Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Подскажите, возможно ли положить человека в больницу без его желания?
Представьте, живут в квартире два чуда — моя теща и тесть! Не работают больше года! Пьют по-черному. Причем, откуда берут деньги, неизвестно! Дома вонь и смрад, а у нас с женой маленький ребенок 4-х лет!
В прошлое воскресенье возвращаемся домой, а в доме дым и гарь! Суп на плите часа 2 выгорал, а предки спали в коматозе!
Подскажите, как их отправить лечиться, а то скоро от дома одни головешки останутся. Живем в Москве. Тесть сердечник, у тещи, похоже, проблемы с ногами!
Помогите, схожу с ума, нас таких наверно много — это вечная проблема!
Мама вышла замуж из соображений воспитать детей — он состоятельный человек. Вначале было все хорошо, но сейчас ужас — он мне запрещает встречать с молодым человеком, который живет в другом городе, угрожая не платить за обучение. Мне 22 года, но я еще учусь — последний год.
Сначала я ездила к нему, то он ко мне, но теперь они поняли, что этих встреч нам достаточно, и у нас все хорошо, и они решили не пускать меня к нему. А он сейчас и учится и работает, вырваться не получается. Они мне ставят условия выбора, да и он тоже, говорит переезжай, я все оплачу. Но ведь скандал — да это будет равносильно уходу от них, но я не хочу.
Я не могу между ними выбрать, как? Расстаться с парнем — я им никогда не прощу. И уйти от них — я тоже буду переживать. Я понимаю, надо делать выбор, но как не ошибиться. Терпеть! Я сейчас завишу от них, но это не повод меня ограничивать и упрекать!
Как с ними поговорить, и объяснить им, что это тот человек, с которым я хочу продолжать отношения. Я с ними говорила и они вроде разрешили нам видеться, но снова зашла тема, что я еду к нему — опять скандал. Он ко мне реже приезжает, я уже писала.
Ваши метания, размышления понятны и неудивительны. И Вы правы — с годами мы все больше учимся понимать людей, разбираться в них, чувствовать их. Чем больше проходит времени, чем большее количество людей Вы узнаете, тем Вам все больше становятся понятными они… Это с одной стороны, но с другой… Знаете, это все больше иллюзия, что мы все лучше понимаем их… На самом деле нам просто открываются многие черты других людей, которые находятся в диссонансе с нашими чувствами…
И я понимаю Ваше состояние, когда Вам кажется, что это конец, что уже ни один человек не сможет увлечь Вас настолько, что Вы потеряете голову…
Сашенька, это Вам только кажется. На самом деле то, что с Вами сейчас — это временный процесс. Но таки он на самом деле существует. Да, бывают в жизни такие вот моменты, как нам кажется, «моменты» как бы озарения — словно ты видишь все насквозь, и все, что видишь, как бы не удовлетворяет. Я не знаю, какими словами охарактеризовать это состояние. Может, психологи дали такому состоянию какое-то определение. Но я не психолог. А потому могу говорить лишь о том, что сама чувствовала в те годы. А чувствовала абсолютно такие же вещи. Казалось, что как бы все уже «знаю», и вроде как все люди в один миг стали неинтересными… И казалось, что никто не сможет уже увлечь…
Но это было временным явлением. Потом стало происходить другое. Кардинально другое. Я все больше находила в людях интересных черт, всякого замечательного. Было ощущение, словно у всех разом вдруг выросли крылья, и весь мир наполнился гармонией, и вдруг оказалось, что в этом мире столько замечательных людей… И тот, кто рядом, стал обладать не кучей черт, которые я сама себе в нем называла, типа как вы пишете:
Он очень хороший человек, все старается для меня делать, я его уважаю, и мне с ним хорошо и весело и легко.
До этого я их (эти его качества) называла как бы головой. А потом они вдруг обрели значимость сами по себе. То есть все из просто произносимых слов стало превращаться в то, что существует на самом деле. А потом больше. Стала «видеть» во все большем количестве людей их истинность… все становилось глобальнее, серьезнее. И почему-то вокруг меня словно стало БОЛЬШЕ людей. Хотя на самом деле количество людей вокруг не менялось. А менялось другое — мое ощущение их… И вместе с ними как бы росла и я сама… Становилось интереснее жить, стали нравиться какие-то другие вещи…
В общем, многое стало меняться. Кто-то бы назвал то, что со мной происходило — взрослением, кто-то — тем, что я стала чувствовать людей, кто-то еще как…
Но это неважно, как ты все это назовешь. Главное, что процесс этот вряд ли минует какого-то человека. Просто кто-то чувствует тоньше, кто-то не чувствует совсем… Кто-то, почувствовав один раз вот это как бы раздражение, опустошенность в душе в юности, когда ему КАЖЕТСЯ, что он все познал, остается с ним и до конца жизни. Таких людей называют разочаровавшимися в жизни. Им кажется, что если в тот момент они испытали сильные чувства по отношению ко многим людям разом, значит, так оно и есть. И дальше просто не дают себе труда о чем-то задумываться, что-то чувствовать.
Они становятся как бы обиженными на весь мир, что он такую подлянку устроил — что жить в этом мире неинтересно, и находят в нем какие-то новые, но очень даже доступно понятные приоритеты — типа карьеры, зарабатывания денег. Таких людей вовсе не волнуют чувства тех, кто рядом…. Им кажется, что и узнавать тут больше нечего.
Честно, мне жаль подобных людей. А их очень много вокруг.
Вы, Сашенька, сейчас находитесь где-то на грани. Вы уже почувствовали, что, по сути, мы все одинаковы… и чем больше узнаете людей, тем Вам очень быстро становится скучно.
Но поверьте, Сашенька, это ощущение проходит. Люди, на самом деле, очень и очень разные. И еще — они гораздо глубже, чем нам кажется в какой-то момент жизни. Глубже и интереснее. Что смешно: многие сами даже об этом не догадываются, и иногда пробегают по жизни, как-то ощутив себя в молодости, да с тем и оставшись.
Но если бы люди давали себе труд каждый день задумываться над тем, кто они, какие они, то насколько бы в мире стало больше счастливых, сильных людей…
Сила в нас всегда есть, только мы порой даже не знаем о том, что в нас есть это качество, не обращаем на него внимания, не увеличиваем его. Но если задуматься, то очень многое в своей жизни можно изменить и превратить ее в настоящий праздник, который никогда не кончается. Праздник получается тогда, когда нам с каждым днем становится все интереснее жить, когда из этой жизни постепенно уходят неуверенность, слабость, боль, разочарования, тревоги, страхи, ревности и прочее. Все это на самом деле может уйти, было бы наше желание на то.
Саша, обратите внимание на то, что Вы сами говорит:
Я очень от самой себя устаю.
Мой совет: подружитесь сама с собой. Не с тем мужчиной или другим… С самой собой. Станьте себе интересной, важной. Загляните в собственную глубину. Там Вы найдете все, что вам нужно. Вы там будете находить себя каждый день всю жизнь. Есть закон: чем нам интереснее с самими собой, тем интереснее и мир вокруг… Мир начнет меняться в тот миг, когда вы увидите его, увидите через себя, через свои собственные ощущения.
Мы никогда не увидим настоящей красоты мира, пока не увидим ее в самих себе. Те люди, которые не нравятся самим себе, очень скучные, вечно что-то требуют, обижаются, им холодно и грустно, а люди вокруг, так тем более все меньше радуют, и меньше удивляют.
Измениться в силах любому человеку. В тот момент, когда вы перестанете «уставать» от себя самой, вы поймете, что научились чему-то. Вот увидите, что и люди начнут Вам нравиться. И вы сумеете по-настоящему оценить того парня, который рядом…
На Ваш вопрос:
а может я уже не умею любить?
возможно, я ответила бы так: Вы ЕЩЕ не умеете любить. Не умеете любить себя. И учиться, в первую очередь, стоит этому…
Марина, огромное Вам спасибо за такой ответ. Вы подтверждаете те мысли, которые у меня и самой бывают, но иногда необходимо, чтобы тебе это сказали. Я буду учиться и стараться. Ведь в конце концов свое собственное счастье делаем мы сами.
Это просто повод со стороны Вашего приятеля, чтобы порвать отношения. Или Вы ему разонравились, или появилась другая, вот он и не придумал ничего лучше.
Согласен с другими людьми, что НЕ надо пытаться его вернуть. Лучше пожелайте ему семь футов под килем и попытайтесь забыть. Не сразу, но у Вас это получится. Переключитесь на другие дела, на другие отношения.
“Мы были красивой парой”, “давай начнем все сначала” — крайне неудачные фразы. Вы строите свои отношения, свою жизнь не для оценок других людей. А в одну реку, как известно, не войдешь дважды.
Хотите любить — так любите! Что же Вы хвостом крутите перед другими в его присутствии?
Любовь — это взаимопонимание, искренность! Так проводите с ним время, говорите о своих чувствах, восхищайтесь им, но только искренне! А то Вы, как комсомолка, “сначала создать трудности, потом их преодолевать”.
Знаете, может, кого-то и прикалывает поведение самки и стервы. Максим — не из таких людей. Мой вам совет: или пересмотрите свое поведение, станьте (если сможете) ласковой, преданной, любящей или найдите того, кого Ваше поведение возбуждает.
Прежде всего, вы не должны себя ему навязывать. Не хочет он разговаривать — не звоните первой. Присмотритесь к его поведению, проанализируйте ваши последние встречи — что изменилось?
Возможно, он просто использовал ревность как повод, чтобы расстаться. А причина может быть другой — его измена. Или он просто понял, что вы не та, кто нужен ему, и как часто делают ЛЮДИ — вместо того, чтобы сказать прямо… сами понимаете. Главное — вы НЕ можете ничего доказать человеку, который НЕ ХОЧЕТ вас слышать. Это тяжело — для вас. Я знаю — сама была в подобной ситуации. Но вы справитесь. Поймите, что тяжело только вам — НЕ ЕМУ. ОН что — он доволен жизнью, потрепал нервы, теперь наслаждается результатом. И, возможно, уже флиртует с другой.
Чувствуете, когда вы читаете последнее предложение, в вас закипает злость. Перечитайте его еще раз. Запомните это чувство — злость поможет вам справиться, выжить, забыть. Только помните — мстят слабые. Слезы, скандалы, попытки вернуть — удел простых женщин, а красивые девушки — идут по магазинам! Когда-нибудь потом, когда рядом будет надежный человек, вы растаете и снова поверите. А пока… Девушки, милые, посудите сами — это наше единственное оружие — быть СУКОЙ!
Ника, я могу помочь Вам. Мне нужно понять, в каком Вы состоянии в данный момент, какие у Вас проблемы сейчас. Т.е. нужен прямой контакт. Поэтому, либо пишите в icq 427106962, либо на kauna@mail.ru, либо тел. 8-921-995-0885. Вас подвергли цыганскому гипнозу, его можно снять и страхи пройдут.
Меня зовут Валентина Петровна, я психолог-психоаналитик, занимаюсь коррекцией психологических проблем, живу в Петербурге.
Светлана, у Вас очень низкий эмоциональный тон ( грусть, апатия), что означает — был длительный стресс (около года) и он вас истощил. Если учесть, что вам кажется, что мысли о смерти и старости — “странные”, то стресс накапливался незаметно и наконец достал. Вам нужно восстанавливать энергетику. Но чтобы это получилось, нужно сказать себе правду: кто или что Вас “опустило”, “истощило”, замучило”.
Думаю, что это какой-нибудь “домашний вампир”. Догадываетесь, кто это? Единственный действенный способ в этой ситуации игнорировать его притязания определять всю Вашу жизнь. Вы чувствуете себя одинокой, потому что он хочет, чтобы вы были одиноки, несчастны и т.д. А Вы скажите ему :”Не дождетесь!”, и живите дальше. Если Вы хотите быть счастливой, то Вам придется добиваться этого самостоятельно, потому что рядом с вами человек, который страдает и хочет, чтобы и Вы страдали. Не поддавайтесь!
Если у Вас есть конкретные вопросы, пишите kauna@mail.ru, Валентина.
Дмитрий, то что вы наблюдаете — психологическая идентификация или срастание (эдакие “сиамские близнецы”). Что происходит с одним, то происходит и с другим. В этой ситуации вам нужно сначала положить в больницу тестя (думаю, что при таком режиме пития, “белая горячка” в ближайшее время гарантирована, вызывайте “неотложку” и отправляйте на лечение.). Как только он окажется в больнице, того же захочется и ей. Вам только нужно будет решить, что ей лечить. Думаю, у нее серьезные проблемы с сосудами, нарушение давления, да и стресс, связанный с помещением мужа в больницу, обострит все это.
Когда они расстанутся, произойдет разрыв идентификации, поскольку жена уже не сможет подчиняться мужу, что естественно вызовет у него злость и ненависть к ней. А это выбьет ее из “сиамской пары”, и позволит существовать независимо от него, если с ней поработает психотерапевт и откорректирует их созависимости.
Но вам с женой самим бы надо изменить отношение к ним. Ваша жена наверняка их жалеет и боится их смерти, а потом злится на них, что жизни нет никакой из-за них. Да и Вы реагируете слишком эмоционально. Ваши эмоции продлевают им жизнь, но вашу-то они укорачивают! Так что, отправите их лечиться и сами обратитесь к специалисту, который работает с родственниками алкоголиков. Все начинается с нас самих! Всегда!
Виктория, всегда все начинается с нас самих. Дома ваш сын Ангел, а на улице …? Нужно честно сказать себе, что он сам виноват в том, что попадает в такие ситуации. Да и вы помогаете ему в этом. Какую модель мира Вы сформировали для ребенка? “Все к тебе придираются”? Вот к нему и придираются. Он уже столько раз попадал в эту ситуацию, что умный бы человек давно понял, что он делает не так, из-за чего к нему предъявляют претензии “Органы”.
Или он хочет “сесть”? Или он хочет быть в центре вашего внимания? Или ему нравится быть главным в семье и мучить вас? Психологи считают, что”цель общения — это тот результат, которого мы достигли”. Чего достиг он? Его ненавидят чужие люди и за него боятся родственники. И у чужих, и у родных он в центре внимания. По-видимому, ему не нравится, что он пока из себя ничего не представляет, и таким образом добивается значимости. Может быть, помочь ему начать иначе самоутверждаться. Для начала скажите ему, что он сам виноват, что все так происходит. Если захочет, то все будет иначе. Ну и заняться чем-нибудь социально значимым, чтобы другие ценили его за это.
Для того, чтобы положить человека на принудительное лечение, нужно доказать, что он социально-опасен. Что, теоретически, сделать можно. Но вам придется выдержать жестокую битву: каждый раз по поводу любого эксцесса вызывать милицию, стучаться в различные комитеты (опеки и попечительства), требовать признания людей недееспособными и установления над ними опеки. При этом, еще хорошо бы получить консультацию юриста, как конкретно лучше доказывать их недееспособность и в каких конкретно случаях лучше вызывать милицию, а в каких — стучаться в иные социальные организации.
А вот просто так, даже в платное отделение без согласия самого пациента — это нереально. У нас закон это запрещает.
Когда-то Фрейд сделал сенсационное на тот момент времени заявление: мужчина и женщина испытывают подсознательное влечение к родителю противоположного пола. Название этому сначала появилось в мужском варианте — комплекс Эдипа, а позднее придумали и название для женского...
По статистике каждый второй россиянин хотя бы раз в жизни брал кредит. И только 10% из них — злостные неплательщики. Эти цифры были актуальны до мирового финансового кризиса. Сейчас армия неплательщиков кредитов пополняется. Банки неохотно дают новые…
Жил-был на свете маленький котенок, и звали его Шуршик. Потому что он все время чем-нибудь шуршал. Он не нарочно — просто так выходило. Он был очень любопытный и потому везде совал свой носик. И получалось, что носик натыкался на разные шумные вещи.
Дайте им знать, что они могут всегда обратиться к вам с чем бы то ни было, даже если они думают, что это поставит их в затруднительное положение. Лучше знать, что ребенок делает что-то не так, и потом исправить ситуацию, нежели не иметь представления о том, что с ним происходит.
Как странно. Когда эгоизм не нужен — мы его выставляем напоказ, теряем близких людей… А когда он нужен — куда он только девается!
Сам две недели назад расстался с девушкой, которую сильно любил. По своей глупости. Дня два тоже конючил, умолял и т.д. А потом друг сказал, что это ни к чему не приведет. И я понял, что так и есть.
Всем, кто потерял любимого человека — ищите в себе силы, это придётся преодолеть; даже не думайте надеятся, что любимая вернется, и что всё будет хорошо — не вернется, не будет, а если вернется — будет только хуже (если это конечно не ссора, а именно расставание). Чем больше будете себя жалеть — тем хуже и дольше будет продолжаться этот кошмар. В сущности, жалость — самое уродливое чувство.
И еще: это бесценный опыт, такое вот горькое расставание очень хорошо позволяет на себя глянуть со стороны, узнать о себе что-то новое. Ведь пока не разберешься в достаточной степени в себе — как можно желать счастья с другим человеком?
Желаю всем убить в себе жалость к себе же и вернуться к жизни! Музыка и друзья этому способствуют не в последнюю очередь.
Евгений, благодарю покорнейше! Позвольте заметить — статья великолепная! Эх, прочитала бы ее моя бывшая — может, сейчас бы было все хорошо. Зато вот нынешняя девушка, с которой строим отношения, хороша и без прочтения этой статьи. Вот любить бы еще…
Холостою жизнью я извелся, жалок мне мужчина холостой.
И для этой цели обзавелся молодой, красивою женой.
Мне теперь не надо гладить брюки.
Помощь мне соседки не нужна.
У меня для этой самой штуки есть своя законная жена.
Был холост я и жил ей Богу, как дурак.
Теперь женат — имею дом и свой очаг.
Жена она от Бога мне дана.
И с ней одной мне счастье и покой.
Мне не надо бегать на свиданья. По ночам под окнами стоять.
Ради мимолетного лобзанья — унижаться, плакать и рыдать.
Целовать какой-то дуре руки, умолять, чтоб сжалилась она.
У меня для этой самой штуки есть своя законная жена.
Припев.
Иной дурак готов залезть на сцену, чтоб увидеть драму иль балет.
Он готов платить любую цену, чтоб достать куда-нибудь билет.
У меня же дома все услуги — драма и комедия сполна.
У меня для этой самой штуки есть своя законная жена.
Припев.
Холостой, покуда не женился — он не знает что такое Ад.
Что такое бешеная львица, и откуда у гадюки Яд.
Я же все познал эти науки: знаю, что такое Сатана.
У меня для этой самой штуки есть своя законная Жена.
Был холост я и жил ей Богу, как дурак.
Теперь женат — имею дом и свой очаг.
Жена она от черта мне дана, и с ней одной
— сам станешь сатаной.
Так устроила природа, и предложение бороться с природой звучит, по меньшей мере, абсурдно
Абсурдно как раз ваше утверждение. Большинству мужчин просто выгодно использовать подобные абстрактные высказывания.
Никто никому ничего не должен. Если оба хотят построить отношения и их сохранить, ответственность за это лежит на обоих. А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.
За что благодарить Старика? Это же Рыбка исполняла желания! А Старик — подкаблучник и неудачник, апатичная личность, не способная обеспечить семью
LANA, возможно твою реакцию можно объяснить тем, что ты, как в зеркале увидела… себя…
До тех пор, пока вы будете исповедовать нищенскую старушечью философию, вы безвылазно будете сидеть в …дерьме и макать туда своих ближних, даже не щадя своих детей. Ведь ребятишки все это видят и …впитывают, а после …поделятся маминым “счастьем” со всеми, кто подвернется.
Так что Вам мешает так называемых стерв — обворожить?
prohojiy, а зачем? Типа каждый сам кузнец своим трудностям?
Георгий :-))) Я уже было раскатал всё, что можно — на троих, да с огурцом :-)) Уклоняетесь :-))
Дык времени нет… :(((
Сила — и у вас, и у нас, только у нас физическая, у вас — психологическая.
С этим можно поспорить. Не могу сказать, что я при своих 180/91 обладаю геркулесовской силой, но женщину 165/55 поднять смогу. ;)
Так вот насчет стерв… Не думаю, что кому-то это удастся. И опять же, не из-за выдающихся способностей, а из сформированных убеждений.
Во взаимоотношениях между М и Ж правила игры диктуете вы — как более сильные психологически, как люди, которых природа наделила правом выбирать тех, кто способен произвести качественное потомство. А кто борется за качество, тот и выбирает. Всегда и везде.
Навеяло анекдот…
— Почему мужчина никогда не догонит женщину?
— Потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее, чем женщина с поднятой юбкой!
Полностью согласна со статьей… Давайте вспомним друг о друге, постараемся сплотиться и вспомнить, что мы люди. Может, этот кризис и нужен как раз для этого…
Но щас она будет сворачиваться — я, например, уже теряю суть :)
Давно пора! :) В смысле сворачивать. ;)
Я не могу предполагать то, чего не может быть в принципе :)
Ну это же мысленный эксперимент. Я уверен, что у Вас, Александр, достаточно богатое воображение для того? чтобы представить даже то, чего Вы считаете не может быть. :)
Единственное, могу предположить, что если у 2-х людей абсолютно одинаковая духовная наполненность, то они и чувства будут испытывать одинаковой силы.
О! Ну вот и добрались до сути. Предположили — замечательно. А теперь наделите этих 2-х людей разными убеждениями и посмотрите их реакцию на какое-нибудь событие небезразличное им. ;)
Он не отсюда черпает вдохновение, а из жизни :-)))
Ой, а вот в жизни — врагу не пожелаешь! Хотя… смотря какой враг… ;)
Ок, назовите чувства, которые не определяют физиологические потребности ;) Та же любовь — в её основе инстинкт продолжения рода и, следовательно, потребность в сексе :) Что там ещё у нас есть? :)
Не возьмусь судить, что в основе любви инстинкт продолжения рода. :) По крайней мере, здесь на сайте была статья про чайлд-фри. А есть и подобные группы людей, которые отказались от секса. Не помню, как они себя называют… Может секс-фри? А, по-моему асексуалы! :) Так вот я считаю, что любовь — это чувство, которое только Дарвин может связать с инстинктами. :) Впрочем, это мое личное мнение и убеждение. Пардон перед последователями Дарвина. :)
Но хотя бы про ответственность за выбор “помочь или нет” договорились :)
Человек ответственен за любой свой выбор. Это мое мнение и жизненное кредо. Мы тут рассмотрели только частный случай.
А про “выбор страдать” — это мы с Вами не договоримся, видать
А зачем нам договариваться? По-моему и так неплохо. Я выбираю способность выбирать те чувства, которые я хочу использовать. Вы выбираете просто испытывать те чувства, которые на данный момент возникли. Каждый живет со своим. Я так считаю.
Вот это крайне интересно. Не знаю, поведаете ли Вы историю, когда Вы приняли решение испытать чувство по отношению к чему-то, и быстренько его испытали независимо от ВСЕХ сторонних факторов :)
Не поведаю. :) Это происходит не так. Вот смотрите… Я испытываю какие-то сильные негативные чувства. Это меня, естественно, не устраивает. Поскольку это нарушает мой психологический (или духовный) комфорт. В какой-то момент я это осознаю и начинаю рассматривать причину возникновения во мне этих чувств. Так вот. Я не ищу, кто виноват в том, что я их испытываю. Я ищу, почему я их испытываю, и что мне нужно изменить в себе, чтобы их не испытывать. Конечно же, процесс трансформации занимает время. Но зато с этим вопросом я разбираюсь раз и навсегда. :) Как в девизе американской армии — “Выстрелил и забыл.” По-моему очень эффективно.
Не поленитесь, почитайте Зеланда. Если хотите книжицу вышлю по электронке…
По Вашей логике женщина не строит отношения.
По моей логике строят отношения оба. Каждый со своей стороны. И если это в разные стороны — то тогда отношения не выстраиваются. Со всеми вытекающими последствиями в виде расставания. :)
Есть вопрос — “Зачем он её выбрал?” В этом вопросе содержится утверждение о том, кто кого выбрал. И сам вопрос — лишь в причине этого выбора — “ЗАЧЕМ?”
Ага, догнал! Так вот… В вопросе ДВА утверждения. Второе — зачем именно ЕЕ выбрал, когда можно было выбрать и другую. :)
Так устроила природа, и предложение бороться с природой звучит, по меньшей мере, абсурдно.
Хм… Смелое утверждение о целях природы. :)
Насчет истории Темы. Хм… Александр, я не ожидал от Вас такого внимания к этой истории. Обычная история малолетки. Чего только стоит утверждение вначале про психологию вкупе со всем остальным рассказом. :)
По этому поводу я Вам рекомендую прочесть статью Несвитского Антона http://webcommunity.ru/2800/. Там, по ходу основной темы, рассматриваются и подобного рода частные случаи.
Впрочем, массовое количество подобных случаев в раннем возрасте как раз и подтверждает мое предположение, что вначале это не любовь, а чистой воды влечение, которое, в свою очередь, основано на инстинкте. Вот отсюда и разводы потом. И, кстати, понятно почему женщины инициируют развод. Они раньше осознают бесперспективность своего брака. Ну это я так считаю. :)
Алексей, мой респект за стишок. А автор кто?
Никто никому ничего не должен. Если оба хотят построить отношения и их сохранить, ответственность за это лежит на обоих. А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.
Пат, вот здесь я с Вами целиком согласен. По ассоциации вспомнился анекдот: “С таким отношением ты слоника не продашь!” Знаете? :)
Абсурдно как раз ваше утверждение. Большинству мужчин просто выгодно использовать подобные абстрактные высказывания.
И в чём абсурд? Обоснуйте, пожалуйста. Я свою точку зрения хотя бы пояснил (если это не считаете обоснованием), Ваше же утверждение голословно.
Второе предложение — тем более голословное “обвинение” в выгодности.
Никто никому ничего не должен.
Ценное замечание, но в данном разговоре — сотрясание воздуха, т.к. никто не говорил о чьём-то долге кому-то.
Если оба хотят построить отношения и их сохранить, ответственность за это лежит на обоих. А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.
Вы, наверное, не прочитали, что там написано. У вас лишь один аргумент — кто хочет, тот и отвечает. Сходите в музыкальную школу, посмотрите на учеников. Там тоже все хотят учиться, однако не у всех получается — ну не дано природой быть в этой области гением. Лупить (образно) будете? Видимо, да.
А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.
Будьте добры не трогать мою личность — скверный, непорядочный приём в разговоре ;)
На днях мне попалась на глаза такая фраза: «92 % жителей нашей планеты охотно согласились бы быть богатыми вместо того, чтобы быть любимыми». Не знаю, насколько верна подобная статистика, и не исключено, что в вашем конкретном случае дело обстоит с точностью до наоборот.
Я бы сказал эту фразу по-другому: “92% жителей нашей планеты охотно согласились бы быть богатыми вместо того, чтобы быть ТАК любимыми”. :)
Ну а если серьезно, то большой процент в этой фразе (если это действительно правда), на мой взгляд, обусловлен тем, что процент богатых людей достаточно мал, с одной стороны, а с другой — нет предела людским желаниям.
Чтобы проверить, как оно на самом деле, можно сделать вдвоем следующее упражнение. Только отвечайте «по секрету» друг от друга, а потом обменяйтесь ответами.
Где-то встретил такой эксперимент, в которой согласилась участвовать пара, стоящая перед браком, но уже с опытом совместной жизни. Так вот опыт состоял в том, что описывались каждым схемы распределения доходов — на первом этапе. Потом каждый читал схему партнера в уединении и следовал второй этап — реакция на схему партнера. Было очень поучительно читать описание…
Да, я сбагрила подарок Судьбы назад его маме и, действительно, конец проблеме. Два года я нормально сплю и могу планировать свое время.
На вопрос, зачем я жила с ним 15 лет, действительно, сложно ответить. Наверное, ему просто некуда было идти (там жила сестра с семьей), да и долго жалко его было, надеялась на то, что он выберет меня и детей, а не бутылку. Говорила, что дети смотрят на него, как на пример, иногда он соглашался и напивался, иногда кричал, чтоб оставила его в покое, и напивался. Ну и дети были маленькие и нужны были лишние руки (да, я его использовала, ужас!). А сейчас сами прекрасно справляемся и ему, насколько я понимаю, тоже живется неплохо — никто ничего не требует, сам себе хозяин.
Бабоньки, — ну нравится мне это слово, доброе и мягкое — не обессудьте.
Та вот, Бабоньки, сбылись, к сожалению, самые худшие мои ожидания, ведь вы так и не смогли определиться… Какой вам нужен мужчина… И, что прикажете нам (придуркам, уродам, кАззлам, недотепам… альфонсам) теперь делать, в какую сторону развиваться…
Постойте, постойте… а…, не сочтите за крамолу, а может мы устраиваем вас… такими (см. предыдущий абзац — в скобках), какие мы есть… и нам не стоит… дергаться, может мы и так… хорошие? А?
Так вы так прямо и скажите нам, чтоб мы не терялись в догадках…, не томите нас — а то неудобно нам пребывать в неопределенности…
Слышу, слышу… “— не дождетесь!”
Действительно, глупо было бы предполагать, что вы вот так сразу, без презентов и поползновений с нашей стороны, возьмете и… согласитесь выдать нам …секретную информацию.
Хорошо, тогда пойдем другим путем — давайте я вам слегка помогу определиться, намекну — Какой вам нужен мужчина,
— чтобы был богатый, непременно богатый, но на худой конец — и на прЫнца согласна,
— чтоб тещу мамой называл.
Это …раз.
Это — Главное, ну а дальше, я надеюсь, сами разберетесь. И не забудьте нас поставить в известность… когда закончите. Мне, к примеру, не терпится стать… Идеальным, а то ведь, так надоело выслушивать обвинения (…в скобках)…
Не забудьте, — мы ждем-с…
PS
И не забудьте нас простить за все то, что мы тут вам наговорили… — осень во всем виновата. А мы… хорошие…
С любовью и с поползно…, нет не так, — с Любовью и надеждой…
За что благодарить Старика? Это же Рыбка исполняла желания! А Старик — подкаблучник и неудачник, апатичная личность, не способная обеспечить семью
LANA, возможно твою реакцию можно объяснить тем, что ты, как в зеркале увидела… себя…
Возможно! :-))) Но не факт! (очень уж Вам эта Старушка далась, везде и всюду она в Ваших текстах — аж достала :-)).
Кстати, Алексей, я тут подумала…. на данном основании я также могу объяснить реакцию на женщин вообще, написавших здесь мужчин, тем, что они увидели в стервах себя! Меня пугает эта версия, честное слово! Я думала, что мужчины горадо лучше! А если, Алексей, и по поводу автора Манифеста я подумаю то же самое, то Боже упаси!
Видно, рациональное зерно здесь все-таки есть. Не по-мужски как-то “катить бочки” на женщин, обвинять их во всех бедах. Не говорит ли это о слабости мужчин и их уподоблении женщине? Таким образом, мужчина становится похож на ту самую стерву, о которой пишет! Вот в чем вопрос! Да уж!
Мужчины обычно выделялись делом, а не перемалыванием косточек, сплетням и жалобам, что больше присуще женщине.
Георгий писал:
Георгий :-))) Я уже было раскатал всё, что можно — на троих, да с огурцом :-)) Уклоняетесь :-))
Дык времени нет… :(((
Георгий, мне кажется, Вы одной ногой там, другой здесь.
Александр писал:
LANA, с такой логикой мужчины вообще не заслуживают благодарности ;)
Ах, Александр, я уже тут поняла, что это женщин не за что благодарить :-). Если женщину подозревать в стервозности, то она ею станет.
Во взаимоотношениях человек стремится к положительным эмоциям и старается избежать отрицательных. Вот и все. А вот главный вопрос — узнать, что конкретному человеку нравится, чего он не любит, а до чего ему глубоко фиолетово. (это как в мультике “Крылья, крылья — главное хвост!”).
Во взаимоотношениях для человека присутствуют как положительные, так и отрицательные стороны. Вот и сравнивает мужчина — чего больше в сумме — плюсов или минусов. А еще бывают “суперплюсы” и “суперминусы”, т.е. что-то рядом, с чем все остальное — мелочи, либо ситуация из серии “я не этого потерплю никогда”.
Александр, я спорю с тем, что каждый волен развивать как свою физическую силу, так и психологическую. Причем, сразу отбиваю Ваш аргумент, про баланс. Типа если силен психически, то слабоват физически. Впрочем, не важно… Считайте, что это у меня спросоня логика не включилась. :)
Опять не понял… какое отношение этот анекдот имеет к цитате (и теме)?
А это считайте, что юмор у меня не засыпает! :)))
А вообще ассоциация такая… Из Вашего комментария… Женщина диктует правила -> ведет -> бежит впереди -> мужчина догоняет. А почему догоняет? Да потому что его гонит инстинкт. Опять же… из Ваших комментариев. Ну а какой инстинкт — понятно, что половой. :) Дальше связь не объяснять? ;)
LANA:
Георгий, мне кажется, Вы одной ногой там, другой здесь.
LANA, мы с Александром уже выяснили, что одна нога у всех в могиле. Так что в Вашем распоряжении только одна моя нога. :)))
Ох, мальчики, мальчики… Сначала отмачиваете, а потом убиваетесь!!! Знавала я таких ) Просто подумайте, если один раз не получилось, может не стоит возобновлять отношения… Ведь может снова закончиться все расставанием, а это опять больно и тяжело… все отношения это часть нашего развития… Просто учитесь на ошибках и при следующих отношениях не ПОВТОРЯЙТЕ их!!!
Извините, но у меня такая глупая ситуация с девушкой, расстались считай из-за ничего. Был хороший, всё нормально, ехал от неё, отняли телефон. Приехал позвонил ей, она начала что-то говорить, что мне не понравилось, и я ей случайно нагрубил. И она говорит, больше мне не звони и не пиши, забудь. Я её спрашиваю, почему, объясни, в ответ: “Я тебе не должна объясняться”. Я спросил, а ты меня любишь: “Разлюбила”. Нельзя разлюбить человека за 3-6 часов — это невозможно! Вот хотел спросить — это реально, и можно ли её вернуть? Просто я её люблю очень сильно, помогите мне в этом пожалуйста. Кто сможет, поговорите с ней что ли, просто сильно уж люблю. Могу дать ее номер.
Георгий, может я ошибаюсь, но наверное про этот эксперимент вы у меня в рассылке и читали :) Я опять вызываю у вас дежа вю :) Собственно, я это упражнение и предлагала паре, которая делилась своими чувствами в рассылке - http://yanalan.com/18/ (сохранила архив).
Яна, точно! Именно “Дневник отношений”! Мне очень понравился этот эксперимент. Простите непамятливого! Я стараюсь запомнить факт, методику, опыт, а не его источник. Может это и недостаток, но мне так проще. :) Мой респект Вам за эту рассылку!
Вы совершенно правы, уважаемый! Между двумя одинаково симпатичными ей мужчинами женщина предпочтет того, кто более богат :) Просто потому, что богатство — оценка состоятельности мужчины, как такового.
Правда, богатство весьма относительно, но если мужчина может обеспечить стандартный набор условий для нормальной жизни своей женщине и своим детям — значит, он мужчина. И вполне заслуживает отношений высокого уровня.
А не может, тогда его удел — разговоры о том, как отвратительны женщины, которые хотят жить с богатыми мужчинами :)
Я бы точно согласилась вначале быть богатой :) А любовь никуда и потом не денется. И вообще — быть изначально богатой гораздо удобнее. Остальное все приложится — и любовь, и здоровье, и общение, или наоборот — одиночество, если таковое понадобится.
Потому что без денег даже одиночества не получишь — придется ездить на общественном транспорте вместо авто и жить в общежитии или с родственниками вместо своего дома. Так ведь? :)
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как справиться с внезапными приступами тревоги. Я понимаю, чем они вызваны и с чем связаны, так же понимаю, что они безосновательны. Но справиться с ними, к сожалению, не получается.
Если не дозваниваюсь до мужа с первого раза, сразу начинаются страшные мысли “а вдруг авария?” и т.п., и когда он в командировки уезжает — то же самое… я пытаюсь сама себе объяснить, что это не имеет основания, что все хорошо и будет хорошо. Но приступы такой паники просто неконтролируемы. Сон нарушается, аппетит тоже. Успокоительные, вроде новопассита, не помогают.
Просто потому, что богатство — оценка состоятельности мужчины, как такового.
Хочу заметить, Ева, что это лишь один аспект оценки. Вряд ли Вы захотите выбрать того, кто удовлетворяет только этому критерию. Ну а о тех, для кого важен только этот критерий, Алексей и пишет. Мне так кажется…
Оксана, а исправлять ошибки — это Вам чуждо? ;) Почему обязательно надо “идти дальше”, а не признать ошибку и постараться её исправить, если человека любишь?
Вообще, женщины часто даже если “где-то внутри” признАют свои ошибки, то исправлять — что вы, это не для них, не для Королев…
Юрий, ты прав — разлюбить за пару часов невозможно. Она и не любила. Если говорила “люблю” — врала.
Звонить ей кому-то кроме тебя — бессмысленно, разговаривать не будет. С тобой, может, ещё и поговорит, но судя по всему — вряд ли. Просто сделала холодный рассчёт и бросила. Возможно, рассчёт в том, что кто-то у неё есть, причём уже давно, и тебе она не говорила.
Уже страница еле грузится :-))) Точно пора завязывать… за рюмочкой огурца :-)
О! Ну вот и добрались до сути. Предположили — замечательно. А теперь наделите этих 2-х людей разными убеждениями и посмотрите их реакцию на какое-нибудь событие небезразличное им. ;)
Стоп! Георгий, РЕАКЦИЯ — это внешнее проявление испытываемых чувств. Я же говорю о самих чувствах. Разницу не надо объяснять?
Кажется, я понял — мы снова не договорились о терминах :) Силой воли, как Вы утверждаете, можно контролировать РЕАКЦИЮ, но не сами чувства. Ревность контролировать нельзя. Но можно контролировать внешнее её проявление.
Мы с Вами об этом и спорим, как я сейчас понимаю… хотя тут спорить не о чем.
я считаю, что любовь — это чувство, которое только Дарвин может связать с инстинктами. :)
Но я же не Дарвин ;) И не только я, кстати :)
Что касается “секс-фри”, то эти люди ничем не отличаются от тех же сектантов — молятся на провозглашённую идею. А это не то же самое, что не испытывать чувства. Да и трындеть можно что угодно… я, например, за многожёнство, и живу с 3-мя жёнами. Иди проверь :) Зато найдутся фанатики, которые будут стремиться жить, как “гуру”, несмотря на естественные физиологические потребности. Даже голодать, если будет провозглашено. Чем не секта? ;)
А секта — это не показатель того, какие чувства испытывает человек. Это показатель лишь того, насколько он в своём фанатизме способен отречься от чего-либо в жизни… вплоть до отречения от самой жизни. И такие есть. И что, будем отрицать теперь инстинкт самосохранения ?
А вообще, Вы снова ушли от прямого ответа :(
Я выбираю способность выбирать те чувства, которые я хочу использовать. Вы выбираете просто испытывать те чувства, которые на данный момент возникли. Каждый живет со своим. Я так считаю.
Каждый живёт со своим, это верно :)
Но если на всё это утверждение взглянуть с позиции, которую я озвучил пару абзацев выше, то… получается довольно интересно ;) Тогда, всё же, не “каждый живёт со своим”, а мы живём единым, только спорим на разных языках.
Я испытываю какие-то сильные негативные чувства. Это меня, естественно, не устраивает. Поскольку это нарушает мой психологический (или духовный) комфорт. В какой-то момент я это осознаю и начинаю рассматривать причину возникновения во мне этих чувств. Так вот. Я не ищу, кто виноват в том, что я их испытываю. Я ищу, почему я их испытываю, и что мне нужно изменить в себе, чтобы их не испытывать.
Ок. Приведите примеры негативных чувств. Ревность? А, может, Любовь? ;)
1) Дело в том, что “негативных чувств” нет. Есть лишь личностная (субъективная) оценка — хочу я это испытывать или нет.
2) Предположим, учитывая п. 1, я считаю негативным чувство Любви и не хочу его испытывать.
По Вашему утверждению, я СНАЧАЛА его начинаю испытывать, потом понимаю, что это негатив, после этого анализирую себя и пытаюсь себя изменить. Что посоветуете, чтобы перестать Любить?
Есть одно замечание к этому вопросу — например, “держаться подальше от объекта любви” — это не то, что я жду в качестве ответа, т.к. Любовь обычно постепенно проходит, когда “с глаз долой…”. Мне нужен совет действенного избавления, а не и без того проходящего по жизни.
Надеюсь, Вы поняли вопрос?
Конечно же, процесс трансформации занимает время. Но зато с этим вопросом я разбираюсь раз и навсегда. :)
Т.е. следуя Вашему совету, я могу больше никогда никого не полюбить?
Не поленитесь, почитайте Зеланда. Если хотите книжицу вышлю по электронке…
С экрана не читаю, спасибо :) На Зеланда пока времени нет :( Да и, честно говоря, не уверен, что его мысли для меня будут авторитетны :) Т.е. мне близки.
По моей логике строят отношения оба. Каждый со своей стороны. И если это в разные стороны — то тогда отношения не выстраиваются.
Тогда другой вопрос — что означает “строить отношения” ? Имею в виду — определите, какие признаки присущи ведущему и ведомому в строительстве отношений (любых, не обязательно любовных)?
(Ну, например, “ведущий руководит процессом, ведомый исполняет сказанное ведущим” — примитивный пример ответа… я надеюсь на более глубокий анализ психологического взаимодействия “строителей отношений”, “ведущего” и “ведомого” в отношениях.)
Так вот… В вопросе ДВА утверждения. Второе — зачем именно ЕЕ выбрал, когда можно было выбрать и другую. :)
:) Есть такая наука — “алгебра логики” :) “он её выбрал” — единое утверждение. Если, конечно, ударение в вопросе на слове “зачем” :) Если на слове “её”, то в вопросе утверждением является — “он выбрал” (а не она). Но так по-русски не говорят :) Построение фразы таково, что естественным ставить ударение на “зачем” :) По крайней мере, при чтении текста :)
Хм… Смелое утверждение о целях природы. :)
:) Это не ко мне, это к учёным :)
Насчет истории Темы. Хм… Александр, я не ожидал от Вас такого внимания к этой истории. Обычная история малолетки. Чего только стоит утверждение вначале про психологию вкупе со всем остальным рассказом. :)
Если из этого ответа выбросить наклеивание ярлыков, то что останется в сути ответа? :)
По этому поводу я Вам рекомендую прочесть статью Несвитского Антона http://webcommunity.ru/2800/. Там, по ходу основной темы, рассматриваются и подобного рода частные случаи.
Прочитал. Статья мне показалась довольно поверхностной (что автор и подтвердил в её последнем абзаце), более того — несколько однобокой… а потому совсем неубедительной. Всё же, более предметно можно говорить, только “получив” глубокие аргументы, а не “размышления”.
И ещё… воспринимал я изложенное в статье как гипотезу, а не как мнение и набор аргументов в его пользу. Т.е. мне видится рассказ человека о том, что он думает по этому поводу, а не что он утверждает по этому поводу. Разницу чувствуете? Поэтому доверия к статье мало.
Хотя, конечно, там есть интересные рассуждения. Есть над чем подумать.
массовое количество подобных случаев в раннем возрасте как раз и подтверждает мое предположение, что вначале это не любовь, а чистой воды влечение, которое, в свою очередь, основано на инстинкте.
Агааааа! :) Так значит, основа чувств — инстинкты? :-)))
Вот отсюда и разводы потом. И, кстати, понятно почему женщины инициируют развод. Они раньше осознают бесперспективность своего брака. Ну это я так считаю. :)
Ой, а как же Ваше мнение, что женщины не хотят разводиться по причине того, что им некуда уйти? Что-то эти два мнения никак не состыкуются, противореча друг другу :)
Во взаимоотношениях человек стремится к положительным эмоциям и старается избежать отрицательных.
Однозначно так :) Срабатывают инстинкты :)
Во взаимоотношениях для человека присутствуют как положительные, так и отрицательные стороны. Вот и сравнивает мужчина — чего больше в сумме — плюсов или минусов. А еще бывают “суперплюсы” и “суперминусы”, т.е. что-то рядом, с чем все остальное — мелочи, либо ситуация из серии “я не этого потерплю никогда”.
Прохожий, очень верно :) И называется это “система ценностей” :) И сравнение это у мужчин — и не сравнение вовсе, ибо не сознательное действие. Скорее, подсознательный анализ, причём довольно глобальный (т.е. без оценки каждого плюса или минуса — всё происходит при общем изучении партнёрши), выражаемый в дальнейшем отношении к женщине — либо хорошо, либо плохо. Обобщённый подход вообще свойственен мужчинам.
А женщины, если я не ошибаюсь, делают такое сравнение сознательно, и делают именно детализированный анализ (женщинам свойственно обращать внимание именно на детали). Я прав?
Насчет истории Темы… ещё одна мысль, которую забыл высказать.
Меня в этой истории заинтересовал один момент, который к истории отношения не имеет — уверенность девушки в её силе над мужчиной. Если отбросить “взрослость”, как субъективную оценку (и это один из “грехов” статьи Антона — субъективной оценкой, что важно — со стороны! определяется модель поведения), и понаблюдать вокруг, то удивит повальная уверенность девушек в том, что они точно знают, кто и когда будет с ними.
Ни одному нормальному мужчине такое в голову не придёт — он просто понятия не имеет, ответит ли ему девушка взаимностью. Но девушка, глядя на мужчину, уже оценивает возможность брака! Ни один мужчина не знает о том, пойдёт ли его новая избранница с ним сейчас в постель, а девушка? Она УЖЕ думает — идти или нет! Ни один мужчина, приглашая девушку домой и получив согласие, до конца не уверен, что секс таки состоится — она может в любой момент отказать. А девушка? Девушка, дав согласие пойти к нему, точно знает — будет секс или нет.
Спрашивается, откуда она всё это знает (случайности не рассматриваем), когда он в то же самое время, в тех же обстоятельствах НИЧЕГО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ?
Никогда не задумывались, Георгий? Думаю, ответы на эти вопросы красноречиво говорят о том, КТО выбирает.
Вот такая мысль напомнилась мне при прочтении письма Тёмы :)
Ах, Александр, я уже тут поняла, что это женщин не за что благодарить :-). Если женщину подозревать в стервозности, то она ею станет.
LANA, пока я слышу только, что мужчин благодарить не за что :-)
Насчёт второго предложения… У меня были и стервы, и не стервы. Вам не кажется, что если это утверждение верно (”если подозревать, то станет”), то у меня не было бы “не стерв”? :) Утверждение не верно.
Александр, я спорю с тем, что каждый волен развивать как свою физическую силу, так и психологическую. Причем, сразу отбиваю Ваш аргумент, про баланс. Типа если силен психически, то слабоват физически.
Георгий, а не будет этого аргумента — он не имеет смысла :)
А насчёт развития силы… Мужчина и без развивания физ. силы сильнее женщины. Причём, как бы они ни развивала свою физ. силу. Я не имею в виду конченого хиляка :)
Смею предположить, что как бы мужчина ни развивал свою психологическую силу, он не “переиграет” женщину. Я не имею в виду конченую дуру :)
А это считайте, что юмор у меня не засыпает! :)))
…
Дальше связь не объяснять? ;)
Не надо… мне пора выспаться :-)))
если мужчина может обеспечить стандартный набор условий для нормальной жизни своей женщине и своим детям — значит, он мужчина. И вполне заслуживает отношений высокого уровня.
Георгий, обратите внимание на эту фразу Диоса Ева :) К разговору о том, кто строит отношения.
Если, как Вы утверждаете, мужчина строит отношения (ну, пусть в том числе, наравне с женщиной… не суть), а также мужчина должен обеспечить стандартный набор… то, спрашивается, а какова роль женщины? Только половина, которая останется от недостроенного мужчиной, всё остальное — на мужчине?
Я это спросил не потому, что я против или нет такого распределения участия в жизни друг рядом с другом, просто интересно Ваше мнение об этом.
Что касается богатства… довольно много девушек выбирают богатство в ущерб чувствам. Но тут есть один нюанс — это НОРМАЛЬНО, что более успешный мужчина в глазах женщины стоит выше менее успешного. Вспоминаем про то, что женщина издревле выбирала того, кто может “завалить мамонта”. Сегодня мамонтов заменили… (хотел написать “заменили конкуренты” :-))) заменил успех в бизнесе. И мужчинам это надо понять!
С другой стороны, мы же тоже всегда ищем более красивую ;) И стараемся с ней переспать :-)) А порой, и вообще уйти к ней…
Со стороны женщин подобная претензия (подобная высказываемой мужчинами женщинам про выбор богатых) звучит примерно так — “вы ищете только красивых !” И женщины не понимают, что это тоже НОРМАЛЬНО !
Скажу крамольную мысль :)
Так устроила природа. Это вполне объяснимо инстинктом продолжения рода и ответственностью — женщин за качество, мужчин за количество потомства. Это нормально, что женщина ищет более успешного (сильного), а мужчина — более красивую.
Ненормально другое… Но это я сейчас сформулировать не в состоянии :( Просто, очень сложная мысль для 3-х часов ночи :-) Не могу сформулировать коротко и ясно :(
Здравствуйте! Подскажите, возможно ли положить человека в больницу без его желания?
Помогите, схожу с ума, нас таких наверно много — это вечная проблема!
Когда-то Фрейд сделал сенсационное на тот момент времени заявление: мужчина и женщина испытывают подсознательное влечение к родителю противоположного пола. Название этому сначала появилось в мужском варианте — комплекс Эдипа, а позднее придумали и название для женского...
По статистике каждый второй россиянин хотя бы раз в жизни брал кредит. И только 10% из них — злостные неплательщики. Эти цифры были актуальны до мирового финансового кризиса. Сейчас армия неплательщиков кредитов пополняется. Банки неохотно дают новые…
Жил-был на свете маленький котенок, и звали его Шуршик. Потому что он все время чем-нибудь шуршал. Он не нарочно — просто так выходило. Он был очень любопытный и потому везде совал свой носик. И получалось, что носик натыкался на разные шумные вещи.
Дайте им знать, что они могут всегда обратиться к вам с чем бы то ни было, даже если они думают, что это поставит их в затруднительное положение. Лучше знать, что ребенок делает что-то не так, и потом исправить ситуацию, нежели не иметь представления о том, что с ним происходит.