Сообщество Профессионалов

Как странно. Когда эгоизм не нужен — мы его выставляем напоказ, теряем близких людей… А когда он нужен — куда он только девается!

Сам две недели назад расстался с девушкой, которую сильно любил. По своей глупости. Дня два тоже конючил, умолял и т.д. А потом друг сказал, что это ни к чему не приведет. И я понял, что так и есть.

Всем, кто потерял любимого человека — ищите в себе силы, это придётся преодолеть; даже не думайте надеятся, что любимая вернется, и что всё будет хорошо — не вернется, не будет, а если вернется — будет только хуже (если это конечно не ссора, а именно расставание). Чем больше будете себя жалеть — тем хуже и дольше будет продолжаться этот кошмар. В сущности, жалость — самое уродливое чувство.

И еще: это бесценный опыт, такое вот горькое расставание очень хорошо позволяет на себя глянуть со стороны, узнать о себе что-то новое. Ведь пока не разберешься в достаточной степени в себе — как можно желать счастья с другим человеком?

Желаю всем убить в себе жалость к себе же и вернуться к жизни! Музыка и друзья этому способствуют не в последнюю очередь.

Евгений, благодарю покорнейше! Позвольте заметить — статья великолепная! Эх, прочитала бы ее моя бывшая — может, сейчас бы было все хорошо. Зато вот нынешняя девушка, с которой строим отношения, хороша и без прочтения этой статьи. Вот любить бы еще…

Ребята, вот тут случайно стишок нашелся:

Холостою жизнью я извелся, жалок мне мужчина холостой.
И для этой цели обзавелся молодой, красивою женой.
Мне теперь не надо гладить брюки.
Помощь мне соседки не нужна.
У меня для этой самой штуки есть своя законная жена.

Был холост я и жил ей Богу, как дурак.
Теперь женат — имею дом и свой очаг.
Жена она от черта мне дана, и с ней одной
— сам станешь сатаной.

Александр, по поводу Манифеста …к женским ножкам у меня …двойственное отношение, а в остальном — подумаю.

Так устроила природа, и предложение бороться с природой звучит, по меньшей мере, абсурдно

Абсурдно как раз ваше утверждение. Большинству мужчин просто выгодно использовать подобные абстрактные высказывания.

Никто никому ничего не должен. Если оба хотят построить отношения и их сохранить, ответственность за это лежит на обоих. А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.

LANA пишет:

За что благодарить Старика? Это же Рыбка исполняла желания! А Старик — подкаблучник и неудачник, апатичная личность, не способная обеспечить семью

LANA, возможно твою реакцию можно объяснить тем, что ты, как в зеркале увидела… себя…

До тех пор, пока вы будете исповедовать нищенскую старушечью философию, вы безвылазно будете сидеть в …дерьме и макать туда своих ближних, даже не щадя своих детей. Ведь ребятишки все это видят и …впитывают, а после …поделятся маминым “счастьем” со всеми, кто подвернется.

…печально я смотрю на Ваше …мракобесие

Так что Вам мешает так называемых стерв — обворожить?

prohojiy, а зачем? Типа каждый сам кузнец своим трудностям?

Георгий :-))) Я уже было раскатал всё, что можно — на троих, да с огурцом :-)) Уклоняетесь :-))

Дык времени нет… :(((

Сила — и у вас, и у нас, только у нас физическая, у вас — психологическая.

С этим можно поспорить. Не могу сказать, что я при своих 180/91 обладаю геркулесовской силой, но женщину 165/55 поднять смогу. ;)

Так вот насчет стерв… Не думаю, что кому-то это удастся. И опять же, не из-за выдающихся способностей, а из сформированных убеждений.

Во взаимоотношениях между М и Ж правила игры диктуете вы — как более сильные психологически, как люди, которых природа наделила правом выбирать тех, кто способен произвести качественное потомство. А кто борется за качество, тот и выбирает. Всегда и везде.

Навеяло анекдот…

— Почему мужчина никогда не догонит женщину?
— Потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее, чем женщина с поднятой юбкой!

Всем доброго дня!

Полностью согласна со статьей… Давайте вспомним друг о друге, постараемся сплотиться и вспомнить, что мы люди. Может, этот кризис и нужен как раз для этого…

Статья приятная. Только непонятно, при чем здесь кризис. Такое отношение к жизни во все времена необходимо и во все времена случается.

Но щас она будет сворачиваться — я, например, уже теряю суть :)

Давно пора! :) В смысле сворачивать. ;)

Я не могу предполагать то, чего не может быть в принципе :)

Ну это же мысленный эксперимент. Я уверен, что у Вас, Александр, достаточно богатое воображение для того? чтобы представить даже то, чего Вы считаете не может быть. :)

Единственное, могу предположить, что если у 2-х людей абсолютно одинаковая духовная наполненность, то они и чувства будут испытывать одинаковой силы.

О! Ну вот и добрались до сути. Предположили — замечательно. А теперь наделите этих 2-х людей разными убеждениями и посмотрите их реакцию на какое-нибудь событие небезразличное им. ;)

Он не отсюда черпает вдохновение, а из жизни :-)))

Ой, а вот в жизни — врагу не пожелаешь! Хотя… смотря какой враг… ;)

Ок, назовите чувства, которые не определяют физиологические потребности ;) Та же любовь — в её основе инстинкт продолжения рода и, следовательно, потребность в сексе :) Что там ещё у нас есть? :)

Не возьмусь судить, что в основе любви инстинкт продолжения рода. :) По крайней мере, здесь на сайте была статья про чайлд-фри. А есть и подобные группы людей, которые отказались от секса. Не помню, как они себя называют… Может секс-фри? А, по-моему асексуалы! :) Так вот я считаю, что любовь — это чувство, которое только Дарвин может связать с инстинктами. :) Впрочем, это мое личное мнение и убеждение. Пардон перед последователями Дарвина. :)

Но хотя бы про ответственность за выбор “помочь или нет” договорились :)

Человек ответственен за любой свой выбор. Это мое мнение и жизненное кредо. Мы тут рассмотрели только частный случай.

А про “выбор страдать” — это мы с Вами не договоримся, видать

А зачем нам договариваться? По-моему и так неплохо. Я выбираю способность выбирать те чувства, которые я хочу использовать. Вы выбираете просто испытывать те чувства, которые на данный момент возникли. Каждый живет со своим. Я так считаю.

Вот это крайне интересно. Не знаю, поведаете ли Вы историю, когда Вы приняли решение испытать чувство по отношению к чему-то, и быстренько его испытали независимо от ВСЕХ сторонних факторов :)

Не поведаю. :) Это происходит не так. Вот смотрите… Я испытываю какие-то сильные негативные чувства. Это меня, естественно, не устраивает. Поскольку это нарушает мой психологический (или духовный) комфорт. В какой-то момент я это осознаю и начинаю рассматривать причину возникновения во мне этих чувств. Так вот. Я не ищу, кто виноват в том, что я их испытываю. Я ищу, почему я их испытываю, и что мне нужно изменить в себе, чтобы их не испытывать. Конечно же, процесс трансформации занимает время. Но зато с этим вопросом я разбираюсь раз и навсегда. :) Как в девизе американской армии — “Выстрелил и забыл.” По-моему очень эффективно.

Не поленитесь, почитайте Зеланда. Если хотите книжицу вышлю по электронке…

По Вашей логике женщина не строит отношения.

По моей логике строят отношения оба. Каждый со своей стороны. И если это в разные стороны — то тогда отношения не выстраиваются. Со всеми вытекающими последствиями в виде расставания. :)

Есть вопрос — “Зачем он её выбрал?” В этом вопросе содержится утверждение о том, кто кого выбрал. И сам вопрос — лишь в причине этого выбора — “ЗАЧЕМ?”

Ага, догнал! Так вот… В вопросе ДВА утверждения. Второе — зачем именно ЕЕ выбрал, когда можно было выбрать и другую. :)

Так устроила природа, и предложение бороться с природой звучит, по меньшей мере, абсурдно.

Хм… Смелое утверждение о целях природы. :)

Насчет истории Темы. Хм… Александр, я не ожидал от Вас такого внимания к этой истории. Обычная история малолетки. Чего только стоит утверждение вначале про психологию вкупе со всем остальным рассказом. :)
По этому поводу я Вам рекомендую прочесть статью Несвитского Антона http://webcommunity.ru/2800/. Там, по ходу основной темы, рассматриваются и подобного рода частные случаи.

Впрочем, массовое количество подобных случаев в раннем возрасте как раз и подтверждает мое предположение, что вначале это не любовь, а чистой воды влечение, которое, в свою очередь, основано на инстинкте. Вот отсюда и разводы потом. И, кстати, понятно почему женщины инициируют развод. Они раньше осознают бесперспективность своего брака. Ну это я так считаю. :)

Алексей, мой респект за стишок. А автор кто?

Никто никому ничего не должен. Если оба хотят построить отношения и их сохранить, ответственность за это лежит на обоих. А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.

Пат, вот здесь я с Вами целиком согласен. По ассоциации вспомнился анекдот: “С таким отношением ты слоника не продашь!” Знаете? :)

Александр, по поводу Манифеста …к женским ножкам у меня …двойственное отношение, а в остальном — подумаю.

Алексей, у меня тоже двойственное — ведь их же (ножки) две! :)))

Абсурдно как раз ваше утверждение. Большинству мужчин просто выгодно использовать подобные абстрактные высказывания.

И в чём абсурд? Обоснуйте, пожалуйста. Я свою точку зрения хотя бы пояснил (если это не считаете обоснованием), Ваше же утверждение голословно.

Второе предложение — тем более голословное “обвинение” в выгодности.

Никто никому ничего не должен.

Ценное замечание, но в данном разговоре — сотрясание воздуха, т.к. никто не говорил о чьём-то долге кому-то.

Если оба хотят построить отношения и их сохранить, ответственность за это лежит на обоих. А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.

Вы, наверное, не прочитали, что там написано. У вас лишь один аргумент — кто хочет, тот и отвечает. Сходите в музыкальную школу, посмотрите на учеников. Там тоже все хотят учиться, однако не у всех получается — ну не дано природой быть в этой области гением. Лупить (образно) будете? Видимо, да.

А с такими установками у вас никогда ни с кем ничего хорошего не получится.

Будьте добры не трогать мою личность — скверный, непорядочный приём в разговоре ;)

Александр, по поводу Манифеста …к женским ножкам у меня …двойственное отношение, а в остальном — подумаю.

К одной ножке — одно отношение, а к другой — другое? :-)))

С этим можно поспорить. Не могу сказать, что я при своих 180/91 обладаю геркулесовской силой, но женщину 165/55 поднять смогу. ;)

Не понял, а с чем Вы спорите, если Ваш аргумент подтверждает моё утверждение? :)

Навеяло анекдот…

Опять не понял… какое отношение этот анекдот имеет к цитате (и теме)? :) Хотя… я бы спросил — а на фига она юбку-то задрала? :-)))

Вот и хотелось бы что-нибудь сказать, а нечего… Спасибо, Антон. Мне очень понравилась статья.

На днях мне попалась на глаза такая фраза: «92 % жителей нашей планеты охотно согласились бы быть богатыми вместо того, чтобы быть любимыми». Не знаю, насколько верна подобная статистика, и не исключено, что в вашем конкретном случае дело обстоит с точностью до наоборот.

Я бы сказал эту фразу по-другому: “92% жителей нашей планеты охотно согласились бы быть богатыми вместо того, чтобы быть ТАК любимыми”. :)

Ну а если серьезно, то большой процент в этой фразе (если это действительно правда), на мой взгляд, обусловлен тем, что процент богатых людей достаточно мал, с одной стороны, а с другой — нет предела людским желаниям.

Чтобы проверить, как оно на самом деле, можно сделать вдвоем следующее упражнение. Только отвечайте «по секрету» друг от друга, а потом обменяйтесь ответами.

Где-то встретил такой эксперимент, в которой согласилась участвовать пара, стоящая перед браком, но уже с опытом совместной жизни. Так вот опыт состоял в том, что описывались каждым схемы распределения доходов — на первом этапе. Потом каждый читал схему партнера в уединении и следовал второй этап — реакция на схему партнера. Было очень поучительно читать описание…

Да, я сбагрила подарок Судьбы назад его маме и, действительно, конец проблеме. Два года я нормально сплю и могу планировать свое время.

На вопрос, зачем я жила с ним 15 лет, действительно, сложно ответить. Наверное, ему просто некуда было идти (там жила сестра с семьей), да и долго жалко его было, надеялась на то, что он выберет меня и детей, а не бутылку. Говорила, что дети смотрят на него, как на пример, иногда он соглашался и напивался, иногда кричал, чтоб оставила его в покое, и напивался. Ну и дети были маленькие и нужны были лишние руки (да, я его использовала, ужас!). А сейчас сами прекрасно справляемся и ему, насколько я понимаю, тоже живется неплохо — никто ничего не требует, сам себе хозяин.

Бабоньки, — ну нравится мне это слово, доброе и мягкое — не обессудьте.

Та вот, Бабоньки, сбылись, к сожалению, самые худшие мои ожидания, ведь вы так и не смогли определиться… Какой вам нужен мужчина… И, что прикажете нам (придуркам, уродам, кАззлам, недотепам… альфонсам) теперь делать, в какую сторону развиваться…

Постойте, постойте… а…, не сочтите за крамолу, а может мы устраиваем вас… такими (см. предыдущий абзац — в скобках), какие мы есть… и нам не стоит… дергаться, может мы и так… хорошие? А?

Так вы так прямо и скажите нам, чтоб мы не терялись в догадках…, не томите нас — а то неудобно нам пребывать в неопределенности…

Слышу, слышу… “— не дождетесь!”

Действительно, глупо было бы предполагать, что вы вот так сразу, без презентов и поползновений с нашей стороны, возьмете и… согласитесь выдать нам …секретную информацию.

Хорошо, тогда пойдем другим путем — давайте я вам слегка помогу определиться, намекну — Какой вам нужен мужчина,

Тээкс — готовы? — загибайте пальцы, пардон — пальчики…

— чтобы был богатый, непременно богатый, но на худой конец — и на прЫнца согласна,
— чтоб тещу мамой называл.

Это …раз.

Это — Главное, ну а дальше, я надеюсь, сами разберетесь. И не забудьте нас поставить в известность… когда закончите. Мне, к примеру, не терпится стать… Идеальным, а то ведь, так надоело выслушивать обвинения (…в скобках)…

Не забудьте, — мы ждем-с…

PS

И не забудьте нас простить за все то, что мы тут вам наговорили… — осень во всем виновата. А мы… хорошие…

С любовью и с поползно…, нет не так, — с Любовью и надеждой…

Мужчины форума

Алексей Лапин писал:

LANA пишет:

За что благодарить Старика? Это же Рыбка исполняла желания! А Старик — подкаблучник и неудачник, апатичная личность, не способная обеспечить семью

LANA, возможно твою реакцию можно объяснить тем, что ты, как в зеркале увидела… себя…

Возможно! :-))) Но не факт! (очень уж Вам эта Старушка далась, везде и всюду она в Ваших текстах — аж достала :-)).

Кстати, Алексей, я тут подумала…. на данном основании я также могу объяснить реакцию на женщин вообще, написавших здесь мужчин, тем, что они увидели в стервах себя! Меня пугает эта версия, честное слово! Я думала, что мужчины горадо лучше! А если, Алексей, и по поводу автора Манифеста я подумаю то же самое, то Боже упаси!

Видно, рациональное зерно здесь все-таки есть. Не по-мужски как-то “катить бочки” на женщин, обвинять их во всех бедах. Не говорит ли это о слабости мужчин и их уподоблении женщине? Таким образом, мужчина становится похож на ту самую стерву, о которой пишет! Вот в чем вопрос! Да уж!

Мужчины обычно выделялись делом, а не перемалыванием косточек, сплетням и жалобам, что больше присуще женщине.

Георгий писал:

Георгий :-))) Я уже было раскатал всё, что можно — на троих, да с огурцом :-)) Уклоняетесь :-))

Дык времени нет… :(((

Георгий, мне кажется, Вы одной ногой там, другой здесь.

Александр писал:

LANA, с такой логикой мужчины вообще не заслуживают благодарности ;)

Ах, Александр, я уже тут поняла, что это женщин не за что благодарить :-). Если женщину подозревать в стервозности, то она ею станет.

А если по теме, то мое мнение такое.

Во взаимоотношениях человек стремится к положительным эмоциям и старается избежать отрицательных. Вот и все. А вот главный вопрос — узнать, что конкретному человеку нравится, чего он не любит, а до чего ему глубоко фиолетово. (это как в мультике “Крылья, крылья — главное хвост!”).

Во взаимоотношениях для человека присутствуют как положительные, так и отрицательные стороны. Вот и сравнивает мужчина — чего больше в сумме — плюсов или минусов. А еще бывают “суперплюсы” и “суперминусы”, т.е. что-то рядом, с чем все остальное — мелочи, либо ситуация из серии “я не этого потерплю никогда”.

Александр, я спорю с тем, что каждый волен развивать как свою физическую силу, так и психологическую. Причем, сразу отбиваю Ваш аргумент, про баланс. Типа если силен психически, то слабоват физически. Впрочем, не важно… Считайте, что это у меня спросоня логика не включилась. :)

Опять не понял… какое отношение этот анекдот имеет к цитате (и теме)?

А это считайте, что юмор у меня не засыпает! :)))

А вообще ассоциация такая… Из Вашего комментария… Женщина диктует правила -> ведет -> бежит впереди -> мужчина догоняет. А почему догоняет? Да потому что его гонит инстинкт. Опять же… из Ваших комментариев. Ну а какой инстинкт — понятно, что половой. :) Дальше связь не объяснять? ;)

LANA:

Георгий, мне кажется, Вы одной ногой там, другой здесь.

LANA, мы с Александром уже выяснили, что одна нога у всех в могиле. Так что в Вашем распоряжении только одна моя нога. :)))

Ох, мальчики, мальчики… Сначала отмачиваете, а потом убиваетесь!!! Знавала я таких ) Просто подумайте, если один раз не получилось, может не стоит возобновлять отношения… Ведь может снова закончиться все расставанием, а это опять больно и тяжело… все отношения это часть нашего развития… Просто учитесь на ошибках и при следующих отношениях не ПОВТОРЯЙТЕ их!!!

Извините, но у меня такая глупая ситуация с девушкой, расстались считай из-за ничего. Был хороший, всё нормально, ехал от неё, отняли телефон. Приехал позвонил ей, она начала что-то говорить, что мне не понравилось, и я ей случайно нагрубил. И она говорит, больше мне не звони и не пиши, забудь. Я её спрашиваю, почему, объясни, в ответ: “Я тебе не должна объясняться”. Я спросил, а ты меня любишь: “Разлюбила”. Нельзя разлюбить человека за 3-6 часов — это невозможно! Вот хотел спросить — это реально, и можно ли её вернуть? Просто я её люблю очень сильно, помогите мне в этом пожалуйста. Кто сможет, поговорите с ней что ли, просто сильно уж люблю. Могу дать ее номер.

Георгий, может я ошибаюсь, но наверное про этот эксперимент вы у меня в рассылке и читали :) Я опять вызываю у вас дежа вю :) Собственно, я это упражнение и предлагала паре, которая делилась своими чувствами в рассылке - http://yanalan.com/18/ (сохранила архив).

Яна, точно! Именно “Дневник отношений”! Мне очень понравился этот эксперимент. Простите непамятливого! Я стараюсь запомнить факт, методику, опыт, а не его источник. Может это и недостаток, но мне так проще. :) Мой респект Вам за эту рассылку!

Алексей, вы пишете:

— чтобы был богатый, непременно богатый

Вы совершенно правы, уважаемый! Между двумя одинаково симпатичными ей мужчинами женщина предпочтет того, кто более богат :) Просто потому, что богатство — оценка состоятельности мужчины, как такового.

Правда, богатство весьма относительно, но если мужчина может обеспечить стандартный набор условий для нормальной жизни своей женщине и своим детям — значит, он мужчина. И вполне заслуживает отношений высокого уровня.

А не может, тогда его удел — разговоры о том, как отвратительны женщины, которые хотят жить с богатыми мужчинами :)

Я бы точно согласилась вначале быть богатой :) А любовь никуда и потом не денется. И вообще — быть изначально богатой гораздо удобнее. Остальное все приложится — и любовь, и здоровье, и общение, или наоборот — одиночество, если таковое понадобится.

Потому что без денег даже одиночества не получишь — придется ездить на общественном транспорте вместо авто и жить в общежитии или с родственниками вместо своего дома. Так ведь? :)

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как справиться с внезапными приступами тревоги. Я понимаю, чем они вызваны и с чем связаны, так же понимаю, что они безосновательны. Но справиться с ними, к сожалению, не получается.

Если не дозваниваюсь до мужа с первого раза, сразу начинаются страшные мысли “а вдруг авария?” и т.п., и когда он в командировки уезжает — то же самое… я пытаюсь сама себе объяснить, что это не имеет основания, что все хорошо и будет хорошо. Но приступы такой паники просто неконтролируемы. Сон нарушается, аппетит тоже. Успокоительные, вроде новопассита, не помогают.

Просто потому, что богатство — оценка состоятельности мужчины, как такового.

Хочу заметить, Ева, что это лишь один аспект оценки. Вряд ли Вы захотите выбрать того, кто удовлетворяет только этому критерию. Ну а о тех, для кого важен только этот критерий, Алексей и пишет. Мне так кажется…

Ева, читайте внимательнее!

согласились бы быть богатыми вместо того, чтобы быть любимыми

Ключевое слово, и оно в статье выделено “вместо”! И каков Ваш выбор в этом случае? ;)

Алексей писал:

может мы и так… хорошие?

Несомненно! И мы примем вас со всеми вашими типа недостатками! Любовь — это такая сила! :-)

Алексей писал:

И не забудьте нас поставить в известность… когда закончите.

Точка!

Алексей писал:

Мне, к примеру, не терпится стать… Идеальным.

Это глупо — быть идеальным! Зачем Вам это, Алексей?! Будьте самим собой — это так просто. Хотя кому как…

Юрий, правда, за 6 часов нельзя разлюбить, может она тебе за 6 часов изменила? Может быть такое?

Оксана, а исправлять ошибки — это Вам чуждо? ;) Почему обязательно надо “идти дальше”, а не признать ошибку и постараться её исправить, если человека любишь?

Вообще, женщины часто даже если “где-то внутри” признАют свои ошибки, то исправлять — что вы, это не для них, не для Королев…

Юрий, ты прав — разлюбить за пару часов невозможно. Она и не любила. Если говорила “люблю” — врала.

Звонить ей кому-то кроме тебя — бессмысленно, разговаривать не будет. С тобой, может, ещё и поговорит, но судя по всему — вряд ли. Просто сделала холодный рассчёт и бросила. Возможно, рассчёт в том, что кто-то у неё есть, причём уже давно, и тебе она не говорила.

Уже страница еле грузится :-))) Точно пора завязывать… за рюмочкой огурца :-)

О! Ну вот и добрались до сути. Предположили — замечательно. А теперь наделите этих 2-х людей разными убеждениями и посмотрите их реакцию на какое-нибудь событие небезразличное им. ;)

Стоп! Георгий, РЕАКЦИЯ — это внешнее проявление испытываемых чувств. Я же говорю о самих чувствах. Разницу не надо объяснять?

Кажется, я понял — мы снова не договорились о терминах :) Силой воли, как Вы утверждаете, можно контролировать РЕАКЦИЮ, но не сами чувства. Ревность контролировать нельзя. Но можно контролировать внешнее её проявление.

Мы с Вами об этом и спорим, как я сейчас понимаю… хотя тут спорить не о чем.

я считаю, что любовь — это чувство, которое только Дарвин может связать с инстинктами. :)

Но я же не Дарвин ;) И не только я, кстати :)

Что касается “секс-фри”, то эти люди ничем не отличаются от тех же сектантов — молятся на провозглашённую идею. А это не то же самое, что не испытывать чувства. Да и трындеть можно что угодно… я, например, за многожёнство, и живу с 3-мя жёнами. Иди проверь :) Зато найдутся фанатики, которые будут стремиться жить, как “гуру”, несмотря на естественные физиологические потребности. Даже голодать, если будет провозглашено. Чем не секта? ;)

А секта — это не показатель того, какие чувства испытывает человек. Это показатель лишь того, насколько он в своём фанатизме способен отречься от чего-либо в жизни… вплоть до отречения от самой жизни. И такие есть. И что, будем отрицать теперь инстинкт самосохранения ?

А вообще, Вы снова ушли от прямого ответа :(

Я выбираю способность выбирать те чувства, которые я хочу использовать. Вы выбираете просто испытывать те чувства, которые на данный момент возникли. Каждый живет со своим. Я так считаю.

Каждый живёт со своим, это верно :)

Но если на всё это утверждение взглянуть с позиции, которую я озвучил пару абзацев выше, то… получается довольно интересно ;) Тогда, всё же, не “каждый живёт со своим”, а мы живём единым, только спорим на разных языках.

Я испытываю какие-то сильные негативные чувства. Это меня, естественно, не устраивает. Поскольку это нарушает мой психологический (или духовный) комфорт. В какой-то момент я это осознаю и начинаю рассматривать причину возникновения во мне этих чувств. Так вот. Я не ищу, кто виноват в том, что я их испытываю. Я ищу, почему я их испытываю, и что мне нужно изменить в себе, чтобы их не испытывать.

Ок. Приведите примеры негативных чувств. Ревность? А, может, Любовь? ;)

1) Дело в том, что “негативных чувств” нет. Есть лишь личностная (субъективная) оценка — хочу я это испытывать или нет.

2) Предположим, учитывая п. 1, я считаю негативным чувство Любви и не хочу его испытывать.
По Вашему утверждению, я СНАЧАЛА его начинаю испытывать, потом понимаю, что это негатив, после этого анализирую себя и пытаюсь себя изменить. Что посоветуете, чтобы перестать Любить?

Есть одно замечание к этому вопросу — например, “держаться подальше от объекта любви” — это не то, что я жду в качестве ответа, т.к. Любовь обычно постепенно проходит, когда “с глаз долой…”. Мне нужен совет действенного избавления, а не и без того проходящего по жизни.
Надеюсь, Вы поняли вопрос?

Конечно же, процесс трансформации занимает время. Но зато с этим вопросом я разбираюсь раз и навсегда. :)

Т.е. следуя Вашему совету, я могу больше никогда никого не полюбить?

Не поленитесь, почитайте Зеланда. Если хотите книжицу вышлю по электронке…

С экрана не читаю, спасибо :) На Зеланда пока времени нет :( Да и, честно говоря, не уверен, что его мысли для меня будут авторитетны :) Т.е. мне близки.

По моей логике строят отношения оба. Каждый со своей стороны. И если это в разные стороны — то тогда отношения не выстраиваются.

Тогда другой вопрос — что означает “строить отношения” ? Имею в виду — определите, какие признаки присущи ведущему и ведомому в строительстве отношений (любых, не обязательно любовных)?

(Ну, например, “ведущий руководит процессом, ведомый исполняет сказанное ведущим” — примитивный пример ответа… я надеюсь на более глубокий анализ психологического взаимодействия “строителей отношений”, “ведущего” и “ведомого” в отношениях.)

Так вот… В вопросе ДВА утверждения. Второе — зачем именно ЕЕ выбрал, когда можно было выбрать и другую. :)

:) Есть такая наука — “алгебра логики” :) “он её выбрал” — единое утверждение. Если, конечно, ударение в вопросе на слове “зачем” :) Если на слове “её”, то в вопросе утверждением является — “он выбрал” (а не она). Но так по-русски не говорят :) Построение фразы таково, что естественным ставить ударение на “зачем” :) По крайней мере, при чтении текста :)

Хм… Смелое утверждение о целях природы. :)

:) Это не ко мне, это к учёным :)

Насчет истории Темы. Хм… Александр, я не ожидал от Вас такого внимания к этой истории. Обычная история малолетки. Чего только стоит утверждение вначале про психологию вкупе со всем остальным рассказом. :)

Если из этого ответа выбросить наклеивание ярлыков, то что останется в сути ответа? :)

По этому поводу я Вам рекомендую прочесть статью Несвитского Антона http://webcommunity.ru/2800/. Там, по ходу основной темы, рассматриваются и подобного рода частные случаи.

Прочитал. Статья мне показалась довольно поверхностной (что автор и подтвердил в её последнем абзаце), более того — несколько однобокой… а потому совсем неубедительной. Всё же, более предметно можно говорить, только “получив” глубокие аргументы, а не “размышления”.

И ещё… воспринимал я изложенное в статье как гипотезу, а не как мнение и набор аргументов в его пользу. Т.е. мне видится рассказ человека о том, что он думает по этому поводу, а не что он утверждает по этому поводу. Разницу чувствуете? Поэтому доверия к статье мало.
Хотя, конечно, там есть интересные рассуждения. Есть над чем подумать.

массовое количество подобных случаев в раннем возрасте как раз и подтверждает мое предположение, что вначале это не любовь, а чистой воды влечение, которое, в свою очередь, основано на инстинкте.

Агааааа! :) Так значит, основа чувств — инстинкты? :-)))

Вот отсюда и разводы потом. И, кстати, понятно почему женщины инициируют развод. Они раньше осознают бесперспективность своего брака. Ну это я так считаю. :)

Ой, а как же Ваше мнение, что женщины не хотят разводиться по причине того, что им некуда уйти? Что-то эти два мнения никак не состыкуются, противореча друг другу :)

Во взаимоотношениях человек стремится к положительным эмоциям и старается избежать отрицательных.

Однозначно так :) Срабатывают инстинкты :)

Во взаимоотношениях для человека присутствуют как положительные, так и отрицательные стороны. Вот и сравнивает мужчина — чего больше в сумме — плюсов или минусов. А еще бывают “суперплюсы” и “суперминусы”, т.е. что-то рядом, с чем все остальное — мелочи, либо ситуация из серии “я не этого потерплю никогда”.

Прохожий, очень верно :) И называется это “система ценностей” :) И сравнение это у мужчин — и не сравнение вовсе, ибо не сознательное действие. Скорее, подсознательный анализ, причём довольно глобальный (т.е. без оценки каждого плюса или минуса — всё происходит при общем изучении партнёрши), выражаемый в дальнейшем отношении к женщине — либо хорошо, либо плохо. Обобщённый подход вообще свойственен мужчинам.

А женщины, если я не ошибаюсь, делают такое сравнение сознательно, и делают именно детализированный анализ (женщинам свойственно обращать внимание именно на детали). Я прав?

Насчет истории Темы… ещё одна мысль, которую забыл высказать.

Меня в этой истории заинтересовал один момент, который к истории отношения не имеет — уверенность девушки в её силе над мужчиной. Если отбросить “взрослость”, как субъективную оценку (и это один из “грехов” статьи Антона — субъективной оценкой, что важно — со стороны! определяется модель поведения), и понаблюдать вокруг, то удивит повальная уверенность девушек в том, что они точно знают, кто и когда будет с ними.

Ни одному нормальному мужчине такое в голову не придёт — он просто понятия не имеет, ответит ли ему девушка взаимностью. Но девушка, глядя на мужчину, уже оценивает возможность брака! Ни один мужчина не знает о том, пойдёт ли его новая избранница с ним сейчас в постель, а девушка? Она УЖЕ думает — идти или нет! Ни один мужчина, приглашая девушку домой и получив согласие, до конца не уверен, что секс таки состоится — она может в любой момент отказать. А девушка? Девушка, дав согласие пойти к нему, точно знает — будет секс или нет.

Спрашивается, откуда она всё это знает (случайности не рассматриваем), когда он в то же самое время, в тех же обстоятельствах НИЧЕГО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ?

Никогда не задумывались, Георгий? Думаю, ответы на эти вопросы красноречиво говорят о том, КТО выбирает.

Вот такая мысль напомнилась мне при прочтении письма Тёмы :)

Ах, Александр, я уже тут поняла, что это женщин не за что благодарить :-). Если женщину подозревать в стервозности, то она ею станет.

LANA, пока я слышу только, что мужчин благодарить не за что :-)

Насчёт второго предложения… У меня были и стервы, и не стервы. Вам не кажется, что если это утверждение верно (”если подозревать, то станет”), то у меня не было бы “не стерв”? :) Утверждение не верно.

Александр, я спорю с тем, что каждый волен развивать как свою физическую силу, так и психологическую. Причем, сразу отбиваю Ваш аргумент, про баланс. Типа если силен психически, то слабоват физически.

Георгий, а не будет этого аргумента — он не имеет смысла :)

А насчёт развития силы… Мужчина и без развивания физ. силы сильнее женщины. Причём, как бы они ни развивала свою физ. силу. Я не имею в виду конченого хиляка :)

Смею предположить, что как бы мужчина ни развивал свою психологическую силу, он не “переиграет” женщину. Я не имею в виду конченую дуру :)

А это считайте, что юмор у меня не засыпает! :)))
…
Дальше связь не объяснять? ;)

Не надо… мне пора выспаться :-)))

если мужчина может обеспечить стандартный набор условий для нормальной жизни своей женщине и своим детям — значит, он мужчина. И вполне заслуживает отношений высокого уровня.

Георгий, обратите внимание на эту фразу Диоса Ева :) К разговору о том, кто строит отношения.

Если, как Вы утверждаете, мужчина строит отношения (ну, пусть в том числе, наравне с женщиной… не суть), а также мужчина должен обеспечить стандартный набор… то, спрашивается, а какова роль женщины? Только половина, которая останется от недостроенного мужчиной, всё остальное — на мужчине?

Я это спросил не потому, что я против или нет такого распределения участия в жизни друг рядом с другом, просто интересно Ваше мнение об этом.

Что касается богатства… довольно много девушек выбирают богатство в ущерб чувствам. Но тут есть один нюанс — это НОРМАЛЬНО, что более успешный мужчина в глазах женщины стоит выше менее успешного. Вспоминаем про то, что женщина издревле выбирала того, кто может “завалить мамонта”. Сегодня мамонтов заменили… (хотел написать “заменили конкуренты” :-))) заменил успех в бизнесе. И мужчинам это надо понять!

С другой стороны, мы же тоже всегда ищем более красивую ;) И стараемся с ней переспать :-)) А порой, и вообще уйти к ней…

Со стороны женщин подобная претензия (подобная высказываемой мужчинами женщинам про выбор богатых) звучит примерно так — “вы ищете только красивых !” И женщины не понимают, что это тоже НОРМАЛЬНО !

Скажу крамольную мысль :)

Так устроила природа. Это вполне объяснимо инстинктом продолжения рода и ответственностью — женщин за качество, мужчин за количество потомства. Это нормально, что женщина ищет более успешного (сильного), а мужчина — более красивую.

Ненормально другое… Но это я сейчас сформулировать не в состоянии :( Просто, очень сложная мысль для 3-х часов ночи :-) Не могу сформулировать коротко и ясно :(