Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. Меня преследует мой бывший. Прошло уже 8 месяцев, как мы расстались. Но он никак не хочет оставить меня в покое. Он следит за мной повсюду. Забивает замки моей квартиры, вырубает свет в счетчике, присылает смс с угрозами. Приходит ко всем моим подругам и знакомым и говорит обо мне всякие гадости. Я пыталась с ним поговорить, а он говорит, что никогда от меня не отстанет, что любит меня. А это ведь не любовь совсем. Это какой-то кошмар!

А однажды он проследил за мной, догнал меня на улице и избил. Я звала на помощь кого-нибудь. А люди походили мимо, просто смотрели и проходили мимо. Я отбивалась всеми силами и вырвалась, стала бежать со всех сил, а он за мной. Забежала в здание, а там уже люди, увидев меня всю в крови, вызвали милицию. Он убежал. Я написала заявление, сняла побои, синяки. Позже в милиции мне сказали, что мое дело закрыли. Типа, милиция такие случаи не разбирает. Только в суд. Выясняется, что мой бывший имеет кучу знакомых в органах, и сам там же работает, как внештатник. Проще говоря, стукач.

И этим он не успокоился. И только угроз стало больше. Как будто это случай только больше его зарядил злобой и жестокостью. Я меняла номера телефона через день. Он каким-то образом их узнавал и звонил мне и днем и ночью. Пришлось переехать в другой город. Думала, все кошмары мои пройдут. Примерно через месяц звонок на мой новый номер. Снова он! И опять угрозы, оскорбления… Я так устала бояться. Эти унижения терпеть. Помогите мне, как мне поступить, что делать?! Спасибо заранее за помощь.

Альбина

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. У меня есть проблема. В общем, все по порядку. Мне 27 лет. Раньше, лет 5-6 назад я была активная девушка, у которой были подруги, гулянки-дискотеки, учеба, подработка и вполне устраивающая меня жизнь. Я вышла замуж. Потом родила ребенка, и почти сразу после рождения ребенка развелась с мужем. Сейчас с ним не общаемся. 2 года отсидела с ребенком дома. Я живу отдельно от родителей. Родители ребенка к себе не забирают, и за все это время (сейчас ребенку 5 лет) максимум времени, на которое я оставалась одна (вне присутствия ребенка) — это 1 день.

Я очень устала, денег не хватало всегда. Я сначала немного подрабатывала пока с ребенком сидела, потом бросила, т.к. еще училась параллельно и сил катастрофически не хватало. Сейчас ребенок ходит в сад. Я работаю фрилансером (дома). Денег хватает на еду, квартплату и какую-то одежку. Но очень хочется большего. А в последнее время я совсем не могу заставить себя работать (да и с ребенком играть тоже). Постоянная усталость, апатия.

Устроить себе выходной на несколько дней — не помогает, пробовала. Ничего не помогает. На такие терапии как шоппинг или еще что-то — пока нет денег. Ребенка отдать родителям хотя бы на выходные — не получится. Они сразу сказали, что у них своих дел достаточно (пыталась поговорить, объяснить ситуацию). То, чем я занимаюсь — это любимое дело. Но максимум (как говорят родители), чем они могут мне помочь — это устроить на работу (и не факт, что там я буду больше получать). Подруг у меня нет. Точнее они есть, но почти все уехали по разным городам. А новых знакомых заводить некогда, да и желания нет особого (т.к. нет времени на болтовню по телефону и походы по кафешкам). Есть молодой человек, но отношения не складываются. Ко мне и ребенку относится холодно, не помогает.

Так вот, вопрос в следующем. Как выйти из этого замкнутого круга? Подскажите методы, как вернуть работоспособность? Как опять стать активной и жизнерадостной?

Наталья

Здравствуйте. Мне очень нужен Ваш совет. Ситуация такая. Мы с парнем встречаемся 6 лет, мне 23, ему 27, последние 3 года жили вместе, все было хорошо, но год назад он уехал к себе на родину продать машину (т.к. там дороже), меня не взял,потому что я работаю. Сказал, как только продаст, вернется ко мне. Но этого не случилось. Мы созванивались, переписывались. Он говорил, что любит и т.д. А сейчас он говорит, что хочет остаться у себя на родине, а потом как только он там устроится, я приеду к нему.

За этот год мы виделись один раз на новогодние праздники всего 5 дней. Он сказал всем своим родственникам, что в сентябре будет свадьба. Договорились встретиться в мае, т.к. у меня отпуск, и в сентябре — свадьба, а сейчас уже надо покупать билеты. Я его спросила, мне приезжать? Он сказал, что чего ты будешь деньги тратить и т.д. А насчет свадьбы вообще говорит: “Не знаю”.

Что мне делать, я так устала от разлуки, от неопределенности… Как мне быть. Я очень хочу его увидеть, но он не позволяет мне это сделать. Я же не могу просто взять и прилететь. Подскажите…

Надежда

ВЫБОР
На днях меня посетила нежданная гостья.
- Я не помешаю?
- Разве возможно, чтобы ты пришла и не помешала?
- Да, я знаю, никто не радуется моему приходу, - ответила моя посетительница, - но что мне остается делать, как не постучаться самой и сказать: «Пора! Одного из вас: или тебя, или твою жену - я должна забрать сегодня с собой. Выбор за тобой».
- Послушай, кума, - ответил я. - Какой муж не отдал бы жизнь свою за жену? Умирать никому не хочется, но я люблю свою жену, и если уж так должно быть, то забери меня, она еще так радуется жизни.
- Ты говоришь, не подумав, - возразила моя гостья, кума смерть, - выбор не так прост. Тот, кто умрет, тому легче. Он освобождается от всех земных забот. Все, что сегодня еще удручает тебя: борьба за существование, ссора с соседями, преследования кредиторов, страх перед старостью, заботы о том, хватит ли денег, отложенных на черный день, останется ли довольным шеф, проблемы с коллегами, - все это останется позади. Мертвому всегда хорошо. Он не слышит бурь, бушующих вокруг его дома, не видит наводнений, никакое письмо не может принести ему горестной вести, туфли ему не жмут, зубы не болят, он может наконец отдохнуть и забыть все свои заботы.
- Это ты так думаешь, - ответил я. - Это входит в твои обязанности - успокаивать людей, за которыми ты приходишь. Что касается меня, то моя надежда всегда была сильнее страха. Уходя прежде своей жены, я делаю это без всякой корысти, так как люблю ее и хочу сохранить ей радости земной жизни.

Кума посмотрела на меня долгим взглядом. Что-то доброе промелькнуло на ее лице.
- Как раз потому, что ты любишь свою жену, тебе следовало бы еще раз обдумать свое решение. В таком прочном, счастливом браке, как ваш тридцатилетний, когда супруги всегда готовы помочь друг другу, когда нет ничего, что не принадлежало бы вам обоим, оставшемуся в живых всегда будет больнее, чем умершему. Ты не веришь мне? Подумай, как будет выглядеть жизнь твоей жены. Ее сердце разбито. Разница лишь в том, что ей придется жить с этим дальше и все заботы, которые вы прежде несли вместе, лягут на ее плечи. Ее тяжелая жизнь станет ей в тягость, когда тебя больше не будет рядом. Она будет, как слепая, спотыкаться о каждый камень, который ты больше не сможешь убрать с ее пути. Никто не осушит ей слезы, воспоминания будут мучить ее при каждой песне, во время каждой прогулки. Даже вид твоей ложки будет ранить ее, когда она будет накрывать стол для себя одной. Она будет одинокой, ваши друзья покинут ее, так как те, кто дружит с супружеской парой, обычно не знают, что им делать с оставшейся половиной. Они будут оправдываться, ища уважительные причины, чтобы не навестить ее. В праздничные дни они, может быть, еще пожелают ей хорошо справить праздник, не задумываясь над тем, как ей от этого больно. Твоя жена будет одиноко сидеть на стуле и постоянно смотреть на тикающие часы, но никто не войдет в дом: ни ты, ни кто-либо другой, - который спросил бы о тебе, как это бывало раньше. Она будет тихо сидеть, сжав губы, и вспоминать все, что она могла бы сделать тебе доброго и не сделала, что ни разу не поблагодарила тебя за то, что ты взял ее в жены, что ты был хорошим мужем. Невысказанные слова любви камнем лягут на ее сердце, сдавят ей дыхание, потянут ее вниз. Она будет проклинать те минуты, когда заставляла тебя ждать, так как теперь каждая минута будет восприниматься, как тысяча пропавших минут… Ее разум помутится, она будет разговаривать со стулом и со столом, ведь у нее больше нет никого, кому бы она могла излить свою душу. Потом она не захочет вставать с постели: зачем вставать, ведь ее никто не ждет, никто не нуждается в ней. Скажи, ты действительно хочешь добровольно ввергнуть ее в такое горе?
Я схватил куму за руку.
- Нет! - крикнул я. - Так она не должна жить. Я люблю ее больше, чем себя. Пусть я останусь жить в таком горе и несчастье, возьми ее в покой смерти. Она спит наверху, она была очень уставшей. Унеси ее осторожно, не буди ее. Пусть она откроет глаза только, когда окажется во славе Божией. Не дай ей проснуться раньше, а то она будет переживать: справлюсь ли я без нее.
Кума кивнула мне в знак обещания, затем встала и направилась к лестнице, ведущей на верхний этаж.
- Нет! - крикнул я. - Оставь мне ее! Или возьми меня! Я не перенесу этого: не слышать больше ее голоса, ее шагов в доме, легкого дребезжания посуды, когда она накрывает стол для завтрака… Я не смогу сидеть за столом один, не смогу лежать в постели, не слыша рядом ее дыхания. Разве будет еще радость в этом мире, если она не примет в ней участия?! Стул в комнате, на котором она сидела, пальто на вешалке, которое она носила, даже дверная табличка, которую она чистила каждую пятницу, каждая рубашка, которую я возьму из шкафа и которая была поглажена еще ею, каждый мой носок, заштопанный ею, скамья в церкви, где мы вместе молились… Как я перенесу все это? Я потеряю рассудок от мысли обо всем упущенном мною. Как много нежных слов я не высказал, как много доброго не сделал! Зачем я читал газету, вместо того чтобы беседовать с ней, смотреть на нее, ведь она была красива?! Она нравилась мне, а я последние годы совсем не говорил ей об этом! Почему я ни разу не сказал ей: «Спасибо, что ты есть, спасибо, что вышла за меня замуж, спасибо, что я могу так же любить, как в первый день нашей любви»? Я никогда не благодарил ее за то, что она дарит мне свою жизнь, за ее терпение, которым она обезоруживала мое нетерпение, за взгляд, которым она всегда смотрела на меня, - за эту улыбку из глубины ее сердца. Теперь я знаю, что слова «моя жена», которые мы, не задумываясь, произносим всю жизнь, самые прекрасные на любом языке. Пусти меня еще один раз к ней, прежде чем ты отнимешь ее у меня, дай мне еще три дня, одну лишь неделю, чтобы наверстать все, что я упустил…
Тут кума отошла от лестницы, ведущей вверх, и подошла к входной двери.
- Я обнаружила в моей книге, что ошиблась номером дома, - сказала она. - Вы записаны у меня только через несколько страниц… Не обессудь, дружок. И мой совет: используйте время до тех пор, пока я снова приду. Когда я приду, я не смогу дать вам трех дней и даже трех минут, чтобы наверстать все то, что вы упустили за тридцать лет.

Уважаемая Ирина М.!
Хотите ясности — найдите способ увидеть мужа и приемную дочь наедине.

Я не говорил, что вы хотите стать мужчиной. Я писал, что вы хотите стать “своим парнем”. Это такая психологическая роль. В таком случае с вами интересно тусоваться, пить пиво и т.д. Но скажите, зачем мужчине такая девушка? Для этого существуют друзья, а для взаимоотношений мужчине (среднестатистическому) — нечто другое, то, чего нет у друзей.

Кстати, а почему у вас не возникают серьезные отношения с друзьями и знакомыми?

Я бы на твоём месте не особо беспокоилась по этому поводу. Не обращай внимания на мнение сплетника. Мне кажется, что тебе нужно как можно меньше с ней общаться. У меня была такая ситуация, что я нормально общалась с одной девчонкой из класса (не дружили, просто общались), и дело в том, что я доверила ей секрет… В общем, она меня по-крупному подставила, и я опозорилась на всю школу. Было очень трудно вернуть себе репутацию.

Если ты думаешь, что эта девочка распускает про тебя сплетни (и есть основания её в этом подозревать), ограничь общение с ней до официально-делового, то есть только по вопросам учебы.

И ещё раз повторяю — не парься особо из-за сплетников, нервы надо беречь, ты ещё молодая, и если не приведешь нервы в порядок и будешь думать об одном и том же, придётся постоянно посещать невропатолога. Удачи тебе!

эльвира

все поддается корректировке, было бы желание

То есть ваш материнский инстинкт тоже можно убить? Да/нет?

Вот выходите вы замуж во второй раз, и новый муж вам ставит условие — детей от предыдущего брака долой, незачем их тянуть в новые отношения, и баста.

Такое ощущение, что ваш муж как половая тряпка, и вы сгинаете его как вашей душе угодно, а его мнение совершенно не учитывается.

Амели

Ну если человеку важно только одобрение, то наверное, лучше делать это в другом месте. А можно найти сайт мужей, у которых вторые жены. А можно найти сайт нацистов, там Гитлер — это герой. Найти можно очень многое. Только вот проблема с мужем, скорее всего, не решится (особенно если позиция у всех одна и та же).

Не порть и не разрушай зародившиеся отношения! Ты никогда не построишь своё счастье на чужом горе.

Уважаемая Жанна, пока вы не перестанете грузиться по поводу ваших взаимоотношений, так все и будет продолжаться, вы созависимы. Ваш муж чувствует ваш страх разрушить семью. Вы должны быть независимы морально от него, на первое время представьте его себе как партнера, спонсора в семейных отношениях, а не как объект любви. Займитесь собой, полюбите себя, перестаньте убивать время на разговоры о любви, взаимоотношениях, вы все равно ни к чему не придете. Не вы, а он должен бояться потерять семью, ему уже годков много, так можно по всему свету деток разбросать, а в старости останется один.

Так же у вас есть ребенок, отдайте заботу, любовь и время ему. Встряхнитесь, возьмите себя в руки, будьте жизнерадостны и веселы. Пусть боится ОН!

Знаете, была свидетелем, как деревенская бабка излечила соседа от наркомании… Поскольку это соседи по даче и видимся каждое лето, то могу сказать — парень больше ни-ни, говорит — “не хочется”… Так что шанс, наверное, все-таки есть…

а если ваша жена вдруг захочет уйти, вы “оставите эти отношения и просто будете помнить все лучшее и светлое”? Даже не попробуете ее вернуть назад?

Если допустить гипотетически такую возможность, ответ положительный. Чувства должны быть основаны на взаимности. Если взаимности нет, не надо пытаться сделать мир теплее, открыв окно в квартире.

Кроме того, я говорил про дружбу, выросшую из любви. Вы пытаетесь сохранить дружбу с женщиной, которая в данное время не испытывает к Вам взаимности. Если бы мне какая-то женщина клялась в дружбе (не будучи мне интересной как женщина), я бы не пытался даже поддерживать в ней подобные устремления. Понимаете, о чем я говорю?

У меня были подруги, с которыми мне было хорошо и интересно, но в это время я не забывал и о настоящем друге.

Афанасий, Вы меня, конечно, извините, но в этой фразе я вижу Вашу главную проблему. Проблема не в том, что Вы хотите продолжать дружить с женщиной, а она не хочет. А в том, что “настоящий друг” к женщине не относится. Дружба, на мой взгляд, между мужчиной и женщиной, вырастает из любви и взаимности. И представляет собой нечто большее, интимное.

Может, просто не стоит зацикливаться на одном человеке… ведь в мире столько людей! А вообще, если вам суждено быть вместе, то так оно и будет! Желаю вам взаимопонимания и счастья! )))

ctcnhf, это вы из личного опыта написали или как?

Спасибо! Вот я и подумала, что я, в принципе, такая книга, что хочется опять почитать… )) Это не хвастовство, просто многие мне об этом говорили…

Хорошо то, что мы видимся с ним не столь часто, как хотелось бы мне, но это и к лучшему ) Просто я знаю, что замуж за него я не выйду… Этот человек старше меня на 18 лет и к тому же женат. Так что будущего у нас как такового нет, просто нам хорошо вместе, и я понимаю, что рано или поздно я его покину (я уезжаю за границу)…

Вот еще, я немного отвлеклась, у меня появился поклонник, к которому я тоже неравнодушна ) Так что депрессия уже прошла, и я успокоилась немного… Что будет дальше, увидим.

Аноним, я пыталась начать серьезные отношения. Разумеется, сначала мы были знакомыми. Возникала симпатия. Но потом не шло дальше. Некоторые парни вроде и устраивали, все хорошо, и общаться поначалу интересно, и внешне привлекает, но только начинаем отношения, со мной человек начинает так себя вести, как я не люблю. Да ещё и ждёт от меня типичного “женского” поведения.

И вдруг удивлялись, что я не так на все реагирую. Это бесило, выходит, человек что — не видел сразу кто есть кто, как я веду себя в той же компании, при знакомстве. Ведь я не притворяюсь “кисейной”. Я-то думала, что я ему понравилась такая, какая есть, а тут со мной пытаются вести себя чуть ли не как с “тургеневской барышней”. Вот и искал бы себе такую сразу, зачем ко мне.

А когда я человеку своими действиями показываю, что я привыкла строить отношения по-другому, то начинаются недовольства. Ну и в таком случае я попросту перестаю интересовать парня. Ну то ладно, насильно мил не будешь, я-то переживу. Просто странно, почему они сразу не понимают, что я из себя представляю. И ведь это все очевидно, это понимают все, друзья, подруги, но как только дело доходит до личных отношений, то вечно от меня ждут неестественного поведения.

Я понимаю, мужчины привыкли, что женщины ведут себя определенным образом и ждут от мужчин определенных поступков. Я все понимаю, но зачем тогда они на меня внимания обращают, я же привлекаю их явно не женственностью, так зачем от меня ждать этого потом в отношениях. Я не понимаю никак. Может, они думают, что я изменюсь? Или что я притворяюсь?

Бывало, ещё попадались парни с довольно слабым характером, но они мне не нравились.

Насчет друзей, то с ними я изначально настроена на дружбу, так как они мне интересны только как личности, но не привлекают в интимном плане. Бывало, некоторые пытались даже ухаживать, но я сразу была настроена только на дружбу. Друзья меня воспринимают адекватно, и меня это устраивает. Мне так общаться проще, не лезут с ухаживаниями, опекой, все на равных. Я бы не против, чтобы у меня были такие же отношения с парнями, которые для меня привлекательны ещё и как мужчины. Но пока выходит либо дружба. Либо просто секс. А соединить не получается.

Я понимаю, я рассуждаю, может, ненормально. Но я не могу и не хочу играть “женскую роль” в отношениях.

Блин, я не знаю, что делать? Я ему уже просто не верю, мне кажется он меня просто использует и все!

И тут начали какой-то бред писать. Сайт вроде бы “psy-help” называется. Где же здесь “help” — не пойму. Я не спорю, что есть отцы герои. Не спорю о том, что ребенок — это “плоть и кровь”. Никто этого не оспаривает. И НИКТО его от папы не отлучает. Вопрос состоит в том, что МЫ, как вы любите писать, ВТОРЫЕ жены такие же люди, как и все. Данная тема возникла из душевной боли, которую нам самим трудно принять и осознать. И я, и Эльвира (я уверена) прекрасно понимаем, что это детки, а наши мужья ихние папочки.

НО! Папочки, которых ПЕРВЫЕ жены (с которых будем пылинки сдувать) либо выставили за дверь, либо больше не видели в них мужчин. Не надо НАС ставить превыше своих детей. Этого ведь никто не просит. ВЫ, МУЖЧИНЫ, перестаньте, для начала, сами себя жалеть. Дайте лучше дельный совет. Как семью сохранить, приглушить душевную боль и, может быть, как итог, все-таки принять присутствие прошлого любимого мужчины в своей настоящей жизни. А ерунду писать не надо.

Раз они сказали через суд, значит так и поступите! Он Вас не любит. Он просто какой-то ненормальный шизанутый тип. Решайте эту проблему через суд!

Спасибо, Валерия, за совет, но понимаете, что это мне говорят множество людей, но у меня возникает вопрос “КАК??”Как избавиться от этого страха и просто наплевать?

была похожая ситуация….мне посоветовали меньше говорить ему об этом…..я оч боялась,потому что ону меня вспыльчивый…. я перестала ему признаваться в любви,перестала первой звонить(как это обычно было)так несколько дней. когда он заметил это то насторожился и первый начал звонить,а за тем уже и говорить про любовь….даже сейчас я стараюсь говорить не много,в меру….потому что мужикам это не то что бы надоедает,а простонужно знать меру……удачи)))

Афанасий,здравствуйте!
Вам так мучительно внутренне,потому что только с этой женщиной у Вас складывалось такое доверительное общение?
Вы могли быть самим собой,общаться обо всем,баз зажатости и стеснения?
И она проявляла по отношению к Вам интерес,понимание и приятие?
А со стороны девушек своего возраста Вы этого понимания не находите.Как Вы себя чувствуете со своими сверстницами?
Чего Вы от них ждете или хотите в эмоциональном плане?
Что Вам доставляет дискомфорт в общении с женщинами?
Напишите о Ваших субъективных ощущениях.Что переживаете,что чувствуете?
Буду ждать Вашего ответа.

Ирина, мне знакомы эти люди. Ситуации получили довольно широкую огласку: школа, соседи, друзья узнали обо всем. Первый случай по инициативе школы закончился вмешательством компетентных органов.

Афина здравствуйте!
Вернусь к Вашему ответу на мое письмо.
“Я решила подумать, а кем я считаю себя тогда, как я оцениваю себя прошлую. И у меня только один ответ, не могу я себя прошлую, кроме как полнейшим ничтожеством никак назвать. Пытаюсь найти хорошее что-то, и ничего в голову не приходит. Я ненавижу то свое поведение. Я долгое время жила в состоянии войны с самой собой. Не с окружающими, а в первую очередь с собой. И теперь эта война уже не нужна, я устраиваю саму себя. А я уже не могу остановиться.”
Попытаюсь изложить то,как я это понимаю.
Вы писали,что в школьные годы над Вами насмехались и Вы до сих пор относитесь к себе “той ” мягко говоря с нелюбовья.
Без понимания себя самой.
Смотрите,когда ребенок начинает подрастать,он начинает себя сравнивать с другими детьми,(чем Вы и занимались),причем не в свою пользу.Возможно кто-то из родителей подливал “масла в огонь”,иначе,не смотря на внешние данные в детстве,Вы могли вырасти вполне полноценным ребенком. Другие дети Вам казались привлекательнее,красивее,интереснее.С момента сравнения началось отрицание самой себя- не такая какой хотелось бы быть.В ребенке появился раскол,внутренний конфликт из-за этого.Неприятие себя.А когда человек не принят собой,он будет выглядеть привлекательно?Все будет отражать это состояние-взгляд(затравленность,неуверенность,робость),тело(сутулость,втянутость шеи),походка,голос.Все слышат и видят эти вибрации.И именно на таких детей начинается “травля”.На тех,которые уже внутренне отрицают себя.А не потому,что есть застенчивость или внешность не та.Вряд ли кто-то посмеет открыто насмехаться над человеком с какой-бы то ни было внешностью,если он принят собой.
Картина узнаваема?
Возможно в Вас случится внутренний пересмотр и появится сострадание,к той девочке,которая не могла поступить по-другому?Потому что если бы могла,то поступила бы.
” И теперь эта война уже не нужна, я устраиваю саму себя. А я уже не могу остановиться.”-Вы продолжаете внутренний конфликт?
В чем он проявляется?Чем Вы недовольны?Чего от себя требуете?

Мне 38 из них 10 я семейный человек. Я не знаю что сказать Вам. Рассказывать о цели, рекламировать йогу. Не знаю, знаю, что все 10 лет пролетели как один день - а вот последние полгода тянутся бесконечно долго и нет радости ни в чем. Есть только усталость. И тянуть лямку - не хочется а на что то, другое сил нет.
Что знаю точно - что не надо мчать на работу и гнобить себя там в тайной надежде а вдруг зацепит. Этого делать точно не стоит. И успокаивать себя тем, что посмотри на других - у многих хуже, тоже не стоит. А вот бросить все и сменить обстановку я давно об этом мечтаю, но уговариваю себя а как же семья, и тр и пр. а они все эти тр пр будут до скончания века. может имеет смысл все бросить на меся на другой и что то изменится. Буду рад если на это у Вас хватит сил.

Татьяна, Насчет прошлого, да, то что Вы описали, похоже. Я не принимала себя, причем видимо с раннего детства. Когда ещё внешность не имела значения. Я немного помню, да и мама рассказывала, что ещё до школы была очень слабой и болезненной. Из-за этого не ходила в детский сад. Мне рассказали, что я, что была очень нервной и боязливой, было куча фобий. Я и сама помню, что боялась темноты, оставаться одной, и ещё часто снились кошмары. Немного помню также то, что не получалось с другими детьми нормально играть в обычные подвижные игры, так как не могла быстро бегать, лазить тоже сил не хватало, я чувствовала себя хуже чем другие. Ещё был такой момент. До 7 лет я страдала энурезом, и меня часто этим попрекали. До сих пор вспоминая это, чувствую какой-то стыд, хотя прошло много лет. Насчет внешности, то проблемы с шеей, и походкой у меня увы врожденные. Родовая травма и невылеченная легкая дисплазия. Быть может моя неуверенность в себе ещё больше усугубила недостатки. Потому-как дело не во внешности было, а в моем характере. Мои проблемы с внешностью никуда не исчезли, разве только тело подкачала в спортзале и одеваюсь лучше. А так сутулость больше стала, и теперь ещё и прихрамываю заметно. Но на отношение ко мне это не влияет. Я не комплексую от этого, мне есть чем гордиться помимо внешности. Меня считают привлекательной, и проблем моя внешность мне не доставляет. Мне сложно проявить сострадание к себе прошлой. Просто я не приемлю жалость в своей жизни уже давно. Для меня этого слова не существует. А та, кем я была, заслуживала только жалость и только от этого я ненавижу. Просто до сих пор не пойму, почему я так долго терпела, как я могла быть такой. Мне порой кажеться, если б меня тогда не достали все вокруг своими издевательствами, то так я так бы и жила, так бы и осталась никчемной слабачкой. И я никак не могу проявлять жалость
И все вроде и хорошо. Жить да радоваться. И тяга к самосовершенствованию полезна вроде. И я вроде всем довольна, просто иногда вижу, что-то не так, меня просто заносит. Просто видимо я долгое время после школы привыкла себе и другим что-то доказывать, причем я всегда стремилась к превосходству, незнаю, мне это было приятно. И теперь это как зависимость. Так и тянет показать кому-то что я в чем-то лучше. Это может и нормально, но иногда теряю над собой конторль и тогда вырубает даже инстинкт смосохранения. Полная безбашенность. Причем все это самоутверждение мое в таких сферах, которые принято считать мужскими. И это ещё ладно. Просто я чувствую, что уже не могу без “войны”, и все мое поведение как будто сплошной вызов всем и вся. Я и себя в покое никак не оставлю. Ведь уже как 4 года меня ко мне относятся уважительно. У меня есть принципы, есть понятия о справедливости. Но все равно, я чем дальше, тем становлюсь более бесчувственной, цинчной, и главное жестокой. Замечаю, что получаю удовольствие, когда меня бояться, притом, что сама вроде людей не боюсь. Странное чувство какое-то. Я не хотела именно этого, просто заметила, что я стала такой. Я добилась чего хотела и это само появилось. И я понимаю, что некоторые мои наклонности ненормальны. Напишу как есть. Для меня удовольствие, когда мои взгляды и убеждения отличаются от общепринятых. А ещё большее удовольствие заявить об этом. Я в повседневной жизни так и ищу повод выделиться и поспорить. Иногда расхождения касается моральных принципов и тут я поросту нехотя оскорбляю людей. Сама не замечаю, как могу проявить высокомерие или неуважение к чужим ценностям. Это может касаться чего угодно: религии, морали, семейных ценностей. Я замечаю за собой некое высокомерие и то что я получаю от этого удовольствие. Это не видно внешне, мое поведение со стороны можно объяснить как угодно, той же прямолинейностью или даже хамством. Но не высокомерием. Это внутри, я получаю удовольствие от превосходства. И когда я вспоминаю себя в прошлом, то снова и снова хочеться чувствовать это превосходство. Я знаю, что не должна так делать и думать, это неправильно, и я никому не мщу, я просто не могу без этого чувства и потому поступаю именно так а не иначе. Я вроде довольна тем что есть сейчас, но учитывая мою нездоровую страсть к превосходству просто кажеться, если так дальше пойдет, то просто превращусь в бесчкувственное существо, видящее смысл жизни в доказывании собственного превосходства. Похоже я уже на этом пути.

У меня есть сын от первого брака, ему 9 лет, второй раз по большой любви вышла замуж 4,5 года назад. Есть общий ребенок — дочь, 2.10 лет… Муж к моему сыну относился и относится, в лучшем случае, с равнодушием, в худшем — унижает его, не понимает. Я старалась их как-то подружить, сын к нему относился очень хорошо, даже папой его называл, не ему в глаза, правда, а знакомым, друзьям.

Эльвира, вот еще один пример, из поста с этой же ветки.

Наверно не стоит выходить замуж за разведённых мужчин!Это очень тяжело…

Мы женаты год,но сколько пролито слёз и потрачено нервов!Причина-дети от первого брака.Я прекрасно понимаю,что муж скучает по детям и встречаться с ними он должен,но когда это переходит все границы…В начале нашего брака он уходил на эти встречи и приходил пьяным,а пил он в доме своей бывшей жены с бывшей тёщей.Я стала противницей таких свиданий,начались скандалы,он кричал,что любит своих детей,что он хороший отец,на что я ему пожелала,чтобы его дети,глядя на него,выросли такимиже-ему не понравилось!Прийти на встречу к детям и пить у них на глазах с бабушкой-это нормально?Вот такая я стерва,не хотела,чтобы он с ними встречался!

Пыталась с ним договориться,пойти так сказать на компромисс,чтобы он встречался с детьми раз в месяц,согласился,но через неделю уже не помнил об этом.Дети позвонили и сказали,что хотят погулять!На работе мне не всегда удаётся взять выходные в субб.,воскресенье и вместо того,чтобы зараннее договориться,он просто ставит меня перед фактом!Опять скандал!Он уходит,а я сижу дома и плачу…Вобщем проблем выше крыше.Надо разводиться и выходить замуж по расчёту,тогда я буду рада,когда муж будет уходить на свидания к своим детям и желательно надолго!Это конечно сарказм,без любви жить нельзя!Но жить с любимым человеком и его бывшей семьёй-это невыносимо!

Муж получает не так много,а за вычетом алиментов остаются копейки,он сам понимает,что каждая встреча с детьми-это дополнительные расходы,а дети хотят всё и всегда,даже если им это не нужно!Его дети не знают цену деньгам,разговаривают по сот.телефонам из соседних комнат,а когда деньги кончаются,звонят папе и просят пополнить счёт!Я должна относиться к этому нормально,зная,что деньги из нашего семейного бюджета вылетают в трубу?