Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив.
Видите ли, если вы заведомо не доверяете человеку, к которому вы обратились за помощью в такой деликатной сфере, вы эту помощь просто не сможете получить. Дело в том, что такая помощь может быть оказана только в условиях обоюдных душевных усилий ваших и вашего психотерапевта. Если вы видите в психотерапевте монстра...
Ваше доверие к мужу подорвано, Вы нервничаете, пытаетесь справиться с навязчивыми мыслями через еще большее недоверие, через (пусть скрытое) преследование. Если Вы еще что-то обнаружите, или муж поймает Вас на проверке его телефона, то это только усугубит ситуацию, еще больше подорвет доверие друг к другу.
Поговорим о мифах, которые заблуждения, их множество. Например, один партнер думает, что второй без него пропадет или думает «я без него/нее пропаду», «я без него/нее не могу жить». Бывают заблуждения, мифы, о том, что человек не может быть счастливым, пока нет любви, или что настоящая любовь бывает только один раз в жизни...
А что навязчивого в Вашей идее? Да, муж изменяет, причем самым неприятным образом: когда Вы лежали на сохранении, приводил женщину к Вам домой. Женщина, конечно, тоже достойная, что и говорить. Какая разница, признает муж измену или будет продолжать отпираться, разве этим что-нибудь поправишь? Вы сами все обнаружили в собственном доме, не смысла проверять телефон. Или Вы хотите убедиться, что это была разовая акция, и в этом случае готовы закрыть глаза и забыть?
Хотите Вы жить с человеком, который Вам изменяет у Вас же в доме, или нет? Ответьте на этот вопрос себе и поступайте в соответствии с ответом.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Я хотел бы узнать — возможно ли изменить свой характер, или он как сформировался в глубоком детстве, так и останется на всю жизнь?
Дело в том, что я в любых отношениях занимаю пассивную роль, будь то отношения с друзьями, противоположным полом, и т.д. И это меня несколько не устраивает. При этом зависимость от чужого мнения достигла апогея: мне это говорят напрямую. Даже не знаю, к какому специалисту обратиться или как сформулировать свой запрос в интернете.
Добрый день! Возможно, моя ситуация банальна… но как всегда сам ее воспринимаешь как нечто особенное. У меня через пару месяцев свадьба, при этом недавно узнали, что я в положении… а мой МЧ сейчас в длительной командировке, и увидимся мы только через месяц! Очень тяжело переживать разлуку, тяжело одной готовиться к свадьбе, ждать ребенка!
К тому же мне удалось войти на его страницу в контакте, где я наткнулась на переписку с бывшей однокурсницей… милая дружеская переписка с намеком на хороший флирт. Как, например, можно расценивать его фразу: “Да, я не один, не скучаю. Эх… лучше бы с тобой не скучал… надо было лет 6 назад гарну дивчинку Регинку в жены брать… а теперь… мда…”, беседа была о личной жизни, вот так он свою жизнь обрисовал. Жутко больно от таких слов… даже страшно становится, что уже обратного пути нет… свадьба и ребенок — очень серьезные вещи! Очень хочется услышать Ваше мнение… как себя вести, что сделать, чтоб не переживать и т.д.
Помогите советом те, кто смог после развода по-человечески разойтись с супругом. Живу с бывшим мужем в одной квартире, разведены уже 9 лет. Но развод как-то всерьёз со стороны мужа не был принят, т.к. продолжаем жить вместе в одной квартире. Все последние годы была видимость семьи, временами жили вместе, после скандалов — опять по разным комнатам. А последние три месяца уже даже не разговариваем.
Предлагала ему уйти к его родителям или снимать квартиру, но он против. Знакомые говорят — смени замок и все дела, но мне жалко его. Разменивать квартиру не хочу, т.к. у нас 2 взрослых еще не женатых сына, да и квартира эта досталась мне от моих родителей. Что делать? Кто пережил такую ситуацию, помогите советом.
Елена, его мама права. Скорее всего, придется подружиться с его детьми и наладить с ними контакт. И не только ради того, чтобы быть хорошей, но в большей степени для того, чтобы контролировать ситуацию, иначе ничего не получится. Это не та ситуация, когда стенка на стенку идут войной. Да, сначала будет нелегко, прямо скажем. Потрудиться придется, но ведь вы мужа любите.
А контролировать это так: “Привет, ребята! Сегодня мы гулять не пойдем, но послезавтра… Сегодня игрушку покупать не будем, но вот с зарплаты одну, а пока думайте, какую… Сотовый вам не особо и нужен, лучше в гости приходите раз в неделю…”. В общем, как-то так. И мужу тоже нечего будет сказать, ведь вы принимаете активное участие в воспитании его детей. Будете совместно планировать времяпровождение с ними. Планировать свою совместную жизнь. Она у вас будет общая. Удачи!
Есть еще группы взаимопомощи Анонимные Наркоманы (АН), группы бесплатные, контактный телефон в г. Москве: 8-499-185-40-00. Это телефон Анонимных Алкоголиков (АА), у них вы можете узнать контакты АН. Или ищите по поисковику. Для родственников — группы помощи Ал-Анон, Нар-Анон. Сходите, послушайте, хуже не будет.
Выход всегда есть! Наркоманов, как и алкоголиков бывших не бывает, бывают выздоравливающие, но для этого нужно желание самого человека выздоравливать и помощь людей, бывших в такой же ситуации и нашедших из нее выход.
Всем удачи и Бог в помощь всем страдающим.
Выздоравливающий член сообщества Анонимные Алкоголики :)))
Татьяна, Вашему мужу нужны и Вы, и Катя, и Маша, и Дуся… Народ втроем, семьями пара на пару сексом занимается. Почему нельзя? Можно. Но только если Вам это тоже нравится. А Вы не согласны, не так ли?
Из поста не ясно, кто был инициатором возвращения Вашего мужа — он или его “любимая женщина”. Поскольку он вернулся через короткое время, но отношений на стороне не прервал, может быть, она его устраивает как любовница, а Вы — как жена. А может, ее он интересует как любовник, а не как муж или сожитель. Поди плохо: ей — “любовь”, а Вам — быт. Как в “Белом солнце пустыни”. Вы обрадовались возвращению, поэтому он попытался «легализовать» любовницу и до сих пор на это надеется. Поэт Пастернак много лет так жил :-).
Что такое необыкновенное он для вас делает, “чего бы ему это ни стоило”, если даже штаны не способен держать застегнутыми или хотя бы не попадаться? Сойдетесь снова — все пойдет по-прежнему. Сами посудите: три года была «любимая женщина», а у Вас в это время дочка родилась. По-хорошему, Вам бы обеим наладить его по шее… :-).
Упрек, что Вы “ломаетесь как маленькая девочка”, справедливый. Оцените свое поведение по-мужски: если звоните, значит, хотите, а потом почему-то динамо :-). Не зовите его помогать, обходитесь сами или, если нужны мужские руки, нанимайте кого-то.
А второй мужчина не нужен Вам. Он “завелся” от большого стресса. Не тратьте время его жизни и не мучайте сына этим контактом. Живите дальше, воспитывайте детей. Хочет «идеальный папа» их видеть — прекрасно.
Позже встретится достойный человек, который затронет Ваше сердце. А пока перемещайте ситуацию из желудка ниже :-)). Желаю Вам сил и душевного равновесия.
Если устали от неопределенности, то, наверное, надо ехать и без приглашения, разбираться на месте и быть готовой ко всему. А если боитесь увидеть там то, что не хотите увидеть, то не ехать.
Татьяна, я была точно в такой же ситуации. Все само собой “переварится”, нужно только одно… время. Год — это очень мало. Вы потому и ставите железобетонную стену между собой и им, что до сих пор его любите, любого, “всякого-разного” и такого тоже. Мужчины могут любить двух женщин, женщины — нет, поэтому и не получается с тем, “новым”.
Что делать? Потихонечку настраиваться на жизнь самостоятельную. Не сразу получится, по себе знаю. Не нужно корить себя, что встречаетесь с ним. Это пока сильнее вас. Вы очень долго и сильно его любили, так что разлюбить резко не получится Займитесь усовершенствованием себя любимой и красивой так, чтобы времени на тяжелые мысли не оставалось. Перестаньте себя жалеть, легче после этого будет однозначно. Наметьте себе цель, желанную и достижимую, сосредоточьтесь на ее выполнении.
Я воспринимала свое такое состояние как болезнь. Я знала, что все пройдет, нужно только немного подождать. Старалась жить полноценной жизнью. Время лечит, мне потребовалось 5 лет, чтобы “излечиться”. Теперь спокойно с ним общаюсь, с его детьми от нового брака, обсуждаем проблемы общей взрослой дочери студентки, он, как и прежде, нам очень сильно помогает, приезжает так же по первому звонку. Родственником стал, в общем.
А вот я теперь готова строить новые отношения. И все чаще задумываюсь, а может быть, тоже — взять и полюбить двух мужчин одновременно. Удачи и терпения!
Да и еще, Татьяна, “порулите” своей жизнью так, чтобы почувствовать, что вы сами хозяйка своей жизни: получите второе высшее, смените работу, что-то такое нужно сделать, чтобы появился новый круг людей. Людей, которые будут знать уже только вас, а не общие знакомые с жалостью в глазах. Ждать, когда он вернется, глупо, он не вернется полностью, это вы уже проходили, и не раз. Так что, давайте без иллюзий! Жизнь зачем-то дала вам шанс жить по другому. В жизни все не просто так… а все к лучшему! Подумайте и используйте этот шанс на все 100%!
Здравствуйте, Тамара! Юридически вы разведены, но фактически нет. Признайтесь себе в этом по-честному. Все, что у вас происходит внутри одной квартиры, это отношения между супругами. Хочешь-не хочешь, а разъезжаться нужно. И опять же по-честному, признайтесь себе, почему разъезжаться-то не хотите? Дело совсем не в квартире. Это вы себя уговариваете. Он вам до сих пор дорог? Вы чего-то боитесь? Вам это выгодно? Позадавайте себе неудобные вопросы и сразу же решите, что нужно что-либо менять или не нужно. Иначе абсурд какой-то: как ужиться в одной квартире с бывшим мужем? А если он новую жену приведет? Тоже квартиру жалко будет? Или это для вас другая ситуация? Удачи и терпения!
Татьяна. на мой взляд, Ваша ситуация такова: Вы любите своего мужа и он Вас. И Вас он полностью устраивает. Идеальный папа и т.д…Если бы не та женщина. К которой он уже привязался. Вы, на мой взляд, правильно оцениваете своё поведение, в части того, что не смогли первый раз простить ему измены. И сейчас, у Вас есть выбор. Вы можете легализовать вторую женщину в семье, легализовать на равных, без деления на жену и любовницу. Судя по Вашему описанию, через некоторое время останется только одна женщина - это Вы. Правда Вы не написали, кто был инициатором расставания Вашего мужа с новой избранницей. Я думаю, что там семья создаться не может, просто мужчине захотелось разнообразия, в том числе и в сексуальной области. И второй вариант Вашего поведения - всё изменить кардинально, к мужу относится по принципу :”Уходя - уходи”, полностью сменить круг общения, знакомых и т.д. Т.е “жизнь с чистого листа”, как бы Вам тяжело не было. Вам решать….
Аноним, я не хочу меняться кардинально, я уже изменила, все что хотела, и обошлась без помощи психолога. Просто никак не распрощаюсь с прошлым. Вроде и не злюсь, но неприятные ощущения остались. Видимо нужно время. Больше вариантов я не увидела. В конце концов такие события, которые произошли, бесследно не проходят. И сейчас я понимаю, что ещё легко отделалась.
Понимаешь, Алёна, тебе боль причинять они не хотят! Ты просто найди себе новую подругу и всегда проводи с ней время! Поверь, у меня получилось! И забудь про то время, которое было! Ты живешь своей жизнью!
Ну дружить треугольником — это плохо! У меня была тоже такая ситуация, я тоже переживала, но поняла, что она мне никто, если так предлагает! Подружись с другой девочкой.
Вам нужно познакомиться с мужчиной. Я понимаю, что это тяжело после такого разочарования, после развода. Женщина счастлива, когда любима. Познакомьтесь, просто для общения, а там — кто знает! Для женщины, уже прошедшей такие трудности, на этом этапе главное — семья. Всё будет хорошо!
За мужчин, бывших в употреблении, выходить замуж нельзя!!! Разбитая семья, дети без отца — это горе, а на чужом несчастье счастья не построишь. Даже если не Вы явились причиной развода Вашего мужчины. Или терпите молча, или бегите от таких своих МЧ или мужей. Но не дай Бог Вам ссорить мужчину с его детьми, запрещать встречи — Вы сама останетесь у разбитого корыта, всё Вам вернется. А любовь, “я без него не могу” — сказки. Сможете. Он уже не Ваш, наполовину Ваш, если у него один ребенок. На четверть Ваш — если двое. А если он забыл про детей — еще больше его бойтесь. Этот человек — монстр. Стройте отношения с мужчинами без груза прошлого, создавайте свою семью.
Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив. 
Видите ли, если вы заведомо не доверяете человеку, к которому вы обратились за помощью в такой деликатной сфере, вы эту помощь просто не сможете получить. Дело в том, что такая помощь может быть оказана только в условиях обоюдных душевных усилий ваших и вашего психотерапевта. Если вы видите в психотерапевте монстра...
Ваше доверие к мужу подорвано, Вы нервничаете, пытаетесь справиться с навязчивыми мыслями через еще большее недоверие, через (пусть скрытое) преследование. Если Вы еще что-то обнаружите, или муж поймает Вас на проверке его телефона, то это только усугубит ситуацию, еще больше подорвет доверие друг к другу.
Поговорим о мифах, которые заблуждения, их множество. Например, один партнер думает, что второй без него пропадет или думает «я без него/нее пропаду», «я без него/нее не могу жить». Бывают заблуждения, мифы, о том, что человек не может быть счастливым, пока нет любви, или что настоящая любовь бывает только один раз в жизни...
Здравствуйте.
Добрый день! Возможно, моя ситуация банальна… но как всегда сам ее воспринимаешь как нечто особенное. У меня через пару месяцев свадьба, при этом недавно узнали, что я в положении… а мой МЧ сейчас в длительной командировке, и увидимся мы только через месяц! Очень тяжело переживать разлуку, тяжело одной готовиться к свадьбе, ждать ребенка! 
Здравствуйте.
Вы обрадовались возвращению, поэтому он попытался «легализовать» любовницу и до сих пор на это надеется. Поэт Пастернак много лет так жил :-).