Сообщество Профессионалов

Александр, не в укор будет сказано, но что-то мне это напоминает знание за какую ниточку дернуть и на какую кнопочку нажать… Вполне возможная модель поведения, но для меня неприемлемая. Лично я предпочитаю совершенствовать свои умения слушать и слышать.

Георгий, так из этого знания ниточек наша жизнь и состоит. Просто мы это делаем обычно неосознанно, и я именно такую модель поведения имею в виду — знаешь человека, и потому знаешь, как сделать ему приятное :) Действуешь исключительно в порыве чувств :) И это я сравниваю с умением читать мысли, а не с умением слушать. Умение слушать — это на мой взгляд одно из основных и лучших умений коммуникации…

И вот тут еще раз можно выделить разницу в нашем с Вами методологическом подходе. Лично для меня здесь важен процесс. Процесс познания себя. В том числе и через другого.

Всё же, я говорю о знании, а не о процессе познания. Процесс может быть важен сколько угодно, но 100%-го знания всё равно не будет :)

Уверенность в партнере в таком контексте сильно напоминает желание тотального контроля. И, соответственно, страх потери такого контроля, как результат — ревность.

Сильно напоминает, но таковым не является. Ревность — результат страха потери не контроля, а человека.

Просто предлагаю рассмотреть другую модель. Вот смотрите… Я не могу контролировать погоду. Сегодня светит солнце, но через 5 минут может пойти дождь. У нормального человека это не вызовет отчетливой отрицательной реакции. А вот у человека неадекватного это может вызвать страх выхода на улицу, где он не контролирует погодные условия.

Ок, пусть будет этот пример. Человек боится выйти на улицу не потому, что он не контролирует погоду, а потому, что он не знает, что от неё ожидать — она может принести ему боль. Я вообще считаю, что страх возникает от незнания. Например, почему часто люди боятся тёмных помещений? Потому что не знают — что там, есть ли там опасность или нет. Желание контролировать возможную опасность возникает уже ПОСЛЕ того, как человек испытает страх. В Ваших выводах о тотальном контроле нарушены причинно-следственные связи: незнание ->страх -> желание контролировать ситуацию, чтобы избавиться от страха.

Вы всё правильно сказали про попытки предотвращения ФАКТА — ухода любимого человека. Но у нас всё же речь идёт о чувствах… У Вас есть подобные рекомендации для предотвращения испытывания чувств?

Да, я согласен. Но и мальчики тоже учатся. Может у них это получается лучше несколько в другой области, ну так они на то и мальчики. :) Но, тем не менее… Вот смотрите, манипуляции девочек приводят к… кхм… не совсем адекватным семьям. :) А манипуляции мальчиков — к полной ж… в политике и экономике. И что хуже — трудно сказать.

Ох, как же я с Вами согласен :) Просто, отвечал на реплику о девочках, потому о мальчиках не сказал ни слова :) Но Вы попали в самую точку моих некоторых мыслей. Если в 2-х словах…

1. Природа создала равновесие — если где-то хуже, то в другом будет лучше. И наоборот.

2. Все отношения я разделил условно на 2 вида — межполовые и межчеловеческие. И если первый тип — это область обитания девочек, то второй — мальчиков.

Девочки в первом типе проходят большую школу, и затем прекрасно ориентируются в том, как манипулировать мальчиками. И делают это превосходно. Вопрос лишь в том, какие у них стоят цели… Мальчики же в этом виде отношений — идиоты :) Ну, просто мало чего понимают, а потому психологически зависимы от женщин. Одно из основных чувств, присущих этому виду отношений — любовь.

Во втором типе — всё с точностью до наоборот :) Мальчики прекрасно разбираются в “примочках” цивилизации, в т.ч. политика и пр., девочки же мало чего в этом понимают… Одно из основных “чувств” (или, скорее, отношений), присущее этому виду отношений — это дружба. Кстати, разговоры на тему женской дружбы и умения дружить ведутся давно и успешно ;) Таким образом соблюдается баланс, про который я упомянул в п.1 :)

Этот баланс можно заметить и в других областях человеческой жизни. Ну, например, девушки лучше управляют в молодом возрасте, пока молоды и красивы :) Но срок молодости довольно невелик… Мужчины не могут столь сильно манипулировать женщинами, мужчинам это гораздо тяжелей, зато срок этих манипуляций гораздо больше. Ну и т.д. :) Примеров можно найти много…

Вот вкратце то, о чём Вы упомянули ещё более коротко :)

Ой, Александр, о градации “нехорошо” можно спорить до усеру. Но в чем смысл? Есть факт — потребители в семье. И не суть важно — мужчина или женщина. Если семья успешно существует, то это всего лишь вопрос выгоды и платы. И эта ситуация разработана теоретически, да и практически. Про треугольник Карпмана я уже упоминал. К чему это вообще ворошить?

Да к тому, что потребители бывают разные :) И на самом деле суть важно — потребитель благодарен дающему или нет. Если у меня на шее потребитель, которого я люблю, и который любит меня (а значит не будет неблагодарным), то ничего страшного в этом нет. Но если потребитель “свесил ножки и погоняет кнутом” — это скотство.

Здравствуйте, Натали!

На подобный вопрос размещала свои размышления, может чего пригодится? Пьянство мужа: как справиться?

Люди будут задумываться, что они пишут в комментариях, поскольку теперь их смогут оценить и увидеть эту оценку.

Думаю, что это заставит задуматься лишь тех, кто зависим от оценки окружающих, не так ли? :) Вот как раз и повод каждому комментирующему обнаружить у себя эту зависимость :).

По просьбе трудящихся в виртуале:

В одной из рассылок я привёл следующее определение Любви:

“Любовь, это постоянная готовность желать, дарить, давать добро объекту любви, не теряя самого себя”

И вот что получил в ответ от женщины, как она подписалась — sterva:

“Любовь, это постоянная готовность желать, дарить, давать добро объекту любви…”

Философия хорошая. Но мужчина с такой философией — кошмар для любой девушки, потому что способен за очень короткое время развратить ее и сделать настоящей стервой… Отношения с ТАКИМ мужчиной способны испортить даже самую хорошую, правильную и альтруистичную девушку.

Нет, он это существо не бросит. Будет терпеть, пока она не уйдет сама.

Cidi, в вашем примере с сыном, когда мать “искренне” желает ему добра и устраняет раздражающий объект (девочку) вы приняли за искренность повышенную тревожность мамы, которую она заглушает тотальным контролем за жизнью сына.

В первую очередь нужно научиться быть искренним по отношению к себе, и это вызывает гораздо более сильный страх, чем быть искренним с другими людьми.

Под искренностью в статье не имелось в виду - рассказывать подробности своей жизни кому-то… имелось в виду - честно признать имеющиеся чувства. Сначала признаться в них самому себе, а потом - партнеру.

Так вот, в вашем примере для мамы самое сложное, а может и невозможное, признаться самой себе, что ее действиями по отношению к сыну руководит вовсе не “искренняя” любовь, а страх и желание контролировать события, как попытка избежать этого самого страха.

В примере, когда кто-то “искренне” пожелал, чтобы у жены открылись глаза на мужа - такое желание уже будет следствием. Следствием действительно искренних чувств. Каких? Это лекго узнать, ответив на вопрос: “Зачем он этого пожелал? Что ему с того, что у жены откроются глаза на мужа?” Ответив на этот вопрос, вы узнаете, каковы были его искренние чувства. Как один из возможных вариантов - этот человек терпеть не может жену и желает, дабы она пережила неприятные эмоции, узнав об измене супруга :)

Видите разницу в действительно искренних чувствах и тех, что вы приняли за “искренние”?

Георгий, хорошее предложение по поводу голосования. И я думаю, мы его внедрим, но через время, когда посещаемость проекта станет выше хотя бы в 2-3- раза от существующей.

Дело в том, что мы уже ставили голосование за статьи, но им практически никто не пользовался. Поэтому мы его пока что сняли в виду не особой актуальности. И оставили пока только количественные показатели. Но со временем будут и качественные :)

Георгий:

Я лично, считаю что “пробивать пушистеньких” бесполезно.

Неужто ты считаешь, что все они… сплошная тупизна?

Кстати, я так не считаю, — посмотри, с какой легкостью они одурачивают, плющат и… затаптывают мужиков и его маму, используя, как правило, ограниченный “арсенал” одних и тех же примитивных приемов, которые не отличаются разнообразием.

Яна и ты совершенно справедливо мне на это указали.

Спасибо! Но я здесь ни при чем, …арсенал принадлежит не мне.

— а Дуры, только лишь потому, что, как правило, не способны построить Дружную семью, да и цель такую себе не ставят, а видят свое счастье, почти исключительно, — в бабках/барахле/имуществе, и зациклились на тщеславии за-ради… злорадства.

…несчастные, причем… бес-про-свет-но, к сожалению.

Жена:
— Ты сейчас обозвал меня дурой, — сейчас же скажи, что ты искренне сожалеешь об этом.

— Дорогая, я искренне сожалею, что ты дура.

Георгий:

Гораздо эффективнее сократить количество лохов, которые попадают в такого рода сети

Если ты еще не понял, сообщаю — мои Рассылки преследуют именно эту цель. В которых, кстати, я рассматриваю (обсасываю) эту проблему со всех сторон, и пытаюсь донести до парней, наставление К.Пруткова — “Зри в корень!”. Т.е. помни, Что именно является первопричиной …аморального поведения женщин типа …ledi. И живи Своим умом, если тебе дорога твоя жизнь.

Послушать некоторых тут, так, действительно, мужчины такие хрупкие создания! Не так посмотришь и все: он комплексует, ломается, начинает пить. А больше всего меня поразила мысль о том, что мужчина воспитывает этим женщину. Бедный, самоотверженный, он готов рисковать собственным здоровьем и жизнью ради отвлекшейся от его проблем жены, чтоб наставить ее на правильный путь.

Как бы я ни была зла на своего бывшего мужа, я не буду мучить себя, вливая в себя отраву или ночуя под забором (там же холодно!), с целью перевоспитать его. Это что, эгоизм с моей стороны? А он это все оказывается делал, заботясь обо мне?

А совет побольше хвалить его — тоже сомнительный. Хвалить за что? За то, что на работу ходит? Мой муж все время кричал (до сих пор в ушах стоит): “Я работаю, б…, работаю!!! Если хочешь, чтоб перестал пить, то не буду работать.” Вот такая логика. Короче, если есть за что, то можно и похвалить, а хвалить, чтоб его тонкая натура вдруг не впала в очередную депрессию — это для любителей понянчиться.

Мое мнение: я ни грамма своих ни вины, ни греха в поступках моего бывшего мужа не вижу. Он, старше меня на 7 лет, целиком и полностью способен отвечать за свои поступки и нести за них ответственность. Вливать или не вливать в себя литры спиртного — только его выбор. Но какое-то время он пытался закинуть: “Ты сама хотела, чтоб я напился”.

Яна! Скажите, а почему только “постельные” примеры Вы можете обозначить как искренние желания? Любовь матери к сыну не есть самое искреннее чувства, на мой взгляд — это как раз из-за этой “слепой” любви и возникает тотальный контроль?

Людям свойственно искренне не только любить, но и ненавидеть. А это не вызывает у Вас ужаса?

Cidi, я не совсем поняла, почему вы решили, что я считаю искренними переживаниями только “постельные” примеры? :) Я всего лишь прокомментировала два примера, приведенных вами.

В случае любви матери к сыну - контроль возникает не из-за любви, а по причине страха, свойственного матери.

То, что людям свойственно не только любить, но и ненавидеть - ужаса у меня не вызывает. Более того - это нормально. Все чувства, имеющиеся у человека - ему очень нужны. Другое дело, что человек ДЕЛАЕТ под влиянием своих чувств… эти действия порой могут и ужаснуть. И кстати, под влиянием любви совершались порой не менее тяжкие преступления, чем под влиянием ненависти.

Поэтому страшны не сами чувства, а те действия, которые человек ВЫБИРАЕТ совершить под их влиянием.

Искренность к себе (правильное понимание своих чувств) как раз и помогает человеку не наделать ошибок и выбрать социально приемлемые действия.

Искренность к себе (правильное понимание своих чувств) как раз и помогает человеку не наделать ошибок и выбрать социально приемлемые действия.

Тяжело мне с этим согласиться и принять как факт. Где находится та граница правильного или неправильного понимания себя? В результате самокопания одни выберут “мазохистские” отклонения, другие — наоборот. А в конечном итоге, когда человек вдруг ИСКРЕННО решит, что он ничто — может случиться страшное и непоправимое! А рядом нет специалиста, который бы снял симптомы самобичевания.

я не совсем поняла, почему вы решили, что я считаю искренними переживаниями только “постельные” примеры?

Наверно потому, что я не планировала свой приход на сайт сексологов. Мне проще было бы, если бы специалисты с опытом работы проецировали бы свои ответы на другие сферы нашей жизни. “Народных экспертов” об этом не прошу, понимая что это именно та сфера, которая наиболее волнительная.

То, что людям свойственно не только любить, но и ненавидеть - ужаса у меня не вызывает

А у меня вызывает! А ещё видя то, что происходит вокруг — у меня вызывает панику чьё-то искреннее желание наживы, при этом не заботясь о других людях. Вот если бы рассмотреть вопрос про искреннее желание помогать! Как и где этому научиться. Как научиться искренно любить других людей. Основы любви и дружбы. Мне кажется — это намного сейчас было бы актуальнее!

Подвел для себя резюме — будьте естественны! :)

Что касается мифов… Насчет внешности, лично я, вряд ли смогу согласиться. Дружить можно. Но близкие отношения возможны только при физической привлекательности. Не буду настаивать, что физическая привлекательность только 90-60-90, но, лично мне кажется, что далеко от этого критерия уходить не должна. :)

Саша, у меня было всё иначе. Наркотики… я пообещал, что перестану употреблять, чуть ли не на коленях стоял. Я перестал. На 3 недели, и потом по новой. Второй раз её добил. Я сам убил нашу любовь.

Поверь, если бы я знал, как её вернуть, я бы вернул. Тогда всё получилось как-то само собой.

Мне эти упражнения дали понять только то, что если знать, что умрешь через 6 месяцев, то уже не будешь экономить здоровье на будущее, и надо жить полноценной, пусть даже не здоровой жизнью, прямо сейчас. И целей-то ни каких не надо! Уже не важно. Как это должно помочь — хз ( непонятно. А чего хочу так определиться, можно сказать, одна причина тормозит путь развития. Давно стараюсь придумать, и не получается…

О нет! Мужчины не такие, как вы пишете.

мужчины такие хрупкие создания! Не так посмотришь и все: он комплексует, ломается, начинает пить.

Изначально они нормальные. Вспомните период Вашей встречи с ним — его бесшабашная отвага, желание быть сильным, смелым, в общем, быть мужчиной в том смысле, как мы и понимаем. А потом? А потом, Вы — его жена. У Вас вполне искренное желание о нём заботится! Уберечь от неправильных (на Ваш взгляд) действий и поступков, ибо кто как ни Вы знаете, как правильно надо поступить. А как же его мужественность? А для жены (женщины) это уже не важно!

Главное, что Вы его уберегли! Вы с удовольствием начинается о нем заботиться, что называется — холить и лелеять. Проходит время и мужчина с ужасом понимает, что он — уже не он. Он — жалкое подобие Вас. Он уже думает как Вы, он ведёт себя как Вы (ему так кажется). Всё. Финиш. Он себя потерял. Он понимает, что его где-то даже устраивает такая жизнь, но …это не то, ему не хватает тех ощущений мужественности. Он хочет быть мужчиной, но понимает что он потерял свои позиции, что жена ни за что не откажется от своих взглядов на его жизнь.

Не замечали — выпив спиртного — у мужчины просыпается агрессия, желание вступить в спор с Вами, что-то доказать, даже в чём-то обвинить? Пишу Вам, а перед глазами мои знакомые. Это продолжалось у них ровно до тех пор, пока она не умерла. И что? Мужчина перестал пить! Нет, он не отказался от этого напитка, просто все стало на своё место, как положено — по торжественным событиям, и то, чисто символически. Не надо мешать нашим мужчинам быть мужчинами.

Очень хотелось прокомментировать только одно возражение:

И вот где гарантия, что получив доступ к этим файлам и не сняв грифа “Табу” с них, женщина не почувствует вседозволенности, и не переложив ответственности на плечи партнера, как Вы пишете: “это ТЫ меня сделал более развратной”, не побежит к тому самому “стороннему объекту”?

Вот наглядно видно разницу между мужским и женским мышлением (это я без конкретных намеков, это вообще). Женщина, становясь раскованнее, гораздо чаще привязывается к тому человеку, кто дал ей эту возможность, мужчина же чаще как раз идет вразнос. Почему? Потому что женщина целостнее.

И в других комментариях я прослеживаю идею постоянного разделения на секс и душу. Но вообще-то в человеке это (как минимум должно быть) едино. И вот как раз женщины это, как правило, лучше понимают. А мужчины, в силу массы факторов, склонны разделять эти вещи. Хотя, это, в общем-то не всегда делает их счастливее.

Cidi:

если бы рассмотреть вопрос про искреннее желание помогать! Как и где этому научиться. Как научиться искренно любить других людей. Основы любви и дружбы.

Сidi, “искреннее желание помогать” может появиться только у самостоятельного Человека, принимающего себя Таким, каков он есть, и естественно — любящего себя (не путать с эгоизмом). Только лишь при наличии любви к себе, человек сможет поделиться этим чувством с другими и, возможно, даже полюбить людей, а значит желать им добра.

Все мы — несовершенны, есть люди, скажем, по внешнему виду лучше нас… (богатые тоже плачут(ся)), но я не представляю, как можно жить и… не любить себя.

Непременно надо начинать с себя, — я бы начал с установки:

— “Я взрослый и самостоятельный человек — ничем не хуже и не лучше других“.

— “Мне никто ничего не должен и не обязан, я тоже никому ничего не должен — кроме детей (поставить их на ноги) и Родителей”.

— “Все люди достойны уважения, и не мне их судить за те их поступки, которые не понимает или не принимает мое существо”.

— “Господь подарил мне тело, мозги и жизнь, которые я люблю и принимаю такими, какие они есть, и о которых я обязан заботиться. Они несовершенны, но я буду стараться сделать их лучшими. Я не имею никакого права использовать их во вред, кому бы то ни было, в первую очередь — себе”.

— “Я стараюсь все делать так, чтобы не приносить вреда ни себе, ни окружающим — непременно с уважением к себе и окружающим”.

— “Зло (источники злорадства — козни, интриги, мстительность…, а также обвинения, упреки, придирки… корыстный обман) для меня неприемлемо — ни при каких условиях, тем более что оно не только разрушительно действует на мой организм, но и пагубно влияет на других людей”.

— “Я отдаю себе отчет в том, что глядя на меня, мои дети будут копировать мое поведение и отношение к людям, особенно — девочки, и с большой долей вероятности, будут такими же… счастливыми, как и я”.

— “В мире нет плохих людей, есть люди, которые мне не нравятся или не подходят — я постараюсь быть от них подальше, насколько это возможно”.

— “Возможно кто-то и меня… не переносит, трагедии в этом я не вижу, — каждый волен распоряжаться собой по своему усмотрению, и я ему в этом не указ”.

Сейчас волна психологических установок, направленная именно на любовь к себе. Возможно, это есть искреннее желание психологов помочь в частности каждому понять и полюбить себя. Причем, СЕБЯ ставя во главе общества. Посмотрите, проследите цепь: что Вы чувствуете? Что Вам нравится, что вызывает негатив ну и т.д. В окончании идет приписка, что мол разобравшись в себе Вы тем самым полюбите (поймете) окружающих Вас людей.

А теперь смотрите что получается: я прочитала и решила, что именно мои ощущения и переживания — самые важные…, моя подруга прочитала, тоже так решила…, мой муж прочитал — тоже так решил…, а что имеем на выходе? Людей, которые принимают близко к сердцу только свои чувства и эмоции. Дальше. Посмотрите сколько пособий появилось на тему “как научиться управлять людьми”, “О чем говорят жесты”, “Как заставить себя любить” ну и т.д. Что получается? Те же самые психологи хотят, чтобы мы самым наглым образом могли залезть во внутренний мир другого человека, при этом подчинить его себе, заставить делать то, что нам выгодно.

Поняв и освоив азы психологи нам обещают, что таким образом мы станем истинным, т.е целостной личностью. А мы с радостью начинаем глотать все, что нам предложат, ведь мы хотим стать сильными, умными, знать истоки и первопричины. А между тем мы все дальше и дальше уходим друг от друга. Мы разделяемся. А для чего это надо? Вспомните, как звучит принцип власти: РАЗДЕЛЯЙ и властвуй, Не хотелось бы думать, что именно это лежит за искренним желанием психологов нам помочь.

(перечитав письмо стервы) Алексей, грустно, что таких довольно много. Но хорошо, что такие — далеко не все. :)

Думаю, что это заставит задуматься лишь тех, кто зависим от оценки окружающих, не так ли?

Наталия, на мой вкус, конечно же, в первую очередь это будет воздействовать на тех, кто зависим. Во вторую очередь (все мы человеки) это подстегнет, на мой взгляд, писать более творческие комментарии из-за соревновательного момента. Ну и третий аспект — очень отрицательная оценка — повод задуматься о вменяемости автора. И, таким образом, читатели, зашедшие на ресурс в первый раз будут предупреждены. Ну а кто предупрежден, как говорится — тот вооружен. :) Но это мое личное мнение.

Дело в том, что мы уже ставили голосование за статьи, но им практически никто не пользовался.

Яна, я вижу что у Вас график посещаемости растет. И пока никто не видит особого рейтинга оценок — вряд ли кто начнет им пользоваться. Я могу Вам обещать, что буду оценивать статьи. Ну и может народ постепенно втянется… Заодно и увидим какие статьи наиболее хорошие. Причем, не по количеству комментариев, как сейчас, а по оценкам именно качественным.
Мне, по крайней мере, было бы интересно иметь такой рейтинг. При этом не тратить достаточно много времени на просмотр всех статей. Да и на все времени не хватит… :(

Георгий, буду Вам признательна, если Вы будете так любезны поподробнее сказать предыдущий адрес темы…, блин, меня критиковали, а я даже не просекла, где и в каком месте…, я такая рассеянная…

Ой, prohojiy, ну и слава Богу! Это так хорошо, когда не замечаешь критики. :) А то так головняк целый — надо ответить будет… ;) Но если женское любопытство в Вас все-таки возьмет верх, то просмотрите статьи Василия Сенченко. Думаю, что Вы вспомните. ;)

Ну что ж, Георгий! Если уж Вы подловили меня, попробую подловить и Вас!

prohojiy, в отличии от Вас я не просил меня ловить. Ну это так… к слову… :)

…кто-то сетовал что очень ленив, а для того чтоб измениться — необходимо приложить усилия!

Как я уже где-то тут говорил — лень, это не порок, а средство борьбы с неуемной деятельностью руководства. :) Ну а что касается себя любимого, то тут можно и потрудиться. Тем более, что будет вознаграждено. ;)

Наблюдая семейные пары, я скорее начинаю убеждаться в том, что именно мужчины не хотят ничего менять, предпочитая плыть по течению. Если в начале кризиса отношений они и сделают пару активных движений в сторону изменений, а потом поднимают вверх руку, чтобы потом резко её отпустить. Все. Все изменения. И в конечном итоге — на заднем плане уже муж.

Да, я знаю этот магический жест рукой. :) Обычно он сопровождается ритуальной фразой. :)
Ну что ж, это хороший материал для Лапина, который считает, что отношения строит женщина. Да вроде и Александр так считает. Я прав, Александр? ;)

Очень хотелось прокомментировать только одно возражение:

Поразительное единодушие! Я тоже хотел, чтобы Вы его прокомментировали! ;)

Вот наглядно видно разницу между мужским и женским мышлением (это я без конкретных намеков, это вообще). Женщина, становясь раскованнее, гораздо чаще привязывается к тому человеку, кто дал ей эту возможность, мужчина же чаще как раз идет вразнос. Почему? Потому что женщина целостнее.

Антон, а вот тут поподробнее можно? Я вполне понимаю про то что привязывается. Но пока не вижу побудительных причин так поступать. Т.е. это только выбор конкретного человека. И то не факт, что продолжительный, не говоря о том, чтобы неизменный… В общем, очень хочется услышать более развернутые комментарии.

Не совсем так. Переоценка происходит в тех случаях, когда получаешь дополнительную информацию о чём-либо, влияющую на твоё отношение к этому. А не слабоват или не осознан в желаниях. И жалеешь в тех случаях, если оценивая возможность раньше узнать то, что узнал только сейчас, понимаешь, что мог бы не совершать таких ошибок или поступков.
Не, сила личности и осознанность тут не при чём…

Ну, Александр, нам с Вами на эту тему говорить и говорить. Никаких запасов спиртного и огурцов не хватит. :)

Так вот… Посмотрим на эту дополнительную информацию вот с какой стороны… Со временем человек обретает новую информацию и опыт. И, естественно предположить, что как вы написали, он будет проводить переоценку прошедших событий в своей жизни. Так вот если он был осознан в своем выборе тогда, то сейчас он поймет, что поступил безупречно. И желания изменить не появится. Это я к тому, что осознанность как раз таки при чем… Ну а сила личности… Тоже можно поспорить конечно… Но вот верите — лень. :) Давайте лучше о другом!

Однако, мне думается, манипуляции не всегда сопровождаются обманом. В этих случаях ни один нормальный человек не позволит провести над собой махинацию, которая бы была ему во вред. Просто, он не будет делать то, что ему не хочется делать, и никакие манипуляции его не заставят это сделать. А если сделал, то ХОТЕЛ, а манипуляция лишь могла подтолкнуть к этому действию, ускорить процесс.

Рассмотрим такой пример. В автобусе сидит молодой человек на первых местах. Ну кто помнит еще — для “пассажиров с детьми и инвалидов” :) И вот заходит старушка. Парню — пофиг. Он не хочет вставать. Старушка молчит, но косяки кидает. И вот какая-нибудь дамочка, (которая с удовольствием бы села туда, да сидит тут молокосос и не уступил ей места) начинает пениться, что молодежь нонече… Ну и т.д. и т.п… И вот постепенно в этот базар втягиваются еще пассажиры. И наконец, парень не выдерживает и уступает бабушке место. На лицо манипуляция? И у парня разве было желание уступить? ;)

prohojiy, а какую игру Вы имеете в виду? То что люди играют роли или что-то другое?

Как вам предложение Анны взять за определение “Манипуляция — это воздействие”?

Наталия, да не вопрос! Пусть будет воздействие. Мы тут с Александром просто друг другом увлечены. :)

Ну, Александр, нам с Вами на эту тему говорить и говорить. Никаких запасов спиртного и огурцов не хватит. :)

Ох, ёлки! А ведь гениальная мысль! :-)))

Так вот если он был осознан в своем выборе тогда, то сейчас он поймет, что поступил безупречно. И желания изменить не появится. Это я к тому, что осознанность как раз таки при чем… Ну а сила личности… Тоже можно поспорить конечно… Но вот верите — лень. :) Давайте лучше о другом!

Да осознанно, осознанно был сделан выбор :) Не под дурью же :)
Мне тоже эта тема ленива :) Поддерживаю предложение :)

Рассмотрим такой пример. В автобусе сидит молодой человек на первых местах. Ну кто помнит еще — для “пассажиров с детьми и инвалидов” :) И вот заходит старушка. Парню — пофиг. Он не хочет вставать. Старушка молчит, но косяки кидает. И вот какая-нибудь дамочка, (которая с удовольствием бы села туда, да сидит тут молокосос и не уступил ей места) начинает пениться, что молодежь нонече… Ну и т.д. и т.п… И вот постепенно в этот базар втягиваются еще пассажиры. И наконец, парень не выдерживает и уступает бабушке место. На лицо манипуляция? И у парня разве было желание уступить? ;)

Не поверите, было! :) Просто, желание “НЕ уступать” было сильнее :) Под влиянием “дамочки” и раздувшегося скандала его желание “не уступать” ослабло, и желание “уступить” перевесило :)
Если бы с его желаниями этого не произошло, он бы матом послал и дамочку, и весь автобус :-) Думаю, этот вариант тоже можно наблюдать — у тех, у кого желание “не уступать” осталось сильнее желания “уступить” несмотря на обстановку.

Мы тут с Александром просто друг другом увлечены. :)

:) Причём, не первый раз, и уже довольно долго :-))

Цитата:

Мы тут с Александром просто друг другом увлечены. :)

:) Причём, не первый раз, и уже довольно долго :-))

Ой, простите (00), к сожалению, комментарии не ко всем публикациям читаю, поэтому не в курсе.

И все-таки любопытствую :).
Цитата:
Рассмотрим такой пример. В автобусе сидит молодой человек на первых местах. Ну кто помнит еще — для “пассажиров с детьми и инвалидов” :) И вот заходит старушка. Парню — пофиг. Он не хочет вставать. Старушка молчит, но косяки кидает. И вот какая-нибудь дамочка, (которая с удовольствием бы села туда, да сидит тут молокосос и не уступил ей места) начинает пениться, что молодежь нонече… Ну и т.д. и т.п… И вот постепенно в этот базар втягиваются еще пассажиры. И наконец, парень не выдерживает и уступает бабушке место. На лицо манипуляция? И у парня разве было желание уступить? ;)

Не знаю про желания парня, интересуюсь манипуляцией в данном примере, *для начала* - кто кем манипулировал?