Есть люди, на которых просто приятно смотреть. А есть еще и такие, которые очень любят то, чем занимаются. Одна из таких - Юлия Высотская. Особенно она мне нравится в передаче "Едим дома".
Мне мои друзья-придурки подарили на 30 лет руль с педалями. И это при том, что у меня уже давно есть настоящая машина с настоящим рулем и всеми настоящими аксессуарами.
Сегодня разврат у нас будет кулинарный! Итак, надо мясо и картошка. Мясо можно брать практически любое: свинину, баранину, телятину, ну, в общем, любое.
Иногда бывает так, что очень хочется внести в дом какое-то изменение, а времени или средств - не хватает. Тогда можно использовать предметы, которые почти наверняка есть в каждом доме и за три минуты создать маленькое чудо.
Я уже давно считаю себя вполне адекватной мамой :) И все же, читая об ужасах подросткового периода, решила к нему заранее подготовиться, хоть у меня еще не совсем подросток.
Все детство и юность я с ним не расставалась. А потом забыла, пересев на автомобиль. А тут приехала в гости к родителям и одолжила у мамы ее старенький велик.
Если бы кто-то задал мне такой вопрос, я бы скорее ответила "нет". Но после прочтения этой книги... с уверенностью могу сказать - "обожаю"! Это одна из самых трогательных и захватывающих историй за последние несколько месяцев.
Если бы кто-то задал мне такой вопрос, я бы скорее ответила "нет". Но после прочтения этой книги... с уверенностью могу сказать - "обожаю"! Это одна из самых трогательных и захватывающих историй за последние несколько месяцев.
Такое непонятное слово "глобализация". Ее называют одной из причин мирового кризиса. Но почему это случилось с нами? Можем ли мы вернуться обратно, к "неглобальному", спокойному существованию? Нет, не можем, поскольку нынешний кризис — системный. Он — следствие нашего отношения друг к другу. Не только политиков и банкиров...
Нет, дражайшая ctcnhf, не будем.
Я не могу вести диалог с человеком, который даже не пытается услышать то, что я говорю. Потому, видимо, что имеет в мозгу стереотип восприятия ситуации и не имеет желания что-то пересматривать, действуя по принципу: этого не может быть, потому как не может быть никогда. Тупичок-с.
Я знала, что получу примерно такой ответ: все то же цепляние к словам, то же выдирание из контекста… уже скучно, знаете ли.
Жены алкоголиков, опять же, остались без руководства по обращению с мужьями… я-то думала, что хоть здесь блеснете талантом, ан нет.
Пара перлов:
Об уборке — только с Ваших слов.
В Вашем примере МОЕЙ логики нет.
Читайте внимательнее. Я ничего не наговорила бедной Елене, поскольку не имела чести с ней беседовать.
По пословице «на воре шапка горит», Вы видите обвинения там, где их нет. Я ВАС НЕ ОБВИНЯЮ. Я утверждаю, что Вы не ведаете, что творите.
Possibility, я с Вами как со взрослой, а Вы…
Алкоголик, который переживает выпадение из рабочего графика? :-). Варианты на выбор: или не переживает, или не алкоголик :-). Хотите считать чувства алкоголика виной — кто б спорил. Они от этого не перестанут быть самоненавистью :-).
О синдроме эмоционального выгорания Вы осведомлены недостаточно.
Это Ваше превентивное планирование? :-)
Все это было довольно забавно читать. А про ротовую полость жаль, что ничего не поняли. Проще только наскальные рисунки.
Ну и о докторше напоследок.
Possibility, зря Вы высказываетесь на эту тему. Пока на себе не почувствовали, не стоит.
Откуда такая уверенность? Почувствовала в свое время, и еще как. Но Елена-то писала не об этом, а о распространенном явлении, которое действительно существует. Спрашивала мнения общественности. А Вы на нее накинулись пираньей… И диагноз поставили, и кончину предрекли даже, poorthing Helen. Примеры привели жизненные, хоть и не имеющие никакого отношения к ее вопросу , чтоб показать, какая она сволочуга. А речь-то всего лишь шла о старичках, которым в больничку не терпится попасть… Хирургия (особенно нейро-) и терапия — это полюсы почище географических. И как это наша Wally просекла, что у Вас проблемы с “белыми халатами”? Права ведь оказалась)).
А про синекуру — провокация, honey. Знала, что поведетесь. А сколько эмоций…
Прямое значение смотреть не пробовали?)))
Прощаясь с Вами, я сожалею, что не смогла донести до Вас то, что мне бы хотелось. Что ж, и такое бывает. Проблема жизни с алкоголиком не затрагивает Вас лично, это я поняла еще из поста, где про смерть соседа. Оч. надрывно, но — и все, никаких откровений ни для себя, ни для нас. Потому, что не трогает Вас тема, не цепляет. Вот поведение чье-то по полочкам пораскладывать — это дело. Ну и что, что сметану в книжный шкаф кладете, а книжки — в холодильник, главное ж не результат, а процесс, верно?)))
Позволю себе предложить Вам (это ни в коем случае не совет) попробовать не воспринимать мир в штыки и не считать людей собранием жертв и палачей.
За сим позвольте откланяться.
Целую Вас.
Bye-bye.
posibility, Елена не спрашивала мнения общественности. Она спрашивала мнения Евгения Гильбо. Я на нее не накидывалась пираньей, как она того заслуживает, - к сожалению, возможности нет :-). Могла лишь выразить недоумение по поводу ее присутствия в медицине.
Из Ваших постов следует, что Вы сами во всем разобрались и вполне довольны результатом. Но теперь пишете, что хотели хотели откровений от подруг по несчастью. Надо было сразу так и сказать, и не было бы наших с Вами эпистолярий, поскольку я такими успехами похвастать не могу. Вы решили прервать нашу переписку :-(, но, пожалуйста, соблаговолите ответить на еще один вопрос: если у Вас дома прорвет трубу, Вы обратитесь к сантехнику или к тому, у кого в этот момент тоже трубу прорвало? :-)
posibility, сегодня алкоголикам радикально никто помочь не может, это общеизвестный факт. Проблема с «белыми халатами», на которую указала Wally :-). А больше мне сказать нечего, поэтому по поводу жизни с алкоголиком не высказываюсь.
Отвечу Вам Вашими словами:
“Я не могу вести диалог с человеком, который даже не пытается услышать то, что я говорю. Потому, видимо, что имеет в мозгу стереотип восприятия ситуации и не имеет желания что-то пересматривать, действуя по принципу: этого не может быть, потому как не может быть никогда. Тупичок-с.
Я знала, что получу примерно такой ответ: все то же цепляние к словам, то же выдирание из контекста… уже скучно, знаете ли”.
possibility, мои посты не про алкоголика и алкоголизм, а про Вас. Так сложилось, что Вы зависимы от пьющего мужчины, но его пьянство в данном случае не существенно. Зависимость может возникнуть и по отношению к абсолютному трезвеннику. Я комментировала не проблему алкоголизма в семье, а причины, по которым Вы живете с мужем так, как живете. А Вы делаете вид, что не понимаете, о чем я говорю. В искреннее непонимание не верю. Хотя, конечно, могу ошибаться в этом :-(.
Поскольку Вам нечего возразить мне по существу вопроса, Вы переходите на личности. Не украшает.
По поводу соседа. Каюсь, лично в его пьянство вовлечена не была :-).
“Жены алкоголиков, опять же, остались без руководства по обращению с мужьями… я-то думала, что хоть здесь блеснете талантом, ан нет”.
Постараюсь оправдать Ваши ожидания, только блеска таланта и откровений не обещаю. Вам мое руководство не понравится - экзотики и героики в нем нет, да и запоздалое оно отчасти :-). Руководство короткое, но универсальное: женам не нужно иметь алкоголиков в мужьях и нельзя рожать от них детей.
Руководство короткое, но универсальное: женам не нужно иметь алкоголиков в мужьях и нельзя рожать от них детей.
Вы совершенно правы, ctcnhf!
Именно женщина в нашем мире принимает решение от кого рожать детей. Всем известно, что от алкоголика или даже выпивающего мужчины родить здорового ребенка невозможно. Очень красиво об ответственности женщины за судьбу целого мира и их прямой ответственности за деградацию людей говорит Владимир Мегре в своих книгах серии “Звенящие кедры”.
Ну а если диалог не складывается, переходит в монолог, да еще с мордобитием, то надо такое взаимодействие прекращать. Это обычная ситуация для любой беседы. Люди вроде бы говорят, но каждый о своем и друг друга не слышат. Не надо оставлять гнев в себе, достаточно поблагодарить за беседу, да и разойтись “всяк своим путем”.
В жизни много миротворцев, которые успешно творят мир. А если вблизи их отсутствует какая-нибудь война, то они сами организуют маленькую такую кровопролитную войнушку.
Почему мужики живут меньше женщин - известно. Мужчины считают свою миссию выполненной и уходят, кто - через болезнь, кто - через пьянку, кто - через экстремальную жизнь. Зачем мужики пьют, тоже известно, - уйти из жизни. Причин такого состояния мужчин много, главная в них - женщины выбрасывают их как ненужную вещь. И примеров преображения мужчин через преображение женщины - тоже очень много.
Василий, Вы подтверждаете мысль моего друга, он экономгеограф-страновед и много лет наблюдает жизнь российской глубинки. Он считает, что пьянство русских мужчин - это такая аскеза, отказ от жизни и самоотказ.
С posibility я на 99,9% уверена, что она сама все лучше меня знает в глубине души. Не люблю, когда врут. Позволяю себе личное, что нельзя делать, но накипело, начальник :-).
Нет конца этим страннейшим, страннейшим и запутанным играм…
Елена не спрашивала мнения общественности…
А Вы разве Елена Гильбо? Тем не менее обратились к Елене, да еще как, да с рекомендациями прекрасными, да диагноз ей поставили сходу)))) Вы во всем такой диагност…
Я на нее не накидывалась пираньей, как она того заслуживает…
Откуда такая уверенность? Судить беретесь страшным судом, даже человека не зная, и претендуете при этом на объективность.
Но теперь пишете, что хотели хотели откровений от подруг по несчастью. Надо было сразу так и сказать, и не было бы наших с Вами эпистолярий
А было-то у меня о другом:
Проблема жизни с алкоголиком не затрагивает Вас лично, это я поняла еще из поста, где про смерть соседа. Оч. надрывно, но — и все, никаких откровений ни для себя, ни для нас. Потому, что не трогает Вас тема, не цепляет.
Вы разве не поняли, что “откровения” здесь — отнюдь не “женские истории”, а “открытие, озарение, прозрение”. Гибче, пожалуйста, а то Вы так по подстрочнику чешете, что аж дух захватывает)) И соответственно, нет и того, что я “хотела откровений от подруг по несчастью”. Не хотела. Откровенничать здесь или нет — личное дело каждого. Так что вопрос о трубе отпадает по причине неактуальности.
Вы приводите мне в ответ написанный мною же абзац. В таком случае , dear ctcnhf, приведите мне пример и МОЕГО вырывания фраз из контекста (чем Вы грешите практически в каждом посте).
possibility, мои посты не про алкоголика и алкоголизм, а про Вас.
Какая честь… а зачем? Топик-то вроде “МУЖ пьет! Что делать?” Хотя у Вас (и не у Вас одной, видимо) один рецепт:
Руководство короткое, но универсальное: женам не нужно иметь алкоголиков в мужьях и нельзя рожать от них детей.
Позвольте, а в чем же совет-то заключается? Ну, про детей понятно. А мужа, значит, из болота не тяни, бросай его, ущербного, скорей и сваливай, как можно быстрее и четче. Урнируем этот топ за ненадобностью: РЕШЕНИЕ найдено! Насчет “запоздалое” — неверно.
Когда трубу прорвало, Вы , вероятно, скажете: тем у кого прорвало трубу, нужно было ставить пластик, а не железку. А лучше — жить в доме, где нет водопровода.
Дело не в том, понравится или не понравится это руководство мне, а в том, что это и не руководство никакое, и в том, что Вы успешно отмазались от конкретного вопроса демагогической выкладкой.
Я комментировала не проблему алкоголизма в семье, а причины, по которым Вы живете с мужем так, как живете. А Вы делаете вид, что не понимаете, о чем я говорю. В искреннее непонимание не верю. Хотя, конечно, могу ошибаться в этом :-(.
Минуточку, а зачем?
Потом, не Вы ли писали (сейчас не полезу в толщу постов), что я усугубляю состояние мужа, что он из-за меня спивается, что ему… , если он от меня не избавится, что он попал по самое не могу, что ему не повезло в отличие от мужа Wally? Это ли не проблема алкоголизма в семье, учитывая, что мы с ним, как-никак, семья? Вы неустанно пишете мне о моей душевной зависимости, о нашей с мужем созависимости, о его донорстве и моем вампиризме. Какой-то у Вас маниакал на эту тему, удивительно. Не зеркалите, часом? Уж больно настойчиво у Вас получается… Вы пытаетесь открыть мне и другим глаза на такую плохую меня, на мое чудовищное поведение, на мои ужасные (!!!) поступки. Учитывая, что Вы меня не знаете, а также не слышите, это выглядит по меньшей мере странно. При этом Вы не жили с алкоголиком, но смело беретесь рассуждать о чьей-либо жизни с ним (разбирая мою, например, ситуацию).
В вашем сознании создался какой-то демонический образ, который Вы с упоением описываете, не обращая внимания, что чудовище за окном при солнечном свете оказалось обычным деревом. Дерево — это не круто, вот чудовище…
Каюсь, лично в его пьянство вовлечена не была :-).
М-мм, какая блестящая ирония…
Поскольку Вам нечего возразить мне по существу вопроса, Вы переходите на личности. Не украшает.
Примеры, пожалуйста.
Я не сомневаюсь в том, что Вы постараетесь оставить за собой последнее слово. Наверняка оно будет выдержано в тех же характерных для Ваших постов презрительно-обвинительных интонациях. А жаль.
http://psy-help.com/3112 прочитала.
Отправьте и Юлии Ваш универсальный совет, пусть заканчивает бороться, бросает своего никому кроме нее не нужного пьянчугу, и едет на Гавайи. И будет ей счастье.
Вы решили прервать нашу переписку :-(
Вы опечалены? Не страшно. Всегда найдутся новые “зависимые”. Пилите, Шура, они золотые))))
Posibility, я не обращалась к Елене, прочтите внимательно. Я не имею возможности к ней обратиться. Гильбо зовут Евгений, это дяденька.
Вы путаете откровения с откровенностью, вероятно, для провокации :-). Но поскольку никак не угадать, где у Вас провокация, а где ошибочное словоупотребление, я понимаю так, как написано :-).
Вопрос о трубе не актуален? Так я об этом и говорю: не течет Ваша труба. А вы все убеждаете: течет, течет, течет…Чтобы закончить о трубах, скажу: нужно жить в доме, где никто не курочит трубы и все в одинаковой степени заинтересованы в их сохранности.
“Вы приводите мне в ответ написанный мною же абзац. В таком случае , dear ctcnhf, приведите мне пример и МОЕГО вырывания фраз из контекста (чем Вы грешите практически в каждом посте).”
Этим грешит, например, все написанное Вами о Елене.
“… у Вас (и не у Вас одной, видимо) один рецепт:
Руководство короткое, но универсальное: женам не нужно иметь алкоголиков в мужьях и нельзя рожать от них детей.”
Да, не у меня одной.
Сюда пишут женщины, чьи мужья сначала были здоровы, пьянство началось постепенно и вылилось в алкоголизм. Совет: не нужно выходить за пьющего, не нужно с пьющим жить. Все слова алкоголика – это водка, для него нет ничего, кроме водки, нет ничего дороже водки. За водку он отдаст все. Начал пить – уходите сразу, не тяните. Кто захочет, вылечится сам. Кто не захочет, заест Ваш век. Личность распалась, некого любить.
Но я же написала, для Вас этот совет не подходит, кажется демагогической выкладкой, потому что Вы пошли замуж за законченного алкоголика, сына алкоголика, родили на этом фоне ребенка и он вынужден жить там, где Вы. Могла бы дать еще один совет, кощунственный. Рискните: поставьте свое здоровье или здоровье ребенка в зависимость от того, выпьет папа или не выпьет, когда ему время пришло. Не будете следовать этому совету, верно? Меня сейчас как-нибудь обзовете… и дадите новые примеры перехода на личности, копаться в прошлом посте не придется :-) Социальная и психологическая инвалидность мужа для Вас вполне очевидна, и эксперименты не нужны. Но ХОЧЕТСЯ Вам жить с ним, и поэтому Вы закрываете глаза на неполноценность мужа в человеческом плане. На Вашем языке это называется любовь.
“Потом, не Вы ли писали (сейчас не полезу в толщу постов), что я усугубляю состояние мужа, что он из-за меня спивается, что ему… , если он от меня не избавится, что он попал по самое не могу, что ему не повезло в отличие от мужа Wally? Это ли не проблема алкоголизма в семье, учитывая, что мы с ним, как-никак, семья? Вы неустанно пишете мне о моей душевной зависимости, о нашей с мужем созависимости, о его донорстве и моем вампиризме. Какой-то у Вас маниакал на эту тему, удивительно. Не зеркалите, часом? Уж больно настойчиво у Вас получается… Вы пытаетесь открыть мне и другим глаза на такую плохую меня, на мое чудовищное поведение, на мои ужасные (!!!) поступки. Учитывая, что Вы меня не знаете, а также не слышите, это выглядит по меньшей мере странно. При этом Вы не жили с алкоголиком, но смело беретесь рассуждать о чьей-либо жизни с ним (разбирая мою, например, ситуацию).
В вашем сознании создался какой-то демонический образ, который Вы с упоением описываете, не обращая внимания, что чудовище за окном при солнечном свете оказалось обычным деревом. Дерево — это не круто, вот чудовище… ”
posibility, не демонизируйте себя :-) и на меня это не сваливайте, я такого не писала, потому что этого нет на самом деле. Зависимость не имеет отношения к вампиризму и к проблеме алкоголизма в семье, уясните наконец. :-) Перестаньте все сводить к алкоголизму мужа. Его положение тяжелее, чем положение здорового и сильного, потому что он алкоголик, поэтому я и написала, что он попал по самое не могу. Но донором при зависимом может стать любой человек с харизмой. Вы, как зависимый, не вампирите, наоборот, любите до смерти и на все готовы ради любимого. Но от этой любви, как от любви Буратино, одни занозы :-). Нет в этом Вашей вины. Это никто не может сделать специально, даже Вы :-).
Обратите внимание: я характеризую ситуацию и Вашу роль в ней, а Вы – меня лично, хотя Вы обо мне ничего не знаете, как и я о Вас. Какая Вы вне пары, совершенно не известно.
Готова перейти на любые приемлемые для Вас интонации, но суть моей позиции останется неизменной.
Если Юлии интересно, она найдет эту ветку и прочтет наши эпистолы. Вы ее, конечно, презираете – ведь она не собирается со звериным упорством бороться за своего мужа, предпочитает просто жить. Как и Wally, которая не запрограммирована на жизнь с алкоголиком :-).
Девочки! Что-то я совсем запуталась - а при чем Евгений Гильбо? Я нить разговора упустила? Жалко! Хотя по совету posibility слазила почитать про Елену. Должна признать posibility, что я полностью с Вами согласна…., открою тайну - я бывший мед работник (представляю как ctcnhf скрипнула зубами), скажу еще больше и мой муж тоже бывший мед работник(по воле случая мы сменили работу)…и он ездил на скорой помощи…. Так что, то о чем пишет Елена - правда от начало и до конца, нравится это кому-то или нет. И по поводу терапевтического отделения для пожилых - особенно это актуально в зимний период, когда холодно……
posibility! Хотела бы Вас предупредить, хотя Вы и сами заметили, что для ctcnhf большее удовольствие состоит в том, чтоб покопаться в проблемах других людей, ибо в свои залезть боится….,
posibility!, должна сказать (или признать как факт), что Вы не одна. У меня есть знакомые, в принципе ситуация такая же - он пьет, она ведет хозяйство, разница в том, что у них двое детей больных ДЦП (расшифровывать не надо?), так эта женщина еще оформила опекунство над ребенком из интерната…..Я поражаюсь нашим женщинам, которых хватает на все и на всех. posibility! Не уставайте! Не опускайте руки и может мир тогда изменится благодаря таким женщинам как Вы…..и мир станет добрее! А на выпады ctcnhf просто не стоит обращать внимания! У меня сложилось впечатление, что человек пишет свои комменты с высоты…скажем так 19 лет,…..тогда такие рассуждения в принципе я могу понять….
Да, Wally, теперь понятно про людей в белом… А мне-то и ни к чему :-). Я и думать не думала ассоциировать с медиками.
Спасибо случаю, что Вы больше не медработник. Как говорится. случайностей не бывает. Постыдились бы столь откровенно декларировать свой цинизм.
ctcnhf ! Хотела обратить Ваше внимание, что Вы сами только что отвергли мед работников как людей в белом…тут я полностью с Вами согласна, они у меня ассоциируются с голубым цветом (наверно из-за холодного оттенка….медики, к слову , циничные люди). Я так и предполагала, что в основе Вашей агрессии скорее отношение вообще к белому убранству, которое обычно бывает у невест….,ctcnhf , а замуж Вы не пробовали выйти…хоть на 5 минут…, может это поможет снять Вашу спесь…..извините, но другого слова для Вас не нашла….
Вот уж точно, стоит только принять решение - как все складывается само по себе.И компания нашлась, и жилье уже подыскали. В общем, осталось упаковать чемоданы.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Помогите, у меня огромная проблема — я очень ленивый человек. Сижу во 2-ом декретном отпуске, сижу и пухну от нежелания что-либо делать. Мне лень убирать, лень готовить, мне лень, простите, даже с постели встать. Нет, детьми я, конечно, занимаюсь, но только дети и все, на улицу ходим редко, только во двор, я постоянно ищу себе отговорки, почему мне не надо что-либо делать — ни огород, ни муж, ничто меня не может сломить.
Я очень много сплю — как моя 5-месячная дочь засыпает, я сразу тоже, потом она не спит, я ее кормлю, и лежа с ней на диване, смотрю телевизор, потом опять спать, ночью сижу в интернете — ну часиков до 12, и спать. За 4 месяца набрала 10 кг. и знаю, что это лень, но побороть себя не могу. Понимаю, что надо двигаться, а я не могу, какая-то апатия ко всему. Витамины пью, а все равно лень, лень, лень. Как заставить себя работать? Помогите, если сможете. Заранее огромное спасибо.
Здравствуйте! У меня такая проблема. Моего мужа использует одинокая коллега по работе (Ирина). А именно — он выполняет её всякие просьбы и поручения, не связанные с работой. Такие, как: положить денег на счёт телефона, что-то привезти, отвезти. Муж постоянно подвозит её маму с ребёнком (мама живет в нашем районе), хотя каждые полчаса ходит маршрутка, а сама Ира тоже имеет личный автомобиль. По его рассказам, он не может отказать, а вдруг когда-нибудь и ему придется к ней обратиться за помощью.
И все это длится бесконечно. Я сейчас на 22 неделе беременности, и все происходящее меня раздражает вдвойне. Чувства смешанные — и ревность, и обида. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста! Лично мы с ней не знакомы, чтобы поговорить, и продолжать терпеть я тоже не могу. Разговаривать с мужем об этом бесполезно, теперь он мне просто ничего не рассказывает. Что все это значит? Как мне это прекратить?
Здравствуйте! Живем 2 года в официальном браке, до этого 1,5 в гражданском. Когда собралась уходить от Него, узнала, что беременна. Свадьба, роды… Тогда я начала потихоньку узнавать, почему с ним развелась первая жена. С первых дней рождения я с ребенком одна круглосуточно. Когда дочке исполнилось 3 месяца, начала подрабатывать несмотря на Его уверения, что в этом нет необходимости. Он после работы шел делать ремонт в моей квартире, хотя я об этом не просила, а просила помогать с ребенком, меня не слушали. Делали то, что считали нужным.
Когда дочке исполнилось 8 мес, он вообще перестал работать и не работал 7 месяцев. Благо была ТА подработка, иначе… А он все эти месяцы провел в гараже, делая тюнинг авто. Деньгами снабжали на это дело его родители. Когда перестал работать, пришлось взять еще работы, т.к. кредит, который брали вместе, оформили на мою маму, с ней я так поступить не могла. В итоге мой режим дня на протяжении 7 мес: 7,30 — подъем; 8,00-11,00 — ребенок; 11,00-13,00 — полы готовка, работа; 13,00-16,00 — ребенок; 16,00-17,30 — работа; 17,30-18,00 — быстренько поднялись и на молочку; 18,00-19,30 — гуляем, домой; 20,30-21,00 — купаемся, успокаиваемся бай-бай; 21,30-1,00 — работЫ.
А недавно мне заявили, что у меня компьютерная болезнь, от нечего делать подрабатываю, ремонт делай сама, квартира в ТАКОМ!!! состоянии после ЕГО ремонта. В общем, не хотят меня ни поддержать, ни помочь, и не жалко меня как женщину и мать. Хочется очень сильно спать. А у него машинки, мотоциклы… Не хочется так больше жить, молодая еще — 30-и нет.Чувствую себя папой лошадью. Сейчас он уехал, и жить стало легче. Хочется развестись. Нет, после развода легче не будет, это ясно. Все также и будет ребенок, работЫ, но не будет ощущения, что я служанка — прибрала, приготовила, заработала и т.д.
Проблема не в завышенных требованиях, а в том, что близкого по духу человека ты еще не нашел. Ведь если девушка тебя чем-то изначально не устраивает, не стоит завязывать с ней отношения, потому что в дальнейшем это сведется к скандалам и ссорам. А что относительно знакомств, ты прав — нужно заводит их как можно больше и необязательно в ночном клубе… Хотя бы для того, чтобы скрасить времяпрепровождение.
Это касается не только знакомства с девушками, но и с парнями. Ведь чем шире круг знакомств, тем интересней жизнь, да и ты сам (чего уж таить!), а интересные люди всегда привлекают внимание и интерес. Не вешай нос, все в твоих руках. Будь открыт людям и немного уверенней. А главное — ищи, ведь ты удивительный человек, а значит, рядом должен быть тот, кто поймет и подержит.
Мне кажется, тут помочь нечем, советы давать в таком случае странно… Таня сама все прекрасно понимает и сделала прекрасный самоанализ, следовательно, и помочь она может себе сама.
Вика, когда будeшь забирать вeщи — просто забeри вeщи! Нe рассчитывай на что-то большee, на какоe-то послeднee рeшающee объяснeниe. Судя по твоeму описанию, это нe имeeт смысла. Оставь eму на всякий случай свои новыe координаты, но только по-дeловому — мало ли что, на всякий случай просто.
И распрощайся с ним быстро и тожe по-дeловому — мол, торопишься, тeбя ждут.
Нe жалeй о прошлом, скажи eму спасибо за всe, что было — и впeрeд! А eсли твой бывший опомнится и начнeт просить о встрeчe — подумай тысячу раз, нужeн ли тeбe такой нeнадeжный и эгоистичный чeловeк.
П.С.
Тожe живу в Европe, здeсь нeмного другиe отношeния — это факт. Но и законы, и обязатeльства другиe.
Таня, этот мужчина повел себя крайне некрасиво. Мне это напомнило мальчика, который пытался дергнуть за косичку девочку. Он просто не вырос, пожалейте его такого нерешительного и слабого мужчинку.
Вы себя не любите, а надо. Не называйте себя некрасивой! Измените свой образ и создавайте в уме положительные мысли. Посмотрите, сколько вокруг женщин, которые уступают по внешности красавицам, но, тем не менее мужчины возле них так и крутятся! Это все проблемы из Вашей головы!
А с этим мужчиной, Вам надо поговорить. скажите ему все что хотите и больше про него не вспоминайте. Плохо Вам от того, что Вы не можете встретиться с ним! Но, говорить нужно лишь только тогда, когда у Вас будет уверенность в себе и своих силах.
Привет, Танюша!
Ты всерьез говоришь о том, что: «Мне 29, я непривлекательная женщина, и это не комплексы, а факты, подтвержденные жизнью… Я знаю, что от внешности не всё зависит, но и с внутренним миром не сложилось или с юмором, или просто с женственностью. По всей видимости — со всем…»?
Вот, что хочу сказать тебе, Танечка! Все, что мы о себе «думаем» есть не «факты», а «плод» нашего воображения… Ты когда-то сказала себе, что непривлекательная, зафиксировала это в своем сознании и теперь просто живешь с этим. Другими словами, ты — внушила себе это.
Без собственного «раскодирования» у тебя никогда ничего не получится. Чего бы ты во внешнем мире не делала.
Вот это: «Я испробовала всё, что можно только. Спортом до потери пульса заниматься пыталась, и всякие разные мыслеформы строила, часами просила у него прощения… Повторяла и писала на листках… И недостатки у него выискивала. Много чего, не помню уже всего. Ничего не помогает» — работать и не будет. Не будет, пока ты НЕ ИЗМЕНИШЬ СВОЕГО отношения к себе самой…
Многие говорят: «человек не любит себя, а надо полюбить себя». Знаешь, почему это тоже почти не работает? Потому что мы не знаем, что такое любовь. А тем паче любовь к себе. Вот, к примеру, сравни две твоих «любви», которые, как ты думаешь, на данный момент существуют в твоей голове.
1. «Любовь» к тому самому мужчине. Что ты «делаешь»? — безостановочно думаешь о нем. Превратила свою жизнь в пустоту, в ад. Даже, несмотря на то, что он пустой человек внутри. Никогда не задумывалась, а ЧТО ты так любишь в нем? Пустоту эту?
2. Ты «не любишь» себя! Это факт, который ты сознательно допускаешь к себе. Задай себе вопрос: а почему? Я что, тоже пустая, несправедливая, глупая, плохая? Ведь именно всякие такие вещи, отталкивают нас от других людей. Ну, ведь тебя от себя самой что-то отталкивает?
Ты знаешь, милая Танечка, что сила внушения способна творить чудеса? Вот приведу маленький пример. Одного человека загипнотизировали, и гипнотизер внушил ему, что на столе лежит предмет, такой тяжести, что поднять его он (испытуемый) не в силах, как бы он ни пытался. И гипнотизер предложил ему поднять этот предмет. На столе лежала пачка сигарет. Человек, находящийся в трансе, попытался хотя бы приподнять эту пачку, но все его попытки были неудачными. Эта тяжесть была ему не под силу.
Думаю, этот примерчик очень хорошо показывает, насколько действенной является сила внушения.
Конечно, тебя из внешнего мира никто не гипнотизировал, но задумайся о том, не являешься ли ты сама для себя тем гипнотизером? Не находишься ли ты сама под действием того, что сама себе внушила — что любишь того мужчину, что некрасивая, неумная, что у тебя ничего не получается в жизни и т.п.?
Человек, который себе внушил, что ему не под силу достигнуть чего-либо, обязательно этого не достигнет!
Не имеет смысла, пытаться работать над собой с целью повышения своих прежних возможностей, не имея веры в положительный исход. Если ты думаешь, что все произойдет не благодаря ТЕБЕ, а само по себе — разочаруешься, и мало того еще более укрепишь свою веру в то, что ты безнадежна. Что, собственно и произошло: «Я испробовала всё, что можно только… Ничего не помогает».
И не поможет. Не поможет, пока ты не захочешь просто жить и быть счастливой. Пока не увидишь, что у тебя есть самое драгоценное, самое замечательное, что только можно придумать — это Жизнь. Вот так, с Большой буквы. И у тебя есть Время. Тебе всего 29. Ты так молода!!! Неужели тебе не обидно ТРАТИТЬ СВОИ дни, часы, минуточки на никчемного, совершенно чужого человека, который НИЧЕГО не дает тебе в плане того самого счастья? А только «отбирает»! И чем дальше, тем становится ведь все хуже, обиднее: «Но не думала, что я такая дура. Вроде и не была ей. Закончила институт. Неплохо даже». Время идет, а ты все больше САМА себя же загоняешь в пустоту, в нерешительность — туда, откуда «выход» становится все дальше и дальше…
Нужно СРОЧНО остановиться. А лучше прямо в эту самую минуту… Афина говорит, что это сделать сложно, но можно сделать стимулом. В принципе, можно и так. Но мой совет, а потому я и решила написать тебе — выкинуть. Прямо сейчас… И начать свою жизнь словно с чистого листа…
И вот по этому поводу: «Друзей нет, я не только одинока как женщина, но и как человек. Раньше книги спасали, но когда эта история началась, не могу читать. Раньше я в книгах жила, а теперь они как будто мёртвые», могу посоветовать кое-что. Есть замечательные люди, которые организуют праздники… Только не те «праздники» в смысле организованного празднования события… А праздники для души. Это семинары в горах — в альплагере Уллу-Тау и Шхельда в Кабардино-Балкарии. На днях нас показывали по ТНТ в передаче «Невероятное, но факт», и меня тоже показывали… Я гарантирую тебе, что друзей у тебя появится очень много, если ты к нам приедешь. И ты изменишь к себе самой отношение.
Пишу тебе, потому что тоже через все это прошла. И сейчас я не просто счастлива — это вообще фейерверк какой-то — эта Жизнь. Только со «временем» — у меня его уже на двадцать лет меньше, чем у тебя. Но «поиск себя» начался, и с каждым днем все интереснее. А что касается книг — я тоже не читаю их. Знаешь, почему? Потому что там — чужие миры. Не мои. В них живут совершенно другие люди со своим собственным миром. А мне не хочется, чтобы меня отвлекали от моего, который принадлежит только мне, и в котором значительно интереснее.
Если тебя заинтересуют подробности поездки или возникнут другие вопросы, пиши мне: bondamarina@yandex.ru
Наталья, да уж надежд никаких нет ни на какое объяснение. Обидно, что он еще и весь процесс хочет сделать как можно более унизительным для меня. Не удивлюсь, если в воскресенье он еще и не один дома будет. Ведь я могла бы вещи забрать и без его присутствия — благо все упаковано, просто прийти забрать и, уходя, оставить ключ внутри.
Координаты ему оставлять незачем — мы “друзья” с ним в одной социальной сети, у нас масса общих друзей, и мы, увы, с ним будем сталкиваться не менее пары раз в неделю. Так что, если захочет, найдет.
Поблагодарить его за все смогу, но вот поведение его такое “напоследок” очень “подмачивает” ценность всех отношений…
Вика, после последнего вашего сообщение я подумала о том, что у меня бывший парень был такой же… то самый мягкий и пушистый, то такой холодный, злой, куча гордости и напыщенности. Может, это у них какая-то защитная реакция? Только вопрос — отчего… Не знаю, для меня это до сих пор загадка. Особенно как он себя вёл, когда мы расставались… так мерзко было, так себя вёл, гордо, говорил буквально так, как будто я его отвлекаю от очень важных дел… Мерзость, короче…
Ирина, такое ощущение, ЧТО ВЫ ЧИТАЕТЕ В МОИХ СООБЩЕНИЯХ ТО, ЧТО ХОТИТЕ ЧИТАТЬ, а не то, что я там пишу.
Ещё раз: Я НЕ РУГАЮ иностранцев, я говорю, что это черта менталитета, а не то, что они бездушные люди, которые сразу кинут в любой ситуации — это разные вещи. И ещё я говорила, что НЕ ВСЕ ТАКИЕ, если вы там живёте, ВАМ ВИДНЕЕ, отлично, что есть люди, которые несмотря на такой уклад жизни, всё равно очень добродушны и готовы помочь в любой ситуации! Просто до этого диалога я знала вот такую информацию (и разобралась в ситуации):
1) Одна подруга из Германии вышла замуж за коренного немца, прожила там 2 года, не выдержала порядков и вернулась в Россию (т.к. был всегда и везде точный расчёт, её муж помогал ей, конечно, но обеспечивал себя каждый сам по сути, даже в ресторанах каждый сам за себя платил!).
2) Ещё одна из Германии там осталась, но ищет мужа из русских, говорит, немцы — большие бюрократы.
3) Знакомые девчонки ездили работать в Америку, тоже много историй, как ведут себя американцы (долго рассказывать).
Но опять же, хорошо, если не все такие, это замечательно!
А при чём тут, что жить в России плохо? Я же не говорила, что хорошо и замечательно, что это богатая страна, просто лучше всех в мире! Люди-то везде разные, и я знаю много русских людей, которые не оставят в беде, и что? И не все плохо обращаются с гастарбайтерами, как вы написали! Я, кстати, не из Москвы, может, там люди более эгоистичные, не знаю. Но Россия — это же не только одна Москва!
Мои слова “для иностранцев попросить съехать и не искать другому работу — это нормально” не следует понимать, что иностранцы бездушные мрази т.п., просто они более индивидуалисты, их так воспитывают, что каждый сам за себя — что плохого в этой фразе??? Я не писала, что все они бросают друг друга в сложных ситуациях!!! Вы это уже сами досочиняли, Ирина!
Сестра, странно вы рассуждаете. Работник всего лишь возмущается ситуацией, которая имеет место на его работе, а тут приходит великий психолог ctcnhf и объявляет: “Она страдает синдромом эмоционального выгорания и должна срочно поменять работу, иначе она может скоропостижно скончаться!”. =))
Вообще, я не психолог, просто задела немножко ваша позиция.
Это мое мнение, а проблема общая. Когда продавщица убеждена, что она вообще-то топ-модель, а за прилавком оказалась случайно, когда учитель считает своим личным врагом ученика, который на уроке что-то не понял или написал девчонке записку, когда сотрудник Пенсионного фонда в бешенстве от того, что к нему пришли на перерасчет пенсии и задают вопросы, — это профнепригодность, зачастую помноженная на синдром эмоционального выгорания.
А по вашему все работающие люди должны как роботы выполнять свои обязанности, никогда не имеют права роптать на ситуацию на своей работе, им должно все нравиться? Иначе это тот самый “синдром”?
Я вас, наверное, удивлю, но в таком случае в нашей стране, да и в мире, этим синдромом страдают 95% людей, если не больше ))) И не обязательно, что человеку психологически не подходит эта работа, она ему, может, очень подходит, просто ему что-то не нравится в системе.
Водителю маршрутки, может, не нравится система, что нет кондуктора, и ему приходится оборачиваться и брать деньги, он может на это пожаловаться, но в целом работа ему нравится.
Диспетчеру авиакомпании, может, не нравится система, что зону полетов разделили на отдельные части, и теперь нет общей картины, хотя сама работа ему нравится. Таких примеров можно привести очень много.
Так же и с Еленой: она может быть профессионалом, который очень хорошо лечит людей и ЛЮБИТ это делать, просто ей не нравится одна конкретная ситуация, по которой она и задает вопрос.
Психолог — это не тот, кто живет в позитиве и никогда не плачет. Я бы сказал, что плох тот психолог, который сам не переживал какие-то жизненные коллизии, не выходил из серьезных кризисов и не преодолевал душевные потрясения. Если он всю жизнь был в позитиве, то он не будет в последствии понимать, о чем вообще ему говорят — как ему понять людей, если он не переживал ничего подобного? А ведь к нему приходят именно со страданиями, и в 90% случаев — именно с личными. Вам, думаю, рано принимать решение об этой профессии. Пусть все идет своим чередом — наверняка случится любовь, будут какие-то переживания, а там уже и решите, насколько вы готовы с этой сферой работать в дальнейшем. И задайте себе вопрос: а зачем вы хотите стать психологом, какую цель вы преследуете, что даст вам эта профессия?
“Вы меня просто осудили”
Эмма, Вы меня не поняли. Нет у меня такого права, осуждать. “Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень”. Просто не понял, чего Вы хотите. И попытался максимально просто сформулировать Вашу проблему. Ваш вопрос из серии “я украл деньги у своей фирмы и теперь меня мучает совесть”.
Обыкновенная история, описанная, в частности, Л.Толстым в “Анне Карениной”.
Что касается вашего последнего поста. Простите, к чему все эти рассуждения о свободе, ответственности женщине, каких-то далеких перспективах? Кто Вам мешает прямо сейчас заняться собой? Найти хобби по душе, клуб по интересам? Фитнес-шмитнес, горные лыжи, я не знаю? Начните делать хоть что-то, а не тупо “тащить семью” и общаться в аське.
“все, что меня окружает — это незаслужено” - да нету никакой справедливости, о чем Вы говорите? Есть ваша жизнь, и она только Ваша, и ничья другая! Найдите занятия по душе, и получайте удовольствие от самого процесса.
“а мужчина ходит на работу, вечером отдыхает у ПК или ТВ, желает женщину, утром ест и уходит… он не звонит… не дарит цветы, не …нет, он говорит, как она прекрасна, и она достойна большего, чем он ей дает, но разве это ТО самое, чего ей бы хотелось… ”
Ох-ох, опять рассуждения об этих опостылевших мужьях. Вы сама начните меняться, потихоньку. И, мне кажется, Ваш муж тоже изменится. Вы будете смотреть на него другими глазами. А сотрясать воздух и “ждать принца с голубыми…” - мечты так и останутся мечтами. А Вам будет еще хуже.
Да,Юля,похоже защитная реакция при расставании у многих парней одинаковая и мало азвисит от национальности.
Десять минут назад мой бывший товарищ написал смс,что свалился с ангиной и ему плохо. Мда..Похоже я чего то не понимаю в его поведении. Хотела звякнуть и сказать где лежат лекарства,не поднял трубку. Похоже что его логики я уже никогда не пойму
ВОПРОС К CTCNHF. Цитирую: «Как такой человек оказался в медицине? Почему, будучи врачом, Елена не понимает, что страдает смертельно опасным заболеванием — синдромом эмоционального выгорания и должна срочно поменять работу, иначе она может скоропостижно скончаться?».
А ТЕПЕРЬ САМ ВОПРОС: А какую работу Вы бы предложили Елене? Вы же предлагаете ее (работу) поменять. Значит, допускаете, что Елена может с ее «смертельно опасным заболеванием — синдромом эмоционального выгорания» может работать где-то еще? А где «берут» с таким «диагнозом»? Может, все-таки сначала «лечиться»?
ВОПРОСЫ К МИХАИЛУ. Цитирую: «А по вашему все работающие люди должны как роботы выполнять свои обязанности, никогда не имеют права роптать на ситуацию на своей работе, им должно все нравиться? Иначе это тот самый “синдром”? Я вас, наверное, удивлю, но в таком случае в нашей стране, да и в мире, этим синдромом страдают 95% людей, если не больше ))) И не обязательно, что человеку психологически не подходит эта работа, она ему, может, очень подходит, просто ему что-то не нравится в системе».
ТЕПЕРЬ САМИ ВОПРОСЫ: «А что такое, по-вашему, слово «работа»? Что значит она для человека? Что значит «подходит работа»? Что значит «роптать на ситуацию»? Мне кажется, «роптующих» итак везде много. Может, просто делать ЛЮБИМОЕ дело, улучшать его, совершенствовать собственные навыки. Ну, конечно, это когда дело на самом деле – любимое… Вы правда думаете, Михаил, у Елены это ЛЮБИМОЕ ДЕЛО? Мне кажется, когда врач ЛЮБИТ свою работу – это значит, что он мечтает, чтобы ВСЕ люди выздоровели. Не зависимо от того, бабульки ли это наши, дедушки, молодые люди или дети. Если человек ХОЧЕТ к врачу, ПРОСИТ его помощи, значит, с ним не все в порядке. Здоровый же не попросит, так ведь? Значит, ответ: врач, ЛЮБЯЩИЙ СВОЕ ДЕЛО – поможет ЛЮБОМУ человеку, которому НУЖНА ЕГО помощь.
И я лично ПОЛНОСТЬЮ согласна с Сtcnhf, Елена – больна. И согласна с Вами, Михаил – таких «больных» много. Людей, которые ненавидят свою работу, которые ненавидят своих близких, ненавидят чужих, ненавидят себя… Читая письма с просьбами о помощи здесь на сайте, видишь, как много людей «больны». И вместо того, чтобы помочь им, помочь себе, помочь тем же бабушкам с дедушками, которые просят о помощи, некоторые люди, приходя сюда, просто… спорят, порой «доказывая», что только и могут – поговорить… Вовсе не видя, как в зеркале, что «ситуация с Еленой» их собственное отражение…
Вот если каждый начнет «выздоровление» с себя, как вы думаете, что в итоге получится?
Лично меня письмо Сtcnhf заставило задуматься, посмотреть на себя, искать в себе «Елену» для того, чтобы избавиться от нее. Или превратить в Елену-прекрасную… Думаете, сказки – это выдумки?
Думаю, каждый человек может стать настоящим «врачом» в своем деле, в своей жизни. Тем человеком, с которым всем будет хорошо.
Михаил, Вы пишете, что человек может быть профессионалом и любить свою работу, она ему психологически подходит, но его может не устраивать какая-то конкретная ситуация или что-то в системе. Здесь Вы полностью правы. Но давайте вернемся к моему тексту, который Вы процитировали.
“Когда продавщица убеждена, что она вообще-то топ-модель, а за прилавком оказалась случайно, когда учитель считает своим личным врагом ученика, который на уроке что-то не понял или написал девчонке записку, когда сотрудник Пенсионного фонда в бешенстве от того, что к нему пришли на перерасчет пенсии и задают вопросы, — это профнепригодность, зачастую помноженная на синдром эмоционального выгорания”.
Как видите, я пишу о другом. Дети шалят, не всегда внимательны, у них разные умственные способности и одаренность. Ребенок может не понять, отвлечься. А если учитель ненавидит ученика за то, что тот не понял объяснений, учителя не устраивает не что-то в системе, а не суть работы - учить детей. Естественное поведение детей его раздражает. Если продавщица считает, что должна не обслуживать покупателя, а позировать для обложки глянцевого журнала, разве ей психологически подходит работа? Если расчетчик в Пенсионном Фонде постоянно приходит в исступление от своих непосредственных должностных обязанностей, разве это значит, что его не устроила конкретная ситуация?
Как видите, великий психолог ctcnhf пишет не о профессионале, у которого на работе может возникнуть неприятная ситуация, а о человеке, который выполняет работу, не имея к ней способностей. Поэтому он на работе мучается сам и мучает других.
О Елене. Профессионал знает, почему некоторые психопаты и неврастеники любят лечиться, ему это в институте объяснили. Вопросов, как их отучить лечиться в терапевтическом стационаре, профессионал задавать не будет, потому что знает: пока будут проблемы с психикой, будут хотеть лечиться. Если проблемы убрать или хотя бы уменьшить, пропадет и желание лечиться. А если это невозможно, то невозможен сам вопрос и надо говорить о системе, как Вы справедливо отметили. Однако же Елена говорит не об изменении системы, а о самих больных. Как отучить желудок болеть, если у человека гастрит? Заметьте, не как вылечить гастрит, а как отучить желудок болеть, - вот какой вопрос по сути задает Елена.
Врач - профессия для сильных духом. Врача чужая болезнь тонизирует, мобилизует, он активно мыслит, принимает решения, идет на помощь. Врач - тяжелая профессия. Особенно тяжело с больными, которым никогда не становится легче, так как в их случае медицина бессильна. Не каждый выдержит.
Марина, хоть меня Михаил и счел великим психологом :-), не видя Елены, не общаясь с ней, подобрать для нее подходящую работу мне не по плечу. Могу только сказать, что ей противопоказана любая специальность, где надо реализовывать позицию сильного через помощь слабому. А в настоящее время ей самой, как Вы верно отметили, срочно нужна помощь и смена деятельности.
Ответ Strazh
Я знаете ли меняюсь..не стою на месте..но трудно меняться радикально и хобби какое-то заводить, когда с ребенком в четырех стенах неделю на пролет. Гуляем, ходим в центр развивающий. Я делаю детские презентации. Я поправилась после родов на 14 кг, сейчас их нет. Я поменяла прическу. Я постоянно что-то делаю, меняю…ВЫ совсем не понимаете…я не жду принца. Я развиваюсь и меняюсь, но теряю смысл всех своих действий, когда думаю о муже, когда смотрю на него…я какбуд-то разочарована и руки опустились. Он не хочет меняться, свою жизнь, его устраивает это равномерное течение и не дай Бог какие изменения! Хотя бы шкаф передвинуть на другое место - столько будет возмущения..я устаю с каждым днем менять себя и тормошить его, мне надоело..короче мне не нужнен ни чей совет, мне просто охота поныть и некому, вот и пишу сюда. Простите.
ctcnhf , все, о чем вы говорите, существует. И в медицине это существует. Отсутствие самодисциплины, уважения к правам потребителя (пациента). Мы не просто должны получить то, что нам причитается, мы еще должны добиваться расположения дающего, как будто этот кабинет или окошко или дорожный знак - не общественное место, а чья-то вотчина.
Но описанный Еленой случай - не отсюда. Он иллюстрирует как раз “обратную сторону медали”. Любой процесс двунаправлен. На фоне произвола врачей (гаишников, чиновников и т.п.) некоторые прекрасно себя чувствуют, умеют манипулировать и получать больше услуг и возможностей, чем им положено. Елена как раз собирается навести порядок, но система этому противится. Ведь описанное вами - система, она начинается на уровне управления всеми этими организациями. Ведь не врач поликлиники придумал у нас эту идиотскую ситуацию с полисами, когда не любая страховая компания может перечислить поликлинике деньги за прием? Вот, кому были нужны эти сложности? Врачам? Единственный раз, когда мне пришлось обратиться за помощью, я эту помощь получила бесплатно, за счет самих врачей, а не за счет страховой компании. Была эпидемия гриппа А, и дети у меня лежали температурой 40, я сходила в детскую поликлинику, которая рядом (по нашим полисам не обслуживает), объяснила ситуацию, и врач пришла (как раз она в тот момент ходила по вызовам). Естественно, никаких бумаг, справок она не выписала - не имеет права, но хотя бы подтвердила грипп, спасибо.
Моя ситуация, о которой писала выше - исключительно мои собственные тараканы. Я вообще-то почти никогда не болею. За всю жизнь даже гриппом не заразилась. А в тот раз на новогодние праздники подхватила ангину, которая за 4 дня превратилась в пиелонефрит. Для человека, который забыл, как себя вообще чувствуешь с температурой, это был шок. Боли, тошнота, температура временами такая, что начинаются судороги и галлюцинации. У меня была паника. Я с часу на час откладывала вызов скорой, и так прошло несколько дней, так ее и не вызвала. Просто представила себе, что приедет она при детях в праздничный день и меня увезет, становилось жутко. В первый же день, когда открылась поликлиника, я туда поехала, напившись жаропонижающего. Это просто с перепугу.
он себя ведет так из-за того, что мы сейчас не может быть вместе, хотя и хотим, очень. из-за того что я далеко..(
ему тяжело общаться, как я поняла, ну а мне наоборот, тяжело не общаться.
много раз так делала, начинала сама писать, получала сухие ответы. потом вообще такие ответы..( после которых не хотелось ничего.
он меня предупредил, что можем перестать общаться.. я знаю, что он в принципе прав.
но никак не могу это принять..ну а приехать сейчас тоже не могу
вот так получается.
Я спорила с Вами, Юля, когда вы говорили о необыкновенной душевности русских.
Мы не имеем право так говорить - у нас больше всех детей в детских домах в мире при живых родителях. Больше всех в мире, задумайтесь!
Статистика ужасающая, а потому закрытая, как мне сказала директор дет дома.
У нас ужасающее количество бродячих животных на улицах.
Положение наших стариков ужасно.
В таких услових - претендовать на особенное отношение - смешно.
Но про Москву - Вы правы - точно подмечено, я из Москвы. И как-то мы с дочкой поехали в Подольск, так нам кондукторша и показала и рассказалы все - мы были потрясены именно душевностью. А Подольск - ну, не знаю километров 30 от Москвы.
Кстати, здесь я живу в деревушке. И хоть эта деревушка в центре Европы, не быть душевным здесь - себе дороже.
так что спор , правда, бессмысленный.
Тем более Вике он не поможет.
Но Россия правда, богата безумно - знаете, что у нас 46 процентов разведанных полезных ископаемых? Это на 3% населения Земли.
Все, все ухожу.
Кстати, в нашей стране также самое большое кол-во матерей одиночек в мире.
Кто-то же их бросает? Иностранцы, вероятно…
И еще - где же у меня была ссылка? - если рождается больной ребенок 84 % отцов уходят в первый же год. Тонкая душевная организация у русских мужчин - и в беде они - кремни просто!
Не то что какие-то там немцы… те только 4 %. Эгоисты!
Эх мне тебя не понять. Скажу лишь то, что нужно как-то определяться. А то если вчера с одной, сегодня с другой, завтра с третьей — то долго ты так не протянешь. Я вот в таких случаях ставлю себя в пример — я один, сам по себе (мне 17), и всем доволен. И никакая девушка не нужна. Так что если однажды тебе это все надоест, попробуй побыть некоторое время сам по себе. Ты по-другому посмотришь на жизнь.
Не грусти. У меня похожая история. Тоже долго “отходил”… Ну и че??? Живой! Радуюсь жизни и тебе советую. Просто займись чем-то. Чтобы ты был отвлечен. Забудешь ты ее. Это вопрос времени. А на счет девушки, то скорее всего, она кого-то на стороне нашла. Потому что если вы любили друг друга взаимно и вдруг ни с того, ни с сего она так поступила… Я вот свободный человек, у меня, слава Богу, нет девушки уже около года, — жизнь прекрасна
Вета, я перечитала всю ветвь и поняла, что у Вас похожая история, так что мой вопрос уже не актуален.
Получается, что на одной чаше весов — неподдельная взаимность (и все, что с ней связано — романтика, вечная молодость, энергетика и т.д.), а на другой — стабильность (и все, что с ней связано — деньги, крепкая семья, квартира, другая энергетика и т.п.).
Вы вроде бы выбрали первое, но почему-то все время надеетесь на второе
Все-таки Вы не сделали выбор, такое есть ощущение, что мечетесь. Надо как-то решиться, записать хотя бы все плюсы и минусы каждого варианта, взвесить основательно. Можно и всю жизнь метаться, конечно, только это много сил отнимает, но выбор за Вами — метаться или сделать выбор
Леонид, мне вас жаль. Я например, не чувствую себя неудачником, хоть мне 17 лет уже, у меня сейчас нет девушки (была). И что? Многие скажут, что у меня низкая самооценка — но мне плевать, что обо мне думают окружающие. Со мной пытались уже познакомиться — но я “ускользал” тихонько. Я через это прошел. Я имею право делать те или иные вещи, не спрашивая у других их мнения. Ну а девушки… ой… я тут уже столько говорил по этому поводу.
А пробовал ли ты быть сам по себе? Вот как я? Утром встал, сказал — я независимый! Не бойся, выйди на улицу. Расслабься, не обращай внимания на тех, кто тебя окружает, кто с тебя насмеивается — все они такие же, как я, как ты. Мы люди — все одинаковые. И не нужно себя убивать тем, что не получилось познакомиться с девушкой. Неуверенность просто. Я вот читал о “пикаперах” — и знаешь, они думают, что чем больше они соблазнят девушек — это для них престижно. Мне аж смешно стало.
Когда знакомишься с девушкой, просто разговариваешь свободно. Понять, интересен ли я девушке, я могу задав какой-нибудь простой вопрос (пускай, даже “Не скажешь, сколько времени”), и по дикции, тону ее ответа я могу это определить. Конечно, я не объясню, как я вижу преимущество в одиноком, независимом образе жизни, но никогда не поздно попробовать.
Наташа, что касается вашего первого вопроса, насчет боли, скажу, что мне очень помогает вести разговор. Я хожу по местам, где мы часто бывали вместе, и разговариваю с ней. Конечно, я просто что-то рассказываю, обращаясь к ней, и мне становится легче. Я думаю, что она в любом случае меня слышит.
Что касается снов. Снится многое и всякое, но только не она. Кошмары не беспокоят, снятся обычные сны.
Наташа, а могу я узнать, для какой цели вы задаете мне такие вопросы. Мне очень интересно…
Здравствуйте Афина. Я так понимаю чувства вы свои спрятали туда же куда запихали, я бы даже сказала запинали, ту маленькую девочку, которой было больно, она терпела как стойкий оловянный солдатик, она так нуждалась в любви , в вашей любви . Слабость такая же нужная черта как и сила. В нас все двойственно и все нужно..Извините, если я грубо, но я так чувствую .Все спрятали , все подавили любовь, искренность, нежность, сострадание.Сильная женщина это неудовлетворенная женщина.Вы ломаете свою природу.Как то в Библии прочитала “мир унаследуют кроткие”. Думаю, ну как же кроткие? Сильные правят миром.Сейчас понимаю: это истинная правда.Сильные все время в напряге, все время в борьбе. Победа - хорошо, поражение - провал.Как лошади на бегах. Но это опять же , что вы подразумеваете под термином СИЛА. Вы счастливы? Или вы просто боитесь быть слабой. Я бы очень рекомендовала психологические тренинги. Вот ,что действительно помогает и сильной стать и с травмами детскими справиться. С уважением Тата
Ирина, спасибо большое за факты, было очень интересно читать статистику!, она впечатляет и о многом говорит.
Но, согласитесь, в основе данных фактов лежат далеко не только эгоизм или неэгоизм людей. Здесь имеет место быть социальная незащищенность (какие у нас пособия по уходу за ребёном-инвалидом, например, а какие пособия в Европе или Америке), пьянства как национальная беда - ведь брошенные дети в детдомах - это часто дети алкоголиков, а когда человек пьёт, я имею ввиду уже на уровне алкоголизма, он обычно теряет не только лицо, но и разрушается в моральном плане). Деньги тоже немаловажный фактор в жизни, и экономическая ситуация в целом: ещё не известно как бы повёли себя европейцы, если бы оказались в стране с постоянной неопределённостью, дефолтами, циклическими кризисами, безработицей, мизерным социальным обеспечением, нестабильными рабочими местами, низкой з/пл с ребёнком-инвалидом на руках, которому нужны дорогущие лекарства, на которых нет денег. То есть у нас, в России. Не каждый мужчина в нашей стране сможет содаржать ребёнка на такое пособие, да и просто на свою з/пл, далеко не каждый! Я не оправдываю отцов, которые уходят из семей в 84% случаев, нисколько, это и правда очень печально, ужасно, и самой хотелось уже много раз переехать жить в Европу из-за причины этих цифр - низкого уровеня жизни в стране, такое ощущение, что страной правят человек 100 политиков в своих интересах, а все остальные им подчиняются, как стадо какое-то.
Кстати я очень люблю животных, и уже успела столкнуться с проблемой отсутствия заботы о них - законов, приютов и т.п. Это тоже ужасает, я знаю эту проблему непонаслышке!
Ирина, а можно поинтересоваться, пожалуйста - вы упомянули, что живёте в центре Европы и что не быть душевным здесь себе дороже. А в какой стране вы живёте? И почему не быть душевным себе дороже?
Ирина, мы, уже кажется, ушли от темы, Вика уже наверное думает — вот девушки развели дискуссию не по теме
С Вами на самом деле очень интересно как общаться, так и спорить поэтому предлагаю продолжить, если Вам это будет интересно, наш диалог в аське. Мой номер: 596252683, буду очень рада с вами пообщаться! Если же вы не настроены на общение, то всё равно спасибо за ваши ответы и высказанное мнение! И на самом деле — очень интересная статистика!
Антон, подскажите пожалуйста, а если мать просто постоянно критикует тоном занудной училки, причём так всю семью, не только меня, за любую мелочь - постоянно говорит, что я ничего делать не умею (хотя естественно всё умею, и готовить, и убирать, и стирать и т.п.). Всё за всех переделывает - например, я помою посуду, она подходит к сушке, минуту изучает тарелки, потом начинает снова их перемывать, причём минут 10 ещё после этого зудя и ворча как старая бабка, какая я неаккуратная и т.п., хотя всё вымыто идеально. И так везде и всегда. Это какой-то ужас, просто параноя, я уже не знаю что делать, я боюсь я когда-нибудь очень сильно сорвусь и что-нибудь реально сделаю. Я пробовала не отвечать, игнорировать, отвечать спокойно, но всё всегда тоже самое, и слушать её ворчание 10 минут это уже просто не возможно, . Срывалась, кричала на неё - она делает оскорблённый вид, говорит, как ты можешь кричать на мать и т.п., хотя сама откровенно провоцирует. При ссорах хватает меня за руки, я ей говорю раз 15 не трогай меня, она как будто специально ещё сильнее вцепляется. Одни раз я её толкнула. Она приняла такой вид, как будто я не дочь, а преступница какая-то, которая подняла на неё руку, хотя я ей раз 100 сказала не подходи ко мне, не трогай меня, а то я тебе отвечу. Но не бить же её…. Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОМОГИТЕ!
Ой, с удовольствием пообщаюсь - но я же старая, я что-то с аськой не очень.
Дочка уже пыталась , меня научить.Однако сегодня попробую.
Давайте адресами почты обменяемся?
Вот моя почта, если у меня с аськой не получиться, пишите, а я у Вас спрошу,
как ей пользоваться. Идет? polir@yandex.ru
А еще у меня скайп есть - polir21.
Мне тоже понравилось с Вами общаться, с удовольствием продолжу!
А про центр европы - я живу в германии, но в одном километре от Австрии и от Швецарии, наверное, километров 20-30.
Про душевность я имела ввиду - в деревне, любой,- как на подводной лодке - человек виден насквозь.
Хоть и машины у всех не по одной, а все-таки…
У нас все со всеми здороваются, например, улыбаются.
Во-первых, сколько вам лет? Я думаю, маму вашу переделывать поздно, а вот искать любые пути для того чтобы исчезнуть из дома - стоит. Лучший вариант для таких как вы - учеба в другом городе на бюджете. Там можно получить общежитие. Конечно, придется попотеть для поступления, но этого того стоит. Или работа, которая позволит снять комнату. Это не из области психологии, это из жизни.
Теперь их психологии. Давайте разбираться, что вам ее ворчание? На что конкретно вы раздражаетесь? Есть вариант полного игнорирования. Помыли посуду, ушли в свою комнату и закрыли дверь. Хочет переделывать - это ЕЁ выбор. Вот и дайте ей делать что хочет. И при этом не надо слушать, что она говорит, а заодно это надо дать понять. Но не объяснениями. А просто покидаете “поле битвы”. Если вы начинаете “лопаться от возмущения”, то скорее всего вы все еще ждете ее признания и одобрения. Советую в данном случае смириться с тем что его не будет. Да, вы для матери кривая-косая и т.д. Это нужно вовремя признать хотя бы для того, чтобы начать вырабатывать СВОЕ отношение к самой себе. А для себя самой какая вы? Одобряете ли вы себя и то, что и как вы делаете? Поддерживаете ли себя сама?
С прикосновениями сложнее. Это очень интимная области и тут вы имеете право на реакцию. Но до того надо с спокойной обстановке предупредить: “я не принимаю и не хочу принимать как норму эти прикосновения, я прошу этого не делать. Мне это неприятно и я считаю это нарушением своих границ, если же это будет делаться насильно - я считаю себя вправе сопротивляться”. Только сказать это нужно холодно и жестко. Без эмоций. Просто как констатация факта. И наверное, все равно, даже в этом случае лучшей стратегией будет любыми путями покинуть плацдарм и постараться не продолжать конфликт. Почитайте вот это, возможно пригодится http://zerkalodushi.ru/manipulators
Спасибо большое за ответ, Антон! Очень жаль конечно, что так всё плохо, что единственый выход - уходить из квартиры. Просто я единственый ребёнок в семье, мне 22 года, я уже выучилась, и есть только один вариант - искать работу чтобы снимать квартиру…
Честно говоря, сомнительно, что все это можно объяснить ленью. Человек что-то делает, когда у него есть мотив. Нет мотива - нет действия. Похоже на то, что вам не хочется ничего делать, потому что массой вещей в своей жизни вы недовольны. Возможно, вы живете не той жизнью, которой хотели бы, но пока не можете себе в этом признаться. Поэтому и приходится заставлять себя жить так, как на самом деле не хочется. А сон, день, апатия - защитные механизмы. Знаете, много раз приходилось наблюдать у людей на грани серьезной депрессии описанный симптом - сонливость. И далеко не всегда причину можно было бы найти в ребенке/детях, послеродовом состоянии…
Почитайте вот это: http://zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?f=13&t=99 - там прямо как про вас история с моим подробным комментарием.
Очевидно, что вы оказались в ситуации, когда ваш муж - это ваш ребенок №2. Вы - по факту мать-одиночка с двумя детьми. Только вот если ваш ребенок - это ваш выбор, от которого вы никуда не денетесь в ближайшие 20 лет, то ваш муж - все-таки совершеннолетний человек. И это не тот груз, который вы обязаны таскать на себе. После развода вам скорее всего действительно будет легче. На одного ребенка меньше. И больше сказать нечего.
Вот ваша жалость - увы и есть самая лучшая основа для его манипуляций. Как только вы перестанете жалеть его и дадите ему это понять не только словом, но и делом ( а именно - перестанете его вытаскивать) то может именно тогда у него внутри и появится мотив выбираться самому. А пока вы его тащите на себе - мотива не появится. А зачем? Если так удобно - можно рассчитывать на вас и не делать радикальных шагов. Ведь идти в группу - это прежде всего ПРИЗНАТЬ свои проблемы. Чего он пока не хочет. А вы ему, увы, потакаете в этом.
Я за вас искренне рад, что вам не 14 лет, и что у вас уже есть эта возможность. Пугаться этого не стоит - знаете, взрослый человек более востребован и более интересен другим. А самостоятельная жизнь - это дорога к взрослению. Самая прямая и очевидная. Вам хочется начать строить свою жизнь так, как вы ее видите? Впоследствии выйти замуж, иметь детей? Больше шансов будет нормально справиться со всем этим при наличии привычки к самостоятельности. И потом, лучше устраивать свою личную жизнь подальше от мамы. Как ни печально, но в вашем случае это именно так. ВОзможно, ваш уход заставит ее смотреть на вещи по-иному и оценить задним числом факт вашего наличия. Ну так и хорошо - возобновить отношения в новом ключе никогда не будет поздно!
Я тоже никогда не встречалась с молодым человеком, никогда не была на свидании, друзей-мужчин у меня тоже нет. Мне 21.
Одна моя подруга однажды спросила меня перед выходом из университета: “Куда так прихорашиваешься? На свидание?”. А я возьми и скажи: “Да”. Хотела пошутить… и хотя потом я уверяла ее, что это была шутка, она не поверила. Так еще и других подруг убедила в этом! В общем, я устала отпираться, и сказала как-то раз, что у меня был парень, а сейчас нет. До сих пор чувствую себя гнусной обманщицей.
Недавно я была очень занята, обеспокоена, носилась по одному учреждению лохматая и не пойми во что одетая! Так надо же — замечала столько заинтересованных взглядов. Оказывается, когда я была поглощена своими делами и перестала заботиться о том, какое впечатление произведу — вот она естественность. Но теперь не могу вернуть то внутреннее ощущение, как в тот день.
Юлия, Вы затронули очень важный вопрос. Тема в известном смысле вытекает из этого вопроса.
«Любой процесс двунаправлен. На фоне произвола врачей (гаишников, чиновников и т.п.) некоторые прекрасно себя чувствуют, умеют манипулировать и получать больше услуг и возможностей, чем им положено».
Повелось с незапамятных времен: «Как царю-батюшке без войска! Но когда нашему Ванятке жребий выпадет в рекруты, мы уряднику посулим» :-). Зачастую именно поэтому (но, конечно, не только поэтому) приходят на рабочие места люди профнепригодные. То есть они очень даже профпригодные, но к другим делам :-). Должностные обязанности – только декларация, ширма для истинной деятельности. А когда к ним обращаются по прямому поводу, они впадают в шок и кусаются :-). Если в такой коллектив попадает человек, который может и хочет работать по-настоящему, на него смотрят как на опасного больного, на врага, и выживают.
Идиотскую (ой ли? смотря для кого и для чего :-)) систему придумали не врачи, хотя руководство здравоохранения в этом участвовало. Но не слышно, чтобы врачи ей особо противились. Демонстраций не видела :-). Врачи надеялись выиграть в зарплате. Не знаю, оправдались ли их ожидания. Некоторые, исходя из западного опыта, предполагали, что страховая медицина будет лучше. Но у нас всегда по дедушке Крылову: «А Вы друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь».
Как понимаю, все закончилось благополучно, вылечили Вас? Не мне Вас журить :-). Сама такая же, если не хуже :-).
Вернусь к Елене. Постановка вопроса - Как отучить неврастеников лечиться в терапевтическом стационаре? – смущает. Звучит абсурдно. Вдумайтесь в смысл.
Да, конечно, вы правы! Я тоже так считаю. Ещё раз спасибо зат ответ. Ещё хотела вам сказать, много раз читала ваши комментарии к разным проблемам и считаю, что вы очень хороший психолог - комментарии чёткие, логичные, структурированные и их интересно читать.
Я не думаю, что они неврастеники. Думаю, они лишенные заботы и нормальных человеческих доходов люди. Они просто экономят: получают бесплатные лекарства, еду, чистую постель, хорошее обхождение. Вот, наверное, дело на 80% именно в этом.
А людям с профессиональным подходом во многих структурах, конечно же, тяжело. Вот, хотя бы, если представить ситуацию Елены с обратной стороны: всем выгодно забивать больницу “пациентами”, которых только корми да меряй им давление. И работа не пыльная, и денежки капают. Ан, нет, далось этой заведующей бороться за справедливость Привозим, кладем, а она выписывает.
Такой фигни у нас везде полно. У ребенка был гайморит, мы замучались с рецидивами. Врач в поликлинике неизменно назначает промывания. Курс промываний - потом 3 недели ходим в школу - через 2 недели снова насморк, ничем не лечится - еще через 3 недели переходит в гайморит. Несколько раз прошли по этому кругу, пришлось самой залезть в интернет. Узнала, что промывания - отсталый способ лечения, уничтожает полезную флору, создает благоприятные условия для развития злых и устойчивых ко всему бактерий. На свой страх и риск купила рекомендованный кем-то дорогой антибиотик, пропили, и все. Несколько лет ничего больше не возникает. Медицине в принципе здоровые не нужны. Им нужны “постоянные клиенты”: ипохондрики, неврастеники и тому подобные. Поэтому позиция Елены мне импонирует :). Как борца с теми, кто сделал процесс лечения делом своей жизни :).
А в целом я абсолютно согласна с изложенными вами фактами и мнениями. Еще могу добавить учителей, которые не созданы для школы и вообще для общения с детьми и подростками.
Юлия, может, не такие уж и неврастеники в больницу просятся. Там небось букет, при котором очень желательно на пару недель хотя бы раз в год лечь в стационар и получить процедуры. Почему-то высокопоставленным чиновникам это показано, их никто неврастениками не считает, а простым бабушкам с дедушками - нет. С хорошим обхождением Вы погорячились :-).
Да, можно и так ситуацию увидеть. Очень даже :-).
С гайморитом - к гомеопатам. Подбирают и дают пропить свои шарики с интервалом в 15 минут и все содержимое из пазух на глазах вываливается само. Аллопаты не справляются. Вы, главное, прокалывать никогда не давайте. Один раз сделают прокол - все, пациент хроник пожизненный. Гайморит плох не только болями. Вентиляция снижается, возникают умственные затруднения.
Да, Вы хотите использовать Елену в мирных целях :-). Очень правильный подход.
Школа, да. Кадровый голод, я бы даже сказала, кадровая дистрофия в терминальной стадии.
.
Мне кажется, что Елена, как врач вполне способна поставить диагноз и определить, нужна ли человеку госпитализация. И тут речь не о сострадании, да, эти люди , приходящие на прием больны, но не все из них должны лечиться в стационаре. Есть люди, особенно пожилые, которые постоянно выискивают у себя разнообразные болячки. У меня знакомая 60 лет, очень неплохо выглядит, но постоянно жалуется, что она больна, ставит себе невероятные диагнозы и потом ходит по врачам, естественно, что ни кто ни чего не находит. Но она не успокаивается. Теперь нашла безотказный способ попадания в больницу. Она говорит, что на прием не пойдет, а лучше вызовет скорую, они сразу везут в стационар. Потому что поставить диагноз они не могут, тем более если пациент рассказывает о страшных симптомах. Лучше отвезти в больницу, пусть там и разбираются. Поэтому я понимаю Елену и считаю, что ей, как специалисту сразу видно таких людей.
В противоположность этой категории людей, есть такие, которые умирать будут, а в больницу не заставишь обратиться.
Такое непонятное слово "глобализация". Ее называют одной из причин мирового кризиса. Но почему это случилось с нами? Можем ли мы вернуться обратно, к "неглобальному", спокойному существованию? Нет, не можем, поскольку нынешний кризис — системный. Он — следствие нашего отношения друг к другу. Не только политиков и банкиров...
Помогите, у меня огромная проблема — я очень ленивый человек. Сижу во 2-ом декретном отпуске, сижу и пухну от нежелания что-либо делать. Мне лень убирать, лень готовить, мне лень, простите, даже с постели встать. Нет, детьми я, конечно, занимаюсь, но только дети и все, на улицу ходим редко, только во двор, я постоянно ищу себе отговорки, почему мне не надо что-либо делать — ни огород, ни муж, ничто меня не может сломить. 
Здравствуйте! У меня такая проблема. Моего мужа использует одинокая коллега по работе (Ирина). А именно — он выполняет её всякие просьбы и поручения, не связанные с работой. Такие, как: положить денег на счёт телефона, что-то привезти, отвезти. Муж постоянно подвозит её маму с ребёнком (мама живет в нашем районе), хотя каждые полчаса ходит маршрутка, а сама Ира тоже имеет личный автомобиль. По его рассказам, он не может отказать, а вдруг когда-нибудь и ему придется к ней обратиться за помощью.
Здравствуйте! Живем 2 года в официальном браке, до этого 1,5 в гражданском. Когда собралась уходить от Него, узнала, что беременна. Свадьба, роды… Тогда я начала потихоньку узнавать, почему с ним развелась первая жена. С первых дней рождения я с ребенком одна круглосуточно. Когда дочке исполнилось 3 месяца, начала подрабатывать несмотря на Его уверения, что в этом нет необходимости. Он после работы шел делать ремонт в моей квартире, хотя я об этом не просила, а просила помогать с ребенком, меня не слушали. Делали то, что считали нужным. 
