Сообщество Профессионалов

Здравствуйте.

Проблема такая, я боюсь высказывать свое мнение. Когда кто-то что-то говорит, и если даже я в корне не согласна, я всегда соглашаюсь. И так может продолжаться долгое время, пока не дохожу до состояния “наполненного стакана”… а потом взрываюсь, говорю глупости, кричу…

Правда, зная свою эту черту характера, стараюсь “глотать” как можно дольше… После взрывов, даже если и права, чувствую себя виноватой, как собачонка пытаюсь заглаживать вину, которой нет. В результате все садятся мне на голову, и погоняют кому не лень… Посоветуйте, что делать?

Ирина

Я встречаюсь с женатым мужчиной, его жена моя подруга. Ему 39, мне 19. Мы встречаемся почти год, несколько дней назад я сделала от него аборт. Но мы все еще вместе, это было наше обоюдное решение, хотя для меня и трудное. На протяжении всего времени, пока мы встречаемся, у него большие материальные проблемы. Я не работаю, нахожусь на содержании мамы. И все это время практически кормлю и содержу их семью, жена, естественно, ни о чем не знает.

В ответ на мою помощь я получила однажды зачахлые 3 розы. Я понимаю, что его положение не позволяет дарить мне подарков, но в последнее время я не получаю даже внимания и ласки. Как он говорит, любит, но я уже не чувствую этого. Он постоянно ревнует меня без повода. Я сейчас окончательно запуталась, раньше я чувствовала, что люблю его, но сейчас такого нет, но и бросить его не могу, сама не знаю, почему. Я устала от этих отношений, но и порвать их не могу, не знаю, почему. Но знаю точно, что он очень будет от этого страдать. Я устала от его постоянных материальных проблем, я не вижу отдачи, отношение его ко мне тоже изменилось, но сколько бы я ему об этом ни говорила, он отвечает, что любит меня по-прежнему.

Простите за сумбур, помогите, пожалуйста, разобраться в себе и в данной ситуации.

Яна

Здравствуйте! Умоляю, помогите мне. Я замужем 14 лет. Муж моложе меня на 5 лет. В 2000 году у нас родился сын. Мы прожили вместе гармонично до рождения ребенка. Казалось бы, о другом счастье нечего и мечтать. Однако… После рождения сына муж охладел сексуально ко мне, я молила, плакала, ругалась с ним, в ответ — молчание или стена, через которую не пробиться. 3 года плакала по ночам, потом все прошло, я затвердела, перестала желать, стала искать утешений на стороне. Муж говорил, что верен мне, а я… тоже много чего ему говорила. В общем, так и жили.

Муж зарабатывал деньги и откупался от меня — подарки вещи и т.д., чтобы не просила ни ласки, ни секса… Я привыкла к такой жизни, много лет не работала. Наверное, меня саму устраивала такая жизнь. Я считала себя всегда во всем виноватой-жертвой. И продолжала так жить. Затем муж мой “вырос”, перешел на другую спираль развития и решил, что больше он не будет меня содержать (очень скромно), и мне нужно себя обеспечивать самой, продолжая с ним жить в браке. Я восстала. Тогда он решил со мной расстаться, чем чуть не свел с ума сына и, как оказалось, …меня.

У меня появилось огромное чувство страха перед жизнью, я боюсь выходить из дома. Университет, в котором я чувствовала радость и причастность к социуму, и в котором я училась уже 2 года с легкостью, превратился для меня в рутину. Я перестала спать по ночам. Стала неуверенной в себе. Я боюсь, что он уйдет от нас, и на меня навалится вся тяжесть жизни. Я вместо того, чтобы осознать, что возможно буду счастлива, стану самостоятельной по жизни, трясусь от ужаса, что вот завтра он начнёт собирать чемоданы и уйдет из дома, и дом опустеет без него. Я превратилась в жалкое подобие человека, заискиваю перед мужем. Переедаю. Портится здоровье. Я не могу действовать, пойти найти работу, хотя могу многое, многое умею делать. Начисто отбиты все навыки социальной жизни.

Страх быть им брошенной убивает меня. Я интересная женщина. Пришла к мысли, что ничего не хочу больше от жизни, никому и ни во что не верю. Остался голый сарказм, и злость на жизнь, на себя, нет веры в мужчин. Возможно, если бы я не имела таких мыслей в голове, что не всем приедается семейная жизнь, и не все устают от неё, то я познакомилась бы с каким-нибудь хорошим человеком-мужчиной. Только я не знаю, как? Хотя со мной хотят познакомиться многие, и как мне кажется, на один раз, что для меня унизительно, и что я отвергаю.

Я хочу понять, что это со мной? (моя болезненная зависимость от мужа) Мое полное превращение в овощное состояние, из которого нет выхода. Как начать действовать, не бояться остаться одной без него? Возможно ли начать радоваться жизни, а не выдавать из себя маску жалкого подобия радости из чувства страха, когда муж дома и он со мной общается. Я деградировала? У меня есть хоть какой-нибудь шанс на другую жизнь?

Елена

Мне кажется было бы хорошо, если ты узнал какие между ними отношения. потому что исходя из этого ты бы мог выработать тактику. План действий. Нам девушкам всегда, в любом возрасте хочется романтики, нежности, заботы, внимания. надо сыграть на его слабых сторонах. Или может тебе просто поговорить сним? по-мужски.

А попробуйте на пару месяцев ПОЛНОСТЬЮ выключить его из своей жизни. А там уже смотрите.

А рассказать бабушке и родителям? Тяжело? Или вы ищете способ как бы белой и пушистой остаться?

может поможет, откуда то

Горькая наука расставаний
Я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза.

Много лет назад я рыдала на кухне, а папа не знал, как утешить взрослую дочь, которая переживает первое в своей жизни расставание с любимым. Родитель то предлагал стакан холодной воды, то неуклюже вытирал широкой ладонью мои горючие слезы. И постоянно повторял: «Все пройдет, доченька, время лечит…» Он оказался прав: все прошло. Но процесс «выздоровления» был мучительно долгим. Наверное, потому, что моим единственным доктором было время…

Сейчас я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза. Давай посмотрим, где я была не права, а ты поучишься на чужих ошибках – если пригодится, конечно.

В поисках истины

Мои действия: С того вечера, когда мы с В. обоюдно пришли к выводу, что оставаться вместе больше нет смысла, я не выпускала из головы пословицу: «Где тонко, там и рвется». И все время искала, где же было тонко, что именно погубило наши чувства. Может, я была чересчур насмешлива? А может, его обижало, что я не разделяю его увлечения байдарочным спортом? А может?.. Таких вопросов были тысячи, и всегда, так или иначе, вину «за содеянное» я брала на себя. То и дело в моей голове «проворачивались» разные сценарии: что было бы, поведи я себя в той или иной ситуации по-другому? Мы бы все равно расстались или избежали грустного финала?

Метод «от обратного»: Первый шаг, который должен сделать вступивший на путь расставания, – принять сам факт разрыва. И не надо судорожно выяснять, что в твоем поведении не понравилось бывшему возлюбленному. Так что вопросы «А что было бы, если…» бессмысленны. Если утешит, нарисуем такой финал: вы бы остались вместе, если бы ты в корне изменилась и перестала быть собой. Ну не абсурдно ли: потерять себя ради сомнительного счастья быть рядом с другим человеком? Не велика ли плата за его общество? Пойми наконец: у тебя не сложились отношения с конкретным мужчиной, у которого, кстати, и своих «пунктиков» хоть отбавляй. И то, что он не мог понять и принять в тебе, другого кавалера будет умилять и радовать.

Его раздражало, что ты проращивала косточки фиников и млела от персидских кошек? Поверь, на свете тысячи, нет, миллионы мужчин, которые находят это очаровательным. Для наглядности представь, что собираешь картинку из паззлов: на один подходящий фрагмент приходится десяток «неправильных». Так же и с людьми: какие-то стороны ваших характеров просто не подошли друг другу. И в этом нет вины – ни твоей, ни его. Словом, не стоит анализировать сказанные когда-то фразы, брошенные взгляды и пережитые ситуации. Эта история закончилась. Одна девушка сказала: «Расставание – это как похороны, только без тела». Что же, цинично, но в точку: этого человека больше нет в твоей жизни. Но ты-то остаешься жить.

«Ну, как он там?»

Мои действия: Расставшись с В., я не порвала отношений с общими друзьями. Правда, встречалась с ними только за одним – выведать, как у В. обстоят дела на личном фронте. Услышав, что он пока ни с кем не встречается, успокаивалась; когда узнала, что увлекся новой девушкой, прорыдала всю ночь. Сердобольная подружка из «вражеского тыла» однажды спросила: «Ну зачем ты спрашиваешь? Я расскажу о нем, а тебе будет больно». Но я снова и снова требовала информации. Со временем изворотливый женский ум научился находить оправдания: «Ах, он крутит роман с Наташкой? Не иначе, как мне назло. Любит-то по-прежнему меня!» И я продолжала допрос с пристрастием: как В. смотрит на Наташку, держит ли он ее за руку, гладит ли по волосам?..

Метод «от обратного»: Мы уже договорились, что этого человека нет в твоей жизни, а значит, не должно быть и всего, что с ним связано. Как ни жестоко звучит, но от общения с общими друзьями придется отказаться – если этого не сделал твой бывший возлюбленный. Им тоже не хочется быть свидетелями агонии ваших отношений, видеть, как ты бледнеешь при словах о новом романе «экса» и вымученно улыбаешься, разглядывая фотографии теплой компании, где твое место рядом с «ним» занято другой симпатичной девушкой…

Итак, не пытайся что-либо разузнать о нем, не ищи встреч с его друзьями. Ты не сбегаешь малодушно, ты просто хочешь (и должна) выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для этого необходимо на время «обрубить» контакты. И еще. У тебя остались ваши общие фотографии? Если да, выбрасывай. Нет-нет, не хитри, не обещай себе убрать их подальше, а именно выбрасывай. И не спорь с «доктором»!

Ненужные иллюзии

Мои действия: Восьмого марта В. позвонил, чтобы просто поздравить (подчеркиваю!) меня с праздником. Он сказал дежурные теплые слова и пожелал всего самого лучшего, стандартно вежливо поинтересовался, как у меня дела. Потом так же вежливо попрощался – ни намека на то, что скучает, ни предложения встретиться. Зато я двое суток просидела у телефона (сотовые тогда были лишь у единиц) в надежде на то, что В. одумается, соберется с духом и перезвонит. И тогда он обязательно скажет, что любит, скучает и ждет меня в соседнем кафе… Он перезвонил. Через полгода – чтобы поздравить меня с днем рождения. Просто поздравить. Но я снова просидела сутки у телефона…

Метод «от обратного»: Надо сказать, мой экс-кавалер еще довольно порядочный человек – беспокоил исключительно по более-менее важным поводам. Есть обширная категория мужчин, которых время от времени терзают приступы ностальгии, и в полпервого ночи они могут потревожить твой сон внезапным звонком. Неизвестно, что вдруг всколыхнуло болотце воспоминаний в их душе – излишек алкоголя или уход очередной подруги. Но в 99,9% случаев они звонят не ради возобновления отношений. Не обольщайся – продолжения не последует. И его фраза «Мне очень плохо» не имеет к тебе никакого отношения. И ради Бога, не расценивай его поздравления с праздниками и прочими «памятными датами» как попытку вернуть тебя. Воспитанный человек – вот и вся правда.

«Мне никто не нужен!»

Мои действия: Поскольку жизнь вокруг, вопреки желанию, не замерла, то очень скоро молодые люди стали искать знакомств со мной. Я гневно осекала все попытки «шпионов», и приглашение сходить в кино расценивала как предложение заиметь пару-тройку внебрачных детей. В результате заработала репутацию «барышни милой, но слегка не в себе». Но что мне за дело до них! Пока я лелеяла в душе образ В., все «соискатели» меркли на его фоне. Со временем поток претендентов иссяк, а моя тоска переросла в устойчивую депрессию.

Метод «от обратного»: Как ни странно звучит, но в мире полным-полно мужчин, которые не преследуют цель разбить тебе сердце. И незачем отказывать им в общении (рамки которого ты определяешь сама) – это в твоих же интересах. Новый знакомый пригласил в кино? Соглашайся, хотя бы отвлечешься. И не воспринимай спутника как захватчика, который вознамерился занять место «бывшего» в твоем сердце. Никто не заставляет тебя завтра же идти с новым другом под венец. Но оттаять, отогреться возле него душой ты имеешь право. Так что не выставляй колючки, не обижай хорошего человека.

Сложив крылья

Мои действия: Пока я страдала по утраченной любви, подружки Люська и Олеська записались в спортзал, танцевали в студии бального танца и мечтали только об одном – найти хоть капельку свободного времени. Я же, приходя из института, падала на диван и снова заводила «старые песни о главном». Когда девчонки звали меня с собой в спортзал и на танцы, я устало «отбрыкивалась»: делать ничего не могу, все из рук валится, жить не хочу. Да и вообще, как я могу танцевать? Есть дела поважнее – тосковать по В. А потом я едва не завалила сессию… Вот такие жертвы были положены на алтарь любви. Теперь понимаю, что напрасные.

Метод «от обратного»: От дурных мыслей и переживаний есть старый чудесный способ избавления – трудотерапия. Загрузи себя по макушку делами, уйди с головой в работу или учебу, запишись на фитнес, в секцию парашютного спорта и клуб любителей кошек. Это только кажется, что не сможешь потянуть нагрузку – куда ты денешься? Прыгая в спортзале, к середине тренировке поймешь, что «тяжкие думы» о бывшем возлюбленном отступают. Еще бы! Сейчас гораздо важнее сделать 30 отжиманий от пола…

Грустный фон

Мои действия: Предаваться тоске мне помогали печальные песни и слезливые стихи. Дима Маликов по сто раз на дню жалобно взывал из колонок магнитофона: «Еще, еще… С тобой, с тобой… В последний раз до звезд дотронуться рукой…» На смену ему приходили рвущие сердце творения Пастернака: «…Сильней на свете тяга прочь, и манит страсть к разрывам». Стоило мне успокоиться, как рука сама тянулась к томику Пастернака или кнопке магнитофона, и снова слезы градом…

Метод «от обратного»: Тебе наверняка известно, что больным и выздоравливающим врачи рекомендуют положительные эмоции. Стресс от расставания - тоже своего рода болезнь, следовательно, и лечение сходное. Поплакать, потосковать под аккомпанемент печальных мелодий, конечно, красиво и мелодраматично, но ты не голливудскую картину снимаешь, твоя задача – поскорее выйти из состояния «жизнь не мила». Так что не усугубляй положение, не создавай минорный фон. Пастернака и иже с ними – на дальнюю полку, лирические баллады и музыкальные романтические коллекции – вслед за Пастернаком. Да, заодно постарайся не «нарываться» на душещипательные мелодрамы про любовь и разлуку.

И напоследок совет в виде «бонуса». Однажды я пришла на вечеринку, где был В. И специально пригласила с собой молодого человека. Весь вечер я вертелась на глазах у В., демонстративно окружив своего спутника заботой и вниманием. Молодой человек принимал всё за чистую монету, а я преследовала лишь одну цель – побольнее уколоть В. Но он разгадал коварный замысел и только усмехался. Потом пришлось объяснять «наемнику», что он не так меня понял, и сгорать от стыда из-за своей театральной выходки. В общем, не поступай так никогда.

Расставание – это ужасно, тяжело и невыносимо. Но пережить эту пытку необходимо. Хотя бы ради того, чтобы приблизить новую встречу.

Автор: Наталья Гребнева

Психолог должен был вам определить точную причину вашей защитной реакции. Это и ежу понятно такое заключение, которое вы мне говорите. Судя по вашему ответу, вы либо ленитесь, либо не хватает сил, знаний. Ну а на счет мужчин, конечно надо бороться за мужика. Выбирайте: либо вы точно разбираетесь с причиной вашей такой защитной реакцией, ликвидируете ее, начинаете жить нормальной жизнью; либо просто делайте как советуют здесь другие, хотя предупреждаю, мужики с вами помучиются (вам приятно делать душевную боль другим?).

Да я тоже хотел с ним поговорить,но если я это сделаю,то мне кажется я её навсегда потеряю.

Милая Катрин, я живу с таким человеком уже 10 лет… Мы — верные супруги, домовитые, непьющие люди, нормальные (кажется) родители. И все! Скука смертная! Нет ни любви, ни романтики. К тому же он оказался жадным маменькиным сынком, каких мало. Его мать контролирует нашу жизнь, а ему, видимо, это нравится, т.к. он ей помогает “учить меня жить”. Нет, я не хочу сказать, что я идеальный человек, а вокруг меня все плохие… просто уже поняла, какую совершила ошибку, и очень боюсь, что ребенок лет через 5 своими проблемами подтвердит эту мысль… Очень хорошо думайте (не знаю Вашего возраста), стоит ли таким разным людям связывать свои жизни. Потом проще не будет.

ООООО-й у меня тоже такие проблемы. Побаиваюсь спорить с любым человеком незнакомым ,потомучто кто его знает кто он, знакомым боюсь обидеть его. Но все равно возражаю. Я все равно пытаюсь понять своего собеседника, и если его решение неудобно мне, я пытаюсь найти с ним компромисс, если он не понимает меня и мне с ним вести дела, я уже настаиваю, чтобы он имел ввиду мое мнение, и реализую свое решение. Вот так. А вообще, почитайте книги Карнеги Дейла. Книжки о международных отношениях наций, их взглядах, о развитых капиталистических странах, какие они были, какие они стали. Почитайте книжки Гранина “Выбор цели”, “Однофамилец”. Еще “Венера и Марс” , автора я не помню. Повышайте свой уровень квалификации ( скнижками , думайте,просто общайтесь, обсуждайте, спорьте ). По играйте в Civilization -стратегия такая, там то вы научитесь политическим взаимотношениям и в вашем коллективе. Мне это помогает. Попробуйте и вы, и не переживайте так сильно.

А ты пробовал с ней встретиться, после того, как вы расстались? Просто под предлогом погулять с собачкой. Не знаю, но он наверное может и не рассказать ей, что у вас с ним был разговор, если ты его попросишь.

Я ей не давно предлагал встретится,с предлогом погулять с собачкой,но она говорит что не знает и обещать не может. А по поводу парня,то я даже не знаю как с ним пересечься,то есть я даже не знаю где он и как он. Единственное что нас связывает,так это то,что у её брата есть дочка,а я её крестный папа. И через 2 недели у неё будет день рождение. Скорее всего там все соберутся,но если она придет с ним,то это будет как то не очень красиво с её стороны. Мне так кажется.

Оксана! Очень хорошо, что Ваши неблаговидные поступки уже в прошлом. Теперь можно переложить ситуацию в позитивное, созидательное русло.

Энергия, которую мы закладываем в чувство, может или растратиться в действии, или разрушать нас изнутри, в случае, если это чувство негативное.

У Вас недостаточно силы, чтобы признаться, значит пока не надо заставлять себя это делать. Но, погружаясь в чувство вины вновь и вновь, Вы только растрачиваете свою силу.

Чувство вины - не платье, которое разонравилось, и которое теперь Вы захотели снять. Вряд ли Вам помогут в этом читатели как этой, так и любой другой рассылки. Обратите энергию, всю его силу, на выполнения хороших действий в отношении родителей и бабушки. Искренне помогайте им во всем, в чем можете. Нет более эффективного лекарства, чем добрый, но, обязательно, от сердца, поступок. Со временем Вы сможете снять с себя клеймо, которое Вы же на себя и навесили. А с течением еще некоторого времени Вы сможете признаться и бабушке и родителям в содеянном, но уже совершенно при других ощущениях, чего я Вам и желаю. А, может быть, необходимость в этом отпадет, и Вы сможете вспоминать об этом спокойно, как о ступеньке своего роста, на которую Вы смогли подняться.

Кроме того: займитесь чем-нибудь, например, йогой, для усиления собственной внутренней позитивной энергетики. Почитайте соответствующую литературу. И еще: если вы мысленно, но искренне, попросите у родных прощение, это тоже принесет Вам огромную пользу.

Всех благ, Елена

Ну… если придет с ним, в принципе, это будет нормально… потому что он же теперь ее парень, и она не может всю жизнь не звать его на этот праздник, только потому что там будешь ты… Но, если она понимает, что тебе будет больно, то скорее всего, она придет одна или с ним, но после всех гостей. А узнать через ее брата, просто поговорить с ним, может, он тебя поймет и поможет, ты все-таки крестный отец его дочери, может, он расскажет, как у нее с тем парнем. Вдруг они между собой разговаривали. Я не считаю, что это будет каким-то унижением с твоей стороны, если ты к нему обратишься.

Знаешь, лучше сделать что-то и потом жалеть об этом,а может и не жалеть, чем не сделать и думать, что все могло быть…Ты можешь подождать ее возле работы, и так застать врасплох…так она точно не сможет от тебя убежать.. и ей придется тебя выслушать.

С братом я давно разговаривал и он говорит что бы я подождал,может она поймет что это не её человек. Просто она со своей стороны говорит что я её сильно обидел и словами и действиями. Поэтому мне кажется что все на её стороне. Не знаю как быть.Хочу отпустить её,потому что люблю и хочу что бы она была счастлива,а с другой стороны не могу этого сделать.

Думаешь, она любит его? прошло всего полгода…. как можно так быстро разлюбить одного и полюбить другого? Ведь ты говоришь, что она любила тебя. Значит ее чувства не моли пройти так быстро… Как ты можешь ее отпустить?! А обидел ты ее видимо не только тем, что тогда уехал.. значит было что-то еще.. что она тебе прощала… возможно даже не говорила об этом… закрывала глаза…Она устала от того, что ты стал проявлять к ней холодность те последние полгода… она это все терпела, потому что любила.. надеялась, что ты изменишься.. но когда ты уехал, это было последней каплей… она все обдумала и так решила.. и видимо теперь ей трудно возвращаться обратно. Она понимает, что ей уже нужно думать о будущем, о создании семьи и видимо тот парень показался ей более стабильным. И видимо он хорошо к ней относится. Тебе надо сыграть на контрасте, понимаешь, понять какие у него недостатки. Что вообще о нем говорит ее брат? какой он? какие у них отношения?

Главное, не торопить события, хочу разузнать их отношения и потихонечку стать для неё хорошим другом. Просто у неё сейчас какой-то негатив ко мне образовался. А то, что у тебя была похожая ситуация, то это хорошо, ну в плане, что ты можешь мне подсказать, как поступить.

Я не спросил, а ты из Москвы?

Нет, психологов у меня нет, мне самой нужна их помощь, но есть много центров, наверняка там смогут помочь…

Ну да… ты прав, надо понять, что между ними происходит, и оттуда уже плясать… ты сам все знаешь, лучше меня Просто мне теперь самой очень важно, как сложатся ваши отношения, и что будет… я очень хочу, чтобы вы помирились и снова стали близкими людьми

Нет, я из Чебоксар

А почему для тебя это важно?

Ну… не знаю… просто мне все это очень знакомо, и я неравнодушна к твоей ситуации и теперь так же переживаю за тебя, я хочу, чтобы все было хорошо у тебя с ней ))

Спасибо большое тебе за советы, за понимание и за то, что ты рядом. Обо всех изменениях я буду сообщать.

Хорошо я буду ждать.

Чтобы понять, подходит ли Вам психолог, можно просить пробные консультации по почте/icq - проконсультироваться у нескольких психологов, выбрать того, кто ближе по душе. Часто психологи дают такие пробные консультации бесплатно или за минимальную цену. Я тоже могу дать Вам пробную консультацию, а также посоветовать 100% хорошего специалиста, но не из Москвы - с ним возможны только заочные или телефонные консультации.

Интересная позиция у психолога - пусть к вам пробиваются, ну а что будете делать вы? Ждать пока пробьется? Это не тянет на серьезную стратегию действий. Если вы хотите устранить причину - подумайте, почему к вам надо пробиваться: возможно, вы ждете каких-то необычных доказательств любви (опять же, почему?), возможно, когда-то какой-то мужчина сильно обидел вас и вы таким образом хотите компенсировать душевную боль, возможно, на вас давят какие-то ограничивающие убеждения (все мужчины - слабаки, опять же, откуда могло взяться такое убеждение?) и т.д. Версий можно строить много, но если действительно нужны отношения с мужчинами, то надо разбираться в том, какие факторы ограничивают ваше отношение к ним такими условиями (частью которых и является ненависть).

Я напишу, хотя очень редко это делаю. ВЫ НЕ ОДИНОКИ! Понимаю вас очень и очень. И мне 34, и две дочи, и он младше на 8 лет, и тоже висит на родителях… скоро будет два года, как мы вместе… и тоже устала, и понимаю, что моя зависимость сильнее, чем его. Себе все объясняю его личностью и нехилым потенциалом (ребенок был бы ОГО), а еще родством и нежностью, у него эти отношения первые… приняла все это, как есть, и никого не слушаю. Но будущего-то не чувствуется! Выхода тоже не вижу.

Про выключить из жизни — на месяц расставались, путешествовал с родителями… реально для меня была пытка…

А у вас еще психосоматика не начала проявляться? Бессонница, иммунитет снижен — нет?…

Будем держаться!

Яночка, зачем вам такие отношения? Подумайте, вам 19 лет!!!! Через 10 лет вам будет 30, а ему уже 50!!!! вы же молодая, вы хотите детей. А этот человек, что он может вам дать? если и свою семью кормить не в состоянии. Расстаться вам с ним тяжело потому что привычка…но потихонечку вы станете отвыкать от него… к тому же чего вы ждете? что он уйдет от жены к вам? там у него дети… и его жена узнает в таком случае, что вы вовсе ей и не подруга… потом вы начнете себя мучить, что увели человека из семьи, отняли у детей отца.. ведь приходящий отец-это вовсе не отец… И кроме того, фактически, я так поняла из вашего сообщения, их содержите не вы, а ваша мама! вы подумайте о ней тоже. Я желаю вам счастья, не портите свою жизнь.

Юлия, спасибо тебе за подробное объяснение. Объясни, пожалуйста, подробней, как всунуть правильно?

Я такая же, как Полина. Иногда такую чушь говорю, завидую вот прям очень, у кого язык подвешен. Брат у меня остроумный и друзей у него очень много. И почему я такая?

Привет, Светлана! Мне кажется, что это всего навсего привычки, которые мы порой боимся ломать, не хотим… мучаемся сами, мучаем близких… Хорошо то что в данном случае ты уже начала снимать розовые очки и открыто говоришь о недостатках… Поверь, недолго осталось, и чтоб не было тебе потом больно, рви потихонечку сама (получай удовольствие, не забывая, что не твоё), а он порвёт, когда найдёт себе спонсора, и если ты будешь не готова, будет больно…! Но даже если бы он работал и зарабатывал, уверена, нет будущего… и что мне ни говорите, рано или поздно данный союз обречён (это из практики)… Так что рви, и рви сама, цинично, здраво получай удовольствие, но так, чтоб твоё из-за этого не прошло мимо… Чмок…

Получается так, что Вы соглашаетесь себя использовать. Вы вкладываетесь, а отдачи не получаете. Будущего не планируется, отношения не развиваются, а Вы продолжаете в отношениях состоять. Наверное, Вам это что-то дает, очень важное, такое, что Вы готовы собой жертвовать ради этого самого. Что же оно?
Важно выяснить это, разобраться.
Ведь такой способ, какой сейчас сложился, для получения “этого” - не единственный. Просто Вы других способов пока не знаете. Но можно начать узнавать и про “это”, и про “способы”.

Знаете, Ксения, у меня ситуация на 100% похожая… но мне сложнее — я еще и учусь с этим человеком вместе, и вижу его почти каждый день, и он постоянно старается посмотреть мне в глаза и сказать “привет!”… И каждый раз у меня дрожь по коже, но я поступаю следующим образом, точнее уже поступила… отодвинула его сама на план ДРУГА и для себя начала понимать, что он только друг, и вам советую, попробуйте.

И ещё, главное, теперь у меня появился парень, конечно, не такой классный как ОН, но к нему у меня стали появляться какие-то чувства. В мире парней много! Не надо замыкаться на одном, Ваше счастье Вас найдёт обязательно… И если даже это действительно то, что Вам нужно, обязательно будет ещё шанс всё изменить. Не сегодня и не сейчас, но будет…

Ждать… просто ждать, но это в том случае, если готова. Месяц отношений — это не год! Может, он её и бросит, или она его…

Ищите в йоге, упражнения на расслабления психики. Или в другой, родственной теме. Раз уж занимаетесь ей.

Хочется ответить ещё Владимиру: нормальная девушка тебе никогда такого не скажет, что у тебя что-то кривое и т.п., к тому же ну не помеха это хорошему сексу!
И Максиму: сначала нащупай дорогу пальцами, чтобы знать хотя бы, в каком направлении всовывать, только аккуратно, а потом девушка возможно сама тебе поможет рукой. Если, вообще, в принципе заниматься сексом медленно, и если девушка уже не девственница, и если поза -девушка-сверху, то бывает случаи когда всё само попадает куда надо!

Согласен с пацаном, не нужно париться по этому поводу, пусть все плывет по течению, у меня тоже девушки не было, хоть мне уже 26 лет, раньше парился тоже.

Лена, извините, надо было думать раньше, и понять это раньше - в жизни всегда нужно рассчитывать в первую очередь на себя. Конечно, то что муж Вас обеспечивал - это хорошо. Было хорошо. Но надо было подумать, что в любой момент этого может и не стать. Как говорит мой начальник, в любых обстоятельствах всегда должен быть ПЛАН Б!
Но с другой стороны это послужит Вам отличным уроком жизни. И хватит говорить глупости, ничего вы не деградировали (только если может быть в профессиональном плане, и то это всё поправимо), хватит мучить себя глубокими философскими думами, вы нужна как минимум вашим детям, родителям, как максимум - если вы сможете в чём-то разбираться, что-то хорошо делать - людям. Муж уходит - пусть уходит, его дело, обычно если жена просит, умоляет остаться, а муж соглашается, то часто из жалости, а на жалости любовь не посторишь. Вы разве сами не знаете, потом ведь всё равно уйдёт или будет с вами обращаться уже совсем по другому, что он вам сделал одолжение, Вам оно надо? Мне кажется проще найти себе другого, чем такое терпеть! Тем более, если я правильно поняла, у вас даже были любовники, значит вы нравитесь мужчинам, пользуетесь спросом, а это означает, что найдёте себе другого. Пока (надеюсь) муж платит алименты, проживёте на них, я понимаю, что скорее всего это минимум для вас, вы к такому не привыкли - но, повторюсь, надо было думать раньше - ничего страшного, переживёте и это; а если хочется большего - учитесь зарабатывать это большее!
Вам сейчас нужно 1) не вешать нос, 2) быть сильной, 3) быть оптимисткой. Да, понимаю, тяжело и страшно, что будет дальше, но чтобы было не страшно, (мужчина-деньги-счастье), Вам сейчас нужно не раскисать, а действовать!

100% согласна с Антоном Н. Грамотные слова хорошего психолога, точно и лаконично сказано! Вашей сестре действительно нужно учиться на своих ошибках, только почему-то мне кажется, пока сестра будет учиться, этот придурок Андрей может её даже убить. И явно видно, что она от него зависима как от наркотиков! Ужас конечно, но мне кажется она уже с этим самостоятельно не сможет справится, её даже настоящий молодой человек не может переубедить, отвлечь от этого Андрея. Вообщем, я думаю, вам нужно уже как-то силой изолировать её от этого человека + работа с психологом, только это может реально помочь!

У меня такая же проблема. А потом я ещё долго переживаю от этого, виню себя в конфликте…. и реально понимаю, это - психология жертвы и зависимость от чужого мнения! Слышала как-то рекламу на радио - “Примите пофигин с экстрактом пох…на”, так вот, Светлана, примите, и учитесь больше любить и уважать себя, ведь Ваша болезненная реакция на замечания - это не эгоизм, а наоборот! (но это я сужу по себе, конечно, Вы мало описали про свои ощущения, и я делаю лишь предполжение). Вы слишком близко принимаете это к сердцу, как вы написали, а чтобы не делать этого - научитесь реально оценивать значение замечаний, а ещё учитесь достойно отвечать обидчикам, и не слишком зависеть от чужого мнения - я понимаю, что это сложно. Совсем не зависеть конечно вряд ли получится, всё же мы все живём в социуме, мы оцениваем себя на основе оценок других, но если эти другие (не все, конечно, некоторые, не может так быть, что все. а если все -значит проблема в Вашем отношении и поведении) постоянно говорят Вам гадости, то значит они желают Вам зла, таких людей можно даже не слушать, точно ничего важного в жизне не потяряете!

да уж.. детский сад.. это точно… подумаешь какая ерунда.. попросил удалить… не стоит из-за этого бросать отношения…вы должны поговорить сним на чистоту.. если любите, то помиритесь.. а если нет.. то так тому и быть

Это моя первая любовь и наверно последняя…без неё не могу жить.Всё серое и чёрно белое…..