Сообщество Профессионалов

Всем привет! Хочу рассказать о своей подруге. Мы с ней дружим уже как 10 лет, мы всегда были вместе. Каждый день гуляли, ходили в школу, сидели дома друг у друга, в общем, были уже как родные люди!

Но спустя некоторое время, когда у моей подруги появился парень, она стала со мной общаться не так, как раньше… Она мне не звонит, никуда не ходит со мной, а в школе здоровается и даже не стоит со мной, а просто с другими куда-то уходит… Мне очень обидно на все это смотреть… Как будто у нее сейчас замена вместо меня, она как будто вообще меня не помнит… Но 10 лет дружбы выкинуть не так уж и легко…

Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста…

Танюша

Здравствуйте. Сейчас я беременна, и наверно поэтому возникла потребность разобраться со своими обидами, чтобы в последствии они не отразились на моем ребенке.

Дело вот в чем. В детстве лет до 9 я таскала у родителей деньги (не помню, когда это началось и ради чего), а мои родители, когда обнаруживали пропажу, били меня ремнем до синяков, один раз они даже выгнали меня из дома ночью (видимо, чтобы я поняла, как они расстроены, а я по-настоящему испугалась, что меня бросили). После они пустили меня обратно в дом, постелили мне какую-то шконку в коридоре, и я на ней спала. Хотя внешне семья была благополучная.

Я очень мало помню детство, иногда всплывают такие воспоминания. Сейчас я с мужем живу с моими родителями, и иногда замечаю в них чувство вины за такие методы воспитания. Но и у меня стойко укоренилась ни только обида, но и чувство вины и стыда перед родителями. Если вы поможете мне избавиться от этой тяжести, я буду очень благодарна.

Мария

Мне 21 год, и я уже женат (ей 21 год), но на данное время мы живем раздельно, она хочет со мной развестись. Мы прожили вместе всего полгода и уже два месяца живём раздельно. Дело в том, что я ещё молод и не совсем был готов к браку, я рвался к друзьям, рвался в гулянки, что, в принципе, ей нравилось во мне, во всяком случае до свадьбы, т. к. родители держали её в ежовых рукавицах, хотела свободы. Но я заигрался, я вовремя не смог остановиться. В общем, на мужа я не был похожий, быстрее как сожитель. Я мог позволить себе нагрубить ей, напиться после работы, отказать в помощи, и самое главное, я перестал уделять ей достаточного внимания, думал: “Моя жена! Никуда она не денется от меня!”. Но я ошибался.

В конце концов, ей это быстро надоело, и в один прекрасный вечер она сказала мне, что больше меня не любит, и что не хочет продолжать со мной отношения. Когда я от нее ушел, я был злой, враждебный, мол, добилась свободы и решила кинуть! Но я ошибался, я только сейчас понял, как же я себя плохо вёл в совместной жизни! Сколько я делал глупостей… Теперь я не удивляюсь, я бы сам себя бросил! Я задался целью исправиться и вернуть её. Я её действительно люблю! Мне очень хочется сделать её счастливой. Но все мои попытки вернуть её становятся очередным скандалом и слезами.

Я точно знаю, что она меня всё еще любит. Оставляет мне мосты, по которым я мог бы вернуться к ней, но поневоле я их сжигаю. Делал романтический ужин, она пришла, все вроде бы нормально, мы покушали, но в какой-то момент начинает плакать и говорить про то, что не любит, что мол зря пришла. Естественно, меня это завело. Зачем приходить, чтоб мне ещё раз это сказать? Мы поругались. Прошла неделя, и я решил ей написать смс. В её ответах сначала говорилось про то, что все-таки любит, а под конец опять старую песню завела, я опять сорвался и написал ей кучу плохих слов, которые в добавку к моим неудачам прочитала её мама. Ох я и наслушался в ответ.

Недавно наши общие друзья позвали нас на дискотеку, мол что вы как собаки грызетесь, давайте развеемся. Мы согласились. Я старался вести себя хорошо, просто вел себя как будто мы просто хорошие друзья и старался показать себя с новой стороны, это начало её привлекать, она начала говорить мне про то, что хочет вернуться, но мы так много дров наломали, что назад дороги нет. И к тому же у неё чувство, как будто она меня предала. Вдобавок не верит ни одному моему слову.

В общем, я пишу ей, звоню, говорю что люблю, что ради неё готов мир перевернуть и свой характер тоже, но увы! Я в отчаянии, я не знаю, как ей объяснить, что я хочу измениться, что я жалею о своих поступках, что хочу быть мужем, у которого она будет стоять за спиной и ни о чем не волноваться, ведь я могу всё это! Дайте хоть какой-нибудь совет. Семья распадается! И я не представляю, как я буду подписывать документ, расторгающий наш брак.

Алексей

Евгений, очень хочу, чтобы у Вас все получилось. Сам оказался в подобной ситуации. Прошло всего 4 дня со дня разлуки. Вчера удалось увидеть ее. Это — единственное, ради чего стоило эти 4 дня прожить. От всей души желаю Вам удачи!!

Здравствуйте. Меня зовут Игорь, мне 18 лет. Мне сейчас очень больно пережить расставание с девушкой. Мы провстречались с девушкой полтора года и расставались 3 раза, и все три раза она меня бросала, третий раз она меня бросила 23 апреля 2009 года и уже нашла другого парня, а мне сказала, что у нее всё остыло ко мне.

Вот подскажите, реально ли её вернуть, стоит ли мне с ней быть, или сама она ко мне вернётся, подскажите, пожалуйста.

И когда мы с ней сошлись 2-й раз, она сказала мне, такого больше не повторится, и бросила меня из-за того, что общалась с другом и поняла, что он к ней лучше относится, чем я, и бросила меня. А 3-й раз когда мы сошлись, она слёзы перед мамой лила и просила: Мама, пусть Игорь к нам вернётся”, и тоже говорила, что такого больше не будет, я тебя люблю и т.д. и опять же нашла парня.

Жду ответов.

Уважаемые As, Инкогнито!
Изучение не трех, а более языков было в гимназии, куда ребенок поступал не в 6 лет, как сейчас в школу, а гораздо позже, по результатам экзаменов. Перед поступлением такой ребенок занимался несколько лет с домашними учителями, которые адаптировали методики преподавания к личным особенностям данного ребенка: обучение было индивидуальным, иногда это был не только учитель, но и гувернер, который жил в доме и постоянно наблюдал ребенка. В семье говорили на иностранных языках, иногда чаще, чем на русском, и с младенчества ребенка воспитывали бонны и гувернантки - носители иностранных языков. В гимназию ребенок приходил, владея разговорным французским, английским, немецким языками.
Таким образом, не только сегодняшние методики не адекватны декларируемым задачам, как справедливо утверждает As, но и учащиеся не готовы к такой нагрузке. Из этого нужно делать выводы.
Есть дети, от природы более способные в языковом отношении, а есть те, у кого и родной язык всю жизнь будет вызывать затруднения. Но это всего лишь свойства, которые ни о чем еще не говорят. Ландау был не способен связно написать статью, его идеи излагал Лифшиц. Это не помешало Ландау быть гением. Он был физик, а не филолог :-). Был врач Тареев, с которым всегда рядом была его жена, она “переводила” его с русского на русский :-), иначе никто ничего не понимал. А Тареев был величайший диагност!
Почему все должны быть успешны в языках? Это совсем не обязательно. Есть масса очень важных областей человеческой деятельности, где можно обойтись без этого. А практика показывает, что когда у человека появляется НУЖДА что-то освоить, он справляется! Так что успехов Вам, Инкогнито, в определении и развитии талантов ВАШЕГО РЕБЕНКА. А ему - веры в свои силы!
Если будете забирать ребенка из школы, Вы должны ОЧЕНЬ ПОСТАРАТЬСЯ создать него впечатление, что он САМ НЕ ЗАХОТЕЛ в ней учиться. Иначе нарушите самооценку ребенка, которую ему придется чинить. Не допустите нарушения самооценки! Школу не ругайте, не обсуждайте с ребенком слова и действия преподавателей, формируйте их позитивный образ. Схема должна быть такая: школа очень хорошая, учителя хорошие, жалко уходить, но НАМ ЭТО НЕ НАДО. Мы пойдем, КУДА НАМ НАДО, а их будем вспоминать с благодарностью, дружить, с Днем учителя и 8 марта поздравлять.

Антон
Елена права.
Постарайся отпустить ситуацию - не циклись, занимайся тем, что тебя отвлечет и что будет интересно - работа, спорт, друзья и т.п. Прежде всего - полюби себя.
Если что-то у нее есть - она постарается вернуться.
А если будешь продолжать настаивать и просить, то если что-то у нее и осталось, то при таком поведении это уйдет быстрее

З.Ы,
Антон. Я не предсказатель, но ИМХО - начинай готовься к тому, что она вряд ли вернется. Люди переживают даже смерть близких людей и живут дальше.
А твоя ситуация согласись на порядок проще и легче.
Все будет “ништяк” - и без нее можно жить, вокруг целый мир

Антон Н.
блин, ну вот представь, что у тебя была бы такая девушка, как у меня или будь ты на месте автора статьи и у тебя такой парень кпримеру. тебе не надоело бы с такой девушкой? Чтобы ты сделал в такой ситуации??

Татьяна, спасибо большое!=)
На самом деле вы первая, кто мне реально помог)

Вопрос - а что ты делала, пока днем была дома?
не стала ли ему обузой или, наоборот, украсила его быт вкусной едой, чисотой-уютом?

Инкогнито - да,видн ситуации очень похожие. Просто вторая сторона в обоих случаях любит гораздо меньше. Мне очень плохо, так как я понимаю,даже если каким то чудом мы опять были бы вместе,все уже никогда не будет так,как в начале отношений. Так как для меня этотего поступок стал огромным ударом. В жизни образовалось огромная пустая дыра. Знаю,что новых отношений я начать не смогу еще очень долго. Во первых после того как в первый раз веришь человеку на сто процентов,а твою веру в некотором смысле предают,поверить очень трудно. Может и невозможно. во вторых мне просто физичекси противно представив рядом кого то лругого. Побыв вдали от него пару недель на многие вещи мотрю спокойнее,но…. Больно от того,что очевидное колет глаза- любви ко мне у него нет. А это было главным. Я верила в то,что вот оно,настоящее, бывающее только раз в жизни пришло… И плохо то,что у меня это чувство осталось. Хотя унижаться и бегать за ним я не буду. Вычеркнуть из жизни тоже не выйдет - у нас один и тот же круг общения. Так что с двойной болью придется привыкать к мысли,что родной,мой роднющий человек стал чужим.

Ирина - пока днем я была дома,я вставала,прибиралась, готовила ему ужин,потом бежала на учебу,а потом вечером на работу. Я пыталась сделать комфортнее его быт, обуютить его,но… Он сказал что этого делать не надо. Он любит и хочет готовить сам и как то всегда он великолепно справлялся один с бытом,так что излишних попыток создать совместный быт он избегал. Он явно хотел показать что его устраивает его быт, и вместе жить он не хочет. Мы - ровесники (26), но для него максимум “серьезных отношений” - это ночевки друг у друга,а не совместный быт и не совместные планы на жизнь. Я была бы готова ждать пока он не “созреет”,но… Уже и это не возможно.

Н-ка, возможно, мы говорим о разных вещах. Лично я вижу в подобных “недостатках” просто проблемы в отношениях. Если правы Вы, то “они сами не знают, чего хочут”, как говорила героиня известной комедии.
Год? Это не срок. И не показатель прочности “фундамента”. У нас примерно 50% пар разводятся, а до этого, понятно, у них был стаж совместной жизни.

Привет! Мне 17 лет. Послушай, у тебя все будет впереди!! поверь все будет отлично! Я очень симпотичная, у меня достаточно друзей, но у меня нет было и нет сейчас парня.Раньше я беспокоилась об этом, думала может дело во мне?! Я знаю, я многим парням нравлюсь. Если у тебя нет парня, это не значит, что ты им не нравишься и поверь тебя ждет твой единственный и неповторимый!! Лично я не хочу встечаться, с кем попало, а с парнем,который меня достоин, поэтому я не тороплюсь. Плыви по течению и не торопи собития!!!Жизнь у нас одна и не стоит расстаиваться по пустяком!! Удачи!

to Аноним:
То есть стихов не читал, но имею, что сказать

А не обязательно пробовать дерьмо на вкус, чтобы понять, что это не повидло. Хотя, конечно, о вкусах не спорят…

Сергей, давайте на Вы пожалуйста и без “блина” пожалуйста!
Если вы спрашиваете меня лично о моем мнении, то меня такая ситуация 100% устраивает. У меня мало друзей, у моей жены - тоже и мы особо ни в ком не нуждаемся. Я не считаю, что все должны жить такой жизнью, и рассуждал не на уровне только собственного мнения. Я допускаю, что есть люди, нуждающиеся в постоянном общении с кем-то и того же требуют от партнера. Но суть комментариев была не в том, что мое мировоззрение правильное. Если вы внимательно читали, там как раз было о том что правильного нет. Человека можно или принимать такого какой он есть или искать другого. А переделывать - бесполезное и, главное, бесперспективное занятие.

Strazh, вы интересный оппонент. Но мы и правда смотрим на проблему с разных сторон.
Мы все тут написал огромное количество своих высказываний, мнений, но ни один из нас не подсказал что же делать?
Я считаю что парню нужно предложить специальную литературу по общению, а в идеале пойти к психологу. Это если он хочет. А так - ну разве что посоветовать девушкам найти себе таких друзей, с которыми будет интересно общаться и ее парню. Это мои советы, правда лично мне кажутся слишком трудноосуществимыми, но ничего другого я не вижу.

Вера, мы с тобой очень похожи, я тоже маленькая, а раньше еще и боялась общаться с людьми.
Ну насчет внешности, это и правда глупость, уж извини. Ведь научный факт, что скороспелки быстрее стареют. А тебя и в 30 лет будут считать школьницей. Просто замечательно!!!!!! Знаешь, как большинство этому завидует?
Ты сама написала какие у тебя проблемы в общении. Их обычно решают психологи, в них нет ничего страшного, просто главное тут найти специалиста к-рый заинтересован в результате, а не в выкачивании денег.
Ну и что касается учебы, ты просто создашь себе кучу проблем своей непосещаемостью. И в том как сдать экзамены, и потом в трудоустройстве. Твои временные трудности этого не стоят, поверь. Удачи”

Angl
а на основании чего вы считаете это дерьмом? Это такой таракан (пардон мнение) в вашей голове?

Не зная предмета люди говорят кучу глупостей. Если не зная предмета говорят как предположение - это мнение, если не зная предмета говорят безапелляционным тоном - это стопроцентная глупость.

По поводу отношения к сути вопроса - все зависит от конкретного человека. Где-то читал что есть ветвь в религии иудаизма в которой секс разрешен исключительно для продолжения рода и, чтобы не осквернять взгляд, половой акт производится через дырочку в тряпочке. С точки зрения приверженцев этой ветви религии вы все богомерзкие распутницы.

>я иногда спрашиваю у них совета…
>Но толку нет.
>я стараюсь периодически звонить ей, чтобы поддерживать контакт…
Ощущение со стороны: Вы чего-то от них ждете, того, что они дать Вам не могут. И получаете совершенно другое -то, что Вам не нужно. Но Вы все равно упорно бьетесь о стену и ждете от них этого непонятного. Что оно? Вы сами-то знаете, чего Вы ожидаете? Может, стоит этого получать в другом месте?
Если у вас в семье все хорошо, муж поддерживает Вашу точку зрения, то зачем Вы так держитесь за эти контакты? Это непонятно.

Врядли кто-то тут захочет взять на себя Вашу обиду и вину, а если даже и захочет, то вряд ли сможет. Понятно, конечно ,что груз тяжелый и неприятный. Но Вам придется занять активную позицию, если хочется результата.

Отреагировать старые непрожитые чувства можно с помощью психолога, есть различные упражнения на эту тему. Есть и самостоятеьные методики, например, написание писем, которые никогда не отправляются адресату. Но поскольку Вы живете в тесном контакте, на колебания Ваших чувств будут реагировать и родители, ведь вся система начинает “колебаться”. Поэтому наилучшим выходом мне кажется было бы разбирательство совместно с ними. КАк они относятся к этой проблеме сейчас? Возможен ли между Вами разговор по душам с высказыванием своих истинных чувств и адекватным реагированием на это? Если да, то попросите у них поддержки, так, как Вы это сделали здесь. Если нет, то ваше положение - не лучший период для работы над чувствами, может быть лучше все-таки после какого-то периода, когда организм не нужно будет очень бережно охранять от сильных воздействий и стрессов?

Последняя Ваша фраза выглядит несколько странно после такого бурного рассказа об эмоциях. Вам действительно важна семья или только документ, подтверждающий статус? Скорее всего сейчас я скажу не то, что есть на смаом деле, но эта фраза наводит на мысль, что, может быть, статус мужа возвышает Вас в глазах ваших, в основном неженатых еще, друзей и дает Вам возможность быть “круче”?
Так если все же Вам действительно важны отношения, так надо не разговоры разговаривать, а подтверждать намерения поступками.
Наверное, должно пройти какое-то время, в течение которого Вам придется совершить несколько поступков и она снова сможет поверить Вам. Дайте ей время.
Почему бы не брать на гулянки ее с собой? В браке можно и нужно не отказываться от своих здоровых потребностей, семья для того и существует, чтобы поддерживать друг друга и не ограничивать, а, наоборот, расширять интересы и расти как личности.
Вы теперь знаете об ее потребностях? Чего она хочет в браке? КАк нужно уделять ей внимание? Как сделать ее счастливой? Начните это выяснять У НЕЕ, а не здесь, и действуйте.

Вы его силком под дулом пистолета заставили уйти от беременной жены?:)
По-моему, Татьяна, Вы смешиваете свою ответственность и чужую.
Вот Вы пишете про мужчину - он такой хороший - любит, дарит цветы, заботится. И ни слова о себе, ни слова о том, как вы к этому относитесь. То есть Ваша роль при этом как бы уже и не важна. Раз есть красивая картина и на ней изображен любящий мужчина с букетом цветов, то остается только подстроиться под картину и изображать счастливую улыбку, не думая, какие на самом деле у Вас чувства и чего НА САМОМ ДЕЛЕ Вам хочется?

К психологу имеет смысл идти только тогда, когда человек воспринимает отсутствие друзей как проблему. А если нет? А если он сам себя устраивает? Насильно общаться с кем-то? Вряд ли это выход.
Наверное, в качестве решения я бы предложил проводить какое-то время порознь. Девушка будет в это время общаться с друзьями, а парень - находиться наедине с собой самим. Девушке придется принять как факт, что в компаниях ей придется быть без него, а ему - что время от времени надо ее отпускать в компании. В конце концов если иметь в виду перспективу брака, такой момент отдыха друг от друга может быть даже полезен.

Попробуйте подумать не о минусах отношений с ним, а о плюсах. Пока Вы не научитесь получать эти плюсы в других “местах”, другими способами, то Вас будет тянуть к нему.
И еще мысль. Встречаясь с таким молодым парнем, Вы и сами, наверное, чувствуете себя молодой девушкой. В районе 30-ти лет женщину зачастую “осеняет”, что ведь она уже не девушка, не так свежа, как прежде, не такая грудь упругая (после двух родов-то) и все такое прочее. А встречи с молодым парнем позволяют продлить ощущение юности и создать иллюзию вечной молодости.

Я считаю дерьмо дерьмом на основании собственных критериев (которые, кстати, являются истинными для большинства цивилизованных людей, ну да неважно). Я же написала, что о вкусах не спорят. Если то, что для меня - дерьмо, для вас - повидло, да пожалуйста, пробуйте. Только если я чувствую по виду и запаху, что это что-то отвратительное, то мне не нужно этого пробовать. И имею в виду я конкретно себя. О том и речь шла.

Автор вам пишет о том, что хочет иметь нормальную, моногамную семью, поскольку предложенный мужем вид интимности кажется ей отвратительным. То есть, тем самым дерьмом. А вы в ответ - “попробуй, полюбишь”! Да не надо его пробовать, если отвратительно, приятнее не станет. Наоборот, отвращение может начать чётко ассоциироваться с любым видом интимности. Ни в коем случае не надо себя насиловать! И если муж не в состоянии удовлетвориться моногамными отношениями, которые являются единственно приемлемыми для автора, то выход - расстаться.