Сообщество Профессионалов

Георгий, человек может испытывать достаточно сильно какое-либо чувство (ту же ревность), но в нужный момент “сделать лицо кирпичом”. И что вы по этому “кирпичу” определите? Какую силу чувств? :)

Александр, ну полноте! Я же наложил ограничение — при свободном проявлении чувств. :)

“даже ребёнок” — это не аргумент в пользу того, какие чувства положительные, какие — нет :) Например, Любовь — положительное чувство, да? Даже ребёнок это знает ;)

Хм… А Вы не знаете этого? Или для Вас любовь полна негатива? ;)

Я могу привести слова врача — кандидата наук, утверждающего (и совершенно справедливо), что чувство Любви толкает человека на физические страдания, а именно: потеря аппетита, учащение сердцебиения, повышенная раздражительность, и т.д. Я уже всего и не вспомню, что он про Любовь говорил в свете медицины ;) Но помню итог, который он подвёл — Любовь имеет все признаки заболевания. Так положительное это чувство? ;)

Полноте, Александр! Это ли любовь?! Это — зависимость. :)

Даже, бывает, на похоронах вдруг кто-то начинает ни с того ни с сего для окружающих смеяться. Его реакция — неадекватная?

Думаю, что не адекватная. Хотя бы потому что она вызывает чувство возмущения и неприятия у остальных. Вы думаете по-другому? ;)

Но Вы не ответили на мой аргумент, перешли на другую тему…

Извините, либо не заметил, либо счел не корректным. Можете повторить? Я отвечу.

А я не отношу Любовь к негативным чувствам ;) Но я хотел Вам показать, что оценка негативности чувств — дело сугубо субъективное. А Вы снова ушли “в сторону” от темы…

Ну вот… Вы не относите и я не отношу любовь к негативным чувствам… Зачем тогда столько слов? ;)

Про само же чувство любви — я показал чуть выше, что отношение к нему (чувству) вполне может быть негативным.

Повторю еще раз. Зависимость и любовь — разные чувства. Кстати! Это хорошо освещено в статье “Любовь или зависимость”. По-моему так она называется.

снова и снова возвращаю Ваши аргументы к тому, что в их основе лежит крайне субъективная оценка — “Это — хорошо, а это — плохо”.

А я и не спорю с этим. Именно так! Вот смотрите. Вы испытываете раздражение. Другому может быть это в кайф или смешно. А Вас раздражает. Так вот об этом восприятии я и толкую. Я не говорю об абсолютном чувстве или критерии. Я говорю о субъективном восприятии и как действовать в этом случае.

Кстати, что это за чувство такое “раздражение”? :) Никогда о нём не слышал :) Мне кажется, это внешнее проявление совсем другого чувства ;-) Возможно, чувства “неприязни” или чего-то подобного, вполне могущего быть и не негативным ;) А вот реакция, именуемая “раздражением” — да, негатив :) Вам же не надо объяснять разницу :)

Полноте! :) Так ли никогда? И никогда не испытывали? ;)

Эээ… кхм… Ну, предположим, убедить себя в этом не так сложно. Но убедить себя — это ещё не перестать испытывать Любовь.

Хм… Вы способны любить животное? :)

Кстати! Анекдот!

— Чем отличается любитель животного от зоофила?
— Ну вот вы заводите собаку… Значит, что Вы любитель животных… А вот если собака Вас заводит…

:)))

А затем, что ВЫ считаете Любовь замечательным чувством, а Я считаю, например, это негативом ДЛЯ МЕНЯ.

Александр, Вы уж определитесь. Или к умным или к красивым. :))) А то вроде хорошо, а позже — плохо. ;)

Потому и спрашиваю — как избавиться. Не: как МНЕ избавиться от чувства, которое ВЫ считаете негативным, а: как МНЕ избавиться от чувства, которое Я считаю негативным. ;) Хочу научиться избавляться от чувств, которые считаю негативом, раз и навсегда :) Вот на примере Любви и попробую — благодаря Вашим советам :)

Не рекомендую пробовать сразу поднять штангу в 150 кг. Лучше начать с раздражения. А для этого лучше почитать Зеланда. Хотя бы начать… Ну это, конечно, если Вам нужно. А не для спора ради.

Не бываю в общественном транспорте, прошу прощения за жлобское эстетство :-))) А вот до аудиокниг руки не доходят :( Хотя давно подумываю о преимуществах этого вида “чтения”, стоя в пробках :)

Вполне нормальное отношение. Меня не задевает. :) Я сам ездил. А потом нашел прелесть в другом. Больше возможностей и дешевле. :)

Всегда! Всегда есть ведущий и ведомый. Они, наверное, с течением времени могут меняться ролями, но в каждый момент времени один — ведущий, а второй — ведомый. Если я не прав, психологи меня поправят.

Александр, так это Ваш выбор. И я его уважаю, хоть и не согласен. Хотите вести — флаг в руки и ветер в спину! :) Я действую по-другому. И “психологи” мне не указ. :)

Подчиняются :) Разница лишь в том, что в алгебре логики нет исключений :) Кстати, утверждение “Да нет” — это, по-моему, только в русском языке такая конструкция. Я не иностранец :)

Совершенно верно! Только в русском. :) В нем еще очень много нелогичного. Например, правило ставить мягкий знак… Нужно знать род. А род можно узнать, только если знаешь, что слово обозначает. :) А вот как писать слово “звеберь”? Или может быть “звебер”? :)

Нельзя по исключениям из правил делать выводы о неправомерности самих правил :) Впрочем, это — тоже выбор каждого :)

О! Наконец мы нашли общую точку, которую можно сделать опорой и перевернуть мир! ;)

Ок. А что есть “игра гормонов”? Не физиологическое действие организма, направленное на реализацию инстинкта? ;)

Вам не лениво спорить по этому поводу? Мне — лениво. :)

А разве я брал более глубокие аргументы в истории? :) Я взял один факт из неё, и вспомнил о множестве подобных фактов.

Полноте! Где Вы там увидели факт?! Там только восприятия Темы. :) Впрочем, Вы его, конечно, можете воспринимать как “факт”. В меру своего восприятия…

Насчет остальных “фактов”, которые Вы видели или наблюдали, я ничего не знаю, но могу предположить, что это Ваше восприятие. А могу и не предполагать. :)

Георгий, одни мысли высказываются как размышления человека, другие — как анализ, аргументы, и т.п. Первое заставляет почитать и подумать, второе — вступить в дискуссию.

Александр, а вот скажите мне, как мне нужно писать, чтобы Вы воспринимали как размышления, а не как анализ. ;) Поскольку я в дискуссии не нуждаюсь. Просто пишу. Вдруг кто задумается. ;) А не задумается — ну так какие мои проблемы? ;)

А с Вами, как с умным человеком, просто поговорить приятно. ;)

Вы высказываете свои мысли в нашем разговоре таким образом, что отвечаете на мои, причём приводите аргументы. Это всё, в т.ч. и стиль, как бы подталкивают к разговору. Поэтому — доверяю! :-) Но спорю! :-)))

Ну, впрочем, я и не против поспорить немного… С умным собеседником это даже приятно. Да и полезно где-то… Но желательно под пиво хотя бы. А вот когда это перерастает в затяжной спор до 4 утра — это уже загорается тревожная лампочка. Может это зависимость? :) Это я к себе применительно.

Впрочем сегодня мне простительно. Я пил крымское вино. А потом смотрел сериал “Андромеда”.

Кстати! Евгений, если Вы читаете — неплохой сериал… Могу передать Вам для ознакомления! :)

Ну всё… я уже точно понял, что Вас с позиции “все чувства испытываются только по собственному желанию” не сдвинуть

Немного не так. Чувства не зависят от желания их испытывать или нет. Это зависит от убеждений. Немного разные вещи. Не находите? ;)

Правда, чувство страха, голода и т.п. — что-то тут заковырка

По поводу чувства голода… Из собственного опыта. После 5-х суток голодания уже голода, как такового, нет. Ну это так… к слову…

Если делим все чувства на 2 лагеря, то совсем непонятен принцип деления

Ну я для себя тоже как-то не определял четкое разграничение… Просто есть нечто, что физиологически обусловленно, а есть то, что обусловленно убеждениями. Вот так как-то…

Принцип “наличие мозгов” — опять же субъективен

Ну конечно! Для тех у кого их нет или не умеют пользоваться это непонятный критерий. Я серьезно и вовсе ни на что не намекаю. Для кого-то есть очевидные вещи, а для дикарей амазонки, например, это кажется идиотизмом. :)

Не “те, кому некуда уйти”, а “женщинам некуда уйти, поэтому они реже подают на развод” — это Ваше первое утверждение.

Извините, если не правильно сформулировал. Есть женщины, которым некуда уйти. Так устроит? :) Честно говоря, я был уверен, что Вы-то уж поймете. Извиняте — ошибся. ;)

Только не говорите, что “просто они выгоняют мужей, отбирая квартиры” :-) Это скажите Лапину :-)))

Кстати! И такое тоже имеет место быть. С этого Лапин и имеет опыт. :)

Все инстинкты — либо приносят удовлетворение, либо сохраняют жизнь :-)

Хм… Спорное утверждение… Но не буду спорить. Пусть будет за Вами. :)

Этот человек утверждал то, что не сам придумал — она ему это сказала.

Это со слов этого человека. А где другая сторона?

Кроме того, если бы я 1-й раз такое слышал… но я, поверьте, часто от девушек слышу либо нотки уверенности, знания будущих отношений, либо фактические истории, в которых это именно так и происходит.

Этому можно найти, как минимум, 2 объяснения. Будем рассматривать? ;)

Не сводите к сарказму ;) Не уместно :)

А почему!? :)))

Приятных снов, Александр!

Георгий, я рад, что Вы так в этом уверены. Боюсь только, что Вы можете не понимать, что к тому моменту, когда Вы выбрали, сказав себе “она мне нравится”, Вас выбрали задолго до этого… буквально в первые же секунды общения. И методично “подталкивали” Вас к Вашему “выбору” ;) Благо, у женщины психологических приёмов гораздо больше, чем шансов у мужчины её завоевать ;-) Но даже если Вы кого-то завоевали сами, Георгий, то всё равно окончательное решение “да” или “нет” принимаете не Вы.

Ну да, всегда существует вариант жучков… Так и хочется назвать “жучков Лапина”. :)

Так вот… Мне все равно выбрали меня или нет. У меня есть собственный выбор, к которому я отношусь осознанно. Да, конечно, мне могут сказать “нет”. Ну и что с того? Ведь могут сказать и “да” в ответ на мое предложение. ;)

И потом… Посмотрите с другой стороны. Если я не сделаю предложения, то нет возможности сказать ни “да”, ни “нет”. :) А уж делать предложение или нет — решаю я. :)

Это можно расценивать так, что любой среднестатистический мужчина сильнее любой среднестатистической женщины. И ещё — нельзя в спорах о жизни употреблять слово “любой”, потому что из ПРАВИЛА бывают (но не более того) исключения.

Оп-па! А сами-то и употребили. :) Ну да не суть. Понятно, что если бы я сказал про среднестатистического — у Вас бы нашлись возражения. :) Посему оставим эту тему. :)

Но это — не та суть, о которой мы говорим ;-) Вы ушли в сторону, прицепившись к слову…

Александр, а Вы можете определить ту суть, о которой мы говорим? ;)

Угу… 3:36 ночи :) Ждите… :-))

Угу… 4:52 ночи :) Жду… :)))

LANA, это умение решать сложные задачи психологического взаимодействия с другим человеком, а также способность человека преодолевать психологические трудности. Сюда же входит и умение управлять чувствами другого человека, а также его психологическим состоянием.

Оп-па! Мы, оказывается, по-разному это понимаем. Для меня в это понятие уж никак не входит умение управлять чувствами другого человека. Я определяю это, как умение управлять собственными чувствами.

Это, примерно, аналог физической силы, только если физ. сила применяется к предметам в соответствии с их весом, объёмом, то псих. сила применяется к к людям — их чувствам и психологическому состоянию.

Опять же, другой взгляд на это у меня. Мы управляемся с помощью физической силы с другими предметами, преодолевая сопротивление — будь то гравитации или среды. Так и в психологической силе — мы управляемся с внешними раздражителями.

Но ведь говорят! “Женские сайты” завалены рассказами о “казлах” :)

В чём выгода? :)

Ну так это же другие говорят… Может, у них есть выгода!? А нам-то с Вами — какая выгода?

Каких животных ест корова? Ну или остальные травоядные. В человеке больше признаков от травоядных, чем от хищников, поэтому вегетарианцы и говорят об этом. Я считаю, что мы всеядные, тем не менее, с уклоном к травоядным, поэтому мясо можно есть, но гораздо меньше свежих фруктов и овощей. В этом плане понравилось содержание книги Аллена Карра “Как легко сбросить вес”.

Благо, у женщины психологических приёмов гораздо больше, чем шансов у мужчины её завоевать ;-) Но даже если Вы кого-то завоевали сами, Георгий, то всё равно окончательное решение “да” или “нет” принимаете не Вы.

Я бы не стала столь категорически утверждать! Другое дело, что женщина будет подталкивать мужчину к определенному виду ответа — не вопрос. Но решительное “да” или “нет” — скажет мужчина! Это и есть его выбор, если хотите.

Вы бы хотели, чтобы Ваш партнер знал ВСЕ Ваши мысли и чаяния?

Нет, где же тогда будет своя личная территория? Если её нет в реальном пространстве — значит её можно организовать в своей душе.

Бывают такие случаи, когда невольно становишься “публичным” человеком. Весь на виду, даже твои личные отношения. А личное — трогать нельзя! Это не обсуждается! Но всегда найдутся “доброжелатели”, чтобы перевернуть все то, что так бережно хранил. Поэтому и предпочитаю свою личную “территорию” беречь. Потому и настораживает чье-то желание прочитать чужие мысли. А потому с деньгами проще. Они материальны, их можно потрогать, что-то приобрести, но вот на личную территорию посягнуть не посмеют.

Мужчина радуется, когда отдает женщине. Женщина — когда берет.
…
Мужчина радуется, когда делает для женщины добро

Ерунда — мужчина радуется, глядя на женщину, радующуюся подарку. Он рад положительным эмоциям, которые были вызваны подарком. Если женщина будет принимать подарки с каменным лицом и отсутствием реакции — ничего ей дарить не будут. И многие “умные” женщины пытаются выработать условный рефлекс у мужчин: принес подарок — вот тебе радость и обожание, не принес — губки надули и изображаем буку.

Плюс в некоторых случаях мужчина чувствует себя таким состоятельным челом — ну как же, у меня деньжищ навалом, и не жалко их на какой-то подарок.

prohojiy, а я не говорил о желании прочитать мысли. :) Вот когда Вы общественном месте, Вы же слышите разговоры других людей? Это же не значит, что Вы хотите всех их подслушивать… ;)

В том-то и дело, что я уже извинялся! Но она твердит одно: “Мы не будем вместе!”. Я её спрашиваю, назови причину расставания? Ответ: “Я тебе не должна ничего объяснять”. А сейчас встречается с другим!!!! Мне так тяжело. ПОМОГИТЕ мне.

О покойниках и женщинах следует говорить — хорошо, либо… молчать.

Вот тут соглашусь! Зачем говорить плохо? В чем выгода?

Но ведь говорят! “Женские сайты” завалены рассказами о “казлах” :)

В чём выгода? :)

А просто они так психологический напряг сбрасывают. Кроме того, у многих людей есть потребность “передать свои знания”. Кстати, у людей пишущих в этом форуме, такая потребность довольно-таки большая.

А вообще, лучше к Антону Несвитскому такой вопрос задать. Практически уверен, что у него будет вдумчивое и дельное объяснение.

Моя жена точно такая же дура. Мы прожили 15 лет, сын 6 лет… Ничего с собой поделать не могу: хоть и дура, но моя (пока ещё), самому не удалось мозги прочистить ей. Бился подпольно полгода, а теперь всё открылось и ситуация к разводу…

Были у психолога, немного напряжение и обиды снял, подсказал пути, но… ситуация остаётся сложной… Полгода сравнивала нас и находила во мне минусы, внушая себе, что жизнь со мной ей наскучила… Сейчас по совету психолога я оставил её в покое на 2 недели (и тот тоже), то есть не лезу в душу и не трогаю её… Пусть сама думает, это её решение, и принять его она должна сама, как взрослая самостоятельная женщина (нам по 32), если оно будет навязано, то история повторится скорее всего…

Оп-па! А сами-то и употребили. :) Ну да не суть.

Каюсь :) Но в утверждениях часто употребляется “любой”, подразумевая исключения:

— любой знает, что 2х2=4.

Утверждение верное? Конечно :) Если не придираться к слову “любой” ;) Ну а если придраться, то утверждающий должен покаяться — он должен был точно формулировать мысль, считая, что говорит это идиоту :-), который считает утверждающего идиотом :-))) Ну а после всех объяснений они приходят к консенсусу, правда, напрочь забыв — о чём была речь :-))

Александр, а Вы можете определить ту суть, о которой мы говорим? ;)

:-))) Когда я говорил ту фразу, я помнил суть :) СЕЙЧАС мне некогда даже искать её (фразу), чтобы вспомнить суть — дописать бы поскорей ответ и сбежать из дома :) А просто вспомнить её сейчас — нет, не помню, о чём вообще была речь :)

Угу… 4:52 ночи :) Жду… :)))

13:08 :) Убегаю… даже не помню, о чём речь :) Ждите… :-)))

Мы, оказывается, по-разному это понимаем. Для меня в это понятие уж никак не входит умение управлять чувствами другого человека. Я определяю это, как умение управлять собственными чувствами.

Эээ… Вы почти правы :) “Почти” — потому, что я действительно не упомянул про собственные чувства. В ДОПОЛНЕНИЕ :) И я бы сказал не про управление собственными чувствами (мы с Вами будем спорить до хрипоты :-)), а про умение сдерживать проявление собственных чувств в отношениях с противоположным полом. Выдержке женщин в этом можно только позавидовать :)

Так и в психологической силе — мы управляемся с внешними раздражителями.

Ну, т.е. они управляют нами :-)))

Может, у них есть выгода!? А нам-то с Вами — какая выгода?

У них выгоды нет, это черта такая у некоторых — говорить о мужчинах, с которыми живут, “козёл”. Заодно и про всех остальных :)

У нас тоже нет :) Я и не говорил, что выгода есть ;)

Прохожий, не обязательно только сбрасывать психологический напряг или передавать знания. В большинстве случаев причина банальнее — посещаемость, популярность… Там же ведь и реклама крутится. ;)

Утверждение верное? Конечно :) Если не придираться к слову “любой” ;) Ну а если придраться, то утверждающий должен покаяться — он должен был точно формулировать мысль, считая, что говорит это идиоту :-), который считает утверждающего идиотом :-))) Ну а после всех объяснений они приходят к консенсусу, правда, напрочь забыв — о чём была речь :-))

Александр, вот и мы с Вами, как из Вашего примера… :)) Пришли к консенсусу? ;)

Когда я говорил ту фразу, я помнил суть :) СЕЙЧАС мне некогда даже искать её (фразу), чтобы вспомнить суть — дописать бы поскорей ответ и сбежать из дома :)

Ой, Александр, ну у нас же с вами не обязаловка! Ну не написали бы — я бы не обиделся. И вообще, диалог должен идти в кайф! А когда начинается напряг — так смысл какой? Угу?

И я бы сказал не про управление собственными чувствами (мы с Вами будем спорить до хрипоты :-)), а про умение сдерживать проявление собственных чувств в отношениях с противоположным полом. Выдержке женщин в этом можно только позавидовать :)

Умение сдерживать проявление — это только первый этап. Ну типа начальной школы. В принципе, для жизни достаточно, но многие идут в институты. :)

Что же касательно женщин… Хм… Мне все-таки кажется, что с ними-то как раз проще все. Они проявляют свои чувства. Нужно быть только внимательным.

Ну, т.е. они управляют нами :-)))

Ну да, это смотря откуда смотреть. :) Вот Вы, когда едите на машине — это не Вы ей управляете. Это дорога Вами управляет. ;)

У них выгоды нет, это черта такая у некоторых — говорить о мужчинах, с которыми живут, “козёл”. Заодно и про всех остальных :)

Таких пожалеть не грех. Представляете, у них ВСЕ казлы!? Я в ужасе! Я бы так не выжил! ;)

Да, крепко же она засела у тебя в душе! Я думал уже разобрался с ситуацией! Если уж до сих пор не получилось вернуть, тогда и не стоит, а быть у неё “запасным вариантом” для развлечения, думаю не стоит, только время терять, да и нервы тоже могут сдать — лучший способ забыть — новая любовь, может и не сразу, просто действительно уйди с головой в чего-нибудь, больше общайся с друзьями, они уж точно не дадут пропасть, да и поддержат… а может, и помогут с новой девушкой…

Гуляй и не вспоминай о ней, не пытайся звонить и писать СМС, пройдёт само собой… В жизни так много прекрасного, и он настолько многогранен, и люди все разные — встретишь ещё настоящую любовь, которой ты будешь интересен таким, какой ты есть, не нужно следовать стереотипам — в этом наша индивидуальность!!! ;-)

P.S. Не подошёл одной, найдется и другая, пусть потом она думает, а может и зря…, встретив тебя случайно через несколько лет..))) В самом деле, мужиков меньше, чем женщин, пусть попробует себе другого найти…, который может и не оценить её. как ты… и не будет любить, как ты…, а ты найдёшь себе лучше, чем она, красивее и, может, моложе! )))

Юрий, тебе, видимо, придётся принять тот факт, что этот “другой” уже был при тебе. Она встречалась с тобой и… с ним! То, что ты ей нагрубил по телефону тогда — это не причина расставания. Это она воспользовалась удобным моментом, чтобы сказать: “не звони мне больше”.

Юрий, тебе придётся это пережить. Тяжело, но никуда не денешься. Ты всё равно сильнее, ты справишься. А она, поступив так по свински с тобой — встречаясь сразу с двумя — не достойна твоего внимания.

Живи своей жизнью. Первое время будет трудно, но вскоре станет легче. Поверь. Удачи! И не отчаивайся. Повторяю, ты сильней обстоятельств, ты умней этой жизни. И они тебя не заставят сделать что-либо, о чём ты потом будешь жалеть.

А написать хотелось именно сразу, тем более, что мысли пока ещё были :)

Ну дык еще будут… :) Чай не последние! ;)

И всё же, 3-е образование — платное :) А этот институт — вообще смертельный :-)

Ну, за все нужно платить, и лучше если деньгами. Брак вообще можно рассматривать, как 3-е образование. ;)

Тут всё несколько сложней. Они действительно проявляют свои чувства, но только тогда, когда хотят их проявлять.

Ну, Александр… Вы прям с женщин Штирлицев делаете! :))

Взять истрию того же Тёмы — я думаю, она встречалась с двумя, при этом к одному из них (а может и к обоим) не испытывала чувств. Однако, равнодушие не проявляла, маскируя его.

Хм… Сдается мне, что это всего лишь предположения, основанные на описании, искаженном предвзятым восприятием Темы. ;)

Возможно, если бы он был внимательным, он бы что и заметил, но я уверен, что каким бы М внимательным не был, если Ж задастся целью его “обвести” и будет этому методично следовать — она это сделает.

Если мужчина хочет быть обманут, то его ничто не остановит. ;) А вот если он будет алертен, то тогда он сможет увидеть истинное положение вещей.

Плюс к этому — мы (мужчины) верим словам. А ещё тут накладывается Надежда, которая тем глубже, чем глубже чувство к женщине. Ну и т.д… Это отдельная серьёзная тема…

О! А кто заставляет верить? А Надежда это вообще такая стерва… Не зря же последней умирает! ;) Отсюда вывод — не фиг надеяться, она все равно позже умрет. :))

Не путайте — дорога ничего не делает, лежит как бревно :) Женщина активно действует ;) Она “создаёт обстоятельства” для принятия Вами решения. Дорога ничего не создаёт, она — уже одно обстоятельство, и всё.

Да Вы что!? А мне казалось, что на дороге возникают ситуации, когда нужно рулить. ;)

Георгий, они живут так, и частенько живут лучше нас ;-))) Вы бы на их месте радовались :-)))

Хм… Может быть я и приспособился бы… Но вот какой смысл? Мне не нравится такой образ жизни когда кругом кАзлы и уроды. Меня больше устраивает, когда рядом умные и внимательные люди. :)

Ну и завершаю стишком в тему… :)

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус…ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 — “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках —- “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы — только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” — страшное слово,
Чтобы “политика — это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку…
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

Приятных снов, народ!

Тихо-тихо, Александр! У Вас неуемная фантазия! Кто Вам сказал, что все женщины, а в конкретном случае Я, начну устраивать скандал? Если у нас с Вами изначально равноправие — то мы договоримся о покупке именно знАчимых вещей. Если Вы сможете меня убедить, что резина важнее (а Вы сможете меня в этом убедить), то никто скандал по этому поводу не устроит! Или я не пойму, что приближается зима, резина лысая, а на улице гололед, а я тоже по делам могу поехать (не важно, с Вами или сама). Так что — фантазия Ваша, конечно, без границ, но попробуйте её придержать! Женщины тоже дружат со здравым рассудком!

Нет, чужие — не хочу. Я имела в виду, когда близкие люди иной раз хотят настолько сблизиться, чтобы полностью завладеть в свое пользование не только чувствами, но и мысли любимого им человека тоже должны им принадлежать. А вот тут-то и заканчивается любовь, и начинается деспотическое навязывание своей воли. Не так?

Александр! Так вы мне так и не дали направления, как думать и как поступить!!!

Людмила, что ж это за жизнь, что без денег депрессия? ;)

Георгий, прескверная жизнь (у меня) без денег. Хотя само понятие “нет денег” у каждого своё. У кого-то нет денег на новую машину, у кого-то на новое платье, у кого-то на шоколадку — и это всё — нет денег!

Если я в обозримом будущем не могу удовлетворить возникшую потребность по причине отсутствия денег, мне реально плохо. Портится настроение, сон и аппетит. Я судорожно начинаю изыскивать резервы, дабы удовлетворить-таки оную потребность.

В общем, удовлетворение потребностей при отсутствии денег — дело хлопотное, есть от чего впасть в депресняк (ненадолго).

Ох и прав же был тот, кто сказал:

“И как удовлетворит человек свои потребности, которые растут по мере того, как он их удовлетворяет”. (Мишель Монтень, кажется?)

Антон! Можно я немного добавлю про жителя мегаполиса и отшельника? Когда-то читала, что человеку просто необходимо свое жизненное пространство.

Обратите внимание и сравните протяженность и стоящие на расстоянии дома в деревне и в городе. В деревне дома стоят на значительном удалении друг от друга, значит люди, которые живут в деревне привыкли к большой личной территории, они могут переговариваться на значительном расстоянии друг от друга. Чего не скажешь о жителях больших городов. Горожане занимают гораздо меньшую территорию, поэтому общаясь, они слишком близко приближаются друг к другу. Вот.

…решение принимает она, и “мытьём и катаньем” заставляет М сделать так, как хочет она. Потому что она уже решила — должно быть так, а не иначе.

Что-то мне навеяло… Есть такая фраза “Сказал — как отрезал!” По-моему, это относится к мужчине. И не думаю, что женщина не подчинится, если для нее дорог мужчина. Хотя возвращаться к обсуждению можно. Но это если появятся новые обстоятельства… Я так думаю…

Не послушался — вплоть до истерик и скандалов, возбуждения у М чувства вины, торговли сексом и т.д., и т.п. :)

Ну так вестись на это не надо — и весь сказ. :)

Вот Вы, моя жена :)

Ну надо-же! Вот Вы, Александр, шустрый! Не успел я расчухаться, а Вы уже красивую девушку закадрили! :))))

Дальше — то, что я только что сказал — вынуждение меня на то, чтобы я таки Вам купил эту шубу, будь она неладна

Хм… Колеса, оно конечно… безопасность. Но можно и на транспорте поездить, а жене таки купить шубку. ;) И скандалов никаких. :)

Но у женщины, в отличие от мужчины, целый арсенал средств для ПРИНУЖДЕНИЯ мужчины, а в случае сопротивления — уничтожение психологическое, социальное, вплоть до доведения до физического самоуничтожения. И не только средств, но и возможностей… Для этого нужен самый минимум — наличие коварства. Уж не мне Вам рассказывать о женском коварстве :)

Ой как мрачно то… Хм… А кто же такую себе в жены-то выбирал? ;)

Георгий, не помню такого ограничения, но не суть :) Ибо укладывается даже при условии этого ограничения, потому что сделать морду кирпичом — тоже свободное проявление (точнее, собственное желание такого ограничения) чувств.

На первое цитирую из комментария №183:

Так же, как очевидно, что при свободном проявлении чувств по разнице в реакции можно оценить и силу испытываемых чувств.

А на вторую часть отвечу, что лицемерие (сделать морду кирпичом) не относится к свободному проявлению чувств. :) А является всего лишь желанием лицемерия. :)

Вы снова даёте субъективную оценку тому, что у всех — по-разному :) Более того, даже у одного человека в разные периоды своей жизни отношение меняется :)

Согласен. Может меняться. И тогда говорят, что любовь переросла в зависимость. А насчет зависимости есть определения. По-моему. у Яны были где-то в статьях… Да и критерий достаточно четкий есть…

Лично для меня Любовь — это прекрасное чувство. Когда она взаимна :) Если нет — мне плохо, это негатив. Вы называете это зависимостью, а большинство людей называет это Любовью :) Кому верить? Вам?

Не, мне не надо верить. :) Надо на критерий смотреть. :)

Для меня Любовь неразрывно связана с неудержимым желанием быть рядом с человеком (ну и всё сопутствующее :)). Если это желание не исполняется, я испытываю сильнейший негатив, и ТАКОЙ любви не хочу. Она для меня как бы “неполноценная”.

А желания человека — объекта любви во внимание принимаются? Или это любовь к себе больше. Ну типа удовлетворение своей потребности быть рядом с объектом “любви”.

Георгий, Вам никогда не доводилось встречать людей, которые оценивают такую реакцию не возмущённо, а… с чувством понимания, сострадания… к истерике?

В том случае, когда это истерика — окружающие выражают свое понимание. Правда не всегда и не все. Но в своем большинстве. И это только говорит о том, что люди понимают неадекватность того человека.

Поэтому я и не берусь утверждать, что чувства и их проявления столь категорично распределены на 2 лагеря — негатив и позитив.

Я тоже не берусь утверждать. Есть разные градации. Но каждый человек для себя решает, нравится ему или не нравится или вообще фиолетово. О других оценках я не особо слышал… Ну может быть еще такая оценка: “Нравится, но …”. И при наличии этого списка “но” все равно определено — нравится. Разве не так?

Вы уже поняли, наверное, что я вряд ли вспомню тему, которая была десятком абзацев раньше :-))) А листать назад, искать и перечитывать — лениво :) Простите :)

Заметано! :)

О ЧУВСТВЕ “раздражение” — не слышал. Слышал только о РЕАКЦИИ “раздражение” :) Само раздражение, как проявление какого-то чувства (никогда не анализировал — что это за чувство) — испытывал, конечно :) Но это, мне думается, не чувство.

Хм… Ну есть такие обороты в языке: “Он испытывал отчетливое чувство раздражения…” Или “Она была явно раздражена его поведением…”

Я не настаиваю. Подумайте. Может что надумаете дельное. что я не увидел. Для меня это — чувство.

Но я бы научился у Вас не испытывать чувства по собственному желанию :)

По отношению к любви у меня другая методика. Так что тут я Вам не помощник. А вот раздражение, негодование, злость — вполне можно. И это к Зеланду. :)

Упс… а почему вдруг Любовь — это 150 кг, а раздражение — 1 кг ?

Ну не 1 кг… :) Но явно посильно любому. А с любовью просто заморочек, связанных с убеждениями и социальной обусловленностью больше. Сразу не получится. И вот когда не будет получаться и раз и два… То возникает соблазн сказать, что методика не работает. Ну типа как если не поднял сегодня штангу, не поднял завтра — тренер хреновый! :) А то, что тренер говорил, что начни с гантелей и сможешь потом штангу поднять — не в счет. Ну вот так где-то…

Пока Вы меня не убедили в реальности зависимости чувства от желания, это — не более, чем спор :) Если я, как уже говорил, задумаюсь под воздействием Ваших аргументов, вот тогда начну “копать глубже” :)

Александр, так у меня же и не стоит такой цели — убедить Вас. Я просто даю информацию, что это возможно. Поскольку сам пробовал и использую. А будете ли Вы копать или не будете — Ваше решение. :)

Кстати насчет “копать”! Анекдот!

Приходит мужик устраиваться на работу и попал на собеседование в отдел кадров. Там его спрашивают:
— Что Вы можете делать?
— Могу копать.
—А еще что можете?
—Могу не копать.
— А… ну вот лестницу сможете сделать?
— Смогу, только это придется много копать…

:)

Я говорю, что это — факт, независимо от наших желаний. Всегда есть ведущий и ведомый.

Оп-па! И где этот факт зарегистрирован? И как и кем? ;)

Но вот мне так подумалось, я и высказал :)

А вот с этим согласен. :) Как мнение — вполне канает. ;)

Нет, не только восприятие Тёмы. Там он писал о том, что она ему сказала про спор с подругой.

Ага! Он сказал, что она ему сказала… Полно те… Я бы не стал рассматривать такое заявление ввиду очень большого количества искажающих факторов… Я уже рассказывал анекдот про игру в испорченный телефон?

Хотя о пиве (а лучше — о коньяке) уже частенько задумываюсь :)

Дык вот же-ш! :(

Кстати, знаете что такое “Жизнь удалась!”? Это когда коньяк, который Вы пьете старше женщины, с которой Вы спите. :)))

Попробуйте перечислить все известные Вам чувства.

Ой, уже лениво. Можно не буду?

Я для себя интуитивно это определяю, а в вербальном переводе никогда еще не нуждался. Так зачем тогда сейчас?

Я вообще запутался в Ваших умозаключениях по этому поводу — то “Ж реже подают на развод, потому что некуда уйти”, то узнав, что они таки чаще подают на развод, считаете, что просто есть такие, которым некуда уйти :)

Не, тут все не так. Я говорил о том, что есть женщины, которым уйти некуда, и потому они не подают на развод. Но этот факт не соотносится с Вашим утверждением о более частых разводах по инициативе женщин. А вот о частоте инициации разводов женщинами я сказал, что это, лично мне например, вполне понятно.

Не о Тёме, случайно? :) Если о нём, то зачем нам другая сторона?

О Теме. :) О нем, родном. :)

Так ведь Александр, вот например, зачем в суде защитник? Ну есть обвинитель и хватит. А защитник — он что? Соврет же чтобы защитить! Как пить дать соврет! :)

Насчет 2-х объяснений…

1. Это то, что человек хочет так представить дело из-за различных соображений.

2. Человек своим Намерением формирует жизнь.

Но это так… достаточно грубо. Впрочем, надеюсь, что Вы поймете, что это мое мнение, а не повод по этому случаю спорить? ;)

Вы исключаете тот вариант, что обстоятельства могут быть, скажем так, созданы искусственным путём?

Хм… Очень много обстоятельств создано искусственным путем. Ну например, пробки на дорогах. :)

Я считаю, что либо обстоятельства есть, и тогда их надо рассматривать, либо есть только их видимость. И тогда их незачем рассматривать.

Например, Ваша девушка говорит Вам, порядочному мужчине, что она беременна ;) Ну, это наиболее яркий пример.

Я, как порядочный мужчина, умею считать. Да и предохраняться. :) И тут либо я верю, либо могу настоять на более объективных методах. Но это так… первый уровень решения. А существует и другой взгляд. Я уже где-то говорил, об отличии умного от мудрого. Так вот я постараюсь не попасть в такую ситуацию, из которой надо будет искать выход. :) Уж извините что не скромно. :))) Но умру я не от скромности. :)

женщины очень хорошо могут чувствовать — способен ли конкретный мужчина отказаться от этого, может ли он сделать иной выбор, и есть ли смысл его пытаться “заставить” (простите, “принудить”) сделать “свой” выбор этим способом.

Вот тут Вы как раз и говорите о том, что надо! Нужно быть таким мужчиной, с которым смысла в таких “штучках” не будет. :)

Желать под вечер приятных снов Вам, Георгий, как-то неуместно :-)) Жизнь только начинается :-))) Но в будущем всё равно спать пойдёте, удовлетворяя свои инстинкты :-) Так что, приятных снов :)

Ни фига себе начало жизни в 2 ночи! :) Но последую совету и пойду удовлетворять свои низменные инстинкты — спать!

Приятных снов! :)

Здравствуйте, Олеся! Мне кажется, что Вы порядочный человек.

Я сама — мама с маленьким ребенком. И у меня много друзей — молодых папаш (которые со мной достаточно откровенны).

Возможно, Вам поможет понимание того, что происходит в его семье. И осознание того, что если так случится, что Вы будете вместе, то же самое может произойти и с Вами.

Когда рождается ребенок, то Жена становится Мамой. С первым ребенком особенно сложно: страшно что-то сделать не так, хочется спать (а надо заботиться о ребенке), нет сил физических, нет возможности с кем-то просто пообщаться, надо убраться, приготовить покушать и т.д. К тому же, есть такое понятие, как послеродовая депрессия. И все это более-менее стабилизируется только после года.

А его дочке всего 6 месяцев. И в этот период особенно важна роль Мужа (еще даже не Папы). Именно в этот момент мужчина проявляет себя. Дальнейшие отношения во многом зависят от того, будет ли в этот период муж поддерживать и помогать жене или нет.

И ваш мужчина проявил себя далеко не с лучшей стороны. Сбежал от трудностей. Предпочел завести роман на стороне. Ведь прожил он со своей женой 5 лет и не развелся. И ребенка они заводили, думаю, сознательно, иначе бы он появился раньше.

Если Вам нужны серьезные отношения, если Вы планируете прожить жизнь не только для себя, но и завести детей, попытайтесь представить (только честно перед самой собой), как он поведет себя в этой ситуации. А лучше поищите среди своих знакомых молодых мам и пообщайтесь с ними (какие у них отношения с мужьями в первый год). А потом примерьте все это на себя и Вашего мужчину. И поймете, достоин он Вас или нет.

Тёма, если бы я мог “дать направление”…

Одно только замечу — то, что ты написал в конце (про контакт, про страсть), говорит, что она не до конца с тобой порвала. Присматривается. Люби её, дари ей радость, и всё будет хорошо. А чтобы тебе поменьше заморачиваться, попробуй поговорить с ней откровенно, но не сейчас!

Пусть пока привыкнет к тебе, пусть отношения наладятся, вот после этого и поговори — как ты воспринимаешь её тот или иной поступок, расскажи о своих заморочках “не туда улыбнулась”, “не так обняла, как хотелось” :) А ещё лучше — прими её темперамент и характер такими, какие они есть, сделай для себя выводы и… наслаждайся жизнью :) Предпосылки для этого есть. И не спеши строить предположения о её ответе “да” или “нет”.

Просто поживи, подожди, не спеши спрашивать. Ещё успеешь :) Сам увидишь, почувствуешь тот момент, когда можно задать вопрос, не боясь получить отрицательный ответ.

Удачи и счастья! :)

Статья замечательная!!! Так просто и так понятно.

У меня первое явилось следствием второго. Надеюсь, что сейчас я смогу простить маму и общаться с ней нормально.

Большое Вам спасибо, Антон. Пишите почаще.