Наступивший кризис изменил мир, изменил судьбы людей. Наш мир дуален и развивается по синусоиде: за днем следует ночь и затем снова день; за отливом приходит прилив, который снова превращается в отлив; то, что сегодня росло и развивалось, через некоторое время совершает падение и восстанавливается...
Все мы кому-то что-то продаём. Продукт, услугу, своё время, свои таланты, навыки и умения. Продаём по-разному. Кто-то виртуозно может продать самую ненужную вещь в мире так, что довольный клиент еще долго будет прибывать в состоянии блаженства и удовольствия. А кто-то скромно молчит о своём самом нужном и полезном товаре...
Постепенно можно начинать выпускать питомца на прогулку. Конечно, хорошо, если вы живёте в собственном доме с участком или садом. Небольшое количество деревьев, где можно было бы соорудить еноту убежище, будет идеальным местом для вашего любимца. Для этого можно смастерить небольшой домик...
Posibility, в добавление к моему предыдущему посту.
Как завязался наш диалог? Вы предложили свой способ СЧАСТЛИВО жить с мужем-алкоголиком. Я усмотрела в Вашем посте яркие признаки созависимости. Чтобы опровергнуть мое мнение, Вы стараетесь с помощью тех же действий получить новый результат :-),то есть еще раз растолковываете свой способ - льете новую воду на мою мельницу :-). Вы возражаете против каждого моего слова, объясняя то, что никак не пойму я, но якобы поняла Wally.
Внимание! Wally КАЖЕТСЯ Вам ПОНИМАЮЩЕЙ, потому что она ХВАЛИT Вас: «…posibility лично у меня вызывает восхищение силой женского характера». И Вы закрываете глаза на то, что Wally ПО СУТИ Вашу позицию КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПРИЕМЛЕТ: «…а смогли бы Вы ХОТЬ НА МАЛУЮ ТОЛИКУ последовать posibility? Я честно признаюсь — НЕТ!».
Как пишет Толстой в романе «Воскресение», человек выстраивает в сознании модель жизни, которая позволяет чувствовать себя достойно. ВАМ НУЖНО ЖИТЬ С АЛКОГОЛИКОМ, и Вы выстроили Ваш способ.
Почему Wally НЕ НУЖНО жить с алкоголиком: «…возможно, я слишком люблю себя, возможно, я изначально “запрограммирована” на нестолкновение в своей жизни с алкоголиком, не знаю», - а Вам НУЖНО?
Ответ простой: жизнь с алкоголиком Wally ПОНИЖАЕТ ЭНЕРГЕТИКУ, а Вам – ПОВЫШАЕТ: «…я НИ РАЗУ не пожалела, что вышла за него… он для меня самый лучший. Я чувствую, что мое место рядом с ним… Не знаю, откуда идет это ощущение, но оно не исчезает даже когда я наблюдаю, как он выходит из комнаты с красными мутными глазами, характерно опухшим лицом и свалявшимися в дреды волосами. … я, разгребая очередные Авгиевы конюшни, чувствую… просто-таки прилив эндорфинов». Первый муж Вашу энергетику не повышал, скорее даже угнетал - с ним Вы “чувствовали себя обслуживающим персоналом”, а ВЫ НУЖДАЛИСЬ В ЗАЕМНОЙ ЭНЕРГИИ - без подзарядки аккумулятор не работает :-) - и нашли второго мужа. Кроме энергетики, новый союз удовлетворяет еще одну Вашу внутреннюю потребность – находиться среди нечистот. Если бы Вы любили чистоту, то стремились бы находиться только там, где ВСЕГДА ЧИСТО. А Вы находитесь там, где ВСЕГДА ГРЯЗНО, рядом с человеком, которого химическая зависимость вынуждает вести скотский образ жизни. Вам зачем-то надо ВЫГРЕБАТЬ ГРЯЗЬ, причем, заметьте, ЧУЖУЮ. Только не говорите, что муж Вам родной :-). Это не ребенок, не родители и не Вы сами. С ЧУЖОЙ ЭНЕРГИЕЙ И НА ЧУЖОМ ПОЛЕ ВЫ ЛУЧШИЙ ИГРОК, ЧЕМ НА СВОЕМ, И ЧЕМ ГРЯЗНЕЕ ПОЛЕ, ТЕМ ВЫ ЛУЧШЕ ИГРАЕТЕ. С этим нужно к психологу-профессионалу. Лечение алкоголизма мужа – это потом.
Сейчас, поскольку Вам нужна заемная энергетика и грязь, Вы подспудно потворствуете болезни мужа и отяжеляете ее.
Уважаемая ctcnhf.
Пикироваться с Вами доставляет мне огр. удовольствие, жаль только, что мои ответы никак не приближают Вас к пониманию моей позиции. С другой стороны — а нужно ли это Вам? Вы разделяете мнение господина Сенченко? Прекрасно. Я просто счастлива, что его паства растет во время кризиса и нестабильности — хоть кому-то польза.
Повожусь теперь с Вашими придирками.
«Жабами» называют женщин, которые путешествуют с музыкальными группами и живут с музыкантами. В моем посте
«Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.», —
речь идет о женщинах, которым нужна грязь в самых разных формах. Но Вы почему-то усмотрели здесь сексуальную тему и примерили ее на себя, даже пофантазировали…
Мне не настолько близка жизнь музыкантов, чтобы владеть их жаргоном, но про жаб и плечевых (про последних я была уверена, что это “дорожные женщины” дальнобойщиков) теперь понятно. Нет, грязь мне не нужна, и я от нее, в меру своих сил и прилежания, пытаюсь избавить дом, о чем писала не раз. “Почему-то” я усмотрела сексуальную тему исключительно в ответ на Ваше провокационное “быть униженными в сексе” — наверное, стоило промолчать, чтоб не провоцировать очередное цепляние к словам типа “когда Вы в последний раз видели мачо?”(возм., не дословно привожу, но понятно, о чем я). Вы это полюбляете, я уже в курсе. Про “госпожу” — попытка предвосхитить Ваши домыслы. “Увы” — имелось в виду, что Вы ошиблись на мой счет, не угадали то есть, причислив меня к “жабам” и т.п.
Вашему мужу пить не в кайф, а, как всем алкоголикам, необходимо по физиологическим показателям. Алкоголика нельзя оценивать в категориях «прекрасный человек», «плохой человек», поскольку он по многим параметрам психически и социально несостоятелен.
1.Ему в кайф процесс и эффект.
2. Любого человека можно расценивать в этих категориях, только это не противопоставление. Психически и социально несостоятелен — это из серии “сильный — слабый” (в отношении воли), а вовсе не “хороший — плохой”. В каждом человеке есть хорошее, причем много. Это нужно уметь видеть. Иногда это хорошее лежит на поверхности, иногда спрятано глубоко внутри.С «плохим» гораздо легче.
«Может завязать, скажем, на месяц», — и тут же сами себе противоречите…ему просто не хочется пить в этот момент, и он не пьет. А потом возникает повод или желание…
Что-то я не вижу здесь противоречия, и думаю, что эта ссылка была сделана исключительно ради последующего “мы”. А это, как раз, оказалось не оговоркой, а обычной фигурой речи, потому, что пьяного человека запросто можно соотнести с пускающим пузыри несмышлнышем, опять же, это мягче , чем “он” или “мой муж”.
Душевно зависимы Вы, а не он, поэтому рассматривать надо Ваши психологические особенности.
“Душевно зависима” — потому, что не бросаю его, пьющего? Пытаюсь, чем могу, помочь? А что Вы предлагаете: оставить его и бежать? И мучиться потом на расстоянии от того, что любимый человек спивается и погибает? И кому от этого будет лучше? Или Вы думаете, что осознав мой уход, он резко возьмется за ум?
Думка алкоголика в состоянии абстиненции «Вот я дурак был вчера» никакого отношения к чувству вины не имеет.
ха-ха.
ЧУВСТВО МНИМОЙ ВИНЫ ПЕРЕД ВАМИ внушили мужу Вы, и расцениваете это как успех. Подчеркну еще раз, МНИМОЙ ВИНЫ, потому что он ни в чем перед Вами не виноват.
Он чувствует вину перед собой, прежде всего.
Я его не виню, и чувство вины не внушаю, даже не пилю его: подлец, мерзавец, мебеля поломал, кухню во что превратил… такого нет.
Тоска у мужа-алкоголика наступает из-за нехватки эндорфинов, но Вы ускоряете ее приход и отягощаете виной, о чем свидетельствуют участившиеся и удлинившиеся запои.
Учащение запоев было связано с большими и длительными неприятностями у него на работе.
Про потачку чушь полная. Вы или любите — или нет. Если да, ведете себя с человеком естественно, если нет — либо ухОдите, либо остаетесь, и тогда Вам приходится играть (но для этого должна быть мощная мотивация, иначе долгой игры не получится). А “душевная зависимость”, если Вы так хотите называть любовь, у нас с мужем обоюдная.
Про мужей:
Значит, были общие интересы, была искра? Куда же делась? А вот куда:
Алкоголик появился при муже, и на его фоне искра погасла… Первый муж не стимулировал так, как алкоголик. Вопрос, почему такое необыкновенное чувство Вы испытываете к АЛКОГОЛИКУ, себе никогда не задавали? Почему Вам именно с алкоголиком не скучно и тепло? Только не надо про интересного человека. Среди трезвых людей интересных вполне достаточно. Вы не знали, что такое жизнь с алкоголиком, допустим. Но когда впервые увидели его пьяным в дым, со штанами в моче и блевотиной вокруг, почему Вас это не оттолкнуло, почему любовь от брезгливости не улетучилась? Почему Вы не кинулись бежать без оглядки от этой «интересности»?
Ну как же Вы не поймете, милая “сестра”, что я выходила замуж не за алкоголика прицельно, а просто за ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (ключевое слово “человек”). За КОНКРЕТНОГО человека. И мне не нужны никакие другие мужчины, и до сих пор не нужны, будь они хоть раззолотые, хоть сто раз “трезвые и интересные”. Я люблю только его, своего мужа. Люблю в любом состоянии. Наверное, Вы так и не сможете этого понять.
Поэтому и брезгливости у меня нет никакой, поэтому и не кинулась я “бежать без оглядки”. Я, повторюсь в последний раз, намерена бороться за него, не дать ему спиться и превратиться в овощ. Были уже и наркологи, и психологи — на силу воли пьющего надежды нет, в этом Вы правы. Но это и я понимаю, и мой муж тоже понимает все это прекрасно — мозги-то не пропитые, хорошие мозги, отличные. Всем бы такие. На днях кодироваться идем (мы с ним вместе пойдем, если Вы о множественном числе опять призадумались) — полгода уговоров даром не прошли.
Насчет “искра погасла” — это произошло еще до знакомства с моим нынешним мужем. Отношения между людьми меняются, и у нас с первым мужем всё постепенно сошло на нет. Рутина стала заедать ежедневно. Общих интересов не осталось. Каждый развивался в своем направлении, но нас уже ничто не объединяло так, как раньше. И поэтому, когда я встретила своего нынешнего мужа, я не придумала ничего лучше, чем просто уйти из семьи. Мой первый муж очень достойный человек, и было бы гораздо подлее остаться с ним, при этом изменяя ему и пудря мозги. Да я бы и не смогла так жить.
Цитата из Гоголя неуместна (но демонстрация эрудиции приветствуется).
И вывод Ваш:
Если бы Вас беспокоил беспорядок, Вы не могли бы жить с человеком, который превращает человеческое жилище в хлев. Для Вас «в удовольствие» выгребать каждый день нечистоты, а это отнюдь не то же самое, что «создание домашнего уюта».
опять наводит на мысли о мисандестендинге между нами.
Видимо я снова-таки напишу об этом, хоть и не хотела этого делать. Приведение своего дома в порядок меня не напрягает.
Понимаете, ctcnhf? В этом для меня нет ничего противоестественного. С детства, знаете ли, приучена, что в доме должно быть чисто. Да, неприятно устранять “последствия дебошей”, но это наш дом, и потому он должен и выглядеть как человеческое жилище, а не как хлев. Не согласны? И что в этом новаторского?
И с Толстым и Достоевским Вы тоже мимо. Сенченко, как ясно из контекста, имел в виду вовсе не Мармеладова, а Ваши литературные таланты, вот и сравнил с Толстым. Хотя Вы скорее уж Державин со своими одами жизни с алкоголиком :-).
Отнюдь. К теме ближе Ф.М., мои литталанты тут не при чем. Но Достоевского труднее срифмовать, а вот с Толстым — красиво вышло, доннерветтер!))))) В отношении Державина не угадали уже Вы: оды жизни не с алкоголиком (Гавриил Романович,кстати, был выпить не дурак)))) ), а с любимым человеком.
То, что говорят Вам знакомые, не обязательно соответствует их истинным мыслям. Видя «звериное упорство», с которым Вы отстаиваете свою позицию, знакомые поняли, что Вам это очень надо. Надо — так живите на здоровье, кто б спорил :-). Вот только муж Ваш здоровья тут не наживет.
Очередной пример вырывания слов из контекста. У меня было:
Наверное, Вам никогда не приходилось никого любить, иначе Вы поняли бы, с каким звериным упорством можно продолжать, несмотря ни на что, борьбу за жизнь любимого человека.
Т.е. имелась в виду мобилизация собственных сил в минуты, когда хочется опустить руки, но ты понимаешь, что этого делать нельзя. Насчет “знакомых”. Я не зря подчеркивала, что это люди, которые ХОРОШО ЗНАЮТ мужа и ХОРОШО ЗНАЮТ меня. Это не просто какие-то “знакомые”– это близкие друзья, которые искренны с нами. И я не просто “отстаиваю свою (!!) позицию” — я борюсь за то, чтобы мой муж вернулся к трезвой жизни.
Гораздо более странна Ваша агрессия по отношению к Сенченко, казалось бы, немотивированная.
Не путайте теплое с мягким. Сходные чувства охватывают меня, когда я вижу рекламу БАДов, декларируемых, как панацея от тяжелейших заболеваний (иногда всех сразу, прямо списком). Можно, конечно, относиться к БАДам и по-Вашему: если они хоть кому-то помогают, то и слава богу!
Заметьте, свои “нападки” на этого “специалиста” я всегда подкрепляю примерами, т.к. не люблю быть голословной. И мне кажется, эти примеры достаточно убедительны. В своих постах я выразила свое (субъективное, ессно) мнение о его концепции, и хочу навсегда оставить эту тему.
В то, что Вы совсем не понимаете происходящее, верится слабо. Тогда не было бы агрессии к Сенченко. Ваш муж гибнет, Вы сами об этом пишете, и ему надо спасаться бегством, если еще в «любви» не пройдена точка возврата. Созависимость так ярко светит в каждом Вашем слове, гибельную роль в семье Вы играете так энергично и успешно, что, может, уже поздно.
Боюсь, мне не дано донести до Вашего сознания простую мысль о том, что мы с мужем пытаемся побороть его зависимость вместе, общими силами. Вы будете и дальше считать, что я его гноблю и гублю, паразитируя на его недуге ради собственного удовольствия и удовлетворения своих низких потребностей — что ж, пусть его. Что бы мы тут с Вами не писали, только время покажет, кто был прав.
Но Вы, ctcnhf, пока идет это самое время, пешыте исчо — я с удовольствием Вас почитаю)).
Tanya
попробуй полный игнор. Никакого общения. Смотришь мимо нее или на нее но как на дерево. Типа нет никого около тебя.
Судя по всему объект энергичный, может достать до печенок.
А вообще в чем причина такого внимания к твоей персоне?
Вы возражаете против каждого моего слова, объясняя то, что никак не пойму я, но якобы поняла Wally.
Внимание! Wally КАЖЕТСЯ Вам ПОНИМАЮЩЕЙ, потому что она ХВАЛИT Вас: «…posibility лично у меня вызывает восхищение силой женского характера». И Вы закрываете глаза на то, что Wally ПО СУТИ Вашу позицию КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПРИЕМЛЕТ: «…а смогли бы Вы ХОТЬ НА МАЛУЮ ТОЛИКУ последовать posibility? Я честно признаюсь — НЕТ!».
Насчет того, что Wally близка мне оттого, что хвалит меня, Вы ошибаетесь.
Я ведь уже обращала Ваше внимание на ее высказывание:
posibility нашла способ как без огромных моральных потерь научиться жить с ЛЮБИМЫМ, но пьющем мужем!
Вот что очень верно в ее словах. Но Вы оставили это без внимания. А по поводу силы моего характера она, как мне кажется, очень ошибается: я вовсе не сильная, не стерва, да и в семье не лидер.
Что же до ее высказывания, то я добавлю: “для себя”. Для себя нашла способ. Понимаете, ctcnhf? Единственный совет, который я позволила себе дать присутствующим здесь — это продолжать, пока есть силы, любить свою половину, попавшую в зависимость от алкоголя, ЕСЛИ любовь есть. И , по возможности, настроится на позитив. Потому, что так действительно МОЖНО ЖИТЬ, продолжая борьбу за, уж простите, трезвый образ жизни мужа.
С вампирством моим и жадностью до чужой энергии завязывайте — не то. Энергии своей, а не заимствованной, у меня хоть отбавляй, поэтому и в заемах я не нуждаюсь, сама могу донором побыть (и для первого мужа была).
Вы так уперлись в слово “алкоголик”, что, наверное, уже и не видите за ним живого человека. Для Вас это — просто набор стереотипов. А другой набор — жена алкоголика. И отношения их строго по прописанному сценарию могут развиваться — никак иначе, да? А то, что все люди — разные, и вести себя тоже могут по-разному, не учитываете?
Wally вольна поступать как хочет, как и каждая из нас. Она лучше знает себя, значит, примерно знает и образ своих мыслей и действий.
Да не в процессе, милая “сестра”, не в процессе! Результат вызывает этот прилив, т.е. вновь воцарившаяся в доме чистота, в которой мне комфортно.
Сейчас, поскольку Вам нужна заемная энергетика и грязь, Вы подспудно потворствуете болезни мужа и отяжеляете ее.
И энергетика мне не нужна, и грязь мне тоже не нужна. И так уж получается, извините,что Ваши доказательства моей вины в усугублении состояния моего мужа, увы, ничтожны, несостоятельны. Придумайте другие.
Чтобы опровергнуть мое мнение, Вы стараетесь с помощью тех же действий получить новый результат :-),то есть еще раз растолковываете свой способ - льете новую воду на мою мельницу :-).
Да? А по-моему этим как раз занимаетесь именно Вы, дражайшая. Особенно мне понравилось про литье воды — очень тонко. Вы же, несомненно, в курсе, что это выражение означает “помогать кому-то, в особенности - незаметно, потихоньку помогать врагу” БРАВО! БРАВО! Снимаю шляпу!
Частично ответ на вопрос содержится в русской пословице “Не делай добра, не получишь зла”. Есть и сетование Сатаны, что все зло, которое он делает, оборачивается добром. Известно, что капуста, коза, волк и человек антагонисты друг другу и при этом образуют симбиоз, не могут жить друг без друга. Добро и зло, ложь и правда, свет и тьма всегда вместе в нашем материальном мире.
Добро, правда — это программа действий, ложь — это форма упаковки. Упаковать одну правду можно в бесчисленное количество форм. “Правда на лжи держится” — тоже народная мудрость.
Грешник когда-нибудь очистится и будет иметь право еще раз пройти школу жизни на Земле. Святые иногда добровольно спускаются на Землю и тоже проходят ту же школу жизни. И результат обучения им лично неизвестен: они могут попасть и в рай, и в ад. Мать самого отъявленного разбойника всегда будет считать его невинным, безгрешным. И это действительно так, с оговоркой, в её мире жизненных обстоятельств.
Дух всегда показывает в сторону добра, в сторону Бога. Как стрелка компаса всегда показывает на Север. И компас этот находится на корабле человеческой жизни, рулит которым сознание Человека. Идти по направлению к Богу — задача жизни Человека.
Сознание всегда видит направление стрелки своего компаса, но не всегда ему удается повернуть корабль в нужную сторону в нужной мере. Сознание может промахнуться мимо цели (совершить грех). В ответ она получает подсказку: укол совести, страх, болезнь, неблагополучие. Господь таким способом помогает сознанию, дает возможность во время болезни спокойно подумать, набраться силенок, сделать правильный выбор и совершить верное действие. Вот и здесь: хотел сделать добро, получил зло, которое привело к добру.
Психолог очень даже может помочь другому Человеку в его работе, если Человек попросит помощи. Психолог и сам одновременно проходит свою школу жизни в своем слое жизненных обстоятельств. Я воспринимаю своих клиентов как подсказку мне. Я ищу решение своего вопроса, и одновременно изменяется клиент, скользя по своим жизненным обстоятельствам. Все люди являются экспериментаторами в своей жизни, все люди являются психологами друг для друга.
Для каждого человека даются свои критерии добра и зла, полезного и вредного именно ему, в его школе жизни. Человек должен научиться различать добро и зло и делать правильный выбор.
Всё это относится к каждому человеку. Все остальные люди, окружающие одного конкретного человека, являются помощниками в его жизненном эксперименте. Что происходит с окружающими — никакого значения для этого человека не имеет, для человека важно определить свое состояние и изменить его. Тогда он перейдет в другой слой своих возможных состояний, в котором все окружающие люди будут счастливы. Или несчастливы. Состояние внешнего мира полностью зависит от конкретного человека. Как говорил Козьма Прутков: “Хочешь быть счастливым, будь им!”.
Всего доброго!
Господь всегда с нами!
Василий Сенченко, психолог
Добрый день! А вот и я! Мне интересно, а заметил ли психолог В. Сенченко — у кого из присутствующих на этом сайте больше психологических проблем? Читая посты, вновь и вновь прихожу к выводу, что ctcnhf при помощи posibility пытается ответить именно на свои, наболевшие вопросы. Поэтому, именно Ваш спор, а не помощь психолога сможет для ctcnhf расставить точки над і в своей жизни…
А теперь по поводу цитат. Меня заставило улыбнуться, как Вы, ctcnhf, с умением, которое достойно лишь человеку, который умеет профессионально вырезать из предложения пару фраз, при этом придавая свое, особенное звучание, выгодное лишь только Вам. Мне остается только позавидовать — я так не могу. Я предпочитаю исходить из общего предложения — рассуждая о сказанном.
И еще, меня обескураживает Ваше, ctcnhf, желание доказать, что только лишь Ваш взгляд на проблему является единственно правильный, отметая все, что не вписывается в Вашу формулу. У меня сложилось мнение, споря с posibility, Вы пытаетесь всем, а также в первую очередь и самой себе доказать… а что доказать? Я лично подумала, что Вы таким образом пытаетесь оправдать саму себя за что-то, что было в Вашей жизни.
Я не психолог, профессиональные советы давать не могу, но у меня есть для Вас конструктивное предложение: надо пробовать принять тех людей, что Вас окружают — такими, как они есть. Мы все имеем достоинства — надо их увидеть, сквозь пелену собственного достоинства — надо понять, что из-за собственной значимости, мы перестаем видеть личность тех, кто рядом. Возможно, меня опять неправильно поймут, но отказ от собственной значимости — это не есть раболепство.
posibility! Спасибо. Вы даете те, ответы, которые мне помогают понять причины самоотверженности женщин. Таких как Вы мало, но то, что Вы есть — это радость! Желаю Вам и Вашему мужу удачи! Я знаю — у Вас все получится! Я верю в Ваше счастье!
Tanya! Я боюсь, что ты в таком возрасте, когда воспринимаешь происходящее с тобой с негативной стороны. Попробуй в этой ситуации найти для себя особую “прелесть”. Только для начала попробуй отнестись к этому с юмором….согласна, сложновато. Но запомни самое главное правило: злиться на этого человека нельзя! Бояться тоже. Аноним советует включить игнор - тоже вариант. Я бы еще плюс к этому посоветовала, отключить чувства и эмоции в сторону этой девушки.
Но я же понимаю, что на этом девушка не успокоится, я бы попробовала наоборот проявить искреннее участие в ее жизни. Т.е. хорошо о ней отзываться, если у нее есть проблемы - искренно посочувствовать, предложить (посильную) помощь. Но это не значит бегать за ней и умолять тебя выслушать…для этого есть общие знакомые, которые обязательно передадут ей твои добрые слова и переживания.
Марина (от 15.07.2008), Здравствуйте! Господи, как мы с Вами похожи… Прошел почти год с момента опубликования Вашего ответа на чье-то письмо, надеюсь, у вас что-то изменилось! Появился желанный ребенок? Откликнетесь!
Причем тут полнота??? По-моему, о ней не было ни слова? Извини, если чего-то не поняла… Я сама стройная…
«Читая посты, вновь и вновь прихожу к выводу, что ctcnhf при помощи posibility пытается ответить именно на свои, наболевшие вопросы. Поэтому, именно Ваш спор, а не помощь психолога сможет для ctcnhf расставить точки над і в своей жизни…»
Уважаемая Wally!
Если Вы сможете обнаружить в постах мои наболевшие вопросы и укажете на них, буду весьма признательна. Если думаете, что спор с possibility сможет расставить для меня точки над i в моей жизни, объясните, пожалуйста, что конкретно имеете в виду.
«А теперь по поводу цитат. Меня заставило улыбнуться, как Вы ctcnhf с умение, которое достойно лишь человеку, который умеет профессионально вырезать из предложения пару фраз, при этом придавая свое, особенное звучание, выгодное лишь только Вам. Мне остается только позавидовать - я так не могу. Я предпочитаю исходить из общего предложения - рассуждая о сказанном».
Видите ли, Wally, речь человека всегда отражает его истинные мысли, как бы он ни старался их прятать. Человек проявляется в построении фразы, в лексике, в интонации, хочет он этого или нет. Если «исходить из общего предложения», много важного уходит от внимания.
Теперь улыбнусь я :-).
«…придавая свое, особенное звучание, выгодное лишь только Вам».
А чем “лишь только мне” может быть ВЫГОДНО какое бы то ни было звучание фраз posibility? Как оно мне может пригодиться? :-)
Вы, вероятно, хотели сказать, что, выбирая цитаты из контекста, я искажаю смысл слов possibility, чтобы подтвердить свою концепцию, не так ли? Вчитайтесь в посты possibility внимательно, и Ваше мнение изменится.
«И еще, меня обескураживает, Ваше ctcnhf желание доказать, что только лишь Ваш взгляд на проблему является единственно правильный, отметая все, что не вписывается в Вашу формулу. У меня сложилось мнение, споря с posibility Вы пытаетесь всем, а также в первую очередь и самой себе доказать….., а что доказать?».
Как говорится, хороший вопрос :-). Как понимаю, Вы его задали себе, поэтому сами на него и отвечайте :-).
Wally, солнце восходит на востоке, а садится на западе. Это очевидно. Так и с проблемой possibility. Она именно такая. И если я это понимаю, почему нужно изображать плюрализм, как это делаете Вы?
Сами посудите: Вы полностью отторгаете образ жизни и позицию possibility, она Вам претит:
«Прочитала… пришла в ужас… у меня вопрос — а оно Вам надо? Если откровенно, то я понять не могу — зачем Вам столько “счастья”? Очень прошу Вас, напишите, пожалуйста, за что можно любить таких “мужчин”? Это для меня загадка. Я как женщина просто в непонимании, как ВЫ — свободная, умная и сильная, смогли положить к ногам …пьющего человека все то, чем Вы владеете в полной мере? Я именно этого не понимаю…
А Вы как-то можете это объяснить, без всей этой высокопарной мути про истинную Любовь?»
Ваши слова, Wally? Чтобы исключить обвинения в предвзятом цитировании, я Ваш пост привела целиком.
На словах Вы восхищаетесь posibility:
“posibility! Спасибо. Вы даете те, ответы, которые мне помогают понять причины самоотверженности женщин. Таких как Вы мало, но то, что Вы есть - это радость! Желаю Вам и Вашему мужу удачи! Я знаю - у Вас все получится! Я верю в Ваше счастье!”
А о себе Вы пишете вот что (опять привожу текст целиком):
«возможно, я слишком люблю себя, возможно, я изначально “запрограммирована” на нестолкновение в своей жизни с алкоголиком, не знаю».
Значит, Вы «изначально «запрограммированы» на НЕстолкновение», а possibility, выходит, «запрограммирована» на столкновение с алкоголиком. ТАК Я ЭТО И ГОВОРЮ: да, possibility «изначально «запрограммирована» на столкновение алкоголиком, она без этого не может обходиться. Чем же мой «взгляд на проблему» отличается от Вашего? Они абсолютно идентичны. Только я обозначаю проблему прямо и привожу доказательства, а Вы свою позицию укрываете приятными словами. У каждого свои недостатки :-).
«Я лично подумала, что Вы таким образом пытаетесь оправдать саму себя за что-то, что было в Вашей жизни».
Если у Вас сложилось такое мнение, прошу обосновать его и обнаружить, за что я пытаюсь себя оправдать. Если Вам это удастся, буду благодарна.
«Я не психолог, профессиональные советы давать не могу, но у меня есть для Вас конструктивное предложение: надо пробовать принять тех людей, что Вас окружают - такими, как они есть. Мы все имеем достоинства - надо их увидеть, сквозь пелену собственного достоинства - надо понять, что из-за собственной значимости, мы перестаем видеть личность тех, кто рядом. Возможно меня опять не правильно поймут, но отказ от собственной значимости - это не есть раболепство».
Wally, вероятно, я действительно могу неправильно понять Ваши слова, потому что – уж не сердитесь – точность формулировок и словоупотребления не Ваша сильная сторона :-), Вы и сами это признали. Но если я все же поняла Ваши слова правильно, то позвольте возразить. Отказ от собственной значимости – это прямой путь к гибели. Спросите у профессиональных психологов, они подтвердят. В остальном – принимать людей такими, как они есть, - полностью с Вами согласна.
ctcnhf! Вы умная, но слишком… закомплексованная (увы, точность моих формулировок оставляет желать лучшего). Вы сами прекрасно понимаете о чем я Вам пишу, но чем больше Вы пытаетесь опровергнуть мои слова, тем больше Вы подтверждаете о наличии собственных психологических проблем.
….спасибо, что услышали меня и мои цитаты приводите в полном составе…, но должна признать, Вы слишком много уделяете внимания…, но только не тем мыслям, на которые бы надо обратить это самое внимание (я рада, что смога вызвать Вашу улыбку, поверьте, это гораздо для меня важнее).
Плюрализм (от лат. pluralis — множественный) — позиция, согласно которой существует несколько или множество независимых и несводимых друг к другу начал или видов бытия, оснований и форм знания, стилей поведения и пр.
Я не отказываюсь от того, что писала. Я откровенно не понимаю тех женщин, которые как posibility имеют силу духа бороться за своего мужчину…., в принципе, я даже могу назвать это любовью, хотя лично я в такую любовь не верю, (мне почему-то думается, что в этом Вы будете со мной солидарны) но это не означает, что она не существует!
По поводу запрограммирована- не запрограммирована - это я читала работу М.Е. Литвакова, где он пишет,что существует такой тип женщин, что из круга своих поклонников, эти женщины обязательно выбирают алкоголика….
Отказ от собственной значимости – это прямой путь к гибели. Спросите у профессиональных психологов, они подтвердят. (не смогла Вас не процитировать)
Я думаю, что это лучше всего сделать Вам самой….
По поводу того, что Вы просите меня обсновать - еще раз перечитайте свои посты - сами поймете, есть моменты, которые Вы раз за разом повторяете, приводя их в упрек possibility - это как раз то место, где Вам самой надо в себе покопаться….извините…
Wally, милая! Так не годится :-) Это уход от ответственности :-)
Ну не вижу я своих психологических проблем в моих постах, не вижу – и все :-). Вот possibility не видит – и я не вижу, что же, раз я умная, мне нельзя? Это дискриминация :-). Надеюсь, закомплексованным-то можно? :-)
Каким мыслям я уделяю слишком много внимания? На какие мысли надо обратить внимание? И, главное, какие Ваши слова я пытаюсь опровергнуть? :-) Я же их все до одного подтвердила! :-)
Пожалуйста, не уходите от ответа и не отделывайтесь общими фразами :-). Потрудитесь, найдите и укажите! :-)
Я, бедняга, раз за разом талдычу possibility одно и то же, потому что она прикидывается ветошью :-) и косит под непонимающую :-). А Вы, моя полная и абсолютная единомышленница, меня заставляете еще раз все это перечитывать? :-). И не жалко Вам меня? :-)
Сорри, если заставила Вас потрудиться! Не хотела! Приятно, что Вы записали меня в свои единомышленники - я такого эффекта не ожидала!
Обосновать Ваши психологические проблемы? Увольте! Вы с такой дотошностью раскладываете possibility на ингредиенты…., думаю, что с Вашим критическим складом ума, не составит труда покопаться в тех вопросах, что Вы задали, для выяснения собственных проблем. Более того, то, как Вы пытаетесь меня расспросить - не есть ли подтверждение наличия этих самых проблем? Я думаю, что специалист по психоанализу заодно сможет Вам более полно ответить по поводу отказа собственной значимости (хотя я говорила о принятие значимости другого человека для себя - это есть один из моментов перефразирования, извините….)
А я своей дочери была да и сейчас есть советчик и стилист :) Хочется ходить в черном? Давай подберем. Хочется в коже? Без проблем, но давай поищем, чтоб было классно и со скидками. Пирсинг? Пожалуйста. Тату? Делай, но не на видном месте пока. Волосы в черно-синий цвет? Пробуй. Захотелось сменить на бело-платиновый? Меняем. Докупаем по этому случаю средства для ухода за крашеными волосами, чтобы они не дезертировали от таких издевательств и выглядели ухожено. Макияж? Подбираем, чтобы был и в стиле, и внешность не уродовал. А главное, чтобы штукатурка была качественной.
И так мне, ребята, обидно, что во времена моей молодости не было ни готов, ни эмо, ни металлистов, ни панков, и успела я только немножко похиповать… Эх! Где мои 17 лет?
В итоге - отношения с дочерью не только нормальные, но и где-то доверительные. Телодвижения в гардеробе в какой-то степени под контролем и по крайней мере это не вещи, от сочетания которых глаза собираются в кучу. Была она и готессой (теперь ошейники и корсеты - экспонаты домашнего гардероба), и где-то даже металлисткой, сейчас поняла, что экстрим во внешнем виде несколько портит ее продвижение в карьерном социуме - появился набор какой-то формальной одежды.
Что будет дальше - поглядим. Мечтает стати дизайнером и / или татуировщиком. Вполне возможно, неформальный стиль сохранит на всю жизнь. И ЭТО ХОРОШО! Потому что неформальность - это в какой-то степени вызов обществу, которое без вызова и периодического встряхивания имеет тенденцию к заболачиванию :)
Желаю вам всем любви и взаимопонимания с вашими чадами - формально-приличными или неформально-вызывающими.
Wally, нет, не заставили, не хочу, не буду! :-)
Это Вы сами в мои единомышленники пошли, когда свои посты писали. Еще до того, как я написала свои. Записывать не пришлось :-).
По пословице, «чужую беду руками разведу» :-)
Не пытаюсь расспросить, а расспрашиваю, причем очень настойчиво! :-) «Замахнулся – бей!». Просьба: подтверждайте и обосновывайте свои тезисы. Берите пример с меня: дотошно раскладывайте на ингредиенты :-) Умные только спасибо скажут :-) . А так, общими фразами намекать на некие якобы имеющиеся проблемы и вопросы, которые я якобы сама вижу или которые должна сама обнаружить… Что же это за psy-help! Складывается впечатление, что Вы не отвечаете на расспросы просто потому, что Вам нечего сказать :-). Несерьезно. :-)
Вы написали: «из-за собственной значимости, мы перестаем видеть личность тех, кто рядом. Возможно меня опять не правильно поймут, но отказ от собственной значимости - это не есть раболепство». Я ответила, что отказываться от собственной значимости нельзя. Если человек не значим в собственных глазах, то как он может быть значим в чьих бы то ни было? В чем Вы увидели перефразирование? Я что-то не так поняла? И причем тут психоанализ?
ctcnhf! Увы, я опять уйду от ответа, ибо я Вам не доктор! Спорить с Вами - безвозвратно потерянное время как Ваше, так и мое. Прежде чем “раскладывать на ингредиенты”, нужно хотя бы попробовать принять чужую точку зрения, отличающуюся от Вашей. Знаю, что порой это не легко,
Скажите, только честно, легко ли Вам жить, имея непримиримые, авторитарные взгляды? Много ли у Вас друзей, которых не напрягает Ваше желание “докопаться” до истины (причем той, которая принимает форму Вашего мировоззрения?) . В пылу непонятных попыток обвинения, можете ли Вы признать чужое право на собственное мнение?
Вы написали: «из-за собственной значимости, мы перестаем видеть личность тех, кто рядом. Возможно меня опять не правильно поймут, но отказ от собственной значимости - это не есть раболепство». Я ответила, что отказываться от собственной значимости нельзя. Если человек не значим в собственных глазах, то как он может быть значим в чьих бы то ни было? В чем Вы увидели перефразирование? Я что-то не так поняла? И причем тут психоанализ?
Отказаться от собственной значимости - это умение снять с себя важность…. Я понимаю, что я на пальцах пытаюсь Вам объяснить целую теорию, но у меня нет желания ее здесь Вам копировать….Если есть желание ознакомиться, напишите свое мыло, я Вам скину.
Здравствуйте Юлия,
Спасибо за Ваше сообщение. Вы знаете, у нас действительно многое изменилось. Родилась дочь, которой уже 2 года. И сейчас я беременна вторым ребенком.
Не знаю насколько это относится к теме, но мой муж - иностранец, и долгое время я думала, что они просто другие, и наши русские мужчины сильно отличаются. Но почитав ответы о русских мужчинах на мою историю, я поняла, что дело не совсем не в этом.
Мы много сорились на эту тему (секса) и на тему того, что он много работал, и вообще не хотел идти домой. Мы ходили к психологам, которые, в принципе, мало помогли. Я угрожала, что уйду, он не сильно пугался, и, какое-то время я вообще не знала, что делать. Дочку он любил, но видел редко.
Потом, я после долгих молитв и раздумий, набрела в интернете на семейную конференцию, которая проводилась достаточно далеко от нас, туда надо было плыть на пароходе и ехать на машине пару суток.
Моя сестра настояла, чтобы я забронировала эту конференцию. Она стоила денег, но на тот момент для меня это была последняя надежда. Мы оба верим в Бога и то, что этот 3 дневных семинар был нацелен на отношения в семье с точки зрения Бога, меня сильно вдохновило. Пока ему кто-то не бы не сказал со стороны, все что исходило от меня, особенно в вопросах секса, он не воспринимал вообще. Он конечно поломался на эту тему, так как не очень-то верил, что у нас есть надежда. Тем не менее, мы поехали. Дорога туда была ужасной. Нервы на пределе, даже красивая природа не очень-то отвлекала от тяжелых мыслей. При этом денег у нас было настолько мало, что мы даже поесть себе купить не могли толком. Это тоже не способствовало настроению.
Потом, мы приехали туда, и начался семинар. Первое что меня поразило, это когда ведущий сказал: “все что вас привлекало в вашем парнтере до свадьбы, все его отличия от вас, которые делали вашего избранника таким особенным, все это и раздражает вас в нем больше всего сейчас, ведь так?
Вы должны принять (получить) вашего супруга (и супругу) как подарок от Бога, доверяя, что он(она) именно такой, который Вам нужен для дополнения Вашего характера, для вашей жизни”. Меня это очень проняло. Я поняла, что критиковала его во многом за то, что он от меня отличался. Он тоже был потрясен этими словами и посмотрел на меня другими глазами. Но он так быстро не сдавался. Той ночью когда мы вернулись с первого дня семинара, он все равно был настроен что мы расстанемся. Он даже сказал, что не будет скучать по мне… Я плакала и молилась. У меня все равно была надежда. Я уже увидела в его глазах во время семинара, что все возможно.
На второй день семинара, мы слушали много новой информации о семье, в том числе о сексе. Нам задали задание, открыто поговорить друг с другом о своих страхах и волнениях на эту тему, отввечая на конкретные вопросы. Так как ночевали мы в нашей машине (она как микроавтобус), а делали задание вечером, мы смогли очень плотно поговорить. Я открылась ему о том, что меня смущало, волновало. Он в свою очередь, тоже открылся мне, что он не знал, что я так чувствую. Там было задание - поставить оценку, например, частоте секса, насколько частота отвечает вашим ожиданиям, и как вы думаете насколько то или иное отвечает ожиданиям вашего партнера. И мы практически во всем отвечали так что ожидания совпадали, он правильно угадал, что я была недовольна частотой секса например, но в некоторых вопросах нас ждал сюрприз, мы даже стали смеяться. То мы недооценили, что думает партнер, то переоценили. Самые интимные переживания были высказаны. И он, после долгого молчания, попросил у меня прощения… Это было сказано таким голосом, что я поняла - он наконец-таки услышал меня.
И тогда он понесся, до него дошло, что секс это благословение, а не грязь, которая на самом деле неприлична для брака. (Да! Он так думал до этого!!!) Этот семинар затронул вопросы секса и характерных отличий мужчин и женщин в этом отношении. И на третий день, когда мы проснулись, как после долгой болезни, и пошли на занятия, семинар поделил нас на группы отельно мужчин и отдельно женщин. Мужчинам была проведена лекция о роли мужа и отца в семье (так как это было задумано Богом), а нам рассказали о почетной роли соратниц и матерей.
На самом деле, это было просто очень вдохновляюще! Мы ехали обратно, совершенно измененные, чувствовали присутствие Бога и Его благословение. Мы стали размышлять о том, что мы доверились Богу и поехали практически на последние деньги, и Бог все так расположил, что у нас появились деньги на счету именно тогда, когда они нам были нужны.
И дорога обратно была чудесной. Мы останавливались, делали фотографии. Нам было легко и мы не хотели возвращаться в прежнее состояние ни за какие коврижки.
Мы приехали домой. Я старалась никак не касаться темы секса, вести себя по другому, помня то, как быть хорошей женой. Он в свою очередь, тоже старался, не сильно вначале, немного опасаясь все равно. Но потом, видя, что я меняюсь, он расслабился, и стал стараться искренне.
В тот момент я нашла у себя книгу Очаровение женственности - (всем советую), которая помогла мне навсегда избавиться от этого образа “жены, к которой не хочется идти домой”. И вот уже почти год, как мы живем очень счастливо, стали больше заниматься духовным ростом и стали намного ближе друг к другу. Вот решили завести еще ребеночка. На секс не жалуюсь. Иногда он сам напоминает, что мы давно не занимались (несколько дней например), и я иногда даже говорю что устала :). Тем не менее, за это время пока я читала книгу, я занялась йогой для похудения (он сказал, что я стала больше улыбаться), стала чувствовать себя лучше и соответственно выглядеть лучше. Но я думаю, это все таки не было главным, даже не было таким важным, как он говорил. Несомненно я ему стала больше привлекательна, но наверное то, что я - его лучший друг и ценю его за то какой он есть - это то, что ему никто не может дать. Славу я воздаю за это Богу и очень Ему благодарна по сей день!!!! Пишите!
Видимо кризис заставил активизироваться всяких лжешаманов. В последнее время их количество поубавилось, но теперь вот видимо повылазили. Надо сказать, ко мне пару раз раньше цеплялись такие, но я быстро давала понять, куда им пойти. И вот снова. На днях иду в метро по переходу и ко мне подходит цыганковатой внешности женщина, причем хорошо одетая и мило спрашивает меня, прихрамываю ли или у меня походка такая.
но мы ведь живём! а почему? потому что мы можем приспособиться в любых условиях и выжить, да еще и смеятся над совими проблемами (как об этом постоянно гаварит известный сатирик Задорнов.
Спасибо за совет...Для себя я еще несколько ранее,где-то месяца 3 назад решила провести опыт..проанализировать свои страхи..
Результат несколько удивил.
Оказывается почти все страхи,кроме страха связанного с тем что я боюсь экстрим-спорт,навязаны мне самыми близкими и в основном родителями.
И самый первый стал:
Наверное как у большинства, у меня есть мама. НО она меня ненавидит. Поясню. С детства у нас непростые отношения. Ясли с года, детсад, школа с продленкой нас, разумеется, не сблизили. Отца не было. В 16 лет я окончательно уехала жить к бабушке.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Мне 17. Сейчас я нахожусь в тяжелом состоянии апатии. Потому что у меня нет друзей, в жизни не происходит ничего нового уже достаточно долго. Я устала быть шизоидной личностью (так мне кажется)! Был такой период в жизни, что я стала копаться в себе, что-то искать. В итоге стала самоедом, зациклилась. Я вечно пытаюсь найти что-то, за что можно себя упрекнуть! И если я даже лучшая (если рассуждать логически) среди определенной группы людей, то все равно не могу вести себя соответственно — придумываю себе оправдания, проблемы, а потом пытаюсь их решать. Зачем я это делаю?? Я раньше такой не была!
У меня есть предположение… Раньше у меня были проблемы: здоровье, хлопоты… плюс меня воспитывали строго — мама очень сильный и постоянный во всем человек… Еще часто мне ставили в пример бабушку! Она вырастила и воспитала двух инвалидов. С одним из них я выросла. Я искренне благодарна судьбе за это! Т.к. я не пустышка. Но теперь у меня все хорошо, некоторое получалось достичь из задуманного! Ловлю себя на том, что хочется якобы “подросткового эгоизма” что ли, за что испытываю чувство вины. Хочу понять себя и жизнь! Это ведь свойственно моему возрасту… Спасибо заранее большое…
Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня есть проблема… Дело в том, что я учусь в университете, и отношения с группой не совсем хорошие. Вся группа разделилась попарно, а я осталась одна… как левая Ну они не ко мне хорошо относятся, просто я остаюсь в стороне где-то, они меня не замечают, ходят сами, а мне от этого очень обидно на душе. Я от этого завишу…
В связи с этим нет желания учиться в универе, запускаю учебу и постоянно плачу, что меня не замечают… вот… Есть еще одна проблема… я выгляжу младше своего возраста, и у меня развился комплекс… постоянная скованность… что я не такая как все… В обществе веду себя скованно, нервничаю, закрываюсь от людей. Мне кажется, они меня считают маленькой и ни на что не способной. Очень злюсь, когда кто-то мне говорит, что я маленькая, точнее, выгляжу младше
Здравствуйте. Скоро будет как 2 года, как мы живем с Его отцом в одной квартире. Муж (гражданский) взял в банке кредит на ремонт квартиры, ремонт сделали хороший, поэтому от покупки другой квартиры, где мы могли бы жить вдвоем, отказывается. Мне 25, хочу родить ребенка, но воспитывать ребенка в одной квартире с его отцом не хочу, меня и так бесит, что в комнате его отца постоянная свалка, убирай - не убирай — толку никакого, а если еще и ребенок маленький будет…
Муж говорит, надо подождать, когда его отец переедет. Но куда ему переезжать? Когда начинали жить вместе, муж обещал что его отец уедет жить в свой дом, который надо достроить. Я с самого начала в это все не верила, потому что чтобы дом стал пригодным для жилья, в него надо вложить не только уйму денег, но и сил и времени, и не верю до сих пор.
Прошло 2 года, сдвигов никаких. С мужем отношения в последнее время очень натянутые, нормально поговорить не удается, он сразу раздражается. Постоянно сидит в интернете, его больше ничего не интересует, даже я. По дому ничего тоже делать не хочет (дверь починить, полки повесить), ссылается на усталость. Но я тоже работаю по 8 часов в день как и он, но тем не менее, у меня всегда приготовлено поесть, всегда убрана квартира (учитывая то, что его отец совершенно не следит за чистотой, мне приходится это делать довольно часто). Очень обидно. В последнее время я реально стала задумываться о том, чтобы съехать от него. Не знаю, как дальше быть…
Дорогая Ниночка! Я понимаю вас как никто. Три года назад со мной происходила та же ситуация. Я не понимала, что мне делать, как жить, как дышать. И в один прекрасный день рассчиталась с работы и уехала в другой совершенно город, об этой поездке никто не знал — ни родные, ни друзья. В этом городе, назовем его Н, я встретила молодого человека (самое смешное, что мы встретились почти на взлетной полосе, он встречал друга, а встретил меня, с тех пор мы не расстаемся). И каждый раз, как я вспоминаю, что себя мучила и страдала, удивляюсь, почему не решилась уехать из родного города сразу. В этот город я так и не вернулась.
Если в вас еще осталось хоть чуть-чуть романтики и авантюризма, попробуйте рискните. Жизнь мы выстраиваем сами.
Елена, случайно прочитала ваше письмо и захотела протянуть руку помощи. Ситуация тяжелая, но совсем не безнадежная. Уверена, что вы сможете быть счастливы с вашим мужем, может, даже будет все лучше, чем вы сможете себе представить! Если вы христианка, то можно порекомендовать походить на курсы “Очарование женственности”! — они проходят в протестантской церкви и бесплатно! Раз в неделю по субботам. Можно туда ходить и православным, и некрещеным. Я сама начала ходить — и очень довольна, курс помогает найти гармонию в себе и улучшить отношения с близкими — не только с мужем. Или если не хочется ходить на курсы, можно купить книгу, она так и называется “Очарование женственности”, автор Хелен Янделин.
В обществе веду себя скованно, нервничаю, закрываюсь от людей
Интересно, располагаете ли вы к общению? Вы же сами закрываетесь! Попробуйте заинтересоваться другими людьми, и может быть, тогда найдутся верные друзья и подруги?
Привет! Ты не один с такой проблемой. У меня хуже. Мы встречаемся уже 3,5 года, видимся 1-2 раза в 2 недели. Секса нет совсем уже 2 года. Он говорит, не могу же я есть каждый день один и тот же борщ, что с сестрой заниматься любовью — кощунство, я ему уже и как сестра стала. Представь, мне живется!!! Так что радуйся, что есть хоть иногда, а не 2 года голода. Я его люблю, но дальше — тоже не знаю, как быть!
Яна! Беги от него и не оглядывайся — оптимальное решение! Зачем тебе такой плохой опыт? Что бы там ни было — он ЖЕНАТ! Ты знаешь, что это такое? У него есть другая! И он изменяет вам обеим, и ты это поощряешь, даже делаешь аборт (( Разве мало бед принесли тебе отношения с ним, ведь и тебе тоже приходится обманывать и себя (что он тебя любит), и его жену (твою подругу). Сожалеть о разрыве совершенно нечего!! Начни новую счастливую жизнь!
Здравствуйте, Ольга! Чтобы понять в чем дело, позадавайте себе не очень приятные, но зато очень нужные вопросы:
1. А кто я отдельно от Миши?
2. Где я работаю? Учусь? Почему нет?
3. Чем я могу быть интересной для Миши? Что у меня нового в жизни происходит?
4. О чем со мной можно поговорить? (о цветочках, конфетках и чувствах не считается) Какие у меня интересы, занятия, хобби?
5. За что, собственно, меня можно любить? Чем я могу удивлять постоянно?
Дело в том, что к красоте и молодости любимой мужчины привыкают и очень быстро. Перестают замечать, тем более, что красота и молодость - это те преимущества, которые, к сожалению, быстро проходят. А вот если любимая к тому же еще и интересная личность, постоянно развивающаяся, у которой есть свои занятия и хобби, и друзья, и работа, так вот ее стремятся не потерять, ею дорожат.
Представьте, что это вы ходите на работу, зарабатываете деньги, устаете, а дома сидит распрекрасный МЧ…….особо ни чем не загруженный……И как только вы усталая открываете дверь, он начинает просить: “Ну поговори со мной о любви……., ну погладь меня……., ну погуляй со мной”.
Я, конечно же, все утрирую, надеюсь, что не так все запущено, но в “малых” дозах не так все видно, но не менее разрушительно для чувств.
Займитесь собой, будьте интересны самой себе, в первую очередь, тогда будете интересны окружающим. Удачи!
Ну и съезди, Саш! Я представляю себе о каком быдле ты говоришь. Видали. Как ты им интеллигентно будешь объяснять, что так делать нельзя? Они такого языка не понимают. Правда, если у тебя хватит физической силы, хотя иногда и одного настроя хватает.
Ой, что это я? На психологическом форуме и “съезди по морде”, ужас какой! :-))
Добрый день, Светлана! Вы сами все прекрасно понимаете!! Добавить нечего. Его все устраивает. А вас, видимо, не все!
Но чем-то он вас привлекает, не хочется с ним расставаться. Если Вы однолюбка — тогда нужно серьезно с ним поговорить, желательно ненавязчиво, о том, как он ваши отношения представляет в будущем и что планирует в ближайший год. Если вы поймете, что в его планах нет места вам и вашим прекрасным деткам, то лучше оставить все надежды и не упорствовать в своей ошибке быть однолюбкой по отношению к нему — лучше освободить место в сердце и мыслях для новых перспективных отношений! Которые обязательно появятся, когда вы забудете этого… этого молодого мечтателя. Ведь он еще, наверное, не хочет брать на себя такой груз ответственности, хочет быть независимым от слишком серьезных отношений!
До 30 лет мужчины редко готовы к созданию семьи… Ну а если он любит вас, выбрал именно вас из всех женщин, и всю жизнь готов посвятить вашим отношениям — то повзрослеет очень быстро!! Раньше же наши отцы и деды женились в 20 лет, работали и содержали семью!… Может, это и ваш случай! В жизни всякое бывает!
Добрый день, милая Полина!
Как я понимаю Вас, все остальное у вас хорошо?
Мужчины очень не любят, когда их учат жить и давят на них — это приводит как раз к тому, о чем вы написали. Можно просто принять его таким, какой он есть!! Как это ни странно звучит для нас — женщин и девушек. Да, мы не привыкли к такому поведению, нам легче наставлять на путь истинный Но если упорствовать в том, чтобы его изменять, отшлифовывать и высвечивать его недостатки — ничего не изменится, и кончится все расставанием или ухудшением отношений. Вы просто закройте эту тему раз и навсегда. Ваши доводы и позицию он уже наверное назубок вызубрил, и все знает. Больше никаких просьб и предложений к нему!! Это ничего не даст. Вы либо его принимаете и любите таким, какой он есть, либо уходите.
Когда вы сможете принять его и полюбить со всеми его изъянами — он сам изменится! И травку, и алкоголь, и курить бросит… это так. Он оценит вашу поддержку! И ИЗМЕНИТСЯ! В этом и будет ваша помощь по отношению к нему. Примите его таким, какой он есть, любите и уважайте его! (Толкать его к успеху — не ваша обязанность, у него своя голова на плечах! Взамен он отплатит вам такой любовью, что вам и не снилось!
Ну а если хочется как заезженная пластинка снова и снова рассказывать ему о вреде курения, и к чему приводит алкоголизм и наркомания — то лучше, и правда, его оставить в покое и не мучить ни себя, ни его. Потому что пока вы будете тайно и явно надеяться, что он изменится — он не изменится!! Хотя бы потому, чтобы отстоять свое мнение, чтобы не плясать под вашу дудку.
Но ни в коем случае не курите с ним! А почему? Напомните себе свои же доводы! ))
Очень тяжелая жизненная ситуация. Но похоже, Ваша сестра выбрала жизнь с ним. Лучше ей, конечно, убежать и жить в другом месте, чтобы он не знал, где. Но он такой неадекватный — как бы не начал мстить вашей замечательной семье после этого.
P.S. Полностью согласна с Антоном и Юлией.
Хочется верить в чудо, что “сериал в главной роли с вашей сестрой” закончится скоро со счастливым концом!
Я в свое время прошла через такую же проблему взаимоотношений со своими одногруппниками, в результате чего поняла, что:
Обычно “не такие, как все” находят таких же “не таких, как все”. Так что откройте глаза шире, возможно рядом есть люди, также не похожие на других и которым так же не хватает общения.
Обычно “такие, как все” - пустышки, ведь они - похожи на всех остальных, поэтому и группируются с подобными. Они Вас не понимают и не принимают, потому что Вы на них не похожи.
В основном люди мыслят шаблонами. Эти шаблоны навязаны телевидением, молодежными сериалами, журналами и пр. Избавьтесь от шаблонного мышления (например, по поводу внешности). Вы - индивидуальность. “Шаблонные” девушки хороши только для модельного бизнеса.
Не стремитесь быть похожими на всех, Вы - индивидуальность, Вы - единственная в мире, которая не похожа ни на кого.
Общайтесь с людьми, которые так же индивидуальны и не зависят от чужого мнения, Вы сможете от них научиться так же быть свободными.
Дорогой Евгений!
Хочу сообщить, что у моего близкого человека была Точно такая же ситуация, как у вас сейчас. Так вот, Она к нему не вернулась, как он ни старался. Он и письма писал ей, что будет ее ждать и любить всегда, и стихи сочинял, и подарки дарил. А потом…. женился на другой - через два года после их расставания.
Наверное вы сейчас вините во всем себя, пытаетесь исправить прошлые ошибки по отношению к ней, думаете, что она вернется, если поверит в то, что ее уход был неправильным.
Скорее всего, с вашей стороны это просто обида - вы не можете поверить, что от вас - такого хорошего и замечательного парня могли уйти. Это эгоизм. Тот, кто любит по-настоящему - всегда пожелает счастья в любви человеку, который уходит и сможет найти счастья с кем-то другим.
“Как она смогла так быстро переключиться на другого человека?”- она просто решила начать новую жизнь! И есть люди, у которых очень быстро получается переключиться. (для меня это тоже загадка, как так можно). Кстати, а вы не думали над тем, что сейчас у нее один молодой человек, а вскоре она может с ним расстаться и начать встречаться с другим. Ну в самом деле, когда человек начинает новую жизнь-хочется разгуляться на славу! с одним не сложилось, можно со вторым попробовать, потом на третьего переключиться - глядишь, будет не скучно, и можно будет очень быстро забыть все, что было в прошлой - старой жизни. Евгений, я не в коем случае не одобряю ее поведение по отношению к вам - ее безразличие,на мой взгляд, жестоко. Но не мне ее и вас судить. Может, и вы тоже по отношению к ней были жестоки в прошлом, а она не может и не хочет этого простить, но это ее право, она свободный человек. У нее своя жизнь.
Вы написали: “Мне трудно убедить себя, что она не моя судьба, потому что мне кажется, что она самая идеальная. Вот вернуть бы полгода назад и дать себе по голове, чтобы эти слова и чувства я сказал ей.” - Уже ничего не вернуть, “хороша ложка к обеду”. Не думайте, что если девушка с вами и вас любит - то все стерпит - ваше пренебрежение, неуважение и нелюбовь к ней. И тем более если вы сравниваете ее с другими и надеетесь променять ее на лучшее!… но это итак всем ясно…
Хотя, по всей видимости, и не любили вы друг друга.. Как вы пишете: “Может, это и из-за того, что у меня первые такие отношения?”
Сочувствую вам очень! но этот поезд уже ушел, все самое интересное ждет вас впереди! И самые лучшие серьезные отношения тоже впереди - желаю взаимной крепкой любви!
Если бы ваша будущая прекрасная девушка прочитала ваше письмо сейчас, то сказала бы примерно следущее: “Женя, скорее забудь свою бывшую подругу! Все у вас в прошлом! если ты ее забудешь - мы будем счастливы! Если так и не сможешь ее забыть и сохранишь ее в сердце - то я не смогу никогда ощутить, что ты меня любишь Всем сердцем и всей душой, а я так в этом нуждаюсь и хочу быть счастливой с тобой! ”
Евгений, если вы хотите быть счастливым в дальнейших отношениях - проще всего перелистнуть поскорее страницы вашей прошлой жизни и жить новой прекрасной жизнью!! В отличие от того моего близкого человека, который так и не смог забыть ту бывшую, и вот уже десятки лет влачет жалкое существование со своей нелюбимой женой, которая его просто жалеет. Повторить ошибку этого молодого человека будет гораздо ужаснее для вашей дальнейшей судьбы- ведь он уже никого не сможет полюбить так сильно, как ту самую, которая жестоко вырвала у него сердце. Если ваша бывшая дедвушка “скорпион” по знаку зодиака, то ситуации похожи еще больше, чем я могла себе представить..
А Солнце дает интересный совет! И все другие, кто оставили свои комментарии тоже заботятся о вас и желают только счастья! нет нужды покидать нас и этот мир!!
Выглядишь младше?! Да это же супер! Я наоборот, стремлюсь выглядеть моложе своих лет, в этом же вся прелесть! А что хорошего, скажи мне, в 19-летней девушке, которая выглядит на 30?! И вдобавок ведёт себя соответственно!
Вот это да, Вера, ну вы даёте, а я наоборот, веду в обществе себя не скованно, в группе в универе, общался с определённым кругом людей, хотя очень общительный, сейчас на работе со всеми общаюсь!!!!
Но тем не менее, у меня нет компании, меня никто не приглашает на дни рождения, я не хожу по вечерам пить пиво и т.д., короче одинокий как волк!!!!!
Вот если бы такие как ты Вера и такие как я находили друг друга, и могли поговорить о всех проблемах, я думаю они могли бы решаться!!!!
Я даже искал в интернете чаты одиноких людей, которые могли бы просто встретиться вечером и пройтись если одиноко и позвонить некому!!!!
Я просто ненавижу свою работу, не вижу на ней перспектив, поэтому наверное людям и говорить со мной не о чем!!!
Уважаемая Оля, должен Вас огорчить, но у вас с Мишей не было ЛЮБВИ - то что Вы описали - была всего лишь СТРАСТЬ и похоть, и она, как и всякая страсть быстро прошла, оставив после себя пепелище. Вы были для Миши желанны, пока были недоступны, новы, неизведанны. Причем именно в смысле ВЕЩИ, а не человека. Как привыкаешь к любой, даже самой страстно желанной и дорогой вещи, так привыкаешь и к женщине, если видишь в ней только ТЕЛО, которое может доставить определенную приятность.
Ваш Миша ничего от Вас не скрывал - он уже жил гражданским браком, и Вам предложил тоже самое, и ничего более. Вы сами этого не поняли, как не поняли, что имеете дело с обычным эгоистом.
Если бы он Вас любил, Вас как женщину и человека он бы предложил Вам выйти за него замуж, а не попробовать пожить вместе и присмотреться друг к другу.
Вашей страсти хватило на пол-года, и то хорошо.
Дорогие женщины, когда же вы наконец поймете или лучше сказать вспомните, что мужчина который ЛЮБИТ никогда не будет ставить вам условие, что если вы не переспите с ним, то он уйдет к другой… Здесь нет любви. Тот кто любит, как с одной так и с другой стороны, будет ждать, ждать и еще раз ждать, мучиться и страдать, но будет ждать и жертвовать собой.
Любовь то в том и состоит - в готовности пожертвовать собой ради любимого человека, а не в стремлении удовлетворить свои желания за счет другого человека, так называемого любимого. И любовь это не секс - секс это лишь продолжение любви, так сказать, высшая точка общения и доверия друг к другу.
А так мы имеем эгоизм и манипулирование другим для достижения своей цели, в данном случае - секса.
Бегите от вашего любовника и как можно скорее.
Вы и так уже убили одного человека - совершив аборт.
С уважением
А что хочет ваш муж? По вашему посту складывается ощущение, что муж как-то “между делом” заинтересован в вашем пребывании рядом с ним, вы не пишете ни об отношениях, ни о том, какое место вы занимаете в жизни мужа. Ваши цели и планы ясны и понятны, но понятны ли вам цели и планы мужа? Возможно, он не готов к созданию семьи и к появлению ребенка. Отец, таким образом, может являться эдаким неосознанным предлогом для мужа, чтобы не затевать никаких серьезных перемен в жизни, довольствуясь тем, что у него есть пригодное место для жилья и девушка для отношений. И не более того. Возможно, он большего не хочет? Задумайтесь об этом - может быть, у вас и вовсе разные планы на будущее? Если да, то стоит себе в этом признаваться честно. И только потом делать выводы о дальнейшем совместном проживании. Стоит спросить у мужа точно, чего он хочет сам, а не только догадываться. Есть риск, что вы просто втягиваете мужа в свою жизненную стратегию, и он будет вам поддакивать, кормя вас завтраками, чтобы не идти на конфликт. А вы будете давить на него, думая, что вы хотите как лучше для обоих. Тут лучше обойтись без насилия. Если ваши жизненные планы не совпадают - может быть стоит взять тайм-аут в совместном проживании, чтобы каждый осознал ценность и нужность другого в жизни каждого. А отец - лишь повод для обнаружения вашего скрытого конфликта с мужем - не более.
Попробуйте найти в ситуации позитивные моменты.
Вы выглядите младше - отлично! Значит, с возрастом вы в большей степени сохраните молодость и привлекательность, чем ваши ровесницы.
Вы не похожи на других - еще лучше, потому что есть шанс что вас заметит по-настоящему интересный человек (или люди).
Свою инаковость стоит культивировать. Мало кто из современной молодежи может научиться принимать свою личность и жить своими истинными целями, а не следовать штампам. Стараясь утянуться за “стаей” вы не просто подавляете свою личность, а еще и наращиваете собственную ущербность - а стоит ли?
Давайте посмотрим на ваши задачи. Найти друзей? А почему именно из вашей группы? курс наверняка большой, у вас наверняка бывают общие лекции - посмотрите по сторонам. Может кто-то тоже сидит на отшибе? И будет безмерно рад вашему первому шагу? А может вы давно кому-то нравитесь, но просто не видите этого, потому что поглощены собственными переживаниями?
Задача №2 - учиться. Учеба - это то, что в итоге составит ваш багаж на будущее. А стоит ли ваше будущее того, чтобы ставить его под сомнение и обворовывать себя по части знаний только из-за того, что кто-то не смотрит в вашу сторону? Ведь ваши знания - это ваша профессия, это ваши будущие деньги, ваша самореализация и многое другое. Подумайте над. тем, что важнее и пусть это будет мотивом хотя бы учиться.
Задача №3. Чувствовать себя комфортно. Для этого надо перестать себя стесняться и сравнивать себя с другими. Попробуйте почаще повторять себе нечто вроде мантры “я такая, какая я есть и это хорошо”. Это нечто вроде безвредного аутотренинга, но при всем том бывает действенно. И еще. Утром, перед тем как идти куда-то - улыбнитесь своему изображению в зеркале. Этой девушке очень не хватает вашей любви.
Насчет шизодности - не факт (это надо бы выяснять отдельно) а вот насчет перфекционизма - ясно следует из вашего поста. Вы боитесь быть счастливой и довольной, вы привыкли к критике, проблемам и быть в комфортном состоянии для вас непривычно. Потому подсознательно ищутся новые проблемы - нет друзей, не происходит ничего нового…
И их придумываете ВЫ. И только вы. Что не является вашей виной, а скорее - является бедой. Подумайте - что будет если вы окажетесь в ситуации без проблем? Вас кто-то накажет за это? Или это аморально - жить и радоваться? Посмотрите глубже в себя - может быть найдете именно такие установки. А теперь спросите себя - они вам нужны? Вы хотите и дальше жить с убеждениями, что счастье - это наказуемо (или аморально или нереально)? Или вы выберете другую установку? Что вы имеете право на счастье и жизнь без особенных проблем, что геройский подвиг, отягощенный лишениями - не всегда единственный способ жизни, хотя, возможно, в каких-то ситуациях похвальный. Но просто не ваш. Вы имеете право не придумывать себе проблем и не искать на свою голову страданий, вы имеете полное право отдаться этому “мне хорошо” и наслаждаться этим, не думая, что кто-то призовет вас к ответу за счастье. Подумайте над этим.
Привет Саша. “Съездить по морде” всегда успеешь. Оставь на крайний случай да и не лучший это выход. Мой друг говорит что у них в группе издевки вполне привычная вещь и через это прошли многие .Выход такой: не цепляться принять ситуацию с юмором. Того кто может над собой посмеяться уязвить невозможно. Их скорей всего и цепляет что ты их быдлом считаешь.Если ты знаешь себе цену т.е. адекватно к себе относишься тебя никто не сможет достать.Понимаешь цепляют обычно тех кто возносится над другими ,попробуй внутри себя принять ситуацию, пока ты борешься борьба продолжается ,тебе больно они довольны . Не играй в эту игру.Знаешь, когда Собчак на всю страну Говорит что она похожа лошадь ее врядли кто то чем то может зацепить. Удачи тебе.
Леночка, знаете, мне тоже скоро будет 21, и такая же ситуация, как у вас. Кстати, я смотрела все 5 частей Секрета. Фигня это всё. Я наблюдаю жизнь и вижу, что в ней царит не произвол чьей-то мысли или желания, а воля высшего. Иначе был бы хаос, если бы все мысли начали материализоваться. А в жизни действует другой закон — каждому по заслугам.
Вот подумайте, вы пишете о себе — я симпатичная и т.д. Этим вы проявляете уже гордыню. То есть, по-вашему, именно из-за этого с вами должны встречаться? Я вот тоже красивая, но знаю, что это далеко не повод со мной встречаться, иначе бы не было столько пар, где девушка не симпатичная, а парень наоборот. Подумайте, а заслужили ли Вы это? Не смотрите ли Вы на других девушек свысока? Не осуждаете ли их и их отношения, их выбор, их парней, их внешность? Очень важно работать именно над своими духовными качествами, быть ЧЕЛОВЕКОМ, прежде всего.
Ольга, первое, на что хочу обратить внимание это эпизод, когда ты хотела поговорить с м.ч. о том, что беспокоит в отношениях, на заметное охлождение. Миша разговаривать не стал, на слезы внимания не обратил. Ты стала собирать вещи, он тебя не остановил. На твои эмоции и чувства никак не отреагировал. Т.е. повел себя безразлично и холодно, я бы даже сказала жестоко. Не остановил он и когда ты уходила. Я конечно понимаю, что у него могли быть сложности, он устал и все такое, но, по-моему, когда действительно дорогой любимый человек собирает вещи и уходит так себя не ведут. Это раз!
Второе - не обсудив произошедшее, не получив объяснений и извинений Ольга сама начала ему звонить, “умолять о встрече”. Из этого Миша понял, что девушка его любит сильно, без него ей настолько плохо, что она готова стерпеть любые обиды и пренебрежение собой, лишь бы быть с ним..
Ну и под конец устроил ей финальную проверку, играл, надо сказать, в открытую - просил уйти, сказал, что разлюбил, что будет шляться по девкам, и ушел на ночь в неизвестном направлении. И Ольга “выдержала” испытание - осталась как ни в чем не бывало.
В общем, твой парень понял, что с тобой можно обращаться как угодно, говорить что угодно и ты от него никуда не денешься. А остальное - аборт, пренебрежение, словесные обиды - это лишь следствие. Зачем стараться, если она и так никуда не денется.
Мужчинам не интересно с предсказуемыми, “ручными” женщинами. Они , в их представлении, подходят только на роль домашнего комбайна - готовка, уборка, секс..
И еще .. Мише 29 лет. Возраст уже не юношеский. Если после 3х лет отношений он говорит, что не готов к свадьбе и рождению детей, то это повод задуматься о его зрелости и моральных качествах..
Ольга, разберись в себе! Подумай, почему в какой-то момент согласилась на такое к себе отношение. Что тебя около него держит, чем он тебе дорог? Как представляешь ваши дальнейшие отношения?
Наступивший кризис изменил мир, изменил судьбы людей. Наш мир дуален и развивается по синусоиде: за днем следует ночь и затем снова день; за отливом приходит прилив, который снова превращается в отлив; то, что сегодня росло и развивалось, через некоторое время совершает падение и восстанавливается...
Все мы кому-то что-то продаём. Продукт, услугу, своё время, свои таланты, навыки и умения. Продаём по-разному. Кто-то виртуозно может продать самую ненужную вещь в мире так, что довольный клиент еще долго будет прибывать в состоянии блаженства и удовольствия. А кто-то скромно молчит о своём самом нужном и полезном товаре...
Постепенно можно начинать выпускать питомца на прогулку. Конечно, хорошо, если вы живёте в собственном доме с участком или садом. Небольшое количество деревьев, где можно было бы соорудить еноту убежище, будет идеальным местом для вашего любимца. Для этого можно смастерить небольшой домик...
Здравствуйте! Мне 17. Сейчас я нахожусь в тяжелом состоянии апатии. Потому что у меня нет друзей, в жизни не происходит ничего нового уже достаточно долго. Я устала быть шизоидной личностью (так мне кажется)! Был такой период в жизни, что я стала копаться в себе, что-то искать. В итоге стала самоедом, зациклилась. Я вечно пытаюсь найти что-то, за что можно себя упрекнуть! И если я даже лучшая (если рассуждать логически) среди определенной группы людей, то все равно не могу вести себя соответственно — придумываю себе оправдания, проблемы, а потом пытаюсь их решать. Зачем я это делаю?? Я раньше такой не была! 
Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня есть проблема… Дело в том, что я учусь в университете, и отношения с группой не совсем хорошие. Вся группа разделилась попарно, а я осталась одна… как левая 
Ну они не ко мне хорошо относятся, просто я остаюсь в стороне где-то, они меня не замечают, ходят сами, а мне от этого очень обидно на душе. Я от этого завишу… 
Здравствуйте. Скоро будет как 2 года, как мы живем с Его отцом в одной квартире. Муж (гражданский) взял в банке кредит на ремонт квартиры, ремонт сделали хороший, поэтому от покупки другой квартиры, где мы могли бы жить вдвоем, отказывается. Мне 25, хочу родить ребенка, но воспитывать ребенка в одной квартире с его отцом не хочу, меня и так бесит, что в комнате его отца постоянная свалка, убирай - не убирай — толку никакого, а если еще и ребенок маленький будет… 
Если вы христианка, то можно порекомендовать походить на курсы “Очарование женственности”! — они проходят в протестантской церкви и бесплатно! Раз в неделю по субботам. Можно туда ходить и православным, и некрещеным. Я сама начала ходить — и очень довольна, курс помогает найти гармонию в себе и улучшить отношения с близкими — не только с мужем. Или если не хочется ходить на курсы, можно купить книгу, она так и называется “Очарование женственности”, автор Хелен Янделин.