем, и к счастью, имею ребенка.
И люблю его… И мучаюсь… Эти встречи, вырванные под разными предлогами. Эти телефонные звонки урывками. Просто мне больно не только морально, это стала почти физическая боль!
Здравствуйте Тата. В том то и дело что я дискомфорт в общем то не испытываю. Я довольна собой, своим поведением. И мне комфортно так. Просто все это поведение, которое вначале было некой защитой, стало для меня естественным. И я довольна тем как самостоятельно справилась с былыми проблемами. Было время и я даже не помышляла, что смогу быть такой, как сейчас, а по тихому восхищалась общительными, смелыми и сильными людьми. И я просто не знаю, если бы я тогда обратилась к психологу, разве результат был бы лучше? Я же в самом начале, когда решила, что пора менять свою жизнь, признаться, даже не мечтала, о таких результатах. А теперь я довольна всем, кроме личной жизни. Хотя комплексов там нет, их как оказалось намного меньше, чем даже у тех, кто опытнее меня. Есть некие принципы, которые всегда оказываються для меня важнее чувств. Я просто не хочу играть, подстраиваясь под стереотипы. Я не хочу скрывать свой характер, я не хочу снова строить некий образ. Жить, играя, это напрягает, я знаю каково это, когда тебя считают кем-то, но я то знаю, кто я на самом деле и это неприятно все. Я вначале, ещё 4 года назад, посчитала, что играть достаточно, чтобы защититить себя. И я построила образ. Да, этого было достаточно, меня уважали, считали сильной личностью, а вот в душе я оставалась трусливой маленькой девочкой. И это так напрягало, то что я хуже, слабее, чем кажусь окружающим. Напрягало, что я сильная только на людях, а так ранимое существо. Я из-за этого мало кого подпускала близко, и личной жизни вообще не было, никакой, ведь мужчин я боялась. И вот так жила я ещё года два, играя роль, выматывалась психологически жутко, дома ревела иногда часами, пока не поняла, что менять себя надо изнутри, а не строить образы. Вот и решила, что нужно быть, а не казаться. И если не плакать, то никогда, и если быть готовой драться, то не на словах, а на деле. И если не бояться, то действительно не бояться, а не просто избегать ситуаций вызывающих страх. Вот я ещё примерно год жила этим, работала над собой, чтобы соответствовать, чтобы быть, а не казаться. Переборола кучу страхов, некоторые черты характера задушила на корню, и наконец то мой внутренний мир стал меня устраивать. И внешний образ в итоге также изменился, я стала ещё жестче, и агрессивнее, и явно увереннее в себе. И как побочный эффект, стала абсолютно неженственной. Чтобы не одела, по поведению это видно. Но я могу с чистой совестью сказать, я забыла что значит играть, уже как почти год, я наконец-то расслабилась. Я без зазрения совести могу быть самой собой. И не надо играть, обдумывать каждый шаг, избегать проблемных ситуаций, держать марку. Незачем, если я просто довольна собой. И я не согласна играть в слабую девочку не из страха, а по причине отвращения к любой игре. Я знаю как это выматывает, когда надо держать марку, и понимать, что на самом деле я не такая. Вот я и не желаю больше этого делать. Может из-за этого проблема вся? И может дело не в прошлых обидах? Ведь то что когда-то парни меня ни во что не ставили, не мешает мне нормально с ними дружить, без дискомфорта. Я не боюсь их, и мне нечего больше скрывать, когда я веду себя естественнно, я довольно откровенна. Просто надоело, что мужчины в отношениях ждут от меня проявлений слабости, как будто многим это жизненно необходимо. Я хочу чтобы меня воспринимали такой какая я есть, а не требовали того, что для меня теперь неестественно. И я ни в какую не хочу подстраиваться, играть что-то там, только потому что мужчины любят женственность. Это глупо. Я наконец-то получила возможность быть самой собой, и что снова надо играть? Или опять себя менять? Но я не хочу ни того ни другого, и выходит я сознательно обрекаю себя на одиночество? Неужели стереотипы настолько сильны? Мне вот незлобно так объяснил по “пьяной лавочке” парень, с которым у нас не вышло ничего, но вот встретились нечаянно в компании, что я просто в отношениях стремлюсь играть мужскую роль, и выбираю таких же мужчин, ведь тюфяков я не люблю, а два “мужика” никогда отношений не создадут, ведь даже у голубых есть актив и пассив. И посоветовал, что либо веди себя как женщина, либо ищи тряпку, а лучше подругу лесбиянку, причем желательно пассивную. Тогда я посмеялась с этого, решила, что он просто хотел гадость сказать. А теперь и не знаю. И вправду, все стереотипы о роли женщины меня напрягают, пробовала с одним, который уж очень понравился, по совету подруги вести себя как “нормальная” девушка, кокетничать, не шутить в стиле “черный юмор”, не говорить пошлостей, не употреблять агрессивных выражений, не устраивать споры по поводу и без, не выкладывать ему сраазу обо всех своих преимущественно “мужских” интересах,но в итоге вообще не знала что сказать, а то что кокетничать попробовала, оно то несложно, так только почувствовала себя дурой, и даже вечера не выдержала, никакого удовольствия, и от того что он внимание проявлял, осыпал комплиментами и “сдувал пылинки” я не испытала, все это наоборот бесило. И никакого страха я не чувствовала, только чужеродной была мне вся эта женственность. Ушла я домой раньше времени, и поняла, не мое это, ну ее, эту женственность. Я вижу как мои подруги с парнями ведут себя и мне это кажеться далеким, неприемлимым. Я могу только на равных, и плевала я на стереотипы. Видимо когда я взялась свой характер переделывать, я где-то перестаралась и в итоге теперь понимаю, что мне просто некомфортно вести себя как женщина. Выходит, как только мой характер стал меня устраивать, как только мужчин бояться перестала, то и женщиной я психологически быть перестала? Видимо чем то пришлось пожертвовать.
знаете что, Надя. Вам необходимо с ним поговорить на эту тему. Высказаться ему а дальше уже смотреть по реакции и ответу.
Я со своим поговорила, высказала что мне надоело то, что я пишу ему первая, жду от него новостей, спрашиваю как дела, а он ко мне - как будто я ему чужая. В ответ он очень многословно промолчал и я все поняла.
Не стоит себя мучить, найдите в себе силы поговорить с ним и принять все то, что он скажет.
Юлия, с чего Вы решили, что я Вам не поверила? Еще как поверила. Ваш рассказ - типичный пример из жизни нашего человека, который пойдет пешком с температурой 39 и больными почками, потому что врачам не заплатят, или врачу тяжело ходить по домам, приведет еще подобные причины. Из последних сил пойдет. Но себя не пожалеет, своего ПРАВА БОЛЬНОГО лежать не признает. Наш человек и врача так воспитал. Когда кто-то хочет осуществить свое право лежать, потому что болен, врач недоумевает или гневается. Яркий пример - Елена. Действительно, чего это бабки лезут в больницу? Вон Юлия с температурой 39 и больными почками ПЕШКОМ ПОЛЧАСА ШЛА до поликлиники, да еще В ОСТРОМ СОСТОЯНИИ В ОЧЕРЕДИ СТОИТ. А ответ-то простой: “с температурой 39 легче потратить полчаса на дорогу, чем препираться с врачами, которые ничего не решают”. Вот где правда-то! А почему в Вашем случае с ними надо препираться? Не по-людски должны были Вас принять, а по профессиональному долгу, когда у человека 39 градусов и почки! Разве бабки виноваты, что Вы не можете получить медицинскую помощь в адекватной Вашему состоянию форме из-за каких-то нелепостей с полисами?
Видимо, по молодости Вашего организма хватает на походы в поликлинику в таком состоянии. Но у всех разный ресурс и наступает предел сил, когда человек уже не способен на подобное. У сослуживицы моей свекрови года умер муж, 42-х лет. Приехала скорая. Спросили, нужны ли носилки, или до машины дойдет сам. Ему показалось неудобным обременять санитаров. Сказал, дойдет, сделал несколько шагов и умер. Нельзя было вставать. Так умер мой дорогой, незабвенный Врач, уникальный специалист, осиротели больные, которым он помогал. Упал во дворе своего института, когда уходил домой. Ему оказали помощь и предложили остаться в клинике на ночь. Но в этот момент он чувствовал себя не врачом, а больным, и повел себя как большинство наших больных - как Вы. Ему показалось неудобно обременять коллег, и он сказал, что все же поедет домой. Не дошел до ворот. 54 года было, доктор медицинских наук.
Так что очень даже я Вам верю, Юлия.
Вы задумайтесь над моими словами. Это мое мнение, а проблема общая. Когда продавщица убеждена, что она вообще-то топ-модель, а за прилавком оказалась случайно, когда учитель считает своим личным врагом ученика, который на уроке что-то не понял или написал девчонке записку, когда сотрудник Пенсионного фонда в бешенстве от того, что к нему пришли на перерасчет пенсии и задают вопросы, - это профнепригодность, зачастую помноженная на синдром эмоционального выгорания. Сколько сил мы тратим на “взаимодействие” с такими людьми - и приходим к Вашему выводу: “легче с температурой 39 пешком пойти..” Нервы дороже и нет сил на постоянное сопротивление. А они такие, потому что делают работу, для которой не годятся, вот и все.
Когда своей профнепригодности не понимает бухгалтер, продавец, диспетчер ДЭЗа, не удивительно. А когда врач - странно. Вот об этом я и написала. Думала, этот феномен мне кто-то объяснит. Пока не объяснили.
Я не согласна с тем, что я перекладываю ответственность за свою жизнь на мужа и живу так, как хочет он. Я, в принципе, лидер по своей натуре. У меня двое детей, воспитанием занимаюсь я, у меня работа, на которую я вышла спустя 6 месяцев после рождения дочки, у меня кандидатская, над которой я стараюсь работать каждый день понемногу...
Каких-то шестьсот лет тому назад люди даже предположить не могли, что сельдь пригодна в пищу. Стойкий запах рыбьего жира и присущая ей горечь не оставляли никакого шанса отнести эту рыбу к съедобной. Кому она нужна? Монахам для трапезы как наказание за грехи тяжкие, да прокаженным в лепрозориях, где не до разбору.
Человечество растет, требует пищи и новых территорий, тесня животных всё дальше и дальше с их исконных, насиженных мест. И потому все те знания, что приобретаются и накапливаются сотрудниками зоопарков в процессе их работы, очень ценны. Они необходимы для того, чтобы грамотно и эффективно...
Здравствуйте.
Я прочитала на сайте про ненужную любовь. Хочу тоже попросить совета, как от неё избавиться, от этой любви ненужной. Три года назад влюбилась в человека, которого не знаю. Кроме его имени и должности. Год я его уже не видела. Я прекрасно понимаю, что это дурдом, и ничего поделать не могу. Он мне и поводов никаких не давал. На ровном абсолютно месте появилось у меня вдруг эта странная зависимость. 
Живу с мужем семь лет (вышла в 38 лет, имея уже достаточно взрослого сына), два года совместной жизни был “золотцем” (всегда во всем помогал), после же начал уходить в конкретные запои, когда запои прекращались, я его выхаживала. В дальнейшем он по причине НС стал инвалидом. Запои также продолжались (3 недели через 2-3 месяца, чем дальше, тем хуже). Потом оказалось, что он и кодированный. 
так что будем надеятся на лучшее 