Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! Мне 17 лет. В семье я одна… Моим родителям 50+. Оба свою жизнь провели скучно: мама всю жизнь до замужества следила за своими сестрой и братом, у папы был неудачный брак. С самого детства мама многое мне запрещала, постоянно за меня боялась (с точки зрения матери, я это понимаю). Сейчас мне 17, с молодым человеком я встречаюсь уже полтора года, а она все против него. Спрашиваю: “Почему?”, в ответ: “Он мне не нравится”.

Она не дает мне высказывать свое мнение, постоянно ко всему придирается: не так посуду вымыла, не позвонила вовремя, всегда на мои неудачи говорит, что я сама виновата, как будто она никогда не совершала ошибок. Меня раздражает, что она постоянно меня ругает за любую мелочь, она считает, что это она во всем права. Мы часто ссоримся. Я устала от этого. Неделю назад я прогуляла колледж. От мамы арест на месяц. Для меня арест ничего не значит… Но из-за уважения к родителям я никуда не хожу, но тут любимый возмущается, ослушаться родителей я могу, но боюсь за маму. Она начнет жаловаться на здоровье и на то, что для меня никого нет, кроме как моих гулянок и себя самой, она плачет, говорит, что не хочет жить, что живет только ради меня.

Посоветуйте, что мне сделать, чтобы мама поняла, что я не маленькая девочка уже, а уже достаточно самостоятельная девушка, у которой есть свое собственное мнение. Пожалуйста, поделитесь опытом.

Лена

Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста! Мне сейчас 20 лет, но последний год творится полный кошмар — стоит мне выйти одной из дома, начинается жуткое сердцебиение, голова кружится, потеря реальности и жуткий страх, хочется куда-то убежать… и бегу опять домой, и так изо дня в день… Пыталась самовнушением заниматься, пью афобазол, йогой, спортом — ничего не помогает…

Алена

Меня зовут Елена, мне 18 лет. Хочу попросить у вас совета и узнать ваше мнение на данную ситуацию. Начну с самого начала.

Года 3 назад меня пригласили на день рождения, там было много народу, и люди все какие-то однообразные и неинтересные, вообще, мне там было скучно, а порой даже смешно на них наблюдать. Спустя некоторое время я заметила, что скучно и неинтересно не мне одной. На другой стороне стола сидела девушка и периодически усмехалась над всем действием, происходящим на наших глазах (именинница пыталась хоть как-то развеселить всю эту толпу и придумала какие-то нелепые конкурсы, в которых только мы отказались участвовать).

Эту девушку звали Люба, она подсела ко мне, и в общем-то, мы сошлись во мнении, что делать здесь нечего и решили уйти, вежливо попрощавшись с гостями и именинницей. Мы вышли на улицу и долго общались, оказалось, что у нас много общих интересов, рассказывали друг другу какие-то истории, потом на улице стемнело, и мы разошлись по домам, оказалось, что Люба живет в соседнем доме.

На следующий день я пришла в школу и увидела вчерашнюю собеседницу, мы поздоровались, пообщались и разошлись. Вскоре мы стали общаться все больше и больше. Все мои одноклассники меня осуждали и не понимали, как можно общаться с такой вертихвосткой и «воображалой». Мне было как-то побоку на все их высказывания, я так и продолжала с ней общаться. Ну, я такой человек, что не буду навязываться, звонить, писать… Люба всегда сама писала, звонила, просилась в гости… Меня, в общем, все устраивало, так как до этого моя лучшая подруга переехала в другую страну, я где-то, наверно, в глубине души думала, что Люба сможет ее заменить.

Прошло 2 года. За это время произошло многое, я закончила школу, поступила в институт …но осталось и неизменное: ПОДРУГА. За эти 2 года поменялось все, теперь уже я постоянно звонила, искала ее, а ей постоянно некогда или иные причины не встречаться. Она стала обращаться ко мне только тогда когда ей что-то надо было. Исключительно шкурный интерес.

Люба — это тот человек, у которого сильно отличается внешний вид и содержание. Любой человек, встретив ее на улице, скажет, что она высокомерная, бесчувственная стерва, но я знаю её и с другой стороны, она на самом деле обычная девчонка без всяких замашек. У Неё очень много друзей, и каждого она использует для какой-то определенной цели (я только недавно это поняла), у одной подруги она вещи берет поносить, с другой она пообщается, когда ей скучно (Я), с третьей в клуб сходит… и так до бесконечности. Но есть одно НО, из всех ей друзей я одна не подхожу под пословицу «Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты», я абсолютно другая, мне многое в её поведении чуждо. Я считаю, что у человека может быть 2, максимум 3 друга, а остальные все — знакомые и хорошие знакомые. В общем, как бы ни было, но мы общались и общались хорошо.

2 недели назад Люба пришла и завела разговор на тему её грядущего дня рождения. Сказала, что решила отметать в том-то кафе, с теми-то людьми… Позвонила в кафе заказала столик (у неё дома нет домашнего телефона, и и заказывать столик в кафе она пришла ко мне). Она сама сказала мне, что ей подарить и ушла. Потом она пришла через 2 дня и в разговоре намекнула на то, что я вписке приглашенных не числюсь. Мол: «Мы после кафе в кино пойдем, я тебе позвоню, хочешь, тоже приходи».

Я на протяжении 3-х суток была в шоке. Я такой наглости еще нигде не наблюдала. Я не понимаю, как человек может сказать, что ему подарить, но при этом не пригласить на день рождения. Как можно пригласить кучу знакомых, но не пригласить друга. Как можно сначала пригласить, а потом передумать. Для меня эта ситуация была реально страшнейшим шоком, я такого нигде не видела.

В день её рождения я позвонила и абсолютно безэмоционально произнесла «С днём рождения, Люб» и бросила трубку. Она перезвонила «Что-то не так?» — спросила она, но я опять бросила трубку. На следующий день после её дня рождения мы с одногруппниками поехали в торговый центр и решили зайти в салон шоколада, когда мы зашли туда, я увидела Любу в окружении 4-х подруг, они сидели там и отмечали её день рождения, она меня увидела, мы поздоровались, я исключительно ради приличия «Как дела?», Люба (смеясь): «У меня все отлично, замечательно справила день рождения».

Мне стало противно, и я попросила одногруппников пойти в другую кафешку. Больше мы с Любой не общались, прошла неделя. Я не знаю, что делать. Мои родители говорят, что это подло, и настоящие друзья так не поступают. Впрочем, ВСЕ люди, которые знают об этой ситуации, призывают меня с ней не общаться.

Елена

Послушайте, Мари. Ваша ситуация довольно серьезная, но это не значит, что выхода нет.

Во-первых, вопрос — Вы любите этого человека? Если да, и не просто да, а действительно, вы уверены в этом на все 100%, то нужно решать проблему. Во-первых, я бы никогда не встречалась с женатым, это точно, потому что все эти влюбленности вот чем заканчиваются — стрессом и головной болью, вы сами в этом убедились. Но любить, как говорится, не прикажешь! Поэтому вы закрутили с ним роман.

Поговорите с ним, спокойно без криков. Выясните — чего он хочет. Если хочет быть с вами, значит пусть живет. Хорошо, жена мешает общению с детьми, естественно, ей неприятно, она обижена на него. Это все из-за злости. Я вам советую настаивать на разводе, это важно. Он должен вас понять. А если его мучает какой-то страх из-за детей, то его надо побороть. И вообще, это его дети — его проблема. Вы должны обзавестись семьей — это важно. Пока не поздно.

Если он не может определиться, просто киньте его. Ну а как по-другому? Ведь вы еще себя в жизни не обустроили, самореализация — вот что важно. Не теряйте жизнь зря. Он должен определиться, не сможет, вы же не можете вечно ждать, правда? А он не единственный мужчина, найдутся и другие, а любовь — она проходит, главное — крыша над головой, дети.

А я вот разошлась со своим МЧ после прочтения подобной переписки… какое-то время потерпела, но поняла, что не смогу все эти слова забыть и воспринимать наши отношения как раньше. У меня все эти слова постоянно были в голове, постоянно прокручивались… постоянно думала, а какой процент правды в них, постоянно присматривалась, начала проверять телефон и т.п., в итоге это превратилось в паранойю… Но рада, что все узнала, пока у нас дело далеко не зашло, и мне без разницы, насколько серьезно он воспринимал эту переписку, если он умудрялся писать “скучаю, мечтаю” и т.п.

Гоните его. Осознание, что вы любовница — это одно. А ярлык “вторая” жена — совсем другое!

Совет, почитайте комменты на этом сайте о чужих детях. Это же чувство ждет и вас. Вернуть бы мне пару лет назад, зарубила бы такие отношения на корню!

Напиши письмо. Вспомни яркие и положительные моменты ваших взаимоотношений. А потом спроси — неужели одна неудачная фраза может стереть все прошлое и сломать ваше общее будущее?

А может, это была просто причина, чтобы порвать с тобой.

Ну мне, в принципе, была непонятна “нелюбовь” ребенка от первого мужа. Проблемы с мужем Наталия*** как-то не стремится артикулировать, и лезть в этот вопрос при отсутствии желания главного фигуранта у меня нет желания.

Я тоже как-то встречалась с женатым, мне было 17, ему 25. Мы познакомились через родственников, все вместе отдыхали. Я с самого начала знала, что у него есть жена, но влюбилась в него сразу же, мы начали встречаться. С женой они не жили вместе… У нас всё было замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, часто в гости к его родителям ходили,к моим, т.е. все обо всем знали. Провстречались мы с ним чуть меньше полугода (кстати, за это время у нас с ним ни разу не было секса, он как-то не хотел, можно сказать, берёг меня, говорил, что ему и так очень хорошо со мной), а расстались, потому что ему нужны были серьёзные отношения с совместной жизнью, а я к этому не была готова. Он мне предлагал жить вместе. Но я не согласилась и рассталась с ним.

Потом он ещё и с женой начал жить опять вместе. Пожил он с ней ровно 4 дня и опять ушёл. На протяжении 4 месяцев он постоянно звонил мне, просил встретиться, приезжал ко мне… Хотели остаться просто друзьями, но это было сделать очень сложно и больно, т.к. чувства друг к другу у нас остались тогда. В общем, он звонил, приезжал ко мне до тех пор, пока я не сменила номер. Он пытался звонить на домашний, я со слезами на глазах молчала в трубку. Потом все звонки прекратились… Потом где-то через полгода мы встретились и сечас просто общаемся как друзья )) С женой он так и не развёлся. Но всё же тянет друг к другу…

Вот такая вот историЩА! Вообще, все эти романы с женатыми ни к чему хорошему ни приводят, но всё же я не жалею, что была с ним =)

Действительно, похоже, ты ей не очень-то и нужен. Или она находится под сильным влиянием сестры. В любом случае, продолжение нормальных отношений возможно, только если она сама сделает шаг к этому.

Боритесь…

Борюсь Светлана,очень пытаюсь с этим бороться,но всё же тяжело всё это переживать.Никогда не мог подумать что со мной может такое произойти. Единственное что мне не понятно,как она смогла так быстро переключится на другого человека? Хотя измен ни каких небыло. Я знаю что он племянник друзей её родителей.Может кто-то её подтолкнул на это?

Что делать? А что бы Вы хотели делать? Вы написали лишь о том, чего Вы НЕ хотите. Не хотите выгонять, не хотите меняться. И куча причин, почему Вы этого не хотите. Не хотите, так не делайте - вот Вам совет, можете даже не объяснять причин.

Складывается ощущение, что вначале брат и сестра Вами манипулировали, а теперь и любимый пытается сделать это. Он же вначале показал, что пока его не признают, он не с Вами. Его не признали, он уехал. Но как мы узнаем из нового поста, это только для видимости, а сам оттуда Вами управляет?

Так он с Вами или не с Вами? Какова его настоящая позиция? Вмешивается он или не вмешивается в Ваши отношения с родственниками?
Вы не обязаны плясать ни под чью дудку. И разрываться тоже не обязаны - между сестрой и любимым.

Не можете просто прилететь, поговорите по телефону. Не можете по телефону, встретьтесь в ICQ. Еще есть варианты смс. Скажите ему прямо, что вам нужна определенность. Что Вы устали от разлуки и хотите его увидеть.
Трудно так сделать?
Что для Вас важнее - сохранить “достоинство” или понять, какова реальность? КАкова Ваша цель? Выйти замуж или жить с любимым человеком? От этого зависит выбор, конечно.

Допустим, он Вас не любит. Ужасно, конечно. Можно узнать, правда это или нет - разом, в течении трудного, но быстрого разговора. А можно постепенно догадываться, мучаясь в иллюзиях пару-тройку лет. Если это важно для Вас знать.

Кристиночка, я вас очень понимаю, с болью в сердце читаю… у меня та же ситуация, только ребёнка нет. Я очень люблю мужа, когда узнала, что он наркоман (колется опиатами) — потеряла сознание… может, когда-нибудь я пойму, что не хочу ТАК больше, не могу, но сейчас — это моя боль, я не могу без него… и с ним тоже. Но неправда, что бывших наркоманов не бывает, я лично знаю троих, которые бросили, а сидели на игле конкретно, и не в секте какой-то, а взяли и бросили ради жены и ребёнка. Мы только надеемся и лечимся с моим любимым. Возьмите его в руки, хоть это и трудно, он обязательно поймёт.

К концу третьего года в отношениях бывает кризис. Это периодически случается и это нормальный процесс. Кризис можно преодолеть и тогда отношения выходят на новую ступень развития. Кризис можно не преодолеть и тогда отношения заканчиваются. Здесь не стоит искать виноватого, оба вносили свою лепту хорошего и плохого. Вы не пережили этот кризис, зато получили опыт семейной жизни.

Заставить человека делать то, что он не хочет, можно лишь путем насилия. Заставить человека чувствовать то, чего он не хочет - никак нельзя.

Вам обидно, что отношения не сложились, Вы много вложили и не получили отдачи - все правильно. Но мстить и применять насилие не будет конструктивно. Просто попробуйте это пережить. У многих это получается. Можно попробовать с помощью психолога. Это тоже делают многие.

Мне кажется, что Вы любите создавать вокруг себя иллюзии. Оптимистическое настроение тогда, когда червяк изъедает душу. Видимость счастливой семьи, в которой муж 3 года изменяет и Вы об этом знаете. Идеализацию его как папы - не получился как муж, так пусть будет идеальным папой.

А живот и желудок правильно сигнализирует - не так все это, не так.

Вам просто нужно научиться признавать реальность. В ней есть не только плохое, но и много хорошего. Во всем есть что-то хорошее.
Реальность на данный момент такова, что вы не можете быть любовницей мужу. Так не будьте. Реальность такова, что Вы не можете выйти замуж за нового мужчину, потому что не доверяете. Ну так не выходите. Зачем Вы все время заставляете себя поддерживать иллюзии поступками, которых Вы не хотите совершать? Не надо ничего совершать, если есть сомнения. Ненужное отпадает само собой, а нужное сто раз к Вам вернется, если оно нужное!

Обязательно надо желудок чем-то набить? Пусть дрянью, но набить? Не хотите рассмореть вариант ненадолго остаться голодной, чуточек подождать, чтобы появилась действительно хорошая еда без ГМО, то, что действительно может перевариться?

Вести надо себя прямо, а не криво Объясняю суть.
Вы переживаете и испытываете определенные чувства к МЧ. Вам нужна поддержка, внимание с его стороны.
Прямой путь: звонить, писать, высказывать чувства, общаться в icq, skype. Он же не круглосуточно работает? Просить что-то купить, просить внимания, в общем напрямую рассказывать как вам без него плохо. А вдруг он откликнется?!!!
Кривой путь: вариться в негативных чувствах и усиливать их еще больше, делать неверные выводы - мало внимания, значит мало любви , мало любви, значит мало доверия, мало доверия, значит надо проконтролировать, влезть в личные вещи, личную переписку. Все усиливается по нарастающей. Это же не предназначалось Вам. Как можно по такой ерунде делать глобальные выводы? Даже с прогнозом погоды ошибаются, хоть и делают его не по народным приметам, а по куче метеоприборов!

Жалость - одно из орудий манипулятора. К сожалению, зависимые люди манипулируют близкими. Сознательно или несознательно - по-разному, но суть не меняется. Давить на жалость и вину, изображать несчастного, и сильно старающегося но немощного - вот принципы их действия.

Заисимость - это не только болезнь мужа. Она действует во всей вашей семейной системе. Вы тоже себя как-то ведете таким образом, что зависимость поддерживается и Вами. Это не специально конечно, так получается.
Пока муж лечиться не захочет сам, толку от лечения будет мало. А вот если захочет, тогда вначале к наркологу, а потом -к семейному психотерапевту - и лучше всей семьей.

Почитайте книжку Дж.Грей “Мужчины с Марса, Женщины с Венеры”. Просто и доступно описано, что если мужчина сказал, что хочет побыть один - лучше не мешать. Так мужчины решают глобальные проблемы - в одиночестве. Женщины немного по-иному устроены, им, наоборот, нужна поддержка в кризисные моменты. Поэтому нам сложно понять, почему это вдруг он хочет побыть один.

По-моему, основная Ваша проблема сейчас в отсутствии денег. Раньше Вы не могли этого позволить себе, т.к. выживали - ребенок был маленький, а поддержать некому материально и морально. Теперь Вы преодолели этот сложный этап, подняли ребенка немножко до более-менее самостоятельного возраста, какой смысл сейчас заниматься фрилансерством и сидеть дома? Он ходит в детский сад, стало быть, у Вас есть возможность устроиться на работу на полный день. Поставьте цель найти высокооплаичваемую работу - при устройстве на полный день вероятностей для этого больше. В большой офис, где молодежный коллектив. Там и друзья найдутся для кафешек. И лучше делать это прямо сейчас, т.к. через 2 года у Вас начнется первый класс - а это очередной кризис семьи

Я вот тоже думаю обратится к психологу,но их так много,что не знаешь кто сможет помочь.