Принцип зеркального отражения для многих не новость. Но сегодня давайте рассмотрим его как отражение в партнере той вашей части, которая имеет отношение к противоположному полу. Ведь каждый из нас содержит в себе как женское, так и мужское - анима и анимус. И в каждом из нас они проявляются в различном соотношении независимо от биологического пола.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У моего родственника обнаружили опухоль. К счастью, на ранней стадии. Удалили. Но на всякий случай назначили еще курс химиотерапии. Курс он закончил, но теперь часто себя не очень хорошо чувствует. Температура повышается, еще что-то. Как прийти в себя после этой химии?
Мы с девушкой встречаемся полтора года. Секс у нас чуть более года. Я у неё первый. Ей 18 лет, мне 22. У нас замечательные отношения. Любовные и дружеские. Но в сексе начались несколько месяцев назад проблемы.
Раньше её можно было возбудить парой прикосновений, сейчас же это удаётся с большим трудом. Оргазм она получает только клиторально, от оральных ласк или мастурбации, но при этом она остаётся почти сухой. Раньше таких проблем не было, хотя от традиционного секса она оргазма никогда не получала. Во время мастурбаций она всегда раньше представляла секс с девушками. Но тогда у нас начались разговоры о том, что ей пора с этим заканчивать, а то её не возбуждает уже мужское тело.
А вчера во время разговора она призналась, что ей уже два месяца снится, как она мне изменяет. Говорит, что в жизни бы этого никогда не допустила, но во сне отдаёт себе отчёт, что у неё есть я и она изменяет с другими мужчинами. Говорит, что в жизни не заморачивается на тему того, что я у неё первый и единственный парень.
Я не знаю, что делать. Я её совершенно перестал возбуждать. Или же мне приходится применять какие-то средства для этого — в виде завязывания глаз, алкоголя или разговоров о наших фантазиях во время секса, в частности, не просто фантазиях, а тех, в которых обычно присутствуют какие-то третьи лица.
У меня есть сын, ему скоро 13 лет. У него очень большие способности в музыке. Учительница, которая с ним занимается на фортепиано, говорит, что он выдающийся ребенок. НО… У него такой возраст, что его начинают интересовать совсем другие сферы деятельности. Сейчас он “таскает” гантели, чтобы быть более сильным и с красивым телом, хочет пойти на кружок “брейк-данса”. Когда мы с женой говорим ему о музыке, он делает скучающее лицо и занимается ей, но так, чтобы только отвязаться от нас — без души и желания.
Перед нами стоит дилемма:
1. Усилить давление на него, чтобы он все-таки не бросал музыку, но вопрос — будет ли прогресс в такой ситуации.
2. Пустить все на самотек, в надежде, что когда-нибудь ему снова захочется заниматься музыкой. Но тогда мы можем потерять год или даже три.
Есть ли у кого-нибудь опыт подобной проблемы? В принципе, известные музыканты говорили, что определенный элемент давления со стороны родителей в их жизни присутствовал. Но не хотелось бы “передавить”.
У меня банальная история, но для меня очень мучительна. Встречалась с парнем 2,5 года. Я была у него первой. Поначалу относилась к нему несерьезно, потом закрутилось и не поняла, как привыкла к нему.
Последний год был тяжелым для нас. Он мне изменил, причем не раз. Потом — я со злости. Было плохо. Расходились очень много раз. Потом опять сходились. Он изменился, появилось много подруг и просто знакомых. Я ревновала, устраивала скандалы. Снова разрыв. Недавно просил вернуться снова. А я не могу, в душе рана и боль.
Подскажите, как отпустить эту боль. На носу уже депрессия.
Посоветуйте, как общаться с мамой, если каждый разговор сводится к поучениям — когда ты выйдешь замуж, мне стыдно за тебя, что ты живешь без свадьбы, и т.д…
Мне 29 лет, 2 недели назад сказала маме, что собираемся пожениться, но она пилит и пилит, словно я должна бежать и делать громадную свадьбу для ее подруг, чтобы ей не было за меня стыдно. Это ужасно, не хочется уже самой никакой свадьбы, от мамы уезжаю со слезами на глазах, т.к. спорить с ней не могу, она начинает давить на жалость, как ей плохо и как она переживает за меня.
Мой мужчина тоже не в восторге от давления и влияния мамы на меня, предлагает просто расписаться тихонько, а мне хочется праздника, свадьбы, но надо денег накопить, организовать все, а под маминым давлением ничего не хочется делать.
Я на грани депрессии. Как нейтрализовать мамино давление, поберечь свои нервы, успокоить маму, которая обижается, что не приезжаю к ней “пооткровенничать”, ведь я уже не могу слушать этих разговоров.
Месяц назад начал встречаться с одной девушкой. Она мне очень нравится. Сейчас проводим время один раз в неделю по выходным по несколько часов. Все как бы хорошо. Время проводим отлично. Но я не чувствую ответной реакции, и большого желания от нее проводить со мной время.
Я понимаю, что мы работаем оба и времени, чтобы погулять сложно найти, но когда я ей предлагаю встретиться хотя бы на выходных, то она выбирает время на меня примерно так — сначала все свои дела дома и т.д., а если останется время — то и на меня. И это для одного раза в неделю! В последний раз после первого поцелуя на мое предложение продолжить немножко, сказала, что не готова.
У меня вопрос — я слишком тороплюсь? Что в такой ситуации делать, как поступить? Или наоборот, ничего не делать?
Мы с мужем женаты 2 года. У нас есть сын — 1 годик. В последнее время жизнь стала просто невыносимой. Перед нами выросла стена, большая такая, холодная…
Чувствую себя очень одинокой. Ему плевать на мое душевное состояние. Если у него нет настроения, он обязательно мне испортит его так, что я после этого неделю не могу в себя прийти. Доведет до слез, а потом смотрит с презрением (проходя мимо). Он ни разу не подошел, за последние полтора года, ко мне и не утешил. Никакой ласки, проявления любви (раньше я слышала слова о любви ежедневно, и он всегда старался при удобном случае обнять и поцеловать).
У нас нет сексуальных отношений уже совсем… Они почти прекратились, когда я ходила в положении. Секс был только после того, как я заводила разговор на эту тему и объясняла, что мне это необходимо. Списывала все это на беременность. Но вот, разрешилась — и ничего не изменилось. Та же самая история — разговор, на следующий день выпивка (без выпивки уже как-то и не идет) и секс (раз в месяц). Сейчас и это уже прекратилось.
Пыталась я с ним поговорить. Он мне ответил, что он меня любит и никого у него нет. Его напрягает, что я его, якобы, учу. Пересмотрела свое отношение к нему. Вообще перестала предпринимать какие-либо действия, которые можно вязать с поучениями. Только стараюсь угодить, быть хорошей, жизнерадостной и непридирчивой женой, хорошей хозяйкой. А ему с каждым днем все больше не нравится и не нравится… То не так, и это не так. Ходит сердитый, угрюмый. Упреки, еще в последнее время прибавились и оскорбления.
Очень часто меня начала посещать мысль об уходе и расставании. Но от этой мысли мне еще хуже. Я его люблю, и люблю сына. Но так становится жить невыносимо. Каждый раз, когда он куда-то уходит (а уходит на тренировки или корпоративки), я чувствую себя брошенной. Как мне быть? Разговоры ни к чему не приводят, действия тоже.
Мне 19 лет, я встречаюсь с 27-летним мужчиной уже год. Проблема в том, что он женат. Ночует он у меня 5 дней в неделю, но жену бросать не хочет, аргументирует тем, что она о нем заботится, и прожили они вместе уже 10 лет.
Я его люблю и не могу от него уйти, слушаюсь его, не хожу туда, куда он запрещает мне ходить, при том своей жене он не запрещает абсолютно ничего…
Мне нужно строить свою семью, но я не могу, думаю только о нем, других мужчин для меня не существует. Как поступить? Я не знаю, как дальше жить… прошу совета.
Посоветуйте, как быть в моей ситуации. Мне очень нравится молодой человек. По роду моей деятельности он все время находился у меня на глазах, но непосредственно общения у нас нет — мы работаем в разных отделах. Как только я пытаюсь подойти поговорить — он буквально убегает от меня.
При этом, я все время ловлю на себе его заинтересованные взгляды, конечно если он находится на безопасном от меня расстоянии. Если же попытка побега от меня не удается, во время разговора он краснеет, заикается, сильно нервничает. Наладить контакт с ним до сих пор не получается.
Подскажите, с чем может быть связана такая нестандартная реакция? И как правильно вести себя в данной ситуации?
Не знаю, что делать… Мы вместе с моим молодым человеком (К.) уже 2 года. У нас серьезные отношения и совместные планы на будущее… Он любит меня. Оба мы из маленького городка. Жили вместе, учились в другом городе (Т.), снимали квартиру с друзьями… Когда он закончил учебу, я переехала в общежитие, а он в наш родной город. Устроился на работу…
4 месяца назад мы с подругой познакомились в парке с молодыми людьми, они приезжали в командировку на пару дней. Один молодой человек (С.) мне очень понравился и характером, и внешностью, и я ему тоже. Получилось так, что я с ним переспала… на утро я ругала себя за это… а потом решила просто забыть… Ведь у него есть гражданская жена, они вместе 6 лет. Думала, что он тоже забудет… С. звонил мне все лето. Говорил, что хочет увидеться, на мои вопросы зачем ему все это надо он отвечал, что я близкий, дорогой ему человек и что ему комфортно со мной во всех отношениях.
Для меня он как успокоение, но в то же время я знаю, что у меня есть близкий и дорогой мне человек (К.), и что я его предаю!
Месяц назад мы с С. встречались. Я решила выяснить, для чего ему нужны эти отношения — для души… он не хочет бросать! свою жену, и я тоже не смогу расстаться с К., потому что и у С., и у меня привязанность…
С. не дает о себе знать уже около месяца… я не знаю, что и думать… Стоит ли вообще что-то продолжать, мучить и себя, и С.. Может, я слабовольная, нерешительная, хладнокровная, бессердечная… да и зачем мне, вообще, тогда жить… с таким камнем в душе?! Как разобраться?
Не знаю, что делать… Мы вместе с моим молодым человеком (К.) уже 2 года. У нас серьезные отношения и совместные планы на будущее… Он любит меня. Оба мы из маленького городка. Жили вместе, учились в другом городе (Т.), снимали квартиру с друзьями… Когда он закончил учебу, я переехала в общежитие, а он в наш родной город. Устроился на работу…
4 месяца назад мы с подругой познакомились в парке с молодыми людьми, они приезжали в командировку на пару дней. Один молодой человек (С.) мне очень понравился и характером, и внешностью, и я ему тоже. Получилось так, что я с ним переспала… на утро я ругала себя за это… а потом решила просто забыть… Ведь у него есть гражданская жена, они вместе 6 лет. Думала, что он тоже забудет… С. звонил мне все лето. Говорил, что хочет увидеться, на мои вопросы зачем ему все это надо он отвечал, что я близкий, дорогой ему человек и что ему комфортно со мной во всех отношениях.
Для меня он как успокоение, но в то же время я знаю, что у меня есть близкий и дорогой мне человек (К.), и что я его предаю!
Месяц назад мы с С. встречались. Я решила выяснить, для чего ему нужны эти отношения — для души… он не хочет бросать! свою жену, и я тоже не смогу расстаться с К., потому что и у С., и у меня привязанность…
С. не дает о себе знать уже около месяца… я не знаю, что и думать… Стоит ли вообще что-то продолжать, мучить и себя, и С.. Может, я слабовольная, нерешительная, хладнокровная, бессердечная… да и зачем мне, вообще, тогда жить… с таким камнем в душе?! Как разобраться?
Предложите мужу в ответ радикальный вариант: групповой секс, но порознь, т.е. вы идете в свою группу заниматься сексом, а он — в свою. Если согласится, значит совместная жизнь близка к завершению. А если не согласится, значит что-то его еще удерживает в браке с вами.
Наталья! Проблема в другом: вы имеете дело с непорядочным безответственным мужчиной, использующем и разрушающем Вас. Старту Вашего женского опыта никто не позавидует.
Копите в себе силу и энергию изменить свою жизнь. И начинать нужно со своих корней: что притянуло в Вашу юную жизнь такого мужчину, такую ситуацию? Этот человек, это видно, не станет менять ситуацию для Вашего блага… Только Вы это сможете сделать через боль расставания и радость освобождения, а затем радость создания новой жизни. Решать, какая она будет, только Вам.
Вчера залезла в библиотеку Яны Лан…, думаю, что в принципе нашла ответ на свои вопросы… у Курпатова очень интересно описаны “тайны” — попробую их проштудировать…
Наталья, похоже, Вам нравится быть подневольной. «Строить СВОЮ семью» — значит, стать самостоятельной, брать ответственность на себя. Но вы этого боитесь или не хотите. Прячетесь за словами: «Я его люблю и не могу от него уйти»…
Брать ответственность на себя за свою жизнь, свою судьбу — значит поступать так, когда перед собой не стыдно, когда самому себе можешь сказать, — да, я сделал все для себя… А Вы почему-то жалуетесь. Вот и получается, что вы по собственной воле «поселили себя взаперти»…
Инна вполне может оказаться права — такой мужчина не разведется, коль уже этого не сделал. Ему ТАК удобно. И это не говорит о том, что ОН вас любит. Нет, не любит. Пользуется…
Но Вы ЭТО любите…
Решайте сами, ЧТО для Вас важнее в вашей жизни. Собственная судьба или удовлетворение человека, который не собирается ради вас расходиться с женой и жениться на Вас. К тому же еще и многое, что Вам хочется, запрещает…
Посмотрите, Наталья, на свою жизнь со стороны… И ответьте сами себе — какой, вы хотите, чтобы она сложилась? Чтобы были в ней счастливые детки? Чтобы Вы сами были счастливыми, и не задавали другим такие вопросы в свои 20, 30, 40 лет…
Когда решаете жизненную проблему, в первую очередь думайте о том, КАКОВО будет ВАМ ЛИЧНО, если Вы примете то или иное решение…
Со своей стороны одно могу сказать — подчинение, это не любовь. В любви человек ощущает себя на крыльях, в любви он чувствует, что он свободен. Любовь — это полет. И еще благодарность любимому за то, что он есть…
Расслабиться и получать удовольствие от него. Ты молодая, все настоящее еще впереди, а пока — главное, не наделать глупостей, надо просто подождать.
Моя мама говорила: “Если хочет жениться — то женится сразу. И если мужчина гуляет — то у него жена всегда будет плохая, и между ними ничего общего, кроме холодильника не будет, но жить он будет с ней.” Уходить от него сейчас — бесполезно, если любишь, потом сама обратно приползешь, а он будет радоваться. Так что, пока ничего не меняй, жене не звони (только себе хуже сделаешь), просто плыви по течению, потом — или к тебе уйдет, или он сам тебе надоест, а ты встретишь настоящую любовь, а о нем потом будешь вспоминать, как об опыте в своей любви.
Мне кажется, что через связь с женатым мужчиной женщине дано пройти для того, что бы она стала мудрее и опытнее, и проходят через это практически все. Так что мой совет — жди, что будет дальше, и будь готова к встрече со своей любовью.
Лариса, Вы думаете, что Вам кинутся сочувствовать?
Вы сами чувствуете, что предали близкого человека (К). И это предательство будет Вами вспоминаться всю жизнь. И Вы всегда будете чувствовать себя виноватой. И может быть, это будет влиять даже на Ваши отношения. Виноватый всегда несколько «позади», как бы искупая вину. Впрочем, разные люди поступают по-разному…
И вот еще что хочу сказать. Таких встреч, как (С.) в Вашей жизни может быть очень много. Мир же состоит из людей. И по большей части — из замечательных людей. Они будут Вам встречаться и дальше. И могут с ними завязываться разные отношения… И естественно, теплые, и доверительные, и романтические…
По-моему, Вы должны все-таки определиться со своим отношением к (К.)… Когда Вы ответите для себя на вопрос: любите ли Вы его, хотите ли за него замуж, многие другие вопросы (о других мужчинах) отпадут сами собой.
Может, Вы его вовсе не любите? Ведь все лето Вы думали о другом — об (С.). Думаете о нем и сейчас…
Почему-то мне кажется, что Вам нужно уйти от (К.). Вы перестали его любить. Не стоит портить парню жизнь. Наверняка, он не заслуживает такого отношения…
Вот, честно — отомстите ему, займитесь собой, накупите себе много красивых вещей, прямо на всю его зарплату. Оставьте ему ребенка на субботу и воскресенье, а сами пропадите с подругами. Только здесь главное — не переусердствовать, пусть знает, где вы и с кем.
Терпите его, если не хотите потерять семью, не устраивайте скандалы и не нойте, пожалуйста. Выходите на работу (если кто-нибудь с ребенком может посидеть). Старайтесь быть веселой и жизнерадостной — пусть видит, что вы — не его домашние тапочки, а красивая, жизнерадостная, сексапильная женщина, которая живет с ним, и ребенка родила от него. А если хотите, чтобы он окончательно ушел от любовницы — затейте какой-нибудь совместный труд для вашей пользы, который объединяет (ремонт, например).
И поймите его — он ведь мужчина, самец, ему то же сейчас тяжело. С одной стороны ребенок и семья, но жена постоянно ноет и позволяет себя обижать, а с другой стороны — у него страсть, секс, а много жен у нас нельзя.
Может быть я и не очень права, но за 7 лет совместной жизни я построила со своим мужем отношения настолько доверительные, что он даже рассказывает мне, с кем на работе флиртовал, а это говорит о том, что на работе он мне не изменяет (пока во всяком случае). А были такие времена, что он мне каждый день скандалы устраивал, говорил, что я толстая — я за 400 долларов (что тогда было его месячной зарплатой, на которую мы хорошо жили целый месяц, худеть пошла (-29 кг, и все мужчины оборачивались).
Так, что будьте интересны для мужа и не опускайтесь в его глазах, пусть он страдает по вам, ревнует потихоньку — только так вы сохраните свою семью.
Это все потому, что вы сами позволяете себя обижать, унижать. Конечно, негоже женщине мужчине советы давать, но я попробую.
Ваша небольшая зарплата, поверьте — не дает повода вас унижать. Что в вас изменится, если вы будете получать в 5 раз больше — вас же 5 не станет, и солнце другое не взойдет. Ну расплатитесь со всеми кредитами, ну наберете новых и больше, а дальше как? Пусть ваша жена поймет, что если останется без вас, лучше ей не станет (если вы действительно не пьете и стараетесь зарабатывать). Ну не будет у нее еще и вашей зарплаты и мужа в постели каждую ночь, чем это лучше? И с одной работы на другую прыгать не надо — начальству нынче такие работники не нравятся.
Вот из моей жизни — мы поженились 7 лет назад. Сначала все было ооочень плохо — денег мало, жить негде, да и родственники мужа нам скандалы устраивали, для того чтобы нас развести. Я тоже вот так же на него кричала, говорила, что он тряпка. А потом, как-то проанализировала их поведение и поняла, что если бы мы развелись — они были бы очень рады, получив от нас желаемое. И подумала: “А фигу вам, не уйду от него”. И начала его потихонечку настраивать, повышать в нем его собственную самооценку — ну действительно — молодой красивый парень, умница, а позволяет себя унижать.
В общем, в течение года я настолько убедила его, что он умный и красивый и самый лучший, что он сам начал верить в себя. Правда, тогда он начал упрекать меня, что я толстая, некрасивая, глупая. С этим я справилась, похудела на 30 кг (психотерапевтам отдала 2 его тогдашние месячные зарплаты за мое похудение), институт закончила, на работу вышла. Сейчас у нас любовь, второй ребенок и все дела, муж начальником стал, деньги появились. Родственники нас, правда, стали еще больше ненавидеть, но это все больше уже от зависти.
Так что мой вам совет — полюбите себя, вы же мужчина. Не давайте жене себя обижать. Я своих мужа и 2 сыновей воспитала так, что они самые главные и закон — это их мнение, ко мне нужно только прислушиваться, ну и делать так, как я говорю (парадокс, конечно, но пока мое правильное мнение — это ИХ мнение). Если женщина бесится — дайте ей отпор. Вы такой, какой вы есть, со своими привычками и зарплатой. Удачи вам!!!
Да не будет он ревновать! Какая глупость! Зачем? Скажите — зачем Вам надо, чтобы мужчина Вас ревновал? Причём зря? Если уж подходить основательно к вопросу о перемене взаимоотношений в семье, то это не значит заставить мужа ревновать. Наоборот, усыпляйте его бдительность, а в вашем случае, я так понимаю, он вообще уже все инстинкты растерял.
Найдите себя, а достойный именно Вас всегда найдётся. И помните, что на каждый “товар” есть свой “покупатель”. Если мужа Вы не устраиваете, ищите ему альтернативу, только не теряйте себя в своих глазах! Отправляйтесь на поиски, Вы скоро сами увидите в своих глазах огонёк азарта, но во всем нужна мера, помните об этом!
Алексей, вы, все же, от моих вопросов ушли. А ведь они могли бы вам дать ключ к пониманию ситуации.
Вот вам многие пишут, что да как “может быть” и какие-то догадки из собственного опыта. Они могут попасть в цель, могут не попасть. Но я заостряю ваше внимание (умышленно!!!) на том, как вы видите ситуацию глазами партнера. А пока слышу только то, как вы видите ее своими глазами. И с вашей стороны оно может быть и так — “на ровном месте”. А с ее? Я пока не делаю выводов, кто прав, кто виноват (я таких выводов вообще не делаю), я просто ставлю вас перед фактом, что вы не можете отразить ЕЁ позицию. Пока никак не можете. И в этом — ключ к разгадке вашей проблемы.
Мне очень интересно посмотреть, как женщина, которая любит мужчину и хочет быть только с ним, займется поисками мужчины для того, чтобы втихаря изменять мужу, которого она любит. Она же хочет семью сохранить, а не из постели в постель перейти.
На самом деле, вы просто ушли от ответа. Я-то спрашивал вас не о мире и не о внешнем положении вещей, а о том, что вы будете ЧУВСТВОВАТЬ.
Усложняете вы потому, что (пока?) не можете/не хотите/боитесь ясно отдать себе отчет в собственных переживаниях. А потому переходите на уровень “мир будет стоять, будут друзья и родственники и т.д.”.
Я говорю об ином — пока вам зачем-то НАДО, чтобы он мог вас убедить. Вы позволяете это. Потому что есть в душе какая-то струна, которая остается слишком болезненной, если не происходит убеждения и следующего за ним возврата ситуации на круги своя.
Но если нашли ответы — не буду вторгаться. Всему свое время…
Надежда, из вашего сообщения я поняла, что вашей маме просто не хватает общения. Есть ли у неё подруги? Может, стоит предложить ей заняться чем-нибудь ей интересным? Существуют же клубы цветоводов, любителей вязания и прочее. Её надо чем-то занять… Вы же знаете, что её интересует? Подскажите маме, что вы уже выросли, и заботиться о вас ей уже не надо, и что пришло время для хобби.
Да, Антон, Вы правы (сказывается Ваш богатый опыт). У того же Курпатова прочитала, что пациент, придя на прием к врачу, начинает заниматься иносказательностью, что-то пытается утаить… я понимаю, что как раз сейчас я этим вдруг занялась. Не хочу и не могу отнимать Ваше время. Попытаюсь сама. Надеюсь, что “внутренний стержень” не сломается, и я буду свободна.
Мне очень интересно посмотреть, как женщина, которая любит мужчину и хочет быть только с ним, займется поисками мужчины для того, чтобы втихаря изменять мужу, которого она любит
…воистину, это будет жалкое зрелище. А для того, чтобы это не выглядело столь нелепо, надо запомнить, что постель — не есть конечная цель. Цель — понять, что она не вещь. Если муж уверен, что она никуда не денется — так пусть в это верит! Главное, чтобы Она знала, что Она ведь может и “исчезнуть”! А наличие любовника — не обязательно, достаточно найти человека, который не вызывает желания довериться, а есть просто желание ДОВЕРЯТЬ. А это не одно и тоже! Если сказать проще — найти друга мужского пола…, но это как кому повезёт.
И самое главное — никакой ревности, ибо сила ревности имеет тенденцию разрушать, а женщина хочет сохранить брак! И если брак сохранится, чтобы этот мужчина не посмел упрекнуть свою жену в будущем о её неверности, что немаловажно!
Привет! Я не очень согласен с Леной, плыть по течению — это не выход, коль желание перемен у тебя появилось сейчас, тебя будет постоянно что-то мучить, ты не сможешь так продолжать! Если ты, конечно, уже не приняла свое твердое решение!
Если нет, то хочу тебе по советовать лучше его отпустить или вернее “оторвать”, как пиявку, он тебя не достоин, раз он так поступает с тобой, говорит, что любит, что самая любимая — это лишь обман, твоя любовь тебя ослепила, ты не видишь этого, но пойми — ты лишь игрушка в его руках! И чем раньше ты это осознаешь, тем легче тебе будет потом смирится с “потерей”!
Твоя цель — СЕМЬЯ! Сосредоточься на этом, пойми, в этих отношениях твоя цель не будет достигнута, как бы ты ни хотела (согласен с Инной)! Твоя цель в другом направлении, измени свой путь и добьешься цели! Искренне желаю тебе распутать эту ситуацию мудро!!! Все в твоих руках!!!
Похоже, вы ему нравитесь! Но конечно сказать ему об этом напрямую не можете, потому что вас беспокоит его отношение к вам! Попробуйте вариант Инны! Можно попытаться “прижать его к стенке”! (В зависимости от человека!) Попробовать можно наедине спросить, подобрать случай! Только надо подобрать слова! Не напрямую, слегка намекнуть, нет реакции, напрямую! Других вариантов я не вижу!
Мы женаты 5 лет, до этого были встречи, все было красиво. Моя жена 3 года находилась в декрете и никогда не работала. Она очень эффектная и умная женщина. Когда она устроилась на работу, я был рад. Сейчас меня это сильно огорчает. Дело в том, что один человек признался ей в любви, и она мне об этом сказала.
Слово «манипуляция» в русском языке имеет негативный оттенок, хотя по сути, манипуляция — это воздействие. Когда два человека встретились на улице и один у другого время спросил, то это уже манипуляция. Прямо сейчас, уважаемые слушатели, мы друг другом манипулируем.
Рано или поздно практически любой курильщик приходит к мысли, что пора с этим делом завязывать. Причины могут быть самые разные: на работе начались репрессии, и даже зимой приходится бегать курить на улицу; здоровье стало пошаливать — приступы утреннего кашля подозрительно затягиваются...
Довольно часто непонимание в отношениях возникает по причине обыкновенного замалчивания своих мыслей по поводу действий партнера. То есть, вы были недовольны, обижены, разгневаны, разочарованы, но партнеру об этом не сказали.
Воспитание детей в подростковом возрасте может стать нелегкой задачей, и одним из самых важных вопросов, который вы можете задать себе, является — «кому доверяет мой ребенок?». Знаете ли вы, как бы ответил на него ваш ребенок?
У сатирика слышала: “…брак — это финиш любви. После бракосочетания объект обожания целиком и полностью твой — от корней волос до кончиков ногтей на ногах! Днём и ночью он твой! …и что со всем этим делать ты уже не знаешь…” ну и т.д.
Есть и другое: “Брак — лучшее лекарство от любви!” Кстати, тоже касается в основном — т/н женской… “любви”.
Какая может быть у нее любовь, если финансы она у него уже отобрала и подмяла его по себя:
“Днём и ночью он твой! …и что со всем этим делать ты уже не знаешь…”
Знает… — отпугивать: крик, придирки, обвинения унижения… — как Все, и ее мамочка. А вот, если он намылится… налево. Тогда у нее сразу появится… мажористость в словах, делах, движениях.
мурена:
Лапин Алексей, наверняка не секрет, что в “каждой избушке свои погремушки”, эти несчастные, что загибаются под гнётом своих стерв, тоже находят развлечения… например, выпрыгивают из окна, нанимают детективов, ставят жучки… в общем, ведут бурную активную жизнь… не мешайте им развлекаться…
Так… “развлекаются” не уважающие себя слабаки. Не мужчины, а, в основном… маменькины сыночки.
Ведь, это и козе понятно, что женщина не способна привить парню мужские качества. Особенно, в неполной семье или с подкаблучным мужеподобным существом. Разве что — несамостоятельность, инфантильность, нарциссизм… иждивенчество.
Самостоятельный мужчина не станет унижаться (не из-за чего), а, тем более, губить себя, …сами не маленькие, и прекрасно понимаете, что нет достаточных оснований для подобных… “развлечений”.
Как в Манифесте! — рекомендую, для тех, кто стремится к гармонии в семье.
Идея заманчивая :), действительно, преимуществ много, советы мне понравились. В нынешнее время “пижамный персонал” — все более обсуждаемая тема. На мой вкус, еще важны вопросы самодисциплины и т.д., однако, это темы другой рубрики.
Ой, Наталия, я не знал о печальной новости про скайпкасты. :( Остается надеяться, что как заявлено у них на странице, будет что-то в дальнейшем и лучше, чем было.
Тогда отложим эту идею. Глядишь, участники и успокоятся. ;)
Особенно, в неполной семье или с подкаблучным мужеподобным существом. Разве что — несамостоятельность, инфантильность, нарциссизм… иждивенчество
Кто бы плакал! Кто в школе учитель? Женщина! С кем ребёнок остаётся после развода? С матерью! Вывод: кто воспитывает мужчину? Правильно — женщина. Потому что мужчины самоустранились. Не хотят мужчины возится с подрастающим поколением! Как итог — маменькины сынки или женоподобные мужчины.
Естественно, что подобные экземпляры мало кто любит. Причем одинаково — женщины не любят, а мужчины (у которых отцы в своё время на своём месте были) — презирают. Так что получается замкнутый круг. Вы бы мужчины более ответственнее, что ли относились к тому, кого вы на свет производите и кем он дальше будет, а то Вас только процесс вдохновляет…
Будем надеяться :). Хотя, возможно, к тому времени найдутся другие варианты проведения подобных мероприятий.
Что касается участников, то, согласно целей радиопонедельников, да и моему настроению, я бы приглашала все-таки по одному — на мой взгляд, больше вероятности узнать о подходе, мнениях, да и все-таки предполагается личное общение.
Ничего подобного. Мужчину устранили — скандалами, истериками, вымогательством (а когда мужчине заниматься детьми, если из него сосут, сосут, сосут…?)
А теперь в своём духе :)
Я вот наблюдаю за комментами, и довольно занятная картинка складывается. Радикалов-мужчин типа Лапина — почти нет. Все понимают, что мы разные, но нам жить под одной крышей. Массовых огульных обвинений — по пальцам пересчитать. Оскорблений вообще не наблюдаю (ну, за редчайшим исключением), хотя некоторые упорно бездоказательно пытаются представить их наличие.
Но женщины… лишь единицы озвучивают более-менее адекватные мысли о том, как надо, и что плохо, рассуждают о причинах и предлагают пути… Почти все (все остальные) при малейшем поводе пускаются в обвинения мужчин. Какая-то часть обвиняющих не стесняется даже оскорблений.
Девочки, посмотрите на себя… не мужа же пилите ;) Даже в обществе незнакомых людей обвиняете их во всех чужих, общих и даже своих грехах.
“Тенденция, однако”…
Кстати, про пиление… родился афоризм :-)))
“Если жена пилит мужа, половина его достанется кому-то ещё” :-))
Алексей, Вы несколько заблуждаетесь, утверждая, что:
Ведь, это и козе понятно, что женщина не способна привить парню мужские качества…
Я соглашусь с Вами в таком варианте: «…что многие современные женщины не способны раскрыть в мужчине его качества…»
Самостоятельность мужчины, как качество, формируется его матерью (женщиной), поэтому Вы, Алексей, я и все мужчины, есть отражение понимания этого качества матерью — первой женщиной, которая олицетворяет собой всех женщин.
Я уже писал:
Любовь современной Мамы, либо не раскрывает в сыне определяющие (доминирующие) качества мужчины — Мужественность, Нежность и Благородство, либо подавляет их до такого состояния, что мужчина перестаёт себя осознавать таковым.
Cidi, Вы пишете:
Вы бы мужчины более ответственнее, что ли относились к тому, кого вы на свет производите и кем он дальше будет, а то Вас только процесс вдохновляет…
Ответственность многих мужчин, как качество, так же не развито — будучи ребёнком, он был под пристальной заботой или давлением матери (женщины), а когда стал взрослым, создал семью, самостоятельность и ответственность так же не могут раскрыться, потому что его жена (женщина) усваивает и переносит модель семейных отношений от своей матери — других отношений она на знает, а порой, принципиально, не желает знать.
Вот и получается, Cidi, многие современные женщины имеют тех мужчин, которых сами и создали, конечно, не без участия мужчины, и благодаря вдохновляющему процессу, но и вдохновение, как качество, некоторые жёны (женщины), так же пытаются лишить (подавить) в муже (мужчине).
А вот каково Ваше мнение на то, какая она — хорошая жена? Причем желательно в проекции знакомство, ухаживание, брак.
Прежде чем ответить на ваш вопрос, скажите мне пожалуйста, какую женщину Вы предпочитаете видеть рядом с собой? Активную…та, которая сама Вас выберет, соблазнит, в кино сводит, кофе напоит и в постель уложит, или же наоборот, рядом с которой Вы вдруг поймёте, что Вы мужчина, который в принципе может решить любую проблему? А может, Вам нравятся такие: она Вас соблазняет, потом вдруг припадёт на грудь, рыдая расскажет страшную сказку, потом сама вынесет Вас из горящего дома, мимоходом решит все Ваши проблемы, при этом без конца плача над свой страшной сказочкой, а Вы, как мужчина, её будете успокаивать…
Девочки, посмотрите на себя… не мужа же пилите ;) Даже в обществе незнакомых людей обвиняете их во всех чужих, общих и даже своих грехах.
А мужа не пилим, потому что — своё, жалко! Лучше Вас, ибо Вы — (как и я) виртуалы.
Кто бы плакал! Кто в школе учитель? Женщина! С кем ребёнок остаётся после развода? С матерью!
Статистика утверждает, что большинство разводов происходят по инициативе… пушистых, как правило, — из-за неспособности (неуживчивого, а то и паскудного характера) наладить с “любимым” нормальные Дружеские отношения. Причем, как правило, с Человеком, который искренне желает Этого.
Редко какой женщине не удается изгадить собственную жизнь. Как, впрочем, и всем остальным домочадцам.
Cidi:
Вывод: кто воспитывает мужчину? Правильно — женщина. Потому что мужчины самоустранились. Не хотят мужчины возится с подрастающим поколением! Как итог — маменькины сынки или женоподобные мужчины.
— каждый должен заниматься СВОИМ делом.
— Мужчина обеспечивает семью ресурсами.
— Редко какая женщина будет следовать рекомендациям мужа в вопросах воспитания ребят.
Да и ребят-то у вас, зачастую, только… “рас”. Которого, вы, как правило, подстраивая под свои интересы — превращаете в живую куклу. Нередко — инфантильную и безынициативную.
Cidi:
Естественно, что подобные экземпляры мало кто любит. Причем одинаково — женщины не любят, а мужчины (у которых отцы в своё время на своём месте были) — презирают.
— мне еще не приходилось встречать отца, который бы презирал своего ребенка.
— а… невестки… — для подавляющего большинства из них, любой муж… не такой, не тот и не достойный ее …с вытекающими…
Cidi:
Так что получается замкнутый круг. Вы бы мужчины более ответственнее, что ли относились к тому, кого вы на свет производите и кем он дальше будет
ответьте, Cidi:
— кто, обычно, в семье самый умный,
— кто, как правило, с первых же дней после “сочетания” — требует, обвиняет, унижает, придирается… преднамеренно устраивает…
— кто сеет раздоры, даже в чужой семье,
— кто пытается сжить со свету родную маму “любимого”, да, порою, и его самого,
…
— вспомни: “…брак — это финиш любви. После бракосочетания объект обожания целиком и полностью твой — от корней волос до кончиков ногтей на ногах! Днём и ночью он твой! …и что со всем этим делать ты уже не знаешь…”
Так вот, пока вы, девочки не научитесь любить и уважать себя (и, как следствие — других людей), не будете принимат лично Вами “подобраного” мужа таким, какой он есть… о Счастье вы можете только мечтать, также, как и ваши дочери, которые, как и Вы, с маниакальным упрямством будут насаждать в своей семье Ваши порядки и плющить всех неугодных, кто осмелится воспротивиться Вашей воле.
Cidi, сказать по чести, я не догнал, при чем в Вашем мнении какую я выберу… :(
Впрочем, если это Вам зачем-то нужно для Вашего ответа на мой вопрос, то я отвечу. Я выберу активную. :) Ввиду того, что из Вашего описания этого типа я делаю вывод, что женщина лишена или преодолела, в значительной степени, свои комплексы и стереотипы восприятия, навязанные обществом, плюс к этому занимает в жизни активную позицию. Ну а то, что может что-то еще и решить и сделать сама — так это просто здорово.
Третий тип тоже не плох, но вот со сказкой… Явно неадекватное поведение. К тому же, со сформированным типом поведения в паре. Не знаю, как остальным, а мне это не нужно.
Итак, каково же Ваше мнение на то, какая она — хорошая жена?
Яна, еще от себя хочу добавить, что важно начать спрашивать партнера. Спрашивать чаще. Это будет стимулировать того на то, чтобы сказать.
И вот тут нужно быть самому готовым услышать ответ. Это может быть больно, может показаться несправедливым, захочется оспорить или обидеться в ответ… Но, очень важно выдержать этот удар (который, в принципе, может и не быть) для того, чтобы не было негативного осадка у партнера после того, как он высказал свои чувства. Поскольку получив сдачу один раз, он с большей неохотой поведется второй раз. А на третий может и вовсе закрыться.
А вот когда ситуация будет разобрана, и партнер почувствует удовлетворение от снятия душевного/психологического напряжения, то и другой испытает это чувство. :-)
А мужа не пилим, потому что — своё, жалко! Лучше Вас, ибо Вы — (как и я) виртуалы.
Угу, какой же палач признается в убийствах? :-))
Вот мужа бы спросить… да так, чтобы Вы не слышали ответ. На удивление, много мужчин считают, что их таки пилят. Несмотря на хвастовство женщин, типа процитированного.
Да и нас пилить бессмысленно — всё равно 100 рублей не дадим. Виртуалы же ;-))
— кто, обычно, в семье самый умный,
— кто, как правило, с первых же дней после “сочетания” — требует, обвиняет, унижает, придирается… преднамеренно устраивает…
— кто сеет раздоры, даже в чужой семье,
— кто пытается сжить со свету родную маму “любимого”, да, порою, и его самого
…— ребёнок! Кто-то не согласен? Ибо устами младенца глаголет истина!
….— сдается мне, что речь как раз про мужчину (я имею в виду — кто-то не так, не туда посмотрел, а почему вон тот тип на тебя пялится, тварь! ты ему улыбнулась! и т.д. и т.п) Претензии по поводу длины юбки, глубины декольте…
….— а кто трепется больше женщин? Правильно — только мужчины! Даже дети с их наивностью отдыхают.
…— что-то мало анекдотов на тему “свекровь”, всё больше про тёщю слышу…
…Тут на днях перечитывала комментарии, наткнулась на одно замечание, как раз Вашего ума:
Жениться всё равно что обс..ся на морозе
…вот и грейтесь!
А то, что женщины чаще подают на развод, то это как раз и говорит о неспособности мужчин принять решение или найти выход из ситуации, пытаясь при помощи допинговых средств (любовницы, алкоголя) обмануть себя и весь мир, что жизнь прекрасна, даже в том виде, который сам построил (вылепил, сваял, создал, сотворил ениться всё р нужное подчеркнуть).
P.S.
— мне еще не приходилось встречать отца, который бы презирал своего ребенка.
Приношу извинения, меня неправильно поняли. Имела в виду, что те мальчики, которые воспитывались в полной семье (мама+папа, или папа, принимающий активное участие в жизни своего ребёнка), вырастая, становятся мужчинами. И именно они презирают женоподобных мужчин или слабохарактерных маминых сыночков.
Итак, каково же Ваше мнение на то, какая она — хорошая жена?
Георгий! Так Вы сами и ответили! Я — без комментариев. Мне просто интересно. Сами знаете, любопытство — не порок… сегодня была в библиотеке Яны Лан, нашла Курпатова, прочитала, задала вопрос.
…какую женщину Вы предпочитаете видеть рядом с собой?
Я предпочитаю:
Активную…, …рядом с которой Вы вдруг поймёте, что Вы мужчина, который в принципе может решить любую проблему?
К сожалению, не все и не большинство, но многие мужчины согласятся с моим предпочтением. А мужчины, которые не согласятся — надо понимать, что по-другому они жить не могут, вернее не знают, что можно жить по-другому. На вопрос — Почему? — Я достаточно подробно изложил в своём предыдущем комментарие.
А, чтобы — Вдруг понял, что он мужчина! — его подружка так же должна — Вдруг понять, что она ЖЕНЩИНА!
Но, к сожалению, многие женщины хорошо играют роль, либо строгой инициативной мамы, либо слабой беззащитной дочки. Отношения в паре, построенные на таких ролях со стороны женщины, непродолжительны по причине потери вдохновения на процесс…, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины, потому что в каждом нормальном человеке существует ТАБУ на подобного рода отношения. В большинстве своём, такое ТАБУ не осознаётся человеком, но как результат — РАБОТАЕТ.
Тут причины идут явно из его детства. Но сказать конкретно я вряд ли смогу что-то, потому что не знаю ситуации. В целом, увлечение детским порно происходит, как правило, у довольно забитых детей, которые весь период взросления подвергаются нападкам со стороны сверстников обоего пола. А потому повзрослевшим мужчиной ребенок воспринимается как единственно адекватный вариант сексуального контакта — он точно будет “ниже”, “слабее” такого мужчины. В жизни у мужчины не случилось женщины, с которой он бы себя чувствовал полноценным мужчиной — вот и идет ментальный “отыгрыш” на детях своей несостоявшейся мужской роли.
Каким образом увлечение порнографией, особенно детской, может отразиться на жизни семьи с маленьким ребенком
Конечно, его надо бы видеть самого. Но могут быть оба варианта — могут сказаться, а могут и никак не сказаться. В первом варианте, если мужчина захочет перенести свои фантазии в реальность — опасность высока, да. Но вопрос, насколько он разграничивает эти области. Есть и те, кто смотрит фильмы с избиениями и насилием, а в реальной жизни нежен в постели с женой и при этом, ничего менять не хочет — ему так комфортно: фантазии остаются фантазиями, а реальность — реальностью. Одно в другое не перетекает.
Но в случае ребенка я обязательно (!!!) посоветовал бы женщине, как минимум, взять тайм-аут и пожить раздельно. И тем или иным способом убедить мужа обратиться к сексологу/психологу. Если это не сработает, то посоветовал бы ей оставить его “до выяснения” в роли воскресного папы. Повзрослеет и выздоровеет — хорошо. Нет — нет. Лишать отца тоже не стоит, но и оставлять наедине с ребенком после такого опасно. Поэтому раздельное житье — как единственный выход.
Насколько серьезна проблема увлечения порнографией, особенно то, что смотрит он ее тайно?
Никакой проблемы в порнографии нет при ее правильном употреблении :))) Но я не говорю о порно с детьми, я говорю о взрослом порно. Собственно, оно и предназначено для компенсации ряда вещей в психике, для того, чтобы безвредно (именно!!!) за счет эффекта подглядывания реализовать какие-то фантазии, не перенося (что важно!) их в реальность.
Но вот с детским порно… Хм. Знаете, однако я предпочту, лично как человек и как психолог, чтобы человек сидел дома и смотрел, нежели рыскал по улицам в поисках жертв или устраивался с такой целью в детские учреждения (сам был свидетелем такого случая — нет, уж если выбирать из двух зол, лучше фильмы!). Это, по-любому, безопаснее. Запретом все равно не изживешь невроз. Хотя, идеальным вариантом было бы если бы и в таком порно снимали только совершеннолетних (ну просто очень субтильных) девушек. Но это уже из области утопии…
А тайно он смотрит его потому, что подавлена сексуальность. Потому что в детстве его всерьез не принимали как мужчину. Вот он и ведет себя как подросток.
Муж прекрасно знает, что с детской порнографией я никогда не смирюсь, что мне было, есть и всегда будет тошно от этого…
Тут уже надо копаться в женщине. Какой страх за этим стоит? Возможно, про насилие версия была правильной.
И все же, я вот на чем акцентируюсь: “измените свое поведение” — угу. Вот только оно меняется подчас годами. И я бы лично предпочел, если бы женщина менялась бы не на одной с ним территории. Каждому можно дать шанс. Но осторожно.
Cidi, может я что неправильно сказал, может вопрос недостаточно четко был мной сформулирован, но, если Вы еще помните, я хотел узнать Ваше мнение, а не свое. :) Так что, вопрос в силе. Если Вы, конечно, хотите на него ответить. А если не хотите, так никто не неволит. ;)
…— ребёнок! Кто-то не согласен? Ибо устами младенца глаголет истина!
Особенно смешно, что ребёнок именно после бракосочетания проделывает всё это ;) Вывод о ребёнке явно “уходит в степь” :-)
….— сдается мне, что речь как раз про мужчину (я имею в виду — кто-то не так, не туда посмотрел, а почему вон тот тип на тебя пялится, тварь! ты ему улыбнулась! и т.д. и т.п) Претензии по поводу длины юбки, глубины декольте…
Конечно же про мужчину :) Только если мужчина и высказывает такие претензии, то это от ревности. А вот почему женщина устраивает истерики по поводу зарплат, вёдер и т.п.? :-) А вот почему женщины “улыбаются” всем подряд (подставь — флиртуют) — так в этом не мужчина виноват ;) И эти-то претензии как раз обоснованы ;) Ибо по делу.
….— а кто трепется больше женщин? Правильно — только мужчины! Даже дети с их наивностью отдыхают.
Ну, предположим, количество трёпа никто не считал, так что обвинение, мягко говоря, голословно ;) Да и кто может трепаться больше женщин, если кроме женщин на земле из “треплющихся” МОГУТ БЫТЬ только мужчины? ;)
Cidi, задам риторический вопрос, но всё же. Скажите честно… все мужики — казлы? :-)
…— что-то мало анекдотов на тему “свекровь”, всё больше про тёщю слышу…
Ничего странного, если вспомнить, что именно женская война — это по-настоящему. Не до анекдотов, знаете ли…
А то, что женщины чаще подают на развод, то это как раз и говорит о неспособности мужчин принять решение или найти выход из ситуации, пытаясь при помощи допинговых средств (любовницы, алкоголя) обмануть себя и весь мир, что жизнь прекрасна, даже в том виде, который сам построил (вылепил, сваял, создал, сотворил ениться всё р нужное подчеркнуть).
Это ж надо из известного факта построить столь “хитроумное” умозаключение! :) Это только несуществующей “женской логике” под силу ;-))
Этот факт говорит о том, что жена пыталась совладать (читай — переделать) с “любимым”, но не получилось (ещё бы… какому здравомыслящему человеку вообще придёт в голову пытаться переделать другого, ОСОБЕННО ЛЮБИМОГО, “под себя”?), не распилилось… вот и решила расстаться.
Я уже понял, что появилось новое мнение “все мужики — казлы”, но всё же интересно, как Вы, Cidi, ответите на мой вопрос :) Уход от ответа и попытка не сказать “да” или “нет” — буду вынужден понимать как “да, ещё какие” :-))
Антон, большое спасибо. Мне кажется, что после Вашего комментария тема может быть закрыта. По крайней мере, у меня все в голове настолько четко уложилось, что даже не возникло желание чего-то добавить или оспорить. Что весьма для меня не характерно. ;)
Ух ты! Александр! У меня аж дух захватило! Как Вам нравится:
попытка не сказать “да” или “нет” — буду вынужден понимать как “да, ещё какие” :-))
Слова не мальчика, но мужа! Браво! Теперь-то уж точно скажу, что нет! Ибо как это нескромно, но Вы (мужчины, и Вы тоже) мне нравитесь. Предпочитаю сама выбирать себе своё окружение, и “казлам” в нём места нет! Простите за нескромный вопрос, вы когда руку и сердце предлагаете, тоже так ребром ставите вопрос?
Теперь по поводу моих ответов А. Лапину… вопрос как звучал? Кто в СЕМЬЕ самый умный? Попрошу из песни слов не выкидывать!
А вот почему женщины “улыбаются” всем подряд (подставь — флиртуют) — так в этом не мужчина виноват ;) И эти-то претензии как раз обоснованы ;) Ибо по делу.
..но ведь не изменяют. Я тут Вам пишу, а сама улыбаюсь — это будет означать, что я с Вами флиртую? Вывод: на ровном месте необоснованные претензии.
По поводу мужской болтливости… Александр! Ну не мне Вам намекать! Кто, как ни Вы умеете по крупинкам разложить каждую цитату…, а если вспомнить пресловутые “бани”, мальчишники, посиделки просто “пиво” и т.д. — сильно я сомневаюсь, что вы про… охоту разговариваете.
Ничего странного, если вспомнить, что именно женская война — это по-настоящему. Не до анекдотов, знаете ли…
А вот с этим грех не согласиться. Не надо воевать там, где наверняка проиграешь!
Георгий!
если Вы еще помните, я хотел узнать Ваше мнение, а не свое.
Какой я вижу идеальную жену? Исходя из Вашего ответа и ответа Леонида, надо полагать: чтоб сама была активной…, что это значит? Находчивой? Смелой? Отчаянной? Самодостаточная (чтоб денег на кофе хватило) и умелой в постели. Мечта!
Что-то сегодня меня все ловят, что я увиливаю от ответа… может, день сегодня такой?
Мальчики! А Вы кушать любите? А у Вас есть своё самое любимое блюдо? А кто его Вам готовит? (это первая часть ответа)
А у Вас много друзей, знакомых, просто коллег по работе? Вам приятно когда Вы на них производите впечатление, в том числе и Ваша спутница? (это вторая часть)
На работе проблемы, неурядицы, или наоборот — свершилось то, о чём мечтали! Вы побежите к друзьям делиться? (это третья)
У вас дома уютно? Всё так, как Вам удобно… Вы сами всё так расставили? (4)
А вот и постель… что в ней? Страсть? Секс индустрия? Вы каждый раз доказываете, что Вы ещё ого-го! А может свинг? Кому что нравится, но в моём понимании спальня — это самое надёжное место, где кроме жены и мужа — никого нет… и только они сами решат, как им сегодня хочется…
Принцип зеркального отражения для многих не новость. Но сегодня давайте рассмотрим его как отражение в партнере той вашей части, которая имеет отношение к противоположному полу. Ведь каждый из нас содержит в себе как женское, так и мужское - анима и анимус. И в каждом из нас они проявляются в различном соотношении независимо от биологического пола.
Здравствуйте!
Добрый день. 
Здравствуйте!
Здравствуйте!
Здравствуйте.
Здравствуйте. 
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Здравствуйте!
Не знаю, что делать… Мы вместе с моим молодым человеком (К.) уже 2 года. У нас серьезные отношения и совместные планы на будущее… Он любит меня. Оба мы из маленького городка. Жили вместе, учились в другом городе (Т.), снимали квартиру с друзьями… Когда он закончил учебу, я переехала в общежитие, а он в наш родной город. Устроился на работу… 
Мы женаты 5 лет, до этого были встречи, все было красиво. Моя жена 3 года находилась в декрете и никогда не работала. Она очень эффектная и умная женщина. Когда она устроилась на работу, я был рад. Сейчас меня это сильно огорчает. Дело в том, что один человек признался ей в любви, и она мне об этом сказала.
Слово «манипуляция» в русском языке имеет негативный оттенок, хотя по сути, манипуляция — это воздействие. Когда два человека встретились на улице и один у другого время спросил, то это уже манипуляция. Прямо сейчас, уважаемые слушатели, мы друг другом манипулируем. 
Рано или поздно практически любой курильщик приходит к мысли, что пора с этим делом завязывать. Причины могут быть самые разные: на работе начались репрессии, и даже зимой приходится бегать курить на улицу; здоровье стало пошаливать — приступы утреннего кашля подозрительно затягиваются...
Довольно часто непонимание в отношениях возникает по причине обыкновенного замалчивания своих мыслей по поводу действий партнера. То есть, вы были недовольны, обижены, разгневаны, разочарованы, но партнеру об этом не сказали.
Воспитание детей в подростковом возрасте может стать нелегкой задачей, и одним из самых важных вопросов, который вы можете задать себе, является — «кому доверяет мой ребенок?». Знаете ли вы, как бы ответил на него ваш ребенок?