Сообщество Профессионалов

Здравствуйте!

У моего родственника обнаружили опухоль. К счастью, на ранней стадии. Удалили. Но на всякий случай назначили еще курс химиотерапии. Курс он закончил, но теперь часто себя не очень хорошо чувствует. Температура повышается, еще что-то. Как прийти в себя после этой химии?

Дмитрий

Добрый день.

Мы с девушкой встречаемся полтора года. Секс у нас чуть более года. Я у неё первый. Ей 18 лет, мне 22. У нас замечательные отношения. Любовные и дружеские. Но в сексе начались несколько месяцев назад проблемы.

Раньше её можно было возбудить парой прикосновений, сейчас же это удаётся с большим трудом. Оргазм она получает только клиторально, от оральных ласк или мастурбации, но при этом она остаётся почти сухой. Раньше таких проблем не было, хотя от традиционного секса она оргазма никогда не получала. Во время мастурбаций она всегда раньше представляла секс с девушками. Но тогда у нас начались разговоры о том, что ей пора с этим заканчивать, а то её не возбуждает уже мужское тело.

А вчера во время разговора она призналась, что ей уже два месяца снится, как она мне изменяет. Говорит, что в жизни бы этого никогда не допустила, но во сне отдаёт себе отчёт, что у неё есть я и она изменяет с другими мужчинами. Говорит, что в жизни не заморачивается на тему того, что я у неё первый и единственный парень.

Я не знаю, что делать. Я её совершенно перестал возбуждать. Или же мне приходится применять какие-то средства для этого — в виде завязывания глаз, алкоголя или разговоров о наших фантазиях во время секса, в частности, не просто фантазиях, а тех, в которых обычно присутствуют какие-то третьи лица.

Алексей

Здравствуйте!

У меня есть сын, ему скоро 13 лет. У него очень большие способности в музыке. Учительница, которая с ним занимается на фортепиано, говорит, что он выдающийся ребенок. НО… У него такой возраст, что его начинают интересовать совсем другие сферы деятельности. Сейчас он “таскает” гантели, чтобы быть более сильным и с красивым телом, хочет пойти на кружок “брейк-данса”. Когда мы с женой говорим ему о музыке, он делает скучающее лицо и занимается ей, но так, чтобы только отвязаться от нас — без души и желания.

Перед нами стоит дилемма:

1. Усилить давление на него, чтобы он все-таки не бросал музыку, но вопрос — будет ли прогресс в такой ситуации.

2. Пустить все на самотек, в надежде, что когда-нибудь ему снова захочется заниматься музыкой. Но тогда мы можем потерять год или даже три.

Есть ли у кого-нибудь опыт подобной проблемы? В принципе, известные музыканты говорили, что определенный элемент давления со стороны родителей в их жизни присутствовал. Но не хотелось бы “передавить”.

Игорь

Здравствуйте!

У меня банальная история, но для меня очень мучительна. Встречалась с парнем 2,5 года. Я была у него первой. Поначалу относилась к нему несерьезно, потом закрутилось и не поняла, как привыкла к нему.

Последний год был тяжелым для нас. Он мне изменил, причем не раз. Потом — я со злости. Было плохо. Расходились очень много раз. Потом опять сходились. Он изменился, появилось много подруг и просто знакомых. Я ревновала, устраивала скандалы. Снова разрыв. Недавно просил вернуться снова. А я не могу, в душе рана и боль.

Подскажите, как отпустить эту боль. На носу уже депрессия.

Анастасия

Здравствуйте.

Посоветуйте, как общаться с мамой, если каждый разговор сводится к поучениям — когда ты выйдешь замуж, мне стыдно за тебя, что ты живешь без свадьбы, и т.д…

Мне 29 лет, 2 недели назад сказала маме, что собираемся пожениться, но она пилит и пилит, словно я должна бежать и делать громадную свадьбу для ее подруг, чтобы ей не было за меня стыдно. Это ужасно, не хочется уже самой никакой свадьбы, от мамы уезжаю со слезами на глазах, т.к. спорить с ней не могу, она начинает давить на жалость, как ей плохо и как она переживает за меня.

Мой мужчина тоже не в восторге от давления и влияния мамы на меня, предлагает просто расписаться тихонько, а мне хочется праздника, свадьбы, но надо денег накопить, организовать все, а под маминым давлением ничего не хочется делать.

Я на грани депрессии. Как нейтрализовать мамино давление, поберечь свои нервы, успокоить маму, которая обижается, что не приезжаю к ней “пооткровенничать”, ведь я уже не могу слушать этих разговоров.

Ирина

Здравствуйте.

Месяц назад начал встречаться с одной девушкой. Она мне очень нравится. Сейчас проводим время один раз в неделю по выходным по несколько часов. Все как бы хорошо. Время проводим отлично. Но я не чувствую ответной реакции, и большого желания от нее проводить со мной время.

Я понимаю, что мы работаем оба и времени, чтобы погулять сложно найти, но когда я ей предлагаю встретиться хотя бы на выходных, то она выбирает время на меня примерно так — сначала все свои дела дома и т.д., а если останется время — то и на меня. И это для одного раза в неделю! В последний раз после первого поцелуя на мое предложение продолжить немножко, сказала, что не готова.

У меня вопрос — я слишком тороплюсь? Что в такой ситуации делать, как поступить? Или наоборот, ничего не делать?

Кирилл

Здравствуйте.

Мы с мужем женаты 2 года. У нас есть сын — 1 годик. В последнее время жизнь стала просто невыносимой. Перед нами выросла стена, большая такая, холодная…

Чувствую себя очень одинокой. Ему плевать на мое душевное состояние. Если у него нет настроения, он обязательно мне испортит его так, что я после этого неделю не могу в себя прийти. Доведет до слез, а потом смотрит с презрением (проходя мимо). Он ни разу не подошел, за последние полтора года, ко мне и не утешил. Никакой ласки, проявления любви (раньше я слышала слова о любви ежедневно, и он всегда старался при удобном случае обнять и поцеловать).

У нас нет сексуальных отношений уже совсем… Они почти прекратились, когда я ходила в положении. Секс был только после того, как я заводила разговор на эту тему и объясняла, что мне это необходимо. Списывала все это на беременность. Но вот, разрешилась — и ничего не изменилось. Та же самая история — разговор, на следующий день выпивка (без выпивки уже как-то и не идет) и секс (раз в месяц). Сейчас и это уже прекратилось.

Пыталась я с ним поговорить. Он мне ответил, что он меня любит и никого у него нет. Его напрягает, что я его, якобы, учу. Пересмотрела свое отношение к нему. Вообще перестала предпринимать какие-либо действия, которые можно вязать с поучениями. Только стараюсь угодить, быть хорошей, жизнерадостной и непридирчивой женой, хорошей хозяйкой. А ему с каждым днем все больше не нравится и не нравится… То не так, и это не так. Ходит сердитый, угрюмый. Упреки, еще в последнее время прибавились и оскорбления.

Очень часто меня начала посещать мысль об уходе и расставании. Но от этой мысли мне еще хуже. Я его люблю, и люблю сына. Но так становится жить невыносимо. Каждый раз, когда он куда-то уходит (а уходит на тренировки или корпоративки), я чувствую себя брошенной. Как мне быть? Разговоры ни к чему не приводят, действия тоже.

Людмила

Здравствуйте.

Мне 19 лет, я встречаюсь с 27-летним мужчиной уже год. Проблема в том, что он женат. Ночует он у меня 5 дней в неделю, но жену бросать не хочет, аргументирует тем, что она о нем заботится, и прожили они вместе уже 10 лет.

Я его люблю и не могу от него уйти, слушаюсь его, не хожу туда, куда он запрещает мне ходить, при том своей жене он не запрещает абсолютно ничего…

Мне нужно строить свою семью, но я не могу, думаю только о нем, других мужчин для меня не существует. Как поступить? Я не знаю, как дальше жить… прошу совета.

Наталья

Здравствуйте!

Посоветуйте, как быть в моей ситуации. Мне очень нравится молодой человек. По роду моей деятельности он все время находился у меня на глазах, но непосредственно общения у нас нет — мы работаем в разных отделах. Как только я пытаюсь подойти поговорить — он буквально убегает от меня.

При этом, я все время ловлю на себе его заинтересованные взгляды, конечно если он находится на безопасном от меня расстоянии. Если же попытка побега от меня не удается, во время разговора он краснеет, заикается, сильно нервничает. Наладить контакт с ним до сих пор не получается.

Подскажите, с чем может быть связана такая нестандартная реакция? И как правильно вести себя в данной ситуации?

Алиса

Не знаю, что делать… Мы вместе с моим молодым человеком (К.) уже 2 года. У нас серьезные отношения и совместные планы на будущее… Он любит меня. Оба мы из маленького городка. Жили вместе, учились в другом городе (Т.), снимали квартиру с друзьями… Когда он закончил учебу, я переехала в общежитие, а он в наш родной город. Устроился на работу…

4 месяца назад мы с подругой познакомились в парке с молодыми людьми, они приезжали в командировку на пару дней. Один молодой человек (С.) мне очень понравился и характером, и внешностью, и я ему тоже. Получилось так, что я с ним переспала… на утро я ругала себя за это… а потом решила просто забыть… Ведь у него есть гражданская жена, они вместе 6 лет. Думала, что он тоже забудет… С. звонил мне все лето. Говорил, что хочет увидеться, на мои вопросы зачем ему все это надо он отвечал, что я близкий, дорогой ему человек и что ему комфортно со мной во всех отношениях.

Для меня он как успокоение, но в то же время я знаю, что у меня есть близкий и дорогой мне человек (К.), и что я его предаю!

Месяц назад мы с С. встречались. Я решила выяснить, для чего ему нужны эти отношения — для души… он не хочет бросать! свою жену, и я тоже не смогу расстаться с К., потому что и у С., и у меня привязанность…

С. не дает о себе знать уже около месяца… я не знаю, что и думать… Стоит ли вообще что-то продолжать, мучить и себя, и С.. Может, я слабовольная, нерешительная, хладнокровная, бессердечная… да и зачем мне, вообще, тогда жить… с таким камнем в душе?! Как разобраться?

Лариса

Не знаю, что делать… Мы вместе с моим молодым человеком (К.) уже 2 года. У нас серьезные отношения и совместные планы на будущее… Он любит меня. Оба мы из маленького городка. Жили вместе, учились в другом городе (Т.), снимали квартиру с друзьями… Когда он закончил учебу, я переехала в общежитие, а он в наш родной город. Устроился на работу…

4 месяца назад мы с подругой познакомились в парке с молодыми людьми, они приезжали в командировку на пару дней. Один молодой человек (С.) мне очень понравился и характером, и внешностью, и я ему тоже. Получилось так, что я с ним переспала… на утро я ругала себя за это… а потом решила просто забыть… Ведь у него есть гражданская жена, они вместе 6 лет. Думала, что он тоже забудет… С. звонил мне все лето. Говорил, что хочет увидеться, на мои вопросы зачем ему все это надо он отвечал, что я близкий, дорогой ему человек и что ему комфортно со мной во всех отношениях.

Для меня он как успокоение, но в то же время я знаю, что у меня есть близкий и дорогой мне человек (К.), и что я его предаю!

Месяц назад мы с С. встречались. Я решила выяснить, для чего ему нужны эти отношения — для души… он не хочет бросать! свою жену, и я тоже не смогу расстаться с К., потому что и у С., и у меня привязанность…

С. не дает о себе знать уже около месяца… я не знаю, что и думать… Стоит ли вообще что-то продолжать, мучить и себя, и С.. Может, я слабовольная, нерешительная, хладнокровная, бессердечная… да и зачем мне, вообще, тогда жить… с таким камнем в душе?! Как разобраться?

Лариса

Предложите мужу в ответ радикальный вариант: групповой секс, но порознь, т.е. вы идете в свою группу заниматься сексом, а он — в свою. Если согласится, значит совместная жизнь близка к завершению. А если не согласится, значит что-то его еще удерживает в браке с вами.

Наталья! Проблема в другом: вы имеете дело с непорядочным безответственным мужчиной, использующем и разрушающем Вас. Старту Вашего женского опыта никто не позавидует.

Копите в себе силу и энергию изменить свою жизнь. И начинать нужно со своих корней: что притянуло в Вашу юную жизнь такого мужчину, такую ситуацию? Этот человек, это видно, не станет менять ситуацию для Вашего блага… Только Вы это сможете сделать через боль расставания и радость освобождения, а затем радость создания новой жизни. Решать, какая она будет, только Вам.

Бросайте его!

Алиса, а что Вам в нем нравится?

Вчера залезла в библиотеку Яны Лан…, думаю, что в принципе нашла ответ на свои вопросы… у Курпатова очень интересно описаны “тайны” — попробую их проштудировать…

Наталья, похоже, Вам нравится быть подневольной. «Строить СВОЮ семью» — значит, стать самостоятельной, брать ответственность на себя. Но вы этого боитесь или не хотите. Прячетесь за словами: «Я его люблю и не могу от него уйти»…

Брать ответственность на себя за свою жизнь, свою судьбу — значит поступать так, когда перед собой не стыдно, когда самому себе можешь сказать, — да, я сделал все для себя… А Вы почему-то жалуетесь. Вот и получается, что вы по собственной воле «поселили себя взаперти»…
Инна вполне может оказаться права — такой мужчина не разведется, коль уже этого не сделал. Ему ТАК удобно. И это не говорит о том, что ОН вас любит. Нет, не любит. Пользуется…
Но Вы ЭТО любите…

Решайте сами, ЧТО для Вас важнее в вашей жизни. Собственная судьба или удовлетворение человека, который не собирается ради вас расходиться с женой и жениться на Вас. К тому же еще и многое, что Вам хочется, запрещает…

Посмотрите, Наталья, на свою жизнь со стороны… И ответьте сами себе — какой, вы хотите, чтобы она сложилась? Чтобы были в ней счастливые детки? Чтобы Вы сами были счастливыми, и не задавали другим такие вопросы в свои 20, 30, 40 лет…

Когда решаете жизненную проблему, в первую очередь думайте о том, КАКОВО будет ВАМ ЛИЧНО, если Вы примете то или иное решение…

Со своей стороны одно могу сказать — подчинение, это не любовь. В любви человек ощущает себя на крыльях, в любви он чувствует, что он свободен. Любовь — это полет. И еще благодарность любимому за то, что он есть…

Расслабиться и получать удовольствие от него. Ты молодая, все настоящее еще впереди, а пока — главное, не наделать глупостей, надо просто подождать.

Моя мама говорила: “Если хочет жениться — то женится сразу. И если мужчина гуляет — то у него жена всегда будет плохая, и между ними ничего общего, кроме холодильника не будет, но жить он будет с ней.” Уходить от него сейчас — бесполезно, если любишь, потом сама обратно приползешь, а он будет радоваться. Так что, пока ничего не меняй, жене не звони (только себе хуже сделаешь), просто плыви по течению, потом — или к тебе уйдет, или он сам тебе надоест, а ты встретишь настоящую любовь, а о нем потом будешь вспоминать, как об опыте в своей любви.

Мне кажется, что через связь с женатым мужчиной женщине дано пройти для того, что бы она стала мудрее и опытнее, и проходят через это практически все. Так что мой совет — жди, что будет дальше, и будь готова к встрече со своей любовью.

Лариса, Вы думаете, что Вам кинутся сочувствовать?

Вы сами чувствуете, что предали близкого человека (К). И это предательство будет Вами вспоминаться всю жизнь. И Вы всегда будете чувствовать себя виноватой. И может быть, это будет влиять даже на Ваши отношения. Виноватый всегда несколько «позади», как бы искупая вину. Впрочем, разные люди поступают по-разному…

И вот еще что хочу сказать. Таких встреч, как (С.) в Вашей жизни может быть очень много. Мир же состоит из людей. И по большей части — из замечательных людей. Они будут Вам встречаться и дальше. И могут с ними завязываться разные отношения… И естественно, теплые, и доверительные, и романтические…

По-моему, Вы должны все-таки определиться со своим отношением к (К.)… Когда Вы ответите для себя на вопрос: любите ли Вы его, хотите ли за него замуж, многие другие вопросы (о других мужчинах) отпадут сами собой.

Может, Вы его вовсе не любите? Ведь все лето Вы думали о другом — об (С.). Думаете о нем и сейчас…

Почему-то мне кажется, что Вам нужно уйти от (К.). Вы перестали его любить. Не стоит портить парню жизнь. Наверняка, он не заслуживает такого отношения…

Вот, честно — отомстите ему, займитесь собой, накупите себе много красивых вещей, прямо на всю его зарплату. Оставьте ему ребенка на субботу и воскресенье, а сами пропадите с подругами. Только здесь главное — не переусердствовать, пусть знает, где вы и с кем.

Терпите его, если не хотите потерять семью, не устраивайте скандалы и не нойте, пожалуйста. Выходите на работу (если кто-нибудь с ребенком может посидеть). Старайтесь быть веселой и жизнерадостной — пусть видит, что вы — не его домашние тапочки, а красивая, жизнерадостная, сексапильная женщина, которая живет с ним, и ребенка родила от него. А если хотите, чтобы он окончательно ушел от любовницы — затейте какой-нибудь совместный труд для вашей пользы, который объединяет (ремонт, например).

И поймите его — он ведь мужчина, самец, ему то же сейчас тяжело. С одной стороны ребенок и семья, но жена постоянно ноет и позволяет себя обижать, а с другой стороны — у него страсть, секс, а много жен у нас нельзя.

Может быть я и не очень права, но за 7 лет совместной жизни я построила со своим мужем отношения настолько доверительные, что он даже рассказывает мне, с кем на работе флиртовал, а это говорит о том, что на работе он мне не изменяет (пока во всяком случае). А были такие времена, что он мне каждый день скандалы устраивал, говорил, что я толстая — я за 400 долларов (что тогда было его месячной зарплатой, на которую мы хорошо жили целый месяц, худеть пошла (-29 кг, и все мужчины оборачивались).

Так, что будьте интересны для мужа и не опускайтесь в его глазах, пусть он страдает по вам, ревнует потихоньку — только так вы сохраните свою семью.

Это все потому, что вы сами позволяете себя обижать, унижать. Конечно, негоже женщине мужчине советы давать, но я попробую.

Ваша небольшая зарплата, поверьте — не дает повода вас унижать. Что в вас изменится, если вы будете получать в 5 раз больше — вас же 5 не станет, и солнце другое не взойдет. Ну расплатитесь со всеми кредитами, ну наберете новых и больше, а дальше как? Пусть ваша жена поймет, что если останется без вас, лучше ей не станет (если вы действительно не пьете и стараетесь зарабатывать). Ну не будет у нее еще и вашей зарплаты и мужа в постели каждую ночь, чем это лучше? И с одной работы на другую прыгать не надо — начальству нынче такие работники не нравятся.

Вот из моей жизни — мы поженились 7 лет назад. Сначала все было ооочень плохо — денег мало, жить негде, да и родственники мужа нам скандалы устраивали, для того чтобы нас развести. Я тоже вот так же на него кричала, говорила, что он тряпка. А потом, как-то проанализировала их поведение и поняла, что если бы мы развелись — они были бы очень рады, получив от нас желаемое. И подумала: “А фигу вам, не уйду от него”. И начала его потихонечку настраивать, повышать в нем его собственную самооценку — ну действительно — молодой красивый парень, умница, а позволяет себя унижать.

В общем, в течение года я настолько убедила его, что он умный и красивый и самый лучший, что он сам начал верить в себя. Правда, тогда он начал упрекать меня, что я толстая, некрасивая, глупая. С этим я справилась, похудела на 30 кг (психотерапевтам отдала 2 его тогдашние месячные зарплаты за мое похудение), институт закончила, на работу вышла. Сейчас у нас любовь, второй ребенок и все дела, муж начальником стал, деньги появились. Родственники нас, правда, стали еще больше ненавидеть, но это все больше уже от зависти.

Так что мой вам совет — полюбите себя, вы же мужчина. Не давайте жене себя обижать. Я своих мужа и 2 сыновей воспитала так, что они самые главные и закон — это их мнение, ко мне нужно только прислушиваться, ну и делать так, как я говорю (парадокс, конечно, но пока мое правильное мнение — это ИХ мнение). Если женщина бесится — дайте ей отпор. Вы такой, какой вы есть, со своими привычками и зарплатой. Удачи вам!!!

Похоже, вы ему сильно нравитесь, но признаться он вам стесняется. Сделайте первый шаг — скажите ему напрямую, что он вам очень нравится

Да не будет он ревновать! Какая глупость! Зачем? Скажите — зачем Вам надо, чтобы мужчина Вас ревновал? Причём зря? Если уж подходить основательно к вопросу о перемене взаимоотношений в семье, то это не значит заставить мужа ревновать. Наоборот, усыпляйте его бдительность, а в вашем случае, я так понимаю, он вообще уже все инстинкты растерял.

Найдите себя, а достойный именно Вас всегда найдётся. И помните, что на каждый “товар” есть свой “покупатель”. Если мужа Вы не устраиваете, ищите ему альтернативу, только не теряйте себя в своих глазах! Отправляйтесь на поиски, Вы скоро сами увидите в своих глазах огонёк азарта, но во всем нужна мера, помните об этом!

Алексей, вы, все же, от моих вопросов ушли. А ведь они могли бы вам дать ключ к пониманию ситуации.

Вот вам многие пишут, что да как “может быть” и какие-то догадки из собственного опыта. Они могут попасть в цель, могут не попасть. Но я заостряю ваше внимание (умышленно!!!) на том, как вы видите ситуацию глазами партнера. А пока слышу только то, как вы видите ее своими глазами. И с вашей стороны оно может быть и так — “на ровном месте”. А с ее? Я пока не делаю выводов, кто прав, кто виноват (я таких выводов вообще не делаю), я просто ставлю вас перед фактом, что вы не можете отразить ЕЁ позицию. Пока никак не можете. И в этом — ключ к разгадке вашей проблемы.

Попробуйте проработать ситуацию по этой схеме http://www.zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?t=107

А потом можем обсудить результаты. Если вы сделаете это добросовестно, уверяю, вам будет о чем написать.

Для Мурены.

Мне очень интересно посмотреть, как женщина, которая любит мужчину и хочет быть только с ним, займется поисками мужчины для того, чтобы втихаря изменять мужу, которого она любит. Она же хочет семью сохранить, а не из постели в постель перейти.

На самом деле, вы просто ушли от ответа. Я-то спрашивал вас не о мире и не о внешнем положении вещей, а о том, что вы будете ЧУВСТВОВАТЬ.

Усложняете вы потому, что (пока?) не можете/не хотите/боитесь ясно отдать себе отчет в собственных переживаниях. А потому переходите на уровень “мир будет стоять, будут друзья и родственники и т.д.”.

Я говорю об ином — пока вам зачем-то НАДО, чтобы он мог вас убедить. Вы позволяете это. Потому что есть в душе какая-то струна, которая остается слишком болезненной, если не происходит убеждения и следующего за ним возврата ситуации на круги своя.

Но если нашли ответы — не буду вторгаться. Всему свое время…

Надежда, из вашего сообщения я поняла, что вашей маме просто не хватает общения. Есть ли у неё подруги? Может, стоит предложить ей заняться чем-нибудь ей интересным? Существуют же клубы цветоводов, любителей вязания и прочее. Её надо чем-то занять… Вы же знаете, что её интересует? Подскажите маме, что вы уже выросли, и заботиться о вас ей уже не надо, и что пришло время для хобби.

Да, Антон, Вы правы (сказывается Ваш богатый опыт). У того же Курпатова прочитала, что пациент, придя на прием к врачу, начинает заниматься иносказательностью, что-то пытается утаить… я понимаю, что как раз сейчас я этим вдруг занялась. Не хочу и не могу отнимать Ваше время. Попытаюсь сама. Надеюсь, что “внутренний стержень” не сломается, и я буду свободна.

Cidi, удачи!

Мне очень интересно посмотреть, как женщина, которая любит мужчину и хочет быть только с ним, займется поисками мужчины для того, чтобы втихаря изменять мужу, которого она любит

…воистину, это будет жалкое зрелище. А для того, чтобы это не выглядело столь нелепо, надо запомнить, что постель — не есть конечная цель. Цель — понять, что она не вещь. Если муж уверен, что она никуда не денется — так пусть в это верит! Главное, чтобы Она знала, что Она ведь может и “исчезнуть”! А наличие любовника — не обязательно, достаточно найти человека, который не вызывает желания довериться, а есть просто желание ДОВЕРЯТЬ. А это не одно и тоже! Если сказать проще — найти друга мужского пола…, но это как кому повезёт.

И самое главное — никакой ревности, ибо сила ревности имеет тенденцию разрушать, а женщина хочет сохранить брак! И если брак сохранится, чтобы этот мужчина не посмел упрекнуть свою жену в будущем о её неверности, что немаловажно!

Привет! Я не очень согласен с Леной, плыть по течению — это не выход, коль желание перемен у тебя появилось сейчас, тебя будет постоянно что-то мучить, ты не сможешь так продолжать! Если ты, конечно, уже не приняла свое твердое решение!

Если нет, то хочу тебе по советовать лучше его отпустить или вернее “оторвать”, как пиявку, он тебя не достоин, раз он так поступает с тобой, говорит, что любит, что самая любимая — это лишь обман, твоя любовь тебя ослепила, ты не видишь этого, но пойми — ты лишь игрушка в его руках! И чем раньше ты это осознаешь, тем легче тебе будет потом смирится с “потерей”!

Твоя цель — СЕМЬЯ! Сосредоточься на этом, пойми, в этих отношениях твоя цель не будет достигнута, как бы ты ни хотела (согласен с Инной)! Твоя цель в другом направлении, измени свой путь и добьешься цели! Искренне желаю тебе распутать эту ситуацию мудро!!! Все в твоих руках!!!

Удачи!!!

Похоже, вы ему нравитесь! Но конечно сказать ему об этом напрямую не можете, потому что вас беспокоит его отношение к вам! Попробуйте вариант Инны! Можно попытаться “прижать его к стенке”! (В зависимости от человека!) Попробовать можно наедине спросить, подобрать случай! Только надо подобрать слова! Не напрямую, слегка намекнуть, нет реакции, напрямую! Других вариантов я не вижу!

Удачи!!!

Не надо мучиться, а тем более, жалеть о том, что сделала. Каждый человек ошибается, главное, сделать из этого правильные выводы.