Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Очень нужна помощь! Наверно, банальная проблема, но плохо. Я учусь на 2 курсе университета. Когда стала встречаться с Максимом, училась в 10 классе, он в 11. Стали встречаться просто так. Я пользовалась у молодых людей повышенным вниманием и пользовалась этим.
Максим тогда расстался со своей девушкой, и чтоб развеяться, стал ухаживать за мной. Я его обманывала, встречалась с ним и другими. Я знала, что он никуда не денется от меня. Он влюбился в меня очень сильно. Я продолжала обманывать, но с ним мне было хорошо. Я просто знала, что он рядом со мной, он приходил ко мне домой, я к нему. Но я просто вытирала ноги, специально выводила его на эмоции, он переживал, бесился. Я капризничала, мне нужно, чтобы всё было по-моему. Но я хотела быть только с ним, он идеальный. Мы были красивой парой. Много раз сталкивала его с другими ухажёрами… специально.Так продолжалось 7 месяцев.
Как-то раз он пришёл ко мне без настроения и сказал, что мы не подходим друг другу. Я спросила: “Ты меня не любишь?”. Он сказал, что очень любит, но мы не пара. Потом у меня погиб папа — это было в ноябре 2006, Максим был рядом, говорил, что очень любит меня, во всём поможет! Тогда я поняла, насколько он дорог мне.
В декабре мы поругались, т.к. я его приревновала. Я психовала, кричала. И он сказал, что больше ничего не хочет. Тогда я стала умолять, просила прощение за всё. После того, как я написала у его дома на снегу краской: “Я очень тебя люблю,прости и т.д.”, он вернулся, счастливый такой… Встретили Новый год вместе. А 15 января 2007 года он пришёл и сказал, что не хочет никаких отношений, что хочет быть один. Я снова умоляла, психовала… он попросил неделю подумать.
А в субботу я пошла на дискотеку, веселилась, танцевала и делала вид, что он мне не нужен. Он это видел. Потом сама писала ему, он не отвечал, просила прийти — не приходил. На дискотеках я выглядела счастливей всех. Он очень замкнутый человек и поэтому о нашем расставании не говорил ничего, когда его спрашивали, отвечал, что никогда у нас ничего уже не будет, начинал психовать, не хотел говорить на эту тему. Но одной девушке сказал, что любит меня, но и себя тоже любит и больше не хочет таких отношений.
Я не понимаю. Я вела себя последние месяцы отлично, уважительно, я любила его! Почему он ушёл именно тогда!? Я стала встречаться с другим, но не показывала Максиму этого.
На мой день рождения он прислал смс: “Желаю любви и счастья вам”. Я ответила, что без него любви нет.
До сих пор мы не общаемся, но смотрим друг на друга, я вижу, как он реагирует на меня. Он пытался начать новые отношения, но ему отказали. Я тоже хотела, и мне отказали. Иногда я могу с ним поздороваться. Пару раз он уступал мне место в автобусе, предлагал попить, но я отказывалась.3 месяца назад мы сидели в его компании с подругой, отмечали что-то. Я была пьяна, он не пьёт совсем. Тогда он единственный раз тихо спросил у моей подруги, почему я себя так веду (я бегала, смеялась, общалась с парнями), и сказал, чтобы она за мной следила.
Его друзья уверены, что мы с ним уже никогда не будем вместе, но я верю. Я изменилась, повзрослела. Я вижу, как он реагирует на меня, смотрит, ревнует. Он подходил, когда мы отмечали новый год, Максим тогда выпил. Сказал, что ничего, кроме дружбы не может мне предложить. Я пыталась узнать, почему он мне не верит, дальше он не захотел разговаривать и ушёл. На дружбу я согласилась, звала его гулять, но он сказал, что не может. Мы с ним совсем не общаемся… такие друзья… Ему, видимо, больно.
Я не знаю, что мне делать. Иногда я смотрю ему в глаза в упор, а он мне. Но потом я первая же отворачиваюсь. Мы любим друг друга, но как его вернуть, я не знаю. Ему нужно показать, что я изменилась. Неужели я не могу потанцевать с кем-то просто так. Он же почти 2 года совсем не танцует. Он приходит и сидит, иногда приглашает девушек. Я теперь постоянно в его компании, мы все друзья, свободно общаемся со всеми, но не с ним. Когда речь заходит о нем, я делаю вид, что не здесь. И он так же.
Мы неравнодушны друг к другу, это видно. Я не знаю, сколько он может терпеть… он такой. Подходить больше и разговаривать я не хочу, я хочу просто начать всё сначала. Как сделать так, чтобы он увидел меня с другой стороны… Он любит меня, вижу. Но мы этого не показываем никому.
Недавно стали немного общаться, он снова мне предлагает что-то (например,кофе). Сейчас здороваемся. Но он оказывает мне небольшие знаки внимания. Я уже давно делаю вид, что он мне безразличен. Но он видит, как я смотрю на него.
Помогите, подскажите, как мне вести себя. И могу ли я делать выводы по его поступкам и поведению, что не безразлична ему? Я слишком поздно поняла, что только он мне нужен. Спасибо Вам заранее.
Емельян, забудь… а лучше, знаешь как говорят — если твое, то вернется, не твое — отпусти. А если честно, мне кажется, что она просто не любит тебя. Вот и все. И можно бороться, можно спрашивать и я больше, чем уверенна — тебе “помогут”…
Почувствуй сам — насколько плохо тебе без этого человека? Любишь ли ты ее или свою любовь к ней? А может ты так ее идеализируешь, что вовсе и не любишь, а есть страсть, секс и привычка??? И поверь мне — на эти вопросы кроме тебя тебе никто не ответит.
Успехов. Все что ни делается — делается к лучшему.
Она тебя и зацепила-то тем, что вот так без объяснения причин разорвала ваши отношения! А внезапным и резким это было лишь для тебя, она же, скорее всего, давно хотела расстаться с тобой!!! Пойми, если вам суждено быть вместе — вы будете, а если нет, то стоит заняться чем-то другим! Ну, например, работой! Отвлекись. Ведь эта проблема существует только для тебя!!!
Да бред все это! Если захочет, то оборвет все сразу. А она… те, кто говорит о суициде, никогда его не совершат. Эти люди всего лишь эгоисты, которые таким способом привлекают к себе внимание… а обращать ли внимание — это уже ваше дело. Успокойтесь, и она тоже с этим смирится!!!
Жизнь — этот решение и преодоление проблем, а вы уже в самом начале остановились и все… конечно, это проще, но не стоит забывать, что нет страданий и проблем, но нет и счастья, радости и вообще ничего!!!
Только время лечит, а сделать тут ничего нельзя, единственное, чтобы она поняла, что ОНИ РАССТАЛИСЬ. А суицид… тут только ваш молодой человек может понять, серьезно ли она это говорит или нет, и то, что она говорит — не факт, что будет осуществлено, на крайний случай он может попросить кого-то из их общих друзей помочь ей пережить этот период, чтобы за ней “приглядели”.
Лично мне пока кажется, что вы так до сих пор и не поняли, кто вам нужен.
Вам доставляет удовольствие видеть, как другие мучаются (из-за вас). Возможно, причиной тому — изначально заниженная самооценка и попытка доказать с помощью таких вот Максимов себе самой, что вы — значимая личность, и из-за вас могут разыгрываться нешуточные трагедии. Ну вот собственно, вы доказали. Да, вас могут любить, вами могут восхищаться. И столь же остро могут понимать, что вы — крайне ненадежный и нестабильный человек. А в партнерстве это очень важно.
Заметьте — при любом конфликте вы тут же бежите на дискотеку и/или активно делаете вид, что вам “все равно”. И этот номер вы уже повторяли с ним много раз (в том числе и с участием других парней). А он вам верил. Как в то, что вам все равно, так и в те периоды, когда говорили ему, что любите. И искренне радовался, и так же искренне страдал. И он устал метаться между вашими крайностями.
А вы все играете в игру. И у него уже нет желания верить вам. Потому что вы неискренни.
Единственный способ хоть что-то изменить — искренность. Если вы любите его, никогда не делайте вид, что вам все равно. Если вам плохо без него — давайте это открыто понять. И если хотите добиться его возвращения — умейте принимать страдания и переживания мужественно и достойно, а не бегать от них по чужим парням и дискотекам. Так вы вызовете у Максима, как минимум, уважение.
Убегать от правды и боли бесполезно. Она вас все равно догонит. Повернитесь к ней лицом и признайтесь себе, что вы поступали с ним непорядочно. И найдите в себе силы признаться в этом ему. И будьте готовы, что вам никто с первого раза не поверит. Потому что вы уже превысили допустимый лимит вранья.
Но если вы реально хотите вернуть его, будьте готовы доказывать ему это не один месяц. Причем, терпеливо и ласково, без резких движений и истерик. И не дай бог, если вы сорветесь на старый сценарий — побежите опять “утешаться” с другими. Если он вам этого не простит больше никогда — он будет 100% прав.
Знаете, не стоит вам вмешиваться в ситуацию. Отойдите подальше и от него, и от нее. Он, собственно, если действительно любит вас, разберется и с этой девушкой, и вообще, с какими угодно проблемами, лишь бы быть с вами. Не стоит давать ему повод втягивать вас в свои проблемы (а это его и только его проблемы, общих у вас пока нет, поскольку нет и стабильных отношений).
Если вы сейчас вмешаетесь, он может привыкнуть перекладывать на вас ответственность за свои поступки. На время просто отойдите в сторону. И дайте ему понять, что разобраться в ситуации он должен сам. А когда разберется — вот тогда вы и будете строить ваши отношения.
Лена. Я вот тоже такая, как ты. И нас, конечно, не все понимают. На самом деле, таких как мы, везде есть. Это типа болезни — социофобия. В контакте даже есть группа — СОЦИОФОБЫ.
Я маме жаловалась на свою проблему, и она отвела меня к психологу. Буду ходить. А вообще, это проблема, и ее надо решать. Психолог поможет, только нужно найти хорошего. А вообще, это возрастное, с годами придет уверенность, и жизнь заставит избавляться от стеснительности. Можно скачать книжки, как приобрести уверенность.
“Меня не интересует, почему НЕТ, что ты сделала, чтобы было ДА” — фраза из “Москва слезам не верит”. Ты сама идешь на контакт людям? Если ты все-таки боишься пока идти к психологу, то тогда нужно найти радости от жизни не в общении. Например, можно смотреть фильмы, читать и т д.
А правда жизни такова, что действительно природа у парней — затащить девушку в постель. Иначе бы люди не размножались. Но, дело девушек — отказать. Но не только секс у парней на уме. Мир вообще очень неидеальный, но в нем есть и хорошее. У всех есть как достоинства, так и недостатки. Надо акцентировать внимание на положительных аспектах.
Марина, Я думаю, у каждого из нас в жизни есть какие-то вещи, которые нам даются тяжело. Но самый действенный способ избавится от страха — начать делать именно то, что Вам страшно.
Вы сейчас пытаетесь убежать от проблемы и этим ставите себя в положение проигравшего, а нужно повернуться лицом и начать бороться. Не избегайте возможности выступать на публике, а наоборот ИЩИТЕ ее.
Во-первых, Вам необходимо понять, что на самом деле помочь Вам может только один человек — ВЫ САМИ. Если Вы действительно ХОТИТЕ избавиться от этой проблемы — разработайте свою собственную систему, как вы будете это делать. Не обязательно начинать с выступлений на больших презентациях. Начните делать маленькие шаги, но КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Например, через неделю день рождения у подруги/коллеги — подготовьте ЗАРАНЕЕ интересный тост, который Вы ей скажете в компании гостей/сотрудников. Отрепетируйте его дома перед зеркалом столько раз, чтобы и текст, и нужная интонация получалась просто автоматически. Даже если Вы будете по привычке волноваться — все равно скажете все, что нужно — ведь Вы „зазубрили” текст. Если Вы точно знаете, ЧТО сказать, то не будете так волноваться о том, КАК сказать. Когда будете произносить сам тост — думайте не о том, как Вы выглядите и говорите, а о том, как сделать приятное Вашей подруге.
На следующий день подготовьте, например, анекдот, который Вы расскажете на работе — по аналогичной схеме.
Намечается какой-нибудь праздник? — Найдите в Интернете интересную информацию по этому поводу и поделитесь потом с коллегами. Подготовьте для себя текст — отрепетируйте его. Запишите себя на диктофон — прослушайте. Измените в интонации, то, что Вам не нравится — прослушайте еще раз и т. д.
Прокрутите до конца сценарий „худшего” развития событий. Что же случится в худшем случае? Вы начнете заикаться и не сможете ничего сказать? Ну и что дальше? Допустим, они подумают, что Вы неуверенны в себе. Ну и что из этого? Если это близкие люди, то они и так об этом знают и отнесутся с пониманием, а если неблизкие, то… Для Вас действительно так важно их мнение? Почему Ваша жизнь должна зависеть от того, что подумает о Вас какой-то Вася Пупкин? Да, наплюйте Вы на него и на его мнение и не позволяйте портить Вам жизнь… (кстати, другие люди, на самом деле думают о нас гораздо меньше, чем нам кажется, у них своим проблем хватает…
Еще можно записаться в какой-нибудь драматический кружок, пойти на курсы, посетить специальный тренинг наконец. Слушайте кассеты с выступлениями хороших ораторов, проповедников, обращайте внимание на их интонацию, приемы. Общайтесь с людьми, которые добились успеха в этой области — задавайте вопросы. Если Вы верующий человек — обратитесь к Богу в молитве об этой проблеме (но не ожидайте, что Он сделает за Вас Вашу работу:-), но Он может помочь там, где Вы сами ничего сделать не можете). Расскажите о проблеме Вашим друзьям (возможно даже коллегам), попросите помочь.
Каждый день читайте литературу на эту тему (можно это делать, например, в метро по дороге на работу). Можно начать с того же Корнеги „Как приобрести уверенность в себе, выступая публично” (ну и другой литературы сейчас масса). Не просто читайте — но следуйте советам на практике.
Проявляйте инициативу в общении с людьми (со знакомыми и незнакомыми) — начните громко и бодро здороваться с соседями в лифте. Спросите у консьержки, как у нее дела, проявите инициативу на работе (например, предложите шефу пару новых рабочих идей). Можно даже попробовать заняться сетевым маркетингом. Ищите возможности чаще быть в роли „выступающего” в компании близких Вам людей. Их поддержка придаст Вам уверенности. Если в Вашем окружении есть люди, которые настроены негативно и постоянно только и говорят Вам о Ваших недостатках — прекратите с ними общаться, если это невозможно — хотя бы минимизируйте общение.
Относитесь к себе с юмором.
На бывшей работе мне постоянно приходилось проводить презентации, причем специально меня практически не обучали. На первой презентации я все время ловила себя на мысли: „Что я несу, кажется полный бред” (честно говоря, похожие мысли приходили мне потом еще не один раз :-). Но ничего, с каждым разом я чувствовала себя более уверенно. В таких ситуациях меня всегда спасает чувство юмора. Свои „проколы” я всегда потом вспоминаю с улыбкой и рассказываю, как веселые истории. Неудачи я стараюсь воспринимать, как возможность, которая поможет мне научиться и вырасти.
Заведите себе «Дневник успеха» и записывайте в него Ваши маленькие победы (абсолютно ВСЕ — даже те, которые кажутся незначительными). Постоянно перечитывайте его — это придаст Вам уверенности.
Подумайте, почему Вам не нравится Ваша работа, может стоит ее сменить? Возможно, Вы чувствуете себя неуверенно, потому что у руководства авторитарный стиль, в Вас не верят, или в коллективе Вы „не в своей тарелке”? Может Вам просто не подходит сам род деятельности (или надоело)? Найдите занятие по душе и не бойтесь рисковать!
Вы думаете, другие более уверены? Нет, они просто научились успешно маскировать свою неуверенность. И Вы научитесь. Если действительно захотите. Делая КАЖДЫЙ ДЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ ШАГИ, Вы, спустя некоторое время, просто сами поразитесь тем результатам, которых Вы достигли! И не верьте тем, которые говорят, что это невозможно. Они просто не приложили ДОСТАТОЧНО усилий. А у Вас обязательно все получится.
Даже если какие-то из моих советов советы показались Вам странными, дурацкими или «не в тему» — это только немногие из возможных вариантов, найдите другие Ваши собственные решения!
Еще из школьной программы известны окислы этого металла. Наука доказывает, что это был самый первый из всех металлов, который человек научился восстанавливать из кислородных соединений. Малахит, борнит, самородная медь.
Живу с молодым человеком 3 месяца. Он стал запрещать мне не только одевать яркие вещи, красить ногти в яркий цвет, не носить короткие юбки — в его понимании это очень вульгарно и пошло, и что короткие юбки носят только девушки легкого поведения.
Я имею в виду психологический контроль. Т.е. знать в каждый данный момент где, с кем и как действует партнер.
Александр:
любящий рассчитывает на верность, и для него потеря верности — это потеря человека
Георгий:
Страх, в данном контексте, возникает от невозможности контролировать ситуацию. Он не знает что там и потому не может контролировать. А вот когда узнает — тогда у него будет выбор”.
Ребята, если исходить из определения любви, как — Постоянная готовность желать, дарить, давать добро любимому человеку, — то ревность, контроль, требования быть верным… — явно не из той оперы, и что-то из разряда… аморальненького.
Любимых не принуждают, не контролируют, не “привязывают” к себе… не требуют любви — их просто любят.
Ревность, контроль…, на мой взгляд, не имеют никакого отношения к Любви, а только желание Собственника — “иметь”, “не пущщать” и властвовать над “любимым”/средством/жертвой…, как правило, без учета его интересов.
Принуждают любить, к верности… стремятся контролировать — несамостоятельные, а то и ущербные особи, как правило, не любящие, в первую очередь себя, и естественно, не могут поделиться любовью с другим человеком. Поскольку, как изрек мудрый Матроскин, чтобы хоть что-то дать, надо, как минимум, иметь это… “что-то”.
И в очередной раз: верность не мое это право, а желание партнера быть со мной и наоборот.
Любимая(ый) — это не моя собственность, а Человек, причем — самостоятельный — ничем не хуже и не глупее меня, и я не имею права его принуждать к чему бы то ни было, а тем более — любить меня и быть мне верным.
Для Александра! Вы совершенно правы, когда сказали, не в ту степь. Но меня настолько поглотили эмоции негодования, что я свела свои обвинения только на психологов. Все гораздо хуже.
Вчера просматривая один видеоролик — у меня волосы “встали дыбом” (для Георгия — да-да везде). После просмотра случайно попавшего в мое поле зрения фильма — в корне изменилось моё мировоззрение! Если сказать, что я в растерянности — значит ничего не сказать!
Для затравки я скину одну ссылку…, самое смешное, что психологи точно знают, куда и по каким точкам надо бить. Они говорят — звучит очень убедительно и правильно! Но! Под конец фильма человек закодирован и начинает верить в тот бред, для которого и был создан фильм!
Хочу сразу предупредить! У кого нет антивируса — не ходите — ибо там выскакивают окна с “развлекательных сайтов”!
А теперь, Александр! Все тоже самое, но без материальной подоплеки “конфетки”. Иными словами (в моем понимании, манипуляция — та же самая игра, но порой более кровожадная… так скажем), мы играем в жертву и агрессора, богатого и бедного, душевного (духовника) наставника и психически неуравновешенную личность…
А если брать “в целом” — наши модели вряд ли сильно отличаются :) Мне так кажется…
Мы живем в рамках одного общества, Александр. Так что и модели у нас в рамках приемлемости для данного общества. А значит недалеко где-то лежат на полочках друг от друга. :)
Для себя я эту разницу вижу в том, как производится процесс взаимоотношения с партнером. В вашем случае Вы решаете, как будет для Вас лучше. И это весьма справедливо. :) В моем же, я смотрю, что хочет партнер, и потом соотношу с тем, приемлемо ли это для меня.
Эвклидову геометрию человек знает на 100% :)
Да, а еще таблицу умножения. :)
Смысл в том, что коли ты точно не знаешь, что в голове другого человека, ты не можешь знать и его отношение к тебе и окружающим, а, следовательно, не можешь знать — бросит человек тебя или нет. Свойство страха как раз заключается в том, что человек, не имея точно знания, боится худшего — если это тёмная комната, боится зверя :) Если это любимая — боится расставания. Если это страх полёта — боится падения самолёта. Ну и т.д. Как видите, все страхи абсолютно идентичны — страх худшего по причине незнания реальности.
Но не всегда же незнание приводит к страху! На мой взгляд именно невозможность реализации контроля приводит к страху. И я понял, что у Вас другой взгляд на это. :) Он, наверно, ничем не хуже, но мне больше нравится мой. :)
Скажу одну мысль, может, это поможет взаимопониманию: любящий рассчитывает на верность, и для него потеря верности — это потеря человека (речь о любви, конечно же). Контроль — это следствие возникновения страха потери, т.е. контроль осуществляется, как результат страха, а не является причиной этого страха.
Контроль не является причиной страха. А вот невозможность осуществления тотального контроля как раз и приводит к страху потери. Ну или ревности… А потеря верности — это всего лишь изменение отношений. Другое дело, что у нас в обществе достаточно закономерен следующий шаг — расставание и, как следствие, потеря человека.
В общем, как-то лениво у нас идет эта тема. В принципе, поняли отличия друг друга и может тогда остановимся на этом? Поскольку на монументальный труд в этой области в виде отдельной статьи ни у кого из нас нет времени, да и особого желания, то и формулировать все различия вряд ли стоит. Главное поняли, что есть другой взгляд, который тоже имеет место быть… в темной комнате… ;)
Предложение “Полюбить себя” многие люди воспринимают, как “полюбить себя и больше никого” (я могу провести аналогию — абсолютно правильную установку “я никому ничего не должен, но и мне никто ничего не должен” чаще всего воспринимают, как “просто я никому ничего не должен”).
Совершенно согласен. Хочу еще отметить, что каждый слышит в меру своего желания, а понимает в меру своих способностей. И, в этом случае, это совсем не повод наезжать на психологов. :)
Георгий, я специально повторил свою цитату :) Посмотрите внимательней — я говорю о желании “не рисковать”, а не “отдать деньги” :) Это Вы подменили понятия :)
Хм… Тут я с Вами не соглашусь, Александр. Давайте вернемся к тому с чего начали и проследим цепочку, поскольку я понятий не подменял, хотя, возможно что-то не понял.
Итак! На мою фразу из комментария номер 11:
Ну тогда отдать свои деньги грабителю — у жертвы тоже было. :)
Вы написали в своем комментарии номер 12:
Как это ни смешно, но… ДА :) Когда желание рискнуть и не отдавать сильнее желания не рисковать, деньги не отдают.
Вот исходя из “Как это ни смешно, но… ДА” я заключил, что Вы согласны с моим утверждением, что у жертвы было изначально желание отдать свои деньги. В то же время Вы дальше пишете о силе желаний рисковать и не рисковать. А это уже другие желания. И, в данном случае, отдают деньги не по желанию отдать, а как реализация желания не рисковать.
Говоря о физическом воздействии я имел в виду не только распускание рук, но и явное намерение это проделать :) Это в любом случае выходит за рамки разговора о манипуляциях.
И вот тут не соглашусь! Явное намерение можно и сыграть. И это будет именно манипуляцией. Причем, в некоторых случаях — единственно правильной. :)
Cidi, насчет “без материальной подоплеки” — это Вам к доктору Лапину надо. Он Вас мигом вылечит от таких иллюзий. :)
Интересно, что тема про идеального мужа под управлением мужчин плавно перешла в тему “Какой должна быть женщина” :-))). К чему бы это? Перевод стрелок?
LANA, это наверно к тому, что, как тут уже говорилось, женщина формирует мужчину. И, следовательно, чтобы сформировать идеального мужчину, нужно сначала рассмотреть требования к женщине, его формирующего. :) О, как я загнул! ;)
А вообще, Вы правы. Тема вроде себя исчерпала и пора подводить итоги. Кто возьмет на себя столь тяжкую и неблагодарную задачу? ;)
Георгий, Вы правы — я не точно выразился в своём ответе “ДА” на Ваш вопрос — “желание отдать деньги?” Правда, я тут же пояснил — какое именно желание имелось в виду, желание “не рисковать”. Плохо пояснил… Дальше из-за этой оплошности разговор пошёл наперекосяк :) Считаем, что точная формулировка — “желание не рисковать толкает к отдаванию денег”. Вы всё ещё считаете, что и в данном случае не желания правят человеком?
И вот тут не соглашусь! Явное намерение можно и сыграть. И это будет именно манипуляцией. Причем, в некоторых случаях — единственно правильной. :)
Ок, но мы ведь не о том, что проделывает манипулятор для достижения своего, а о том, что испытывает “клиент” :) Если клиент испытывает угрозу физического насилия, у него возникает страх. И чем сильней этот страх, тем более вероятно, что сработает инстинкт самосохранения, и в случае его срабатывания дальнейшие действия “клиента” не подчиняются его сознанию или даже подсознанию (наверное). Это — один вариант воздействия, здесь клиент расстаётся с кошельком не по своей воле.
При психологических манипуляциях клиент расстаётся с кошельком/местом не в результате инстинктивного страха, а в результате борьбы желаний. А это действие — по собственной воле.
А уж играет манипулятор/агрессор или нет — для определения смысла манипуляции не важно.
Вот как я вижу разницу между угрозой и манипуляцией.
Cidi, насчет “без материальной подоплеки” — это Вам к доктору Лапину надо. Он Вас мигом вылечит от таких иллюзий. :)
Алексей Лапин, 2 момента, на которые хотелось бы обратить внимание, но из-за которых все эти рассуждения никуда не годятся, на мой личный взгляд.
1. “Если исходить из определения любви как — …”
Так вот, если исходить именно из этого определения любви, то ты, возможно, и прав. Но это определение любви ещё не принято человечеством ;), определение любви пока вообще никакое не принято. Иначе говоря, его попросту нет. Получается, это определение Любви — только для тех, кто его принял и с ним согласен. Я могу привести своё определение Любви, и это определение тоже будет приемлемым, но тогда и многие другие чувства и желания, “сопровождающие” ЧУВСТВО под названием “Любовь” — вполне уместны.
Ревность — чувство, которое в соответствии с моим определением Любви вполне может быть испытано по отношению к любимому. Контроль, кстати, — НЕ чувство, а результат ревности.
Думаю, что спор в данном случае аналогичен спору о вкусах — каждый выбирает для себя за основу то определение Любви, какое ему больше нравится, и какое он считает более правильным для него.
А вот о Ревности, как о самостоятельном чувстве, можно спорить “до хрипоты” :)
Что касается верности, которая — “не мое право, а желание партнера быть со мной и наоборот”, то не надо изобретать велосипед. Определение Верности дано в различных толковых словарях, а причина её — действительно в Желании быть верным. Однако, ты забываешь, что это Желание — не только результат умственных раздумий и молчаливого принятия собственного решения, а как правило — либо явное обещание этого (например, на свадьбе), либо поведение, которое однозначно интерпретируется, как желание быть верным. Поясню про это поведение.
В обществе принято, т.е. это закон социума, что когда люди друг друга любят, они блюдут верность. Можно назвать этот “закон” как угодно — хоть миф, хоть стереотип, можно сколько угодно бороться с этим законом, но от этого “считывание” информации о поведенческой модели “люблю, следовательно верен/верна” не отомрёт. Люди делали и будут делать такой ВЫВОД о верности при проявлении любви со стороны партнёра до тех пор, пока у нас принято строить семью с одним партнёром.
Маленький пример модели — если на тебя кто-то надвигается со злобным лицом и с ножом в руке, ты однозначно это воспримешь как угрозу твоему здоровью. Так и с верностью — как только тебе показывают свою любовь или признаются в ней, ты воспринимаешь это, как желание человека, в том числе быть верным тебе (а ещё желание заниматься с тобой сексом, а ещё говорить ласковые слова, а ещё… много чего ждёшь от любящего ;) но об этом — дальше).
Далее, коли информация о верности поступила (первым, явным способом, или вторым — по модели поведения), ты начинаешь ОЖИДАТЬ верность (и другие поведенческие моменты) от партнёра. И как только твоё ожидание Верности не оправдывается, как только появляется подозрение об обмане (хотя ЯВНО никто ничего не обещал, но выводы-то сделаны по поведенческим моделям !) появляется страх измены, потери, и результат этого страха - ревность.
2. Алексей, о принуждении речь вообще не идёт. Речь идёт исключительно об испытываемых чувствах. Замечу лишь, что часто путается 2 процесса — “испытывание чувства” и “внешнее проявление испытываемого чувства”. Первое — это то, что творится у тебя в душе. Второе — это то, как ты это выражаешь.
Возвращаясь к “принуждению” — физическому воздействию (я правильно понял этот термин?) — то ты имеешь право проявлять свои чувства БЕЗ принуждения. Ты имеешь право говорить о верности, или о своих чувствах, или о своих подозрениях, или… (и т.д.) НЕ прибегая к физическому воздействию на человека (как прямому, так и косвенному, в виде чтения личной почты и т.п.). Однако, если под “принуждением” имеется в виду даже разговор на тему “мне плохо, когда ты допоздна на работе, я ревную”, то такое “принуждение” вполне имеет право существовать. Особенно если вспомнить недавний разговор в теме про открытость отношений — там обсуждалась необходимость честно говорить о том, что тебя беспокоит.
А уж о том, что любимый — не собственность, вообще речь не должна идти, т.к. это очевидно. Но открытый разговор о ревности и т.п. — не проявление чувства собственничества. Ну никаким боком не проявление.
Cidi, посмотрю ролик — скажу, что об этом думаю, если будут силы, время и интерес об этом говорить :) Спасибо за ссылку !
В вашем случае Вы решаете, как будет для Вас лучше. И это весьма справедливо. :) В моем же, я смотрю, что хочет партнер, и потом соотношу с тем, приемлемо ли это для меня.
Георгий, у меня такое упорное чувство, что это абсолютно то же самое, что происходит в “моём случае”. Просто, мы копаем одну яму, но с разных сторон :)
Я могу попробовать детализировать процесс, и в результате, подозреваю, у нас будет практически одно и то же :)
Ну, например, “я решаю, как для меня лучше” — это правда, но я в любом случае в своих решениях — сознательно или нет — зависим от партнёра (как и он от меня). Иначе говоря, модель поведения примерно такая:
1. Я принимаю решение.
2. Я начинаю действовать в соответствии с принятым решением (например, обсуждать с партнёром, или сразу копать яму :))
3. Партнёр получает информацию о моих действиях и вследствие этого принимает своё решение — как результат симбиоза его характера, сложившихся обстоятельств и моего решения.
4. Партнёр начинает действовать в соответствии со своим решением.
5. Я получаю информацию о его действиях… (далее см. п. 3 — всё аналогично).
6. Я начинаю действовать в соответствии с принятым решением
7. Партнёр получает информацию…
и т.д. :) Так работают причинно-следственные связи в отношениях, на мой взгляд, так и осуществляется процесс взаимоотношений партнёром.
Теперь скажите, Георгий, Вы не увидели свою модель процесса в этой логике? :) А ведь так происходит практически всегда и у всех.
Да, а еще таблицу умножения. :)
:-))) А я голову ломал, какой бы пример привести! А всё так просто, оказывается :-)))
Но не всегда же незнание приводит к страху!
Приведите пример! :)
Напоминаю — пример того, когда человек ТОЧНО знает, что ему что-то может причинить боль в данной ситуации (монстр в тёмной комнате, расставание с любимым,…), а может не причинить (нет в комнате никого, любимый тебе верен,…), и он ТОЧНО НЕ знает — произойдёт это или нет.
А ведь я говорю, как Вы поняли, именно о таком страхе — страхе в результате незнания возможного события, но ожидания в том числе угрожающего здоровью или счастью события.
На мой взгляд именно невозможность реализации контроля приводит к страху. И я понял, что у Вас другой взгляд на это. :) Он, наверно, ничем не хуже, но мне больше нравится мой. :)
Я понял Вашу точку зрения :) Об этом и спорим :) И либо каждый останется при своём мнении, либо кто-то кому-то приведёт убедительные аргументы, и оппонент задумается о своей правоте :) Посмотрим… лично мне спор интересен пока есть аргументы, и пока они есть у Вас :)
А потеря верности — это всего лишь изменение отношений. Другое дело, что у нас в обществе достаточно закономерен следующий шаг — расставание и, как следствие, потеря человека.
Именно! В случае обнаружения потери верности или даже подозрения на это мы ожидаем следующий шаг, и мы его боимся! Потому что он причиняет боль.
В принципе, поняли отличия друг друга и может тогда остановимся на этом?
В принципе, можем :) Жалко, конечно. Тема интересная, а аргументы льются рекой :)
Считаем, что точная формулировка — “желание не рисковать толкает к отдаванию денег”.
Согласен.
Вы всё ещё считаете, что и в данном случае не желания правят человеком?
Хм… Ну скажем так, что я не знаю, что правит человеком. :) И тем более, говорить так обобщенно за или против… Нет. Это не по мне. :)
Но я согласен, что и желания и страхи, в значительной мере, оказывают влияние на поведение человека.
Вот как я вижу разницу между угрозой и манипуляцией.
Я понял, в чем для Вас разница между манипуляцией и угрозой. Критерий — свобода воли. Александр, а вот знаете, у Ильи Варшавского есть такой рассказик “Побег”. Не читали?
Ребята, на мой взгляд, и это подтверждается практически почти полным отсутствием счастливых браков — идеального мужа не может быть в принципе.
Это, в частности, объясняется:
— перманентной неудовлетворенностью женщины,
— высокомерием, с которым она после “сочетания”, нередко… “умная и достойная”, относится к… “любимому”,
— отсутствием любви, не то что к ближним и мужу, но даже к самой себе,
— дикой жаждой халявы, власти и тщеславия — за-ради злорадства,
— злонамеренностью (козни, интриги… подставы, постоянное желание — злить, унижать, обзывать… плющить, лгать) — поскольку самой любимой и самой желанной эмоцией для женщины является… злорадство,
— неуравновешенностью, непредсказуемостью, вздорностью…, т.е. — распущенностью, хотите — аморальностью,
— неблагодарностью к “любимому”, — как бы он себя не вел и что бы не дарил — она считает, что он обязан… Она… — Нет.
Создавая семью, нормальный мужчина делает все, зависящее от него, чтобы обеспечить семью всем необходимым и обычно надеется, наивный, что семья будет служить ему надежным тылом. В то время как “хранительница” преднамеренно создает в доме ринг, сильно смахивающий на цирк.
Какую энергетику приносит с собою женщина в семью — крик, придирки, обвинения, требования… истерики/припадки, в то время, как муж пытается ее задобрить и успокоить. Добрые и порядочные, но глупые мужчины сразу же после “сочетания” полностью… отдаются любимой. А когда женщина видит пред собой… барана, в ней просыпается — волчица.
…с вытекающими…
Вспомните классический пример — злосчастную пушкинскую Старуху — она (ничтожество) ни разу не поблагодарила Старика, в общем-то, за царские подарки.
И снова: в книге Г. Климова, “Имя мое легион”, написано буквально следующее:
“Заканчивая, мне хочется подчеркнуть самое существенное в книге “Имя мое легион”. Помните, что ИМЯ ИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО — ЛЕГИОН! И особенно нужно помнить об этом легионе при вступлении в брак. Если вы молодой человек (конечно, если вы сам нормальный) и ищете идеальную невесту (конечно, интеллигентную барышню с хорошей семьи), то помните, что добрая половина ваших потенциальных невест — это кинсианки, марсианки и так далее, которые не принесут вам ничего, кроме горя и несчастья”.
Повторяю — для счастья человеку просто необходима доброта, любовь к себе (не путать с эгоизмом) и, естественно, — порядочность в отношениях. И — на чужом несчастье своего не построишь.
VIP пишет:
Знаю одно — нужно любить и любить искренне и честно.
Cidi, я уже достаточно давно смотрел фильм “Секрет”. А еще у него есть продолжение. По-моему, оно называется “Как глубоко ты хочешь нырнуть в кроличью нору”.
Но, сказать по чести, я не увидел в них что-либо принципиально меняющее мое мировоззрение. Может, потому что факты и аргументы, которые там приведены, я уже знал к тому моменту. Ну а мозгов у меня достаточно, чтобы сделать выводы и без просмотра фильмов. :) Но фильмы хорошие. Мне понравились.
Вчера просматривая один видеоролик — у меня волосы “встали дыбом” (для Георгия — да-да везде).
О, Cidi, это такая пикантная подробность, что я прямо заинтригован этим фактом. А если учесть, что фантазия у меня не особо бедная, то даже не знаю, как сегодня усну! :)
Здравствуйте! Очень нужна помощь! Наверно, банальная проблема, но плохо. Я учусь на 2 курсе университета. Когда стала встречаться с Максимом, училась в 10 классе, он в 11. Стали встречаться просто так. Я пользовалась у молодых людей повышенным вниманием и пользовалась этим. 
Еще из школьной программы известны окислы этого металла. Наука доказывает, что это был самый первый из всех металлов, который человек научился восстанавливать из кислородных соединений. Малахит, борнит, самородная медь.
Живу с молодым человеком 3 месяца. Он стал запрещать мне не только одевать яркие вещи, красить ногти в яркий цвет, не носить короткие юбки — в его понимании это очень вульгарно и пошло, и что короткие юбки носят только девушки легкого поведения.