Сообщество Профессионалов

Мне 34 года, мужу будет 36. В браке мы 3,5 года. Сыну тоже 3,5. До недавних пор все было нормально… Да, мы, конечно, ссорились, но не так часто, как сейчас. Муж стал какой-то злой. Раньше я чувствовала себя с ним уверенно, можно сказать, хозяйкой положения, а сейчас все как-то круто изменилось. По малейшему поводу он раздражается и орет. Кроме того, спим мы в разных комнатах, и у нас уже 2,5 месяца нет секса!!! Но это не моя инициатива.

Я начала думать, что, возможно, дело в любовнице и предприняла некие шаги: стала проверять его телефон на предмет смс-ок от посторонних. Нашла там пару таких смс, связалась с той, которая ему их шлет. Ну, в общем, там оказалось все чисто, более того — это его коллега, которой, как выяснилось, он ходил на меня жаловаться, и между ними больше ничего не было.

Да, я не подарок: у меня некие проблемы с памятью, я не очень чистоплотна, хотя сейчас убираюсь каждый выходной. Но раньше он все это терпел и нормально на все реагировал. А сейчас вдруг что-то изменилось, и я не могу понять, что. Мы собирались уже разводиться, потом поговорили, решили, что каждый из нас исправится. Но отношения уже не те, что были…

Помогите вернуть семью, потому что в такой ситуации, как сейчас, я долго не протяну…

Жанна

Здравствуйте.

Что делать, если муж — папенькин сынок, всегда за советом бежит туда, мнение папы — святое. Только с одобрения и мнения папы решаются все проблемы семьи мужа. Дом, в котором будет жить муж с женой, муж выбирает с папой. И папа тоже чувствует себя царем всемогущим, что все происходит так, как он советует, что сын всегда слушает его и делает, как он говорит.

Концепция такова — мнение отца всегда правильное. Что делать в такой ситуации? Как себя вести? Как повлиять на мужа? Как поставить мнение отца на второстепенный план?

Инкогнито

Здравствуйте!

Мне 14 лет. Всё дело в том, что я боюсь конфликтов с одной девочкой. У нас с ней был сильный конфликт, и после этого я не могу успокоиться. Мне всё время кажется, что она распускает сплетни, строит козни против меня.

Конечно, мы с ней не лучшие друзья, но общаемся в классе. В школе всё нормально, но как я прихожу домой, мне становится тоскливо, мне кажется, что она опять против меня. Помогите, пожалуйста! Как мне избавиться от этого???

Мила

Доброго времени суток! Не знаю, что делать, думаю получить совет! Встречаюсь с девушкой почти полгода! Всё замечательно. Сильная любовь, но у меня ревность вот такого рода… до меня у неё был парень, она додумалась мне сказать, что с ним у неё был самый лучший секс в её жизни, теперь я постоянно думаю, что я 100% не смогу сравниться с ним! Она у меня первая, ну и как бы опыта не ахти пока… вот и всё… мысли об этом, что кто-то её когда-то, ещё и офигенно… убивают меня…

Подскажите, что делать, пожалуйста, это уже в комплекс переросло какой-то…

Спасибки за совет, я так и сделала после того, как он мне написал на одноклассниках: “Все, прощай”. Вечером позвонил, я взяла трубку, услышала его голос и бросила трубку, он мне пишет смс: “Оль, возьми трубку, нужно поговорить”. Я взяла, он сказал, что понял, что любит меня, что я нужна ему, и хочет, чтобы я была его будущей женой, а я сказала ему, что я уже не верю его славам, потому что он мне совсем недавно говарил тоже самое, а потом такое написал в одноклассниках! Я не знаю, что делать, я думаю, наверное, заставить его немного побегать за мной, если любит, то действительно не захочет терять и докажет мне, что действительно любит!

Милые женщины, повторюсь еще раз — нет строгого списка, что должен муж, или что должна жена (может быть, что-то прописано в семейном кодексе и других законах, но это совсем в другой плоскости). ВЗАИМООТНОШЕНИЯ — дело договорное, как договорятся супруги, так и будет (все семьи разные, и палитра взаимоотношений очень разнообразна). Если ОБА супруга определились, что все деньги отдаются жене, и она тратит, то так должно быть. Если этот вопрос не определен, то желание контролировать весь семейный бюджет — это просто “хотелка” жены и ничего более. А вот муж не хочет так. Его мнение против вашего, и с какой такой радости должно быть по-вашему? Не рассказывайте мне ваши аргументы, рассказывайте их своему супругу и вырабатывайте мнение, как вам (конкретно вам, а не другим семьям) взаимодействовать.

Подобным образом определяйте и другие расхождения. Так как может возникнуть недопонимание — муж имеет одно мнение, а жена совсем другое, но они не предполагают, что другой супруг думает иначе.

Я понимаю ваше эгоистичное мнение — есть я и новая семья, а на прошлое мужа наплевать. Однако, если вдруг вы окажетесь бывшей женой, я уверен, ваше мнение может измениться прямо в противоположную сторону.

Я не считаю, что должна всем нравиться. Я, наверное, требую невозможный формат отношений. Именно партнерские отношения с человеком с сильным характером, который не ждал бы от меня “женского поведения”. Я не жду от отношений с мужчинами защиты, опеки и вести себя как “настоящая женщина” вряд ли смогу. Я и не хочу даже.

Вы хотите стать своим парнем? А зачем мужчине такой “свой парень”? Проще иметь друга мужского пола (несмотря ни на что, вы мужчиной не станете, а мужчина мужчину гораздо лучше понимает).

Доброе утро, Алла!
Прочитав Ваши советы, я поняла, что это ответ профессионального психолога, и это так и есть (зашла на Вашу страничку в интернете). Уверена, что Вы многим помогли в жизни найти себя и сделать жизнь светлей и понятней. Успехов Вам! И еще раз большое спасибо!

Вы ведь ему не мама, чтобы перевоспитывать. В сущности, что вы хотите — чтобы он слушался вас, или у него было бы свое мнение, возможно, отличное от вашего, но и не папино? Хорошо вдумайтесь в этот вопрос. Потому что если вы хотите заменить ему папу и стать мамой — это один вариант. Если помочь вырастить свое мнение — совершенно иной. Во втором случае любые манипуляции исключены — единственный способ помочь ему стать взрослым: быть взрослой самой. Принимать свои решения, иногда даже в чем-то ставить его перед фактом, а не дожидаться, пока вы вместе что-то решите. Брать на себя ответственность.

И главная трудность этого подхода — не демонстрировать превосходство, не ставить ему в вину его незрелость, не показывать обид. А просто БЫТЬ взрослой. И не пытаться влиять на мужа. Влияние — это в каком-то смысле принуждение. Это игра в “стань таким, как я хочу”. В конце концов, рядом с вами ведь не настолько глупый человек, который не сможет сравнить свое поведение и ваше, и сделать правильные выводы?

Анна, возможно, ваше чувство подпитывается именно тем, что сейчас он не с вами, недоступен вам, что у него есть другая, а расстояние и время делают свое дело — вам кажется, что то, что вы потеряли, и было настоящей любовью. Эти случаи довольно распространенные, но вспомните, почему вы перестали его любить… Возможно, воссоединившись снова, вы почувствовали бы тоже самое, и он бы все равно перестал вас интересовать.

На мой взгляд, все дело в том, что вы слишком часто думаете о нем, живете прошлым. Отпустите его, мысленно прервите эту нить, которая связывает вас с вашим прошлым и с ним .

Вы обязательно встретите своего человека, и, уж поверьте, все будет НАМНОГО проще! ;-))

Вы обязательно будете счастливой — поверьте мне Я сама пережила такую ситуацию и, спустя некоторое время, встретила того, о ком мечтала! =) И счастлива

Самое время для первого серьезного кризиса. Первые полтора-два года обычно никакие недостатки не принимаются всерьез. Потом они начинают становиться заметны, но людей еще год может держать позитивная инерция, которая складывается в начале отношений. А потом начинается эмоциональная усталость друг от друга. Раздражение может быть симптомом отсутствия положительных эмоций — попробуйте проанализировать, что для него было их источником раньше, и может ли он получать их сегодня так же, как и год назад? И так же какие вещи его всерьез не устраивают в вас? Что конкретно вы собираетесь в себе исправить и в муже — он вам высказал свои претензии?

Ответив на эти вопросы, вы сможете действовать хоть как-то. Отношения, когда они не развиваются — умирают. Имеет смысл попробовать поменять хоть что-то, что угодно — лишь бы не так, как раньше. Начните совсем с банальных вещей — переставьте мебель, устройте вместе с мужем ремонт, обновите хоть как-то пространство, в котором вы живете. Придумайте общее хобби, способ досуга. Отношения — это работа, и в какие-то моменты в них не получается плыть по течению. На теперешний момент ваша основная задача, думаю, найти хоть какое-то дело, могущее вас объединить.

Светлая, конечно, каждому парню нужна нежная любовь, и если они любят по-настоящему, то совершенно неважно, стерва девушка или нет.

Вполне вероятно, что когда-то проблесками стервозности вы зацепили этого молодого человека, и он потянулся к вам, и сейчас вы иногда, будучи стервой, подогреваете огонек в нем. Однако такие качества привлекают парней в том случае, если они находятся в поисках вовсе не нежных чувств и настоящей любви, им важна некая игра…

Видимо, на данный момент он не способен на серьезные отношения. Для него важнее игра, он, возможно, не понимает вас, не хочет принять такой, как вы есть на самом деле, видит в вас другого человека, да еще и ищет поддержки на стороне…

Разберитесь, таким ли ВЫ его видите, каким он является на самом деле. Возможно, он лишь слабый трус…

Я думаю, здесь не нужно объяснять, что тот, кто любит по-настоящему, любит за те качества, которые у вас есть, а не те, что он нарисовал в своем воображении…

Думаю, вы не подходите друг другу. Хотя это слишком резкое заявление, ведь решать вам.

Надеюсь, у вас получится разрешить эту ситуацию и выйти из нее победительницей! =)))

Прежде всего, будьте мужчиной!

И потом, девушки и сами нередко сожалеют о том, что расстались с человеком, который любил их и заботился о них. Не отчаивайтесь. Она обязательно поймет (если уже не поняла), насколько ценным было ваше отношение к ней, а может быть, и захочет все вернуть, но будет поздно. Нужны ли вам такие отношения? Бесконечное стремление что-то доказывать…

Воскресите в своей душе чувство собственного достоинства, не тратьте время на того, кто не стремится провести его с вами.

Помните: время лечит все!

Подумайте, чем до сих пор подкрепляется ваша любовь к ней? Будьте сильным. Такая девушка недостойна вас. Мысленно пожелайте ей счастья. И, самое главное, не пытайтесь мстить. Пока вы терзаетесь воспоминаниями, возможно, где-то ходит ваша настоящая половинка, с которой вскоре ваши пути пересекутся!

“Рыба всегда гниет с головы”, увы… Такое ощущение, что руководство все-таки в курсе… и не так драматизирует положение дел. На мой взгляд, стоит обстоятельно переговорить с руководством и снять с себя часть ответственности. Понятно, что когда негативный и неблагоприятный психологический климат в коллективе, то страдает в целом общее дело, снижается эффективность работы.

Я была в подобной ситуации. Читала как о своем наболевшем… В итоге, из-за сплетен, интриг, подстав коллектив развалился. Потом набрали совсем новеньких… По истечении времени, полагаю, что директор знал о “больных” отношениях среди коллег, но практически ничего не делал для сохранения старых и здоровых отношений.

Старайтесь сохранять здравый смысл, не поддавайтесь эмоциям и разрушительному стрессу, старайтесь конструктивно разрешать свои разногласия. А может, и стоит подыскивать альтернативное место работы… Удачи!

Вы рискуете снова его потерять… Потом же жалеть будете! Перестаньте ходить вокруг да около — женитесь и забудьте всю кутерьму, которую затеяли тогда. Уймите свою гордость!

Любите друг друга — зачем ранить? Только сильнее запутаете дело. Он может подумать, что вы издеваетесь над ним, и тогда уже его гордость и чувство собственного достоинства вполне обоснованно даст о себе знать!

Эх! Не придумывайте новых проблем! ))) Будьте счастливы! =)

Здравствуйте, Ирина!
Похоже, процесс необратимый. Хорошо, что новенькие сразу себя показывают. Понятно, с кем имеете дело. Как себя ведет девочка-лидер? Если можно, напишите подробнее про глаза. Новенькие кричат друг на друга, срываются, значит нервничают. Мальчик закатил истерику от обиды, что бабушке можно, а ему нельзя, чего-то недопонял.
У Вас не сказано, постоянно работают новенькие или временно. Как с зарплатой, она одинаковая за ту же работу у старых и новых? Кому-нибудь платят за обучение новых?
Не в обиду: общительность тур-операторов не нравится очень и очень многим, впечатление, что хотят раскрутить и одурачить клиента. Тем более столько претензий к турфирмам. Так что насчет некоммуникабельности судить руководству. Новенькие должны выполнять требования администрации, а если солидарный режим - просто привычка старого персонала, никто не обязан его соблюдать.
Старенькие тоже не во всем правы. Если сотрудница советует, то пусть проследит, как новенькая поняла и как выполнила рекомендации. Маша сама не довела дело до конца, а говорите, подстава. Вы все же сотрудник рядовой, а делаете замечания другим рядовым сотрудникам, да еще не вовремя. Это никому не понравится. Все равно клиент уже услышал скандал, так что можно было подождать, пока новенькая успокоится. Может, позже она по-другому отнеслась бы к Вашим словам. А говорить при клиенте что-то сотруднику на ушко еще хуже, чем скандалить. Посмотрите на ситуацию глазами клиента. Он пришел со своими проблемами, а сотрудники при нем секретничают. Клиент-то не знает, о чем Вы говорите.
У Вас на фирме всегда нарушали правила хранения, вот и пропали бланки. Точно известно, что виноваты новички? Какая им от этого выгода?
Вот что интересно: Вы ожидали, что старые сотрудники объединятся против новичков, а некоторые их поддерживают. Чем аргументируют?

Девушка Вам повезло, что отец мужа всегда прав. У меня на много хуже муж слушает свою мамашку, которая НИКОГДА не права. Радуйтесь.

Э, нет, уважаемая Чарнетта Петровна.
Интернет - величайшая демократия.
Ни пол, ни возраст, ни образование, ни вероисповедание, ни просхождение, ни красота, ни количество денег значения не имеют здесь и иметь не могут.
И даже грамотность - о ужас! - не важна.
Поэтому Ваши (или любого другого) изыскания в этом направлении не успешны принципиально.
Кстати, Вы в курсе - у Билла Гейтса не высшего образования?
Это о связи образования и уровня претензий

Мне 13 и у меня никогда не было парня.я нравилась каким то парням,но они мне нет.Еще я безумно люблю мальчика из своего класса, но не нравлюсь ему,потому что очень очень скромная…помогите,плииз как мне стать более раскрепощеной и понравиться ему!…

спасибки за совет !! ну знаете что мне кажеться что он на домной издеваеться потомучто сегодня он хочет завтро нет !!!! Ну он пришел сегодня на работу и сказал что любит , что он понял что нужна только я ему ,ну я не знаю верить или нет ???? ведь он один раз так-же зделал , может я дура что вернулась к нему так быстро ??

Я во всем с вами согласна, Аноним. В каждой семье свои индивидуальные правила, которые создают муж и жена. Тут каких-то определенных законов не существует. Из всего следует, что прежде всего надо РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом обо всем.

А насчет прошлого мужа — вот я не со всем согласна. Перед свадьбой обещается совсем иное, нежели то, что происходит после. Наше эгоистичное мнение формируется еще до семейных отношений, и позволю заметить, это мнение не опротестовывается и всех устраивает. Так что же случается после свадьбы? Мы становимся злыми мачехами? Что за ерунда. Я никому ничего не обещала и не надо с меня этого требовать. Главное, чтоб я была замечательной женой и хорошей мамой своим детям. А с таким наплевательским отношением мужей к “текущим” женам, конечно, можно оказаться и вновь “бывшим” мужем. И детей можно плодить, и делать вид большой любви.

НО тот, кто пожертвовал ради детей, находясь в ужасном браке, и волочет свое “семейное” существование до конца, тот истинно любит своих детей. Честь ему и хвала! Но мужчины, решившиеся создать другую семью, простите, уже должны рассчитывать на ДРУГУЮ ЖЕНУ и ДРУГИХ ДЕТЕЙ. Я уважаю прошлое мужа, но у всего есть свои границы. Суррогатом я быть не намерена — заменять кому-либо его жену или мать просто смешно! Я НЕ ЗАМЕНА, я абсолютно новый человек, с которым необходимо строить новые отношения. Поэтому деточки мужа — это просто замечательно, но через выходные и в МакДональдсе. Кстати, оказаться бывшей — не проблема, а вот пользоваться ребенком ради достижения своих корыстных целей — подло (особенно для того, чтоб разбить жизнь человеку, с которым у тебя не сложилось).

А вы не предлагали ему пожить отдельно? Не разводясь? Очень странно. Зачем он женился второй раз? У меня почти та же ситуация. Женаты полгода. У мужа дочь от первого брака 12 лет.

Отлично будет выглядеть, когда у вас будут дети, и ваш “новый” муж скажет, что он никакой не суррогат, и ребёнка твоего я дома терпеть не собираюсь, а раз в две недели с ним в МакДональдсе можешь встречаться.

Вот будет красиво!

Конечно, вы можете сказать (мужу первому), что раз ребенка мы с тобой, милый, завели, то будь добр, жертвуй всеми своими желаниями ради семьи и детей.

Но он уже однажды отказался от жертвы, может отказаться и впредь. Зачем такого выбрали, который от жены своей ушел?

А если вам самой станет жить с этим отцом ВАШИХ детей невыносимо?

Пьянки, ссоры и скандалы (к примеру). А у вас уже совместные дети. Не очень комфортно будет деткам жить в такой семье. Вы и сами тогда решите собрать детишек и уйти. Или вы решите оставить своих детей ихнему папочке? И будете уже строить будущее с новым мужем и новыми детьми?

“Давай останемся друзьями” — одна из самых лицемерных и лживых фраз. Потому что дружба между мужчиной и женщиной — это миф. Знаете, Афанасий, кто мой самый лучший друг? Моя жена. Скажете, противоречу себе? Нет, в данном случае дружба — это чувство, выросшее из любви. А не вместо или после. И мне не приходит в голову писать смс другим женщинам. Потому что такой дружбы мне достаточно, и больше мне никто не нужен.

Поставьте себя на ее место. Если у ней в личном плане все сложилось, зачем ей Вы? Дружба, дружба, хочу сохранить друга — эти слова Вы повторяете, как мантру. Тем самым живете в прошлом, пытаетесь искусственно сохранить то, что уже в прошлом, склеить черепки.

Просто она для меня была одно время светлым лучиком света, а я для нее

— это Ваши слова.

Мой совет: найдите себе такую подругу, с которой бы Вам было приятно и интересно (а ей с Вами). А эти отношения оставьте. И просто помните то лучшее и светлое, что было.

Наталия***

“Кровь гуще воды”. Есть люди, которым глубоко наплевать на своих детей, а есть другие. И это, скорее всего, сидит в инстинктах и почти не поддается корректировке.

Аноним, хорошо писать высокие фразы, когда у самого нет подобных проблем. Понятно, что каждый человек в своей жизни создает себе проблемы сам, но каждый и строит свою жизнь так, как хочет сам. И в большинстве случаев все поддается корректировке, было бы желание.

BlackDragon. Мужчина когда женится на женщине с ребенком, он изначально знает, на что идет, и прекрасно знает, что мать всегда ребенка поставит превыше всего. А вот мужчина когда сам тянется в прошлое — еще полбеды, но когда еще и новую семью тащит — это уже перебор.

Оля, выдержите паузу. Мне кажется, что когда вы перестали с ним общаться, в нем заговорило мужское оскорбленное самолюбие. Дайте ему время разобраться в себе. Если он поймет, что легко добивается вас, то так и будет дальше себя вести. Пусть начнет думать!

Боюсь, это в переводе значит примерно следующее: “Я не люблю тебя и хочу поскорее сойтись с кем-то другим (или: уже сошлась), но мысль о том, что я с тобой, как минимум, словами связана, а также совесть мешает мне. Мне это неприятно, я хочу ловить кайф, а не мучиться бесполезными угрызениями совести. Оставь меня в покое и дай мне делать то, что я хочу”.

Я верю, что ты переживешь это, если уже не пережил. Девушка, которая такое сказала, не достойна ничего.

Мужчина когда женится на женщине с ребенком, он изначально знает, на что идет, и прекрасно знает, что мать всегда ребенка поставит превыше всего.

Это в каком кодексе такие правила? В вашем личном или в кодексе всех мужчин, или в кодексе всех женщин? Я про такое не слышал.

Мне кажется, что и женщина, которая идет замуж за мужчину с детьми, должна знать, на что идет. Я своего ребенка ниже “новой” жены ставить не собираюсь. Ваш муж, похоже, солидарен!

Вопрос к Strazh — а если ваша жена вдруг захочет уйти, вы “оставите эти отношения и просто будите помнить все лучшее и светлое”? Даже не попробуете ее вернуть назад? Я не провожу параллели, это ответ вопросом на вопрос.

У меня были подруги, с которыми мне было хорошо и интересно, но в это время я не забывал и о настоящем друге.

Ирина, претензий и у Вашего мужа хватает: вон какую жену отхватил. Куда там Биллу Гейтсу.
А я писала не претензиях, а о притязаниях :-).
Демократии в Интернете не больше и не меньше, чем в любом другом СМИ.
Пол, возраст, образование, вероисповедание, происхождение, красота, количество денег и грамотность имеют значение и важны везде и всегда, хотя бы потому что существуют, а для западников – еще и потому, что это продается :-). Интернет – прежде всего огромная торговая сеть :-).
Вернемся к Наташиной теме. Тут спрашивали, почему форумчане «набросились на Наташу». Скажу о себе. На этот сайт люди обращаются за помощью в тяжелых ситуациях, когда сами не видят выхода. Бывают очень сложные случаи даже для профессионала. И вдруг появляется Наташа, которая все врет и притворяется. Поэтому (цитирую Вас, Ирина) я «страшно возмутилась и обиделась», что мне голову морочат.
Вот подождите, АнониМ осуществит свой план и увидит успешность языковых изысканий - не принципиальную, а реальную. :-).

Кому-то интересны происхождение или грамоность Наташи? Кроме Вас, похоже, нет.
Судя по тому, что все разбежались

Да и Вам, думаю, интересны не интересны.

Только с точки зрения попробовать куснуть.

Другим не интересно - разбежались. А если бы мне не было интересно, я бы не интересовалась :-)). Вывела на чистую воду :-)).
А Вы говорите “куснуть”… :-))

Ладно, пожелайте мне ни пуха ни пера - все тесты пройдены,
с завтрашнего дня иду на работу!

Как говориться, всем спасибо.

Ни пуха ни пера от всей души!
Вы будете лучше всех!

Дамы, вы ведь знаете, что практически все мужчины мелочны и злопамятны. А порой и мстительны. Вот и ваш молодой человек, Ольга, решил в один прекрасный день вернуть вам ваше “дай мне месяц отдохнуть и понять что к чему”. Они не выдерживают игры над собой, поэтому тут же мстят той же монетой. Как говорил один герой “Лучше камни на мостовой швырять, чем позволить женщине завладеть хотя бы кончиком твоего пальца”. Поэтому делайте выводы.

Эта игра может быть бесконечной…

А может и быстро закончиться, если иссякнет его и ваше терпение ее выдеживать. Лучше строить отношения на взаимном доверии и любви. А вообще, вам повезло, что он тогда сразу вас принял.

Желаю вам легкости в решении этой дурацкой проблемы)) Надеюсь, ваша любовь окажется сильнее вас обоих=))

Светлая ну да, но не совсем откровенное… но она сказала что я бабник , что у меня все девушки ослепительно красивы и все такое.. и что я им намекаю чтото или клеюсь…Называет меня глупенкьим… и сказала что мы не подходим друг другу и чт омы разные…(( Наверно из за этого обиделась… а может и еще что то повлияло на нее …((

Лено4ка, а ты всегда ходи с хорошей осанкой, почаще разговаривай с ним по каким-нибудь делам, чтобы без намёка на чувства. Ну и ещё играй глазками, смотри то хитро, то нежно. Мне 19.

Антон Н Думаю и хочу и готов наведаться! но она сказала что не пустит меня и на порог и все такое… она даже меня слушать не хочет! да и мне негде там останавливаться, чтоб переночивать.. и квартиру или гостиницу нада искать.. а это деньги нужны и не малые.. а я живу на Украине…и у нас плотят уже не так как раньше и мало и частями и чтоб туда поехать мне нада тогда за 5-6 мес зарплату накопить при том не тратя не капейки и влезть в кучу долгов!

Как можно выйти из ситуации по твоему? Раздумия всегда делают только хуже. Значит мыслительной деятельностью никак не решишь. Как тогда?

Эльвира!!!! Вы не том форуме общаетесь!!!!
Пойдемте к нам сюда:

http://www.efamily.ru/questions/101/1518/?&spos=820

Тут точно Вас поймут, поддержат и дадут адекватный совет, именно те люди, которые оказались в точно таком же положении как и вы. Это форум вторых жен!!!

У меня вот с вами аналогичная ситуация!!!

Загляните, почитайте -не пожалеете, я просто уверена!

И потом, там мы обсуждаем именно детей от первых браках. У всех позиция такая же как и у Вас, Эльвира! И она, по моему мнению справедливая!

Спасибо!
Но не надо лучше всех
Как говориться - “минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь. ”

Кстати, - больно это говорить - в России сейчас продается “все” гораздо легче и дешевле, чем на Западе..
Но ничего, прорвемся.
Танки грязи не боятся.

Вот в этой ситуации девушку не стоит слушать - пустит, не пустит…. Иногда надо сделать какой-то рыцарский жест, чтобы было понятно что вы не только на словах можете ее убеждать. А бытовые-финансовые проблемы надо пробовать решать исходя из возможностей - найти знакомых в ее городе, или постараться специально (через тот же интернет) завести приятельства с какими-то ребятами в ее городе чтобы мочь просто остановиться на 1 ночь…

Аноним, я не стремлюсь стать мужчиной, меня мой пол как раз устраивает.
Но и как большинство женщин вести себя никак не могу. И я очень злюсь, когда от меня этого ждут, или требуют, може даже в этом моя проблема. Всме это странно конечно. Просто меня мое поведение устраивает, из-за него у меня в жизни проблем нет, меня нормально воспринимают друзья, знакомые, но тем мужчинам, которые меня привлекают нужны другие отношения, не те которые хочу я, в общем фигня в итоге получается. Похоже на замкнутый круг)))

Ира, еще больнее: пожалуй, так всегда было. Это уж точно оффтоп, но выскажусь. Знаете, как у нас говорят, “ешьте, гости дорогие, картошечка своя, не купленная”. Мы сами в собственных глазах всегда бесплатные были. А Запад себе цену знает, потому его и не купить легко и дешево.
Опять страх успеха? Только лучше всех! А баре нам фиолетово! :-))

Юлия, большое спасибо на добром слове!
Ведь мы, психологи - тоже люди

найти знакомых в ее городе, или постараться специально (через тот же интернет) завести приятельства с какими-то ребятами в ее городе чтобы мочь просто остановиться на 1 ночь… А это Вариант!! нада бы как-то этим воспользоватьса! но какие есть шансы что она ему понравитьса и тада еще одна проблема появитса!. В наше вреям есть же много зависников, или которым запала девушка и все… и он будет делать все, чтобы тебе помешать или навредить…. у меня были такие друзья.. и сейчас есть такой друг….от которого можно ожидать такого…

К сожалению, опыт показывает, что любой самый хороший коллектив перерождается. У меня сейчас похожий процесс идет уже на второй работе, и я понял, что это закономерность. Правда, благоприятный период оба раза длился более 10 лет, что я считаю, вполне прилично, грех жаловаться. Причин много, процессы в коллективе сложные. Надеяться на возврат ситуации вряд ли стоит, если только не избавиться от них разом и забыть. Но возможно ли такое? Думаю, менеджмент тоже в вашей ситуации руку прикладывает. Чтобы управляемость повысить. Точнее, манипулируемость. Молодежь не виновата, они действуют так почти инстинктивно, плюс разница в менталитете, плюс другие установки, плюс желание “объехать на кривой”, да и дурь и неотесанность тоже не исключаются. Через сколько-то времени они окажутся в вашем положении и все завертится.
Что делать? Увольняться вроде не время сейчас.
Перестроиться самому. Стараться консолидироваться “своим”. Работать с “чужими” над их менталитетом. Лучше “пригреть” сначала одного, потом другого и т.д. Не давать им сплачиваться, иначе они вас сживут.
Такая вот динамика.

Как бы не по теме:
Для меня как клиента жующий менеджер (!!!) только бы повысил доверие к фирме. По крайней мере, если бы это он делал естественно и не выказывал этим мне пренебрежение. Вообще, чем проще - тем лучше. Задушевнее надо.
Нарочитое же соблюдение корпоративной этики (как я наблюдал в большинстве турфирм) - заученные фразы, регламентированные процедуры - меня чаще отпугивают. Как и комплименты - если тебе говорят, значит внимание, от тебя что-то нужно (обычно). Исключения бывают, но редко.

Нет, страх успеха ни при чем.
Сейчас важно не только быть хорошим программистом, но и уметь работать в команде.
Одно время индийских программистов набирали - вроде знают много и зарплату просят скромную.
Отказались теперь от этой практики. У индийцев как? Если у него нет с тобой личного контакта - симпатии - он с тобой работать не будет и не сможет.

Совершенно не европейский подход. Русские оказались куда ближе по менталитету. Надо уметь работать и с теми, кто тебе не симпатичен.
Работа есть работа.
Вообще мы с немцами по менталитету очень близки.
Есть в нас какая-то вселенская тоска.
Только выводы разные.
Я вот, как русская, пойду напьюсь - конец свободе.

вот и я в недаумении как это побороть