Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У меня такая проблема — не могу найти друзей… Да и вообще, людей заинтересовать собой.
Мне 19, учусь на 3 курсе института, вроде и не страшная, и не глупая, а друзей нет. Почти… Есть девочка, с которой дружим уже 5 лет со школы. В школе мы с ней всегда вместе были, болтали постоянно, веселились… И друзей не было ни у нее (она из другого города приехала), ни у меня. Мы всегда хотели чтоб были… Потом поступили в разные институты и началось…
Я очень трудно схожусь с людьми, не знаю, что сказать часто. На вопрос “расскажи что-нибудь” никогда не могу ничего придумать — у меня и не происходит ничего интересного. Дом-институт-дом. В общем, плохо мне как-то живется…
Подруга же наоборот стала популярной! Изменилась внешне — покрасилась, похудела немного — красавицей стала. Ухажеров полно у нее появилось. На вопрос мой, в чем причина, говорит, что просто к ней люди подходят, и она просто начинает болтать — все, что угодно, лишь бы не молчать.
Я так не могу — ну не выходит и все никакого разговора. Не могу так вот запросто постороннему что-то рассказать о себе. Молчу часто. А людям либо это не нравится, и они спешат ретироваться туда, где повеселее, либо они сами начинают мне свою душу изливать — уж что-что, а слушать я умею. Только вот надоедают мне уже эти их рассказы. А обижать человека тоже не хочется. Хоть как-то, но уделяют внимание мне. Это я про одногруппников.
Вот одна девочка там мне постоянно что-то рассказывает. Только она за меня держится из-за того, что я ей по учебе помогаю. И все. В остальном и она признает, что я скучная. Но с ней я и не хочу болтать ни о чем — все равно не поймет меня. Да и не слушает она ничего — перебивает и давай гнать мне про свою любовь-морковь. Я другая.
Но дело уже совсем плохо стало, когда меня и моя подруга перестала понимать и слушать — у нее ж столько забот стало! Плюс квартиру отдельную ей семья презентовала, теперь все ее новые друзья там тусуют днем и ночью. Она конечно иногда меня знакомит со своими друзьями, но потом все равно со мной никто не болтает — только с ней… И на работу она устроилась, институт пропускает в ущерб ей (я тоже на работу бы пошла, да у нас с посещаемостью строго очень). Я ей завидую конечно — сама живу в 3-х комнатной вместе с еще 7-ю человеками и собакой. Даже комнаты своей нет. И денег тоже, в общем-то.
Родители вообще такие, что давно пора их родительских прав лишить. Еще мне в 19-то лет нельзя никуда поздно ходить. Один раз в 9 вечера пришла, так с бабушкой чуть инфаркт не случился… Меня это совсем уже выводит из себя! Ну как вот объяснить людям, что если я до 20.00 домой не явлюсь, то мне такой скандал со слезами устроят! Засмеют же! Или названивают мне по 10 раз где я, когда стемнеет, а меня нет.
Очень хочу замуж, чтоб уехать от этой семьи… Но если уж друзей-то нет, то откуда парень возьмется? Вот где при такой одинокой жизни с ним познакомиться? Так вот я и живу.
Посоветуйте, как с людьми общаться, чтоб хоть как-то их заинтересовать? Не хочу быть всю жизнь скучной!
У меня умер молодой человек, а я теперь даже и не знаю, как жить. У меня маленькая дочка (не от него правда), а я все прошу его забрать меня к себе. Он приходил ко мне, был со мной первые 3 дня…
А ему всего 22 ((( он был настолько хорошим человеком, я постоянно читаю его сообщения, смотрю фотографии… и начинается истерика… я никогда этого не переживу… Помогите, пожалуйста… я не знаю просто, как быть, все планы рухнули… Он уехал по работе в штаты, и так и не вернулся, с сердцем что-то… а я не могу без него… просто не могу…
Добрый день. С парнем встречаемся не долго, с июня месяца. Началось все сложно.
Раньше моя подруга убивалась по этому парню, но он никаких чувств к ней не испытывал, так, чисто переспать и все, но ее это устраивало. Он ей всегда прямо говорил, что будущего у них нет, что просто секс. Когда мы с ним познакомились, все говорили, что его как будто подменили. Он красиво за мной ухаживал, добивался, очень переживал, что в выборе между ним и подругой я выберу ее. Но мой выбор остановился на нем. Все было замечательно. И я знала, что я нужна была не ради секса, он уважал меня, ведь я сразу сказала, что не готова к этому, на что он ответил — главное, чтоб я была рядом, а интим будет со временем, когда я захочу.
Но однажды он сказал, что свадьбы не будет, что у него проблемы, что ему нужно уехать на время, но если когда он вернется у меня никого не будет, то все будет по-прежнему. Решили расстаться на время, т.к. он думает, что я не дождусь его, найду другого, как его бывшая. Со слезами мы попрощались, но встречи и звонки были и есть, он пока не уехал. Мы скучаем.
На днях было его день рождения, на котором мы были вместе, но интима не было. Было много сказано слов, что я замечательная девушка, не только мне, но и всем. Друзья были рады за нас, но проблемы ведь никуда не пропали, они есть. И нам по-прежнему нельзя быть вместе. Что же мне делать?
И еще — не хотелось бы в дальнейшем стать, как моя подруга. Я хочу, чтобы он продолжал добиваться меня, несмотря на проблемы. Возникают мысли, что возможно никаких проблем и нет, что просто захотел расстаться, но что же тогда мешает сказать, что я просто не нужна ему?
Хотелось бы узнать ваше мнение, и подскажите, как себя вести в этой ситуации? И нужна ли я ему?
Не знаю даже, с чего начать. В голове сплошная каша из мыслей…
Мы с мужем жили вместе чуть больше 10 лет. У нас растет 7-летняя дочь. Я человек очень активный и открытый. Мой муж, как и отец, интровертированный, эмоционально недоступный (все эмоции прикрываются внешней холодностью). Мы оба не умеем выражать свои чувства (это касается любви, нежности, комплиментов, и т.д.). Первые четыре года я этого и не замечала: все было ясно и без слов. Мы не расставались все эти 4 года практически ни на минуту, были рядом 24 часа в сутки (в прямом смысле). Друзья называли нас сиамскими близнецами.
После рождения дочери я поняла, что муж абсолютно не умеет, не знает, что делать и чем заняться с ребенком. Мне казалось, что он ее не любит, и соответственно, получался перенос, и я считала, что он не любит и меня. Я начала требовать проявления эмоций, провоцировать ссоры и скандалы.
В это же время “очень удобно” подвернулся мой бывший парень, который был ко мне неравнодушен, и здесь я нашла выход этим самым эмоциям. Нет, я не спала с ним, т.е. никакого физического контакта не было. Были разговоры, переписка (он живет в другом городе), а самое главное — были мысли. Я с подросткового возраста вела дневник, ну и воспользовалась им и в том случае. Видно, перемены во мне были весьма очевидны, что и побудило мужа прочитать его и переписку.
Следует добавить, что наш союз всегда держался на взаимном уважении и ПОЛНОМ доверии. Получилось, что доверие было обмануто, и нам нужно было решать, что делать дальше. Упущу все подробности, скажу лишь, что эти несколько месяцев были полны боли, отчаяния, размышлений, переоценок и переосмысливания. Мы остались вместе, но надлом произошел. Мы отдалились и уже не проводили вместе столько времени, как раньше. Ходили к психологу, пытались что-то изменить. Пропасть становились все шире, обид и непонимания — все больше.
Начались финансовые проблемы. Я пошла работать сверхурочно, а он, попробовав поработать барменом, решил, что это тяжело и бросил. Сказал, что не хочет делать то, что ему не нравится…
4 месяца назад мы решили разъехаться. Пока. Посмотреть, как все будет. Он живет в центре в квартире, которую делит еще с одним парнем. Я с дочкой — на окраине в 30-40 минутах езды от него. Он все так же приезжает к нам с дочерью, когда мне нужно на работу (я работаю 2-3 дня в вечернюю смену). Инициативы приехать самому он не проявляет. Мы все так же состоим в интимной связи. Пока ни я, ни он не вступали в физический контакт с другими людьми.
Несколько дней назад я поняла, что мне его не хватает, я за ним скучаю и по нему тоскую. Не могу ни на кого смотреть из мужчин, хотя зовут на свидания постоянно. Думала — переболело, прошло. Ан нет, не могу отпустить. Кажется, что рвешь по живому. Пару дней назад пробовала поговорить (предварительно упрекнув в нежелании находиться рядом с нами), спросила, нужны ли ему отношения со мной. Я понимаю, что накопилось очень много обид и злости по отношению к друг другу, но ведь если есть желание простить и понять, то ведь можно же попробовать заново, с чистого листа. Он сказал, что не знает и вообще об этом он не думал.
Оговорюсь, что принятие каких-либо решений ему дается с трудом. Он не любит ограничений во времени, и если его спросить “Когда?”, то он скажет, что не надо его подгонять и на него давить. Это может длиться до бесконечности. Поэтому зачастую он либо говорит “не знаю”, либо просто соглашается со мной и делает так, как он считает хочу я. Он идет по пути наименьшего сопротивления.
Сделаю небольшое отступление: в свое время, когда его бывшая девушка предложила попробовать все заново, он согласился, хотя, по его собственным словам, для себя он решил, что ему это уже не нужно.
Я сказала, что было бы желательно, чтобы он подумал. Он ответил, что тяжело принимать такие решения, потому, что половина прожитых вместе лет прошли хорошо, а другая — плохо. Он пытается думать о хорошем, а плохое выползает само по себе. Говорит: “Если хочешь устраивать свою жизнь, я не могу тебе запретить. Делай, как считаешь нужным. Пока не задавай мне вопросов, ответов на которые я не знаю или на которые я могу ответить, находясь в раздраженном состоянии.”
Что это? Ответ на вопрос? Иди, ищи, ты мне не нужна? Как мне быть? Что сказать? И как сделать так, чтобы не оказаться на месте его бывшей девушки? Мы никогда не говорили друг другу, что мы любим друг друга. Только пару раз по СМС. Может именно этого ему не хватает? Как построить разговор, чтобы он услышал меня и потянулся ко мне? Ведь я уверена, что есть у него чувства ко мне. Все еще есть…
Мне 20, а парня нет. И не было. Все подружки уже встречаются с кем-то. У них постоянно новые знакомства с противоположным полом… А я одна. Даже просто познакомиться никто никогда не подходит… Уже начинает казаться, что либо я нереальная уродина, либо что это все проклятие цыган.
…А еще обидно, когда гуляем с подружкой, и ей постоянно все парни комплименты делают, познакомиться предлагают, а я иду рядом и так паршиво! Наверное, все же я некрасивая: рост 160, уши лопоухие (жутко комплексую по этому поводу и стараюсь как угодно скрыть этот недостаток!), груди как таковой вообще практически нет (а на что в 1-ю очередь пацаны внимание обращают???), каштановые волосы, карие глаза… Конечно, взамен этого характер чудо, но со мной же даже никто и не заговаривает, чтоб это узнать! Хотя вру — один раз алкаш какой-то… или наркоман?
В обще, люди, что делать??! Не думаю, что со временем что-то изменится. Я уже и краситься по-всякому пыталась и не краситься вообще… Толку нет. НЕLР!!!
Здравствуйте! Не скажу, что моя ситуация уникальна. Тысячи людей не находят близкого человека и чувствуют себя одиноко. Просто я хотела бы понять причины попадания в один и тот же сценарий.
Мой взгляд на отношения несколько отличается от общепринятого. Уже понимаю, что притворяться и играть мне сложно, да и не хочется. А хочется открытого Диалога, быть собой. На таком уровне общаться не получается. Стоит мне открыто проявить себя, как вижу реакцию отторжения. Или всё хорошо, но серьёзные отношения с обязательствами не складывается…
Возможно, я ещё не встретила того человека, того мужчину, которому не будет страшно встать рядом и вместе идти вперёд? Живу в маленьком городке, выбор никакой. Подхожу к рубежу 40, а в личной жизни кроме романтических отношений дальше не идёт…
Я встречался с девушкой — ей 15, мне 20! Я её очень сильно ревновал к её другу. Как-то раз я при девушке сказал ему, что он меня бесит. Девушка психанула и обиделась, я тоже психанул и скинулся с моста в воду. Я выжил, меня спасли, но она со мной рассталась!
Я хочу её вернуть, я ей говорил, что хочу быть с ней, но она сказала, что хочет быть одна. Ей на меня не всё равно, я это от неё узнал.
Прошу помогите!!! С уважением и надеждой жду ваших советов!!! Заранее спасибо!!!
Помогите разобраться в следующей, на мой взгляд непростой, ситуации. От своей девушки я узнал, что она еще до наших отношений подверглась групповому изнасилованию. Я об этом догадывался, поэтому через тонкие вопросы вывел ее на то, что она рассказала сама. Не могу сказать, что мне от этого было приятно, но так или иначе, в моих глазах от этого девушка как была любимой, так и осталась, но рассказав мне об этом, она разбередила свои воспоминания, начала часто замыкаться, задавать один и тот же вопрос — “я тебе такая нужна?”.
Пытаюсь ее убедить, что для меня в отношениях ничего не поменялось от этого, наоборот, я считаю, что если человек говорит о таких глубинах своей жизни, достоин уважения. Пытаюсь убедить в том, что ей самой нужно перебороть, пересмотреть, что произошло, перестать себя винить, искать какие-то альтернативы в поведении, что это не она виновата, это люди психически больные, аморальны, не уверенные в себе. Но увы депрессия не заканчивается.
К психологу идти не хочет, говорит, что я первый, кто узнал об этом за 3 года после происшествия. Чувство стыда не может ее оставить. Пытаюсь объяснить, что как бы не старалась это забыть, варясь сама в том, что случилось, не поможет, что нужно все пересмотреть, по-другому отнестись, тем более, что я не отвергаю ее, наоборот пытаюсь помочь.
Странностей много, иногда мне кажется, что она что-то не договаривает (ее можно понять, но мне несколько обидно от того, что мне не доверяют, а иногда мне кажется, что вовсе врут, но я этого не показываю). Когда я узнал о случившимся, понял ее предыдущее поведение. Но есть много вопросов, на которые я не могу найти ответ. Как мне быть в такой ситуации, как помочь ей?
И подвопрос: через какой промежуток времени после таких происшествий, как правило, девушки начинают заниматься сексом? Что хотят увидеть в мужчинах? Способны ли любить, или обозлившись на мужчин, начинают использовать их, как бы мстя тем…?
Мне очень нравится один парень, но я боюсь к нему подойти, и я знаю, что он тоже не подойдет, потому что он меня не знает. Я не знаю как привлечь его внимание к себе. Он очень спокойный по натуре человек. Но у нас у обоих есть братья, которые друг друга ненавидят, и у них постоянные разборки, да еще к тому же, мы разной нации. Что делать в этой ситуации??? Я не знаю…
Здравствуйте! 2 месяца назад я познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 6 лет, знает хорошо моего отца (они вместе работают). Я живу с родителями. Я познакомилась с ним, когда он был у нас в гостях. В этот же вечер мы пошли с ним гулять, пробыли вместе несколько часов. Потом он звонил мне каждый день, говорил как скучает, как хочет увидеть. Я тоже очень скучала по нему, очень хотела встретиться с ним, но не говорила об этом.
Через несколько недель я позвала его в гости, он приехал. Мне было очень хорошо с ним. Он говорил мне, что влюблен в меня, что думает обо мне очень часто. Я сказала, что у меня к нему большая симпатия, это действительно так. Ничего больше. Я дала ему одну свою вещь, которую он должен был вернуть мне. Он уехал. На следующий день я позвонила ему, мы поговорили.
Потом он мне не звонил, меня это очень пугало, почему он не звонит. Я писала ему смс. Обычно, когда я это делала, он сразу же звонил мне, но тут день прошел, два прошло. Потом я осмелилась ему позвонить, он взял трубку и сказал мне, что просто не может мне звонить сейчас, потому что его нет в городе и что он приедет ко мне на будущей неделе. Я ждал а его звонка всю неделю, писала ему, он не отвечал. Потом я решила позвонить, но он не взял трубку, я набирала его номер ни один раз. Потом написала смс, где я просила передать мою вещь через папу, что я думала, что ничего не дождусь от него.
Потом мне было очень плохо, я очень скучала по нему… я написала ему, что дико скучаю, что не могу без него. Он не ответил. Я никогда не говорила ему таких слов! Неужели они для него ничего не значили? Через несколько дней мой отец ездил с ним куда-то, когда он вернулся домой, передал мне мою вещь. У папы я не могу ничего спросить, так как он не знает о наших встречах… но догадывается. Я не хочу пока, чтобы родители знали, а он до сих пор не звонил.
Уже прошел месяц. Я очень скучаю по нему, но звонить не хочу. Это получится, как будто я бегаю за ним. Я не знаю, что мне делать. Многие советуют забыть его, но я не могу, я думаю о нем очень часто…
Мне очень нравится один парень, но я боюсь к нему подойти, и я знаю, что он тоже не подойдет, потому что он меня не знает. Я не знаю как привлечь его внимание к себе. Он очень спокойный по натуре человек. Но у нас у обоих есть братья, которые друг друга ненавидят, и у них постоянные разборки, да еще к тому же, мы разной нации. Что делать в этой ситуации??? Я не знаю…
Здравствуйте! 2 месяца назад я познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 6 лет, знает хорошо моего отца (они вместе работают). Я живу с родителями. Я познакомилась с ним, когда он был у нас в гостях. В этот же вечер мы пошли с ним гулять, пробыли вместе несколько часов. Потом он звонил мне каждый день, говорил как скучает, как хочет увидеть. Я тоже очень скучала по нему, очень хотела встретиться с ним, но не говорила об этом.
Через несколько недель я позвала его в гости, он приехал. Мне было очень хорошо с ним. Он говорил мне, что влюблен в меня, что думает обо мне очень часто. Я сказала, что у меня к нему большая симпатия, это действительно так. Ничего больше. Я дала ему одну свою вещь, которую он должен был вернуть мне. Он уехал. На следующий день я позвонила ему, мы поговорили.
Потом он мне не звонил, меня это очень пугало, почему он не звонит. Я писала ему смс. Обычно, когда я это делала, он сразу же звонил мне, но тут день прошел, два прошло. Потом я осмелилась ему позвонить, он взял трубку и сказал мне, что просто не может мне звонить сейчас, потому что его нет в городе и что он приедет ко мне на будущей неделе. Я ждал а его звонка всю неделю, писала ему, он не отвечал. Потом я решила позвонить, но он не взял трубку, я набирала его номер ни один раз. Потом написала смс, где я просила передать мою вещь через папу, что я думала, что ничего не дождусь от него.
Потом мне было очень плохо, я очень скучала по нему… я написала ему, что дико скучаю, что не могу без него. Он не ответил. Я никогда не говорила ему таких слов! Неужели они для него ничего не значили? Через несколько дней мой отец ездил с ним куда-то, когда он вернулся домой, передал мне мою вещь. У папы я не могу ничего спросить, так как он не знает о наших встречах… но догадывается. Я не хочу пока, чтобы родители знали, а он до сих пор не звонил.
Уже прошел месяц. Я очень скучаю по нему, но звонить не хочу. Это получится, как будто я бегаю за ним. Я не знаю, что мне делать. Многие советуют забыть его, но я не могу, я думаю о нем очень часто…
Мариночка, привет! Я не буду что-то советовать. Я просто расскажу свою
ситуацию. Сейчас я женат, в ЧЕТВЁРТЫЙ раз!!! Я искал, три раза (только официально!!!). Наконец нашёл, и больше не хочу искать никого. Не нужно!.. Просто к сведению…
Уважаемый Владислав, раз Вы просите, хотелось бы пару слов Вам написать.
Я встречаюсь с парнем (он первый, вообще, и единственный у меня), который тоже, знаете ли, однажды обидевшись на меня очень сильно (было за что), прыгнул с крыши своего двухэтажного дома. И знаете, чем все закончилось — он испортил туфли свои… Да-да. Этот кадр не просто прыгнул, предварительно позвонив мне, но еще и вырядился…
Конечно, он жив-здоров, слава Богу, но понятно, что поступок его, в большей степени, показатель не любви, а уязвленной гордыни. Все-таки, несерьезно решать проблемы суицидом. Ведь проблемы есть у всех и зачастую реальные, объективные, невыдуманные.
А девушка Ваша все правильно делает. Она, увидев Вашу инфантильность, слабость, больше не может чувствовать себя с Вами, как за каменной стеной. А это первое желание всех-всех девушек и женщин — чувствовать защиту. Измените свое отношение к жизни вообще, возьмите на себя ответственность и перестаньте грубить ей на людях. И тогда она, может быть, Вас простит и вернется. А главное — взрослейте!
Если вспомнить о том, что переходный возраст — это период интенсивного физического и интеллектуального роста и стремительного взросления, вполне понятно, что для многих семей это период становится временем волнений и эмоциональных потрясений.
А я ведь всю жизнь старалась для своих детей. И до сих пор я только с ними — всегда дома готов обед, всегда я готова постирать и убраться, я не работаю, всегда могу побыть рядом с ними… Однако сын живет, как монах. Мне уже начинает казаться, что может быть у него что-то не в порядке с ориентацией?
А с годами и этих проявлений становиться все меньше и меньше, и секс крайне редко, как обязанность. А недавно после обычной бытовой ссоры, утром когда надо было будить мужа, я поняла, что я не могу этого сделать, рука как одеревенела, и я не хочу к нему прикасаться.
Я-то понял, к чему это Вы :) Мы сошлись в едином мнении о причинах… теперь следствие — “Что делать-то?” :)
Хм, Александр, что-то мы поразительно быстро пришли к общему мнению… Даже толком не потоптались… Может Вас больше заинтересовал диалог с Алисой? ;)
Зато чувства и эмоции — как маятник. То страшная боль, то сильнейшая радость.”
Ну прямо по Зеланду… :)
Ладненько. Тема болезней тоже исчерпана. Удачной недели!
взаимное уважение к чувствам и желаниям друг друга, чтобы не было претензий, типа ты не уделяешь мне должного внимания, абсолютно не интересуясь, устал человек, допустим придя после работы… Или когда просто хочется побыть в одиночестве, а половина начинает одолевать своим чрезмерным вниманием, а тебе не хочется этого в данный момент
Алиса, на мой взгляд, то что Вы перечислили, может и имеет отношение к жизненному пространству, о котором Вы спрашивали, но больше относится исключительно к вниманию и уважению желаний партнера. Ответ, мне кажется, достаточно очевидный на Ваш вопрос, для того чтобы его задавать. Так в чем же собака порылась?
Cidi, чтобы справиться с зависимостью любого рода - придется приложить немало усилий и настроиться на достаточно длительный самоанализ. Я не верю в то, что это можно сделать самостоятельно. Просто потому, что человек не в силах анализировать себя объективно, ему всегда нужна обратная связь со стороны окружающих, чтобы найти в себе причины того, что он сам за собой не замечает. Т.е. я бы рекомендовала вам групповую работу.
Любые рекомендации людям по самостоятельному избавлению от зависимости могут сработать исключительно в случае, когда у вас за плечами есть опыт хотя бы нескольких лет индивидуальной или групповой работы с психотерапевтом - и вы уже умеете хорошо разбираться в своих чувствах и находить причины их возникновения. Т.е. имеете устойчивый навык работы с собой. В противном случае самоизбавления не будет, а будет путаница и зря потраченное время.
Прохожий, порцию негатива зависимый от любви получает потому, что для своей любви он всегда выбирает объект, склонный к зависимости избегания. Он просто не может выбрать нормального человека в силу того, что изначально транслирует в мир определенное поведение… которое привлечет ТОЛЬКО того, кто будет его избегать и тем самым причинять боль.
Получается, что зависимый человек обречен на несчастную любовь. До тех пор, пока является зависимым, конечно.
Может Вас больше заинтересовал диалог с Алисой? ;)
Нет :) И вот почему…
Так в чем же собака порылась?
А в том, что тема для такого вопроса крайне удачная ;) Ответ очевиден: хорошая жена — та, которая всегда может сказать “не хочу” :-) ссылаясь на попытку “нарушить личное жизненное пространство” :) Наверное, “нет” со стороны мужа она просто не приемлет — его личное пространство, по её мнению, не нарушается, а он лишь ленится, и “вообще не любит её” :-))
Алиса, гораааааздо меньше! Хотя, я слышал, что у женщин инфаркт не бывает… Точно не ручаюсь, но даже если и бывает, то в несоизмеримых пропорциях уж точно.
Александр, уверяю вас, бывает он и у женщин, в соизмерении пропорций, возможно, 60 на 40, так что не сильно мы в этом отличаемся, уж поверьте… возможно, просто женщины относятся к своему здоровью мене придирчиво, чем мужчины…
Александр, назвать половиной могу, так как он является таковой, и раздражает он ведь не всегда, а только время от времени… ;))) Я абсолютно согласна, что есть 2 плоскости действия. Весь вопрос в том, как добиться понимания и соединения этих плоскостей? :))
Хм, Александр, что-то мы поразительно быстро пришли к общему мнению… Даже толком не потоптались… Может Вас больше заинтересовал диалог с Алисой? ;)
Георгию и Александру! Простите, мальчики, я, оказывается, вклинилась в ваш диалог, даже не дала развить тему, да? : )) Простите, я не хотела нарушить вашу идиллию… тем более, было интересно наблюдать за вашими диалогами с периодическим обкусыванием всех вокруг… ;))
Мда, наболевшее… Мы уже четыре года вместе, пыталась разными способами погасить проявления чрезмерного самолюбия — и скандалы были, и молчаливые обиды, и говорили много раз откровенно, но постоянно находиться в роли психотерапевта невыносимо, да и результатов мало. Поэтому и делаешь все сама. Нужно сказать, перевоспитать человека невозможно — это неоспоримо, тем более, если его воспитывали в ключе — “мир вертится вокруг тебя (то есть себя любимого). Стереотипы, которые были заложены с детства, сломать невозможно. Вот и думай теперь, сможешь ли жить с человеком, у которого не возникает желания заботиться о тебе, даже если он сам понимает эту необходимость.
Спасибо, Яна. В принципе, зависимость избегания — не самое страшное явление…, но беспокоит (настораживает) равнодушное восприятие окружающих, это может быть связано с ранее пережитым стрессом?
Значит, человек, который находится во власти эмоций, дурак? А когда подключается разум, то он уже не дурак? Тогда все мы бываем дураками :-).
LANA, ну откуда у Вас такая прямолинейность в выводах? Александр пишет о том, что находиться в состоянии аффекта (мстить невиновным) — это глупость. И назвать такого человека умным в полном смысле этого слова вряд ли возможно
Ну прямолинейная я! :-)
Георгий, Александр ведь писал о моем знакомом, а мой знакомый не мстил. И неужели состояние аффекта всегда подразумевает месть?
Александр пишет:
Учитесь говорить прямо и открыто, “и да будет вам счастье” :)
LANA, прямолинейной быть, конечно же, не плохо. Но не всегда это эффективно. В частности, в случае диалога с незнакомым человеком лучше проявлять внимание и желание понять. А в общении с хорошо знакомыми людьми — можно быть откровенной и прямолинейной только в том случае, если это их не ударит. Для примера хочу привести одну притчу…
“ИСТИНА”
У Платона было много друзей и все они говорили: — “Платон мне друг, но истина дороже!”. Опечаленный этим Платон собрался в конце концов на поиски истины и отбыл надолго. Когда он вернулся, друзья пили вино и пели песни. Усталый, грязный и постаревший Платон спросил: — “Так кто вам дороже, друг или истина?..”. И друзья упрямо и терпеливо повторили: — “Платон мне друг, но истина дороже!”
Платон вздохнул, плюнул, снял с плеч мешок и вытряхнул на стол истину. Звякнули разбитые черепки, пролилось вино, люди увидели свои и соседские недостатки…
— “Ну?” — спросил Платон.
Друзья мрачно молчали. Потом один сказал хмуро: — “Уходи, Платон.Ты нам больше не друг.”
Но это так… К слову… Вы же уже нашли взаимопонимание с Александром… :)
Уже который раз мне пытаются объяснить мне мою нелогичность…, согласна! Я своей нелогичностью могу кого угодно за пояс заткнуть. Но! А Вам самим еще не стало скучно? Мне, например — скучно. Если Вы не можете живо реагировать на все изменения в окружающем Вас пространстве, то это, по меньшей мере… скучно. Клоунады от Вас никто не ждет, ибо Вы уже достаточно нахохмили.
А где живость ума? Вы топчетесь на одном месте, пытаясь сверкнуть умом и остроумием, а на выходе имеете 0… не согласны? Вы в своих спорах, ради самого спора, что-то еще нарыли? У меня конструктивное предложение: Открываем сайт “психологические байки от Сообщества” — Георгий будет администратор сайта, а Александр — модератор! Я — вечный Ваш гость, как впрочем, и многие другие.
LANA, а женщину отличает неправильное понимание мужчин? ;) Мне казалось, что понимание — это результат внимания. Может его стоит и Вам проявить? И, думаю, у Вас все получится. :) Но это, конечно, если это Вам нужно.
Так бы Вы его, Александр, уже не раз бы расцеловали
Ну не знаю, не знаю… Я такой вредный… Аллергия от прямого контакта может появиться. :)
НО! LANA, если мужчина чего-то не понимает, он что делает? Он “уходит в себя”, или из дома — к друзьям или ещё куда :) Или напивается :) Т.е. женщину не трогает.
Что делает женщина, не понявшая мужчину? Правильно, пилит. А если быть прямым в определениях — издевается.
Грустно :-( … но стандартный сценарий. У меня мама с папой точь-в-точь.
2) Александр: Ваши слова
ЛАНА:
И хорошо рассуждать со стороны, когда сам не попадал в такую ситуации
Александр:
я воспринял в том числе на свой счёт. Ведь мы же тут рассуждаем по бОльшей части “со стороны” :)
Слова мои. Вы так пишете, будто я отрекаюсь от них :-). Но слово «сам» не к Вам лично и ни к кому здесь (я уже писала об этом и повторюсь). Фраза так звучит: «хорошо рассуждать, когда сам не попадал». Я эту фразу писала, как какой-то крылатый оборот. И кстати, словила себя на мысли, что я тоже этот «сам».
Кстати, мне не нравятся здесь обобщения и выводы про женщин (хотя статья была вовсе не о женщинах). Такое чувство, что все мужчины поголовно считают всех женщин стервами, использующими мужчин в своих подлых целях). Или так наболело и негде больше сказать?
Это МОЕ ЛИЧНОЕ восприятие.
3) Александр:
Так… а вот на этой фразе у меня произошёл затык… Щас пойдёт новый виток спора :-)))
….
А может новый виток и не пойдёт… :)
Вы сами все сказали. А Вы всегда на свои фразы ждете войны со стороны женщины? Или, Александр, это поведение для вас не столь типично, как мне показалось? ;-)
4) Александр:
Межчеловеческие” отношения — это те, в основе которых НЕ лежат любовные чувства, там основа — всё остальное кроме любовных. Одна из сильнейших связей в этих отношениях — Дружба.
Ага, понятно, что вы вложили в «межчеловеческие». У Вас просто своя классификация. Я думала (и думаю, что вполне разумно думала), что межчеловеческие — это все, что бывает между человеками: и любовь, и дружба, и ненависть, и деловое общение, в общем все, что только м. б. присуще человекам в процессе общения, даже однополым, заметьте.
Александр:
Понятное дело, что между любовниками не может быть “межчеловеческих”, потому что в их отношениях обязательно присутствует отношение к партнёру как к объекту противоположного пола.
Если смотреть на Вашу классификация, то понятно, почему. Если же смотреть через мою классификацию, то «межчеловеческие» (дружба, симпатия, …) — основа для «межполовых», то бишь, любовных.
Александр:
Понятное дело, что между любовниками не может быть “межчеловеческих”, потому что в их отношениях обязательно присутствует отношение к партнёру как к объекту противоположного пола. И последнее. Может показаться, что в какой-то момент времени два любовника общаются как обычные бизнесмены :) :) (например, на работе — как просто коллеги), и вроде бы стОит применить к их отношениям именно в этот момент определение “межчеловеческие”. Хочу предостеречь от таких ошибок — установленные взаимоотношения могут переходить из одного в другое только при изменении отношений между партнёрами, а не при “игре на публике”.
Ну, читаю, и режет мне это слух. Извините, Александр. Такое ощущение у меня, что любовники — не человеки, и не м. б. между ними ни дружбы, ни общих бизнес-идей. Мне кажется, что людям присуща одновременно вся масса отношений — и чем ближе люди к друг к другу, тем большая масса этих отношений связывает их (и дружбы, и любви, и помощи по бизнесу, и любви к детям и другим людям и т.д.). Ну, если я почувствовала, что хочу помочь любимому мужу, это что, уже закончилась любовь? Началась дружба? Я ведь не «перетекаю» из одного в другое — я сложный комплекс всех чувств к человеку.
Ох, Георгий, опять скажете, что прямолинейная. Может, вы и поняли Александра в этом случае. Я еще не знаю.
Сдается мне, что теория эта, Александр, ваша собственная.
5) Александр:
И наоборот — в межчеловеческих взаимоотношениях мужчины можно сказать “двигают мир”. Тут и дружеское отношение, и прогресс, и войны (с их-то стратегиями и тактиками!), и т.п. :) Всё это ведь делается не самостоятельно им одним — выстраиваются связи, отношения между кучей людей. Женщины, очевидно, в этом ни х…а, как правило, не понимают :) Не ваше это! :)
По поводу отношений между М и Ж:
Лично я думаю, что Ж сильны вообще в отношениях между людьми и не важно, какие они, эти отношения (или межличностные, или межчеловеческие). Вспомните, что кроме искусства управления мужчиной, Ж очень умело применяет и интриги в коллективе (злоупотребление способностями, так сказать). Это не любовные отношения. Ж знает, как вести себя с М, с начальством, со свекровью и т.п., умеет наперед просчитывать поступки. Т.е. Ж лучше разбирается в людях, в вопросах взаимоотношений между людьми, это ее «конек», это область чувств.
Поэтому мужчины и отдают эту «работу» женщине — вступив в брак, женщина начинает выстраивать отношения с мамой мужа и его родственниками. По прошествии некоторого времени, Ж уже знает, что кому дарить, кто с кем «дружит/не дружит» из родственников, как «правильно» надо общаться, к кому какой подход, она чувствует все тонкости взаимоотношений, чего нельзя сказать об М.
А тактика, и стратегия… Естественно, войны ведут мужчины — и одному мужчину гораздо проще предугадать тактику и стратегию другого мужчины. Я бы сказала, что мужчины сильны больше в логике, а не в чувствах. Да, М выстраивают связи, отношения между кучей людей. Но мне кажется, что связи эти и отношения, по большей части, деловые. Та же стратегия и тактика.
Все написанное — сугубо мое ощущение положения вещей.
… в случае диалога с незнакомым человеком лучше проявлять внимание и желание понять. А в общении с хорошо знакомыми людьми — можно быть откровенной и прямолинейной только в том случае, если это их не ударит.
Вы считаете, что прямолинейность прямопротивопоставляется проявлению внимания к человеку и желанию его понять?
Вы считаете, что я кого-то “ударила”?
На самом деле все зависит от восприятия моих слов — кого-то они затронули, кого-то ведь нет. Как и меня, что-то здесь трогает, а что-то оставляет равнодушным. Дело ведь в сугубо моем восприятии. К примеру: не меня обидели, а я обиделась. Не меня оскорбили, а я оскорбилась?
Гергий:
Но это так… К слову… Вы же уже нашли взаимопонимание с Александром… :)
:-))) :-))) :-)))
Георгий, а что такое взаимопонимание? :-)))
Если у людей разные точки зрения, они имеют быть право разными? Или обязательно должны совпасть?
И потом: любой процесс общения — это обогащение, опыт. Я не хочу отказываться от этого! :-)
Мне интересна любая точка зрения любого человека. Это дает мне шанс посмотреть на вещь “с другой колокольни”, тем более, с мужской ;-).
И, к тому же, учусь озвучивать свои чувства, ощущения, желания, … даже если и прямолинейно получается :-).
Гергий:
Но это так… К слову… Вы же уже нашли взаимопонимание с Александром… :)
Ответ очевиден: хорошая жена — та, которая всегда может сказать “не хочу” :-) ссылаясь на попытку “нарушить личное жизненное пространство” :) Наверное, “нет” со стороны мужа она просто не приемлет — его личное пространство, по её мнению, не нарушается, а он лишь ленится, и “вообще не любит её”
Александр, а можно поразвернутей — как Вы пришли к такому выводу. А то я опять что-то не догнал… :(
Простите, мальчики, я, оказывается, вклинилась в ваш диалог, даже не дала развить тему, да? : )) Простите, я не хотела нарушить вашу идиллию… тем более, было интересно наблюдать за вашими диалогами с периодическим обкусыванием всех вокруг
О, Алиса, не стоит извинений! Мы с Александром с удовольствием пообкусываем и Вас. :) Ну а кому-нибудь, может быть, будет интересно понаблюдать. :)) Так что присоединяйтесь к нашему пиршеству, присоединяйтесь! :))) Кстати, насчет пообкусывать! Анекдот!
Идёт ослик Иа, видит Пятачок лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: “Что с тобой случилось?” Пятачёк говорит: — “Мы с Винни поспорили на глаз, что он не оторвёт мне ногу.”
prohojiy, ну Ваша нелогичность имеет под собой вполне логичную основу. :) Так что в этом она ничуть не веселее логичности. :))
К тому же, куда нам тут со своей логичностью клоунаду показывать! Когда появились Вы со своей нелогичностью! :)))
а на выходе имеете 0… не согласны?
Не согласен. Лично я для себя кое-что почерпнул. И это “кое-что” отличается от нуля. :)
У меня конструктивное предложение: Открываем сайт “психологические байки от Сообщества” — Георгий будет администратор сайта, а Александр — модератор! Я — вечный Ваш гость, как впрочем, и многие другие.
Дельное предложение! Думаю и Александр согласится… Только вот незадача… Гости и так будут, а вот место клоуна — вакантно пока… ;)
Ну и анекдот в тему нелогичности…
Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” по-прежнему непоколебима.
Ох, Георгий, опять скажете, что прямолинейная. Может, вы и поняли Александра в этом случае. Я еще не знаю.
LANA, ну что-ж так сразу… :) Я и Вас понимаю. ;) Но тут уж лучше пусть Александр объясняет, если захочет. :)
Вспомните, что кроме искусства управления мужчиной, Ж очень умело применяет и интриги в коллективе
Я где-то читал о стратегии выборов в топ менеджеры М или Ж в зависимости от целей организации. Если будет интересно, могу как-нибудь вкратце изложить. И это хорошо перекликается с Вашей, LANA, теорией…
Вы считаете, что прямолинейность прямопротивопоставляется проявлению внимания к человеку и желанию его понять?
Вы считаете, что я кого-то “ударила”?
Я не считаю, что она противопоставляется. Я говорю о том, что лучше проявлять. :) Разница Вами ощущается? ;)
Я не считаю что Вы кого-то ударили. Если бы я так считал, то прямо бы и сказал. :) Не надо делать предположений. :) Кстати, есть такой автор Дон Мигель Руис. И есть у него книга “Четыре соглашения”. Интересная книженция. И небольшая по объему. Рекомендую к прочтению. Если кому надо — могу скинуть на почту…
На самом деле все зависит от восприятия моих слов — кого-то они затронули, кого-то ведь нет. Как и меня, что-то здесь трогает, а что-то оставляет равнодушным. Дело ведь в сугубо моем восприятии. К примеру: не меня обидели, а я обиделась. Не меня оскорбили, а я оскорбилась?
Совершенно с Вами согласен. Вы не ответственны за эмоции, которые испытывают другие. Но тут есть и другая сторона… Вот например… Есть, допустим, человек, к которому я испытываю теплые чувства. И вот ну не хочется мне, чтобы он испытывал раздражение или злость… При этом, сделать так, для меня, ничего не стоит. Почему бы мне тогда не выбрать другую модель для выражения, которая не заденет этого человека? ;)
Георгий, а что такое взаимопонимание? :-)))
Если у людей разные точки зрения, они имеют быть право разными? Или обязательно должны совпасть?
И потом: любой процесс общения — это обогащение, опыт. Я не хочу отказываться от этого! :-)
LANA, у меня такое ощущение, что Вам приятно поговорить с умным человеком. Сами задали вопрос, сами ответили и сделали вывод. :) Впрочем, если Вам действительно интересно, то я могу вклиниться в Ваш разговор и попытаться изложить свой взгляд на вопросы Вами заданные. :)
Мне интересна любая точка зрения любого человека. Это дает мне шанс посмотреть на вещь “с другой колокольни”, тем более, с мужской ;-).
Ой, ну тогда не буду мешать Вашему плодотворному общению с Александром. :))
И, к тому же, учусь озвучивать свои чувства, ощущения, желания, … даже если и прямолинейно получается :-).
О! Тогда я не буду так реагировать на риторические вопросы, обращенные ко мне. ;) Впрочем… Если Вас что заинтересует — милости просим к нашему шалашу. :)
особенно после “расцеловал”…
Ну я так понял, что к моему шалашу Вас не ждать? :)))
Ответ очевиден: хорошая жена — та, которая всегда может сказать “не хочу” :-) ссылаясь на попытку “нарушить личное жизненное пространство” :) Наверное, “нет” со стороны мужа она просто не приемлет — его личное пространство, по её мнению, не нарушается, а он лишь ленится, и “вообще не любит её”
Постойте. Александр, я как и Георгий немного недопоняла… Плохая жена — это та, которая всегда со всем соглашается и говорит, да милый… ;-))
О, Алиса, не стоит извинений! Мы с Александром с удовольствием пообкусываем и Вас. :) Ну а кому-нибудь, может быть, будет интересно понаблюдать. :)) Так что присоединяйтесь к нашему пиршеству, присоединяйтесь! :))) Кстати, насчет пообкусывать! Анекдот!
Спасибо, Георгий, за приглашение!!! Но если честно, не очень бы хотелось попасть под зубки таких матерых волков, как Вы с Александром… Хотелось бы понимания и снисхождения… Возможно ли это. ;-)
Анекдот смешной ;-) но спорить с вами что-то не хочется. :-)))
Cidi, в нашей жизни все так или иначе связано в ранее пережитым опытом и стрессами, в том числе. Более четко на ваш вопрос ответить невозможно, так как неясно о чем, собственно, речь. Нужно знать конкретную ситуацию, в которой проявляется ваше беспокойство.
Я уже перечисляла то, что в статье перечислено. Повторю:
— Как только вы начинаете замечать, что партнер хочет сделать ваши отношения ближе и откровенней, вы начинаете отдаляться: все ваши усилия направлены на то, чтобы сдерживать напор партнера и не дать отношениям перейти в фазу близких.
— Вы боитесь потерять «свободу» в отношениях.
— Своим увлечениям, работе и друзьям вы уделяете гораздо больше времени, чем любимому человеку.
— В глубине души вы боитесь, — именно поэтому в вас живет убеждение, что не стоит влюбляться слишком сильно, чтобы в будущем уберечься от страдания при расставании.
Если убрать слово любимый, если убрать выражение, “…боитесь, что недостойны”, то получится то, о чем спрашиваю. И еще, говорит ли это о равнодушии к людям, причем без разницы — станет ли этот человек любимым, другом, подругой… меня это беспокоит.
В отчетах о предоставленной услуге с 20-того по сегодняшнее число нет ни одной сбойной (такой, которая сняла средства с баланса и не вернула пароль на публикацию) смс.
Если вам пришел ответ, что услуга не доступна, это может означать следующее:
1. Вы “превысили лимит” (т. е. отправили более одной СМСки подряд с одного номера);
2. Вы ошиблись в наборе sms-сообщения. Смотрите внимательнее инструкции, в которых указано, что отправлять нужно zamXXXX XXXX, где XXXX - некие цифры, разделенные пробелом. Если не указывать верно zam и разделитель, Ваше сообщение не будет опознано.
Алиса, я уже обозван. Правда не волком, а плотоядным Колобком. :) Тема есть другая… Про деньги… :)) Так что, если Вы не лисица, то с Вами будет все хорошо. :))
Хотелось бы понимания и снисхождения… Возможно ли это. ;-)
Снисхождения… Скажите, зачем Вам снисхождение, если будет понимание? Ну а понимание могу Вам почти гарантировать. Я на этом специализируюсь. :) Впрочем… Не ищи умнее себя… Это я к себе. Так что буду рад, если Вы предоставите мне возможность понять Вас.
На сим всем всего доброго и спокойной ночи!
Кстати! Александр, ночью лучше спать. Это проверено. А то заболеете, как вот я… :(
Вот я не могу без неё, всё думаю и думаю только про неё и всё. Есть у неё парень, он уехал, она мне написала, почему я общаюсь в девушками??? Она говорит, что ревнует и какие-то чувства остались!!! Как думаете, что это??? Помогите, пожалуйста, как теперь можно её вернуть???
Юрий, скажи ей, что общаешься с девушками потому, что с ней у вас сейчас нет отношений. И что пока их нет, ты вправе общаться с кем угодно. И ещё — скажи, что от неё и только от неё зависит — будешь ли ты продолжать общаться с девушками так, как ты общаешься с ними сейчас.
У меня такая проблема — не могу найти друзей… Да и вообще, людей заинтересовать собой.
Здравствуйте!
Добрый день. С парнем встречаемся не долго, с июня месяца. Началось все сложно.
Не знаю даже, с чего начать. В голове сплошная каша из мыслей…
Мне 20, а парня нет. И не было. Все подружки уже встречаются с кем-то. У них постоянно новые знакомства с противоположным полом… А я одна. Даже просто познакомиться никто никогда не подходит… Уже начинает казаться, что либо я нереальная уродина, либо что это все проклятие цыган.
Здравствуйте! Не скажу, что моя ситуация уникальна. Тысячи людей не находят близкого человека и чувствуют себя одиноко. Просто я хотела бы понять причины попадания в один и тот же сценарий.
Здравствуйте.
Помогите разобраться в следующей, на мой взгляд непростой, ситуации. От своей девушки я узнал, что она еще до наших отношений подверглась групповому изнасилованию. Я об этом догадывался, поэтому через тонкие вопросы вывел ее на то, что она рассказала сама. Не могу сказать, что мне от этого было приятно, но так или иначе, в моих глазах от этого девушка как была любимой, так и осталась, но рассказав мне об этом, она разбередила свои воспоминания, начала часто замыкаться, задавать один и тот же вопрос — “я тебе такая нужна?”. 
Здравствуйте!
Здравствуйте! 2 месяца назад я познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 6 лет, знает хорошо моего отца (они вместе работают). Я живу с родителями. Я познакомилась с ним, когда он был у нас в гостях. В этот же вечер мы пошли с ним гулять, пробыли вместе несколько часов. Потом он звонил мне каждый день, говорил как скучает, как хочет увидеть. Я тоже очень скучала по нему, очень хотела встретиться с ним, но не говорила об этом. 
Если вспомнить о том, что переходный возраст — это период интенсивного физического и интеллектуального роста и стремительного взросления, вполне понятно, что для многих семей это период становится временем волнений и эмоциональных потрясений.
А я ведь всю жизнь старалась для своих детей. И до сих пор я только с ними — всегда дома готов обед, всегда я готова постирать и убраться, я не работаю, всегда могу побыть рядом с ними… Однако сын живет, как монах. Мне уже начинает казаться, что может быть у него что-то не в порядке с ориентацией?
А с годами и этих проявлений становиться все меньше и меньше, и секс крайне редко, как обязанность. А недавно после обычной бытовой ссоры, утром когда надо было будить мужа, я поняла, что я не могу этого сделать, рука как одеревенела, и я не хочу к нему прикасаться. 