Сообщество Профессионалов

Здравствуйте, уважаемые!

Вышел в свет второй выпуск журнала Бриллиант Общения. Выпуск посвящен теме доверия.

В этом номере вы узнаете, на чем основано чувство доверия, как его завоевать, кому можно верить, а кому не стоит, как заново научиться доверять своим детям и самое главное — себе. Можно ли верить знакомствам по Интернету? Как не ошибиться в выборе спутника жизни? Возможно ли доверие в бизнесе?

Доверие — самый важный элемент в построении человеческих отношений, без него невозможно построить полноценных отношений, но, в то же время считается, что доверять сейчас очень опасно. Недоверие — современная «панацея» от всех бед.

В нашем насыщенном событиями и негативными эмоциями XXI веке мы теряем самое главное — способность доверять, хотя жить без доверия — значит жить в постоянном стрессе! Мы перестаем доверять близким, партнерам, детям и даже самим себе...

О доверии себе предлагаю вам небольшой отрывок из статьи, которая так и называется «Доверять себе»

Акио Морита, один из двух основателей компании SONY, прославившийся своей необыкновенной проницательностью и интуицией, был признан одним из самых успешных бизнесменов XX века: "Главная функция менеджеров — принятие решений, что требует профессионального знания техники, а также и способности предвидеть будущее направление или тенденции в развитии техники или технологии. Я считаю, что менеджер должен обладать широким кругом общих знаний, касающихся той области, в которой он ведет дело. Это способствует также возникновению шестого чувства, которое порождают знания и опыт, чутья в своем деле, которое уже не связано со знанием фактов и цифр, это интуиция, дар".

Важно различать доверие другим и попытки переложить на других ответственность за свои решения в частности и за себя в целом. Фразы типа "я доверяю твоему вкусу" имеют смысл "я полагаюсь (!) на твой вкус". Очевидно, что речь идет не о доверии: это не доверяю, а полагаюсь, лежу (или, например, "сажусь на шею").

Практикующие психологи часто в своей работе сталкиваются со случаями, когда клиент находится в депрессивном (или другом деструктивном) состоянии по поводу "девушка бросила парня — муж ушел к другой — друг предал" и т.п. "Я ему доверяла, а он ... (меня предал, мне изменил, врал, воспользовался доверием — нужное подчеркнуть)". Безусловно, в первую очередь работа психолога заключается в том, чтобы вывести человека из актуального негативного состояния. А уже в обязательную вторую очередь обеспечить условия для осознания клиента: как именно в системе ценностей и поведении происходила подмена понятий "доверие" и "полагание", снятие ответственности.

В смешении чувств обиды, злости, одиночества и уязвленности у брошенного/обманутого всегда присутствует доля разочарования. А для того, чтобы разочароваться, необходимо сначала очароваться. "Где были мои глаза?" — сокрушается обманутый (читай: обманувшийся) человек. А действительно, где? В абсолютном большинстве случаев глаза были устремлены на образ другого человека, образ отношений или события, на желаемый сценарий развития ситуации, то есть на иллюзию, собственные домыслы.

В то самое время, когда эмоции, ощущения и интуиция человека сигнализировали, что доверять следует именно им, то есть самому себе, собственным иррациональным проявлениям, — человек пребывал в плену иллюзий. Собственных, заметьте, иллюзий, даже если эти иллюзии активно поддерживались окружающими. Важно, что при этом, как правило, "пленник иллюзий" хоть какой-то минимальный отчет о действительном положении вещей себе отдает, и с той или иной степенью осознанности делает выбор — либо в пользу недолговечной, но милой сердцу иллюзии (за участие в которой рано или поздно он будет расплачиваться — "но не сегодня, поэтому пока не будите меня"), либо в пользу доверия себе. Если человек, находясь в иллюзии, сам обманывает себя — какие претензии к сторонним обманщикам? Осознанное различение доверия другим и попыток переложить на других ответственность — залог того, что не придется внезапно обнаруживать себя обманутым или использованным и разочаровываться.

Правил жизни число обозримо вполне,
Как каменья у чистой речушки на дне.
Каждый камень — опора, но лучше их видит
Кто идет, а не едет на чьей-то спине.
Дмитрий Колганов

Важно подчеркнуть, что доверие себе не только не исключает доверия другим, но является необходимым условием для построения действительно доверительных отношений. Полагаться на других свойственно тем, кто не привык доверять себе. Поэтому поговорим подробнее о том, что такое доверие человека самому себе...

Более подробное содержание на странице http://vavilina.com/brilliant/2

В связи с выходом нового выпуска предлагаем вам возможность получить первый выпуск, «Бриллиант Общения. Знакомство», отправив СМС — быстро, удобно, дешево.

Посмотреть содержание первого выпуска »

Приятного общения и доверительных отношений с близкими! :)

Внимание:

• Ссылку на скачивание вы получите, отправив пароль, который придет вам по телефону!
• Получить первый выпуск за СМС можно только в течение этой недели.

Здравствуйте, друзья! Сообщаю вам, что гостем ближайшего радиопонедельника будет Евгений Пинчук. Веб-технолог, дизайнер, администратор данного процветающего портала поделится успешным опытом о том, как начать свой бизнес в сети, о первых и последующих шагах и ответит на ваши вопросы по этой теме.

Приглашаю вас воспользоваться возможностью бесплатно получить квалифицированную консультацию.

Прежде, чем приступить к фактическому созданию сайта, необходимо ответить себе на вопрос: для чего вам этот сайт нужен? Несмотря на кажущуюся простоту, ответ на этот вопрос является одним из главных для успешности вашего проекта. И часто лежит в области нашего бессознательного. Я намеренно не начинаю с идеи вашего проекта, потому что определившись вначале с назначением сайта и определив его функции, вы сможете потом наложить на такой сайт не одну идею, а много разных.

Варианты ответов на вышеуказанный вопрос могут быть примерно следующими:

• для повышения имиджа предприятия (сайт-визитка);
• для дополнительной рекламной кампании (в Интернете) вашей фирмы;
• ведущей исключительно офф-лайновую деятельность (Промо-акции);
• интернет-магазин (предлагающий товары исключительно через Интернет);
• интернет-магазин (дублирующий ваш основной бизнес в офф-лайн и являющийся дополнительным средством реализации товаров);
• cоздание сообщества близких по духу людей с перспективой занятия общей деятельностью;
• частная практика и предложение своих профессиональных услуг (Пример сайта данного типа);
• создание собственного средства массовой информации в Интернет;
• информационно-развлекательный портал (доход от спонсоров с рекламы на сайте);
• cоздание сайта, предлагающего Интернет-сервис (Пример сайта данного типа);
• отражение вашего хобби, которое в будущем может перейти в основную деятельность и стать средством основного дохода;
• oптимизация бизнес- процессов внутри организации (виртуальный офис с различными вариантами отчетности и контроля выполняемых сотрудниками работ);
• так же может иметь место ответ: «Хочу денег заработать, но пока не знаю как...»

Естественно, может быть и множество другие вариантов ответа. Вы можете выбрать один из них, или несколько, которые наиболее точно описывают ваши представления о том, на что будет направлен ваш сайт.

Потому что из ответов на эти вопросы будет складываться основа Технического Задания (ТЗ), которое вы должны будете предоставить студии-разработчику вашего сайта. И от ваших ответов будет зависеть функционал вашего будущего сайта, т.е. какие функции он сможет выполнять. ...

Таким образом, вы видите, что вопрос назначения вашего будущего сайта является стратегическим: чем более точно вы определитесь сейчас, чего вы хотите добиться с помощью вашего будущего ресурса, тем полнее и понятней будет ваше ТЗ для веб-студии. А ошибись вы изначально - вы можете оплатить дорогую и длительную работу не в том направлении.

Евгений Пинчук

Итак, в понедельник беседуем с Евгением о том, как избежать самых частых ошибок при начале деятельности в интернет. С чего начать, как начать и как продолжить.

Понедельник 16 июня в 19.00 по Москве.

Для того, чтобы принять участие, зайдите в скайп- чат.

Зайти в чат вы можете в любое время - перед самым началом беседы или прямо сейчас. В 18.45 по московскому времени в понедельник в чате появится ссылка, с помощью которой можно будет подключиться к скайп-касту.

Инструкции о том, как это сделать будут там же. С 18.45 до 19.00 - 15 минут на то, чтобы подключиться и послушать музыку, если музыку не услышите, спрашивайте что делать у присутствующих, обязательно кто-нибудь расскажет.

До встречи!

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия.

Дорогие друзья!

Спешим сообщить вам об окончании нашего конкурса для детей и родителей Ключики к Cчастью.

Напоминаем, что вы можете написать свою главу новой книги. Спасибо за увлекательные рассказы! Все участники получают в подарок книгу Галины Пархомчук "Как научиться быть оптимистом".

НО ВНИМАНИЕ! У желающих попасть во второй выпуск журнала все еще есть шанс: напишите нам письмо с рассказом, как вы (или ваши дети) нашли свои ключики к счастью, и мы обязательно опубликуем вашу историю! Авторы писем также получат в подарок книгу "Как научиться быть оптимистом"! Письма присылайте до 15-го июля на электронный адрес ofis-brilliant@yandex.ru.

Поделитесь своим счастьем с другими!

В четверг начался вебинар «Свобода и Ответственность». Тем, кто не смог принять участие в первом дне, предлагаю почитать, послушать, о чем была речь. Тем, кто планирует принять участие в следующих днях, предлагаю начать делать домашнее задание. У желающих и сомневающихся есть время присоединиться.

Итак, вначале о чем речь - что такое свобода и ответственность.

«Свобода и ответственность - это управление своей жизнью, управление обстоятельствами своей жизни, формирование их по своему желанию. Безусловно, это очень приятно - это ощущение, что вам везет постоянно, а судьба бежит навстречу с подарками, разумеется, что жить в ситуации, когда тебе везет и судьба бежит навстречу с подарками гораздо приятнее, чем жить в ситуации с постоянными внешними помехами, когда не везет, куда ни плюнь, везде шипит. Речь идет о том, чтобы управлять, а управлять во имя чего? Да чтобы хорошо было. Если цитировать Фромма, то у него есть слова, что у человека нет выбора жить или не жить, у человека есть выбор жить хорошо или жить плохо. Предлагаю всем жить хорошо :), теперь осталось выяснить, как это сделать оптимальным способом. Этому и посвящен наш вебинар.»

Итак, первая тема первого дня. От чьих мнений возникает зависимость и почему.

«Зависимость. Поскольку мы все зависимы от других людей, то имеет смысл обратить внимание на то, что такое избыточная зависимость, лишняя, которая людям, которые зависимы, не нравится.

Например, человек делится своими проблемами и вы начинаете решать его проблемы в ущерб своим интересам, безусловно, это зависимость.

Человек или группа людей имеют одно мнение, которое расходится с вашим, и не смотря на то, что вы убеждены в своем мнении, либо оно вам дорого, вы либо не озвучиваете свое желание, мнение, чтобы не идти на конфликт, либо озвучиваете, но не отстаиваете, тоже в ущерб своим интересам. Это тоже элементы зависимости.

Если человек предъявляет вам претензии, а вы не хотели бы выполнять его просьбы, но тем не менее идете у него на поводу, вы зависимы.

Вот в тех примерах, которые я привела могут участвовать разные стороны, это могут быть родители и ребенок, два супруга, подчиненный и руководитель, либо группа руководителей, либо линейные коллеги, например в ситуации, когда ваше мнение непопулярно, но для вас оно значимо и на совете директоров к примеру оно остается почему-то невысказанным.

Это основные моменты. Кроме того, что речь идет о зависимости от мнения других людей и это еще согласуется с так называемой эмоциональной зависимостью, когда например меня не устраивают отношения с каким-то человеком, но сам по себе человек для меня очень дорог и я бы не хотела рушить с ним отношения, а хотела бы их перестроить, пересмотреть, построить новые, каким-то образом откорректировать и в ситуации, когда я не корректирую, а продолжаю находиться в отношениях не устраивающих меня, понятно, что оправдывая себя тем, что человек для меня дорог, но если я не совершаю определенных шагов для коррекции отношений, чтобы они были более меня удовлетворяющими, то можно сказать, что я в этой ситуации зависима.»

Запись первой части вебинара

«Посмотрим зависимость на примере родителей и детей. Если ребенок полностью выполняет волю родителей, в ущерб даже своим желаниям, и делает все так, как они ему советуют и говорят, в этом случае мы скажем: «Да, он зависим от родителей».

В случае, если он делает все с точностью до наоборот, старается, следит, чтобы во внешнем выражении было не так, как ему советовали или делали сами родители, это тоже зависимость.

И в том, и в другом случае отправной точкой является поведение родителей. Просто в первом случае, человек следует их указаниям, а во втором навязчиво не следует и в том, в другом случае речь идет о зависимости.

Независимое поведение, это когда человек пользуется своей волей, при этом, это может выглядеть и как согласие, и как несогласие с родителями, но основное это своя собственная воля.

Это что касается независимости. Что такое независимость? Это отсутствие зависимости, но это еще не означает свободы. О том, что же такое свобода, мы будем говорить в следующие дни тренинга."

Домашнее задание.

I.

1. Составьте список референтной группы, но не всей группы, а укажите тех людей, от мнения которых, как вам кажется, вы излишне зависимы.
2. Напротив каждого напишите какие-то ситуации избыточной зависимости.
3. Проранжируйте список, поставив на первое место самые болезненные для вас и мешающие зависимости и далее по убывающей.

II.

Обратите внимание, какое поведение других людей вызывает желание критиковать. Запишите примеры и ситуации, которые заметите в ближайшие дни.

До встречи!

Если есть вопросы, обязательно пишите.

Вавилина Наталья

Несколько месяцев назад в рубрику проекта Нужен совет обратилась девушка с маленьким вопросом: "Как можно избавиться от несчастной любви?". Несмотря на краткость формулировки, эта публикация затронула огромное число наших читателей. Часть из них делилась своим опытом, кто-то предлагал различные методики, откликнулись и специалисты проекта.

Самое удивительное то, что публикация, размещенная довольно давно, по сей день остается одной из самых популярных на сайте. Приходят новые люди, рассказывают свои истории и с надеждой ждут советов. Поэтому мы решили выпустить специальную книгу, в которую вошли 50 лучших статей и консультаций о любви. И кроме этого - эксклюзивная статья Галины Хензель, автора методики по избавлению от несчастной любви. Статья нигде ранее не публиковалась и была написана специально для данной книги.

Статьи и публикации о любви разбиты в книге по темам:

• Боль расставания
• Зависимость от любви
• Страх в отношениях
• Любовный треугольник
• Ревность
• Как его (ее) вернуть?
• Измена
• Создание отношений
• Секс
• Тесты о любви

Скачать книгу можно совершенно бесплатно на любой странице проекта WEBcommunity - ссылка на скачивание находится в правом верхнем углу.

Приятного чтения и светлой любви!

Яна Лан, автор проекта

Несколько месяцев назад у нас появилась новая рубрика, которую назвали Нужен совет. В эту рубрику писали те люди, кто хотел получить совет или рекомендацию читателей нашей рассылки и посетителей сайта. Ведь ситуации, в которые мы попадаем, подчас очень похожи и опыт других людей может значительно помочь. Поэтому рубрика довольно быстро стала популярной и мы приняли решение выделить ее в отдельный проект, развивающийся "под крылышком" издания WEBcommunity.

Проект получил название Душевные советы и теперь находится по адресу http://psy-help.com. Сами советы и комментарии кним по-прежнему будут выходить в рассылку каждый день.

Мы рады вашим вопросам и приложим все старания, чтобы каждый из вас получил как можно больше различных ответов и рекомендаций. Если вы неравнодушны к чужой боли - приглашаем вас принять участие в развитии проекта Душевные советы - у вас наверняка есть опыт, которым вы сможете поделиться. Если у вас близкие, которым нужна помощь - перешлите им ссылку на наш проект. Они смогут получить рекомендации как читателей, так и специалистов проекта WEBcommunity.

Если у вас есть возможность разместить на своем сайте или в рассылке ссылку на www.psy-help.com - огромная вам благодарность за доброе дело!

Яна Лан

Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Ваша реклама размещается на приоритетном месте на всех страницах проекта в рубрике Спонсор месяца.

Стоимость размещения - 300 USD за один календарный месяц. В качестве бонуса мы разово даем вашу рекламную информацию в рассылку проекта тиражом свыше 60 000 человек.

Статистика посещаемости проекта WEBcommunity.

Спонсор месяца в октябре 2008 - компания "Дельта инвест-ресурс"

О компании

Компания «Дельта инвест-ресурс», основанная в 2000 году, уже 8 лет работает на рынке стройматериалов и специальной строительной техники. Мы работаем напрямую с поставщиками, в связи с чем держим цены на самом низком уровне.

Мы отдаем себе отчет, что сегодня выбор стройматериалов и строительной техники велик, и потому одной из главных задач считаем удобство выбора для клиента. Поэтому вы можете воспользоваться нашим каталогом продукции не выходя из дома или офиса и подобрать для себя все, что необходимо вам для строительства.

Строительство и ремонт

Мы строим…

Наша компания выполняет полный комплекс проектных, строительных, монтажных, отделочных, ремонтных, реконструкционных работ для различных зданий и сооружений. Мы используем новейшие прогрессивные технологии и технические решения, качественные материалы, современное оборудование ведущих производителей.

Мы делаем внутреннюю отделку и занимаемся ремонтом…

Ремонт квартир осуществляется с использованием новейших строительных технологий и высококачественных материалов. Гибкий творческий подход к любой задаче в сочетании с жёсткой дисциплиной и высокой производственной культурой позволяют достичь действительно высочайшего качества.

Поставки из Китая

Мы работаем напрямую с предприятиями-изготовителями, без посредников. За счет длительного сотрудничества с отработанными, сертифицированными заводами и предоставления им высоких объемов продаж выпускаемой продукции, мы имеем льготные цены.

Работая с нами, Вы приобретете профессионального, надежного партнера, всегда готового к открытому диалогу с заказчиком.

Связаться с представителями компании «Дельта инвест-ресурс»…

Санаторий "Аквадар"- современная водолечебница в Украине с радоном. Санаторий расположен в живописном уголке украинской лесостепи на околице дубового гая, в окружении трех озер в 180 км от Киева. Cанаторий предлагает оздоровление и отдых для всей семьи.

Для Вас:

- бальнеологический центр (водные процедуры)
- лечебный массаж
- минеральные грязи
- радоновый источник
- соляная шахта
- фитотерапия
- увлекательные программы на Новый Год
- путевки в кредит

Инфраструктура санатория:

- зоопарк;
- верховая езда;
- пляжная зона;
- детская комната;
- рыбалка;
- бильярд;
- сауна;
- японская баня «Офуро»;
- кинозал;
- ресторан «Колыба»;
- охраняемая стоянка.

Номера:

От одноместного - до апартаментов. В каждом номере имеются все удобства (телевизор, холодильник, душевая кабина, туалет, набор мебели, минеральная вода).

Питание:

3-х разовое заказное (на выбор предоставленные варианты меню).

Отдыхайте в лучшем санатории Украины!

• Как найти?
• Фотогалерея
• Забронировать номер
• Полезные статьи о здоровье
• Цены на услуги

Людмила, а если сократить свои потребности путем просмотра, что действительно Вам нужно, а что хочется в силу социальной обусловленности? Может, так эффективнее жизнь пойдет? ;)

Борисъ, мне понравилось! :-)

Ну дык еще будут… :) Чай не последние! ;)

Ну, Александр… Вы прям с женщин Штирлицев делаете! :))

Сдается мне, что это всего лишь предположения, основанные на описании, искаженном предвзятым восприятием Темы. ;)

Если мужчина хочет быть обманут, то его ничто не остановит. ;) А вот если он будет алертен, то тогда он сможет увидеть истинное положение вещей.

О! А кто заставляет верить?

Да Вы что!? А мне казалось, что на дороге возникают ситуации, когда нужно рулить. ;)

Может быть я и приспособился бы… Но вот какой смысл? Мне не нравится такой образ жизни когда кругом кАзлы и уроды. Меня больше устраивает, когда рядом умные и внимательные люди. :)

Приятных снов, народ!

Что-то мне навеяло… Есть такая фраза “Сказал — как отрезал!” По-моему, это относится к мужчине. И не думаю, что женщина не подчинится, если для нее дорог мужчина. Хотя возвращаться к обсуждению можно. Но это если появятся новые обстоятельства… Я так думаю…

Ну так вестись на это не надо — и весь сказ. :)

Ну надо-же! Вот Вы, Александр, шустрый! Не успел я расчухаться, а Вы уже красивую девушку закадрили! :))))

Колеса, оно конечно… безопасность. Но можно и на транспорте поездить, а жене таки купить шубку. ;) И скандалов никаких. :)

Ой как мрачно то… Хм… А кто же такую себе в жены-то выбирал? ;)

Согласен. Может меняться. И тогда говорят, что любовь переросла в зависимость. А насчет зависимости есть определения. По-моему. у Яны были где-то в статьях… Да и критерий достаточно четкий есть…

А желания человека — объекта любви во внимание принимаются? Или это любовь к себе больше. Ну типа удовлетворение своей потребности быть рядом с объектом “любви”.

В том случае, когда это истерика — окружающие выражают свое понимание. Правда не всегда и не все. Но в своем большинстве. И это только говорит о том, что люди понимают неадекватность того человека.

Есть разные градации. Но каждый человек для себя решает, нравится ему или не нравится или вообще фиолетово. О других оценках я не особо слышал… Ну может быть еще такая оценка: “Нравится, но …”. И при наличии этого списка “но” все равно определено — нравится. Разве не так?

Ну есть такие обороты в языке: “Он испытывал отчетливое чувство раздражения…” Или “Она была явно раздражена его поведением…”

По отношению к любви у меня другая методика. Так что тут я Вам не помощник. А вот раздражение, негодование, злость — вполне можно.

Кстати насчет “копать”! Анекдот!

Оп-па! И где этот факт зарегистрирован? И как и кем? ;)

Ага! Он сказал, что она ему сказала… Полно те… Я бы не стал рассматривать такое заявление ввиду очень большого количества искажающих факторов… Я уже рассказывал анекдот про игру в испорченный телефон?

Кстати, знаете что такое “Жизнь удалась!”? Это когда коньяк, который Вы пьете старше женщины, с которой Вы спите. :)))

Я для себя интуитивно это определяю, а в вербальном переводе никогда еще не нуждался. Так зачем тогда сейчас?

1. Это то, что человек хочет так представить дело из-за различных соображений.

2. Человек своим Намерением формирует жизнь.

Хм… Очень много обстоятельств создано искусственным путем. Ну например, пробки на дорогах. :)

Я считаю, что либо обстоятельства есть, и тогда их надо рассматривать, либо есть только их видимость. И тогда их незачем рассматривать.

Я, как порядочный мужчина, умею считать. Да и предохраняться. :)

...либо могу настоять на более объективных методах

Я уже где-то говорил, об отличии умного от мудрого. Так вот я постараюсь не попасть в такую ситуацию, из которой надо будет искать выход. :) Уж извините что не скромно. :))) Но умру я не от скромности. :)

Вот тут Вы как раз и говорите о том, что надо! Нужно быть таким мужчиной, с которым смысла в таких “штучках” не будет. :)

но живу-то я в определённом социуме, который, в свою очередь, диктует некий набор необходимостей.

Стремление к исполнению желаний ну, или удовлетворению потребностей (название не принципиально) — разве не есть прогресс?

Многие “пушистенькие”, как правило, не любят своих “любимых”, поскольку сразу же после “сочетания”, нередко под мудрым руководством тещи, стремятся как можно более полно взять “любимого” под свой контроль (подмять) и, используя его повышенную сексуальную потребность и свою т/н… “любовь”, как вор отмычку, сделать “любимого”полностью зависимым от своих потребностей, настроения… сексуальную — вспомните домашнюю проституцию… и, как правило, цинично и нагло диктовать свои условия. Практически — без выходных и перерывов на обед.

Один из примеров… “образцового” поведения стервы в семье, раскрыла некая Роксолана, расположен здесь — “Только для мужчин”

А, если, урод, придурок… казззел, …осмелится… своевольничать… :

У женщины, в отличие от мужчины, целый арсенал средств для ПРИНУЖДЕНИЯ мужчины, а в случае сопротивления — уничтожение психологическое, социальное, вплоть до доведения до физического самоуничтожения. И не только средств, но и возможностей… Для этого нужен самый минимум — наличие коварства.

Вот только если вспомнить, кто кому способен сильней трепать нервы, кто чаще умирает от инфарктов, то можно понять, что “казлы” — они сами по себе казлы, с них и спроса нет, за них и не надо выходить… а вот женщин хотелось бы спросить — на фига сосать его, если ты считаешь его казлом? Найди себе не казла, и живи счастливо. Что мешает?

— Как справедливо заметил кто-то из наших коллег, кажется, Александр.

— мое тебе искреннее соболезнование по случаю… “сочетания”.

PS
Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — а какая хорошая.

У женщины, в отличие от мужчины, целый арсенал средств для ПРИНУЖДЕНИЯ мужчины, а в случае сопротивления — уничтожение психологическое, социальное, вплоть до доведения до физического самоуничтожения. И не только средств, но и возможностей… Для этого нужен самый минимум — наличие коварства.

Вот только если вспомнить, кто кому способен сильней трепать нервы, кто чаще умирает от инфарктов, то можно понять, что “казлы” — они сами по себе казлы, с них и спроса нет, за них и не надо выходить… а вот женщин хотелось бы спросить — на фига сосать его, если ты считаешь его казлом? Найди себе не казла, и живи счастливо. Что мешает?

Jan, прочитала Вашу историю и на ум пришло, может её кто-то сильно обидел из мужчин, и она таким образом мстит… Привязывает к себе и бросает…

Есть набор потребностей, обеспечивающий определенный уровень жизни. И “нехватка” денег, как правило, показывает, что человек пытается занять такой уровень, на который явно не тянет.

С этим сложно не согласиться.

А вот это:

двух извечных проблем женщин (нечего носить и некуда вешать)

вопрос весьма дискуссионный. Ведь надеть-то нечего ВСЕГДА!!!

Ну, а если серьёзно, то я имела в виду как раз плавный переход с более низкого уровня на более высокий. И духовное развитие напрямую зависит от степени удовлетворения социальных амбиций.

Ну согласитесь, если, к примеру, у меня нет денег на спектакль с участием хороших артистов или на концерт любимого коллектива, да даже на новую книгу любимого автора! И нет компа с инетом, чтобы посмотреть, послушать, почитать. Сегодня нет, завтра нет, и послезавтра не будет. Ну, и о каком духовном развитии речь?

Вот и получается, что качественное духовное развитие напрямую зависит от качества жизни. Разве не так?

Есть набор потребностей, обеспечивающий определенный уровень жизни. И “нехватка” денег, как правило, показывает, что человек пытается занять такой уровень, на который явно не тянет.

двух извечных проблем женщин (нечего носить и некуда вешать)

Лично мое мнение, что если эти потребности и желания лежат в области удовлетворения социальных амбиций, а не духовного развития человека, то это не прогресс, я явный регресс.

Нужно проранжировать следующие понятия, расставить их по приоритетам. Что вы поставите на первое место? На второе? И так далее. Понятия следующие — деньги, дети, родители, я, любовь. Попробуйте сразу, не задумываясь расставить их по рангу. Выпишите на лист, а потом начинайте читать дальше…

Отвечаю: Не все, а судя по твоей, прохожий, реакции, ты будешь орать, устраивать сцены/истерики/припадки…, если “любимый” — не… убедит тебя, а потратит его СОБСТВЕННЫЕ деньги так, как сочтет необходимым

Твой МУЖ зарабатывает бабки, и с какой это стати он должен тебя убеждать. Кто ты такая??? что считаешь для себя возможным сволочиться с “любимым”.

Вопросик: А ты-то здесь причем? А какое отношение ты к ним имеешь? А, если и дружишь, то я не обнаружил порядочности или, хотя бы уважения не только к мужу, но даже к себе родимой. Похоже, то жизнь ПРОХОДИТ мимо ПРОХОЖЕГО.

Не скажу, что так считают ВСЕ, но есть часть женщин, и немалая часть, которым важней только их персона. Впрочем, и мужиков таких достаточно… Вот только если вспомнить, кто кому способен сильней трепать нервы, кто чаще умирает от инфарктов

обстоятельства можно создать такими, чтобы мужчина понял, что его “отрезанное” решение — ошибочно. Один раз ошибся, второй раз… а в третий раз он задумается — может поступить иначе? Это и есть “не мытьём, так катаньем”.

начинаешь именно ИСПЫТЫВАТЬ чувство вины перед ней.

Ну погодите, мы ж только поженились! Кадрить я её буду после медового месяца :)

О, да! Мужчина всегда может потребовать провести анализ (не помню чего, но не суть). “Ах, ты мне не веришь? Прощай!” Вы ГОТОВЫ ЭТО услышать от любимой женщины? Я — нет. От НЕ любимой — легко.