Я уже давно считаю себя вполне адекватной мамой :) И все же, читая об ужасах подросткового периода, решила к нему заранее подготовиться, хоть у меня еще не совсем подросток.
Продолжаем гулять по цветочной выставке. И, конечно, какая же цветочная выставка без цветочных композиций? Отправляемся вдоль стендов любоваться творчеством фитодизайнеров. Красоты вам и элегантности!
В экономике подобные кризисы были постоянно, поскольку всегда желающих поторговать, производить продукцию, больше, чем потребности общества. Это как на дискотеку, если без билета пускать. Вот давка у нас была на Урале — пустили, кто хочет. Рыночный вариант: давай, кто хочет! Сразу задавили трех девочек.
С мужем отношения строились по принципу: он суперагент, выполняющий секретную миссию, о которой ни в коем случае никто не должен знать. Все бы ничего, только выполняя свои миссии, он не ночует дома, звонит постоянно неизвестным мне женщинам, может внезапно сорваться и умчаться.
Дорогая Wally,
Ваше недоумение понятно. Сходные чувства испытывает большинство моих подруг)). Секрет моего нахождения в этом браке в том, что я люблю своего мужа. По-настоящему, т.е. без розовых соплей, сердечек и голубков. Я. Люблю. Этого. Человека. Когда я поняла, как к нему отношусь, то осознала и то, что мне все равно, красив ли он или нет, стар или молод и , вообще, — мужчина он или женщина. С тех пор прошло много лет, но мое к нему чувство не изменилось ни на гран, несмотря на бегбедеровское “любовь живет три года”.
Если абстрагироваться от некоторых понятных вещей, наша с ним семейная жизнь все же прекрасна и удивительна (как и жизнь вообще). И это не демагогия. Муж, как я уже писала, очень интересный человек. Творческая личность, одаренная, я бы даже сказала, сверх меры. Мне с ним не скучно, а это большая нынче редкость — нескучный мужчина.
При этом я почти всегда могу понять причины его уходов в запой, поэтому лишний раз не зужу в уши по этому поводу, а вместо этого мягко пытаюсь дать ему понять, что не всякий повод — это ПОВОД . С переменным, ессно, успехом, но и у меня не нулевые результаты. Мы, несмотря на его алкоголизм, общаемся много и часто (имею в виду общение 2-х homo sapiens, т. е. с применением ГОЛОВНОГО мозга), и мне, практически непьющей, это общение доставляет большое удовольствие, т.к. с ним есть, о чем поговорить, при этом у него всегда есть своя точка зрения на все. А уж когда у нас наступает вдруг светлый праздник трезвых дней (обычно , к сожалению, длящийся не больше 2-х недель), он успевает сделать столько, что нормальному человеку и за месяц активного труда не осилить.
“Функции мужа”… А какие у него “функции” могут быть, помимо постели (и то, это функция скорей полового партнера безотносительно социального статуса)? Обеспечивать — Вы это имеете в виду? Когда он в состоянии работать, то приносит неплохие деньги. Но ведь и я без дела не сижу! Уж на картошку-морковку и хлеб-молоко всяко можно заработать. “Роллтон”, опять же… Я не даю ему денег на выпивку. Never. Он знает, что это верный способ испортить, пусть и не на долгое время, отношения со мной, поэтому если пьет, то “на свои”. Так как мой муж не подкаблучник, то: а) не боится моего гнева (да я и не гневаюсь, чего уж там) и б) относится к моим переживаниям на его счет с полным пониманием. Максимум, на что я способна — это купить ему пару банок пива на 2-3 день пития, когда есть надежда (такие случаи бывали), что он “выйдет” на пиве.
Я не считаю, что муж обязан быть сырьевым придатком семьи. Другое дело, если у вас (не у Вас лично, Wally)))!) пятеро по лавкам. Но ведь эти пятеро не появятся на свет без его ведома и желания, значит, поспособствовав их появлению, он должен задуматься и об обеспечении.
Наш город дает и мужчинам, и женщинам достаточно возможностей для заработка. Я не феминистка, но самоуважение мешает мне сидеть на шее другого человека, канюча, что мне не хватает на ежедневные заказы из “Гин-но-Таки” и прочие удовольствия. Бывает, конечно, что и мы садимся в денежную яму. Выручает халтура и друзья, у которых можно перехватить до зарплаты. Но это почти никогда не связано с его питьем, скорее, с непредвиденными расходами (поборы в садике, “грохнулся” комп, выходит из строя обувь, у кого-то из друзей юбилей и т.п.), т.е. то же самое, что и в “обычных” семьях.
По моему глубокому убеждению, если и есть какая-то “функция” у мужа, то она заключается в своевременном подставлении Сильного Плеча (без иронии сейчас), т.е. это поддержка, взаимовыручка, сочувствие, а то и сострадание. Все это у меня есть, благодаря ему. Для женщины это самое СП очень важно, что бы там ни говорили поборники свободных отношений. Вступая в брак, мужчина официально (типа, pardon, перед Богом и людьми) берет на себя некую ответственность за новую “ячейку общества”.Ее-то, этой призрачной ответственности (т.к. всем в итоге все равно занимается женщина, времена охоты на мамонтов канули в Лету в день открытия супермаркетов), так боятся холостяки, а между тем от них всего-то нужна обычная забота, причем и не в материальном даже плане. Мужчины панически боятся потери своей свободы, но о какой неволе может идти речь, когда у вас отношения на равных?
Я тут так радужно все описываю, что можно подумать, у меня и проблемы никакой нет. Это не так. Она ЕСТЬ. Существует и почти осязаема огромная “черная дыра”, куда засасывает моего мужа. Я замечаю, как происходят в нем определенные изменения — он деградирует, да. Потихонечку, но — да. Все тяжелее выходы, все легче входы в запой. Последний раз врач сказал : такими темпами, ребята, пять лет активной жизни, а потом — инсульт. Напугал ежа… А конец света через три года обещают, в курсе? Так что бояться нам нечего, ха-ха. У меня от всего этого бывают депрессии. Но я ЗАПРЕЩАЮ себе срываться. Всю отрицательную энергию сбрасываю в уборку, в воду. А положительную “достаю” из общения с ребенком, готовки, книг и музыки. Идя с работы я примерно знаю , что меня там ждет, но бываю и сильно удивлена обнаружив, например, что посуда помыта, а стол вытерт (пусть и сметено все на пол). Вот когда начинаешь ценить маленькие радости жизни. Мы принесли домой тополиные веточки (дворники обрезали деревья). Два дня назад проклюнулись листочки. Сегодня показались пушистые длинные “сережки”. Любовались этой красотой все вместе ).
У нас идет седьмой день запоя, выход уже недалек. У меня душа поет. Скоро будет предпринята еще одна попытка “завязать”. И уж я постараюсь, чтобы мой любимый на этот раз остался человеком как можно дольше. Хотя бы потому, что у нас впереди еще всё “долго и счастливо”, за котороя я не прочь побороться.
Спасибо Вам за письмо, Wally, я оч. давно не высказывалась на эту тему.
posibility! Я опять повторюсь, что Вы не заурядная женщина! Я читала Ваше письмо и … прибалдела (если можно так выразиться). Поначалу, я действительно подумала, что в принципе Вам не нужна поддержка, но потом, опять, судя по Вашему письму, поняла, что не все так просто, как Вы пытаетесь (при чем сама для себя) показать. Хочу пояснить, что я имела ввиду, говоря “функции мужа”. Я думаю, что Вам не надо объяснять, что значит выполнить “функции жены”. Не думаю, что Вы под этим будете понимать только свою постельную принадлежность. На мой взгляд (а это не значит, что это аксиома), муж - это не временное явление (тогда бы Вы за него не выходили бы замуж), а величина постоянная, т.е. это и распределение хлопот по хозяйству, воспитание детей (особенно если ребенок - мальчик), это совместные посиделки с играми, совместные творческие порывы, походы, приемы гостей (с или без употребления гор.напитков). Я как женщина, просто не понимании, как ВЫ, свободная, умная и сильная, смогли положить к ногам …..пьющего человека, все то, чем Вы владеете в полной мере? Я именно этого не понимаю…… , а Вы, как-то можете это объяснить, без всей этой высокопарной мути про истинную Любовь?
Он хочет интриги, а вы зацепить его по-настоящему. У вас разные цели. Вам не надо придумывать для него интригу, потому что вы сами по себе уже являетесь интригой.
Замужем, старше, и он играет с вами, как с котенком, потому что итог в его понимании должен быть таким, что вы влюбитесь и сами себя принесете на блюдечке с голубой каемочкой. Это снимает с него всякую ответственность за дальнейшее, сами хотели, сами инициативу проявили и т.п. Тем более интрига для него закончится. А вот если хотите его зацепить по-настоящему, то постарайтесь придумать свои правила игры и чтобы он на них повелся.
Читаю и думаю, почему же все-таки в своем большинстве татары настолько не лояльны к другим национальностям.
У меня та же проблема — парень татарин, а я русская… и до сих пор мы не женаты, а на эту тему дальше разговоров дело просто не идет… “не время”, “не сейчас”, “сначала надо сделать то-то так-то, потом только можно думать о свадьбе”. Как я устала от этого, какая разница — какая национальность!!!
И у меня есть жизненные принципы, и они важнее для меня чем страсть. И для меня самое ужасное это позволить себе ради чувств отбросить все свои принципы, уж лучше боль, она пройдет,а заодно сделает меня сильнее, а если пожертвую принципами, то любовь ведь тоже пройдет и тогда я себе этого не прощу, что ради моментов страсти изменила себе.
Мне бы очень хотелось чтоб все было по другому! Но к сожалению этому не бывать, покрайне мере до этого я точно не доживу, даже если умру от старости. По той простой причине что такова первородная природа человека.
Это именно то что нужно! и это, как нестранно, всем известная истина, и мне в том числе. Но видимо по стечению обстоятельств я запямятовал :oops:. Как это часто бывает - запаришся по одному поводу, забудишь чтото важное из другой оперы.
Но Все таки мы строим свою жизнь, хоть чуть-чуть , но корректируем ее. Ведь если было все так, то значит что ВСЕ люди без исключения, которые добились высот, насамо деле не добились а приняли как дар от жизни?
Видимо нужно поменять образ жизни, а остальное само по себе измениться, вокруг...
Это не просто. Но ради желаемой цели стоит постаратся.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Рассталась с парнем — типичная ситуация, но почему я жить не могу, а надо. За все 9 месяцев ни разу не поругались, а тут… расстались. 2 месяца не могу есть — похудела, себя не узнаю.
Знакомые спрашивают, не болею ли, а мне жевать пищу не хочется. Плачу каждый день. Улыбаться не могу. Я ведь полностью растворилась в нем, он был моей жизнью, и у меня ее отняли. Еще проблема в том, что друзьями не обзавелась — не знаю я что это такое, поэтому еще больше и страдаю. Нет — чтобы прогуляться сходить, а я дома сижу, и поговорить не с кем.
Вопрос банален и, возможно, обсуждался много раз. Мне 21 год, я одна. Проблем несколько: со мной не знакомятся молодые люди. Нет ни малейшей попытки даже завести знакомство!! При этом я не буду говорить о том, как я выгляжу, какой я собеседник и прочее. Все со мной нормально
Вторая проблема — все мои подруги уже “полузамужние”, либо живут с молодыми людьми, либо встречаются уже давно. У меня из-за того, что я до сих пор одна, возникает страх в принципе остаться одной! Да еще и родители дома постоянно подшучивают типа: “Ну что, когда свадебку играть-то будем?”. На что моя реакция: “Я что себе мужа из воздуха возьму?”. У меня из-за такого прессинга начинает развиваться комплекс!
Подскажите, что мне делать?! А может, ничего не делать, а только ждать? Ведь каждому свое и в свое время?!
Я стала злой и нервной! Сижу в отпуске по уходу за ребенком, очень устаю! Дочке год и семь. Все время одна! Муж мне не помогает. Вот еще купили собаку. Это, правда, была моя идея, но у меня прибавилось забот. Считайте, второй ребенок в доме!!! Все время срываюсь… кричу… ругаюсь, я сама себя уже боюсь!
Муж тоже злится на меня, наши отношения портятся, и говорит что не видел человека злее меня… И поэтому все время уезжает на свою родину. Мы с дочкой все время одни!! А я вообще-то очень добрая, просто я устала от всего этого…
Подскажите, что мне делать? Может, какие-то успокоительные? Я не знаю… Я хочу успокоиться, не злиться и не нервничать, но я не могу себя контролировать! Помогите!
Уххх, Ольга!!!
Ну, вы даёте… Думаю не стоит за кого-то решать: кто кого предал или запутался
Дети всё видят - однозначно! И переживают не меньше родителей. А вот выбирать всегда конкретным людям в конкретной ситуации. Возможно дети и подскажут правильное решение, наши маленькие мудрецы.
Светлана, вряд ли это вы накликиваете беду, возможно, вы просто предчувствуете чью-то гибель ( то, чего не избежать). Возможно у вас есть какие-то сверхспособности…Вы можете провериться у специалистов. Если вы верующая, сходите в церковь.
Не зацикливайтесь на этих мыслях, половина из них может быть страхом и самовнушением.
Он не знал, что ему делать и куда идти. И даже собрался заплакать.
Но потом взял себя в руки, набрался храбрости, влез на большое дерево и увидел свой путь.
Где нам найти такое дерево, чтобы не плутать в жизни? Такое дерево есть – это наша большая цель. Но она должна быть действительно большой, как это дерево. А значит, лежать за пределами жизни.
Большая цель – это цель, к которой можно прийти. Но только после смерти. Маленькой цели можно достичь и при жизни.
Большая цель помогает увидеть свой путь. Мы его узнаем: да вот же он, как это я не сообразил?! Мы его узнаем сразу, если есть большая цель. Человек большой цели знает свой путь.
Человек, не имеющий большой цели, не знает своего пути. Это непутевый человек. Ведь он ставит только цели, достижимые при жизни.”
Ольга
Можно найти много мнений одиноких мам, которые считают что присутствие папы для ребенка (хоть в минимальном виде) очень нужно. А также множество примеров когда отсутствие отца приводила к серьезным проблемам детей в взрослой жизни.
Ваше мнение, Ольга, учитывает исключительно позицию матери и в этом мнении, как-то, плевать на детей.
Я не утверждаю что ради детей необходимо сохранить брак (на это влияет множество других причин), но учитывать детей необходимо. И полная изоляция детей от отца необходима только в редких, исключительных случаях.
“Я не могу разобраться — может быть, мне надоели его запреты, из-за которых я постоянно сижу дома и ни с кем кроме него не общаюсь…”
Это думаю в точку.
Если у Вас есть свои интересы, Вы не сможете жить в ограниченном мире.
Я тоже долго терпела, потом пропал вкус к жизни и выработались отвращение и претензии к этому человеку. Мы расстались по обоюдному желанию. Через месяц он увидел меня опять весёлой и цветущей и заскакал вокруг меня. Пытался уговорить на прежние отношения ещё несколько лет. Клетка золотая она или нет - всё равно клетка Душе в ней тесно. Развиваться перестаёшь, даже если обложишься супер умными книжками. Я проверила.
Можно попробовать поговорить откровенно. Хорошо подготовиться к разговору. Когда-то одна знакомая научила меня и я потом пользовалась этим: пишешь на бумаге план - всё о чём ты хочешь сказать. Ведь, когда говоришь о насущном, нервничаешь, мысли скачут, особенно, когда перебивают ))) Идёшь на разговор прямо с листиком Да. Я так и объясняла: типа, извини, но я очень волнуюсь, не хочу забыть то, о чём мне необходимо с тобой говорить. В результате меня понимали ))))))))
Уважаемая Лило!
Не обижайтесь, но несамостоятельность поражает.
Стандартная фраза из глянцевых журналов и женских рассылок:
«Если мы себя перестали любить и уважать — снаружи к нам приходит отклик. Заняться собой. … Ты центр твоего мира.».
Женщину, которой свойственно заниматься собой, от этого увлекательного занятия ничто не отвлечет :-). «Муж изменяет? Значит, я могу выбрать новую шубу и улететь в Ниццу со своим водителем! Но нужно контролировать счета мужа!», - вот что она подумает, накладывая на лицо очередную маску :-).
Но есть женщины, которым скучно заниматься собой. Отсутствие самоуважения здесь ни при чем. У них другие интересы, например, семья. И наставления подобного рода у таких женщин вызовут только недоумение.
«Обратить внимание на то, что тебе доставляется удовольствие (какие отношения, вещи, состояния, настроения), постараться, чтоб этого стало в твоей жизни больше. …Ты счастлива — твой мир вокруг счастлив».».
Любовь мужа, чувство, что ты любима, - вот «отношения, состояния, настроения», которые доставляют удовольствие. А любви нет. Если жена любит мужа, а он изменяет, она не может быть счастлива. Это противоестественно.
«…у меня загулял муж, я помучилась 2 недели страшно. Потом пошла в разгул, наставила рогов (чего раньше ни когда не делала). И в один прекрасный день меня озарила мысль: Я нравлюсь мужчинам, я привлекательная молодая женщина, так чего же я сижу и страдаю — глупо. Эта мысль принесла мне успокоение, внимание других мужчин подарило мне уверенность. Я перестала страдать. Мой муж изменился моментально. Он перестал бегать на гулянки, зато потом ещё 3-4 месяца бегал за мной, исполняя любые мои желания».
А что было дальше, когда 3-4 месяца кончились?
Еще раз прошу не обижаться, а задуматься. Если уверенность в себе Вам дарит внимание других мужчин, зачем муж, из-за которого вы «помучились страшно» целых две недели? Где логика, хотя бы женская? И как уверенность в себе связана с чьим бы то ни было вниманием? Она не зависит от эрекции посторонних дяденек :-). Это чувство человек может подарить себе только сам.
Загульный мужчина в мужья не годится. Но если Вы сами готовы на разгул, два сапога – пара. Ваш муж не полюбил другую женщину, Вы не увлеклись другим человеком, просто «муж загулял, вы в разгул пошли»… Получается, Вы жена, он муж, а остальные мужчины и женщины вроде как мусор, который остается после пикника. Других мужчин и женщин Вы не уважаете, потому что не уважаете себя. Если Вам нужен муж, зачем себя поганить, наставляя ему рога с ненужными мужчинами? Ни один муж не поверит, что вы отдались другому из ревности. А мужчин зачем обижать и унижать связью в пику мужу? В подобных советах позитива не видно.
Женщине, которой муж изменяет, очень тяжело. Но главное – чтобы ОНА САМА СЕБЕ НЕ ИЗМЕНЯЛА. Сохранила себя и чувство самоуважения, собственного достоинства. Если муж разлюбил, это не повод себя ронять. Более того, если муж или жена увлеклись другим человеком, это не повод для немедленного развода и даже разъезда. Достаточно прекратить интимные отношения. Развод неизбежен, если нет никаких посторонних связей, но один или оба не хотят жить вместе. Другие люди и чувства к ним тут ни при чем.
Ольга, если муж будет жить в соответствии со своими желаниями, это вовсе не означает «вертеть Валерией». Ей решать, как к его желаниям относиться. В любви ничего унизительного нет, и просить мужа вернуться не означает «унижаться». Отец каждый день приходит к детям, нет оснований утверждать, что он их предал.
«…он сам приползет к вам на коленях, и скорее всего, такое будет, если вы дадите ему четко понять, что он вам не нужен, и вы его не ждете. …И куда он пойдет? К вам, конечно…»
Вывод не очевиден. Зачем муж Валерии будет возвращаться к женщине, которой не нужен? Почему он не пойдет к некой третьей женщине, если жене откровенно сказал, что ее разлюбил?
Муж Валерии давно изменился. Все дело в том, действительно остыли его чувства к жене или он в раздражении наговорил лишнего. Отсюда Валерии надо делать выводы для себя. А детей в это втягивать не стоит. Гораздо хуже для них было, когда он выпивал. А сейчас мама с папой поссорились, все люди ссорятся, а для детей он самый лучший, любимый и любящий папа. Надо детям душевное здоровье сохранить, а не внушать, что папа их предал, тем более что этого нет на самом деле. Валерии лучше сохранять с мужем уважительные отношения, и упаси Г-дь прикидываться, что пошла на свидание. Мужа это только взбесит, и их отношения испортятся окончательно не только в интимном, но и в человеческом плане: только что рыдала и просила вернуться, а появились новые штаны - и куда любовь делась… К чему демонстрации? Если у Валерии на самом деле появится другой человек, незачем объявлять об этом. Мужа, который живет с другой женщиной, это не касается.
Сейчас лучше серьезно поговорить с мужем, когда он будет на это готов. Объяснить без слез и скандала, что очень важно его мнение и она хочет понять, что ему в ней нравилось и что теперь не нравится.
Чтобы посоветовать, как себя вести, как уменьшить переживания детей, надо многое знать о семейной паре. Это отдельная тема.
Лило, я не призываю нашу героиню прислушиваться к моим словам, мы тут все выражаем свое мнение… и я не даю гарантию, что мое мнение верное…Просто человек, который нуждается в помощи выслушивает разные точки зрения.. а потом принимает свое самостоятельное решение…
Аноним, возможно, что вы правы, зависит от ситуации… кому -то может и лучше с таким отцом… а кому-то лучше уж совсем и без него… Я выросла в такой семье, где родители были вместе только для того, чтобы у детей был отец…хотя мать была глубоко несчастна… потому что муж изменил раз, потом второй, она прощала.. точнее терпела.. ради детей.. и что? думаете мне хорошо теперь… когда я прекрасно знаю про похождения своего отца….про то, какое это унижение было для мамы…. И что же, дети выросли, а мама остается с этим человеком.. который предавал ее.. предавал меня….Думаете я испытываю состояние счастья, когда думаю об этом??? нет!!!! лучше бы они развелись еще давно-давно… я бы знала, что он мой отец.. гуляла с ним по выходным.. а мама устроила бы свою личную жизнь, но с более достойным человеком…Поэтому я не призываю вовсе не общаться, точнее запрещать общаться с отцами.. но и терпеть ради детей унижение тоже не стоит… детям счастья от этого не будет
Не считаю, что Александр каким-то образом защищает мужчин и говорит что-то лишь из мужской солидарности. Просто все мы действительно очень разные, у каждого из нас есть свои потребности и желания. Никого не хочу обидеть, задеть, разозлить своими словами. От себя хочу сказать: живите, пока живется. Ни к чему все эти ссоры по мелочам, недосказанность, обиды. Зачем трепать друг другу нервы, если вам хорошо вместе? Если вы дорожите этим человеком, если для вас важно знать, что он просыпается каждый день, что у вас есть возможность видеть и слышать его — скажите, разве еще что-то надо? Мы разучились радоваться жизни, мы все вечно куда-то бежим, нам всего мало… Остановитесь! Посмотрите на него внимательно. Ведь вы его любите. Так какая разница, есть ли штамп в паспорте? Поверьте, я знаю, о чем говорю. Счастья в наличии штампа нет, и счастья этого он не прибавит. Лишь бы человек был хороший и любимый.
Добавлю, что от своего горячо любимого человека я ни разу не услышала: “Люблю”. Мужчины, они такие, на слова и эмоции скупые. Но я все понимаю. Его так воспитали, и я это приняла. К чему портить друг другу жизнь никому не нужными обидами? Однажды ОН сказал мне: “Знаешь, можно любить, но относиться к человеку по-свински, а можно не любить, но относиться с любовью”. Мы не клялись в любви до гроба — это не нужно. Мы просто радуем друг друга, радуемся вместе, печаль разделяем вместе, общаемся, дышим одним воздухом, ходим по одной земле — просто живем, а больше ничего не надо.
Я тоже прожила со своим мужем 16 лет, не хватило недели до этой даты, у нас трое детей, младшему год и восемь месяцев. И вот я узнала, что муж не так давно изменил мне, причем отпираться было бесполезно, я привела доказательства, от которых не откажешься. Жить с ним я не смогу с этой мыслью, которая будет преследовать меня всегда. Это не семья.
Я уже схожу с ума! Живем 4 года. И каждый день одно и тоже. Денег дай! Дай! Дай! Мозг разрывает. Обещает бросить, но на утро старая песня. Он даже не признает, что он болен. Он, видите ли, сам бросит! Тяжело, просто выть охота. Сидит на героине плотно. Уколется и крыша у него едет. Выгнать не могу!!! Нет, не потому что люблю (любви нет, осталось чувство отвращения, жалости), а потому что он сам не уходит. И не уйдет, потому что ему нужны деньги, только деньги. А сам песни поёт о любви (большой и чистой, без выгоды).
Боже, как мне хочется, чтобы этот ад для меня закончился. Я всегда была сильной, настырной. А сейчас я как истеричка-невростеничка. Нервы на пределе. Порой мысли в голову лезут: “Чтоб он сдох, раз и навсегда оставил меня в покое! Но бог за это не простит”.
У меня есть сыночка, моя кровиночка, моя отдушина. Он меня поддерживает, меня жалеет. А я сейчас как “тряпка”, не могу сделать так, чтобы моя жизнь принадлежала мне, а не какому-то конченному наркоману. Пишу и реву, потому что по квартире бегает этот “……….” не знаю, как назвать его. Почему я должна страдать?! Мне так плохо! А помочь сама себе не могу! Один вопрос мучает — за что мне бог послал такое испытание?!
Мадина, если у Вас проблема с нервами, есть изумительный человек. Когда-то он вытащил из такой же как у вас пропасти… Помогает он всем, если вы в Москве, то можете позвонить ему 940-05-18. Зовут его Дмитрий. Не давайте себя в обиду. Себя вытащите, вытащите и любимого.
Нина, вам надо отвлечься… займитесь собой, салон, солярий… запишитесь в студию, например танцев живота…. там и знакомые появятся, которые могут стать друзьями…вам нужно занять все свое свободное время, чтобы мысли были заняты.. но не вашей болью.. Конечно, сразу не получится не думать о бывшем парне, но надо выходить из этого кризиса…. самое главное не сидеть и изводить себя постоянными мыслями и воспоминаниями…
спасибо- за совет-)) Читаю и самой смешно от того что у меня от такого может быть комплекс. Но вот что странное, даже если со мной и знакомиться кто-то это все же не те молодые люди, которых я бы хотела видеть рядом с собой. Сразу говорю - принца на черном мерседесе не ищу-)))
Так и не будет никогда так, чтобы с тобой знакомились только те, кто тебе нравится. Знаешь у меня часто в жизни бывало так, что со мной знакомились парни, которые мне просто были симпатичны(т.е. такое средне-ровное отношение, но не отвратное), а потом с этими парнями у меня были долгие и счастливые отношения. А если дело не во внешности, то я думаю, что тебе нужно искать определённые “круги” общения, где будут те люди, которые соответствуют твоим требованиям (например, на работе, учёбе, возможно это будут какие-то курсы или занятия).
Хочу рассказать одну интересную историю, просто поделиться, как иногда в жизни бывает.
Я некоторое время была поклонницей группы Scooter, и соответствоенно, мне очень нравились голубоглазые блондины, это был просто мой идеал, я мечтала увидить вокалиста группы вживую и т.п.(вообщем, обычный любовный бред поклонниц каких-либо артистов). Кстати ещё нравилось мужское имя Женя. Несколько лет назад со мной на улице познакомился парень, очень красивый (не просто смазливый, а от природы красивый), очень похож на Scooter, а главное настоящий и рядом! - я даже и мечтать об этом не могла, звали как раз Евгений, я была просто на 7-м небе от счастья, думала как мне повезло, он ведь сам ко мне подошёл и т.п. Счастье длилось недели 2, а потом я узнала что он судим, и скрывается от милиции, и ко мне даже потом приходили домой участковые, допрос устраивали, где он, типа я его скрываю у себя…Ужас какой-то был. Так вот, хочу сказать ещё то, что не обязательно так бывает, что к тебе подходит тот, кто тебе нравится, и всё у вас будет хорошо и замечательно. 3 раза было так, что ко мне подходили парни, которые сначала мне не очень нравились внешне, но зато потом когда лучше узнавала человека, отношения длились очень долго!
Мадина, что значит “не уйдет”? У вас есть родственники, друзья, кто-то, кто смог бы вам помочь выставить мужа из дома.? Извините, за столь настырный совет, но думаю могу посоветовать, т.к. прошла подобный ужас (читайте выше).У меня у самой сын, так вот подумайте о сыночке. Во-первых, это жутко опасно, вдруг ребенок найдет что-то из этой гадости, много ли ему надо? Оближет, поранится…. вытекающие последствия - гепатит и т.п., что может быть у наркомана. Во-вторых, вы же мама, а мама - истеричка, что может быть хуже. Мне до сих пор стыдно перед самогй собой, что мой мальчик видел мои истерики- скандалы, смотрел испуганными глазенками! Да, сейчас одной тяжело ( не смотря на свои пристрастия муж много помогал дома), дитю 1,5 года, теперь работаю по ночам за компом, т.к. надо содержать семью. НО - так намного спокойнее. А мужа заставила уехать можно сказать насильно, родители и друзья буквально конвоировали его на поезд. Сейчас муж лечится-работает, посмотрим что из этого выйдет… ПОЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ И СЫНА!
На парнях свет клином не сошелся! Именно так я думала еще несколько месяцев назад, а сейчас просто не могу избавиться от мысли, что останусь в старых девах. Каждый день об этом думаю! Как избавиться от этой мысли? Может, когда я перестану думать об этом, вопрос сам по себе разрешится?!
Кристиночка, подумай о себе и ребёнке! Я понимаю твою привязанность к мужу, но и она должна иметь предел. Всё меняется в жизни. Ты просто должна быть благодарна, что когда-то, когда было очень плохо, он был рядом. Наркотическую болезнь нельзя вылечить, это один случай на несколько десятков тысяч. И только при условии, что вовремя спохватились.
Сейчас мне 20 лет, мой отец алкоголик. Пить начал, когда мне было 4 годика, его постоянно увольняли с работ за пьянки, жили на те деньги, что зарабатывала мама, постоянно продавал всё из дома, и с тех пор кроме издевательств над мамой и мной я ничего от него не видела. Его лечили, но это не помогло. Не буду рассказывать, как он искалечил нам жизнь. Это уже не важно. Никто даже не представляет, насколько велика моя к нему ненависть. На память о нем у меня осталась паранойя и 2-я группа инвалидности. Из-за постоянного стресса слух упал на 50%. Я очень плохо стала говорить. Это не лечится. Нигде в мире. Помочь может только чудо… Сейчас я стараюсь жить дальше, но это очень сложно… Слишком мало шансов…
Здравствуйте Светлана!
в человеке есть предзнание событий и оно каким-то образом проявилось в Вас,перед тем,как погиб Ваш бывший молодой человек.
А потом такие же мысли начинают приходить к Вам в ум,но они уже основаны на страхе потерять людей,которые Вам дороги.Понимаю,что они пугают Вас.Только страшного ничего в них нет.Когда в следующий раз возникнет подобная мысль,и ощущение,что что-то екает внутри вас от испуга.Уделите внимание этому моменту-это просто мысль,которая прошла через Вас.Учитесь позволять им проходить через себя без за и против,как облаку проплывающему на небе.А если Вы станете избегать их и вытеснять-это может стать навязчивостью.Ведь если Вы себе запрещаете о чем-либо думать,именно вокруг этого начинает крутиться Ваше внимание.От навязчивых мыслей можно спастись только позволив им проходить через наш ум,а не отвергая.Есть пример,когда к Мастеру на востоке приходит человек и ему дают задание не думать весь день о красной обезьяне.Человек в недоуменни- а я и так не думаю.А на утро прибегает и говорит.Спасите,Вы говорили не думать,так обезьяны вокруг меня,спасите!!!Это просто пример того,если мы начинаем в себе избегать какой-то мысли,как плохой, и чем это оборачивается в итоге.Не стоит бояться самой себя.Ничего Вы накликать не можете.Вы просто отождествились с той мыслью,которая прошла через Вас.И одновременно начали ее избегать.А сейчас просто позвольте ей пройти через себя,даже если внутренне возникнет содрогание.Только так Вы освободите себя от этой навязчивости-встретившись воочию с тем,что имеет место быть в Вашей субъективности.И тогда навязчивости мыслей и страха перед ними будет все меньше.А так-будете бегать от них всю жизнь.Выбор за Вами.Если Возникнут какие-либо вопросы-пишите.
Главное,перестаньте бояться себя.С Вами все в порядке :).
Спасибо Ольга за поддержку и историю свою! практически как и у меня история, но у нам немного по иному… просто я в тот момент показал свою слабость, расплакался и пал в панику Во-вторых она сказала что не хочет отношений по интернету, а если я приеду к ней она меня сдаст ментам за домогательство и все такое… и не хочет меня видить в третьих, она меня посчитала глупым и так сказать не приспособленным к жизни человеком…и в четвертых, любые мои попытки вернуть ее не увенчались успехом, а еще больше усугубили наши отношения и она меня поудаляла из своих друзей везде, где мы держали связь, и говоря мне что я не понимаю ее или не хочу понять , что между нами все закончено!
Да это частая ошибка, запрещать девушке что-либо делать. Она же не собственность, сама может решить что ей нужно. Так что просто парень твой немного не прав, попытайся ему это объяснить.
Продолжаем гулять по цветочной выставке. И, конечно, какая же цветочная выставка без цветочных композиций? Отправляемся вдоль стендов любоваться творчеством фитодизайнеров. Красоты вам и элегантности! 
В экономике подобные кризисы были постоянно, поскольку всегда желающих поторговать, производить продукцию, больше, чем потребности общества. Это как на дискотеку, если без билета пускать. Вот давка у нас была на Урале — пустили, кто хочет. Рыночный вариант: давай, кто хочет! Сразу задавили трех девочек.
С мужем отношения строились по принципу: он суперагент, выполняющий секретную миссию, о которой ни в коем случае никто не должен знать. Все бы ничего, только выполняя свои миссии, он не ночует дома, звонит постоянно неизвестным мне женщинам, может внезапно сорваться и умчаться.
Здравствуйте.
Вопрос банален и, возможно, обсуждался много раз. Мне 21 год, я одна. Проблем несколько: со мной не знакомятся молодые люди. Нет ни малейшей попытки даже завести знакомство!! При этом я не буду говорить о том, как я выгляжу, какой я собеседник и прочее. Все со мной нормально 
Я стала злой и нервной! Сижу в отпуске по уходу за ребенком, очень устаю! Дочке год и семь. Все время одна! Муж мне не помогает. Вот еще купили собаку. Это, правда, была моя идея, но у меня прибавилось забот. Считайте, второй ребенок в доме!!! Все время срываюсь… кричу… ругаюсь, я сама себя уже боюсь! 
