Сообщество Профессионалов

Я думаю, многие из Вас наслышаны историями о том, как женщина влюбляется в мужчину, у которого есть семья. Тем самым ей достается роль его любовницы. В такой банальной, на первый взгляд, ситуации оказалась и я.

Мы с ним познакомились, когда мне было 28 лет. Когда я узнала, что он женат, мне было очень больно, и я думала, что эти отношения не продлятся долго, ведь я не собиралась разрушать его семью — это противоречит моим принципам. Сколько раз я уходила от него, говорила, что ничего из этого не выйдет, но судьба вновь и вновь возвращала меня к нему. Я знаю, что я его очень люблю, но я ему никогда об этом не говорила, и он мне ни разу не признался в любви. Но я вижу все равно, как он скучает по мне.

Наши встречи длятся 12 лет, я уже даже и не знаю, что делать? Я много раз задавала себе вопрос — что у нас? Любовь, привязанность или просто страсть? Хотелось бы узнать Ваше мнение по этому вопросу. Понимаю, что у нас нет будущего. Может, Вы дадите совет, как забыть мужчину, которого я люблю уже 12 лет.

Ирина

Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, совет, если это возможно. Муж младше меня на год. Мы вместе 10 лет, живем вместе 6, 4 из них в законном браке, хотя это не так важно. У нас подрастает дочь 2,5 лет. И все вроде замечательно должно быть. Наши отношения начались в институте, мы учились в одной группе, можно сказать, у нас практически одинаковая социальная среда. Отношения развивались быстро, мысли были схожи, мы договаривали друг за другом фразы и смеялись и были счастливы, мы были страстны. Мы любили друг друга.

Я у него первая в сексуальном плане, он у меня — не первый. Для него это не важно, для меня, возможно, уже тоже. Он и сейчас меня любит и хочет. А вот я — скорее нет, чем да. Я такая агрессивная и не пойму, что первично, а что вторично:

- Мне не нужен он, и я хочу уйти, но дочь — я не хочу оставлять ее без отца, да и у нас квартира в совместном кредите, можно сказать, что я материально от него завишу, и дочь… мы оба из полных семей, я просто не представляю, как жить без мужчины, как растить ребенка одной, и в результате этого агрессия на все и всех, включая дочь;

или

- Я просто по какой-то другой причине злюсь на жизнь — может, денег там не хватает, работы пока нет, сижу дома в отпуске по уходу, скучно, быт заел… не знаю, все что угодно, и как следствие, мое плохое настроение влияет на наши отношения.

Я так запуталась. Но больше всего меня стало беспокоить равнодушие по отношению к ребенку, раньше я занималась ее развитием, а сейчас она меня так бесит, что я ничего не хочу с ней делать. И вообще ни с кем. Просто хочется в угол забиться и плакать. Иногда чувство долга взывает, и я себя встряхну, делаю все хорошо и замечательно, но потом опять срыв и по кругу.

Секса с мужем мне после родов почти не хотелось, и все сходило на нет, но недавно появился мужчина, который признался мне, что я ему нравлюсь, и меня это завело. От невозможности быть с ним я занималась страстным сексом с мужем, и даже мне начало это нравиться. Потом я встретилась с этим мужчиной один раз. Больше мне этого не хочется, и с мужем особо тоже. Но вообще, мне хочется полноценной сексуальной, духовной и материально благополучной жизни, только все вокруг как-то не так… мне скоро 30, может, это типа кризис средних лет?

Ксения

Скажите, что делать? Мы живем с парнем год, собираемся пожениться. Но у него большой стаж курения травы (или еще чего похуже) и зависимость от алкоголя. Я его очень люблю, но не могу! То все прекрасно, то отвратительно! Меня прям трясет! Он постоянно врет, а когда я предъявляю ему факты, он кричит или молчит, обсуждать ничего не хочет. Это настолько сильно сказывается влияние наркотиков?

Поставила когда-то перед выбором, он выбрал меня, но надолго его не хватило. Я хочу его бросить, но не могу, не хватает решимости!

Как ему помочь? Он не признает своей зависимости, хотя она видна налицо! Он курит 2 раза в день, что делать? Как помочь себе и ему!? На все мои просьбы и предположения, что его память, заторможенная реакция зависят от наркотиков, он не слушает меня и злится. Решать проблемы он не умеет или не хочет. Предпочитает отмалчиваться! Что делать?

Полина

Я встречаюсь с девушкой 2 года. Отношение ее родителей ко мне и моих к ней отличное. В чем причина такого негативного отношения твоей семьи? Видимо, родня считает его не достойным тебя. Постарайся им показать, что он хороший. И мне кажется, все должно наладиться.

Valeria
“АнониМ , а почему мне нельзя пошутить? Вы же сморозили, простите, даже не глупость, я даже не знаю, как назвать то, что Вы сказали в Вашем самом первом посте.”
браво, браво - применение женской логики для выхода из ситуации

Марина, не могли бы Вы начать с другой стороны? Не мужа готовить к походу к врачу, а с врачом заранее договориться, что придете без предварительной записи, когда муж будет в нормальном состоянии? Потому что муж скорее всего просто боится идти к врачу.
Вы обязательно сначала сходите одна, без мужа, и расскажите врачу все подробно. Может, он сразу подскажет, как Вам себя вести.
Муж не делает плохое Вам специально. Если уж он и делает плохое, то себе. Он болен. Вам, понятно, от этого не легче. Но если врач все объяснит, Ваше отношение к выходкам мужа очень изменится, Вы перестанете воспринимать их лично. Посудите сами, Вы же не подумаете, что у человека, скажем, приступ ревматизма специально чтобы Вас позлить? :-)) А любая болезнь есть болезнь, только они проявляются по-разному.
Конечно, можно отступиться и жить дальше. Если Вы всерьез возьметесь за лечение мужа, легко не будет. Потратите много времени, сил и, вероятно, денег. Нужно узнать реалистический прогноз врача.
Иногда врач не сообщает реалистический прогноз родственникам, особенно матерям. Некоторые считают, это врач хочет деньги вытянуть. Бывает и такое. Но часто врач так поступает, потому что людям ЛЕГЧЕ постоянно тратить деньги и время на больного. Им это помогает подавить чувство вины - он болен, а они здоровы. Если родственников лишить этой возможности, они заболеют сами.
Вам обязательно нужно знать реалистический прогноз. Тогда и решите, как Вам дальше быть. Вам самой судить, насколько дорог и нужен этот человек.

ctcnhf, СУПЕР! Вот еще прикольчик. Кризис расставил все точки над “и”. Дочь мужа узнала, что у папиной семьи больше нет денег. Реально даже есть не за что купить. Она не хочет больше у нас находиться и жить вообще, рвется к бабушке (матери мужа), так как там богатый дедушка (на словах). Меня просто разрывает. Мужа жалко. Вот и все. Деньги — это зло.

А и еще. После того, как ее мама сплавила ее папе, началась новая история. Оказывается, ПАПА (мой муж) забрал дочь у матери, чтоб забрать себе алименты Ой, ну, меня просто разрывает. И запрещает маме видеться с дочерью. Это мама преподносит своему ребенку! Все алименты мы (еще до того, как узнали эту умопомрачительную историю) отдали матери мужа, где сейчас и находится ребенок.

Если вам дорого время, то заведите себе сексуального партнера женщину. В наш толерантный век это неудивительно. Если хотите стать гетеросексуальной и жить как все нормальной семейной жизнью, то обратитесь к первоклассному психологу. У вас что-то произошло в детстве. Сами сказали, что стали ненавидеть мужской пол с 8 лет. Если сами будете разбираться в себе, то потеряете больше времени и заморочите своих близких, тем более мужиков. Нам и так нелегко.

Чувство отвращения — не к дочери, а к создавшейся ситуации. К девочке я ничего не испытываю.

Наталия***, супер, говорите? А раньше писали, что несу “ахинею несусветную”… Вы уж определитесь как-нибудь :-)).

Ничего не испытываете к девочке? Почему же тогда она занимает Ваши мысли? Как и ее мама. Мужа Вам жалко зря. О том, как все обстоит на самом деле, почитайте в моем ответе Антону.

Стоит также прочесть вот этот материал: http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n97161701.html

Деньги — не зло, а индикатор. Через отношение к деньгам очень многое важное можно о человеке понять. Пока считаете, что деньги — зло, будете попадать в ситуации, к которым придется испытывать чувство отвращения.

Спасибо большое за совет.

Антон, здравствуйте! Очень рада видеть Ваши отклики.

Но не могу с Вами согласиться. Прочтите афоризм справа налево: «Судьба — это характер». При перестановке подтверждается зависимость судьбы от характера.

Афоризм весьма популярный, поэтому не разъясняла смысл. Есть психологический тест на его основе. Я прошла, кое-что поняла :-).

На шуточное употребление пословицы указывает смайлик.

Но если всерьез, то придется признать: есть определенный психологический тип, у которого «домов как у зайца теремов». (Люблю фольклор, и все тут :)). Такие люди и не мыслят менять характер, потому что себе нравятся. Их партнершами обычно выступают женщины, которые свою самооценку укрепляют за чужой счет. Вступая в связь с женатым мужчиной или в брак с разведенным, они готовы обвинять и принижать его настоящую или бывшую жену. Верят жалобам мужчины на нее, порой в течение долгих лет оставаясь любовницами :). На этом сайте можно найти множество таких примеров. Я лучше его жены, — думают эти женщины. А когда — обычно в кратчайшие сроки — у них самих возникают проблемы с мужчиной, ненавидят жен настоящих и бывших, детей от предыдущих браков, свекровей, друзей… Заканчивается, разумеется, очередным разводом. Виноватыми объявляются либо вышеперечисленные родственники и близкие, либо мужчина :-). Иначе женщине пришлось бы признать СВОЮ ОШИБКУ, менять СВОЙ ХАРАКТЕР, осознать, что она не лучше, а может, и хуже… а это так трудно, не хочется…

Вот и получается: «Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет», потому что «Рыбак рыбака видит издалека» :-). Отношения поддерживаются с двух сторон. У таких мужчин именно такие женщины. И пока партнеры не захотят меняться сами, будут получать по голове одними и теми же граблями. Однако жизнь показывает (не сочтите сексизмом), что мужчины-участники подобных отношений обычно от них только выигрывают и потому менее женщин готовы к самокритичной оценке поведения.

Повторю, все вышесказанное — только схема.

Интересный разговор. Считаю, что вы Afina слишком большое внимание в своей жизни уделили фактору сила\слабость. Т.е. стали силовым культуристом, а может даже, фанаткой, образовался некоторый перекос.

Слабость характера никогда не будет приносить счастье, и это факт.

Совершенно не согласен. Слабых людей достаточно много и что они все несчастные? Нет конечно! Сила – слабость не могут оцениваться с позиции хорошо\плохо, это индивидуальная особенность, врожденная характеристика нервной системы. Чем сильнее характер, тем сложнее им управлять.

Несчастные — это те, кто, либо слишком заморочены, либо живут не в соответствии со своим темпераментом, способностями, претензий больше, чем возможностей и др.

В нас самих как раз нас самих не так уж много!
Профессор К. Сельчёнок.

Хочется заверить, что в семейной жизни есть другие более важные личностные типические признаки, определяющие гармонию. Не буду их здесь описывать, подробно, это сделал в большой статье на этом же портале. «Лидерство в любви и браке»

В качестве совета предлагаю вам, Afina, считать, что феномен силы — это освоенный, пройденный этап, и развиваться дальше. Т.е. к силе нужен не только ум, а и знания. Существуют более важные психологические функции, определяющие личность, это т.н. базис К.Г. Юнга. Зная и умея использовать эти функции, можно создать гармоничные отношения хоть с другом, хоть с подругой.

«От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.»

Большинство проблем попросту галлюцинируется людьми.
Профессор К. Сельчёнок

Евгений Пушкарев Председатель Интернет-Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Самое смешное в моей жизни — это то, что я ведь тоже была в браке, правда, в гражданском, с МЧ намного моложе меня. У нас была довольно-таки насыщенная жизнь. НО тут появился мой муж. “Умудренный” опытом мужчина. Решил, что я трачу свои годы зря и взял надо мной шефство. Вот это шефство и опека и привели к тому, что я порвала прежние отношения и окунулась в новые. Я никого не виню. Мать его дочери звонила мне еще до нашего брака и предлагала мне на тот момент еще ее мужа. А сейчас заняла очень интересную позицию жертвы. Запутывает и нас, и ребенка своими интригами. Девочку не принимаю, потому что чувствую хитрость.

Наталия***, гражданский брак – это брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти (в РФ - в ЗАГСе), альтернатива браку церковному. В разговорной речи гражданским браком ошибочно называют фактический брак, или сожительство, не оформленное в установленном законом порядке. Фактический брак не порождает супружеских прав и обязанностей, предусмотренных семейным законодательством.
Так что прежде у Вас был фактический брак с человеком много моложе. Сейчас, если Вы не венчались в церкви, но оформили отношения в ЗАГСе, у Вас гражданский брак с человеком, который, по сравнению с Вами, до последнего времени зарабатывал вчетверо меньше. Интересная последовательность. Стоит обдумать.
Нынешний «умудренный» партнер увидел, что Вы тратите свои годы зря на молодого, взял над Вами шефство, и теперь годы – и деньги – Вы тратите на него. :-). Оказывается, он развелся из-за Вас. Совместную жизнь с Вами начал с ремонта и оборудования СВОЕЙ квартиры. Это неуловимо напоминает… не догадываетесь? …поведение дочки. Недаром ее мать предлагала Вам своего мужа. Наелась, теперь Ваша очередь :-).
Если и есть интриги, то автор – не жена, а «мудрец». Вы его уже жалеть начали… Пишете: «мы», «нас»… О себе подумайте.
У девочки инстинкты папины, а вот хитрости ей как раз и не хватает. Она откровенно заявляет, что будет жить там, где денег больше.
Кого Вам винить? Виновную надо поискать в зеркале