Сообщество Профессионалов

В основе как психологической группы, так и "мозгового штурма" лежат одни и те же процессы взаимодействия в социальной группе, когда несколько человек объединяют свои силы и энергию на выработку наилучшего решения. Этот принцип и предлагается использовать в конференциях нашего проекта.

Здравствуйте. Снова прошу помощи у Вас. Вот начало моей истории.

И теперь никто не попросил прощения. Мой любимый давно уехал. Сейчас у меня отношения с братом очень холодные, общаемся только по надобности. С сестрой — лучше. И вот теперь, мой любимый узнал, что я начала общаться с ней. Он был просто в ярости, когда узнал, что мы собираемся вместе за покупками. Он не хочет, чтобы я с ними общалась, и считает, что я его предаю. Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, может, я на самом деле не права? Как мне быть?

Ольга

Здравствуйте. У меня с мужем проблема, прожили 5 лет было все нормально. В последние 3-и месяца начал общаться с ребятами, пил каждый день. Вытащила. Но все равно что-то не то. Он стал каким-то несамостоятельным, постоянно говорит, что он никому не нужен, забросил работу, перестал учиться и постоянно ноет — вот у него тут болит, здесь болит. Говорю, сходи к врачу, не идет. Когда я на работе, начинает каждые пять минут звонить, если я трубку не беру, начинает ругаться, оскорблять. Я стала ему как нянька, постоянно его уговариваю, чтобы он нашел работу, изменил отношения к жизни.

Он говорит, что ему плохо, у него депрессия. Предлагаю поехать к врачу, он не хочет. Он перестал быть мужчиной — его всегда нужно уговаривать. Если я говорю, что мне это уже надоело, он перестает какое-то время звонить, говорит, что я не хочу с ним жить, что он все понял, а потом прощения, и опять я его уговариваю, что надо меняться к лучшему, что вся жизнь впереди. Он говорит, что без меня у него жизни нет, при этом он ничего не хочет делать — ни работать, ни учиться. Большой капризный ребенок. Если к врачу, то вместе, один не пойдет.

Надоело постоянно уговаривать. Бросать — а бросить жалко, совсем пропадет, запьет. Не знаю, что происходит. Может, дадите совет?

Марина

Здравствуйте. Меня зовут Евгений, мне 24 года. Сейчас я переживаю очень трудные для меня моменты, которые связаны с моей девушкой.

Мы познакомились 3 года назад через сайт знакомств, всё у нас было хорошо. Мы жили вместе, строили планы, у нас были определённые цели. Но так получилось, что через 2,5 года у меня начали пропадать к ней чувства, и она начала это замечать. Пыталась разговаривать со мной, а в ответ я говорил, что всё хорошо, но она утверждала, что я ей мало уделяю внимания. В ответ на это я ей предложил, чтобы я уехал к родителям на недельку или на две, чтобы разобраться в себе. Она говорила, что если ты уедешь, то трудно потом будет сойтись, она не понимала, как можно друг от друга отдыхать?

После Нового года я всё-таки решил уехать к родителям, потому что не хотел её терять и мне нужно было побыть одному. После того, как я уехал, дня два или три мы вообще не созванивались. Где-то через неделю я понял, что не могу жить без неё. Я позвонил ей и сказал, что очень хочу всё вернуть. В ответ на это услышал, что у неё пропали ко мне чувства, и она не хочет ничего возвращать. Я названивал ей каждый день, умолял всё вернуть, но она говорила, что давай подождём, если ее потянет, значит мы будем вместе. Я всё ждал и ждал, звонил ей просил её, говорил: “Ну как же так, мы же любили друг друга?”.

Через месяц я решил сделать ей предложение, хотя понимал, что могу получить отказ. Приехал к ней домой, а её нет. Прождал на улице 2,5 часа, вдруг вижу, что подъехала машина, и она оттуда выходит, поцеловалась с водителем и пошла домой. У меня чуть истерика не началась, но пытался себя сдерживать. Поднялся к ней домой, посидели, поболтали, и я делаю ей предложение. И вот эти слова: “Я не хочу за тебя замуж”. Конечно, может быть, не очень правильно и красиво об этом говорить, но было очень много слёз, истерик. Мысли были самые ужасные, вплоть до суицида. Потому что очень люблю этого человека и не могу без нее. Она стала для меня самым родным и близким.

Родители пытаются меня как-то успокоить, всегда рядом со мной. Мне и их тоже очень жалко, что из-за меня так переживают. Сейчас она, я так понимаю, встречается с этим человеком, а я сижу целыми днями дома и схожу с ума. Пытаюсь найти ответ, почему она так быстро смогла всё забыть. Конечно, понимаю, что когда у меня пропадали чувства, то она пыталась изо всех сил что-то сделать и, наверное, устала. А сейчас наслаждается тем, чего я ей не давал.

Я смотрю на других девушек, и меня к ним даже не тянет… Я пытаюсь ей не звонить, потому что понимаю, что её это уже бесит, но мне очень хочется поговорить с ней и всё вернуть. Прошу Вас помочь мне и дать какой-нибудь совет. Что мне делать и как вернуть мою любимую? Я просто уже начинаю сходить с ума, у меня нет настроения, срываюсь иногда по пустякам, и родителей тоже жалко. Очень на Вас надеюсь.

Евгений

Я со своей три года встречался, правда, на последнем бока пороть начал, да и она со свадьбой напрягать стала, что-то вроде “мне нужны гарантии…”, а какие гарантии, когда студент, 3-й курс, и мне еще 3 года учебы? Не мог же я обманывать любимого человек! И сказал глупость, типа мы не поженимся (хотя теперь это суровая реальность)… короче, поступил я плохо, сделал больно, понимаю, она нашла другого, причем больно так, за спиной, тайно, теперь с ним… периодически звонит и невзначай про него что-то ляпнет Сказать — не звони, не пиши, тебя нет — не могу, считаю, что надо друзьями разойтись, но… уже 6 месяцев сплошной апатии и коматоза, полная безучастность к жизни! Короче ))) если тебе будет легче от этого, то в твоей проблеме ты не один, надо пытаться существовать дальше, а потом, может, и интерес придет.

Характер изменить можно, но придётся провести определенную работу над собой

“Дело в том, что я в любых отношениях занимаю пассивную роль, будь то отношения с друзьями, противоположным полом, и т.д. И это меня несколько не устраивает.”

Для начала надо выявить досконально, что конкретно Вас не устраивает в создавшемся положении, что НЕ НРАВИТСЯ. Лучше это записать, чтоб иметь потом возможность просматривать и, возможно, изменять.

2. Выяснить - ЧТО ЖЕ Я ХОЧУ, что Вам нравится, каким бы вы хотели себя видеть, свои отношения, свою жизнь, вои действия, записать подробно.

3. Пока вы будете писать два предыдущих у Вас появится масса возражений самому себе. Например, что так не бывает, невозможно, кто ж теперь сможет относиться ко мне иначе ))) Запишите это, прочтите внимательно и зачеркните, но так, чтоб можно было заглянуть и понять, что там было написано. Что бы напомнить себе то, что тебя ограничивало раньше.

Заглядывая в свои записи, вы научитесь проверять себя - не сбились ли Вы с намеченного курса

4. Читая страницы, на которых запечатлено то, что Вы хотите в своей жизни видеть, иметь, постарайтесь прочувствовать те чувства, ощущения, которые могут появитьс я у Вас, когда вы станете обладателем желанного. Это поможет Вам выявить те желания, которые не соответствуют вашей радости обладания и вычеркнуть их из списка. (Всё таки мы очень хорошо запомнили те прекрасные образцы и образы, которые нам навязывали. Они могут быть прекрасными для кого-то и совершенно лишними для Вас. Мы все такие разные ))) ) Эти пробы прочувствовать помогут Вам в осуществлении ваших желаний.

5. Не надо париться по поводу того КАК Вы смодете всё это осуществить, достаточно помнить то, что вы хотите и всегда отвечать ему да, помнить, что Вы не хотите и отворачиваться от него или пропускать мимо себя.

Удачи!
Надеюсь это Вам придётся по вкусу ))

Valeria
ну зачем вы так. Городите глупость на глупости (даже если это и не всерьез). Если покопаться на этом форуме можно привести уйму примеров в которых люди женились/вышли замуж во второй раз и теперь счастливы. Не меньше примеров можно привести когда результат был отрицательным. Поэтому фразы “За мужчин, бывших в употреблении, выходить замуж нельзя!!!” и “Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет” и есть концентрация глупости. Научитесь разбираться в людях, а не жить в соответствии с пословицами и поговорками. А если у человека совершенно не наблюдается мозгов, то его главные поговорки - “Все бабы бля…” и “Все мужики сволочи”.

А сестре пожелание - не будьте лихим кавалеристом который машет шашкой направо и налево не разобравшись в ситуации. А то такое ощущение что начинаете бой зацепившись за какую-то фразу не учитывая контекст.

АнониМ, ну зачем же Вы вините других в собственных винах :-)).
Мой вопрос с пословицей - шутка, что ясно обозначено смайликом.
Что касается пословиц в целом, зря Вы
“по-кавалерийски лихо машете шашкой направо и налево, не разобравшись в ситуации… начинаете бой, зацепившись за какую-то фразу, не учитывая контекст”.
Салтыков-Щедрин и Солженицын (имена в представлении не нуждаются, не так ли?) построили свои произведения на поговорках и пословицах, показывая их глубину и состоятельность. Другой вопрос, что пословицу надо правильно понимать - как обобщение, а в жизни всегда есть значимые частности. Моя пословица говорит об определенных психологических типах. На сей раз приведу афоризм: “Характер - это судьба”.
Как-то Вы горячо воспринимаете тему вторых мужей - жен :-)). Что-то личное? Тема очень сложная. Позволю себе еще одну пословицу: “Чужую беду руками разведу”. Иной раз читаешь пост, и все ясно, как на ладони. А человек себе такое в голове намутил… Не видит, или видит, но себе не верит, или себе не признается. И каждый из нас так.

Афина, Вы говорите, что убедились, что слабые всегда проигрывают. Я, наверно, старше вас лет на 20. Рано стала самостоятельной, научилась все делать сама.
Рано, это с 5 класса школы, просто мои родители то сходились, то расходились , старшая сестра уехала в другой город учиться в универе, а я жила с этого времени почти одна. Меня ни кто не обижал, но эта самостоятельность сделала меня сильнее своих сверстников. Так и иду по жизни с этой силой. Сейчас стала мудрее и понимаю, что как раз слабым женщинам всегда легче. Даже где-то завидую им. Понимаете, их проблемы всегда решает кто-то за них, и деньги зарабатывает, и дом строит, и детей помогает растить, и сопли вытирает. И мужчинам они больше нравятся. Я симпатичная, нравилась очень многим мужчинам, но вскоре они все понимали, какой у меня сильный характер. И тут надо или сознательно уступать, или находить мужчину, который не против сильной женщины. А это как правило слабый мужчина. По молодости не задумываешься о многом, а с возрастом накапливается усталость от своей силы.
Вы отвернулись от своей слабости, но уже сейчас чувствуете дискомфорт, иначе не написали бы сюда. В гармонии должно быть все, и слабость и сила.
Полюбите себя ту, слабую, ведь это тоже вы. Та девочка дала вам возможность понять, что в вас есть сила. Используйте и силу и слабость себе во благо.
Вспомнила про психологию, изучала когда-то такой предмет, и холерики и меланхолики, как ни странно имеют много общего. У обоих темпераментов очень сильная тяга к лидерству. Меланхолики - это серые кардиналы. Вряд ли у вас поменялся темперамент, просто вы не боитесь сейчас высказывать свою точку зрения. Холерики устраивают истерики, а вы кажетесь человеком, который пытается докопаться до сути. Вот и в каждом темпераменте есть слабые и сильные стороны.

Марина, человека нельзя заставить измениться насильно! Пока он чувствует, что у него есть такая “нянька”, он никогда не перестанет быть капризным ребенком.

пацан

Во-первых, никого я по себе не судила и не сужу.

Во-вторых, в природе всё взаимосвязано. Природа любит так, чтобы у всего была пара. Так вот, рано или поздно, но она найдёт свою половинку! Это обязательно произойдёт, особенно если в это верить, но не зацикливаться на этом, а просто жить и расцветать, а не загибаться на самое дно самого глубокого болота.

В-третьих, я лишь посоветовала Наталье, но не заставляла искать кого-то именно по сети, т.к. есть и куча других замечательных мест, допустим, в городе (я сама за живое общение, просто я написала, как лично у меня сложилось, да и всё). Право выбора за ней.

Оставь её в покое, пускай валит и встречается с кем хочет. Она тебя не любила — иначе дала бы спокойно неделю побыть одному. Да и настоящие чувства за неделю не проходят, и тем более, не начинают встречаться с другим.

Более того, ты тоже её не любил, или тебя что-то не устраивало — иначе не было бы сомнений насчёт того, как продолжать ваши отношения. Ты сейчас переживаешь из-за того, что решили за тебя, и пытаешься добиться невозможного. Она из-за твоих стараний пришла к выводу, что слишком хороша для тебя, и соответственно, к тебе уже не вернётся.

Поэтому лучший вариант — забудь. Если тяжело, сосредоточься на тех вещах, из-за которых сомневался в ваших отношениях.

Лило, спасибо большое за совет. Выглядит очень просто и заманчиво )) Обязательно попробую )

То что вы предпочитаете демонстрировать силу для меня многое объясняет. Я поддерживаю то что написала Veronika.

Сила нужна, но не стоит ее применять постоянно. Есть люди применять силу к которым нужно обязательно - иначе он посчитают вас рохлей и начнут относиться как куску дерьма. Нормальным людям достаточно продемонстрировать силу пару раз, но лучше делать это в соответствии с ситуацией. Наверное вы сознательно или неосознанно демонстрируете силу при общении с другими людьми, они это чувствуют и … настраиваются против вас. А что им еще делать если их морально “пинают” просто так.

Я думаю что после давних переживаний вы решили что весь мир жесток. Это далеко не так, люди разные, кроме того, почти любой человек может быть в определенных ситуациях жесток, а в других ситуациях достаточно мягок. Ваша первоначальная жесткость (сила) при общении порождает ответную жесткость. Не применяйте силу направо и налево, научитесь применять ее в крайних случаях.

АнониМ , а почему мне нельзя пошутить? Вы же сморозили, простите, даже не глупость, я даже не знаю, как назвать то, что Вы сказали в Вашем самом первом посте. Да ладно, не кипятитесь. Это просто мое мнение, что выходить за разведенных не стоит. А девушке, автору вопроса или надо смириться с положением “второй” жены или искать варианты. Сын для него будет всегда важен, и мама сына с горизонта никуда не денется. Может быть, рождение собственных детей и отвлечет, но опять же таки — может быть. Не стоит рисковать судьбой ребенка, чтобы удержать возле себя мужчину.

Антон, извините, резковато выразилась, может быть, даже обидела, насчет фразы бывших в употреблении. Это общая шутка — у нас в компании как-то собрались все разведенные, и кто-то сказал насчет клуба б/у. А по поводу вещи и наполовину и на четверть — это я не к тому, что кто-то кому-то принадлежит, а из своего опыта — однажды у меня были отношения с “воскресным” папой. Так он субботу проводил со мной, в воскресенье ездил к ребенку (я не имела ничего против, даже поражалась: какой молодец — не бросает сына, возит подарки, водит в МакДональдс). Бывшая жена и бывшая теща кормили его обедом, то есть дружил он с ними.

Я подумала, что мне это не надо. Со временем, когда уже отношения перейдут в другую фазу, эти поездки, звонки жены будут меня раздражать. Расстались по обоюдному согласию, было грустно, конечно, но он меня понял, сказал, что он не может наладить отношения с женщинами, потому что ездит к той семье, навещает ребенка. Видимо, девушка-автор вопроса пылко влюблена, и человек хороший с ней рядом, но…

Своя тельняшка, как грится, ближе к телу!

Моя пословица говорит об определенных психологических типах. На сей раз приведу афоризм: “Характер — это судьба”

ctcnhf, Вы серьезно полагаете, что характер предопределен генетически и не меняется вообще с течением жизни? Удивили. Ну тогда всем нам просто нечего делать, и мы зря едим свой хлеб, а психология — лженаука Психологи помогают человеку измениться. И причем это удается в большинстве случаев. А вы вот говорите, что это невозможно.

Невозможно такое только у людей, живущих в состоянии, когда человек не стремится понять и познать себя. Он просто живет “по инерции”, не задумываясь ни о причинах своих поступков, ни об осознании происходящих в нем процессов. Да, таких хватает, но их не 99,9%. Осознанных людей тоже немало. А они умеют меняться и могут изменить какие-то элементы характера (а вместе с ним и судьбу).

Бывшая жена и бывшая теща кормили его обедом, то есть дружил он с ними. Я подумала, что мне это не надо. …сказал, что он не может наладить отношения с женщинами, потому что ездит к той семье, навещает ребенка

Valeria, вы решили, что вам не надо. Имеете право. Но зачем обобщать, даже пусть в шутливой форме? “Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется” (Тютчев) — а вдруг кто-то всерьез это примет? Причем, скорее всего именно тот, у кого самооценка и так низкая.
Я знаю массу пар, которым удалось выстроить нормальные отношения при наличии детей, оставшихся с мамой (причем в новой семье такой отец, как правило, становился отчимом ребенку жены от первого брака).

Не стану говорить, что трудностей нет. Они, впрочем, есть в любой семье. Но в целом, глядя на такие семьи, не могу сказать, что они чем-то хуже других, тех, у кого в прошлом нет разрушенных браков. Напротив, часто вторые браки удачнее первых в силу наличия опыта и более тонкого знания себя, своих подлинных желаний и более трезвой оценки жизненных реалий.

Может, мне просто измениться самой? Перестать обращать на все это внимание? Тогда у нас распадется семья?

Уважаемый Антон!
С точностью до наоборот :-)).
Характер человека обусловливает его судьбу – вот смысл приведенного афоризма. Если человек хочет изменить свою судьбу, он должен изменить свой характер. У Теккерея есть близкое высказывание: «…посейте характер – и вы пожнете судьбу».
Так что наши с Вами позиции совпадают. Психология – наука настоящая :-)).
Генетическая предрасположенность – это отдельная тема.

Марина, Вашему мужу действительно нужен профессионал. Вместе - так вместе. Пойдите первый раз с мужем. Ваш визит не будет лишним, получите рекомендации, как себя вести с больным. Когда я отвела в психоневрологический диспансер свою подругу с депрессией, врач со мной разговаривал дольше, чем с ней :-)). Помню, сказал: “Депрессия - самое легкое блюдо в нашем грустном меню”. Подробно разъяснил все о болезни и как вести себя с больным человеком, чтобы помочь выздороветь. Категорически запретил выслушивать жалобы и поддерживать разговоры о душевных страданиях. Велел отвлекать и давать задания, чтобы моя подруга была вынуждена что-то делать для других людей. И Вам психотерапевт расскажет, что делать.
Вы должны жить своей, полноценной жизнью, а муж должен излечиться, если у Вас пять лет было все в порядке. О моей подруге: она в стойкой ремиссии вот уже много лет, работала очень успешно за рубежом на весьма ответственной должности.
Может, по этому поводу профессионалы выскажутся на этой ветке.
А Ваш муж обследовался по поводу жалоб на боли? Есть болезни, которые влияют на характер и поведение.
В общем, побыстрее надо обратиться к профессионалам.

ctcnhf, а смысл приведенного афоризма вы не объясняли. И если брать его без контекста, то он как палиндром читается в обе стороны.

Но судя по приведенной вами выше пословице “Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет”, вы делаете из него выводы как раз такие, какие я и предполагал. Или вы так шутите?

Спасибо. Дело в том, что вот завтра нам к врачу, сегодня я на работе в другом городе, а он взял опять и напился. 6 дней его выхаживали с его мамой, а он как будто назло делает — не берет телефон и пропадает до ночи. Как будто специально. Ему, наверное, нравится, что с ним нянчатся. Сказала сегодня, что все, расстаемся, он скалиться начал и говорит, что мстить будет.

Оля, а сколько тебе лет?