В ответ на мое письмо Вы интересно говорите, что возможно, я строю отношения с мужем не предъявляя ему никаких требований, заняв позицию стороннего наблюдателя. Было время, когда я высказывала то, что мне нравится-не нравится, беспокоит, тревожит... Дома были скандалы, муж пил, не ночевал дома.
Мир эмоций — мир сложный и таинственный. Порой сам от себя не ожидаешь какого-то эмоционального всплеска. Случайно оброненная фраза, тихая мелодия, чей-то смех или вздох могут унести память в такие дали дальние. Открываю случайный сайт и… Воспоминания закружат, заворожат, вызовут бурю чувств…
В этот раз это будет не просто беседа на интересную тему, это будет аудио-фото -путешествие. Такой понедельник у нас уже был, учитывая успешный опыт, я решила повторить и пригласить вас в интересное путешествие по Вирджинии. Мы побываем с вами около интересного моста — творения природы.
Вновь призову свой дар воображенья. И в мыслях в созиданья вознесусь… Вооружусь ответственным терпеньем, смирением и сутью всей сольюсь С тем образом, какой закономерно вдруг возымеет с подсознаньем власть — Все создавать. Спокойно, неизменно, поскольку… та мечта уже …сбылась.
Как избавиться от человека (девушки), которая не даёт спокойно жить, везде преследует, мешает, названивает, следит за каждым шагом, в общем, никакой жизни. А говорю с ней, мол так и так, оставь меня, на что она отвечает, пока я жива — тебе не будет никакой жизни!!!
Уважаемая ctcnhf.
С интересом прочитала Ваши высказывания в свой адрес. Видно, что-то в своих постах я излагаю не так, если они наводят Вас на столь замечательные мысли.
Попробую проще.
Живу с прекрасным человеком. Давно. Нам вместе замечательно. Но у него такая беда:он пьет. Ему это в кайф, don’t you understand? Он, тем не менее, осознает свою зависимость и пытается справится а я, как могу, поддерживаю его в этом. Но он срывается — снова и снова. Может завязать, скажем, на месяц: ему просто не хочется пить в этот момент, и он не пьет. А потом возникает повод или желание, и мы забываем о силе воли.
“Паразитированием” на алкогольной зависимости мужа мою жизнь назвать нельзя: я живу с ним не потому, что он пьяница и/или слаб духом, а я такая, как Вы выразились, “жаба”, сижу у него груди и кайфую — он для меня родная душа, любимый человек, как бы слащаво это не звучало.
“Речь идет о созависимости, причем posibility лидирует, а муж — затратный материал.”
Глупость, уважаемая ctcnhf. Мой муж очень свободолюбивый человек с отличным IQ и я, естественно, никогда и не стремилась к ограничению его свободы, т.к. считаю, что человек волен поступать так, как ему кажется правильным. Мы вместе не потому, что это обоюдовыгодный симбиоз, а по причине внутреннего комфорта от нахождения вместе.
Идем дальше.
” А Posibility мужа постоянно вгоняет в тоску, он у нее виноватый… А чем он перед ней виноватый? … Но Posibility будит в муже чувство вины, которое разрушает личность даже здорового человека. ”
Вы,ctcnhf ,заставали когда-нибудь человека в состоянии абстиненции?
Если да, то знаете, которое из чувств одолевает его первым после физического недомогания. Если кто не в курсе, то это и есть чувство вины. Организм отравлен токсинами, алкоголь уже не лезет, озноб, тремор, кошмары, пограничные состояния. Девиз на день: “Вот я дурак был вчера”. НИКТО, поверьте, не будит в таком человеке чувство вины — это делает исключительно он сам, и помощники ему не нужны.
С чего Вы взяли, что я вгоняю его в тоску, обоснуйте плиз. Не потому ли, что веду себя с ним, как с полноценным и интересным мне человеком? Создаю в доме уют? Не стала стервой и не бросила его, а продолжаю бороться с его зависимостью назло всему и не теряю надежду, что мы (не я одна, заметьте, а именно мы с ним) победим.
Теперь еще интереснее.
“Проследите всю историю. Взрослая баба, второй брак. Первый муж был человек как человек, но ей понадобился алкан. ”
Еще у Вас есть об этом, раньше:
“Общество мужчины, ведущего нормальный образ жизни, Вас тяготило”.
Глупенько как-то, извините. Я же не имбецилка, чтобы так поступать, милая “сестра”!
Я всяко подчеркиваю здесь, с тех пор, как начала отвечать Wally, что выходила замуж не за бурдюк с подогретым вином, а за прекрасного, интересного, умнейшего человека. Пьющего, да. Выходила по большой любви, зная о его зависимости. До того времени я никогда не общалась с алкоголиками, поэтому была совершенно не подкована по теме (время, конечно, быстро исправило это).
Про “тяготило”. Вы невнимательно читаете, ctcnhf. То, что мужчина ведет, по Вашему выражению, «нормальный образ жизни», отнюдь не означает, что он живет полной жизнью, имеет друзей, любит людей, играет с ребенком, уделяя и вам достаточно внимания (предвижу потирание рук: ага, не уделял ей внимания, вот она к алкашу-то и ушла! — да нет же, я преспокойно могла бы с ним жить и дальше, просто в один прекрасный момент поняла, что: а) не вижу смысла в дальнейшем совместном сидении в ежедневной рутине бюргерства, где не осталось ни общих интересов, ни былой искры — ничего, кроме быта, и б) люблю другого человека так, как не любила еще никого (барышни, утрите слезы!)). Я знаю, что стабильность и материальное благополучие для большинства женщим имеют очень большое значение. Но я без проблем обеспечиваю себя сама (тьфу-тьфу-тьфу!), надеюсь, так будет и впредь.
С первым мужем, к слову, мы сохранили нормальные отношения.
К нашим баранам:
“Вы достаточно грамотны и понимаете, что нет разделения на «внутри» и «снаружи», а есть химическая зависимость, приводящая к распаду личности”
Верно. И я это понимаю, и муж понимает это не хуже меня. Поэтому мы и не оставляем попыток победить его зависимость.
“Вывод напрашивается: Вы нашли человека по себе. Вы такая же, как он, хотя и не пьете. Эндорфины извне нужны и ему, и Вам. Он получает их из алкоголя, а Вам «моментально поднимает настроение, вызывая просто-таки прилив эндорфинов» уборка следов пьяных бесчинств. Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.”
“Вам нравится унижать и наказывать себя пребыванием в ничтожестве физическом, а его Вы унижаете и наказываете пребыванием в ничтожестве моральном…”
Дорогая “сестра”, не вырывайте фразы из контекста. Прилив эндорфинов появляется одновременно с чистотой в доме. А у Вас — не так? Кайфа от чистоты в доме не испытываете, когда больше воздуха, пространства, свежести? Или Вы не убираетесь в своей квартире? “Унижение и наказание себя ничтожеством физическим” — этими словами Вы называете создание домашнего уюта? Браво! Никогда не думала об этом в таком ключе… Разве я не женщина, чтобы меня не беспокоил беспорядок? Да мне в удовольствие расправится с ним, раз уж моя вторая половина не в состоянии сделать этого по причине физической немощи. О чем мы, вообще говорим? И быть униженной в сексе, увы, тоже не моя тема. Как и “госпожой” с хлыстом. Очередной «пролет», honey.
” Вашему мужу повезло, в отличие от мужа Posibility. Тот попал по самое не могу.”
” Так что не надо про любовь, пожалуйста. Ею тут и не пахнет. Людоедством пахнет, вот чем. В «силе женского характера» possibility не откажешь, как и в последовательности. В этом весь ужас. Если муж от нее не избавится, ему … ”
” С другой женой он либо вылечился бы, либо расстался. А Вы паразитируете на его недуге и ради собственного кайфа к инвалидности физической прибавляете мужу инвалидность душевную.”
Интересно получается. Я живу с человеком по доброй воле. Он — тоже. Нам хорошо вместе. Все, кто знает его, считают , что ему со мной повезло и очень за него рады. Мне, конечно лестно, их мнение, но гораздо важнее, что и муж так думает. А те, кто хорошо знают меня, очень рады, что я счастлива сейчас так, как никогда ранее ( и это , уважаемая ctcnhf, никак не связано с алкоголизмом, т.к. именно он, и он один омрачает это мое счастье). А оказывается, в нашем доме пахнет не пирогами, а “людоедством”! А оказывается, муж-то мой, который души во мне не чает “попал по самое не могу”! И вообще, “скоро ему …”, если он от такой-разэтакой меня, которая изо всех сил на нем «паразитирует» не избавится. Да чушь это все. Перечитайте мнение Wally, даже я не смогла бы сформулировать точней:
“posibility нашла способ как без огромных моральных потерь научиться жить с ЛЮБИМЫМ, но пьющем мужем!”
Вот и все, и никаких заморочек. Я, действительно, научилась закрывать глаза на неприятные мелочи, видеть прекрасное в малом, ценить время, отношения и жизнь (в том числе и свою, как человеческой единицы, а не части ячейки или системы). Я не эгоистична, ctcnhf, хотя Вы упорно выставляете меня такой. Наверное, Вам никогда не приходилось никого любить, иначе Вы поняли бы, с каким звериным упорством можно продолжать, несмотря ни на что, борьбу за жизнь любимого человека.
При этом совершенно не обязательно становится несчастной беглянкой (в себя, например или «к маме»). Нужно принимать проблемы с открытыми глазами и справляться с ними по мере поступления. Можно и нужно оставаться человечным и сострадательным, если есть желание вытащить вторую свою половину из беды — здесь действует (проверено!) исключение из правила: “коготок завяз — всй птичке пропасть”, потому, что в ответе за семью ДВА мозга — мужа и жены, а вовсе не один, как Вы утверждаете, вешая на меня всех собак. На этот раз я пишу, как мне кажется, предельно ясно и просто. Так что постарайтесь меня понять.
Ну, и последнее.
” Концепция Сенченко раскрывает Ваш «секрет»: проблемы пьющего мужа есть проблемы жены. Что-то Вас тревожит, что-то не получается, иначе бы сюда не писали. Может, муж начинает разбираться, что к чему, и назревает бунт? А пока муж выражает протест удлинением запоев?
Я нашла этот топик случайно, на прошлой неделе. Тема меня заинтересовала, но так как я давно уже разобралась с тем, что происходит в моей жизни и нашла для себя путь, то читала просто из интереса. Я знаю, что на тематических топиках зачастую присутствуют специалисты. Здесь таким оказался господин Сенченко, многозначительные высказывания которого поразили меня своей глуПиной. О чем я незамедлительно написала ему в самых, как мне кажется, корректных выражениях. Я до сих пор продолжаю считать, что этот, как Вы пишете, “профессиональный психолог” не в состоянии помочь никому из здесь присутствующих, а его “советы” просто смешны и совершенно несостоятельны. Мое последнее письмо этому чудесному “специалисту” долго оставалось без ответной реакции, а потом я все же получила беспомощное вот это:
“posibility устроила пир во время пьянки супруга и приглашает других страдальцев принять участие в нем. Редкий случай, когда заложник защищает террориста. Учитесь, государи и государыни, красиво и эмоционально излагать своё непотребное недостойное человека состояние. Лев Толстой — в отстое! Слабонервным и детям даже может захотеться попробовать такую звериную нечеловеческую жизнь, отравленную бациллой безумства.
Однако, posibility, в своих выступлениях вы криком кричите, что ваше положение вам совершенно не нравится, что вы при каждом удобном случае пытаетесь сбежать из своего ада и перевоспитать своего мужа-алкоголика. ”
Ну, и что это? Ужели профессионализм? Я уж не говорю о попутании Толстого с Достоевским. А приплетение «стокгольмского синдрома»? При этом маэстро противоречит себе: не Вы ли, Василий, то и дело называете насильника-террориста, которым представляется Вам сейчас пьяный муж, УЧИТЕЛЕМ жизни? А эта поистине Петросяновская игра слов «Толстой — в отстое»?
Уважаемый не понимает не только того, что читает, но и то, что пишет, прочитав, сам. Я “в своих выступлениях криком кричу” (ой ли?), что мне не нравится мое положение — а кому из здесь присутствующих их положение нравится? Что-то я не видела тут восторженных писем. “Пытается сбежать из своего ада” — ох, ну и фигня. А зачем же я живу-то с мужем, если с ним такой ад, а? Да не ад это, как Василий не понимает? Это семейная жизнь, где ни одна из сторон не воспринимает другую как ущербную, только и всего. Просто кто-то вкладывает больше сил, кто-то, по определеннм причинам, меньше. И о каком перевоспитании “мужа-алкоголика” идет речь? Профессиональному ли психологу не знать, что перевоспитать взрослого человека невозможно? Любой здравомыслящий человек это понимает, и я не исключение.
Василий, кстати, так и не нашел сил и времени прояснить три момента в своей навязанной мне смешной”консультации”. Но это и к лучшему. Пользуясь случаем, хочу попросить его милостиво исключить меня из своего поля зрения, и не утруждаться реакцией на мои посты.Никогда. Даже если я сама буду ползать на коленях, моля об обратном. Спасибо заранее. Очень тронута.
Чуть не забыла о замечательных словах “сестры”:
Правильно профессиональный психолог Сенченко счел, что Вы нуждаетесь в консультации. Только консультация нужна особая: как продлить пьянство мужа :-)).”
Что ж, могу сказать, что каков поп, таков и приход. А в остальном, в свете всего мною тут понаписанного, — без комментариев. Имеющий уши да услышит.
Wally, здравствуйте!
Статью прочитала, интересный материал. Не согласилась бы со многим, в нем написанным. Взгляд автора показался несколько однобоким. В первой части, например, совершенно не учтен аспект развращения подрастающего поколения теми же СМИ. Это когда детки смотрят сериальчеги и кины, и понимают, что девочки-то все, как одна, хотят только одного, для чего их совершенно необязательно уважать, а мальчик — герой, если поступил так-то и так-то, и орлом его будут считать, только в том случае,если он ходок, простите, по бабам (которые,suka, коварны!).
То же касается и формирования сознания девочек. “Блестеть и заголяцца!” (как выразилась дочь одной моей знакомой) и “Рич энд Бьютифул” (вместо “Ритм-н-блюз”, вот-вот). В садике девочки озабачиваются проблемой одного бойфренда: “У Вики уже три бойфренда было, а у Даши — один, второй год уже. Это потому, что ее никто не любит кроме этого Никиты ” (привожу дословно). Разбирать далее нет времени, но с переходом на религию все становится стройнее, но от того не менее спорно. Спасибо за ссылку.
Здравствуйте, Вероника :)! Я думаю, что с такой проблемой сталкиваются многие. Постарайтесь разрешить себе быть такой какая Вы есть. Разрешите себе иметь свое мнение, и высказывать его спокойно и доброжелательно ). Может быт ьВам кажется , что Вы “что-то ляпнули”, а на самом деле Вы говорите остроумные вещи. Не бойтесь, Вероника!
Уважаемая posibility!
«Жабами» называют женщин, которые путешествуют с музыкальными группами и живут с музыкантами. В моем посте
«Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.», -
речь идет о женщинах, которым нужна грязь в самых разных формах. Но Вы почему-то усмотрели здесь сексуальную тему и примерили ее на себя, даже пофантазировали:
И быть униженной в сексе, увы, тоже не моя тема. Как и “госпожой” с хлыстом.
Почему увы? :-)
Вашему мужу пить не в кайф, а, как всем алкоголикам, необходимо по физиологическим показателям. Алкоголика нельзя оценивать в категориях «прекрасный человек», «плохой человек», поскольку он по многим параметрам психически и социально несостоятелен. И даже если Вы ко мне обратитесь по-китайски, ситуацию это не изменит.
В чем заключаются осознание зависимости и попытки с ней справиться? Нарколог, психотерапевт, общество анонимных алкоголиков? Осознанием зависимости Вы зовете вот что:
«Может завязать, скажем, на месяц», -
и тут же сами себе противоречите:
«…ему просто не хочется пить в этот момент, и он не пьет. А потом возникает повод или желание…»
Кстати, почему Вы, говоря о муже, употребляете местоимение «мы»?
«…и мы забываем о силе воли».
Так о младенцах говорят: «А мы проснулись! А мы идем гулять!». Существенная оговорка для характеристики Ваших семейных отношений.
Ждать, что сила воли спасет от алкоголизма, – все равно что ждать, когда с помощью силы воли отрастет ампутированная нога. Свободолюбие и интеллект Вашего мужа в рассматриваемой ситуации ничего не значат, поскольку его зависимость химическая, он пил и до Вас. Душевно зависимы Вы, а не он, поэтому рассматривать надо Ваши психологические особенности.
«С чего Вы взяли, что я вгоняю его в тоску, обоснуйте плиз».
Легко :-)
Думка алкоголика в состоянии абстиненции «Вот я дурак был вчера» никакого отношения к чувству вины не имеет.
« …секрет успеха (а я все же думаю, что наш брак успешен) в том, что муж осознает, какое огорчение приносят нам периоды его невменяемости».
ЧУВСТВО МНИМОЙ ВИНЫ ПЕРЕД ВАМИ внушили мужу Вы, и расцениваете это как успех. Подчеркну еще раз, МНИМОЙ ВИНЫ, потому что он ни в чем перед Вами не виноват. Алкоголика в мужья Вы cами выбрали, продолжаете с ним жить, ребенка родили – это вообще вне комментариев. У мужа химическая зависимость, он себе не хозяин, а Вы-то зачем рожали от алкоголика? Так что огорчаться можете по поводу собственных поступков.
Вгоняете Вы мужа в тоску и создаете чувство мнимой вины потачкой:
«…веду себя с ним, как с полноценным и интересным мне человеком…»
Недаром есть пословица: «Не люби друга потаковщика, люби встречника». Ваш муж не полноценный человек, а инвалид, алкоголик. Инвалидность у него физическая, моральная и социальная. Он хорошо это знает в глубине души и платит Вам за потачку разрушительным, гибельным чувством ВИНЫ ЗА ВАШЕ, А НЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Не так уж велик IQ у Вашего мужа или он уже пропил мозги, если до сих пор не понял, что потачку Вы оказываете ему, чтобы удовлетворять свою душевную зависимость, ради которой и замуж пошли.
Тоска у мужа-алкоголика наступает из-за нехватки эндорфинов, но Вы ускоряете ее приход и отягощаете виной, о чем свидетельствуют участившиеся и удлинившиеся запои. У Вас «внутренний комфорт от нахождения вместе», а муж пьет все тяжелее… Без Вас он пил, а при Вас спивается… Не странный ли результат для тех, кому «вместе замечательно»?
Вы могли разлюбить первого мужа и полюбить другого. С каждым может случиться. Но что такое алкоголик, у нас известно даже детсадовским детям. Вы отговариваетесь:
«Выходила по большой любви, зная о его зависимости. До того времени я никогда не общалась с алкоголиками, поэтому была совершенно не подкована по теме»,
а правда все равно проступает:
«не вижу смысла … в ежедневной рутине бюргерства, где не осталось ни общих интересов, ни былой искры — ничего, кроме быта…»
Значит, были общие интересы, была искра? Куда же делась? А вот куда:
«… люблю другого человека так, как не любила еще никого». Алкоголик появился при муже, и на его фоне искра погасла… Первый муж не стимулировал так, как алкоголик. Вопрос, почему такое необыкновенное чувство Вы испытываете к АЛКОГОЛИКУ, себе никогда не задавали? Почему Вам именно с алкоголиком не скучно и тепло? Только не надо про интересного человека. Среди трезвых людей интересных вполне достаточно. Вы не знали, что такое жизнь с алкоголиком, допустим. Но когда впервые увидели его пьяным в дым, со штанами в моче и блевотиной вокруг, почему Вас это не оттолкнуло, почему любовь от брезгливости не улетучилась? Почему Вы не кинулись бежать без оглядки от этой «интересности»?
«Разве я не женщина, чтобы меня не беспокоил беспорядок? Да мне в удовольствие расправится с ним, раз уж моя вторая половина не в состоянии сделать этого по причине физической немощи».
Прямо юбиляр Гоголь Николай Васильевич, царь русского смеха, поэма «Мертвые души», притча о Кифе Мокиевиче и Мокии Кифовиче»:«Был он то, что называют на Руси богатырь, … плечистая натура его так и порывалась развернуться… В доме и в соседстве все, от дворовой девки до дворовой собаки, бежало прочь, его завидя; даже собственную кровать в спальне изломал он в куски. Таков был Мокий Кифович, а впрочем, был он доброй души…. Что, право, думают, мне разве не больно? разве я не отец? Ан вот нет же, отец! отец, черт их побери, отец! У меня Мокий Кифович вот тут сидит, в сердце! - Тут Кифа Мокиевич бил себя весьма сильно в грудь кулаком и приходил в совершенный азарт». :-)
Если бы Вас беспокоил беспорядок, Вы не могли бы жить с человеком, который превращает человеческое жилище в хлев. Для Вас «в удовольствие» выгребать каждый день нечистоты, а это отнюдь не то же самое, что «создание домашнего уюта».
«…Прилив эндорфинов появляется одновременно с чистотой в доме. Кайфа от чистоты в доме не испытываете, когда больше воздуха, пространства, свежести? ”
«Больше воздуха, пространства, свежести» появляется, когда «рвотные массы из кухонной раковины вместе с окурками, осколками и объедками ручками повычерпывать… литры Доместоса… извести на раковину и ванную, превратившиеся в отхожие места, пока вы на работе были… И так каждый день»? ВИдение, откровенно говоря, отчасти новаторское :-).
То, что говорят Вам знакомые, не обязательно соответствует их истинным мыслям. Видя «звериное упорство», с которым Вы отстаиваете свою позицию, знакомые поняли, что Вам это очень надо. Надо – так живите на здоровье, кто б спорил :-). Вот только муж Ваш здоровья тут не наживет.
Василия Сенченко я знаю столько же, сколько Вы, - читаю его посты на этом сайте. Так что пословица про попа и приход не к месту. И с Толстым и Достоевским Вы тоже мимо. Сенченко, как ясно из контекста, имел в виду вовсе не Мармеладова, а Ваши литературные таланты, вот и сравнил с Толстым. Хотя Вы скорее уж Державин со своими одами жизни с алкоголиком :-).
Если методика Василия, какая бы она ни была странная на Ваш взгляд, кому-то помогает, большое ему спасибо. Гораздо более странна Ваша агрессия по отношению к Сенченко, казалось бы, немотивированная.
Posibility, мое дело, как и всех других авторов на сайте, - обозначить проблему, помочь разобраться. Как поступать с информацией дальше – дело Ваше. Вы зовете Ваше чувство к мужу любовью. Волк ягненка тоже любит – до того сильно, что ест. В то, что Вы совсем не понимаете происходящее, верится слабо. Тогда не было бы агрессии к Сенченко. Ваш муж гибнет, Вы сами об этом пишете, и ему надо спасаться бегством, если еще в «любви» не пройдена точка возврата. Созависимость так ярко светит в каждом Вашем слове, гибельную роль в семье Вы играете так энергично и успешно, что, может, уже поздно.
Pansy, у нас в России детей бьют и ругают, когда за них боятся. Бьют от любви :-). Если, скажем, ребенок задержался на улице дотемна и родители не знают, где он, или ребенок оденется так, что на него на улице могут напасть представители враждебных группировок или завистники. Родительское воображение рисует страшные картины издевательств над ребенком и они вкладывают ему ума по первое число, чтобы не подставлялся и нервы не мотал. От ужаса бьют. Пубертатники этого не понимают, они же двинутые и все одинаково шаблонные, у них в это время другие органы функционируют, вся кровь бежит туда, моск
отдыхает :-) Одежда только разная :-).
Отнюдь не оправдываю поведение родителей, просто объясняю. Если Вы не читали замечателоно смешную и умную книжку Павла Санаева “Похороните меня за плинтусом”, прочтите обязательно. Она как раз про это.
Согласна, что они двинутые, знаем, так сказать, плавали ;) Но, понимаете, есть методы более действенные, чем побои. Вполне возможно, что им просто не хватает родительского внимания и понимания; мои, к примеру, считали и считают, что, обеспечивая меня материально, они проявляют заботу обо мне. Это, разумеется, так, но. Я ведь тоже человек, и мне хочется, чтобы мама побыла рядом, а не бежала по делам (которые в принципе не требуют ее немедленного присутсвия, я знаю точно). Сейчас я в принципе отношусь к этому спокойно, и то, временами бывает очень обидно. А тогда-то. Подростки гораздо чувствительней в этом плане. Может быть, вместо того, чтобы бить, нужно поговорить по душам?.. Может быть, все же стоит относиться к подросткам как к людям, а не как к одноклеточным организмам, которые никакой информации воспринять не могут в принципе?
Книжку я читала, словно с меня писано :) Много смеялась. Но смеялась, честно говоря, не очень весело. Книга умная, безусловно. Мы растем и учимся по-другому смотреть на многие вещи. Я не исключение, но рукоприкладство для меня неприемлимо совершенно. В каких бы обстоятельствах оно ни было совершено.
Pansу, побои - метод вовсе не действенный. Но родители, когда бьют детей, на результат не расчитывают. Я не имею в виду редкие экземпляры жестоких людей, пишу о “типичных” родителях. “Типичные” родители в побоях выражают свои эмоции -страх и любовь, которая в своей основе тоже есть страх :-). Помните, у Толстого в “Анне Карениной” : Левин, когда у него родился сын, понимает, насколько он стал уязвим, насколько ему теперь всегда будет страшно за ребенка.
К сожалению, большинство взрослых судят о ребенке по поступкам и словам, а не по побуждениям, которые стоят за поступками и словами. Не каждый может понимать подростка, это дар достаточно редкий. Большинство родителей сомневаются в жизнеспособности своих детей и считают, что подростки могут нанести себе вред, поэтому пытаются оградить подростков от них самих :-). На самом деле родители правы, подростки - лобные доли не созрели - страшно вредоносные создания :-). Но побоями это не исправить, со временем само пройдет.
Поговорить по душам неплохо, конечно. И информацию подросток может воспринять. Только распорядиться ею не может адекватно, вот в чем дело. Однако не годится, когда мама делается подружкой. Мама должна оставаться мамой, ее мнение должно быть взрослым и отнюдь не всепонимающе-прощающим. Подросток проходит социализацию через противостояние социуму, но в глубине души понимает, что хорошо, а что плохо. Когда мальчик прячет от мамы сигарету, он внутренне признает, что курение - вредная привычка. Когда он не показывает маме кого-то из своих знакомых, это значит, что он понимает “некачественность” этих типов. Мама должна заложить эталон в сознание.
Про рукоприкладство поговорим, когда у Вас свои будут :-)). Если сильно за ребенка испугаетесь - гарантирую, получит по попе :-). Мама нас с сестрой лупила, сейчас очень понимаю, за что и почему :-), а папа не разговаривал. У них в семье такое было принято. Его младший брат тоже с дочерью не разговаривал. Брата уже нет, а дочке несколько лет снится, как она ссорится с отцом, хотя в действительности этого не было, он не разговаривал. Предпочитаю лупку :-). Проще как-то. Хотя сама не дерусь, у меня не тот ребенок, с которым это возможно :-). Обидится.
Ваша мама не Козерог?
Позвольте предложить вашему вниманию маленький рассказ о работе психолога. Ко мне приходят те, кто хочет сотрудничать для получения собственной пользы. И не было еще ни одного человека, который бы вышел из моего кабинета недовольным, не получил бы немедленный результат от своих намерений. Часового разговора достаточно, чтобы получить скорую психологическую помощь для своей Души.
Моя функция психолога очень простая - дать возможность человеку услышать себя в спокойной обстановке, посмотреть на свой мир и населяющие его персонажи совсем с неожиданной точки зрения. Клиент осознает, что он может управлять своим миром, всеми находящимися в нем людьми, животными, птицами, погодой и всем остальным. Человек ощущает себя и творцом и созидателем в своем мире. Очень хорошо показан поворот в сторону добра в фильме “Остров”. Полезно посмотреть и художественный фильм “Золушка”. Результаты - удивительные! Смотреть на преображение клиентов и на вдохновенные лица женщин и мужчин одно удовольствие. Они освещены Любовью и Благодатью. Они начинают различать Любовь и Зло.
В мире существует и добро и зло, но они направлены в противоположные стороны. И идти в данный конкретный момент времени можно только в одном из двух направлений. Выбор делает сам человек здесь и сейчас. Сейчас он выбрал Любовь, а через секунду может выбрать зло. Так и вращется тело под руководством без-умной души (души без ума-разума). Помните, “Мцыри” у Лермонтова, мятущаяся душа Демона, не понимающая, где она находится и что с ней происходит.
Когда Душа поворачивается в сторону добра, то получает радость и благополучие. Посмотрел на солнце, стало тепло и светло. Снизу идет напор энергии, лежишь как в гамаке на воздушной подушке. Такие ощущения хорошо известны парашютистам. И неважно на какой глубине падения происходит поворот к добру. Даже в последние мгновение жизни можно сделать свой главный выбор. Вспомните двух разбойников, распятых рядом с Христом. Вспомните римского императора, который принял православие и крестился за несколько минут до смерти.
Когда же выбрано направление во тьму, то поворачиваешься лицом к сверхвысокоскоростному потоку энергии, ощущается падение и шум, неблагополучие начинает проявляться сразу же с момента выбора. Попробуйте высунуть голову из окна машины на скорости 100 км/час и смотреть вперед. Глаза прищурены, ничего не видно, да и долго не продержишься.
Состояние тела является индикатором направления души. Как стрелка в компасе. Если всё благополучно с телом и внешней обстановкой, то направление к добру. Если человек болеет или его обижает внешний мир, значит направление в сторону зла. Зла для себя. Очень простые критерии различения. Посмотрел, различил, повернул себя в сторону добра.
Моя консультация длится, пока мы оба, я и клиент, не придем в радостное состояние. Я тоже непрерывно ищу эту тонкую извилистую тропинку к добру. Если клиент стремится сотрудничать (совместно работать) для своей пользы, то работа идет. Если клиент желает чуда без трудов со своей стороны, то я прекращаю консультацию хоть в начале, хоть через час после начала. Но я знаю, что наша даже минутная беседа оставит след в душе клиента и будет помогать ему повернуться в сторону добра.
Разные болезни тела сигнализируют о разных направлениях души. Зависимости любого рода (лекарства, обжираловка, игромания, курение, пьянство, наркотики, экстремальные виды жизни и спорта, война) всё есть суть одно - стремление сознания человека прекратить существование своего тела, освободиться от работы в материальном мире и уйти в мир Отца Нашего. Задача психолога - помочь Душе преобразить сознание, подать ему интерес к жизни, настроить на сотрудничество и созидание Богу. Помочь можно, если человек сам хочет помочь себе. Вспомните русскую пословицу про коня и водопой.
Много было в мой адрес и хороших и завистливых слов. Хорошие я принимаю и благо дарю в ответ в 100 раз большим. Плохие мысли я возвращаю их автору для самостоятельной работы над ними, своими мыслями. Это так называемая психоэмоциональная самозащита. Пользоваться ей обязан уметь каждый человек от ребенка до старика.
Вот такая технология психологической консультации. Методик много, нужную помогает выбрать моя интуиция. Встреча клиента и психолога предопределена. Душа неблагополучного клиента не может достучаться до окуклившегося сознания, пребывающего в мире собственных грёз и прекратившего управлять телом. Тогда душа клиента ищет психолога, могущего помочь ей. И психолог предоставляет своё тело для разговора души клиента со своим телом и со своим сознанием. Душа психолога наблюдает со стороны. Так клиенту самому удается прорвать барьеры сознания и восстановить свои потоки энергии и информации снизу вверх и сверху вниз. Человек пробуждает-ся и просветляет-ся.
Самое удивительно то, что психологом может быть каждый из нас. Достаточно только слушать другого и повторять его слова. И тогда ваш клиент скажет: “Слушай, откуда ты столько знаешь обо мне?”
Вроде бы, нашла своё призвание, а сомневаюсь……….
Не решаюсь сделать решение….. Есть профессия мечты, а шагов на пути приближения к мечте не предпринимаю……
Не хватает веры в себя и решимости. ……
Хочется самой решать что я хочу сделать со своей жизню и как её прожить!....
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Сразу прошу прощения за такой длинный рассказ… написать сокращённее — вы не поймёте суть проблемы. Простите, если утомлю. У меня непростая ситуация. Справиться самой — не знаю, как… Мне 22 года, моему МЧ (Мише) 29 лет, мы встречаемся уже 3 года, 2 года из них живём вместе. У него есть ребёнок от прошлого гражданского брака. С сыном он видится, поддерживает материально. Эту история я знала с самого начала. Наши отношения начинались с нежности, трепетности и романтики. Миша сделал мне предложение через полгода нашего союза, я с радостью согласилась. Я и поверить не могла, что такие КАК ОН существуют…
Мы рассуждали на тему свадьбы, он говорил, что очень хочет от меня детей. Что когда я закончу институт (тогда я была на 2-м курсе) мы будем планировать ребёнка. Я была на седьмом небе от счастья. Прошло несколько месяцев, и мы начали жить вместе. Для меня это был первый во всех смыслах опыт. Первый мужчина, первая любовь и первый быт. Первые полгода совместной жизни было всё замечательно… он постоянно приходил домой с цветами, звонил помногу раз в день, постоянно писал СМС нежные и ласковые признания в любви, носил на руках, радовался каждой минуте… боялся потерять меня…
Но незаметно наступило время, когда я начала обращать внимание на то, что мы перестали проводить время вдвоём, гулять, устраивать романтические вечера… и однажды мы очень сильно поругались. Я сказала, что мне не хватает от него того тепла и нежности, что были раньше. Его это очень взбесило и он сказал: «Я устал, давай потом поговорим». И тут я сказала: «Поговорим сейчас или я буду расценивать твоё нежелание разговаривать на волнующие меня темы как нежелание быть со мной». Он снова повторил: «Потом поговорим!», тогда я, недолго думая, начала собирать вещи. Я плакала и думала про себя, что если я нужна ему, он остановит меня и мы поговорим. Этого не произошло.
Я легла спать… и проснувшись утром я решила не останавливаться и переехать к родителям. Он начал говорить: «Не занимайся ерундой», спрашивал «зачем я это делаю». На что я отвечала: «Я просила тебя вчера поговорить, но тебе твой досуг оказался гораздо важнее моего беспокойства». Он не пытался меня остановить… Я ушла. Поняв, что можно было ещё раз попробовать поговорить, я ему позвонила, он не взял трубку. Потом не перезвонил. Я написала сообщение с текстом: «Почему ты не берешь трубку? Я хотела поговорить», в ответ он написал: «Уходя — уходи». Я умоляла его о встрече. Пришла к нему. Он обнял меня, сказал, чтобы больше я так не делала. Мы провели вместе целый день и всю ночь в объятиях. Это были незабываемые сутки!!! Любви и полного согласия, понимания.
Утром я ушла на работу, в обед решила ему позвонить… он не брал трубку. После работы я решила поехать не к нему, а к родителям. Позвонила вечером, в трубке услышала безразличный голос. Я спросила: «Мы встретимся?», он ответил: «Не знаю». В этот вечер я пришла к нему, начала спрашивать, что случилось, ведь день назад всё было просто как в сказке. Он сказал, что дело не во мне, а просто в плохом настроении. На все мои ласки он отвечал «не надо», не позволял дотронуться до себя. А потом всё рассказал…
Он сказал, что не будет относиться ко мне так же, как и раньше, из-за этого моего ухода. Говорил, что разлюбил. Просил уйти. Я не верила своим ушам, плакала навзрыд. Просила его одуматься. В тот же вечер, оставив меня одну в его квартире, Миша ушёл гулять. Я не поехала к родителям, легла спать у него, проснулась ночью от того, что он сидит около меня. Спросил, почему я не ушла. Я ответила, что хочу быть с ним. Он спросил: «Зачем я тебе нужен? Я же по девкам буду гулять, а ты что, всё равно меня ждать будешь?». Я промолчала и заплакала.
Наши отношения начали налаживаться, мы начали нормально общаться, появилась интимная жизнь, досуг… Но так и не появилось тепла и трепета. Как-то сдуру спросила о свадьбе (НАИВНАЯ), он сказал: «Ты что, у нас нет денег на такие торжества». Потом узнала, что беременна, он ответил: «Я не готов». Мы поехали делать аборт.
Спросите — зачем он мне? ЛЮБЛЮ его… Похоже на мазохизм? ВОЗМОЖНО…
После аборта прошёл год… Он устроился на другую работу, начал задерживаться на час, на два… на мои просьбы позвонить, если задерживается, он отвечал: «Не буду, я не понимаю — зачем. Если тебе нужно, позвони ты, и всегда отвечу, где я». Телефон он действительно никогда не отключает. Я в любой момент могу с ним связаться. Но для меня важно, чтобы он сам звонил. Когда я звоню ему на работу, мне кажется, он хочет быстрее попрощаться… молчит, больше говорю я. О тёплых СМС-ках я вообще молчу. Звонит он сам раз в неделю… И то — праздник.
В общем, холод в отношениях… редкий секс (1 раз в неделю, а то и в две), я не проявляю инициативы, да и он тоже редко… он стал безразличным. Хоть редко, но говорит слова о любви, говорит, что у нас буду детки, что он этого хочет, но через 2-3 года… чтобы их можно было обеспечить, т.к. я не работаю.
ПОМОГИТЕ, пожалуйста, справиться с ситуацией. Я очень часто стала плакать, расстраиваться. Родители меня не узнают. Все спрашивают, что случилось, я улыбаюсь и говорю, что всё в порядке. Он не обнимает, не целует меня… не дарит цветы (как любимой женщине). Уходит гулять один, меня не зовёт. Постоянно спрашивает, почему я НЕДОВОЛЬНАЯ хожу. Видимо, за это время у меня выработался такой вид, что всё плохо. Гримаса уныния. Очень часто говорит о моей внешности. Например: «ты поправилась», «у тебя синяки под глазами» и т.д. Миша часто спрашивает, когда мы ссоримся: «Ты что — меня разлюбила?».
Я не знаю, что делать, уходить жутко не хочу… а как разобраться, если он не любит все эти лирические разговоры… не знаю… Прошу вашей помощи! Заранее благодарю.
Хотел бы попросить у вас совета. Я учусь в колледже, парочка одногруппников ежедневно докучают мне. На физические издевки я стараюсь отвечать, но не всегда получается, сложнее вынести моральные.
У них идиотский быдловский и тупой юмор, порой смотрят на меня, мол зацени — как смешно, но просто нереально тупо. Частые подколы. Кроме как съездить по морде — другого варианта событий не вижу.
Я замужем, у меня есть дочь 1.5 года, жить с мужем больше не могу (вместе 5 лет), устала так, что жизнь не мила, конфликты, ссоры, упреки. Если б не дочь, ушла бы уже, но у меня ничего и никого кроме ребенка нет.
Как решиться на такой шаг, ведь на мне самая большая ответственность за маленькую жизнь, которая любит отца и жить должна нормально. У меня не осталось чувств к мужу, но ребенка бросить в неизвестность… И по-хорошему вряд ли расстанемся!!! Помогите советом!
“у человека НЕТ вообще никаких друзей. Хотя могу сказать, что такие люди чаще всего оказываются интересными и приятными людьми, такой вот парадокс”
вообще то это не парадокс. Говорят что у таких людей очень богатый внутренний мир поэтому окружающий мир им не очень и нужен. Скучно им в окружающем мире.
Ребята, Антон, Алина-2, вы чего? Психосоматика психосоматикой, иммунитет иммунитетом, не спорю, но у девочки, может, мононуклеоз, который выглядит как изнурительные простуды. А может, стафилококковая инфекция, у нас тьма детей ее в роддомах получают. Она хоть один анализ мокроты, крови сдала? Вы эти анализы видели?
Раньше утверждали, что язва на нервной почве, и людям желудки отрезали, а оказалось, достаточно таблетки пропить против хеликобактер пилори.
Алина, ищите хорошего терапевта. Очень трудно найти настоящего диагноста, но они есть, поверьте, по собственному опыту говорю. Спрашивайте у людей, ищите тех, кого ВЫЛЕЧИЛИ. Если не можете выздороветь, значит, неверный диагноз и неправильно лечат, вот и все дела. Еще раз повторяю, знаю по себе и по знакомым, друзьям. Человеку депрессию ставят, а у него пневмосклероз диффузный. Кислорода не хватает, вот и снижен тонус, в том числе психический. Другой лечили выпадение волос на нервной почве, а у нее ревматоидный артрит оказался, волосы лезли от тяжелейшего воспалительного процесса. Третьей после перелома ноги велели ходить, побольше ногу разрабатывать, а ей все хуже и хуже, тоже говорили - нервное, а оказалось, просмотрели трещину в пятке. А она знай наступала на эту ногу, разрабатывала :-(((.
Если у вас снижен иммунитет, что не удивительно при частых болезнях, совсем беда, а надо из нее выползать! Сейчас не до посиделок с мамой. Да и что с ней сидеть? Знаю я таких мам, которым к врачу идти стыдно. Одна такая, когда ребенок сыпью покрылся, сама зачем-то явилась в поликлинику к инфекционистке, вместо того чтобы домой вызвать. Инфекционистка, получающая специальную надбавку к зарплате, отказалась идти к ребенку после 18 часов и заявила: “Ну, он же у Вас до утра не умрет”, - и эта с позволения сказать мама пошла домой, овца. Нормальная мать инфекционистку за волосы бы притащила, если бы ее дитя было в сыпи. Да нормальной матери инфекционистка не осмелилась бы отказать.
Извините, Алина, что я говорю о Вашей маме неуважительно. Это Вам она мама, а для меня - просто тетка, которая ребенка родила, а защитить его не может. Она давно должна была всю поликлинику на уши поставить, чтобы они, если сами не справляются, организовали консультации с теми, у кого мозги, а не мякина.
А Вы-то что стесняетесь к врачу идти? Мама внушила? Девушка молодая, организм формируется, кого Вы родите, если не вылечитесь? Тоже будете внушать ребенку, что к врачу ходить неудобно? Ваш участковый, если Вы так болеете, сама должна была забить тревогу и проконсультировать Вас у специалистов. Такие простуды добром не кончаются. Они разрушают сердце и легкие и до инвалидности могут довести, учтите.
Так что начинайте поиски хорошего врача-терапевта, диагноста.
Катти, у Вас диагноз есть - кокковая инфекция из роддома. Какие именно кокки? С кокковой инфекцией практически не справляются. Но надо добиваться стойкой ремиссии, а это возможно. Как у Вас могут быть анализы в норме при повышенной температуре и ангине? Это что за анализы такие? Кто их делал? Правильный ли диагноз? Ищите ВРАЧА!
Алиса, не переживай, и не слишком заостряй свое внимание на этой проблеме. Это и не проблема вовсе, в 17 лет не иметь парня! Живи своей жизнью, а не равняйся на других
Мне 24, а у меня до сих пор не было девушки, и вот, что я хочу сказать: намного больше плохого мне принесло не само отсутствие девушки, а мои заморочки по этому поводу, сравнивание себя с другими и накручивание самого себя.
Так что будь отимисткой и не концентрируйся на этом чересчур
Анют! Во-первых хочу сказать, что очень тебе сочувствую и понимаю! С такой ситуацией я не сталкивалась, но что такое безответные чувства, знаю как никто другой!
Скажу тебе вот что: постарайся оградиться от его жизни! Лучше не знать, чем он занимается, кого любит и прочее, чем знать всё это и ещё больше переживать, расстраиваться и накручивать себя!
Естественно такой “помощи” с твоей стороны он не заслуживает! Это очень низко и некрасиво, просить тебя о таком! Поэтому возьми себя в руки и скажи ему “нет”! Общайся с другими молодыми людьми, отвлекись от него!
Антон, а если боишься того, что пошлют подальше в грубой форме? Что с этим делать? У меня просто похожая проблема. Я часто туплю на встречах с противоположным полом, не могу ответить сразу на их остроумие, только потом соображаю… Ну такие у меня мозги! А ведь хочется и пофлиртовать…
Многие говорят типа: Что ни делается — всё к лучшему, или на всё есть своя причина.
Задумайтесь, почему у вас нет друзей — в этом есть своя причина. Задайте себе вопрос, а вы сами дружили б с самим собой?… Знаете, я тоже вхожу в почётные ряды отшельников. Многие меня считают странным парнем.
Мне 19 лет, у меня тоже нет друзей. Возможно, это воспитание наших родителей или окружающие люди делают нас такими недружелюбными. Мы с вами не умеем дружить, и оттого у нас всё так плохо. Мои родители удивляются, что я провожу например новый год дома, а не в какой-нибудь компании. Просто в настоящие время молодёжь проводит время с пивом, ну в общем, бухает. Так как я не пью и не курю, мне не особенно с такими людьми интересно.
Раньше верил в бога, иногда ходил церковь, а теперь стал атеистом. Я понял, что религия учит покорности и лояльности ко всем людям. Но так нельзя, ведь некоторые это не оценят. Сейчас другое время, и жить по заповедям нельзя. Присмотритесь, как ведут себя ваши товарищи по учёбе, работе, в общем, к тем, кто имеет много друзей и интересную жизнь, поймите, в чём их успех.
Кому интересно, скачайте книгу с сайта http://www.koob.ru Лейл Лаундес «Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций». Возможно, она вам поможет.
Н-ка, не искажайте мои слова! Не вырывайте их из контекста! Я сказал, что не надо проблемы в отношениях двух людей пытаться решать привлечением вненших факторов (друзей). Друзья - приятное дополнение, надстройка, не более. А уж фундамент должны заложить и укрепить двое.
в ваших отношениях нет откровения, чтобы чего-то добиться нужно желание с обоих сторон. желаете учить, ну чтож учите, мне было намного проще найти другого человека, ибо если сразу пошло , что-то нетак уж лучше сейчас спрыгнуть, чем потом всю жизнь плюхаться
ДОбрый день, Яна! Прочитала Ваше письмо. Эмоции , которые возникли и мысли - бегите от этого человека. Иногда люди сами не знают, что они говорят и зачем. Я не думаю, что этот челвоек действительно нужен Вам, если он не проявляет внимания, сам женат и согласился на такой шаг, как аборт. Я советую Вам настоятельно, как бы это не было сложно, оставить этого человека и искать свою счастье. Вы его обязательно найдете, найдете того единственного, который будет ценить Вас и нуждаться в Вас! Желаю Вам мудрости, терпения и силы!
Будьте счастливы!
Не совсем понятно, как такое возможно. Вас приглашают куда-то, или вы оказываетесь в компании — вы ведь не навязываетесь в спутницы — следовательно, и нет возможности “послать”. Максимум — вам выразят нежелание общаться. По поводу “отупения” — может быть, стоит общаться с молодыми людьми без особой поправки на их пол? Часто женщины, девушки теряются только потому, что слишком зацикливаются на факте их пола, думают, что надо как-то сильно иначе общаться с ними, чем с подругами. А в общем-то, если вдуматься, мы все — люди, и общение есть общение, оно не так сильно зависимо от пола, как вам кажется.
Когда все общение состоит из шуточек и намеков, то собственно, это не общение. И вряд ли оно приведет к чему-то хорошему. Молодые люди, “блещущие остроумием”, как правило, так же сильно не уверены в себе, как и вы. Потому и бравируют шутками. Вам хочется нормального общения? Переведите общение из пласта шуточек в пласт просто обмена информацией, рассказами о жизни и т.д. Почему вы обязаны поддерживать их тон, а не задавать свой? Вы вполне в состоянии это сделать. А если будет продолжаться глупое вышучивание — подумайте, а вам оно надо — такое общение?
Присмотрись сначала, нет ли среди твоих друзей кого-то “фальшивого”, кто бы мог настроить других против.
А вообще, надо больше общаться просто. Так начинает казаться, когда теряешь уверенность в себе… Измени отношение к себе в первую очередь, помни, что ты не хуже кого-то, поверь в себя, и все наладится. Удачи.
Фраза о том что у вас никого и ничего нет кроме ребенка, заставляет предположить что муж каким-то образом попытается отобрать у вас дочь? Вообще в нашей стране даже при судебных разбирательствах такого рода чаще принимают решение в пользу матери. Ребенок только вошел в жизнь, ей и так уже хватило ссор и скандалов, а усугублять такую ситуацию - чревато для здоровья ребенка, потому что если ребенка постоянно окружает ненависть, ссоры и раздражение, то можно ожидать чего угодно - от плохого сна до серьезных соматических заболеваний.
Dobr37 у меня к вашему комментарию есть небольшая заметка - вы перестали ходить в церковь и верить в Бога, потому что люди не соблюдают заповедей и превратились можно так сказать в скотов? - так? Но религия во-первых учит нас и любви к Богу (как самую высшую), к самим нас и потом любви к окружающим. Да, я не спорю что сегодняшние люди превратились в животных с искажёнными инстинктами к денег, власти и т.п - но, на минуточку,- задумайтесь - если каждый человек перестанет верить в Высшую силу, тоесть нас ничего не будет объединять между собой, то каждый станет атеистом и будет думать только о себе. Сегодня вы не верите в Бога, завтра другой кто-то, потом 100,200 и так множество людей сделают.
Я разочарована в людях, но пока я буду религиозной-пока я и останусь верна принципам. А если кто постоянно бухает, курит, наркоман - так это их жизнь, я из-за других эту связь рвать не хочу. А вообще если разобраться поглубже, то мы должны вот таким потерянным помогать понять истину. Чего всем желаю - да придёт наконец-то рай на нашу родную Землю-Аминь))))
Уважаемый модератор, в моем последнем посте последний абзац начинается со слова Катти. Исправьте, пожалуйста, если возможно. Это я кириллицей написала ник Katti.
Здравствуйте, Оля! Вы знаете, я бы посоветовала Вам не торопиться с выводами. Задумайтесь о том, почему вам не понравился поцелуй…может быть Вы сами заволновались, или молодой человек показался Вам очень настойчивым, или Вы может быть считаете , что на первом свидании поцелую неуместен (и это полное нормально, это Ваше право). ПОпробуйте пока не говорить о том, что и как будет дальше, позвольте событиям просто развиваться, повстречайтесь с ним, пообщайтесь, попереписывайтесь. Просто понимаете, немного неосмотрительно наверное и с его и с Вашей стороны давать какие-то клятвы после первого свидания. Отношения - вещь чуткая, непростая, надо подстроиться, понять друг друга. Зачем сразу ставить клише и следовать ему. Дайте любви пробудиться. Не переживайте, все будет хорошо!
В чем ваш запрос? Вы уже приняли решение уйти, и вас нужно подтолкнуть или успокоить, чтобы было не так страшно?
В любом случае решение принимать Вам, и здесь никто не может знать лучше Вас самой, как будет лучше для Вас и Вашей дочери.
Бывает, что люди разводятся и регулярно оба родителя общаются с дочкой, говорят, показывают и доказывают ей, что они ее очень любят, просто приняли решение жить раздельно.
Бывает, что люди без любви друг к другу остаются вместе “ради детей” и договариваются как-то существовать, взаимодействовать, общаться, словом… достичь компромисса так, чтобы всем членам такого “сообщества” было более-менее не противно и хоть как-то комфортно.
Бывает по-всякому, и то, как будет — зависит от того, чего Вы хотите и в каком направлении будете разруливать ситуацию.
Что для вас наиболее важно? Собственное счастье? Полная семья? Наличие отца у дочери? Отсутствие конфликтов? Что-либо еще?
Ольга, в зрелых отношениях зрелым людям тяжело быть сиамскими близнецами. Нужно уметь находить тонкую грань между выстраиванием как ваших взаимных отношений, так и возможность каждому человеку выстраивать свое личное пространство, время, иметь свои собственные личные дела, при этом будучи в отношениях.
А разве человек действительно не может устать? Разве любовь — это вечное самопожертвование 24 часа в сутки — постоянная готовность к ласкам, любви, выражению внимания к вам, несмотря на усталость и временное нежелание к контакту? Такое ощущение, что Вы не готовы принимать Его в те моменты, когда он не готов к общению с Вами. Вам нужна только та его часть, которая “ублажает” Вас. И он это чувствует, поэтому и ведет себя так.
У Вас есть что-то в жизни еще кроме него? Когда он устал, Вы можете тоже заняться собой — сделать маникюр-педикюр, пообщаться с подругами, сходить на курсы.
Чтобы избавиться от чувства вины, нужно попытаться восстановить нарушенное равновесие. Вина — это то неравновесие от вреда, который Вы вольно или невольно нанесли своими действиями.
Во-первых, Вы действительно своровали деньги у бабушки — это Ваша ответственность и тот самый нанесенный “вред”. Вы ее не отрицаете — на себя взяли, раскаялись, признали вину и деньги вернули. Вы сделали большой шаг в восстановлении равновесия в ваших отношениях с бабушкой. Бабушке этого достаточно? Как после этого складываются ваши отношения?
А чтобы разобраться, во-вторых, задам вопрос: Кто испортил отношения родителей и бабушки? Неужели Вы? А Вы здесь при чем? Их отношения — это их ответственность. Если их отношения настолько хрупкие, что достаточно какого-то внешнего инцидента, чтобы их разрушить, то это совсем не ваша вина. Вы не ответственны за отношения других людей, тем более взрослых и вменяемых. Возможно, их отношения никогда не были прочными, и нужен был любой повод, не важно, какой. То, что Вы переживаете за прочные отношения близких людей между собой — это нормально. Но Вы не виноваты в их разрушении. Что Вы можете сделать со своей стороны для того, чтобы поддержать отношения бабушки и родителей? Какой можете внести маленький вклад?
Оля, необязательно быть во всем идеальной и как кристально чистый человек сразу незамедлительно говорить всю правду-матку. Ну не умеете Вы так, а почему надо обязательно так сделать?
Можно свернуть отношения потихоньку — не писать, не отвечать на звонки. На вопрос, почему не отвечаешь, говорить односложно что-то вроде “были причины”. Он отстанет не так быстро, как при “правде-матке”, но все равно через некоторое время отстанет.
Вот Вы о нем заботитесь, боитесь обидеть. Он — что, какой-то хрупкий? Не выдержит отказа и рассыпется? Или он какой-то убогий?
Перед выступлением сядь, уединись в спокойном месте. Представь как ты будешь выступать. Постарайся видеть себя со стороны. Как ты выступаешь, и что говоришь и что делаешь. Посмотри как прекрасно и замечательно ты выступаешь. Исправь себя, если нужно. И просмотри этот “фильм” несколько раз.
И всё будет ок.
1. То что он не доверяет - это его проблемы. Ты здесь при чем? Он не доверяет. Его изменить ты не сможешь.
2. Он контролирует тебя - ты позволяешь это. Твоё право сделать выбор: позволить ему это делать или исправить эту ситуацию (не позволять). Решать тебе.
3. “Он думает, что он тебе безразличен” - он может думать то, что он хочет. Ты не можешь влиять на его мысли.
4. “сейчас он просит, чтобы я доказала ему свою любовь, то, что он мне небезразличен, что я хочу быть с ним” - полный дебилизм. Надо ли что-то объяснять или тебе всё прекрасно видно?
5 Любишь - люби. Такой какой он есть. “потерять”… “Отпусти - если оно твоё - вернется, если не твоё - не удержишь никакими силами”.
6 “Я себя без него не представляю!” - ужас - ты должна быть САМОДОСТАТОЧНЫМ деловеком! Чтобы люди к ТЕБЕ стремились, ощущая потребность в тебе! Смени знаки.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в троем…
Если ласкать одно = 100%, то двоих - будет по 50%…
Хочеться половинного секса?
А с другой стороны:
Возбуждаться от того, что кто-то имеет мою “любовь”? Не я - нормальный, здоровый человек (способный это сделать), а кто-то другой….
“Не смешите мои тапочки!”.
В ответ на мое письмо Вы интересно говорите, что возможно, я строю отношения с мужем не предъявляя ему никаких требований, заняв позицию стороннего наблюдателя. Было время, когда я высказывала то, что мне нравится-не нравится, беспокоит, тревожит... Дома были скандалы, муж пил, не ночевал дома.
Мир эмоций — мир сложный и таинственный. Порой сам от себя не ожидаешь какого-то эмоционального всплеска. Случайно оброненная фраза, тихая мелодия, чей-то смех или вздох могут унести память в такие дали дальние. Открываю случайный сайт и… Воспоминания закружат, заворожат, вызовут бурю чувств…
В этот раз это будет не просто беседа на интересную тему, это будет аудио-фото -путешествие. Такой понедельник у нас уже был, учитывая успешный опыт, я решила повторить и пригласить вас в интересное путешествие по Вирджинии. Мы побываем с вами около интересного моста — творения природы.
Вновь призову свой дар воображенья. И в мыслях в созиданья вознесусь… Вооружусь ответственным терпеньем, смирением и сутью всей сольюсь С тем образом, какой закономерно вдруг возымеет с подсознаньем власть — Все создавать. Спокойно, неизменно, поскольку… та мечта уже …сбылась.
Сразу прошу прощения за такой длинный рассказ… написать сокращённее — вы не поймёте суть проблемы. Простите, если утомлю. У меня непростая ситуация. Справиться самой — не знаю, как… Мне 22 года, моему МЧ (Мише) 29 лет, мы встречаемся уже 3 года, 2 года из них живём вместе. У него есть ребёнок от прошлого гражданского брака. С сыном он видится, поддерживает материально. Эту история я знала с самого начала. Наши отношения начинались с нежности, трепетности и романтики. Миша сделал мне предложение через полгода нашего союза, я с радостью согласилась. Я и поверить не могла, что такие КАК ОН существуют…
Здравствуйте!
Здравствуйте.
