Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. У меня возникла проблема, и я нуждаюсь в Ваших советах.

Я прожила полгода в гражданском браке и, соответственно, забеременела. Ребенок для меня очень желанный, но мой “ненаглядный” сбежал после 3-х месяцев, как узнал о беременности. Я с этим смирилась, хоть было безумно тяжело и обидно.

После родов он ни слухом и ни духом… Когда я спросила об алиментах, он сказал, что я нагуляла малыша и предъявляю к нему претензии… когда предложила сделать экспертизу — он отказался… После того, как я пригрозила судом, он начал мне выплачивать небольшую суму. Но в суд я подала. Скоро состоится предварительное слушание.

Когда он получил повестку, то сразу позвонил и сказал, что согласен на экспертизу и составить договор (или что-то в этом роде) у нотариуса об выплате алиментов, но только не в судебном разбирательстве, не хочет записывать ребенка на себя.

Я знаю, что суд вынесет решение в мою пользу, но мой бывший работает неофициально и утверждает, что принесет справку о безработице, и я получу копейки на алименты… Грозит, что когда я выйду замуж, и мой муж захочет усыновить ребенка, то он всеми правдами и неправдами не позволит этого, а также не подпишет разрешения на выезд за границу, даже если будет стоять вопрос о жизни ребенка.

Но не на законных основаниях я не уверена, что он будет выплачивать алименты и дальше. А если составить договор у нотариуса, то не знаю, как правильно это сделать. А на адвоката просто нет денег.

Подскажите, пожалуйста, как мне правильно поступить и как доказать о его незаконных доходах. Заранее очень благодарна.

Елена

История очень любопытная, и для меня до сих пор непонятная. И длинная очень! Познакомился с девушкой год назад, оба учились в одном и том же универе, заканчивали, писали диплом, на этой почве и сдружились. У нас обоих была городская локальная сеть, там по вечерам пропадали, общались часами каждый вечер, в общем, мне было интересно с ней, и ей, видимо, со мной. Ближе к лету начал чувствовать, что тянет к ней уже немного не так, как к просто подруге, но поначалу задумывался, стоит ли переходить на новый этап отношений, и решил — пусть будет как будет, не бежать впереди паровоза.

Встречал ее с работы, мило беседовали, приглашал на пляж, купались плескались. Чувства только усиливались. И вот как-то встретил ее с работы, подбежал сзади обнял, поднял на руки, и поцеловал первый раз Потом просидели на остановке в обнимку, прождали ее автобус, проводил ее домой. Ну так продолжалось после первого поцелуя еще недельки три, встречи, общения, объятия, поцелуи, потом она мне заявляет… Так и так, но мы с тобой можем остаться только друзьями! Естественно, у меня шок, вроде и с ее стороны чувствовалась симпатия, желание, но! Друзья!? Почему и как, с чего она это решила, она не объяснила… ну я сказал, что друзьям я быть не хочу, и лучше вообще нам тогда расстаться…

Прошел день, сама написала мне, что не понимает, что с ней случилось, к чему она это сказала, и короче, прошла еще неделя. Потом опять заявляет через неделю — мы друзья! Да е-мое, думаю, че опять не так? И тут выясняется, что оказывается у нее отношения, что она уже 5 лет серьезно встречается с парнем! И молчала! Хотя я и не спрашивал никогда. Сказала, что запуталась и не знает, кого ей выбрать, ну дал ей срок, сказала через неделю даст ответ, прошла неделя, пришла, стоит, сказать ничего не может толком… но все-таки выдавила из себя намеками, что остается не со мной… и в тот день она после этого уезжает в другой город к брату погостить… Ну я развернулся, попрощался, ушел.

За время ее отсутствия узнаю, что оказывается еще до знакомства со мной она начала готовить документы на отъезд заграницу, уже потрачены куча денег, и все было почти готово, и уезжать она должна была вместе с парнем своим. И одной своей знакомой сказала, что если б не переезд, то осталась бы со мной… И ту неделю она была в раздумьях, что выбрать — кинуть все и остаться со мной, или все-таки ехать в Европу… Но выбрала, видимо, второй вариант. Я после этого, конечно, не мог успокоиться, думаю, раз так, значит чувства у нее ко мне не слабенькие, раз подумывала, отказаться от переезда в Европу, от кучи потраченных денег (причем для нее это немалая сумма, она не очень богатая девушка), и решил добиваться ее…

Ну и началась нервотрепка, месяца три у нас было общение, то сойдемся, то расстанемся, то опять сойдемся, то она не выдерживает разрыва, то я слабинку даю… сказала, что и без того парня не может, и без меня… Ну все-таки вот месяца два назад, не знаю, че на нее нашло, на ровном месте начала орать на меня, сказала, чтоб я отстал от нее, что она меня не любит, а до этого говорила, что любит меня только из жалости ко мне ))) Ну, конечно, больно было это услышать, но гордость у меня тоже есть, гудбай, говорю, тогда, детка… и расстались.

Пошло время, смотрю у нее на форуме в нашей сетке появляются слезливые аватары, то с надписью “ОТПУСТИ МЕНЯ”, то со стишком типа “стaну сегoдня дoждем, чтоб тока с тобой побыть” или что-то в этом роде Зачастила в моем мире в гости ко мне, подарочек туда вставила на день Св. Валентина, видимо, провоцировала меня на разговор, но после ее слов я сказал себе, что ни за что мириться не буду, хоть и люблю… Написал ей, чтоб прекращала эти намеки, она призналась, что сказала то все на эмоциях, и что действительно эти ее аватарки сопливые были посвящены мне. Ну я все-таки сказал, что нефиг это делать, и что она правильный выбор сделала, что не осталась со мной, потому что ее характер и вспышки гнева я терпеть бы долго не смог, а ее парень терпит все

Ну прошло еще с месяц после этого, уже никакого общения, и одна моя знакомая решила отомстить ей Ну, в общем, узнала номер ее парня, написала ему смс, типа так и так, но вот твоя девушка изменяла тебе, и встречалась с другим… и дала ему мой номер. Ну он мне позвонил, дрожащим голосом пытался все узнать, но я пытался сказать, что ничего не было, что это только моя вина, что я пытался ее добиться, а она была неприступна Договорились встретиться, встретились, я опять ее защищал, но он сказал, ни за что не простит ее, потом пошли к ней, решили поговорить втроем, пришли, она стоит и молчит, слова сказать не может… слезки на глазах наворачиваются Ну парень ее начал орать, кричать, типа как ты могла, то да се, шлюха… Она молчит… Потом спросил у нее, любит ли она меня… она молчит… Еще раз спросил, опять молчит, глазки опустила… Потом все-таки помотала головой, типа “нет”.

Ну тут я слабинку и дал, не смог удержаться уже и защищать ее, сказал: “А какого хрена тогда мне признавалась в любви? Играла на чувствах? Кто я для тебя? Место пустое?”. чувство мести взыграло… ну в общем, потом они остались вдвоем в подъезде выяснять отношения, я ушел, думаю, решайте сами… Проходит дня три, он мне звонит, так и так, простил, говорит, ее. Я отстал от них, спустя какое-то время попытался завести отношения, нашел новую девушку, опять же в нашей сетке городской повесил ее фотку

Ну “любовь” моя бывшая увидела ее… и потом я узнаю, что она сплетничает про меня, называет придурком, что я такой-сякой, клялся ей в любви, а сам спустя неделю нашел другую, что урод я моральный (хотя прошла не неделя, а месяц, если не больше). Знакомая ломанула ее ящик в мыле, и я сам своими глазами прочитал, что она обо мне пишет. Типа я ее раздражаю, все, что со мной связано… Хотя я ващеее не понимаю, в чем я виноват? В чем??? И про своего парня написала своей подружке, что “уже и не нужен и как чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко”. Но все-таки подумывает за него замуж. И поездка ее заграницу сорвалась с ее парнем, в общем, за двумя зайцами, как говорится. А тот все терпит! Не знаю, знает ли он, что про него она говорит, и с чемоданом сравнивает…

Девочка она очень красивая, думаю, найти себе парня проблем у нее нету, личико — просто объедение и фигурка неплохая Вот только с характером проблемы. Вот и скажите мне, кто понял хоть что-то, что ей нужно было? Кого она любит? Мне так кажется — никого, ни меня не любила, ни его, хотя зачем она с ним осталась? И зачем пыталась вернуть наши отношения в то же время? Все эти картиночки слезливые? Пыталась устроиться ко мне на работу, когда поссорились с ней… ОБЪЯСНИТЕ, а то я не понимаю женскую логику ВООБЩЕ!

Как мне поступить? Сначала твердо решил забыть и найти новую девушку, но сколько ни пытался, интерес ко всем очень быстро пропадает, уже прошло почти 3 месяца, а любовь к ней не прошла… иногда вроде легче, но иногда как нахлынет с головой, что хоть вешайся. И хотелось ее вернуть, добиться, но думаю, это бесполезно, как ни пытался, не получалось… Поэтому и дошел до того, чтобы спрашивать советы тут.

Неизвестный

Здравствуйте.

Нормально, что ребёнка выгоняют из 3-го класса за неуспеваемость?

И самое интересное, что говорят они об этом в конце года — до этого все благополучно молчали. Школа с акцентом на языки (в 3-ем классе уже английский, французский, латынь). Намекают, что он не справится в этой школе…

Что можно предпринять, может, кто посоветует.

Заранее благодарю за помощь.

Инкогнито

Очень, скажем прямо, необычно слышать “мы расставались именно из-за секса”. Секс - это финализация чувств, а не их основа. Поэтому, если мужчин в вас не устраивал только секс - в шею такие отношения.
Научитесь чувствовать партнера, доверять ему и желать его от души, а не по канонам голливудских фильмов. Скажу прямо, у меня было вполне достаточно женщин, многие из которых были более чем искушенны в вопросах секса, но наивысшее удовольствие мне доставляла и доставляет любимая, у которой я первый, и ее опыту нет еще и 2 месяцев. Задумайтесь над этим - не путайте причину и следствие.

Яна, здравствуйте!
Вы, по всей видимости, постоянно сталкиваетесь с жеребцами-оплодотворителями (спермотозаврами), а не с мужчинами. Если Вас устраивает жизнь в блуде, можете продолжать в том же духе. Только учтите, что расплата неминуема!
Как правило (и это минимальное наказание), люди, начавшие свою жизнь не с любви, а с секса, несчастливы в браке. Их семейные союзы часто распадаются… Ну, а максимум, что Вы можете получить, Ваше тело начнет гнить заживо…
Для настоящего мужчины женщина, которую он выбрал, обязательно должна быть любимой. А любить - это значит - беречь, заботиться, лелеять, относиться к ней (как пишет Святой апостол Павел), как к немощнейшему сосуду… Сладострастие - наказуемо… Не уподобляйтесь животным. Вы же человек.
Вы только вдумайтесь, что Вам предстоит жить вечно… Переход в мир иной - это не конец, это только начало. И если Вы это поймете, всё встанет на свои места. Вы перестанете думать о вещах совершенно не важных, а будете подготавливать свою душу с свободе, к вечному блаженству…
Идите в храм (только в православный, ибо истина только там). Читайте Евангелие - там Вы анйдёте ответы на все вопросы.
Счастья Вам! Если будут вопросы - пишите:anatol7756@rambler.ru

Лило, спасибо за добрые пожелания :-).
Обладательницу норковой шубки Вы недооценили :-). Она в любой ситуации видит только себя и помнит только о себе, иначе не может - так устроена. Весь мир воспринимает через призму личного довольства и личной выгоды. Ее душа и тело едины, это цельная натура :-).
«Шаблон для кого-то другого может быть причастием ) откровением ) …важна степень глубины восприятия и кругозора на данный момент»,
но ШАБЛОН ОСТАЕТСЯ ШАБЛОНОМ.
«Одна и та же реплика ребёнка У ВАС вызовет разную реакцию в разной ситуации:
- вы пришли с работы, где вам сообщили, что вы уволены;
- вы прошли по магазинам и купили подарки к рождеству ))».
Потому что ГЛАВНОЕ - КАКАЯ ВЫ, а ситуация – только обстоятельство, в котором Вы проявитесь. Одна женщина сразу займется ребенком, увольнение в этот момент уйдет на второй план. Другая сорвет на ребенке досаду. Одна женщина купила подарки к рождеству, чтобы порадовать семью, другая – чтобы манипулировать близкими, третья – чтобы утолить свою жажду немотивированного перемещения и импульсивных покупок. Ситуативное поведение показывает сущность человека.
Пожалуйста, не обижайтесь и не отшучивайтесь. Здесь люди присутствуют, чтобы понять себя и других и помочь, если получится. Комментированный пост свидетельствует о Вашей зависимости от других. Валерия также предельно зависима сейчас. В соответствии с Вашими личными особенностями, Вы предлагаете ей поменять одну зависимость на другую. Но самоутверждение через внешние факторы, через других людей – глубоко ложный путь, который заведет Валерию в новую, еще более глубокую яму. Использовать других людей как сырье для выработки уверенности в себе не только непродуктивно, но и опасно. За это можно очень серьезно поплатиться.
Многие авторы этой ветки предлагают Валерии играть, притворяться равнодушной. К чему? Она любит мужа и сожалеет о потере. Это позиция подлинная, искренняя. Очень достойная в глазах мужчин и более выигрышная, чем напускное легкомыслие и равнодушие :-). Если суждено Валерии вновь соединиться с мужем, верность, привязанность ей, как говорится, зачтутся. Если им суждено расстаться, он будет тепло вспоминать верную и любящую супругу и колоть ею глаза сопернице :-). Умная женщина, даже если разлюбила, не покажет этого и дождется, пока разлюбит мужчина, чтобы расстаться друзьями. А Вы предлагаете Валерии отказаться от козырей в игре :-).
Но любить мужа и страдать от разрыва не означает навязываться. Не стоит показывать чувства, которые заведомо не получат отклика. Поведение Валерии с мужем должно быть спокойным и уважительным. Да, он изменил, но Валерия его по-прежнему любит и ей приятно, что муж приходит. Если она рада видеть мужа, пусть принимает его тепло.
Главное – исключить из отношений другую женщину, понять, что она ни при чем. Если у мужа появилась не просто случайная партнерша, а любимая женщина, значит, в их отношениях с Валерией были проблемы. Валерии важно понять, что до любовницы мужа ей нет никакого дела. Надо не театр устраивать, а думать, думать и думать о себе и своей семейной жизни. Сама не додумается – сюда написать подробнее, с профессионалами посоветоваться. Скорее всего, НЕ ВАЛЕРИЯ НЕ УСТРАИВАЛА МУЖА, А МУЖ НЕ УСТРАИВАЛ ВАЛЕРИЮ. Недаром он сказал, что она «очень изменилась и стала другая» и каждый день приходит к детям. Валерия сама не успела осознать, что муж ее в чем-то не устраивает, но он по ее поведению почувствовал недовольство и свою несостоятельность и нашел другую женщину для самозащиты.

Здравствуйте Катя!
Как православный психолог, хочу поделиться с Вами тайной: Вы не одиноки!
Везде вокруг Вас пребывает Дух Святой, Который готов исполнить любое Ваше желание, если Вы обратитесь к Нему за помощью, ибо Сам Иисус Христос говорит: Там,где двое, трое во имя Моё, там и я посреди вас… и чего не попросите у Отца моего Небесного, во имя Моё, того не откажет вам…
Самая совершенная любовь - это любовь к Богу! Поверьте, все без исключения, из тех, кто впервые переступил порог православного храма, отстоял службу, испытывают блаженство… то состояние словами передать трудно. Это, когда в тебе всё поет, когда хочется улыбаться каждому встречному, когда чувствуешь, что любишь всех и вся…. Любовь к творению Рук Божиих тебя просто переполняет!!!
Именно любовь к Богу должна стоять всегда на первом месте, тогда (обязательно) будет и любовь второго плана: муж, дети.
Счастья вам! Да хранит Вас Господь!
Если будут вопросы, писшите:anatol7756@rambler.ru

Яночка, детка, Вы, к сожалению, не понимаете, о чем пишете. Не знаю, был ли у Ваших партнеров секс с Вами, - это им судить, а у Вас пока секса ни с кем не было :-)).
Когда у Вас в жизни наконец случится СЕКС, Вы забудете думать о том, “как двигаться, в каком темпе, в какую сторону, и что вообще делать в постели!” Вы забудете, где у Вас руки, где ноги, прыгаете Вы или извиваетесь и какой у Вас оргазм - вагинальный или клиторальный :-)). А какая, простите, разница? Оргазм - он, как сало в украинском анекдоте, оргазм и есть :-)). Когда у Вас будет СЕКС, он овладеет Вашими чувствами и все будет совершаться бессознательно, инстинктивно.
Вам пока не попался мужчина, который сексуально интересен для Вас и мог бы дать сексуальные ощущения. Нужны не “реальные описания движений”, а партнер, от которого будет исходить сексуальный призыв лично для Вас, а от Вас - лично для него. Это такая химия :-)).
А когда ОН появится, берегитесь! СЕКС - это ловушка, можно стать зависимой. Поскольку Вы некоторое время имели неудачный половой опыт, то можете попасть во власть иллюзии исключительности Вашего удачного полового партнера. Будете бояться, что ни с кем другим не сможете испытать полноту сексуальных ощущений.
Можно спутать СЕКС с любовью, что еще страшнее.

Вариантов два: 1) хотят денег; 2) действительно может не справиться. Постарайтесь понять, какой из вариантов имеет место.
С первым все понятно, а вот второй куда серьезней. У детей, которым навязывают несколько языков без их желания и учета возможностей, может начаться заикание и даже энурез.
Какова позиция ребенка? Он хочет продолжать учебу в этой школе? Какие у него отметки? Как Вы относитесь к школе в целом? Зачем Вам школа с латынью в третьем классе? Государственная это школа или частная? Как администрация школы обосновывает свою программу?

Veronika, за всю свою жизнь я не помню, чтобы отец как-то принимал участие в моем воспитании…всегда на родительские собрания мама ходила, вопросы какие -то обсудить с мамой.. почему? да потому что папа, он всегда был каким-то отстраненным… он приземленный человек. он не понимает чувства…и в семье у нас трое детей…. А мама она чудесная женщина, очень многого добилась в жизни, но вот человек, который шел с ней бок о бок всю жизнь.. он ее не ценил…а ей просто было его жалко…

Забавная история Ну… девушка просто сама не знала, чего, точнее кого она хочет… Тот парень за пять лет ей надоел, а вы подарили новые ощущения… новый конфетно-букетный период… Любая девушка хочет, чтобы это продолжалось всю жизнь К вам у нее возникли чувства, влюбленность Но не любовь… И вот она думает: поехать с тем, которого знает уже 5 лет, все-таки как-никак в Европу собирались… новые возможности… Или остаться с вами… потому что очень много приятного у вас было… Ей показалось, что появляются чувства… любовь… Просто она не могла решить для себя, она боялась потерять возможность жить в Европе с тем, или получать любовь от вас… все просто

Иногда человек хочет, чтобы его обожали, но ничего не хочет давать взамен. Точнее — дать нечего, цель таких “отношений” — поднятие собственной самооценки, подтверждение самой себе, что она — уникальное явление в жизни парней, и что каждый, кто ее встретил, может быть ею захвачен.

Кого она любит — никого. И даже себя не умеет любить, потому и самоутверждается в том числе за ваш счет. У нее есть те или иные соображения (не чувства, а именно соображения), почему ей лучше было бы с кем-то из вас, и возможно, эти соображения приправлены неким количеством эмоций. Но к любви все это не имеет, скорее всего, никакого отношения — человек, который не может собрать себя в какое-то единое целое, не может решить, что ему надо, как правило, любить всерьез не умеет. По крайней мере, до тех пор, пока это целое в нем хотя бы не наметится в виде общих контуров. И женская логика, собственно, ни при чем — этим страдают не только женщины.

А нужно ли вам с ним ссориться? У человека есть свои опасения — он например, не хотел ребенка и не хочет, чтобы об этом знали. Моральную сторону вопроса не имеет смысла обсуждать, но его нежелание впускать ребенка в свою жизнь и предавать огласке в суде этот факт — то, с чем можно “работать” в данном случае. Если для него важно ваше молчание и невмешательство в его жизнь — он будет за это платить. Если не будет — вы опять пригрозите судом, он опять испугается. Ведь вряд ли он за какое-то ближайшее время пересмотрит свое отношение к ребенку. А потому у вас может быть определенная уверенность в том, что он постарается от вас “откупиться”.

А вот если вы предадите огласке историю — вряд ли вы получите деньги. И еще получите его откровенную злость и вредительство — ведь переступив черту с оглаской, вы ему развяжете руки: он решит, что самое худшее вы уже сделали, и начнет мстить, потому что “терять уже нечего”. Нотариус, по идее, сам должен помочь вам составить договор. В крайнем случае, такой договор может составить любой юрист за очень скромную сумму и никакой дорогостоящий адвокат тут не нужен. Нотариальный договор имеет вес в суде, это совершенно законный акт, так что в крайнем случае, если при наличии заверенного договора он все же не будет платить, то вы можете потом второй раз подавать в суд, имея на руках этот договор, и шансы ваши будут ничуть не меньше, чем сейчас.

Да, насчет позиции ребенка согласен с предыдущим комментатором. А ваш ребенок действительно ХОЧЕТ учиться в школе с тремя языками уже в третьем классе? Возможно, его неуспеваемость - показатель внутреннего сопротивления ребенка таким нагрузкам. А возможно, он мог бы справиться и с большими нагрузками - только в другой области, скажем, языки ему не так интересны… Если действительно имеет место невнимание, усталость, нежелание учиться - надо всерьез задуматься о том, чему ребенок сопротивляется и что ему не нравится.

и что бы вы мне посоветовали сделать? я по началу твердо решил пропасть из ее жизни и вычеркнуть ее… но уже прошло 3 месяца и чувства не гаснут, с другими девушками отношения не клеятся. встречал и красивых, и умных, но не то это все…
а с ней я думаю уже не смогу восстановить отношения. очень много между нами плохого произошло за последнее время, очень много ошибок и я и она совершили. даже если и она меня до сих пор любит, в глаза мне смотреть она не сможет нормально. так же как и я ей. но я ее люблю до сих пор.
и что делать? продолжать ждать, что время вылечит? со стороны думаю виднее.

Спасибо за поддержку! Знаете, я все больше начинаю думать о том, что люди просто долго не могут со мной быть. Сначала все идет неплохо, но потом резко отворачиваются от меня. Я не знаю причин и могу только догадываться, хотя стараюсь, чтобы люди ко мне тянулись, всегда всех поздравляю с праздниками, сама сочиняю им поздравления, не какие-то обычные фразы - не потому, чтобы их задобрить, а чтобы им было приятно и они улыбнулись.
Недавно написала бывшему другу, чтобы он привез моим родителям одну вещь, которую брал - она им была нужна. он долго не отвечал, а потом написал, чтобы я больше не звонила и не писала ему никогда, что он больше меня не любит и проч. А я только начала в себя приходить, и тут опять меня всю трясти начало. Я же знаю, что не любит, зачем мне еще раз это говорить, да еще так грубо?! Я и сама не знаю, люблю ли. Просто еще очень больно

“Обладательницу норковой шубки Вы недооценили :-).”

))) Наверное, я ведь про неё ни слова не написала )))
Хотя у меня есть на примете обладательницы норковых шубок - всё заработали сами, детей воспитали в одиночку, машины сами себе купили

“Но ШАБЛОН ОСТАЕТСЯ ШАБЛОНОМ.”

То, что является шаблоном для вас, для меня не является. Если то, что для меня тысячи раз напишут на глянцевом, для меня это не станет менее живым

“Пожалуйста, не обижайтесь и не отшучивайтесь.”

Пока не обижалась. А вот по поводу не отшучивайтесь - почему? Без чувства юмора человек не совсем человек.

“Комментированный пост свидетельствует о Вашей зависимости от других.”

Конечно, мне очень интересно то, что здесь происходит. Поэтому я поставила галочку в соответствующем квадратике, что б узнавать о комментариях. Мне, честно говоря, очень хотелось бы услышать ответ автора вопроса. А вдруг, она поняла меня так же, как и вы, неправильно… А может именно так, как я хотела, так и поняла. Мне интересно, помогли ли ей наши слова. Но… раз нет ответа, наверное, нет. Тогда жаль. Очень.

Вы не заметили, что вы тоже комментируете мои слова?

“Это позиция подлинная, искренняя. Очень достойная в глазах мужчин и более выигрышная, чем напускное легкомыслие и равнодушие :-). Если суждено Валерии вновь соединиться с мужем, верность, привязанность ей, как говорится, зачтутся. Если им суждено расстаться, он будет тепло вспоминать верную и любящую супругу и колоть ею глаза сопернице :-).”

Да насрать в такой позиции о позе в глазах мужчин и ваших, и наших )))
Тем более думать о том, как ты выглядишь в чьих-то глазах - преступление и бред. В первую очередь думать о семье, детях и себе. Думать о чьих-то глазах и есть театр, от которого Вы ниже отговариваете, причём банальный и низкого сорта.

“Валерии важно понять, что до любовницы мужа ей нет никакого дела.”

Вот тут соглашусь целиком и полностью!

“Валерия сама не успела осознать, что муж ее в чем-то не устраивает, но он по ее поведению почувствовал недовольство и свою несостоятельность и нашел другую женщину для самозащиты.”

Для самооправдания, чтоб почувствовать себя мужиком, значит, так не чувствует. То, что вы тут написали легко может не соответствовать истине. Жизнь более многовариантна.

Удачи, Сестра!

Может быть совет покажется странным, но чтобы по-настоящему расстаться с чувствами, им не надо сопротивляться. Любите. Не пытайтесь ничего склеить на уровне реальности - вы правы, вряд ли получится, но зачем давить чувства? Продолжайте любить, ведь любовь - она внутри вас, это ВАШЕ достояние, а не того объекта, на который оно направлено, это ВАША душевная красота, а не ее. Трансформируйте чувство - пишите стихи, рисуйте картины, сочиняйте музыку, даже если вы ничего из перечисленного не умеете - найдите еще какой-то творческий способ показать миру (но не ей) что ваша душа красива любовью к кому-то. А следствием всего этого скорее всего сначала станет переход чувства из болезненного состояния просто в одухотворенное (и при этом оно уже не будет так жестко связано с объектом), а потом и встреча с кем-то другим, кто готов по достоинству оценить умение любить.

Юлия спасибочки, я вот как раз стараюсь меньше о нем думать, и вроде становится легче)

По поводу “Ты центр твоего мира”.

Я на своей семье неоднократно видела: я в гармонии и в семье все довольны, вплоть до растений. Во мне раздрай, в семье то же самое. А внутреннюю гармонию, действительно, можно наладить. Начать хотя бы с того, чтобы перестать всё время думать о своём недовольстве или беде. Вспомнить что-то хорошее, посмотреть на что-то красивое - на душе станет легче и приятнее. Не зацикливаться на проблеме. Далеко не всегда это можно сделать легко. Но можно. Я б сказала, даже нужно. Сколько раз проверяла: изменю настроение, а тут и удача рядом! Магнитом притягивается.

Желаю Вам найти гармонию и радость, наполнить свою жизнь любовью и благополучием!

нина, вам сейчас тяжело, поэтому вы все так болезненно воспринимаете… попытайтесь не думать о негативном отношении к вам о стороны людей, ведь это не значит, что вы плохая.. просто эти люди оказались неспособными оценить вас как хорошего человека, приятного собеседника, верного друга.. и пусть это останется с ними.. это их потеря! вы-их потеря..Думайте, что вы вовсе не теряете друзей, это они теряют вас!!!!полюбите себя, и тогда вас полюбят другие!!!! не копайте в себе.. не ищите изъянов… вы нормальный человек!!!!! И все у вас будет хорошо!!! верьте в это:) кроме того, сейчас мир настолько жесток, что не стоит переживать из-за тех людей, которые на ступень оказались ниже вас, они просто не поняли вашу душевную крастоту.. сейчас даже дети бывают очень жестокими… просто вы еще не встречали по-настоящему стоящих людей!!!!! добра вам и счастья!:)

Лило, как Вы меня хорошо назвали, спасибо. Приятно было прочесть :-).
Мне тоже интересно мнение автора, и очень интересно Ваше мнение. Поэтому я его и комментирую. Хотя с ним не согласна :-).
Я не говорю «не шутите». Без юмора вообще не жизнь :-).
Я прошу не отшучиваться, то есть не уходить с помощью шутки от серьезного разговора.
Вы написали: «говоря о внимании женщины к себе, я имела в виду гораздо большее, чем тело под норковой шубкой ))). Вот я и ответила: есть женщины, которые способны только на внимание к себе, у них тело, шубка и мысли – единое целое :-). Особый витальный дар Как говорится, в аптеке не купишь :-).
По словарному значению, шаблон - это «принятый образец, которому слепо подражают; штамп». Таким образом, шаблон есть шаблон для всех, либо это не шаблон :-).
«Комментированный пост свидетельствует о Вашей зависимости от других.”
Постараюсь сформулировать лучше. Имелось в виду следующее: Ваш пост от 14.04.09, 11-57 свидетельствует о Вашей зависимости от других.
Лило, многие авторы рекомендуют Валерии сделать вид, что она разлюбила мужа, и даже подразнить его несуществующим возлюбленным. Вы тоже рассказали, как повысили свой рейтинг в глазах супруга с помощью отношений с другими мужчинами. По-моему, театр в ситуации Валерии неуместен и ничего не даст ни ей лично, ни супружеству. Но уж если играть – для некоторых это органичный путь, - то выигрывать :-). А беспроигрышный ход только один – удерживать позицию любящей, верной жены. Валерия такая и есть, поэтому ей играть не придется.
«Для самооправдания, чтоб почувствовать себя мужиком, значит, так не чувствует».
Нет, именно для самозащиты: чтобы защититься, не разрушить уверенность в себе. То есть не чтобы почувствовать себя мужиком, а ЧТОБЫ НЕ ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ МУЖИКОМ. Большая разница.
Хотя дело может быть вовсе не в «мужик-не мужик». И варианты другие возможны. Валерия очень кратко написала, мало информации.
Возвращаюсь к теме зависимости от других. Не уверена, что сумею сформулировать точно, но попытаюсь.
Это что-то вроде баррикады. С одной стороны нападают, с другой обороняются. О противниках, которые воюют лицом к лицу, говорят: «по разные стороны баррикад». Но на самом деле противники едины. У них противоположные позиции, но ОБЩИЙ ИНТЕРЕС. Они ЗАВИСЯТ друг от друга. А независимый не бывает на баррикаде ни с какой стороны, ему не нужен противник, независимый о противнике понятия не имеет.
Не знаю, получилось ли выразить мысль.

Чарнетта Петровна, у Валерии есть еще один, на этот раз уж точно беспроигрышный путь: удерживать позицию пока еще любящей, но уязвленной в своей гордости женщины, которой такой поросенок не нужен. Как в том замечательном фильме: “А на черта они мне все сдалися?!”
Нормальная женщина ублюдка не примет обратно. Вот пусть на коленях приползет, а мы подумаем :). Строго по обстановке и глубине раскаяния. И здесь еще остаются 2 варианта: строить свою жизнь самостоятельно (слава Богу, не средневековье уже на дворе, неизвестно, кому больше повезло - ему без нее или ей без него, кто свободу в данном случае получил, непонятно пока, но я догадываюсь ). Или сделать одолжение, взвалить на себя снова этот мешок с дерьмом.
Или найти достойного. Вот уж, уверяю, слюбится! Просто у нормальных мужиков не все на поверхности. Они такие, что влюбяешься, когда узнаешь ближе :).