Сообщество Профессионалов

Поэтому, я говорю о том, что делать близким хорошо имеет смысл только в том случае, если это не ущемляет ваших собственных интересов.

Замечательный вывод. Только мне кажется, далеко не всегда осуществимо… Например — влюблённость в человека, который тебя попросту использует. Пока не поймёшь, какие у вас отношения сложились, пока “глаза не раскрылись”, пока розовая пелена не спала, будешь делать, делать, делать… для своего удовольствия, естественно! :) А потом… потом происходит переоценка, и понимаешь — вот тут мог бы с друзьями попить коньяка и покурить сигару, а тогда мог бы… а вот тогдааааа мог бы… и было бы мне замечательно! Но нет же — бегал с/за ней, “получал удовольствие”.

Так что, делать близким хорошо может и имеет смысл в определённых случаях, но эти случаи оцениваются в разные периоды жизни по-разному. Как, впрочем, и само “хорошо” — тоже.

А вообще — хорошая статья, и в целом правильно всё. Спасибо, Наталия :)

Георгий, позвольте ответить на Ваш вопрос (не вместо Антона, а так просто… захотелось :))

Гарантий, естественно, никаких. НО. Если человек “склонен” изменить, то это произойдёт не из-за чувства снятия табу с вседозволенности, а в силу своего характера. Снятие табу будет лишь катализатором процесса.

Мне мнение Антона понравилось. Но мне странно, что Антон не обратил внимания на 2 интересных факта в исходном письме.

Первый — это то, что жена призналась, что у неё появился ухажёр. Когда мне говорят что-то подобное, меня это сильно настораживает. Её ответ “но я же тебе честно сказала, значит повода ревновать нет — ведь мне это не надо, иначе бы я не сказала бы тебе ничего”. Такой “аргумент” практически не убеждает…

Второй — это то, что жена таки ответила на ухаживания…

Хотя, Антон дал советы — как себя вести, а не как интерпретировать поведение жены :) Может, в рамках ответа и не требовалось анализировать причину произошедшего… не знаю. Но коли такое уже произошло, я бы всё же это сделал, потому что коли жена себя так повела, то реально ли её удержать в будущем? Всё зависит от того, насколько её желание не сделать больно мужу сильнее желания сходить налево…

…значит можно изменить свои убеждения в эту сторону и подождать, пока такой появится. ;)

Георгий, вполне вероятно, что такой человек уже есть, я озвучила это в моем предыдущем комментарии.:-)

Мне не нужно менять свои убеждения. Они уже — в этом направлении.:-)

Я не боюсь быть открытой, искренней, стараться строить отношения на доверии и, если партнер “понимает меня лучше, чем я себя” — это только радует, и от этого польза лично для меня очевидна.

Для меня гораздо сложнее не самой «сказать», а «услышать», прочувствовать, понять другого. А это сложно не только потому, что мы разные, как Личности. Это зависит и от мотивации. Чем больше человек тебе интересен, чем становится дороже и роднее, тем больше ты проявляешь к нему эмоционального внимания и сопереживания

Это статья с моего персонального сайта, Георгий, которую я разместила сюда уже с учетом нашей с вами беседы в комментариях. Спасибо вам за них большое - статья получилась более полная.

Я думаю, что тема критики будет актуальна для многих обсуждений на этом сайте. Но я сейчас в отпуске и не успеваю комментировать во всех актуальных темах. Да и что греха таить - вы с этим справляетесь куда лучше меня :) Уже которую неделю возглавляете топ народных экспертов!

Андрей, у меня сейчас такая же ситуация, и вот мой тебе совет, забудь ее на некоторое время, уйди с головой в учебу, работу или займись чем-нибудь от всей души. Это поможет и ей, и тебе. Не звони ей, не пиши, вообще, постарайся не видеться, не встречаться, не общаться. Если ты ей нужен, то она попытается вернуться, а если нет, то зачем она тебе.

Помни, ты пацан и ты должен гордиться этим. Я сам сейчас так и делаю, просто напросто работаю круглые сутки, а недели через 2-3, может и соберусь поговорить с ней. Я просто договорился с ней встретиться после того, как тот, с кем она сейчас, уйдет в армию. Я надеюсь, что она поймет, кто ей нужен, и с кем она будет счастлива. Она хоть и понимает, что она будет счастлива со мной, но не хочет возобновлять наши отношения такими, какими они были, так как я был с ней груб. Эта мука для нее продолжалась почти год, и она устала, я ее понимаю, и решил исправить все. Попросил у нее прощения и сейчас исчезну на несколько дней. Вот так вот.

Надеюсь, мой совет поможет. Попроси у нее прощения за свое поведение, договорись встретиться через несколько недель и займись чем-нибудь так, чтобы на мысли о ней не оставалось ни минуты.

Георгий:

Ой, Лапин, Вы уже пьете нашу 40-ко градусную без огурца? :)

— точно — уже без огурца, закусил Сам… — тебя разве дождешься…

Георгий:

Что касается слабых мест… Уж не причисляйте меня к своим врагам, но в Вашем случае повторение — даже не мачеха ученья. Давайте как-нибудь разнообразить Вашу точку зрения, которая, безусловно, имеет место быть. Да, я согласен, что есть такие женщины “(тут и далее — типа …ledi)”! Но и есть и такие мужики (здесь и далее — типа mudaki). :) Зачем же на этом так зацикливаться?! Давайте искать выход! Согласны?

— неа… — а насчет “выхода” согласен.

— что вижу, о том и пишу, не вспоминая… “по матушке”, хотя… при существующем положении вещей… без этого трудно обходиться…

— о mudaka’х писать нет смысла, поскольку это мизерная часть человечества — иждивенцы/прихлебатели… и Умные мужики, — если мужику “доходчиво” объяснили, где его место и он, как homo sapiens, — не стал перечить… “умной и достойной” и занял предложенную ему… “экологическую” нишу.

— Георгий, слава Богу, врагов у меня нет, и тебе ни при каких условиях не удастся занять пустующее место.

— нашел:

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки. (Антисфен)

— Георгий, как бы ты предложил “разнообразить, искать выход… ” — разве можно как-то иначе… “пробить”, точнее — донести до сознания “пушистеньких” — аморальность их, как правило, традиционных установок на… халяву и одурачивание… мужчин, потребительство… и развал семей.

Интеллигентские штучки — замалчивание, уговоры (типа басни “Кот и повар”) — ни к чему не приведут, поскольку наглый Кот сам себе на уме… — “слушает да ест”… философ. При том, что для мужчины главное — “БЫТЬ”, в то время, как для …ledi — “ИМЕТЬ”, причем, любыми путями.

Ситуация практически вышла из-под контроля и без радикальных мер — ничего изменить не удастся. Если хошь — я сброшу тебе откровение Sterv’ы, даже два, написанные лично мне.

Можешь посмотреть комм.9 в “Как удачно выйти замуж” — там сами женщины… делятся опытом.

А пока — снова привожу цитату из книги Г. Климова:

“Заканчивая, мне хочется подчеркнуть самое существенное в книге “Имя мое легион”. Помните, что ИМЯ ИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО — ЛЕГИОН! И особенно нужно помнить об этом легионе при вступлении в брак. Если вы молодой человек (конечно, если вы сам нормальный) и ищете идеальную невесту (конечно, интеллигентную барышню с хорошей семьи), то помните, что добрая половина ваших потенциальных невест — это кинсианки, марсианки и так далее, которые не принесут вам ничего, кроме горя и несчастья”.

Успехов во Всем.

Спасибо, Яна, а то я бы мучился, вспоминая, что где-то читал… И вот ведь честно, напрочь забыл, что я там что-то писал. Только смутное ощущение появилось, что типа было такое дело… Поражаюсь своему мозгу. Как он умудряется забывать?…

По поводу комментов… Вы знаете Яна, я здесь Никто и звать меня Никак. Этот топ просто отражает количество моих комментариев. И это может служить только косвенным показателем, что я читаю разные статьи и думаю. Хотя, для постороннего человека, не исключен вариант, что просто балабол, набивший комментариев.

В то же время, Вы здесь — специалист. И Ваше мнение, не в пример, ценнее любого посетителя. И это обоюдоострое лезвие. С одной стороны — оно имеет большой вес, а с другой — накладывает и огромную ответственность.

Так что буду ждать, когда Вы выйдете из отпуска и сможете комментировать наиболее актуальные статьи.

Приятного отдыха!

У меня та же история. Месяц назад расстались. Встречались 2 года и 7 месяцев. Более 2 лет прожили вместе. Поначалу всё было хорошо… но через год пропала та искра, страсть. Но всё равно мне с ней было очень хорошо. Я любил, и был любимым. Мы оба допустили много ошибок. Один раз расстались, я вернул её, но через пару месяцев она выгнала меня, просто, без слёз. Сказала, что разлюбила, и я её понимаю — теперь я понимаю, каким г… был.

Понял я и то, что кроме неё мне никто не нужен. Я люблю её всем сердцем, но боюсь вернуть её не смогу… хотя время расставит всё на свои места. Но от одиночества становится так плохо, и даже когда я с друзьями или на работе, ежесекундно думаю о ней. Она сказала, что ей хочется чего-то нового. Это понятно. И мне хотелось. Видимо, лучше было бы уйти первому.

Что делать, не знаю. Как жить дальше? Она мне пишет, один раз даже позвонила. Просто так, сказала, что ей скучно. Говорит, что ей интересно, как я, что я. А вчера я ей сказал, чтобы она мне не писала, не звонила. Что я люблю её, но не хочу становиться друзьями, хочу забыть её. Может, это было ошибкой. Не знаю. Сейчас я вообще ничего не понимаю! Я даже не понимаю, зачем я всё это написал =)

Навряд ли конечно ты её вернёшь, но постарайся не думать о ней и не подавай вида ей, что ты её любишь, как будто тебе на неё всё ровно. Попробуй как-нибудь поднять свой рейтинг среди друзей, как-нибудь поднять свою оценку, чтобы она об этом узнала.

Здравствуйте! Георгий! Спешу ответить на Ваши вопросы.

Вы предпочтете пойти со мной в это кафе или горбатиться на кухне?

Я преклоняюсь перед Вашей прозорливостью! Горбатиться на кухне… звучит не поэтически, зато как звучит предложение выпить с Вами кофе… эх, говорят на шару и уксус сладкий…, а как Вы отнесетесь к тому, что если Я (женщина) Вам его сварит? Кстати, я тоже безразлична к еде прямо до безобразия! Предпочитаю на кого-нибудь свалит приготовление ингредиентов…, но зато это так весело, когда вместе кушать готовишь…

если у Вас нет желания серьезно обсуждать эти темы здесь. Но если есть, то пожалуйста, несколько серьезнее и не в виде вопросов, какая я нужна, а в виде ответов, как именно Вы видите развитие отношений женщины, с Вашей точки зрения, ну может не идеальной, но такой, которой бы Вам хотелось быть.

Я не готова ответить, и не потому что я стесняюсь, зажата (закомплексована), или мне надо сделать над собой усилия. Нет. Просто я особенная (не в смысле бахвальства, а скорее как сокрушение по этому поводу), а как поступают остальные идеальные — я просто не в курсе! Сегодня я считаю, что отношения должны развиваться именно так, а завтра это уже будет для меня неприемлемо! А у Вас так не бывает?

Но флирт… тут я целиком и полностью согласна с Георгием! Ну не могу я не улыбаться людям! У меня хорошее настроение — это повод поделиться им с людьми… — это плохо? Ваша шутка, удачно подмеченное замечание, Ваше упрямство, несговорчивость — всё это — моя улыбка Вам! Я сажусь за компьютер не сражаться, а получать удовольствие… Александр, Вы посмотрите на это как на измену?

СЕЙЧАС не хочу с ней секса, я лишь флиртую

Вот и ладненько! И я между тем вздохну спокойнее, что сегодня таки обойдется без секса! (в смысле виртуального)… надеюсь и морального…

Получается, чтобы найти выход из кризиса, предлагаются — утопический вариант “учитесь говорить” :) Нет. Учитесь ПОНИМАТЬ. Тогда и задавать вопросов не надо будет, и обиды понимающим партнёром быстро “рассосутся” :)

…все так, все правильно, но! Я бы ещё добавила бы, что нам надо научиться слышать! Причем, слышать не то, что нам хотелось бы, или в чем уверены, что именно это мы услышим. А слышать всё!

Да, я боюсь искренности, но своей. Чужую — я очень уважаю. Но сама…, мы искренне верим, что совершаем очень хороший поступок…, под эмблемой искренности можем творить ужасные вещи, поэтому она так для меня страшна. А бывает ведь и ложная искренность — где фальшь и обман. Вы не находите?

У Курпатова читала, что женщина — это глыба мрамора, а мужчина — художник, скульптор. Именно он ваяет. И вот то, что мужчина создаст, то и будет отражением его искусства. Женщина способна подстроиться под обстоятельства, ситуации, мужчину.

До недавнего времени я тоже считала, что именно женщина виновата во всех жизненных неурядицах (по крайней мере, так меня учили), но сейчас понимаю, что не только её вина в том, что она не может сохранить верность (не только мужчине, а и обстоятельствам, ситуациям). Это обоюдно. Легче всего переложить всю вину на одного, забывая, что в паре — два человека!

Ну раз есть такая тема. Поймала себя на мысли, что я ищу критиков. Но адекватных. Т.е. людей, которые умеют критиковать, причём конструктивно. Раньше, как большинство, обижалась — как это так, я же ведь такая хорошая! Со временем приходит понимание — хорошая, да не совсем… была бы абсолютно хорошей — не было бы проблем.

Лесть, как и похвала, притупляет чувство самоосознания. А критика помогает нам не наступить на очередные грабли дважды. Но критиковать надо с пониманием, что ты задеваешь самые чувствительные души собеседника, а это очень больно. Поэтому нужно тактичнее подходить к тем, на кого направлены критические замечания.

Очень понравилось вот это:

Просто я особенная (не в смысле бахвальства, а скорее как сокрушение по этому поводу), а как поступают остальные идеальные — я просто не в курсе!

:-)))

Сегодня я считаю, что отношения должны развиваться именно так, а завтра это уже будет для меня неприемлемо!

Cidi, Вам не кажется, что подобное мнение — оправдание безответственности? Сразу замечу, что взгляды людей, конечно же, могут меняться (правда, не столь радикально, но всё же…), но ведь не так быстро! ;) Когда мне озвучивают своё отношение, то я надеюсь, что человек отвечает за свои слова, иначе говоря — не врёт мне. Это отношение не может измениться (без особого сильного повода) в столь короткий срок, и часто процесс этого изменения виден. А если мне вчера сказали, к примеру, “ты такой хороший”, а утром — “ты такой подонок”, то либо мне вчера соврали, либо у человека полное наплевательство на других из-за безответственности, что является достаточно красноречивым показателем его собственных человеческих качеств.

Но флирт… тут я целиком и полностью согласна с Георгием! Ну не могу я не улыбаться людям! У меня хорошее настроение — это повод поделиться им с людьми… — это плохо? Ваша шутка, удачно подмеченное замечание, Ваше упрямство, несговорчивость — всё это — моя улыбка Вам! Я сажусь за компьютер не сражаться, а получать удовольствие… Александр, Вы посмотрите на это как на измену?

Cidi, Вы действительно не понимаете разницу между “проявлением хорошего настроения” и “флиртом”?

Отвечая прямо на Ваш вопрос, скажу, что проявление хорошего настроения — не измена.

Неужели Вы думали, что я отвечу иначе? :)

Я бы ещё добавила бы, что нам надо научиться слышать! Причем, слышать не то, что нам хотелось бы, или в чем уверены, что именно это мы услышим. А слышать всё!

Cidi, абсолютно верно. Уточню лишь, что умение слышать — это первый шаг к искусству понимания. Первый и обязательный — без этого не получится понимать :) А до “умения слышать” есть ещё умение слУшать, без которого — никак не услышать…

Ну и т.д. :)

Стараюсь не думать, но не получается. Да и дело в том, что я не привык ждать. Я готов сделать самый ненормальный поступок, только чтобы она была со мной… но сейчас, а не через неделю, месяц, год… Хотя, всё что не убивает нас, делает нас сильнее! Не так ли?

Антон, а девочка эта тебе не нужна, раз меняет парней, как перчатки… даже если ты будешь её следующим, не факт, что надолго. Через пару месяцев у неё не появится другой. Опять рыдать? Видел уже таких… пройдёт. Давай мучиться вместе ;)

Неужели Вы думали, что я отвечу иначе? :)

Я не думала, я была уверена.

А если мне вчера сказали, к примеру, “ты такой хороший”, а утром — “ты такой подонок”, то либо мне вчера соврали, либо у человека полное наплевательство на других из-за безответственности

А может, это просто утром соврали! Вам это не придёт в голову? Заметьте разницу — Вы скорее поверите в плохое, чем уверитесь, что Вы — хороший! Александр! Больше оптимизма, и жизнь наладится (хотя уверена, что у кого как ни у Вас самая отлаженная жизнь), но это так, в шутку.

Cidi, Вы действительно не понимаете разницу между “проявлением хорошего настроения” и “флиртом”?

Да, я действительно не понимаю разницы! Если у меня плохое настроение, то ничто (никто) не заставит меня флиртовать! Александр! Если Вы пребываете в угрюмом настроении, то как Вы можете при этом расточать улыбки (это касается, если Вы человек искренний, не прячете свои эмоции)?

Безответственность… это как? По отношению к кому? Родину я не предаю, ребёнка не брошу… как ещё понять слово безответственность? Если я сегодня буду говорить о свободной любви, а завтра расскажу о всех прелестях платонической — это будет называться безответственностью? Главное, не то что мы говорим, а то что делаем, а вот именно слова и поступки у меня не поддаются описанию!

А как справиться с зависимостью избегания? Меня интересуют:

— Как только вы начинаете замечать, что партнер хочет сделать ваши отношения ближе и откровенней, вы начинаете отдаляться: все ваши усилия направлены на то, чтобы сдерживать напор партнера и не дать отношениям перейти в фазу близких.

— Вы боитесь потерять «свободу» в отношениях.

— Своим увлечениям, работе и друзьям вы уделяете гораздо больше времени, чем любимому человеку.

— В глубине души вы боитесь, что недостойны своего партнера и что он вас бросит - именно поэтому в вас живет убеждение, что не стоит влюбляться слишком сильно, чтобы в будущем уберечься от страдания при расставании.

Мне не нужно знать, что именно думает моя любимая по тому или иному поводу, мне важно знать — какие чувства я должен в ней открыть, возбудить, чтобы её настроение изменилось. А это умение уже не так сложно, как умение читать мысли :)

Александр, не в укор будет сказано, но что-то мне это напоминает знание за какую ниточку дернуть и на какую кнопочку нажать… Вполне возможная модель поведения, но для меня неприемлемая. Лично я предпочитаю совершенствовать свои умения слушать и слышать. А уже на этом базисе развивать второй эшелон — чувствовать и, не знаю как это назвать, но результат — эмпатия. :) Это, конечно, сложнее, и с точки зрения минимизации усилий — нерационально… Но, в перспективе это окупается. Мне так кажется…

А что касается знания не только другого человека, но и себя — так я абсолютно уверен, что мы не знаем ни себя, ни тем более другого человека.

И вот тут еще раз можно выделить разницу в нашем с Вами методологическом подходе. Лично для меня здесь важен процесс. Процесс познания себя. В том числе и через другого. Есть такая точка зрения — другой как зеркало. :)

И именно это является, на мой взгляд, основной причиной ревности — как можно быть уверенным в партнёре, если ты его не знаешь на 100%? :) Тут и в себе-то не можешь быть уверенным на все 100%…

Уверенность в партнере в таком контексте сильно напоминает желание тотального контроля. И, соответственно, страх потери такого контроля, как результат — ревность.

Просто предлагаю рассмотреть другую модель. Вот смотрите… Я не могу контролировать погоду. Сегодня светит солнце, но через 5 минут может пойти дождь. У нормального человека это не вызовет отчетливой отрицательной реакции. А вот у человека неадекватного это может вызвать страх выхода на улицу, где он не контролирует погодные условия.

Ни в коей мере не намекая на Вас, просто предлагаю рассматривать другого человека (партнера) как некое неконтролируемое явление. Никакое явление не происходит мгновенно. Это всегда процесс. Может быть быстрый, но процесс. И вот если использовать методологию вызова необходимых состояний, а наблюдения и эмпатии, то тогда можно заметить, что партнер уходит. И, соответственно, предпринять попытки предотвращения этого.

А в чем эти попытки? А в том, чтобы, опять таки, понять что именно партнер не смог получить от меня и ищет на стороне. И вот поняв это, почувствовав, и, как результат — дав, я и могу быть уверен в том, что моя партнерша останется со мной. И как результат — отсутствие ревности, поскольку существует уверенность даже при не 100% знании партнера.

Да, девочки уже с детства учатся экспериментальным путём манипулировать окружающими мальчиками.

Да, я согласен. Но и мальчики тоже учатся. Может у них это получается лучше несколько в другой области, ну так они на то и мальчики. :) Но, тем не менее… Вот смотрите, манипуляции девочек приводят к… кхм… не совсем адекватным семьям. :) А манипуляции мальчиков — к полной ж… в политике и экономике. И что хуже — трудно сказать.

Но, Георгий, тут разница колоссальная — в отношении к “дающему”. Жена, сидящая на шее, будет требовать дать, дать, дать… Про мужей, сидящих на шее — слышал. Про то, чтобы они ещё что-то требовали — не слышал. Согласитесь, это более порядочно :) Всё ж таки, ситуации в жизни разные бывают, и хоть это и не есть “гуд”, но сидящий на шее муж — это хоть и неправильно, но иногда понятно, почему так. С его стороны сосать жену — это непорядочно. Однако жена в аналогичной ситуации считает такое отношение нормальным…

Ой, Александр, о градации “нехорошо” можно спорить до усеру. Но в чем смысл? Есть факт — потребители в семье. И не суть важно — мужчина или женщина. Если семья успешно существует, то это всего лишь вопрос выгоды и платы. И эта ситуация разработана теоретически, да и практически. Про треугольник Карпмана я уже упоминал. К чему это вообще ворошить?

Для меня гораздо сложнее не самой «сказать», а «услышать», прочувствовать, понять другого. А это сложно не только потому, что мы разные, как Личности. Это зависит и от мотивации. Чем больше человек тебе интересен, чем становится дороже и роднее, тем больше ты проявляешь к нему эмоционального внимания и сопереживания

Ксения, в целом согласен, но хочу обратить Ваше внимание на один нюанс в сложности понимания Другого. Пока не научишься себя понимать и осознавать побудительные причины своих поступков, пока не успокоишь внутреннюю суету (”Ой, надо что-то делать!”), понимание Другого будет носить спорадический характер.

Cidi, Вы пишете:

Да, я боюсь искренности, но своей. Чужую — я очень уважаю. Но сама…, мы искренне верим, что совершаем очень хороший поступок…, под эмблемой искренности можем творить ужасные вещи, поэтому она так для меня страшна.

Я не понимаю, как искренность (имеется в виду действительно искренность) может творить ужасные вещи? Может это и не искренность вовсе, а неосознанность? Вот приведу пример…

Застукали, положим, Вы мужа в постели с другой женщиной. И у Вас возникла ревность, обида, злость, желание его уничтожить. И Вы раз! и убили его вместе с тем, кто с ним был. Совершенно искренне проявив возникшие чувства. Но разве это осознанное желание, если Вы потом жалеете об этом? Не будет ли искренним проявлением чувств к партнеру, которого Вы любите — отпустить его с его выбором на все четыре стороны? Может я что неправильно понял, так тогда подожду Ваших разъяснений. ;)

Здравствуйте!

Яна, я думаю, Вы знаете и понимаете, что всё происходящее с человеком в его мире имеет свою цель и цену.

Все мы пользуемся критикой как инструментом общения, не задумываясь о его влиянии на себя и окружающих. То есть, неосознанно, по привычке. Но если обратить внимание на то, как критика портит отношения с людьми, и главное с самим собой, станет ясно, что лучше от такой привычки сознательно избавиться.

Яна, общение — это инструмент познания Мира, а критика (неосознанная) — это хирургический инструмент по вскрытию (просветлению) «мёртвых зон» в сознании человека мешающих правильно познавать (воспринимать) Мир. Неосознанные поступки человека — это позитивный Дар (сокрытый инструмент) познания Мира. Конечно, этим Даром надо умело пользоваться — понимая его ценность и возможные последствия.

Разум всегда стоит на страже интересов человеческого «Я» и поэтому, следуя интересам, незаметно для человека, переводит позитивные поступки в негативные привычки (пороки) — от которых и нужно сознательно избавляться.

Я с Вами полностью согласен, если критика имеет место быть, то все участники этого процесса имеют заморочки, с той лишь разницей, что у критикуемого заморочки в «мёртвые зоны», а у критикующего проявленные — привычка (порок).

Критику необходимо воспринимать (осознавать) как процесс обучения (ученичества).

Присмотревшись, можно увидеть (понять, осознать), что процесс критики протекает, в основном, шаблонно по принципу «погружения», как у аквалангиста.

Я уже писал:

… каждый человек друг для друга является одновременно учеником и учителем не зависимо от возраста и уровня знаний — таков Закон Мироздания.

По воле случая (желанию Мира) два человека вступают в контакт (очный или заочный) для процесса ученичества, бразды управления которым отдаются самим ученикам. Процесс обучения напоминает взаимное «погружение» в область Сознания («мёртвые зоны») человека, которую он старается скрывать не только от других, но порой и от самого себя. Процесс «погружения» малоприятен, потому что нарастает психологическое и эмоциональное давление на человека как извне, так и из нутрии.

Чем больше областей Сознания будет обозначено и главное осознанно, тем лучше. Процесс погружения, кроме психоэмоциональной нагрузки таит в себе опасность, конечно не смертельную, как у аквалангистов — потеря ориентации в пространстве, неадекватная оценка ситуации, т.е. состояние транса вследствие азотного опьянения, но малоприятную для человека — зацикливание на одном аспекте критики.

Каждый из участников процесса ученичества («погружения») должен осознавать и понимать опасность этого процесса, чтобы вовремя остановиться.

Позитивным итогом такого ученичества («погружения») является осознание своих заморочек и как следствие:

С этого момента критика по данному поводу вам не страшна - вас просто не за что будет зацепить. Получается, что любая критика - это скрытая самокритика, от которой страдает в первую очередь критикующий. Таким образом можно избавиться от множества крючков, на которые вы реагировали и которые возмущали вас в вашем партнере.

Всем, всего Доброго!

Мира и Любви!

Женщина способна подстроиться под обстоятельства, ситуации, мужчину.

Солидарна с автором. Это лишь подчеркивает ее способность к выживанию, самосохранению и сохранению своих детей, а также умению быть гибкой в разных ситуациях. И если она мужчину любит, то соответственно, и доверяет. И надо дать ему возможность «ваять» и «создавать». :-)

Ксения, позвольте мне (ну это чисто риторически) не согласиться с Вами. :) Вы пишете:

Может проблема не только в области секса? Может они стали отчужденней душевно?

Не исключаю, что они стали и душевно отчужденнее, но хочу обратить Ваше внимание на строку в обращении:

Она сказала, что ей все это очень нравится, что она хочет, как минимум, секса с этим человеком (он ее старше более, чем на десять лет) и т.д. при этом, она не хочет потерять меня…

И, с этой точки зрения выводы Антона мне кажутся безупречными. В данном случае акцент именно на сексе, без желания ухода из семьи. А это значит, что душевное отчуждение, если и есть, то очень незначительное.

Александр, как правильно подметил Антон в другой статье, область фантазий может никогда не перейти в область реальности. Вот я, например. С огромным удовольствием играю во всякого рода бегалки-стрелялки. Ну типа “Quake 2″. Знаете наверно. Да и “Сталкер” меня затянул в одно время. Значит ли, что я склонен к насилию и меня, как потенциального убийцу, лучше превентивно засадить в тюрьму или психушку? ;)

Первый — это то, что жена призналась, что у неё появился ухажёр. Когда мне говорят что-то подобное, меня это сильно настораживает. Её ответ “но я же тебе честно сказала, значит повода ревновать нет — ведь мне это не надо, иначе бы я не сказала бы тебе ничего”. Такой “аргумент” практически не убеждает…

А вот меня такой аргумент убедит в том, что человек хочет быть со мной открытым. И я с удовольствием поддержу с ней тему, чем ее привлекает этот ухажер. А поняв, смогу измениться так, что ухажеру не останется ничего, кроме как уйти на задний план. Впрочем, быть лидером не всем свойственно. И большинство предпочитают иметь гарантированное свое место, чем постоянный страх того, что кто-то может вырваться в перед. :)

Хотя, Антон дал советы — как себя вести, а не как интерпретировать поведение жены

Александр, хочу напомнить Вам, что вопрос клиента звучал как:

Быть может я ей неинтересен как мужчина? Как мне сохранить семью?

И Антон отвечал, на мой взгляд, на эти вопросы. Вопроса об интерпретации поведения жены не стоял. Как мне кажется. :)

Но коли такое уже произошло, я бы всё же это сделал, потому что коли жена себя так повела, то реально ли её удержать в будущем? Всё зависит от того, насколько её желание не сделать больно мужу сильнее желания сходить налево…

На мой взгляд, если будут устранены причины, приведшие к такой ситуации, то почему же не может быть так, что жена будет души не чаять в муже, и тогда даже мысль об измене не встанет. Мне кажется это реальным.

Cidi, читая Ваш комментарий, где Вы пишете:

До недавнего времени я тоже считала, что именно женщина виновата во всех жизненных неурядицах (по крайней мере, так меня учили), но сейчас понимаю, что не только её вина в том, что она не может сохранить верность (не только мужчине, а и обстоятельствам, ситуациям). Это обоюдно.

немало был развеселен таким выводом, особенно в свете Вашего комментария в другой статье. Цитирую:

Сегодня я считаю, что отношения должны развиваться именно так, а завтра это уже будет для меня неприемлемо!

Возможно я чего-то не понимаю, но при столь резкой и радикальной смене поведения — где тут место для ответственности другого? ;)

Здравствуйте!

У Курпатова читала, что женщина — это глыба мрамора, а мужчина — художник, скульптор. Именно он ваяет. И вот то, что мужчина создаст, то и будет отражением его искусства. Женщина способна подстроиться под обстоятельства, ситуации, мужчину.

Cidi, это не совсем верная расстановка ролей мужчины и женщины в паре, из-за которой человечество всё больше погружается в кризис отношений.

Мужчина — творец (скульптор, художник), а женщина — вдохновительница (Муза). Вот правильная расстановка, которая находится в гармонии с Миром.

Всего Доброго!

Мира и Любви

А может, это просто утром соврали!

Cidi, если человек соврал утром (т.е. хорошего человека назвали подонком), то тем более это, повторюсь,

является достаточно красноречивым показателем его собственных человеческих качеств.

Конечно же, мне этот вариант пришёл в голову ;) Только я уж не стал рассматривать худшее ;) Несмотря на Ваши подозрения, что я не слишком оптимистичен :)

Cidi, Вы действительно не понимаете разницу между “проявлением хорошего настроения” и “флиртом”?

Да, я действительно не понимаю разницы! Если у меня плохое настроение, то ничто (никто) не заставит меня флиртовать!

Cidi, Вы, к сожалению, не понимаете разницы не только в этом, но и в том, что одни поступки бывают равнозначны другим, а бывают следствием других.

Вы говорите о флирте как о СЛЕДСТВИИ хорошего настроения, точнее даже о зависимости флирта от хорошего настроения. Но изначально вопрос стоял несколько иначе — хорошее настроение я приму за флирт или нет? Т.е. стоИт ли знак равенства между этими вещами? Для меня — нет, не равны они, и ревновать при проявлении любимой хорошего настроения не буду, ЕСТЕСТВЕННО. А вот при проявлении флирта — буду. Но это НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Не знаю, смог ли донести до Вас эту простую мысль… Хотелось бы, чтобы Вы поняли, иначе разговор — на разных языках :/

А мой муж так и говорит, я пил, пью и пить буду. И ничего ты не сделаешь. А главное я не могу понять — почему он пьёт. Мужик пьёт, когда что-то в семье не так. А что не так, ответить не может. Каждый день немножко пьян — это не алкаш. Он так рассуждает. А если я тоже буду каждый день? А ты не должна — у тебя дети, дом. А почему ему можно? И вот с такой философией приходиться жить.

А вы говорите жена виновата. Сволочи все мужики и эгоисты — они ведь хорошо устроились. Живут на всём готовом, деньги они зарабатывают, понимаете, а женщина на работе в игрушки играет что ли?

Наболело, не знаю, что делать. И читать он ничего не будет — он ведь не считает себя больным, он просто с сослуживцами выпил, все там были и все пили. Чем он хуже? А я чем хуже тех, что просто любимы своими мужьями???

Про флирт.

Подавляющее количество женщин за флирт, то есть ей можно, а вот ее мужчине обычно не разрешается. Какая будет реакция женщины, если ее мужчина будет флиртовать с другой женщиной? Обычно даже на улице взгляд на проходящую мимо женщину воспринимается резко негативно — типа “вот казел, пялится еще при мне на этих сучек”.

А для чего флиртуют. Я думаю женщины флиртуют, чтобы получить внимание. (при этом “внимание и подарки женщины могут принимать в неограниченных количествах“). Причем, зачастую бывает, что внимание привлекается как флиртующего, так и своего мужчины. (типа ревнует — значит любит, что, чисто мое мнение, есть абсолютная мерзость — зачем делать больно своему любимому(?) мужчине. Если хочешь эмоций от своего мужчины — пусть это будут положительные эмоции, а если не можешь вызвать положительные эмоции — что у вас за отношения?)

Флирт флирту рознь — можно и невинно, можно и далеко зайти. Все зависит от женщины — если она чувствует ту грань, до которой ее мужчине все равно или ему не неприятно — это золотая женщина. Если женщина не чувствует эту грань — пусть не флиртует. Иначе, все это глупые и ненужные оправдания — “я ведь ничего не делала”. По первому разу спишем на глупость, по последующим — это садизм или непроходимая глупость. Делать неприятно или даже больно и знать об этом…

Плюс мои мысли о границах флирта. Есть обычные отношения, а есть интимные отношения. У каждого человека грань между этими видами отношений свои (кто-то легко может обнять и поцеловать любого знакомого человека, а кому-то даже прикосновение не очень знакомого человека не очень приятны. То есть некоторые вещи — достаточно интимные — допускаются только между очень близкими людьми.

К чему я это все веду. При флирте зачастую эти самые интимные вещи (прикосновения и т.д.) допускаются с человеком который (еще?) не так уж близок.

Давайте условимся — в нынешнее время в нашем обществе

под манипуляцией понимают достижение собственных целей за счет интересов другого человека

а как это воспринимают в других странах — только что интересно и не более.

Я воспринял всю статью в плане — манипуляции это не плохо, это даже хорошо. У меня сразу вопрос — вы бы хотели, чтобы вами манипулировали? (то есть достигали собственные цели за счет ваших интересов?).

Вы говорите, что манипуляции — это для пользы окружающих людей. А кто будет определять, что им полезно — ВЫ? Вы Бог?

Конечно очень часто невооруженным взглядом видно, что полезно, а что нет. Но это только в простейших случаях. Но насколько я понял ваше желание помогать идет гораздо дальше простейших случаев (ну как же, я ж опытный психолог, я ж людей понимаю от и до). Только границу своей компетенции зачастую нащупать очень сложно. Помните об этом. И применяйте манипуляции только в крайних случаях.

Ребята, вот тут прозвучали фразы о настроении, как нормальном состоянии человека, впрочем, может и не совсем нормальном, но вполне допустимом или даже — обыденном. Во всяком случае, у него не возникает угрызения совести (вины), что он позволил себе… расстроиться-разладиться.

…размазня.

А не кажется ли вам, что “настроение” (на мой взгляд), — что-то сродни обиде, как правило, характерно для инфантильных и лиц с неуравновешенной психикой, то бишь… психопатов, если не сказать больше.

Ну, объясните мне… — почему я должен портить себе настроение, по какой причине и… Зачем?

В случае возникновения… форс мажора (облом, потеря…) — огорчения не избежать, но надо не расстраиваться, не бежать за пирожным с мороженым или обновкой, а не обвиняя и не сетуя, спокойно искать выход из сложившейся ситуации.

Облом или потеря… не могут быть причиной расстройства для нормального человека, а беспричинное, а тем более, хроническое плохое настроение… Это, знаете ли, …попахивает…

На мой взгляд, от такого человека надо держаться подальше, а тем более, не связывать с ним свою жизнь, ведь от него в любой момент можно ожидать… любой реакции.

…на любой пустяк…

Храни нас Господь от …несбалансированных особей.

И еще, может кто объяснит, Что такое Личность.

Леонид, тут мы с Вами солидарны как никогда! :)

Ой, Александр, ну как же мне не хватало Вашего комментария! Спасибо! :)

Но приступим… ;)

А потом… потом происходит переоценка, и понимаешь — вот тут мог бы с друзьями попить коньяка и покурить сигару, а тогда мог бы… а вот тогдааааа мог бы… и было бы мне замечательно! Но нет же — бегал с/за ней, “получал удовольствие”.

И тут, на мой взгляд, как раз и важно помнить, что вот этого человека любил, и делал потому что хотел! А если переоценка произошла и пожалел, то одно из двух… Либо не был осознан в своих желаниях, либо как личность — слабоват. Куда ветер подул, то и думает…

А в целом — согласен с Вами — хорошая статья. И, спасибо, Наталья! :)

У меня сразу вопрос — вы бы хотели, чтобы вами манипулировали? (то есть достигали собственные цели за счет ваших интересов?).

al, а вот я не против, если кто-либо сможет мной поманипулировать. Как говорится “Отдамся в хорошие руки!” :) А плохие манипуляции, конечно же с моей точки зрения, со мной и не прокатят. Поскольку вступят в конфликт с моими убеждениями. А убеждения для меня дороже. Поскольку над ними я думаю и тщательно отбираю. Хотя и непримену поменять, если увижу на то причину. :)

И, кстати, al, Вы пишете:

Вы говорите, что манипуляции — это для пользы окружающих людей. А кто будет определять, что им полезно — ВЫ? Вы Бог?

Но что-то я не увидел в статье этого. Может покажете? Буду признателен.

Но насколько я понял ваше желание помогать идет гораздо дальше простейших случаев (ну как же, я ж опытный психолог, я ж людей понимаю от и до).

al, а Вам знаком такой термин как профессионализм? Так вот психологи — это профессионалы в таком деле как манипуляция клиентом. Они этим и помогают. Так же, как врачи. У Вас не возникает желание поучить терапевта, к которому Вы приходите на прием? Или хирурга, к которому на операцию ложитесь?

Другое дело, что не каждому хирургу себя доверишь… И психологи здесь не исключение. Ну дак — это выбор Ваш. И ответственность Ваша. При чем тут Бог?

Так что щупайте свою границу компетентности и не возбуждайте других. ;)

Леонид, ну с критикой мы, благодаря Вам разобрались. :)

Я с Вами полностью согласен, если критика имеет место быть, то все участники этого процесса имеют заморочки, с той лишь разницей, что у критикуемого заморочки в «мёртвые зоны», а у критикующего проявленные — привычка (порок).

Понятно, что у меня порок. Причем, врожденный и неизлечимый. :) А вот как быть с поучениями? ;)

al:

А для чего флиртуют. Я думаю женщины флиртуют, чтобы получить внимание.

Флиртуя, женщина добивается любви других, чтобы, хотя бы так полюбить себя, а также — за-ради тщеславия, зачастую, в расчете на продолжение… “общения” и в расчете на… халяву.

al:

при этом “внимание и подарки женщины могут принимать в неограниченных количествах“

Вне сомнения, — практически от кого угодно и… побольше, без перерывов и выходных и при любом настроении. Как, впрочем, и любое тщеславное и ненасытное, а стало быть, несамостоятельное существо, которому как воздух необходимо подтверждении своей… “значимости” и — предпочтительно дорогие презенты.

Умные мужики, — если мужику “доходчиво” объяснили, где его место

Лапин, блин, так уж не раз объяснил! У меня такое ощущение возникло даже, что умных-то мужиков и нет! Да и сам я тоже чего-то не понимаю… ;)

Георгий, слава Богу, врагов у меня нет, и тебе ни при каких условиях не удастся занять пустующее место.

Ну вот, так сразу и обломал… А знаешь, как классно помириться с врагом и по этому поводу высосать пару литров водки! ;)

Георгий, как бы ты предложил “разнообразить, искать выход… ” — разве можно как-то иначе… “пробить”, точнее — донести до сознания “пушистеньких” — аморальность их, как правило, традиционных установок на… халяву и одурачивание… мужчин, потребительство… и развал семей.

Я лично, считаю что “пробивать пушистеньких” бесполезно. Гораздо эффективнее сократить количество лохов, которые попадают в такого рода сети. Вот, например, Алекс Лесли организовал и ведет курсы. Он там показывает, по чем фунт лиха и как его едят. :)

При том, что для мужчины главное — “БЫТЬ”, в то время, как для …ledi — “ИМЕТЬ”, причем, любыми путями.

Нисколько не оспаривая твоего мнения, хочу заметить, что иной раз “БЫТЬ” означает “ИМЕТЬ”. :)

Если хошь — я сброшу тебе откровение Sterv’ы, даже два, написанные лично мне.

Хочу. И буду признателен. Адрес wander@donpac.ru Впрочем, он тут настолько известен, что мне кажется очень удивительным столь малый поток спама с предложением просмотреть порно. :)

Самый лучший критик для человека — он сам. Только сам человек знает себя, и никто другой его настолько не знает, чтобы понять все его «недостатки», да и «достоинства» тоже. Все очень индивидуально…

Взгляд со стороны всегда будет ложным по отношению к человеку. Люди все очень разные и «планки» у всех тоже — разные. Кто-то более умный и интеллектуальный может видеть несовершенство того, кто не так умен… Но ему хватит «ума» не «критиковать», потому что он не видит смысла в своей «критике», потому что Другой его точно не поймет.

Хотя если бы Другой понял, то наверняка в этом был бы смысл, потому что Другому стоило бы задуматься и в чем-то, благодаря той критике, вырасти… Но так не происходит. И все из-за «планки». Тот, кто, скажем, «попроще» (Другой), будет принимать ту критику «в штыки» и даже начнет оскорблять. Не просто говорю, а сталкивалась с этим. И не где-то, а здесь, на сайте. И то был мне хороший урок: если «вижу», что человек «не догоняет», то и трогать его не стоит. Себе дороже.

А с иной стороны… Бывает как раз наоборот. Тот, кто поглупее — не видит, что он «глупее», и если чего-то не понимает в другом человеке, начинает критиковать — то это выглядит очень смешно…

Вообще считаю — критиковать нет смысла. Если что-то по серьезному в ком-то не устраивает, а это важно, то всегда доступен нормальный диалог, в результате которого можно прийти к общей точке зрения. Все иные «высказывания» с целью указать на что-то, что нам в человеке не нравится, считаю бессмысленными…

Георгий :) Ну, коли приступим, то приступим :-))

И тут, на мой взгляд, как раз и важно помнить, что вот этого человека любил, и делал потому что хотел! А если переоценка произошла и пожалел, то одно из двух… Либо не был осознан в своих желаниях, либо как личность — слабоват. Куда ветер подул, то и думает…

Не совсем так. Переоценка происходит в тех случаях, когда получаешь дополнительную информацию о чём-либо, влияющую на твоё отношение к этому. А не слабоват или не осознан в желаниях. И жалеешь в тех случаях, если оценивая возможность раньше узнать то, что узнал только сейчас, понимаешь, что мог бы не совершать таких ошибок или поступков.
Не, сила личности и осознанность тут не при чём…

al… Толково-словообразовательный словарь:

МАНИПУЛЯЦИЯ 1 ж.
2. перен. Ловкая проделка, ухищрение; махинация (обычно с оттенком неодобрительности).

Манипуляция может быть с обманом или без. Если обманывают, вводят в заблуждение для того, чтобы получить для себя выгоду, при этом доставляя неприятности “подопытному” — это, конечно же, мерзко.

Однако, мне думается, манипуляции не всегда сопровождаются обманом. В этих случаях ни один нормальный человек не позволит провести над собой махинацию, которая бы была ему во вред. Просто, он не будет делать то, что ему не хочется делать, и никакие манипуляции его не заставят это сделать. А если сделал, то ХОТЕЛ, а манипуляция лишь могла подтолкнуть к этому действию, ускорить процесс.

Конечно же, никто не хочет, чтобы им манипулировали с обманом. И вряд ли кто против, чтобы им манипулировали без вреда для него. Но это уже другой вопрос — разве кто хочет, чтоб его обманывали? Ответ, Мне кажется, очевиден.

Что касается выгоды для манипулятора, то половине народу вообще пофиг — кто и что получит в результате манипуляции. Главное, чтобы “не за мой счёт” :) Хотя, конечно же, есть и такие, кто “сам не ам, и другому не дам” :) Но это уже другой разговор :)

Марин, ну практически во всем согласен, кроме одного. Хочешь покритиковать — покритикуй! И какая разница, как это воспримится?! Ну умный учтет. Глупый воспримет в штыки. Это же уже второй шаг. Главное-то ты сделала — самовыражение! А вот дальше уже покатил диалог. Если он, конечно, покатил… ;)

Так что со своей колокольни я вижу критику как позитивный инструмент начала общения. Ну а как другие видят — это их проблемы. :)

prohojiy, а Вас моя критика не устроила в другой теме? ;) Или, быть может, я задел “самые чувствительные души собеседника”? :)

Георгий, буду Вам признательна, если Вы будете так любезны поподробнее сказать предыдущий адрес темы…, блин, меня критиковали, а я даже не просекла, где и в каком месте…, я такая рассеянная…

Ну что ж, Георгий! Если уж Вы подловили меня, попробую подловить и Вас!

А вот меня такой аргумент убедит в том, что человек хочет быть со мной открытым. И я с удовольствием поддержу с ней тему, чем ее привлекает этот ухажер. А поняв, смогу измениться так, что ухажеру не останется ничего, кроме как уйти на задний план.

…кто-то сетовал что очень ленив, а для того чтоб измениться — необходимо приложить усилия!

Наблюдая семейные пары, я скорее начинаю убеждаться в том, что именно мужчины не хотят ничего менять, предпочитая плыть по течению. Если в начале кризиса отношений они и сделают пару активных движений в сторону изменений, а потом поднимают вверх руку, чтобы потом резко её отпустить. Все. Все изменения. И в конечном итоге — на заднем плане уже муж.

Хм…, но есть ещё один нюанс, и все те, кто хоть каким-то боком сталкивался с психологией, то должен понимать, что помимо манипуляции в отношениях есть такое понятие как игра! В принципе не вопрос, и игру можно назвать манипуляцией, но это уже несколько из другой серии…

Яна, я вот тут намедни подумал в общественном транспорте… Знаете, очень позитивное средство для размышлений… :)

Так вот на тему “Топ народных экспертов”… Он мог бы быть не столь дутым и иметь большую объективность, если бы каждый посетитель смог выставлять свою оценку комментариям и статье. Тогда можно было бы несложным селектом по базе выявить действительный рейтинг среди посетителей тех статей, которые пользуются популярностью и тех комментирующих авторов, которые пишут в темах. Кстати, это имеет и еще одну положительную сторону… Люди будут задумываться, что они пишут в комментариях, поскольку теперь их смогут оценить и увидеть эту оценку.

К тому же по наблюдениям за другими ресурсами, мне кажется, что на вашем движке это возможно сделать “малой кровью”. Намекните Евгению. Ага? :) Ну это, конечно, если Вы в этом заинтересованы…

Объясняю: я, например, искренно верю, что девочка очень плохо влияет на мальчика (например, мальчик — сын). Я искренно желаю ему добра и активно веду работу по устранению раздражающего меня (причем, искренно раздражающего) объекта. Скажите — это нормально? По большому счёту для мальчика (сына) — это катастрофа! Мать в своей искренней любви к нему ломает его жизнь! Для меня страшно искреннее, продиктованное наилучшими стремлениями чье-то желание.

Опять же Ваш пример:

Застукали, положим, Вы мужа в постели с другой женщиной.

Опять же, кто-то искренне пожелал, чтобы у меня (например) дурочки открылись глаза на мужа кАзла! Совершенно не подумав о том, что а может мне и не надо это было узнать? А может у него план-работа такая на сегодня, ему выписали такое план-задание, затащить тётеньку в постель для более подробного изучения обстановки на финансовом рынке! Получается, что я благодаря чей-то искренности сорвала тщательно спланированную операцию! (”Брильянтовая рука”, помните?) Все это конечно можно воспринять как мою шутку, но ход мыслей моих понятен?

Насчет чужой искренности, которую уважаю. Человек, придя ко мне просто поболтать, может рассказать такие подробности, что у меня от подобной искренности волосы на голове начинают шевелиться. Волей-неволей приходиться уважать, иначе прослывешь сплетницей! Я на такие подвиги не способна, ибо таких уважающих чужую искренность как я — днём-с огнём не найдёшь! (шучу). Ну а если серьёзно, ну не верю я, что приступ искренности может пройти безнаказанно!

Натали! Вы обратились за помощью к людям, значит ситуация ужасна. Правильно? Пожалуйста, послушайте психолога В. Сенченко. Действительно, это проблема, от которой муж самостоятельно не избавится — только вместе. Вы пишете, что в жизни бывали и конфликты…, а может муж Ваш просто сломался? Крепкая броня любящего мужа, заботливого семьянина просто треснула? А спасение он нашёл в алкоголе?

Чем он хуже? А я чем хуже тех, что просто любимы своими мужьями?

Корень проблемы лежит за давностью лет, 6 лет… — покопайтесь в себе, вспомните, что предшествовало пьянке… может очередной, незначительный на Ваш взгляд, конфликт?

Георгий! Прочитав Ваш комментарий я непроизвольно подтянула рукава! Заметив это, а потом взглянув на часы — расхохоталась! Зацепил! Молодец! Вернее соблазнил! Безумно люблю кофе и мне без разницы, кто его приготовит: я, любимый, коллега, подруга, Вы… ой, кажется я вступила на путь измен… вот так, за чашечку ароматного напитка…

Не знаю, что Вы имели в виду, но преклонение женщин я приветствую только в одном случае… Впрочем, это очень личное. ;)

…это лично Ваше, без комментариев…

Вот, например, я могу не есть более 20 суток. (ну и что что 21 — все равно же более!) Но, при этом я люблю поесть.

Не, я не аскет, 20 суток — это да, это круто, я не смогу, мне слабо. Безразличие мое — в смысле я балованная (понимайте как хотите, хоть как в анекдоте…”Ваша Галя балованная”) — любой вариант — правильный.

могу Вам только посочувствовать, что у Вас есть партнер, который обеспечивает Вам отличные от физического виды секса.

Искренное Вам спасибо за сочувствие!

к родине (даже пишу с маленькой буквы) я не испытываю чувств.

А я испытываю, говорят, только русской душе известно, что такое ностальгия…

Сегодня я говорю, что ты моя единственная, и я люблю только тебя, а завтра я трахаю твою подругу только потому, что она красивее покрутила перед моим носом задницей?!

А что тут такого? В Вас сама природа заложила инстинкт продления рода…, не будете же Вы утверждать, что Вы идёте наперекор зову предков?

Георгий, прошу прощения — чуть не прозевал комм. 152 :)

Я таки признался в том, что намерен исключить ее из своего рациона. :))

Сорри, мне показалось, что уже исключили :)

Выбор за Вами, какие чувства испытывать на полную катушку, а какие, изменив базис своих убеждений, вообще не испытывать. :)

У меня такое впечатление, что все чувства, которые испытывает человек, довольно занятно переплетены и следуют по жизни вместе…

Ну а я, пока по крайней мере, не рассматриваю возможность попыток. Мне важнее сначала понять и соотнести со своей матрицей убеждений. Если я смогу это ассимилировать, то тогда и будем смотреть, насколько нужны попытки.

Я примерно это и имел в виду. Только выразился не очень понятно, видимо :)

Я пытаюсь понять свои чувства, возникающие в результате занятия свингерством, только лишь представляя себе ситуацию. А уж надо ли будет пытаться — решать потом. Но мне кажется, что мне это совсем не надо ;) Хотя масса новых эмоций возникает уже от одной мысли :)

И конечно же, ломать себя не стоит. А вот переделывать… Почему бы нет?

Переделка насильственным путём = ломка. Всему своё время, всё с моим характером произойдёт само, если оно вообще должно произойти.

Мне кажется, в этой жизни достаточно внешних факторов, которые нас пытаются сломать. Зачем же себя насиловать ещё и по собственной воле? :)

Кстати, насчет “поздно”… Ну кто бы говорил… ;)

Я ;)

На сцене любой актёр = персонаж.

Ну насколько я помню, мы говорили об актерах, а не только хороших актерах.

Так и я говорю об актёрах, как видно из этой цитаты :)

Хочу лишь заметить, что возможна ситуация моделирования персонажа внутри себя без потери индивидуальности. И вот честно сказать… Ну не видел я актеров, у которых во время спектакля актер=персонаж. Потому и не люблю спектакли. Поскольку чувствую поток фальши от актеров. И мне неприятно. А вот Гришковец, например, он как есть выступает, от него такого потока нет. И его смотрю с удовольствием.

Смотря что понимать под индивидуальностью актёра. А Ваше видение фальши — это личностное восприятие актёрской (и не только) работы. Сам же актёр считает себя персонажем, и делает всё для того, чтобы в это поверил и зритель. Получается у него или нет — вопрос второй, и, кстати, вопрос в том числе восприятия зрителем. Вот Вы не воспринимаете :) Я — когда как…

у меня возникает желание любить женщину “Б”. Хм… Хотя “Б” не очень хорошо смотрится и навевает… Давайте возьмем женщину “С”. Блин… Тут Лапин встрянет… Ну ладно, возьмем женщину “Д”!

А вот тут я посмеялся в голос :-))) Спасибо! :)

Георгий, кстати, зря Вы на “Д” взяли — тут много “любителей” не слишком умных женщин :-)))

А если серьёзно… Вы приводите пример желания испытать чувства, в частности любовь. Конечно, желать Вы это можете, но вот испытывать Любовь не будете по этой причине :) Только если полюбите.

Если же говорить о желаниях “сегодня хочу ездить на Мерседесе, а завтра — на Тойоте”, то говорить о силе личности тут не уместно :) Она просто не при чём.

Эти соображения, заодно к Вашим размышлениям о неизменности желаний. :)

А я разве говорил, что желания должны быть неизменны? :)

Теперь, если позволите, немного вмешаюсь в ваш разговор с al :)

Причем, зачастую бывает, что внимание привлекается как флиртующего, так и своего мужчины. (типа ревнует — значит любит, что, чисто мое мнение, есть абсолютная мерзость — зачем делать больно своему любимому(?) мужчине.

А вот Вы не думали, что есть такой постулат в психологии, что человек не ответственен за эмоции других?

Георгий, никто не пытается возложить ответственность за эмоции других — речь только об ответственности за свои поступки, приносящие боль другим. И, конечно же, если человек знает, что это причиняет боль…

Тут, конечно, Вы верно подметили — для того, чтобы снять с себя ответственность за свою боль, надо рассказать об этом партнёрше :-) Вот если после этого она продолжит причинять боль, то это будет садизмом.

Но если улыбка брошенная постороннему мужчине способна причинить Вам боль, то извините, но нужно думать об адекватности Вашей психики, а не партнерши.

А вот тут очень хороший вопрос, на который Вы вряд ли ответите (впрочем, как и любой другой) — “Что есть норма ?”

Ответа не будет не только и не столько потому, что границу адекватности никто не проведёт, даже психиатры не знают точных границ, но ещё и потому, что у каждого своя граница. Одному причиняет боль лёгкий флирт и даже улыбка постороннему, а другой не переживает даже видя свою девушку в постели с другим.

Если мужчина не способен испытать положительные эмоции за то что рядом с ним такая женщина, которая нравится другим мужчинам — то что это за мужчина!? Может это просто недоразвитый мужчина с комплексом неполноценности недостойный такой женщины?

Эээ, как Вы повернули :) Заодно и заклеймили :)

Георгий, мужчина всегда испытывает положительные эмоции, когда рядом с ним такая женщина. Отрицательные эмоции он испытывает совсем по другому поводу. Если женщина ведёт себя так, что в любой момент может встать и пойти с другим — не мужчины это вина. Пойдёт или нет — вопрос второй (а вероятность этого мы уже обсуждали — никто не знает на 100% другого человека), и чем сильнее флирт с другим, тем меньше уверенности в том, что она таки не хочет с ним близости.

Кстати ! Достаточно поставить себя на место того, с кем флиртуют, и сразу всё станет понятно — если с Вами откровенно флиртуют, то Вы разве уверены, что женщина не хочет Вас как мужчину? ;)

Если рядом с женщиной именно Мужчина, то женщина и не подумает даже далеко зайти. А вот если женщина надумала зайти дальше, то грош цена тому мужчине.

Подумает женщина или нет — зависит целиком и полностью от женщины. И мужчина тут не решает ровным счётом ничего. Оказывает влияние на её решение? Да. Но не более того. Решение принимает она и только она. И никто, даже она сама, не знает, каким будет это решение через 10 минут, через час, через неделю…

А что тут такого? В Вас сама природа заложила инстинкт продления рода…, не будете же Вы утверждать, что Вы идёте наперекор зову предков?

:-)))

Приветствую комментирующих и читающих! :)

Во-первых, спасибо за “спасибо” :), во-вторых, на мой взгляд, в обсуждении идет речь о том, хорошо это или плохо, и как этому противостоять, с удовольствием отдаваться или не реагировать. Есть предложение: с самим определением разобраться :) - что это такое, может потом будет проще понять что же с ними делать или нет :).
Как вам предложение Анны взять за определение “Манипуляция - это воздействие”? :)
Кстати, заглянула в словарь Даля, после “манипуляции”, про которые написано, что это ручные приемы, идет слово “манить”, похоже это однокоренные слова…