Любые отношения в вашей жизни с одной стороны являются взаимно дополняющими, а с другой - характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Мы с мужем женаты 2 года. У нас есть сын — 1 годик. В последнее время жизнь стала просто невыносимой. Перед нами выросла стена, большая такая, холодная…
Чувствую себя очень одинокой. Ему плевать на мое душевное состояние. Если у него нет настроения, он обязательно мне испортит его так, что я после этого неделю не могу в себя прийти. Доведет до слез, а потом смотрит с презрением (проходя мимо). Он ни разу не подошел, за последние полтора года, ко мне и не утешил. Никакой ласки, проявления любви (раньше я слышала слова о любви ежедневно, и он всегда старался при удобном случае обнять и поцеловать).
У нас нет сексуальных отношений уже совсем… Они почти прекратились, когда я ходила в положении. Секс был только после того, как я заводила разговор на эту тему и объясняла, что мне это необходимо. Списывала все это на беременность. Но вот, разрешилась — и ничего не изменилось. Та же самая история — разговор, на следующий день выпивка (без выпивки уже как-то и не идет) и секс (раз в месяц). Сейчас и это уже прекратилось.
Пыталась я с ним поговорить. Он мне ответил, что он меня любит и никого у него нет. Его напрягает, что я его, якобы, учу. Пересмотрела свое отношение к нему. Вообще перестала предпринимать какие-либо действия, которые можно вязать с поучениями. Только стараюсь угодить, быть хорошей, жизнерадостной и непридирчивой женой, хорошей хозяйкой. А ему с каждым днем все больше не нравится и не нравится… То не так, и это не так. Ходит сердитый, угрюмый. Упреки, еще в последнее время прибавились и оскорбления.
Очень часто меня начала посещать мысль об уходе и расставании. Но от этой мысли мне еще хуже. Я его люблю, и люблю сына. Но так становится жить невыносимо. Каждый раз, когда он куда-то уходит (а уходит на тренировки или корпоративки), я чувствую себя брошенной. Как мне быть? Разговоры ни к чему не приводят, действия тоже.
Знаете, если бы я чувствовала свою внутреннюю силу, то не обратилась бы за помощью! Я не чувствую себя смелой и храброй! Более того, считаю, что если я смогла признаться себе, что трусиха — это не считается поступком храброй и смелой девушки! Это просто отчаяние, безысходность!
У меня не было другого выхода, как только признать, что я трусиха и начать работать над собой! Я могла вбивать себе в голову то, что я храбрая и безумно смелая, но это ничего бы мне не дало — нулевой результат! Думаете, мне легко было признать наконец в себе трусиху??? НЕТ!!! И заслуга моя в том, что я все-таки это сделала — нулевая! Я просто была вынуждена так поступить или держать это внутри себя всю жизнь, сбегая от конфликтов. Может быть внутренняя сила и присутствует в какой-то степени, но смелость…
Не хочет он идти к психологу, говорит, что все они действуют по шаблонам. У него свой “пунктик” (читает Кастанеду) — он стремиться к безмятежному состоянию, медитирует, хочет достичь какого-то измененного состояния. Проблема в том, что он терпеть не может выяснений отношений, обвиняет меня, что я выбиваю его из его равновесия своими выяснениями.
ИРИНА, похожая ситуация была у моего брата — его тоже пилила МАМА, его жену тоже пилили и там, и здесь. Если со мной будут такое творить, я сделаю, как в армии. ЗАБЬЮ. Есть такая фраза — “забитый …й залог успеха”. Думаю, ВЫ поняли.
А теперь серьезно. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ. ВАШЕ СЧАСТЬЕ. И никто, кроме ВАС, не знает, как должно быть ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС. Я уверен, вам ведь не стыдно. Возможно, у вашей мамы проблемы были с этим, и она пытается через вас исправить ОШИБКИ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Оно вам надо? У вас своя жизнь и счастье тоже ваше, и голова у вас ваша, и любимый человек ваш (вы его сами выбрали). Стоит ли потворствовать желаниям других? Живите, как ВАМ УДОБНО, комфортно.
Что делать с мамой… ничего или отвести к психологу. И то, не стоит этого делать, просто постарайтесь ей объяснить, что вы уже не девочка и что вам-то за себя не стыдно, вы ведь добились чего-то в этой жизни. В конце-концов, напугайте её внуками. Может, тогда поймет.
Здравствуйте, Ира!
Светлана и Андрей дали Вам замечательные советы.
Вы начинаете строить собственную жизнь с любимым человеком. И стоит такое событие, заметьте — ваше событие с ним — сделать таким, каким хочется вам ОБОИМ.
Что касается мамы… Да, мы любим их и очень не хотим расстраивать. Но. Событие это (свадьба) не ее, а ваша. И только вам решать: как и когда ее делать.
И еще. Думаю, Вам, Ирочка, стоит обратить внимание на одну вещь. МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ЧУЖОЕ НАСТРОЕНИЕ. В данном случае, Ваша мама манипулирует Вами, обижаясь на то, что Вы не делаете и не хотите делать так, КАК ОНА ХОЧЕТ. Это ее желание — скорая и пышная свадьба с ее подругами… Понимаете, Ирочка, желание это ЕЕ, а не ВАШЕ.
Чем больше мы будем потакать желаниям других, боясь обидеть их, тем мы меньше будем жить СВОЕЙ жизнью. Постепенно это вообще может войти в привычку: делать только то, что ХОТЯТ ДРУГИЕ. То есть потеряем возможность говорить «нет». А это может способствовать только нашему плохому настроению, депрессионным состояниям, как у Вас, а дальше — прямой путь к болезням: гипертонии, сердечным заболеваниям и т.д. Все гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд.
Мой совет. Перестаньте говорить с мамой о том, что хочется ЕЙ. Говорите только о том, что хочется ВАМ. Попробуйте поговорить еще только один раз, но, продумав заранее все, ЧТО Вы хотите ей сказать. Вот хотя бы так, как написали тут, в письме. Если не примет, скажите, что больше не будете слушать ее, потому что она делает Вас НЕСЧАСТНОЙ. Это аргумент. Ни одной маме не захочется делать своего ребенка несчастным.
Вы говорите, что она давит на жалость к себе. Не верьте ей. Из-за чего ей может быть плохо в данном случае? Из-за того, что Вы хотите сделать по-своему? В такой ситуации может быть плохо лишь Вам, и именно об этом скажите ей. Посмотрите, Ира на все другими глазами, и Вы поймете, что Вами манипулируют. Не позволяйте этого. Никому. Ни родным, ни друзьям. Делайте в СВОЕЙ жизни только то, когда будет хорошо именно Вам. Поверьте, будучи здоровой и счастливой Вы сможете сделать для других гораздо больше, чем когда будете больной и несчастной.
И еще: в жизни стоит делать только то, в чем Вы сами видите смысл. Не идите на поводу у кого бы то ни было, не делайте за других то, что могут сделать люди сами. Тем самым мы только ослабляем их, делая безответственными. Сейчас Ваша мама поступает совершенно безответственно — она забывает о том, что приносит своим поведением любимой дочке столько боли. Если бы она ПОДУМАЛА о том, КАК сделать так, чтобы дочке было лучше, она бы приняла другое решение — помогать вам из всех сил именно в ВАШИХ делах.
Маме надо дать понять, что сейчас именно в ее власти сделать Вас счастливой — не мешая, не влезая со своими советами и желаниями. И она это МОЖЕТ!
она выбирает время на меня примерно так — сначала все свои дела дома и т.д., а если останется время — то и на меня. И это для одного раза в неделю!
Вопросы: а Вы сами как? Ничего не делаете дома? У Вас не бывает никаких дел в выходные? А как Вы сами бы себя чувствовали на свидании, если бы у Вас не были сделанные какие-то важные дела — Вы смогли бы нормально расслабиться?
Вы пишете:
В последний раз после первого поцелуя на мое предложение продолжить немножко, сказала, что не готова
«Не готова» — значит, не готова. Вариантов много. Она еще не поняла, нравитесь Вы ей настолько, чтобы допустить большее или нет. Может, еще не разобралась — хочет ли она Вас как мужчину. Может она еще девочка, а для них — первый раз это серьезно и не очень хочется… Мало ли почему. Может, она узнаЁт Вас — и хочет понять, то ли вы человек — ее ли принц на белом коне…
Совет: на самом деле не спешить. А куда Вы торопитесь?
Здравствуйте, Людмила!
Я, конечно, могу ошибаться. Но все «признаки» его поведения — словно в его жизни появилась другая…
И даже если я ошибаюсь. Мой совет. Перестаньте быть:
Только стараюсь угодить, быть хорошей, жизнерадостной и непридирчивой женой, хорошей хозяйкой.
Может, как бы и не в прямом смысле. Но перестаньте думать о нем. Вообще. Так, словно его сейчас с Вами и нет. Начните думать о себе. И только о себе любимой. Ну о малыше — это понятно. Так вот — вспомните! СЕБЯ! Какой вы были прежде — до замужества, чем любили заниматься, например, куда ходить гулять. Может, что-то сейчас новое понравится. Ну не знаю: писать стихи, картины, фотографировать, что-то шить, придумывать.
Другими словами — найдите в себе что-то, во что сможете окунуться с головой, и занимайтесь этим. Читайте книжки, смотрите кино. Занимайтесь своим внешним видом (баня, тренировки). В то время, как он куда-то ходит тренироваться, позвольте и Вы себе это. Оставляйте малыша с ним (годик — это уже большой малыш). Секса не просите, делайте вид, что Вам не нужно. Станьте красивой и сильной.
Про «угождать» вообще забудьте. Перенесите побольше забот (хозяйственных хлопот) на него. Вымыть посуду после ужина, мусор, пылесос и т.д.
Станьте внутри от него независимой. Побольше улыбайтесь. Днем включайте музыку и занимайтесь: танцуйте, упражнения какие-то. Можно и с малышом.
Еще можно что-то поменять в доме — перестановку, небольшой ремонт, если надо. Смените свой имидж — покрасьтесь, прическу новую, одежку. Понравьтесь себе в новом обличье… В общем, все, что будете делать — делайте ДЛЯ СЕБЯ. Даже тот же обед (ужин) — готовьте те блюда, что любите сами.
«Жизнерадостной» НЕ СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ. Ведь это не так! Не лгите себе. Просто, постепенно меняя все в себе, Вы станете такой и тогда улыбаться начнете, потому что Вам на самом деле будет хорошо.
А сейчас — выкиньте все мысли по поводу того, КАК он себя ведет. Пусть Вам вдруг вот это станет побоку.
Вы живете СВОЮ жизнь. И ЖИВЕТЕ ее ДЛЯ СЕБЯ! Запомните это, пожалуйста. И все будет хорошо. Как он посмотрит на Вас новую? Отгадайте! Ответ Вас удивит.
Я описала Вам, Людочка, свою ситуацию. И сейчас я — королева.
Тогда еще 1 вариант. Попытайтесь войти в его мир. Почитайте того же Кастанеду, попробуйте понять, что он там ищет. Предложите совместную медитацию. Такие варианты тоже работают.
Кстати, может вам сходить к такому психологу, который не чужд парапсихологии в разумных пределах? Просто такой психолог смог бы разговаривать с ним на его языке. Я среди таких работал, знаю о чем говорю, да и сам отчасти этими приемами пользуюсь, когда это уместно. Можно искать такого человека, который будет позиционировать себя для него не как психолога, а как духовного учителя.
Вы ничего не пишете о причинах скандалов и ссор. На почве чего? Почему? Вы написали, что “вы думаете”, что мало зарабатывали. А что думала жена? Вы в курсе? Хорошо бы вам привести какие-то ее аргументы, потому что сложно ответить без них.
Знаете, у нее есть какая-то сфера ее сексуальности, которая вас, скажем так, не устраивает. Вам хочется иметь рядом традиционно устроенную женщину (уже то, что вы подчеркиваете, что оргазм они испытывает от клиторальных ласк — а что в этом ненормального? Вам это не нравится? Почему?). А она — скорее всего либо не совсем традиционная, либо, по крайней мере, находящаяся в поиске себя. И традиционный секс ее реально может не привлекать. Пока.
Зачем вы ей запретили фантазии о девушках? Это только пока фантазии. Но вы ей наложили на это запрет, и в итоге, чтобы дать хоть какой-то выход ее поискам себя в сексуальном смысле, подсознание стало ей подсовывать мужчин. Что для вас ничуть не легче…
Лучше поговорить с ней обо всех ее фантазиях. И принять тот факт, что у нее могут быть нестандартные желания. И что это вовсе не то, что она побежит тут же реализовывать — ей ведь хотя бы себя надо знать! А вы заняли позицию “правильного папы”. И это самое плохое. Потому что когда человек чувствует в партнере родительский компонент (сильно выраженный), он часто теряет нить возбуждения. Папу нельзя хотеть. Это подсознательный запрет на инцест.
Если вы хотите вернуть ее возбуждение, выйдете из позиции “правильного папы”. И разрешите ей фантазировать, о чем хочется. А уж потом будете вместе разбираться, что и как подлежит реализации, а что стоит трансформировать в какой-то иной формат.
А куда торопится юноша? Естественно в постель. Судя по тексту, молодой человек еще молодой. А что может хотеться молодому здоровому мужчине? И ничего в этом плохого, собственно, нет.
Но я не чувствую ответной реакции, и большого желания от нее проводить со мной время.
Речь пока не идет о любви. Речь идет о желании проводить время. И первую очередь — о сексе. Ждать и терпеть имеет смысл там, где действительно имеет место сильная влюбленность и желание добиться женщину всеми правдами-неправдами. Там же, где есть желание просто “иметь отношения”, то не факт, что имеет смысл ждать.
Может быть стоит просто объясниться — что каждый из двоих ждет от этих отношений? И не ходить кругами.
Если девушка не хочет пока никакого секса, а молодой человек не настолько до безумия влюблен, чтобы любой ценой добиваться именно ее, то может быть не стоит травмировать друг друга взаимными разочарованиями и поискать что-то еще?
Людмила, как Вы сами догадываетесь, у него есть любовница, и появилась она, как чаще всего и бывает, как только Вы забеременели. Обычно мужчина, узнав о беременности, думает: “Все, теперь жизни никакой не будет! Она будет с ним нянчиться, а я буду лишним!” И просто нашел себе утешительницу. Но если бы он хотел уйти от вас, давно бы ушел. Нет! Он хочет заставить тебя страдать так же, как страдает он (ведь у тебя тоже есть “другой”!).
Мужчины ревнуют нас к детям не меньше, чем к любовникам. Да к тому же, ты еще любишь своего ребенка, что для него непереносимо. За 15 лет работы психологом я таких историй услышала сотни. Все одно и то же! Если спросишь у мужа, почему он так изменился, он скажет: “А куда ты теперь денешься? У тебя ребенок!”
Я лично сама терпела 12 лет. И так его за это возненавидела, что подала на развод сама, и потом как он и его мать не уговаривали меня вернуться к нему, я даже слышать об этом не хотела! Теперь думаю, что надо было подавать на развод раньше, когда еще могла его простить и вернуться. Может быть это изменило бы наши отношения к лучшему.
Во всяком случае, пойми зачем ты это все терпишь, и надо ли это издевательство терпеть. Поверь, терпеть обиды и ничего не менять — значит рано или поздно потерять мужа: или уведут, или сама бросишь, когда ненависть станет сильнее любви. Он явно не хочет тебя делить ни с кем (он сам, как ребенок — незрелая личность). Но если он привыкнет иметь и жену и любовницу, то отказаться от такого кайфа он будет уже не в силах. Он использует вас обеих, чтобы манипулировать вами: тебе треплет нервы (неужели у него кто-то есть?), и ей душу мотает (почему он не уходит от нее?).
Ты его любишь и ненавидишь любовницу настолько, что даже не в состоянии сказать себе честно, что она существует (ты тоже, как ребенок!), а она любит его и ненавидит тебя. Так он стравил вас, и вы обе плохие, а он хороший. На ней он не женится, потому, что есть семья (он же благородный!). А на самом деле, он боится, что ты без него устроишь свою жизнь и будешь счастлива. Я думаю, что он любит тебя, но себя любит еще больше (по-видимому, его не долюбили в детстве) и ему нужна мама, а не жена, поэтому он стал конкурировать с ребенком.
Чтобы исправить положение в семье, тебе надо понять, что ты по сути — мать одиночка с 2 детьми и должна постоянно доказывать, что любишь старшего не меньше, чем младшего, и постепенно приучать старшего заботиться о младшем, чтобы он начал осознавать свою ответственность за него. Но у меня есть опасение, что муж не смирится с тем, что он на вторых ролях, и будет делать все, чтобы ты поверила, что сын плохой, а он хороший: будет его критиковать, “строить”, “учить жить” и т.д. И тебе все равно придется с ним развестись, иначе сын тебе не простит, что ты не защищаешь его, и у тебя начнутся подростковые конфликты с сыном. И в результате вся жизнь будет состоять из того, что тебя изводит то муж, то сын, то оба вместе.
Короче, надо собраться с духом и пока это не зашло далеко, поставить вопрос ребром: либо ты мне муж и отец ребенку, либо — никто. Полумеры, когда мужчина бессовестный и наглый, не помогают, и лучше уж потерять 1 мужа, чем в конечном счете и мужа, и ребенка.
Дай Бог тебе сил и мудрости разрешить эту ситуацию!
Я не скрывала, что я обсуждаю проблему на сайте. Распечатала ему тогда Ваше отношение (то, что Вы в соседней теме советовали. Уточнила, психолог мужчина, от женщины бы даже читать не стал). Он тогда сказал, что все осмыслил, что теперь все будет по-другому. Люблю, мол, и понимаю твои переживания.
А вчера я показала ему Ваш диагноз. Знаете, что он сказал? — “А что, для тебя это новость? Тебе, чтобы это понять, должен был чужой дядя сказать? Да, не люблю в твоем понимании этого слова. (У него любовь — это когда тихо мирно живут рядом и не обсуждают никаких недовольств.) Я не хочу с тобой жить, ты вечно всем недовольна. Но у нас ребенок, и я не могу уйти.”
Я до сих пор в шоке. Опять спим в разных комнатах, хотя помирились всего неделю назад. Блин, как больно, кажется, сердце остановится.
Хоть бы ушел на этот раз.
Как бы мне устоять, когда каяться будет, уже что только не думала. Малыш без него жить не может, целый день только о папе и говорит. Сама пережила развод родителей (кажется, ребенка предам), да и сама обманываться видимо рада. (Когда он меня обнимает, то я самая счастливая на этой планете!)
Блин, но если не любит, надо расставаться. Сейчас голова лопнет, не знаю…
Однажды я немало удивился, узнав, что уже какое-то время в мире существует целое движение, философия, жизненная идея — идея семьи, «свободной от детей». Именно так буквально переводится с английского выражение «Чайлд-фри».
Давайте посмотрим на само слово НЕ-ДОСТАТОК, если вслушаться — это о том, что чего-то не достает. Как-то так в человеческой истории сложилось, что недостает чего-то хорошего. Это плохое, как правило, бывает в избытке. Поэтому недостаток, это, возможно, какое-то качество или свойство человека...
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Здесь представлена статистика посещаемости проекта WEBcommunity за октябрь.
Не правда ли, это очень заманчивая идея — работать дома? Раз — не надо тратить время на дорогу и стоять в пробках, что очень актуально, например, для мегаполиса. Два — не надо приходить на работу строго в девять, ведь вы сами выбираете такой график, который будет удобен лично вам.
Люди с генетическими изменениями спасают мир! Путешествия во времени, Левитация, Регенерация, Телепатия и Телекинез. Злодеи и спасатели мира. А некоторых вообще не понять. Они то ли злодеи, то ли во благо всего человечества действуют.
Почему вы не можете зачастую оценить сложность проблемы, выделить её и подобрать варианты решения? Потому что вы неверно оцениваете действительность. Вы можете неверно оценивать эмоции других людей. Соответственно, вам не ясны мотивы его поведения, а если вы до этого не научились верно оценивать мотивы своего поведения, то тогда эта оценка искажается ещё более сильно.
Что в организме отвечает за иммунитет? Конечно же, иммунная система. Именно ее уникальные настройки помогают выделить из общей массы вредные микробы и вирусы, чтобы потом их нейтрализовать.
1. Если так будет продолжаться, у кого- то из вас поедет “крыша” от такой жизни.
2. По всей вероятности ты, как мужчина, плохо исполняешь свои мужские обязанности, много расплескиваешь на стороне. Соответственно, ОНА приходит от этого в ярость.
3. Чтобы сохранить семью, надо равномерно распределять свои силы и больше обращать внимание на свой очаг.
Георгий, когда заходили по ссылке http://www.2month.hochu-zamuj.ru/book, Вы внимательно прочитали, как умело рекламируется книга-тренинг: «Замуж за 2 месяца!». Используется отработанная практика по психологической обработке человека. Данная практика используется для вовлечения человека в братство, секту. и т.д., где так же обещают и дают гарантию, что жизнь будет счастливой и радостной, а чем это заканчивается, я думаю, каждый здравомыслящий человек понимает.
Браво, Леонид! В лучших традициях совковских времен. Помните “Давайте спорить до хрипоты, не смотрев зарубежных фильмов!” :)
Георгий, я смотрел и смотрю как зарубежные, так и Отечественные фильмы. К сожалению, раньше в них показывали сладкую жизнь, а сейчас горькую (насилие) — это так же психологический трюк, но когда это понимаешь, можно смотреть без особого риска для здоровья.
Георгий, я обратил внимание, что слово БОГ в любом контексте, вызывает у Вас неприязнь, и Вы начинаете навешивать ярлыки — «Проповедник», «Священник», «Миссионер». Это Вам не напоминает:
В лучших традициях совковских времен.
Поэтому предлагаю Вам воспользоваться Вашим же советом:
К тому же, в психологии существует такое понятие как “проекция”. Так вот — рассмотрите свою реакцию с точки зрения этого термина. Обещаю — увидите много интересного! :)
У меня создается такое впечатление, что если бы на странице Юлии Щедровой рекламировалась книга-тренинг какой-либо секты или братства, и я бы написал критический комментарий, то Вы, Георгий отреагировали так же:
Какие все-таки у людей разные взгляды… Для кого-то — реклама психотренинга по «обработке» мужчины, а вот я увидел желание поделиться информацией. :)
потому что Вы желаете быть моим оппонентом.
А по поводу:
И, кстати, опять я за чужую мудрость. :)
вероятно, это Ваш удел — «усваивать и ассимилировать чужую мудрость» по причине невозможности сотворить свою.
Наталия, конкретно против Вас я ничего не имею. Я против психологических экспериментов над человеком. Это опасное оружие действует незаметно — изнутри во вне. Напротив, у Вас хватило человеческой мудрости добавить своё мнение:
При этом, есть моменты, с которыми я не согласна и приемы, которые не рекомендовала бы использовать и даже сообщать о них. В связи с чем, были большие сомнения — делиться ли информацией. Остановилась на том, что это личная ответственность каждого — выбирать методы и приемы, которых в данной методике представлен широкий спектр
Надеюсь, никто не будет со мною спорить, что все женщины, конечно же, неотразимы для мужчин… даже без “боевой” раскраски. (по секрету для мужчин: особенно, когда мужчина хорошо “примет на грудь”…)
Даже любая… замухрышка считает себя красавицей, и на полном серьезе убеждена, что эти… тупые кааазлы — не способны, уроды, оценить ее привлекательность.
Налицо, широко распространенная, преимущественно среди женщин и маменькиных сыночков, — пандемия …нарциссизма. Она же, на мой взгляд, с прадавних времен является основной причиной бед и несчастий в семейных, человеческих и даже межгосударственных отношениях.
Перефразируя крылатое выражение французов — шерше ля фам, я бы сказал иначе — шерше ля нарцисс. Поскольку не всегда основной причиной бед и несчастий являются …ля фам.
Кстати, А.Гитлер не был женщиной, во всяком случае, как утверждают те, кому “посчастливилось” в этом убедиться, по внешним половым признакам. Но, тем не менее — бед он натворил …немало.
К чему это я, наверно к тому, что все наши обломы, беды… — по большей части, являются следствием нашего высокомерия, тщеславия, заносчивости, жадности… зависти, т.е. — беспросветной глупости, которая, в отличие от российского газа, неисчерпаема… — пока в подлунном мире будет… наличествовать хоть один нарцисс.
PS Ребята, прошу пардону, если “шерше…” в жизни выглядит иначе, чем я вам тут… начертал. Надеюсь, это не повлияло на смысл данного комментария.
Замуж за два месяца! Жаль тех, кто в это искренно поверит. Соглашусь, что это возможно, но что с этого получиться? Узнаем об этом в продолжении — “Как развестись в кратчайший строк?” (без ущерба для здоровья).
Идея “кредитной карточки” — все сразу и сейчас — плавно переходит на отношения. И действительно, очень поддерживается психологами. Жаль!
Быстрый результат бывает только, когда забыл что-то выключить, например, молоко убежало с кастрюльки… результат — неприятный запах и долго драить надо…
Хочу сказать лишь одно — не стоит смотреть и копировать поведение других людей. Ты — личность прежде всего! И кто как живет — это дело каждого.
Сейчас ты чиста, но можешь пойти по ложному пути. С каких пор чистота стала ассоциироваться с пороком? Не надо смотреть на своих подруг, они уже сделали свой выбор и, возможно, жалеют об этом в тайне. Искать случайных связей, чтобы ублажить похоть или кому-то что-то доказать — ГЛУПО! Ты правильно думаешь, что тобой попользуются и бросят — таких случаев полно. Не иди на поводу у других. Постарайся сохранить себя для одного и единственного мужчины — твоего будущего мужа.
Борисъ, то шутка была. :) Впрочем, это не отменяет моего согласия с Вами, что не всегда то, как мы воспринимаем действительность, соответствует адекватному реагированию. :)
Я не знаком с творчеством Сергея Стрижака и буду Вам признателен, если Вы меня немного просветите в этом вопросе. Заранее спасибо.
Ребята, прошу пардону, если “шерше…” в жизни выглядит иначе, чем я вам тут… начертал
Пицман В.И.
Ты бываешь всякая, ты бываешь разная:
Нежная и важная, — сотню раз на дню.
Я — от счастья ахаю, и — от злости страшен я,
Что попал в несчастную эту западню.
Ты бываешь разная, ты бываешь всякая…
А казалось, якобы, в жёны брал одну!
Как вас много! То — змея, то — с пушистой лапкою…
Нет, покину гадкую эту западню!
Но, свободу празднуя, вдруг вздохну украдкою
И неволю сладкую тихо вспомяну:
Как бываешь разная, как бываешь всякая…
И вернусь обратно я в эту западню…
Человек напрочь состоит из парадоксов и противоречий.
Быстрее разводитесь!!! При условии, что Вы совсем жену не любите, сделайте решительный шаг и дайте шанс ВСЕМ членам вашей семьи стать счастливыми.
Я уверена, что сложившаяся ситуация травмирует не только Вас и Вашу жену, но вашего сына в первую очередь. Какую модель семьи он видит? Что он переживает при этом? Как это отразится на его психике и мироощущении в дальнейшем? Не хочется говорить о том, кто прав, а кто виноват. Очевидно другое, вы друг друга потенциируете на конфликты. Вам обоим некомфортно друг с другом.
Часто бывает, что один и тот же человек в ситуации с одним партнером криклив и истеричен, а с другим преображается и ведет и чувствует себя иначе. Поэтому, подавайте на развод! Подавайте на развод пока не стало слишком поздно, пока еще возраст позволяет начать новую жизнь. Главное — не теряйте связь с сыном и будьте счастливы :-)
Вы, как всегда, со своего высокого уровня Духовного плана, безусловно, правы! Я соскучился по Вашим комментариям. Особенно после того, как Вы не ответили в теме http://webcommunity.ru/2480/ с 29-го числа. :)
Но давайте по порядку…
Используется отработанная практика по психологической обработке человека. Данная практика используется для вовлечения человека в братство, секту. и т.д., где так же обещают и дают гарантию, что жизнь будет счастливой и радостной, а чем это заканчивается, я думаю, каждый здравомыслящий человек понимает.
Данная практика, Леонид, называется реклама. И говорят, что она является двигателем торговли. ;) Чем, собственно, и занимается Юля. Она продает. И гарантирует качество товара. А ее гарантией является возврат денег. Не знаю? как это работает, но собственно речь сейчас не о Юле.
Так вот говоря о сектах и прочем, о чем Вы упомянули… Они, как раз, характеризуются халявностью. По крайней мере, на первом этапе. В этом плане школа мудрости Некрасова мне очень напоминает то, о чем Вы пишете. Хотя и там, среди прочего мусора встречаются крупицы мудрости, которые я, как Вы правильно заметили, усваиваю и ассимилирую. :) Чего и остальным рекомендую. ;)
Георгий, я смотрел и смотрю как зарубежные, так и Отечественные фильмы. К сожалению, раньше в них показывали сладкую жизнь, а сейчас горькую (насилие) — это так же психологический трюк, но когда это понимаешь, можно смотреть без особого риска для здоровья.
Леонид, про фильмы это была цитата. Неужели у Вас на Вашем высоком Духовном уровне так плохо с юмором? Или он там отсутствует, как класс явлений?
Георгий, я обратил внимание, что слово БОГ в любом контексте, вызывает у Вас неприязнь, и Вы начинаете навешивать ярлыки — «Проповедник», «Священник», «Миссионер».
Леонид, не в любом контексте. :) Вы ошибаетесь. Только там, где это неуместно. А вот насчет ярлыков вы совсем не правы. :) Я на кого-то сказал, что он священник/проповедник/миссионер? Если да — приведите цитату. Если не сможете — тогда, с Вашей стороны, это явная клевета/ложь (выберете сами). Кстати, насчет ярлыков… Надеюсь, Вы отличаете оценку поступка от ярлыка на человека? Если нет — почитайте статью Натальи Вавилиной Мы оцениваем, нас оценивают
Поэтому предлагаю Вам воспользоваться Вашим же советом
Похоже, что Вы не воспользовались моим советом. :) И вот посмотрите, что получилось. Из всего пары предложений моего комментария Вы уделили моей персоне столько внимания! Мне лестно, конечно, но Вам это ни о чем не говорит? ;)
У меня создается такое впечатление, что если бы на странице Юлии Щедровой рекламировалась книга-тренинг какой-либо секты или братства, и я бы написал критический комментарий, то Вы, Георгий отреагировали так же
Если Вы пишете комментарий на то, что даже читать не намерены, то тут Вы правы. Я бы посвятил пару строк этому небезынтересному факту. :)
потому что Вы желаете быть моим оппонентом.
Не лично Вашим, Леонид. Не льстите себе. :) Я оппонент подобного рода фактов. А уж кто их написал — не суть.
вероятно, это Ваш удел — «усваивать и ассимилировать чужую мудрость» по причине невозможности сотворить свою.
Леонид, обучение не противостоит творчеству, а ему способствует. Неужели с Вашего Духовного плана это не видно? ;)
Я против психологических экспериментов над человеком. Это опасное оружие действует незаметно — изнутри во вне.
Леонид, для меня, в Вашем комментарии в контексте Юлиной книги, звучит, что Вы не оставляете ни капли ответственности за свою судьбу и свои выборы людям, которые посетят этот сайт или прочитают книгу.
Но Marina, Вы же не будете отрицать, что это теоретически невозможно! :) А вот узнать с практической точки зрения эффективность предложенной методики можно только попробовав. ;)
К тому же, любая методика — это только инструмент. И от человека зависит, как им пользоваться. Вот молотком, например, можно гвозди забивать, или деньги добывать. :) Но это же не значит, что молоток опасен или плох! ;)
С удовольствием ознакомлю с этими фильмами, но наверное, здесь это неуместно. А вообще, могу бесплатно выслать посмотреть. Как говорят: лучше один раз увидеть. Сообщите о своём желании на мыло: velbug@mail.ru.
Да уж, второй раз удивляюсь этим глубоко интеллектуальным и очень профессиональным ответам и комментариям Василия Сенченко и Георгия… Браво, господа, вы оба заслуживаете, как минимум, памятника при жизни (за особые заслуги и, конечно же, за Профессионализм с большой буквы).
PS Дай Вам обоим Бог, не оказаться в такой ситуации, как эти женщины… Как бы Вы тогда запели, если не секрет? Начали бы проповедовать о Любви, Душе и Терпимости, наверное. Аплодисменты.
Мне, конечно, лестно, что меня причислили к профессионалам, да и за памятник спасибо… ;) Но лучше немного больше материального достатка. :) Знаете, есть такая фраза… Не учите меня жить, лучше помогите материально. :)
Ну да ладно… Не суть…
Так вот, специально для проходящих мимо, типа безыменных и безличных… Бог тут ни при чем. Ни я, ни Василий Сенченко не окажемся в такой ситуации просто потому, что ее нечему привлечь в нашу жизнь.
Ну а вы, уважаемые и не очень, проходящие мимо, можете уповать на Бога. Ведь для того, чтобы принимать ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, нужно иметь личную силу. Чтобы смочь измениться. А не пенять на весь мир вокруг…
Ага, Евгений! Смотрел. Втягивает. :) А еще смотрел сериал под названием “Торчвуд”. Купился на необычное и звучное название. :) И просмотрел все 2 сезона. :)
В принципе, не сильно интеллектуальное кино. Но вот же втягивает… Даже не могу определить, что именно. Надо будет на досуге подумать. :)
Здравствуйте, Яна!
Ну хорошо, вот я составил табличку, вписал туда и даже свыкся с тем, что правая колонка — это реальность. И как это может мне помочь? Ведь это не изменило моих убеждений, что должно быть не так, а по-другому!
В общем, хочется от Вас получить продолжение этого цикла статей. :) Интересная очень тема, да и полезная…
Георгий, одно дело, когда рекламируются товары народного потребления, и другое, когда действенные средства воздействия на человека, как на физическом, так и на психологическом уровне — это уже нельзя назвать безобидной рекламой.
В этом плане школа мудрости Некрасова мне очень напоминает то, о чем Вы пишете. Хотя и там, среди прочего мусора встречаются крупицы мудрости,…
Георгий, отчасти Вы правы, но здесь диктует условия социум с его рыночными отношениями — есть спрос и быстро находятся предложения. Даже Мудрость становится товаром — красиво жить хочется и современным мудрецам.
Неужели у Вас на Вашем высоком Духовном уровне так плохо с юмором? Или он там отсутствует, как класс явлений?
Георгий, с юмором у меня всё в порядке, просто я предпочитаю его использовать в личных беседах, или в переписке с человеком, которого хорошо знаю. Вы, Георгий, как я уже писал, умело оперируете юмором и цитатами, создавая себе возможность для логического манёвра или отступления. Ведь во всё, что Вы пишете или говорите (шутки, цитаты, афоризмы) вкладываете какой-то смысл (частицу себя), а иначе получается что Вы — извините, обычный «балабол».
Леонид, не в любом контексте. :) Вы ошибаетесь. Только там, где это неуместно.
Георгий, получается, что Вы определяете, где это уместно, т. е. если Вы не можете увязать смысл или не понимаете смысл слова БОГ в каком-либо контексте, то считаете это слово неуместным, тогда теряется всякий смысла вести беседу.
Георгий, насчёт ярлыков:
Так вот мой выбор — предлагать людям думать, а не проповедовать им, как делаете Вы. ;) Хотя и Ваш выбор, по всей видимости, не плох. Священники и миссионеры были востребованы. Да, наверно, и будут. :)
Георгий, только не отписывайтесь в свойственной Вам манере.
Слова — проповедь (проповедник), священник, миссионер — имеют сложившиеся в народе определения и понятия. Моё понимание Бога не подпадает под какую-либо религию, кроме упоминания слова БОГ.
Георгий, я считаю, что нет практического смысла читать какую-либо книгу, если прочитав аннотацию или рекламу, становится понятно, о чём она, а тем более, покупать ее для того, чтобы убедится в правильности своего понимания.
Леонид, обучение не противостоит творчеству, а ему способствует. Неужели с Вашего Духовного плана это не видно? ;)
Георгий, я не против, я за обучение и развитие творческих способностей человека, но они должны стимулировать человека к его дальнейшему расту и развитию как в физическом, так и в духовном плане. Вы же, Георгий, накапливая мудрость, напоминаете мне, извините за сравнение — лазерный диск. Пока диск выдаёт полезную информацию, он ценен, а без возможности съёма информации — обычная стекляшка (болванка).
Георгий, вот и получается, если Вас лишить возможности делиться накопленной мудростью, то Вам будет тяжко, как физически, так и психически, потому что Вы не знаете другого ей применения.
Поэтому, Георгий:
Я оппонент подобного рода фактов. А уж кто их написал — не суть.
таким образом, Вы даёте возможность себе самореализоваться в плане Разума.
Леонид, для меня, в Вашем комментарии в контексте Юлиной книги, звучит, что Вы не оставляете ни капли ответственности за свою судьбу…
Георгий, человеческие Судьбы (Судьба Мира) очень тесно связаны между собой, поэтому совершая какое-либо действие по изменению своей Судьбы, надо с высокой долей ответственности понимать, что это приведёт к изменению Судьбы родных и близких людей в последующих поколениях и, как следствие, — всего человечества.
Георгий, если Вы не понимаете такой определяющей мудрости, то я считаю, нам нет смысла заниматься словесной перепалкой.
Причины-события… Тут надо целый трактат писать. Но я попробую предельно коротко.
Причина первая, самая простая и не самая распространенная - физиология. Такой человек как бы застрял на шкале между 100% принятием своего физиологического/анатомического пола и его отрицанием. Т.е. до полного отрицания (транссексуальности) еще далеко, от принятия тоже уже отъехали. В случае транссексуальности часто наблюдаются очевидные гормональные сдвиги, ведущие и к физиологическим, а иногда и анатомическим.
В случае сексуальных меньшинств они менее выражены (было замечено, что мужчины-гомосексуалисты в целом имеют меньшую мышечную массу, исключая случаи преднамеренного “накачивания”, меньше подвержены оволосению, реже лысеют — все это зависит от количества тестостерона, который понижен — или эстрадиол повышен, или наоборот, женщина-лесбиянка часто имеет более мужеподобную фигуру, часто более выраженную мышечную массу и т.д. — тут уже повышен тестостерон и/или понижены эстрогены с гестагенами). Т.е это просто легкий гормональный сдвиг с торону противоположного пола, не дающий оснований отрицать собственный пол меж тем.
Причина №2. Вы скажете — а как же те лесбиянки или гомосексуалисты, которые ну в чистом виде женщины и мужчины (и даже по анализам все ок). Тут уже чистая психология. Природа человека пластична. Она, в общем-то, по сути бисексуальна. И в юношеском возрасте имеет большое значение, нашлись ли адекватные отклики на первые чувства и проявления сексуальности, не подавляли ли родители эти проявления, научился ли человек любить и принимать свое тело…
Бывает так, что человек не может любить себя — по ряду причин он возненавидел свое тело. Но у него есть потребность все же в этом. И тогда он любит собственное же мужское тело в другом мужчине. Это как бы проецированная любовь к себе.
Еще бывает, в случае подавленной сексуальности или неадекватного отклика со стороны противоположного пола, человек внезапно получает какие-то адекватные чувства с иной стороны — со стороны своего пола. И раскрывается именно в эту сторону, потому что на другой он уже был обижен и травмирован.
Бывают еще просто мощные якори детства. Просыпается сексуальность, а вокруг мало что отвечает каким-то исканиям. И подчас случайно на не имеющее выхода возбуждение накладывается какой-то душевно значимый объект — взрослый своего пола — учитель, просто друг. А потом человек просто не может разорвать связку: “возбуждение — человек своего пола”…
Георгий, одно дело, когда рекламируются товары народного потребления, и другое, когда действенные средства воздействия на человека, как на физическом, так и на психологическом уровне — это уже нельзя назвать безобидной рекламой.
Леонид, если говорить по большому счету, то любая реклама, на данном уровне развития, является средством воздействия на человека, как на физическом, так и на психологическом уровне. И, по сути своей, не является безобидной. Именно поэтому я уже лет 5 как не смотрю телевизор, предпочитая книги и размышления. И результат этого, лично мне, виден.
…но здесь диктует условия социум с его рыночными отношениями — есть спрос и быстро находятся предложения. Даже Мудрость становится товаром — красиво жить хочется и современным мудрецам.
И мне, в этом плане, кажется что Вы стали именно жертвой такого рода рекламы, потеряв свою индивидуальность. Уж извините — таково мое личное мнение.
Георгий, с юмором у меня всё в порядке, просто я предпочитаю его использовать в личных беседах, или в переписке с человеком, которого хорошо знаю.
А я его использую в своем общении. Лично я считаю, что это универсальный язык, доступный большинству людей. Извините, но понимание его у Вас я не заметил.
Вы, Георгий, как я уже писал, умело оперируете юмором и цитатами, создавая себе возможность для логического манёвра или отступления. Ведь во всё, что Вы пишете или говорите (шутки, цитаты, афоризмы) вкладываете какой-то смысл (частицу себя), а иначе получается что Вы — извините, обычный «балабол».
Извиняю. :)
Но стоит определиться, Леонид! Либо я все-таки, как индивидуальность, присутствую, либо, как Вы утверждали и утверждаете ниже в своем комментарии — нет. :)
Георгий, получается, что Вы определяете, где это уместно, т. е. если Вы не можете увязать смысл или не понимаете смысл слова БОГ в каком-либо контексте, то считаете это слово неуместным, тогда теряется всякий смысла вести беседу.
Конечно, я, как и каждый человек, определяю для себя уместность упоминания чего-либо или нет. В силу, опять же, своих особенностей восприятия. И здесь, неизбежно, встает вопрос о воспринимаемом диапазоне. Мне кажется, что у меня он шире. Поскольку, опять же как мне кажется, я Вас понимаю, а вот Вы меня — пожалуй нет. По крайней мере, я не вижу результата.
Леонид, Вы привели мою цитату:
Так вот мой выбор — предлагать людям думать, а не проповедовать им, как делаете Вы. ;) Хотя и Ваш выбор, по всей видимости, не плох. Священники и миссионеры были востребованы. Да, наверно, и будут. :)
По всей видимости, Леонид, у Вас плохо с пониманием не только меня, но и статей, что я Вам посоветовал прочесть. Здесь я даю Вам свою реакцию на Ваши комментарии. Но ярлык на Вас я не вешал. :)
Слова — проповедь (проповедник), священник, миссионер — имеют сложившиеся в народе определения и понятия. Моё понимание Бога не подпадает под какую-либо религию, кроме упоминания слова БОГ.
Слово “Бог” уже имеет тесную связь с религией. По крайней мере среди социума, в котором мы живем. Но, тем не менее, Леонид, мне, да думаю и остальным, будет интересно узнать Ваше мнение на это понятие. Не поделитесь?
Георгий, я считаю, что нет практического смысла читать какую-либо книгу, если прочитав аннотацию или рекламу, становится понятно, о чём она, а тем более, покупать ее для того, чтобы убедится в правильности своего понимания.
Совершенно с Вами согласен, Леонид! Только вот дело в том, что тут и вступает тот диапазон восприятия. Один — прочтет и поймет, что не для него. А другой — воспримет наоборот. Лично я, например, стараюсь расширить свой диапазон воспринимаемого. И это качество, похоже, нас и разнит. ;)
Георгий, я не против, я за обучение и развитие творческих способностей человека, но они должны стимулировать человека к его дальнейшему расту и развитию как в физическом, так и в духовном плане. Вы же, Георгий, накапливая мудрость, напоминаете мне, извините за сравнение — лазерный диск. Пока диск выдаёт полезную информацию, он ценен, а без возможности съёма информации — обычная стекляшка (болванка).
Леонид, достаточно смелое, на мой взгляд, определения меня, без должного знакомства со мной. :) Впрочем, для Вашего диапазона восприятия — вполне закономерное. :)
Тем не менее, хочу сказать, что то, что я накапливаю — я интенсивно использую не только в своей жизни, но и в помощи людям, которые меня окружают и в ней нуждаются. Но Боже меня упаси проповедовать…
Георгий, вот и получается, если Вас лишить возможности делиться накопленной мудростью, то Вам будет тяжко, как физически, так и психически, потому что Вы не знаете другого ей применения.
Леонид, я совершенно не страдаю от одиночества. Более того! Например на свой День Рождения я ухожу от социума в горы один. Чтобы это время посвятить природе и Богу. И жизнь мне делает замечательные подарки! :) Так что как не крути, а Вы не правы. :)
Георгий, человеческие Судьбы (Судьба Мира) очень тесно связаны между собой, поэтому совершая какое-либо действие по изменению своей Судьбы, надо с высокой долей ответственности понимать, что это приведёт к изменению Судьбы родных и близких людей в последующих поколениях и, как следствие, — всего человечества.
А вот с этим я целиком согласен, потому и стараюсь жить именно так! Прежде всего — менять себя! А не проповедовать другим.
Георгий, если Вы не понимаете такой определяющей мудрости, то я считаю, нам нет смысла заниматься словесной перепалкой.
И тут я с Вами тоже согласен! Если Вы не хотите расширять свой диапазон восприятия, то нам не о чем говорить. Остается только пожелать Вам удачи в Вашей жизни. По всей видимости, Вам она будет нужнее, чем мне. Хотя и мне не повредит! ;)
По-моему, все присутствующие в дискуссии не попали в точку равновесия ))) На истинность в последней инстанции не претендую, но попробую отразить то, что я считаю равновесием как таковым.
То, что мы ответственны за все происходящее с нами — безусловно. То, что мы должны задуматься и сделать вывод о том, что не случайно в нашей жизни такое проявилось — тоже так. И подумать над тем, как не допустить повторения подобного в нашей жизни — тоже надо.
Но кто сказал, что при этом надо продолжать это рядом терпеть? И кто сказал, что задумавшись о собственной ответственности, мы, тем не менее, имеем право такому человеку “помочь сковородкой” уйти из нашей жизни?
Приведу пример. Мне часто говорят, что простить — это означает терпеть дальше, позволить сесть себе на шею и т.д. А не простить — это выгнать, расстаться, прекратить отношения.
Однако, можно простить и, тем не менее, выгнать. Можно не простить и, тем не менее, терпеть. Простить (равно как и осознать ответственность) — это нужно НАМ для нашей же души. И делать это надо в любом случае. Но кто сказал, что простив или задумавшись об ответственности, мы не имеем права ПОСТУПИТЬ так, как считаем нужным?
И по-моему, урок, извлеченный клиенткой из ситуации при осознании ответственности, вполне достаточен, чтобы больше с этим уроком (мужем) никаких отношений не продолжать. Это, как мне кажется, правильный вывод из ситуации и правильное осознание ответственности за свою жизнь. А ненавидеть его и осуждать — бесполезно. Равно как и жить с ним.
Спасибо, Антон! Я понял, что это достаточно большая тема, и если у Вас будет желание и возможность, то лично мне будет интересно почитать про именно психологические сдвиги.
Думаю, что это будет интересно почитать и другим. В том числе и тем, кто видит этот сдвиг в себе, но не может найти ответа, а за обращением к помощи к профессионалам обратиться стесняется из-за предвзятого отношения в нашем социуме.
Что касается меня, то я убедился в правильности своих выводов и возможности излечения таких случаев. Но, с не меньшим интересом почитаю ваши статьи на эти темы, если Вы надумаете их опубликовать. :) Мне, в частности, интересны моменты связанные с якорением событий детства. Дело в том, что в своей практике я очень часто сталкиваюсь с определяющими последствиями событий детства. Но, в силу отсутствия специального образования и недостаточного опыта, не могу сразу найти связи или способов оную разорвать. Поэтому мне и интересно мнение такого профессионала, каким для меня являетесь Вы.
Например, лень. По мнению некоторых психологов, и я к их числу принадлежу, лень — это миф…
Есть мнение, и не только мое (как говаривал горячо уважаемый мною Гоблин), что лень русского человека — это не недостаток, а средство борьбы с глупой деятельностью руководства. :)
Я со своими недостатками живу. Куда-ж от них денешься. :) Но, по упомянутому в статье компенсаторному типу, стараюсь превратить в достоинства. Или, как говорят, нет недостатков! Есть достоинства, которым еще не нашлось применения! :)
Помогите, пожалуйста, вернуть мне мою бывшую девушку! Мы встречались с ней 7 месяцев. Потом она мне заявила, типа, ты хороший, красивый и т.п, но мне скучновато. И ушла к своему бывшему парню. Через некоторое время они тоже расстались. И она ещё одного нашла. В общем, у неё было много парней и сейчас вроде как есть.
Как мне её вернуть? Забыть её не могу! Да и ещё — видимся мы с ней каждый день. Ходим на одну тренировку в плавание! Помогите, чем можете, пожалуйста!
Георгий, думаю, что смена убеждений - это уже следующий этап. Ну или смена партнера :) Смотря что для кого важнее :)
В этой статье я хотела обратить внимание именно на ошибки восприятия. Может видеть реальность и не так приятно, как пребывать в иллюзиях, зато это дает возможность определить свои убеждения. Которые бывают конструктивными и деструктивными.
Деструктивные убеждения обычно здорово осложняют жизнь и вызывают массу негативных эмоций. Собственно, негативные эмоции и служат для обнаружения таких убеждений. Чтобы выявить и постараться сменить.
Любые отношения в вашей жизни с одной стороны являются взаимно дополняющими, а с другой - характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.
Здравствуйте.
Однажды я немало удивился, узнав, что уже какое-то время в мире существует целое движение, философия, жизненная идея — идея семьи, «свободной от детей». Именно так буквально переводится с английского выражение «Чайлд-фри».
Давайте посмотрим на само слово НЕ-ДОСТАТОК, если вслушаться — это о том, что чего-то не достает. Как-то так в человеческой истории сложилось, что недостает чего-то хорошего. Это плохое, как правило, бывает в избытке. Поэтому недостаток, это, возможно, какое-то качество или свойство человека...
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве 
Не правда ли, это очень заманчивая идея — работать дома? Раз — не надо тратить время на дорогу и стоять в пробках, что очень актуально, например, для мегаполиса. Два — не надо приходить на работу строго в девять, ведь вы сами выбираете такой график, который будет удобен лично вам.
Люди с генетическими изменениями спасают мир! Путешествия во времени, Левитация, Регенерация, Телепатия и Телекинез. Злодеи и спасатели мира. А некоторых вообще не понять. Они то ли злодеи, то ли во благо всего человечества действуют.
Почему вы не можете зачастую оценить сложность проблемы, выделить её и подобрать варианты решения? Потому что вы неверно оцениваете действительность. Вы можете неверно оценивать эмоции других людей. Соответственно, вам не ясны мотивы его поведения, а если вы до этого не научились верно оценивать мотивы своего поведения, то тогда эта оценка искажается ещё более сильно.
Что в организме отвечает за иммунитет? Конечно же, иммунная система. Именно ее уникальные настройки помогают выделить из общей массы вредные микробы и вирусы, чтобы потом их нейтрализовать.