Сообщество Профессионалов

Прикольно, взято с http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n72917374.html

Замуж за миллионера — кому это выгодно?

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Я — красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год — это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере, в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение, как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды — дай мне знать!

Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его. По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова — искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).

Источник: http://light.finam.ru/

По моим наблюдениям, таких девушек много не только в Америке. И я довольно часто получаю подобные письма: “хочу состоятельного мужа, я хороша собой, люблю и умею создавать семейный уют, буду ему верной женой и хорошей матерью его детям и т.д. и т.п.”

Не думаю, что стоит осуждать авторов таких писем — все люди предпочитают жить в достатке. Жаль только, что эти юные и не очень девушки не понимают, что сегодня жена и мать сама должна из себя что-то представлять, чтобы ее было за что ценить и уважать в любом возрасте.

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за советом. Мне 16 лет, учусь в 11 классе. Не могу определиться с выбором профессии, даже скажу больше — в какой сфере хочу работать. Нравиться все, что связано с туризмом, но работа мне кажется несерьезная: постоянное общение с людьми — это плюс, но также работа зависит только от людей, с которыми ты работаешь, постоянное отсутствие дома — это огромный минус, если считать еще то, что у тебя после института будет семья.

Очень много плюсов и также минусов, вот разрываюсь… Родители же говорят иди туда, где все связано со строительством, согласна, там всегда перспективы, строительство всегда будет и всегда востребовано, но не очень-то большое желание.Так вот поступать по уму или по желанию? Ведь и то, и то очень важно в твоем выборе.

Есть много книг на эту тему. Вот, например: Лу Паж “Как стать великолепной любовницей” :-)

Я второй раз в ситуации любовного треугольника. Никак не думала, что после личной драмы, которую я пережила после расставания с “первым” мужчиной, наступлю на те же грабли. Но вот случилось!

Я очень любила своего Сережу. И думала, что любовь сможет победить все. Наши отношения длились три года. Он не мог принять решения: я или семейство (это был клан, где все дружно стояли против меня). Я не хотела тянуть одеяло на свою сторону, понимая, что он должен принять решение. А он не мог. Но после ссоры очередной принял. И вернулся к жене. Когда я поняла, что он больше не придет ко мне, я поехала к его жене. Мы долго разговаривали. Она любит его и готова принять обратно, потому что он лучший мужчина на земле для нее. Я отдала ей его. А сама два года приходила в себя. Не встречалась ни с кем, потому что не хотела. Жила какой-то надеждой, иллюзией, хотя понимала, что все закончено. И даже не знала, что у него родился второй сын…

А потом, совершенно случайно и неожиданно, я освободилась от этой зависимости. Благодаря человеку, которого знала уже 4 года, который был моим другом и свидетелем всего моего романа. Просто однажды я почувствовала себя рядом с ним под надежной защитой. И расслабилась. Я вновь почувствовала вкус и радость жизни, глаза вновь заблестели. Но он женат…

Я поняла, что моя жизнь может повториться по тому же сценарию. И будет опять так же больно потом. НО обжегшись на молоке, дуешь на воду. Я стараюсь не запускать так близко в душу все переживания, чтобы не ранить ее. Стараюсь не возводить его и наши отношения на пьедестал, любить себя больше чем его. Это трудно, честно скажу. Но я учусь этому.

Мы по природе все собственники. Хотим иметь рядом все время свое сокровище. А так важно ценить то, что Бог дает тебе каждый день. Не можешь расстаться с ним — не ломай себя. Если ты его любишь — люби! и Цени это чувство, потому что это самое большее, что может быть в жизни. Пусть маленькая, но радость. Жизнь все расставит по своим местам. ДА, будут срывы — 100%. Захочется все закончить, убежать, порвать. Делись с кем-то проблемами, тревогами, страхами, но не с ним. С ним будь всегда праздником. Любой человек хочет сказки в жизни, ведь она такая жестокая и страшная порой, эта наша жизнь.

Удачи тебе и всем нам!

Мальчик заблудился в лесу. Он не знал, что ему делать и куда идти. И даже собрался заплакать. Но потом взял себя в руки, набрался храбрости, влез на большое дерево и увидел свой путь.

Тарасов. “Технология жизни — книга для героев.”

Рекомендую.

Здравствуйте, уважаемая Марианна!

Я живу во Франции. Огромное спасибо за вашу статью и очень подробные характеристики мужчин. И большое спасибо всем, кто участвовал в комментариях. Читала с большим интересом. Весь спор произошел из-за того, что не было конкретных примеров. Так вот, если разрешите, я хочу поделиться своим опытом в подборе женихов и конкретным примером из жизни — замужем за границей.

Сегодня ограничусь только благодарностью в ваш адрес и предложением написать не статью, а уже книгу о выборе жениха за границей и по интернету, а потом уже конкретно о жизни и о том, что мы от этого ждем, и что в конкретном случае имеем, выйдя уже замуж. Хочу поделиться своим конкретным жизненным опытом.

Согласна, что статья не для того, чтобы в чем-то убедить, а чтобы просто поделиться знанием и уже накопленной практикой. Я считаю, что автор сделал вывод из своей ситуации и ждет, чем поделятся другие. Что я и хочу сделать, Марианна, и привести конкретные примеры.

Я искала женихов 2 года, и уже 5 лет замужем, и 3 года стараюсь понять — тот ли это человек, что мне нужен.

считаете ли вы, хватит ли мне опыта, чтобы поделиться им? Еще раз хочу похвалить вас, Марианна, за титанический труд и такие яркие характеристики всех типой виртуальных женихов.

Хочу сказать одно, чтобы найти своего одного-единственного, надо потратить очень много сил, времени и денег (своих денег, а не его), на переписку, иначе, когда начинаешь просить денег сразу, в начале переписки (уж очень не любят женихи вопрос о деньгах) — многие отпадают сами собой, когда речь заходит о деньгах.

Но согласитесь, что когда одна воспитываешь двоих детей, одного из них больного, работаешь на двух работах, то приходится экономить, и на переписку не очень-то разгонишься, особенно 10 лет назад. Сейчас это проще - система знакомств налажена, браки стали реальными, и многие расходы мужчины берут на себя.

Я думаю, вы правильно сделали, Марианна, что не указали характеристики настоящего мужчины — каждая женщина должна найти и почувствовать сама свое7го единственного и неповторимого, который подходит только ей.

И вы правильно предостерегли от всех остальных типов. При виртуальном знакомстве важен итог — найти именно своего и единственного.

Если интересно будет, могу дать вам много материала для продолжения статьи. Я думаю, что его так много, что уже можно писать книгу. Разрешите Вам в этом помочь. И назвать ее “Знакомства от А до Я, до и после…”

Огромное спасибо за статью и желание помочь другим женщинам не наступить на острые грабли интернета, а найти свою истинную любовь и судьбу.

К Марине Бондаренко.

Вы любите всего добиваться сама, вот и попробуйте знакомство по интернету — за рубежом и в нашей стране найдете много интересного для себя. Почитаете мнение о себе. Я пока воздержусь. И у вас будет свой опыт и конкретные примеры, и мы все вместе напишем книгу “Руководство к замужеству за рубежом”.

Я пишу для того, чтобы поделиться своим опытом, практикой и знаниями, и могу дать много полезных советов, что надо делать и чего не надо. Хочу сама получить совет, что делать уже после того, когда ты вышла замуж за иностранца. и Может быть кого-то уберечь от тяжелого шага выйти — замуж за иностранца, и не получить эмоциональный шок и затяжную депрессию.

Марианна!
Очень бы хотелось поделиться накопленным опытом замужества за иностранцем, в частности, за французом. Могу написать много интересного о людях и мужчинах во Франции, об обычаях и серой реальности. Если Вам интересно, то мне хотелось бы писать Вам по е-мейл.

С уважением и благодарностью, Виолетта.

Благодарю всех за внимание к моему комментарию.

Встречались и жили с девушкой 6 лет. Всякое бывало, но она сама признается, что со мной ей было очень хорошо, особенно вначале. Кроме того, последнее время она стала намного более серьезной женщиной (мне 30, ей 24).

Буквально за 2 недели - месяц все перевернулось, кто-то из подруг ей надул в уши, что “… если разместить анкету на сайте знакомств, то можно найти гораздо более лучший вариант…”, что она и сделала, пока я упахивался на новой должности (она у меня такая эмоционально-восприимчивая натура).

Что делать? Понимаю, что она поступила, как полная дура, но без нее — я не жилец…

Cidi, вот Вам честно скажу. Как на духу. Ваши комментарии за №30 и, особенно 32 даже комментировать не хочется. Подумайте над тем, что Вы написали…

…и не подумаю!

prohojiy, а какую игру Вы имеете в виду? То? что люди играют роли или что-то другое?

Все до безобразия просто. Приведу пример одной примитивной маленькой игры. Маленький мальчик и маленькая девочка. В детском садике. Девочка говорит: “О! Какой красивый у тебя танк!”. Мальчик отвечает: “Спасибо, и твоя кукла тоже красивая”. Они обменялись “конфетками”.

Вот мы, к примеру, взрослые. Я говорю: “Какой Вы мужественный”. Вы мне отвечаете: “Да. Спасибо. Вы тоже сегодня хорошо выглядите” …мы обменялись “конфетками”. А есть вариант, когда кто-то из нас этой конфеты не получает. Вот тут спросите господина психолога, и он более популярно Вам объяснит (им это в институте преподавали)…

Cidi, это свойственно Вашей необычности. Так что в этом проявлении у Вас я не вижу ничего необычного. :) Но, как всегда, надеялся на лучшее.

Здравствуйте . Мне предложили выйти замуж (за Сирийца). Я знаю, что нормальные браки должны заключаться в обеих странах. А чем это будет считаться , если регистрация брака пройдёт в Турции или на Кипре? Браком ли?

Cidi, Вы становитесь совсем не оригинальны. Вопрос-то был задан не Вам. :) Ну только если Вы и prohojiy не одна и та-же личность. ;) Впрочем, припоминая Вашу неожиданность — не удивлюсь. :)

И кстати, о конфетках… Вы, наверно, очень огорчены, что тут Вам не досталось “конфетки”? ;)

Девчонки, проблема надуманная. У меня взаимности и секса нет почти четыре года, так как узнал, что жена мне изменила. Желания изменить ей нет, как нет и желания общаться с ней подобными.

Не в этом счастье, надо жить для детей, если таковые есть. Если же есть физиологическая потребность, то лучше разойтись и найти другого. Не создавайте себе кумиров. Если есть желание и возможность, живите ради себя. Оценивайте себя психологически лучше других и проблем не будет. Читайте Фрейда и не верьте в сказки, о которых вам вещают мужики.

Поверьте мужскому опыту — все мужики самцы, и рано или поздно вы придете к тому же результату, что и в первом жизненном опыте. Если же хотите секса только с одним, меняйтесь и удивляйте его каждый раз чем-то новым. В противном случае останетесь у разбитого корыта…

Вы, как всегда, правы. Ничего необычного нет. Если Вас интересует — я вышлю Вам один док. фильм, на основании которого мной были сделаны выводы. А потом, если у Вас будет ещё время и желание заняться просмотром, я скину ещё одну ссылочку, которую я как раз сейчас и просматриваю.

Огорчена? Не то слово! Рыдаю! Вот только я уже немножко выросла от желания поиметь “конфетку”…, но это так, ни о чём… я увы, настолько не искусна в зарабатывании “конфет”, что просто катастрофа! (если помните “комплимент” в переводе означает — то, чего нет). Можно сказать, что я как та лиса, которая ругает виноград…, я с благодарностью приму подобное сравнение…

Ну только если Вы и prohojiy не одна и та-же личность. ;) Впрочем, припоминая Вашу неожиданность — не удивлюсь. :)

…не удивляйтесь — я многолика…

Ирине Романенко.
Ирина, хочу с вами немного не согласиться. Ну или прояснить вашу позицию (если я вас неправильно понял). Оргазм — единственная цель контакта? Но тогда чем будет отличаться контакт с любимой женщиной от контакта с просто “кем-то на ночь”? Я, конечно, утрирую. Но все же.

Вы правы в том, что неудовлетворенность лежит в сфере психологии. Но я много раз сталкивался на консультации со столь тесным переплетением этих вещей, и мне буквального говорили, что можно испытать оргазм и при этом мучиться от неудовлетворенности, потому что это НЕ ТА степень близости, которой бы хотелось от партнера. Включая и тип ласк, включая и степень открытости… По-моему, вполне естественно ждать от партнера принятия твоей степени открытости, принятия тела целиком, и даже если есть оргазм, а нужной степени близости нет, то неудовлетворенность хоть и психологическая, но вполне понятная. И лечится она выстраиванием моста между двумя людьми, именно моста ПРИНЯТИЯ.

Я много раз видел, как при наличии сильных чувств люди меняли свои привычки, в том числе и сексуальные. И только выигрывали от этого. Сдается мне, все же, что не совсем уж неправы те, кто намекают на недостаточную силу чувств девушки, есть в этом доля правды…

О, Cidi Многоликая! Не плачьте, ведь Вы же уже взрослая девочка! К тому-же, будет и на Вашей улице “конфетка”. Всего-то думать, что пишешь и писать, что думаешь. ;)

Скидывайте ссылочку. Посмотрю. По крайней мере, могу точно обещать, что начну смотреть. :)
Док. фильм? А какого он размера, Cidi? Или он тоже ссылкой?

Когда в следующий раз вас посетит негодование - не спешите выплеснуть его при первой возможности. Дайте себе шанс осознать - что так задело вашу душу? И тогда вы сможете себе помочь.

Яна, а как помочь себе? А то вроде замечаю, осознаю, а вот потом беспомощно выражаю. :)
Продолжение будет? ;)

Драг, для тараканов нужны хлебные крошки…

Любая “причина” может быть следствием другой причины…

Драг пишет:

Не могу сказать, что это была единственная причина, но это был очень немаловажный фактор…

То есть были факторы ещё?

Подруги — с*ки :(

Иван, если надумает уйти — уйдёт всё равно. Потому что люди периодически поступают, как полные идиоты. А если не хочет уходить — не уйдёт. Но ты не бойся — чему быть, того не миновать. Думай только о том, что выживешь по-любому, если вдруг это случится. Ты же разумный человек, взрослый, самостоятельный. И она тебя таким любит. И не уйдёт. А если уйдёт — см. п. 1 ;)

Как это ни смешно, но… ДА :) Когда желание рискнуть и не отдавать сильнее желания не рисковать, деньги не отдают.

Здесь Вы подменяете желание отдать деньги (которое Вами изначально декларировалось) желанием рискнуть. :)

Георгий, я специально повторил свою цитату :) Посмотрите внимательней — я говорю о желании “не рисковать”, а не “отдать деньги” :) Это Вы подменили понятия :)

А я и не говорю о том, что приподнимают физически. Но когда такая туша начинает проталкиваться через весь автобус с явным желанием почесать свои кулаки, причем на совершенно законных основаниях (выразитель народного гнева), то у большинства из тех, кто дружит с головой хватает мозгов уступить. :)

Говоря о физическом воздействии я имел в виду не только распускание рук, но и явное намерение это проделать :) Это в любом случае выходит за рамки разговора о манипуляциях.

Стишок смешной :-))) Спасибо, Георгий! :)

Маленький мальчик и маленькая девочка. В детском садике. Девочка говорит: “О! Какой красивый у тебя танк!”. Мальчик отвечает: “Спасибо, и твоя кукла тоже красивая”. Они обменялись “конфетками”.

:) Взрослые. В ювелирном магазине. Девушка говорит: “О! Какое красивое колечко!”

Думаю, далее объяснять не надо :-)))

…сегодня жена и мать сама должна из себя что-то представлять, чтобы ее было за что ценить и уважать в любом возрасте.

Прохожий, золотые слова! Вообще — замечательная переписка, спасибо! :)

Я лишь хотел бы уточнить, что для женщины “из себя что-то представлять” — не означает быть бизнес-леди, и любой нормальный мужчина (у нас, по крайней мере) не требует от женщины зарабатывать много и часто :) Я вкладываю в понятие “из себя что-то представлять” — быть человечной, порядочной, искренной. И уж совсем идеально, если она — интересная Личность :)
Лично для меня — если это есть в любимой девушке, больше для моего счастья ничего не надо, а значит и для её счастья я сделаю всё возможное, и даже больше.

Надеюсь, эту позицию разделяет большинство мужчин.

Жаль в последнее время столько дел навалилось, что на вдумчивый ответ можно рассчитывать только ночью…

Везёт же… хоть ночью можете. Я скоро, похоже, даже ночью не смогу :(

Что касается моей модели, то она неразрывно связана с вниманием к человеку, как векторе направления заботы. И вот это внимание уже можно оттачивать в умении слушать, наблюдать, чувствовать…

Что-то мне подсказывает, что забота о человеке — вообще основополагающий момент любовных отношений, из него всё остальное (в том числе и озвученное мной) и вытекает. Просто, я уточнил, детализировал процесс “заботы” :) А если брать “в целом” — наши модели вряд ли сильно отличаются :) Мне так кажется…

Но Александр! Помилуйте! 100% знания у человечества никогда не было ни в одной области!

Именно так! Хотя… Эвклидову геометрию человек знает на 100% :)

Честно говоря, я уже забыл, в каком контексте озвучиваются эти мысли :( Вроде, о ревности :) Смысл в том, что коли ты точно не знаешь, что в голове другого человека, ты не можешь знать и его отношение к тебе и окружающим, а, следовательно, не можешь знать — бросит человек тебя или нет. Свойство страха как раз заключается в том, что человек, не имея точно знания, боится худшего — если это тёмная комната, боится зверя :) Если это любимая — боится расставания. Если это страх полёта — боится падения самолёта. Ну и т.д. Как видите, все страхи абсолютно идентичны — страх худшего по причине незнания реальности.

Если это верно, то все разговоры на тему, что “ревность — это неуверенность в себе и чувство собственничества” — околонаучная глупость, простите за ярлык…

Или мы вообще не о том? :-))) (честно, не помню, о чём там была речь)

Не вижу разницы между потерей человека и потерей контроля над этим человеком в данном контексте. Может с терминами что не так… Я имею в виду психологический контроль. Т.е. знать в каждый данный момент где, с кем и как действует партнер.

Напрасно не видите разницы. Я даже не знаю, как это объяснить :( Но для меня эта разница очевидна…

Скажу одну мысль, может, это поможет взаимопониманию: любящий рассчитывает на верность, и для него потеря верности — это потеря человека (речь о любви, конечно же). Контроль — это следствие возникновения страха потери, т.е. контроль осуществляется, как результат страха, а не является причиной этого страха.

—Как называется жена, которая точно знает где ее муж?
—Вдова.

:-)))

Спасибо !

Вот как раз-таки что ожидать — он знает! Потому и боится. :)

Вы меня просто не поняли :) Он действительно знает, ЧТО от неё можно ожидать, и боится худшего из возможного, что у него в голове :) Человек вообще не может придумать что-то, о чём у него не было опыта — он берёт худшее из возможного ИЗВЕСТНОГО ему, и этого боится. А под “незнанием” я как раз имел в виду, что он не знает — ЧТО ИМЕННО ожидать. То же касается тёмной комнаты — он знает возможные варианты (никого больше нет, есть кто-то из людей, есть животное, есть монстры в конце концов :)), но боится худшего из этих вариантов (наверное, монстров боятся только больные, но животное — тоже не подарок :)). Вот я и называю “незнанием” — “не знаю — что именно из известного”, а не “не знаю ничего” :)

Тут я с Вами не согласен. Страх, в данном контексте, возникает от невозможности контролировать ситуацию. Он не знает что там и потому не может контролировать. А вот когда узнает — тогда у него будет выбор.

Ок, он знает, что там — лев. Он может контролировать ситуацию? Нет :) Он боится ТЁМНОЙ КОМНАТЫ? ;) Нет, он боится льва. Тогда в каком случае он боится именно тёмной комнаты?

Очень любопытно! Хорошая затравка для размышлений! Спасибо!

:) Непаханное поле для размышлений… Рад пользе от этой мысли :)

Александр, даже скотство имеет свою цену. :)

Конечно :) Но тогда речь не о любви :)

Cidi, вот Вам честно скажу. Как на духу. Ваши комментарии за №30 и, особенно 32 даже комментировать не хочется. Подумайте над тем, что Вы написали…

Георгий, при всей Вашей неоспоримой правоте обращения к Cidi, я (перечитав эти её посты) заметил одну довольно серьёзную поднятую проблему (она не совсем поднята именно Cidi, но она — основа всех её размышлений, только она ушла в другую степь). К сожалению, эта проблема выходит за рамки этой темы, но я её озвучу (мало ли, вдруг когда обсудим :)).

Предложение “Полюбить себя” многие люди воспринимают, как “полюбить себя и больше никого” (я могу провести аналогию — абсолютно правильную установку “я никому ничего не должен, но и мне никто ничего не должен” чаще всего воспринимают, как “просто я никому ничего не должен”).

В этой плоскости работа психологов сводится к воспитанию крайнего эгоизма у людей :( Если вдруг психолог не додумается втолковать, что любовь к себе — это только ПЕРВЫЙ шаг к Себе, причём именно ВТОЛКОВАТЬ, то его работа — то, о чём пишет Cidi…

А так… Вы совершенно правы…