Сообщество Профессионалов

Как избавиться от человека (девушки), которая не даёт спокойно жить, везде преследует, мешает, названивает, следит за каждым шагом, в общем, никакой жизни. А говорю с ней, мол так и так, оставь меня, на что она отвечает, пока я жива — тебе не будет никакой жизни!!!

Уважаемая ctcnhf.
С интересом прочитала Ваши высказывания в свой адрес. Видно, что-то в своих постах я излагаю не так, если они наводят Вас на столь замечательные мысли.
Попробую проще.
Живу с прекрасным человеком. Давно. Нам вместе замечательно. Но у него такая беда:он пьет. Ему это в кайф, don’t you understand? Он, тем не менее, осознает свою зависимость и пытается справится а я, как могу, поддерживаю его в этом. Но он срывается — снова и снова. Может завязать, скажем, на месяц: ему просто не хочется пить в этот момент, и он не пьет. А потом возникает повод или желание, и мы забываем о силе воли.
“Паразитированием” на алкогольной зависимости мужа мою жизнь назвать нельзя: я живу с ним не потому, что он пьяница и/или слаб духом, а я такая, как Вы выразились, “жаба”, сижу у него груди и кайфую — он для меня родная душа, любимый человек, как бы слащаво это не звучало.
“Речь идет о созависимости, причем posibility лидирует, а муж — затратный материал.”
Глупость, уважаемая ctcnhf. Мой муж очень свободолюбивый человек с отличным IQ и я, естественно, никогда и не стремилась к ограничению его свободы, т.к. считаю, что человек волен поступать так, как ему кажется правильным. Мы вместе не потому, что это обоюдовыгодный симбиоз, а по причине внутреннего комфорта от нахождения вместе.
Идем дальше.
” А Posibility мужа постоянно вгоняет в тоску, он у нее виноватый… А чем он перед ней виноватый? … Но Posibility будит в муже чувство вины, которое разрушает личность даже здорового человека. ”
Вы,ctcnhf ,заставали когда-нибудь человека в состоянии абстиненции?
Если да, то знаете, которое из чувств одолевает его первым после физического недомогания. Если кто не в курсе, то это и есть чувство вины. Организм отравлен токсинами, алкоголь уже не лезет, озноб, тремор, кошмары, пограничные состояния. Девиз на день: “Вот я дурак был вчера”. НИКТО, поверьте, не будит в таком человеке чувство вины — это делает исключительно он сам, и помощники ему не нужны.
С чего Вы взяли, что я вгоняю его в тоску, обоснуйте плиз. Не потому ли, что веду себя с ним, как с полноценным и интересным мне человеком? Создаю в доме уют? Не стала стервой и не бросила его, а продолжаю бороться с его зависимостью назло всему и не теряю надежду, что мы (не я одна, заметьте, а именно мы с ним) победим.
Теперь еще интереснее.
“Проследите всю историю. Взрослая баба, второй брак. Первый муж был человек как человек, но ей понадобился алкан. ”
Еще у Вас есть об этом, раньше:
“Общество мужчины, ведущего нормальный образ жизни, Вас тяготило”.

Глупенько как-то, извините. Я же не имбецилка, чтобы так поступать, милая “сестра”!
Я всяко подчеркиваю здесь, с тех пор, как начала отвечать Wally, что выходила замуж не за бурдюк с подогретым вином, а за прекрасного, интересного, умнейшего человека. Пьющего, да. Выходила по большой любви, зная о его зависимости. До того времени я никогда не общалась с алкоголиками, поэтому была совершенно не подкована по теме (время, конечно, быстро исправило это).
Про “тяготило”. Вы невнимательно читаете, ctcnhf. То, что мужчина ведет, по Вашему выражению, «нормальный образ жизни», отнюдь не означает, что он живет полной жизнью, имеет друзей, любит людей, играет с ребенком, уделяя и вам достаточно внимания (предвижу потирание рук: ага, не уделял ей внимания, вот она к алкашу-то и ушла! — да нет же, я преспокойно могла бы с ним жить и дальше, просто в один прекрасный момент поняла, что: а) не вижу смысла в дальнейшем совместном сидении в ежедневной рутине бюргерства, где не осталось ни общих интересов, ни былой искры — ничего, кроме быта, и б) люблю другого человека так, как не любила еще никого (барышни, утрите слезы!)). Я знаю, что стабильность и материальное благополучие для большинства женщим имеют очень большое значение. Но я без проблем обеспечиваю себя сама (тьфу-тьфу-тьфу!), надеюсь, так будет и впредь.
С первым мужем, к слову, мы сохранили нормальные отношения.
К нашим баранам:
“Вы достаточно грамотны и понимаете, что нет разделения на «внутри» и «снаружи», а есть химическая зависимость, приводящая к распаду личности”
Верно. И я это понимаю, и муж понимает это не хуже меня. Поэтому мы и не оставляем попыток победить его зависимость.
“Вывод напрашивается: Вы нашли человека по себе. Вы такая же, как он, хотя и не пьете. Эндорфины извне нужны и ему, и Вам. Он получает их из алкоголя, а Вам «моментально поднимает настроение, вызывая просто-таки прилив эндорфинов» уборка следов пьяных бесчинств. Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.”
“Вам нравится унижать и наказывать себя пребыванием в ничтожестве физическом, а его Вы унижаете и наказываете пребыванием в ничтожестве моральном…”
Дорогая “сестра”, не вырывайте фразы из контекста. Прилив эндорфинов появляется одновременно с чистотой в доме. А у Вас — не так? Кайфа от чистоты в доме не испытываете, когда больше воздуха, пространства, свежести? Или Вы не убираетесь в своей квартире? “Унижение и наказание себя ничтожеством физическим” — этими словами Вы называете создание домашнего уюта? Браво! Никогда не думала об этом в таком ключе… Разве я не женщина, чтобы меня не беспокоил беспорядок? Да мне в удовольствие расправится с ним, раз уж моя вторая половина не в состоянии сделать этого по причине физической немощи. О чем мы, вообще говорим? И быть униженной в сексе, увы, тоже не моя тема. Как и “госпожой” с хлыстом. Очередной «пролет», honey.

” Вашему мужу повезло, в отличие от мужа Posibility. Тот попал по самое не могу.”

” Так что не надо про любовь, пожалуйста. Ею тут и не пахнет. Людоедством пахнет, вот чем. В «силе женского характера» possibility не откажешь, как и в последовательности. В этом весь ужас. Если муж от нее не избавится, ему … ”

” С другой женой он либо вылечился бы, либо расстался. А Вы паразитируете на его недуге и ради собственного кайфа к инвалидности физической прибавляете мужу инвалидность душевную.”

Интересно получается. Я живу с человеком по доброй воле. Он — тоже. Нам хорошо вместе. Все, кто знает его, считают , что ему со мной повезло и очень за него рады. Мне, конечно лестно, их мнение, но гораздо важнее, что и муж так думает. А те, кто хорошо знают меня, очень рады, что я счастлива сейчас так, как никогда ранее ( и это , уважаемая ctcnhf, никак не связано с алкоголизмом, т.к. именно он, и он один омрачает это мое счастье). А оказывается, в нашем доме пахнет не пирогами, а “людоедством”! А оказывается, муж-то мой, который души во мне не чает “попал по самое не могу”! И вообще, “скоро ему …”, если он от такой-разэтакой меня, которая изо всех сил на нем «паразитирует» не избавится. Да чушь это все. Перечитайте мнение Wally, даже я не смогла бы сформулировать точней:
“posibility нашла способ как без огромных моральных потерь научиться жить с ЛЮБИМЫМ, но пьющем мужем!”
Вот и все, и никаких заморочек. Я, действительно, научилась закрывать глаза на неприятные мелочи, видеть прекрасное в малом, ценить время, отношения и жизнь (в том числе и свою, как человеческой единицы, а не части ячейки или системы). Я не эгоистична, ctcnhf, хотя Вы упорно выставляете меня такой. Наверное, Вам никогда не приходилось никого любить, иначе Вы поняли бы, с каким звериным упорством можно продолжать, несмотря ни на что, борьбу за жизнь любимого человека.
При этом совершенно не обязательно становится несчастной беглянкой (в себя, например или «к маме»). Нужно принимать проблемы с открытыми глазами и справляться с ними по мере поступления. Можно и нужно оставаться человечным и сострадательным, если есть желание вытащить вторую свою половину из беды — здесь действует (проверено!) исключение из правила: “коготок завяз — всй птичке пропасть”, потому, что в ответе за семью ДВА мозга — мужа и жены, а вовсе не один, как Вы утверждаете, вешая на меня всех собак. На этот раз я пишу, как мне кажется, предельно ясно и просто. Так что постарайтесь меня понять.
Ну, и последнее.
” Концепция Сенченко раскрывает Ваш «секрет»: проблемы пьющего мужа есть проблемы жены. Что-то Вас тревожит, что-то не получается, иначе бы сюда не писали. Может, муж начинает разбираться, что к чему, и назревает бунт? А пока муж выражает протест удлинением запоев?

Я нашла этот топик случайно, на прошлой неделе. Тема меня заинтересовала, но так как я давно уже разобралась с тем, что происходит в моей жизни и нашла для себя путь, то читала просто из интереса. Я знаю, что на тематических топиках зачастую присутствуют специалисты. Здесь таким оказался господин Сенченко, многозначительные высказывания которого поразили меня своей глуПиной. О чем я незамедлительно написала ему в самых, как мне кажется, корректных выражениях. Я до сих пор продолжаю считать, что этот, как Вы пишете, “профессиональный психолог” не в состоянии помочь никому из здесь присутствующих, а его “советы” просто смешны и совершенно несостоятельны. Мое последнее письмо этому чудесному “специалисту” долго оставалось без ответной реакции, а потом я все же получила беспомощное вот это:

“posibility устроила пир во время пьянки супруга и приглашает других страдальцев принять участие в нем. Редкий случай, когда заложник защищает террориста. Учитесь, государи и государыни, красиво и эмоционально излагать своё непотребное недостойное человека состояние. Лев Толстой — в отстое! Слабонервным и детям даже может захотеться попробовать такую звериную нечеловеческую жизнь, отравленную бациллой безумства.

Однако, posibility, в своих выступлениях вы криком кричите, что ваше положение вам совершенно не нравится, что вы при каждом удобном случае пытаетесь сбежать из своего ада и перевоспитать своего мужа-алкоголика. ”

Ну, и что это? Ужели профессионализм? Я уж не говорю о попутании Толстого с Достоевским. А приплетение «стокгольмского синдрома»? При этом маэстро противоречит себе: не Вы ли, Василий, то и дело называете насильника-террориста, которым представляется Вам сейчас пьяный муж, УЧИТЕЛЕМ жизни? А эта поистине Петросяновская игра слов «Толстой — в отстое»?
Уважаемый не понимает не только того, что читает, но и то, что пишет, прочитав, сам. Я “в своих выступлениях криком кричу” (ой ли?), что мне не нравится мое положение — а кому из здесь присутствующих их положение нравится? Что-то я не видела тут восторженных писем. “Пытается сбежать из своего ада” — ох, ну и фигня. А зачем же я живу-то с мужем, если с ним такой ад, а? Да не ад это, как Василий не понимает? Это семейная жизнь, где ни одна из сторон не воспринимает другую как ущербную, только и всего. Просто кто-то вкладывает больше сил, кто-то, по определеннм причинам, меньше. И о каком перевоспитании “мужа-алкоголика” идет речь? Профессиональному ли психологу не знать, что перевоспитать взрослого человека невозможно? Любой здравомыслящий человек это понимает, и я не исключение.
Василий, кстати, так и не нашел сил и времени прояснить три момента в своей навязанной мне смешной”консультации”. Но это и к лучшему. Пользуясь случаем, хочу попросить его милостиво исключить меня из своего поля зрения, и не утруждаться реакцией на мои посты.Никогда. Даже если я сама буду ползать на коленях, моля об обратном. Спасибо заранее. Очень тронута.

Чуть не забыла о замечательных словах “сестры”:
Правильно профессиональный психолог Сенченко счел, что Вы нуждаетесь в консультации. Только консультация нужна особая: как продлить пьянство мужа :-)).”

Что ж, могу сказать, что каков поп, таков и приход. А в остальном, в свете всего мною тут понаписанного, — без комментариев. Имеющий уши да услышит.

Wally: спасибо за то, что все правильно поняли.

Wally, здравствуйте!
Статью прочитала, интересный материал. Не согласилась бы со многим, в нем написанным. Взгляд автора показался несколько однобоким. В первой части, например, совершенно не учтен аспект развращения подрастающего поколения теми же СМИ. Это когда детки смотрят сериальчеги и кины, и понимают, что девочки-то все, как одна, хотят только одного, для чего их совершенно необязательно уважать, а мальчик — герой, если поступил так-то и так-то, и орлом его будут считать, только в том случае,если он ходок, простите, по бабам (которые,suka, коварны!).
То же касается и формирования сознания девочек. “Блестеть и заголяцца!” (как выразилась дочь одной моей знакомой) и “Рич энд Бьютифул” (вместо “Ритм-н-блюз”, вот-вот). В садике девочки озабачиваются проблемой одного бойфренда: “У Вики уже три бойфренда было, а у Даши — один, второй год уже. Это потому, что ее никто не любит кроме этого Никиты ” (привожу дословно). Разбирать далее нет времени, но с переходом на религию все становится стройнее, но от того не менее спорно. Спасибо за ссылку.

А мне нравится, как одевается сейчас молодежь, не то что раньше — все ходили одинаково коричнево-серые (основная масса).

Здравствуйте, Вероника :)! Я думаю, что с такой проблемой сталкиваются многие. Постарайтесь разрешить себе быть такой какая Вы есть. Разрешите себе иметь свое мнение, и высказывать его спокойно и доброжелательно ). Может быт ьВам кажется , что Вы “что-то ляпнули”, а на самом деле Вы говорите остроумные вещи. Не бойтесь, Вероника!

Уважаемая posibility!
«Жабами» называют женщин, которые путешествуют с музыкальными группами и живут с музыкантами. В моем посте
«Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.», -
речь идет о женщинах, которым нужна грязь в самых разных формах. Но Вы почему-то усмотрели здесь сексуальную тему и примерили ее на себя, даже пофантазировали:
И быть униженной в сексе, увы, тоже не моя тема. Как и “госпожой” с хлыстом.
Почему увы? :-)
Вашему мужу пить не в кайф, а, как всем алкоголикам, необходимо по физиологическим показателям. Алкоголика нельзя оценивать в категориях «прекрасный человек», «плохой человек», поскольку он по многим параметрам психически и социально несостоятелен. И даже если Вы ко мне обратитесь по-китайски, ситуацию это не изменит.
В чем заключаются осознание зависимости и попытки с ней справиться? Нарколог, психотерапевт, общество анонимных алкоголиков? Осознанием зависимости Вы зовете вот что:
«Может завязать, скажем, на месяц», -
и тут же сами себе противоречите:
«…ему просто не хочется пить в этот момент, и он не пьет. А потом возникает повод или желание…»
Кстати, почему Вы, говоря о муже, употребляете местоимение «мы»?
«…и мы забываем о силе воли».
Так о младенцах говорят: «А мы проснулись! А мы идем гулять!». Существенная оговорка для характеристики Ваших семейных отношений.
Ждать, что сила воли спасет от алкоголизма, – все равно что ждать, когда с помощью силы воли отрастет ампутированная нога. Свободолюбие и интеллект Вашего мужа в рассматриваемой ситуации ничего не значат, поскольку его зависимость химическая, он пил и до Вас. Душевно зависимы Вы, а не он, поэтому рассматривать надо Ваши психологические особенности.
«С чего Вы взяли, что я вгоняю его в тоску, обоснуйте плиз».
Легко :-)

Думка алкоголика в состоянии абстиненции «Вот я дурак был вчера» никакого отношения к чувству вины не имеет.
« …секрет успеха (а я все же думаю, что наш брак успешен) в том, что муж осознает, какое огорчение приносят нам периоды его невменяемости».
ЧУВСТВО МНИМОЙ ВИНЫ ПЕРЕД ВАМИ внушили мужу Вы, и расцениваете это как успех. Подчеркну еще раз, МНИМОЙ ВИНЫ, потому что он ни в чем перед Вами не виноват. Алкоголика в мужья Вы cами выбрали, продолжаете с ним жить, ребенка родили – это вообще вне комментариев. У мужа химическая зависимость, он себе не хозяин, а Вы-то зачем рожали от алкоголика? Так что огорчаться можете по поводу собственных поступков.
Вгоняете Вы мужа в тоску и создаете чувство мнимой вины потачкой:
«…веду себя с ним, как с полноценным и интересным мне человеком…»
Недаром есть пословица: «Не люби друга потаковщика, люби встречника». Ваш муж не полноценный человек, а инвалид, алкоголик. Инвалидность у него физическая, моральная и социальная. Он хорошо это знает в глубине души и платит Вам за потачку разрушительным, гибельным чувством ВИНЫ ЗА ВАШЕ, А НЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Не так уж велик IQ у Вашего мужа или он уже пропил мозги, если до сих пор не понял, что потачку Вы оказываете ему, чтобы удовлетворять свою душевную зависимость, ради которой и замуж пошли.
Тоска у мужа-алкоголика наступает из-за нехватки эндорфинов, но Вы ускоряете ее приход и отягощаете виной, о чем свидетельствуют участившиеся и удлинившиеся запои. У Вас «внутренний комфорт от нахождения вместе», а муж пьет все тяжелее… Без Вас он пил, а при Вас спивается… Не странный ли результат для тех, кому «вместе замечательно»?
Вы могли разлюбить первого мужа и полюбить другого. С каждым может случиться. Но что такое алкоголик, у нас известно даже детсадовским детям. Вы отговариваетесь:
«Выходила по большой любви, зная о его зависимости. До того времени я никогда не общалась с алкоголиками, поэтому была совершенно не подкована по теме»,
а правда все равно проступает:
«не вижу смысла … в ежедневной рутине бюргерства, где не осталось ни общих интересов, ни былой искры — ничего, кроме быта…»
Значит, были общие интересы, была искра? Куда же делась? А вот куда:
«… люблю другого человека так, как не любила еще никого». Алкоголик появился при муже, и на его фоне искра погасла… Первый муж не стимулировал так, как алкоголик. Вопрос, почему такое необыкновенное чувство Вы испытываете к АЛКОГОЛИКУ, себе никогда не задавали? Почему Вам именно с алкоголиком не скучно и тепло? Только не надо про интересного человека. Среди трезвых людей интересных вполне достаточно. Вы не знали, что такое жизнь с алкоголиком, допустим. Но когда впервые увидели его пьяным в дым, со штанами в моче и блевотиной вокруг, почему Вас это не оттолкнуло, почему любовь от брезгливости не улетучилась? Почему Вы не кинулись бежать без оглядки от этой «интересности»?
«Разве я не женщина, чтобы меня не беспокоил беспорядок? Да мне в удовольствие расправится с ним, раз уж моя вторая половина не в состоянии сделать этого по причине физической немощи».
Прямо юбиляр Гоголь Николай Васильевич, царь русского смеха, поэма «Мертвые души», притча о Кифе Мокиевиче и Мокии Кифовиче»:«Был он то, что называют на Руси богатырь, … плечистая натура его так и порывалась развернуться… В доме и в соседстве все, от дворовой девки до дворовой собаки, бежало прочь, его завидя; даже собственную кровать в спальне изломал он в куски. Таков был Мокий Кифович, а впрочем, был он доброй души…. Что, право, думают, мне разве не больно? разве я не отец? Ан вот нет же, отец! отец, черт их побери, отец! У меня Мокий Кифович вот тут сидит, в сердце! - Тут Кифа Мокиевич бил себя весьма сильно в грудь кулаком и приходил в совершенный азарт». :-)
Если бы Вас беспокоил беспорядок, Вы не могли бы жить с человеком, который превращает человеческое жилище в хлев. Для Вас «в удовольствие» выгребать каждый день нечистоты, а это отнюдь не то же самое, что «создание домашнего уюта».
«…Прилив эндорфинов появляется одновременно с чистотой в доме. Кайфа от чистоты в доме не испытываете, когда больше воздуха, пространства, свежести? ”
«Больше воздуха, пространства, свежести» появляется, когда «рвотные массы из кухонной раковины вместе с окурками, осколками и объедками ручками повычерпывать… литры Доместоса… извести на раковину и ванную, превратившиеся в отхожие места, пока вы на работе были… И так каждый день»? ВИдение, откровенно говоря, отчасти новаторское :-).
То, что говорят Вам знакомые, не обязательно соответствует их истинным мыслям. Видя «звериное упорство», с которым Вы отстаиваете свою позицию, знакомые поняли, что Вам это очень надо. Надо – так живите на здоровье, кто б спорил :-). Вот только муж Ваш здоровья тут не наживет.
Василия Сенченко я знаю столько же, сколько Вы, - читаю его посты на этом сайте. Так что пословица про попа и приход не к месту. И с Толстым и Достоевским Вы тоже мимо. Сенченко, как ясно из контекста, имел в виду вовсе не Мармеладова, а Ваши литературные таланты, вот и сравнил с Толстым. Хотя Вы скорее уж Державин со своими одами жизни с алкоголиком :-).
Если методика Василия, какая бы она ни была странная на Ваш взгляд, кому-то помогает, большое ему спасибо. Гораздо более странна Ваша агрессия по отношению к Сенченко, казалось бы, немотивированная.
Posibility, мое дело, как и всех других авторов на сайте, - обозначить проблему, помочь разобраться. Как поступать с информацией дальше – дело Ваше. Вы зовете Ваше чувство к мужу любовью. Волк ягненка тоже любит – до того сильно, что ест. В то, что Вы совсем не понимаете происходящее, верится слабо. Тогда не было бы агрессии к Сенченко. Ваш муж гибнет, Вы сами об этом пишете, и ему надо спасаться бегством, если еще в «любви» не пройдена точка возврата. Созависимость так ярко светит в каждом Вашем слове, гибельную роль в семье Вы играете так энергично и успешно, что, может, уже поздно.

,

Pansy, у нас в России детей бьют и ругают, когда за них боятся. Бьют от любви :-). Если, скажем, ребенок задержался на улице дотемна и родители не знают, где он, или ребенок оденется так, что на него на улице могут напасть представители враждебных группировок или завистники. Родительское воображение рисует страшные картины издевательств над ребенком и они вкладывают ему ума по первое число, чтобы не подставлялся и нервы не мотал. От ужаса бьют. Пубертатники этого не понимают, они же двинутые и все одинаково шаблонные, у них в это время другие органы функционируют, вся кровь бежит туда, моск
отдыхает :-) Одежда только разная :-).
Отнюдь не оправдываю поведение родителей, просто объясняю. Если Вы не читали замечателоно смешную и умную книжку Павла Санаева “Похороните меня за плинтусом”, прочтите обязательно. Она как раз про это.

Согласна, что они двинутые, знаем, так сказать, плавали ;) Но, понимаете, есть методы более действенные, чем побои. Вполне возможно, что им просто не хватает родительского внимания и понимания; мои, к примеру, считали и считают, что, обеспечивая меня материально, они проявляют заботу обо мне. Это, разумеется, так, но. Я ведь тоже человек, и мне хочется, чтобы мама побыла рядом, а не бежала по делам (которые в принципе не требуют ее немедленного присутсвия, я знаю точно). Сейчас я в принципе отношусь к этому спокойно, и то, временами бывает очень обидно. А тогда-то. Подростки гораздо чувствительней в этом плане. Может быть, вместо того, чтобы бить, нужно поговорить по душам?.. Может быть, все же стоит относиться к подросткам как к людям, а не как к одноклеточным организмам, которые никакой информации воспринять не могут в принципе?
Книжку я читала, словно с меня писано :) Много смеялась. Но смеялась, честно говоря, не очень весело. Книга умная, безусловно. Мы растем и учимся по-другому смотреть на многие вещи. Я не исключение, но рукоприкладство для меня неприемлимо совершенно. В каких бы обстоятельствах оно ни было совершено.

Pansу, побои - метод вовсе не действенный. Но родители, когда бьют детей, на результат не расчитывают. Я не имею в виду редкие экземпляры жестоких людей, пишу о “типичных” родителях. “Типичные” родители в побоях выражают свои эмоции -страх и любовь, которая в своей основе тоже есть страх :-). Помните, у Толстого в “Анне Карениной” : Левин, когда у него родился сын, понимает, насколько он стал уязвим, насколько ему теперь всегда будет страшно за ребенка.
К сожалению, большинство взрослых судят о ребенке по поступкам и словам, а не по побуждениям, которые стоят за поступками и словами. Не каждый может понимать подростка, это дар достаточно редкий. Большинство родителей сомневаются в жизнеспособности своих детей и считают, что подростки могут нанести себе вред, поэтому пытаются оградить подростков от них самих :-). На самом деле родители правы, подростки - лобные доли не созрели - страшно вредоносные создания :-). Но побоями это не исправить, со временем само пройдет.
Поговорить по душам неплохо, конечно. И информацию подросток может воспринять. Только распорядиться ею не может адекватно, вот в чем дело. Однако не годится, когда мама делается подружкой. Мама должна оставаться мамой, ее мнение должно быть взрослым и отнюдь не всепонимающе-прощающим. Подросток проходит социализацию через противостояние социуму, но в глубине души понимает, что хорошо, а что плохо. Когда мальчик прячет от мамы сигарету, он внутренне признает, что курение - вредная привычка. Когда он не показывает маме кого-то из своих знакомых, это значит, что он понимает “некачественность” этих типов. Мама должна заложить эталон в сознание.
Про рукоприкладство поговорим, когда у Вас свои будут :-)). Если сильно за ребенка испугаетесь - гарантирую, получит по попе :-). Мама нас с сестрой лупила, сейчас очень понимаю, за что и почему :-), а папа не разговаривал. У них в семье такое было принято. Его младший брат тоже с дочерью не разговаривал. Брата уже нет, а дочке несколько лет снится, как она ссорится с отцом, хотя в действительности этого не было, он не разговаривал. Предпочитаю лупку :-). Проще как-то. Хотя сама не дерусь, у меня не тот ребенок, с которым это возможно :-). Обидится.
Ваша мама не Козерог?

Здравствуйте, судари и сударыни!

Позвольте предложить вашему вниманию маленький рассказ о работе психолога. Ко мне приходят те, кто хочет сотрудничать для получения собственной пользы. И не было еще ни одного человека, который бы вышел из моего кабинета недовольным, не получил бы немедленный результат от своих намерений. Часового разговора достаточно, чтобы получить скорую психологическую помощь для своей Души.

Моя функция психолога очень простая - дать возможность человеку услышать себя в спокойной обстановке, посмотреть на свой мир и населяющие его персонажи совсем с неожиданной точки зрения. Клиент осознает, что он может управлять своим миром, всеми находящимися в нем людьми, животными, птицами, погодой и всем остальным. Человек ощущает себя и творцом и созидателем в своем мире. Очень хорошо показан поворот в сторону добра в фильме “Остров”. Полезно посмотреть и художественный фильм “Золушка”. Результаты - удивительные! Смотреть на преображение клиентов и на вдохновенные лица женщин и мужчин одно удовольствие. Они освещены Любовью и Благодатью. Они начинают различать Любовь и Зло.

В мире существует и добро и зло, но они направлены в противоположные стороны. И идти в данный конкретный момент времени можно только в одном из двух направлений. Выбор делает сам человек здесь и сейчас. Сейчас он выбрал Любовь, а через секунду может выбрать зло. Так и вращется тело под руководством без-умной души (души без ума-разума). Помните, “Мцыри” у Лермонтова, мятущаяся душа Демона, не понимающая, где она находится и что с ней происходит.

Когда Душа поворачивается в сторону добра, то получает радость и благополучие. Посмотрел на солнце, стало тепло и светло. Снизу идет напор энергии, лежишь как в гамаке на воздушной подушке. Такие ощущения хорошо известны парашютистам. И неважно на какой глубине падения происходит поворот к добру. Даже в последние мгновение жизни можно сделать свой главный выбор. Вспомните двух разбойников, распятых рядом с Христом. Вспомните римского императора, который принял православие и крестился за несколько минут до смерти.

Когда же выбрано направление во тьму, то поворачиваешься лицом к сверхвысокоскоростному потоку энергии, ощущается падение и шум, неблагополучие начинает проявляться сразу же с момента выбора. Попробуйте высунуть голову из окна машины на скорости 100 км/час и смотреть вперед. Глаза прищурены, ничего не видно, да и долго не продержишься.

Состояние тела является индикатором направления души. Как стрелка в компасе. Если всё благополучно с телом и внешней обстановкой, то направление к добру. Если человек болеет или его обижает внешний мир, значит направление в сторону зла. Зла для себя. Очень простые критерии различения. Посмотрел, различил, повернул себя в сторону добра.

Моя консультация длится, пока мы оба, я и клиент, не придем в радостное состояние. Я тоже непрерывно ищу эту тонкую извилистую тропинку к добру. Если клиент стремится сотрудничать (совместно работать) для своей пользы, то работа идет. Если клиент желает чуда без трудов со своей стороны, то я прекращаю консультацию хоть в начале, хоть через час после начала. Но я знаю, что наша даже минутная беседа оставит след в душе клиента и будет помогать ему повернуться в сторону добра.

Разные болезни тела сигнализируют о разных направлениях души. Зависимости любого рода (лекарства, обжираловка, игромания, курение, пьянство, наркотики, экстремальные виды жизни и спорта, война) всё есть суть одно - стремление сознания человека прекратить существование своего тела, освободиться от работы в материальном мире и уйти в мир Отца Нашего. Задача психолога - помочь Душе преобразить сознание, подать ему интерес к жизни, настроить на сотрудничество и созидание Богу. Помочь можно, если человек сам хочет помочь себе. Вспомните русскую пословицу про коня и водопой.

Много было в мой адрес и хороших и завистливых слов. Хорошие я принимаю и благо дарю в ответ в 100 раз большим. Плохие мысли я возвращаю их автору для самостоятельной работы над ними, своими мыслями. Это так называемая психоэмоциональная самозащита. Пользоваться ей обязан уметь каждый человек от ребенка до старика.

Вот такая технология психологической консультации. Методик много, нужную помогает выбрать моя интуиция. Встреча клиента и психолога предопределена. Душа неблагополучного клиента не может достучаться до окуклившегося сознания, пребывающего в мире собственных грёз и прекратившего управлять телом. Тогда душа клиента ищет психолога, могущего помочь ей. И психолог предоставляет своё тело для разговора души клиента со своим телом и со своим сознанием. Душа психолога наблюдает со стороны. Так клиенту самому удается прорвать барьеры сознания и восстановить свои потоки энергии и информации снизу вверх и сверху вниз. Человек пробуждает-ся и просветляет-ся.

Самое удивительно то, что психологом может быть каждый из нас. Достаточно только слушать другого и повторять его слова. И тогда ваш клиент скажет: “Слушай, откуда ты столько знаешь обо мне?”

Всего доброго!
Василий Сенченко, психолог