Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Мне 19 лет, я встречаюсь с 27-летним мужчиной уже год. Проблема в том, что он женат. Ночует он у меня 5 дней в неделю, но жену бросать не хочет, аргументирует тем, что она о нем заботится, и прожили они вместе уже 10 лет.
Я его люблю и не могу от него уйти, слушаюсь его, не хожу туда, куда он запрещает мне ходить, при том своей жене он не запрещает абсолютно ничего…
Мне нужно строить свою семью, но я не могу, думаю только о нем, других мужчин для меня не существует. Как поступить? Я не знаю, как дальше жить… прошу совета.
Посоветуйте, как быть в моей ситуации. Мне очень нравится молодой человек. По роду моей деятельности он все время находился у меня на глазах, но непосредственно общения у нас нет — мы работаем в разных отделах. Как только я пытаюсь подойти поговорить — он буквально убегает от меня.
При этом, я все время ловлю на себе его заинтересованные взгляды, конечно если он находится на безопасном от меня расстоянии. Если же попытка побега от меня не удается, во время разговора он краснеет, заикается, сильно нервничает. Наладить контакт с ним до сих пор не получается.
Подскажите, с чем может быть связана такая нестандартная реакция? И как правильно вести себя в данной ситуации?
А может быть вам предоставить его на какое-то время самому себе? Вот просто уйдите в собственную жизнь. Не надо ничего обсуждать (с ним), не надо выяснений. Не надо даже секса.
Я вам правильно сказал 1 вещь: у него все под настроение. Сегодня скажет правду, потом покается — ну все как я тогда описал… При этом, у него это может каждый раз поменяться, а вы каждый раз всерьез верите, что “вот теперь это будет так и ныне, и присно” (причем что о хорошем, что о плохом). А он сам еще не знает, как… И тут никто не виноват — у него один уровень развития и один характер, у вас — другой, запросы на любовь разные.
Вот потому я и предлагаю. Ничего не решайте. Пока. Займитесь просто собственной жизнью. Вам ведь что-то нравилось до него? До его появления в жизни? И потом у вас ребенок есть — с ним тоже хватает, чем заняться. А потом в какой-то момент когда ребенок хочет общаться с папой — сдаете ребенка на руки папе и — опять же! — идете заниматься своим делами.
Не надо сейчас, пожалуй, играть в “дружную семью”, раз она не получается. Каждый может общаться с ребенком в свое время. То, что у родителей нет контакта (подлинного), вы от ребенка все равно не скроете. Потому что как бы вы весело и задорно не отыгрывали роль “в семье все хорошо”, дети все прекрасно чувствуют. И от них этот театр мало что может скрыть.
Не спорю, сложно жить с человеком под одной крышей на дистанции. Но пока это единственный выход дать ему что-то осмыслить. Потому что когда вас кидает между эмоциями (от состояния “самая счастливая” до “самая несчастная”), его это только раздражает. И ваше брызжущее через край счастье ему (пока, в таком варианте) не нужно.
Если хотите сохранить семью, с этим придется на время смириться и придержать эмоции. Если поймете, что все равно это зайдет в тупик — да, надо действовать. Но не на эмоциях.
И чтобы у вас обоих было время прийти к решению, надо дистанцироваться пока. Это единственный вариант.
Могу сказать на собственном примере, что предыдущие отзывы точны на все сто процентов! Словно про меня — я, только я ничего не понимала, думая, что отсутствие заботы, нежных чувств, секса в конце концов — усталость после рабочего дня! (теперь сама над собой смеюсь, всё же так было очевидно!) Я и жалела, ничего не требовала!
Для Ирины.
Почему решили, что нет чуткости к жене?
Для Ольги.
Может когда-то и пил, но сейчас только на праздники (но не по поводу заработной платы), может раза 2-3 в году.
Для Сергея.
Практически полностью согласен с Вами (у нее кредитные счета открыты чуть ли не в 6-7 банках, на данный день задолженность около 200 тысяч руб. Главный критерий — Не умею и не хочу копить, дайте мне сейчас в блюдечке с розовой каемкой)
Для Ирины, написавшей 26октября.
Возможно что-то есть, но на предложение поговорить — все то же: “Зачем перемалывать воду в ступе, все равно ничего не изменится.” К психологу, как писал, ходили вместе. Итог — ничего не изменилось.
Для Антона.
Антон, скандал может вырасти даже на ровном месте:
— не так посмотрел
— на предложение вынести мусор ответил: “Секундочку подожди, сейчас допью чай остался один глоток”
— ответил не так, как она хотела услышать
По поводу мало зарабатывал — иной раз не хватало на самое необходимое (она начала работать только где-то 6 лет назад, до этого я был основной добытчик). Сейчас можем позволить что-то, но иной раз она приносит з/п больше, чем я.
Добрый день, Людмила!
Почитала отзывы и подумала: может, не надо так радикально — развод и все! У меня в жизни тоже была ситуация, когда у мужа появилась любовница — я, как всегда, узнала последняя, все его жалела, что настроение плохое, чувствует себя неважно, устает, все его раздражает… Да и после объяснения лучше не стало — он влюбился тогда так, что сам был не рад…
Сыну тогда 7 лет было. Я тогда все передумала: если выгоню его, как сыну объяснить? А муж потом опомнится — и что? И любила я его, оказывается, даже сама не знала, как любила… Те несколько месяцев, когда я была нелюбимой, были самыми страшными в моей жизни. Похудела кг на 10, не меньше. Когда стало совсем тошно, решила его отпустить, но сначала с ней встретиться, посмотреть, что за человек, к кому я его отпускаю.
Просто встретились и поговорили. И когда я поняла, что это просто опытная, потасканная штучка, гордящаяся обилием ухажеров, на 8 лет его старше, для которой мой муж — практически последний шанс (она настаивала, чтобы он на ней женился), я решила — не отдам! Выгонять его не стала, успокоилась, занялась собой, и через несколько месяцев он пришел в себя. С той поры прошло 7 лет, у нас родилась недавно дочка.
Но что хочу сказать, Людмила. Я тогда для себя решила: человек имеет право на ошибку, один раз простить надо. Но если ситуация повторится, держать больше не стану, это точно. Я у себя одна, и жизнь у меня одна!
Людмила, мы вот тебе советы даем, а ведь еще не факт, что в вашей семье треугольник. Главное — действительно, люби себя, тогда и он будет любить! Конечно, тебе сейчас тяжело, особенно если ты не работаешь… Держись!
Я во многом согласна с прeдыдущими авторами, кромe одного — это eщe нe факт, что у нeго eсть любовница. Конeчно, eсли так будeт продолжаться, она рано или поздно появится, но возможно, он eщe нe успeл eю обзавeстись. Просто жeна пeрeстала быть интeрeсна и к общeнию с нeй нe тянeт.
Людмила, eдинствeнный рeально дeйствeнный выход — стать нeзависимым, свободным чeловeком. Это имeнно то, что вам ужe совeтовали, только я бы сформулировала это имeнно так, в самом общeм видe. Нe отдeльныe частности — волосы покрасить, вспомнить свои увлeчeния — это ужe слeдствия, а вот имeнно так в цeлом. Вам надо ужe думать о будущeй работe, о собствeнном развитии. Про “угождать мужу” — это можно, но только в шутку. Видeть eго, как равного партнeра в жизни, нe болee. Помeньшe эмоций и слов о любви, похожe, он сыт этим по горло.
Кстати, это означаeт, что и он имeeт право на собствeнную жизнь и нe обязан всeгда во всeм отчитываться. Свобода должна быть взаимной.
Подумайтe о том, что лeт чeрeз 15-20 Вас ждeт eщe одно нeслабоe испытаниe — рeбeнок вырастeт и уйдeт в самостоятeльную жизнь. Матeри, которая ощущаeт сeбя нeзависимым чeловeком с собствeнной внутрeннeй жизнью, пeрeнeсти это будeт значитeльно лeгчe.
Ну и наконeц о сeксe. Если вы измeнитeсь таким образом, проблeма отпадeт. Во-пeрвых, Вы eму снова станeтe интeрeсна. Ему элeмeнтарно захочeтся Вас завоeвать Во-вторых, Вы обнаружитe, что на свeтe eсть и другиe мужчины.
То, что я написала — это тe слова, которыe мнe надо было услышать 20 лeт назад. К сожалeнию, тогда мнe никто этого нe сказал.
Если бы. На все эти вопросы есть ответ: если расстанусь — мир не изменится, я, как и раньше, буду жить; чего будет не хватать — все как есть — так и останется, ничего ужасного не произойдет, у меня все есть. Если останусь одна… я не останусь одна — у меня есть родные и друзья, о чем буду мечтать… наверно о нём, хотя гоню от себя эти мысли.
Антон, всё гораздо сложнее (как мне кажется). Человек может меня убедить, что нам НАДО быть вместе, хотя я думаю, что НЕТ!
Мой вывод все же был верным. Странно, что его держит ребёнок.
Ну, конечно, Вы сильно зациклились на нем, пытаясь быть идеальной женой, оказалось ему это не надо. Конечно, для ребёнка это удар, но жить так не возможно.
Наташа, за 10 лет совместной жизни они уже с женой сроднились так, что он вряд ли сможет от нее уйти. Скорее всего, он себе такой возможности даже не представляет и не пытается представить. Интимная жизнь там, скорее всего, сошла на нет, и с вами он получает то, чего ему в семейной жизни не хватает. Т.е. ему комфортно жить так, как он живет сейчас: 5 ночей в неделю с вами, а 2 (выходные?) с женой.
Возможно, она даже его понимает и считает, что это нормально и вполне в мужской природе. Некоторые жены позволяют своим мужьям иметь любовниц и сами при этом ходят налево. Но при этом у них все равно семья, и они все равно вместе.
Пока для вас никого кроме него не существует, вы не встретите другого мужчину. И даже если встретите “своего” человека, то просто не заметите его и пройдете мимо. Тут главное определиться, чего вы действительно хотите: делить его с его женой или строить свою семью. В последнем случае вам не стоит надеяться построить свою семью с ним, потому что от жены к вам он не уйдет. И более того — если вы решите с ним расстаться, то он наверняка не отпустит вас легко. Женщины — существа слабые, вам захочется его простить, поверить, что однажды он бросит жену. Чтобы все это преодолеть, нужно быть очень сильной.
Антон, совершенно согласен с Вашим комментарием, что такие понятия, как простить и терпеть — из разных категорий. Не знаю, как выглядят мои комментарии здесь со стороны, но вроде я не призывал никого терпеть.
Думаю, что Вы так же согласитесь, что понятие терпеть и терпимость тоже несколько разные. И быть терпимым совсем не означает терпеть в том случае, когда это касается лично.
В данной статье, лично для меня видятся следующие аспекты, которые я хотел наблюдать.
1. Клиент обратился к терапевту со СВОЕЙ проблемой. И даже несмотря на то, что эта проблема заключена в поведении другого человека, она все равно остается проблемой того, кто обратился. Потому что именно той женщине надо помочь принять правильное решение. И это решение не лежит в области ответственности ее партнера, а может касаться только ее поведения. И будет ли эта сковородка или еще что-то — это уже другой вопрос. :)
2. Методы работы Василия Сенченко, по моим наблюдениям на этом сайте, заключаются в том, чтобы не только помочь клиенту решить текущую проблему, но и помочь осознать:
а) почему эта проблема произошла в его жизни;
б) почему для него это вообще стало проблемой;
в) как измениться так, чтобы эта проблема больше не возникала в жизни.
Василий, хотелось бы от Вас подтверждения, что я правильно понимаю, а где область моей фантазии. :)
Теперь немного объяснюсь почему у меня такой ход мысли.
Возьму, например, себя. Допустим что что-то в моей жизни привело меня к тому, что я столкнулся с подобного рода поведением. Будет ли для меня проблемой принять решение?
Конечно же, я попытаюсь понять партнера, узнать какие причины привели его к столь существенным отклонениям в психике. Ведь раз он мой партнер, то он для меня достаточно значим! Но! Если мои попытки не будут встречать конструктивного поведения с его стороны, то для меня не будет проблемой принять решение в пользу сковородки. :)
Далее. По поводу реакции. Вот возьмем реакцию на кровь. Некоторые падают в обморок от вида крови. Кто-то не переносит запах морга. А кого-то мутит об одном упоминании о педофилии или детском порно. Для меня это неадекватная реакция, говорящая о том, что у человека какие-либо психологические проблемы в данной области. И, кстати, я говорю не абстрактно. А на своей шкуре знаю про неадекватность реакции. Только у меня она проявлялась на запах рыбы. :)
Так вот при такой реакции вряд ли человек сможет адекватно оценить ситуацию. И чтобы принять правильное решение нужно, в первую очередь, привести себя в такое состояние, когда реакция будет адекватной.
Ну и последнее. Посмотрим на жизнь клиентки не с текущей позиции, а со стороны. Так чтобы видеть весь ее кусок. Вот она ребенок. Вот проходит ее детство и юность… И вот, в какой-то момент времени, она делает выбор партнера. Ведь это она сделала выбор. И она сделала именно такой выбор, который привел к этому. И чтобы не говорили сторонники материализма или атеисты, я считаю, что есть нечто, что выше нашего понимания, которое, для краткости, можно обозначить словом Бог. И вот это нечто, не случайным образом расстанавливает события в жизни. И понять причину почему так случилось — это будет, одновременно, и избавлением от этой ситуации. Причем как это произойдет — я не знаю. Может и с помощью сковородки. :)
И еще немного из того, что я хочу сказать… Давайте глянем, с какими вопросами обратилась женщина.
Так вот, что я хотела спросить. Почему он это делает? Каким образом увлечение порнографией, особенно детской, может отразиться на жизни семьи с маленьким ребенком. Насколько серьезна проблема увлечения порнографией, особенно то, что смотрит он ее тайно? …
Как жить с этим и надо ли?
Для меня это показатель высокой ответственности женщины. Потому что она задает правильные вопросы на пути поиска решения. Ну лично мне так кажется. Есть другие мнения? Далее. Терапевт дает свой взгляд на эти вопросы. И дает он их именно для клиента обратившегося к нему. А не для праздной публики просто проходящей здесь. Те же, кто заходит сюда, вполне могут высказать и свой взгляд на те вопросы, которые задала женщина. Т.е. они могут выступить в роли терапевта, и высказать свой взгляд на ее жизнь и ее вопросы. Осмелюсь напомнить, что тема не “Как вы относитесь к детскому порно?” Тема — обращение человека с конкретными вопросами! И кто вспомнил о них?
Думаю теперь понятна моя позиция?
Антон, а Ваша точка зрения какова на вопросы клиентки?
Яна, собственно я к тому и намекал, что интересно будет почитать и про следующий этап. ;)
Кстати, о деструктивных убеждениях и негативных эмоциях. Иной раз и конструктивные убеждения могут приводить к негативным эмоциям. Впрочем, это исключения из тех, что подтверждают правило. :)
Ждем-с от Вас статьи со следующим этапом! Успехов!
Марина… я сейчас в такой же ситуации… но только я не могу решиться и уйти… писать больше ничего не хочу… душевная боль — это страшно… мучаюсь и не могу ничего сделать…
Читаю, аж плохо становится, сама своего в такое положение поставила, он дико любит, жизнь готов отдать… а мне не надо… только больно на него смотреть, ощущение, будто ребенка мать бросает…
Как я тебя понимаю! Знаешь… у меня тоже самое было совсем недавно. Спросила, сказал, что обязательств боится. Мало ли как там жизнь сложится, что б больно не делать, держит на расстоянии.
Мурена, женщинам это простительно. :) Для них, по моему убеждению, волосы — это своего рода украшение, часть внешнего вида. Ну и если не долго на улице — то вполне возможно.
А у меня волосы — продолжение меня. В сауне я чувствую, как им жарко, а на улице, в сильный мороз — чувствую, как им холодно. Даже голову немного ломит. :) А вот мозги у меня — рабочий инструмент. :) Посему застудить не хотелось бы. :)
Ребята, смею вас заверить, что не всегда, - то, что на первый взгляд кажется кривым или же принято считать кривым, - таковым и является.
Нет - не так. Попробую снова.
Далеко не всегда, система, которую принято считать… кривой или извилистой, может… “родить”, похожий на нее самую продукт или результат.
Достоверно известно, что мозг мужчины покрыт, какими-то, - странными извилинами.
Но эти, странные… закорюки практически всегда (даже при передозировке… градусов) могут… сгенерировать логичный, простой и доступный для понимания (прямой)… продукт - мысль, ответ, умозаключение… хотение…
Женский мозг… - ох уж эти… шерше…
В женском мозгу, не так уж редко генерируются двусмысленные “крючковатые”… умозаключения и даже какая-то… малопонятная, странная, кривая/крючковатая… - женская логика, - нередко очень уж сильно смахивающая на… шкурную.
Теперь приготовьтесь, - сейчас я скажу таакое…
А можт… не надо, - сам себе думаю…
Как там, в пословице… волков бояться… - вперед Лапин, - взялся за… - отступать поздно.
Так вот, Ребята, (…страшно аж жуть) - у меня есть серьезное подозрение…
Нет не так…
Если …криволинейная система (мужской мозг), как правило, выдает …”прямой” продукт, то - какой должна быть система (женский мозг), которая, зачастую, если не сказать - в основном, - генерирует… “кривой” …конгломерат.
Подумайте на досуге…
Картинка из жизни:
- если, допустим, спросить мужчину: “Где он купил этот бифштекс”, он, не мудрствуя лукаво, ответит: “- В магазине”.
- а женщина?
Вот, вот… Она спросит… “- А, что невкусно?”
- или вспомните уже известный вам… продукт, скорее неподражаемый шедевр женского …крючкотворчества…
“Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек”.
Теперь, надеюсь, вы слегка задумаетесь - почему и зачем в женском мозгу генерируются кривые продукты и, кстати, - почему нам бывает трудно понять женщин.
Картинка из жизни:
— если, допустим, спросить мужчину: “Где он купил этот бифштекс”, он, не мудрствуя лукаво, ответит: “В магазине”.
— а женщина?
Вот, вот… Она спросит… “А, что невкусно?”
Отличный анекдот, Лапин! И что самое в нем замечательное — он хорошо демонстрирует разницу в мышлении! Просто супер! :) Спасибо!
У сатирика слышала: “…брак — это финиш любви. После бракосочетания объект обожания целиком и полностью твой — от корней волос до кончиков ногтей на ногах! Днём и ночью он твой! …и что со всем этим делать ты уже не знаешь…” ну и т.д.
Лапин Алексей, наверняка не секрет, что в “каждой избушке свои погремушки”, эти несчастные, что загибаются под гнётом своих стерв, тоже находят развлечения… например, выпрыгивают из окна, нанимают детективов, ставят жучки… в общем, ведут бурную активную жизнь… не мешайте им развлекаться…
Arial Narrow — на мой взгляд ещё четче, плюс больше текста влазит в строчку, не кажется?
В пору клуб для таких “донжуановских” женщин создавать. Нас много, но как с этим бороться, странно, мы выбрали время для расставания — ноябрь! Период депрессий, плюс муки переживания! Желаю нам всем удачи!
По всей видимости, Леонид, у Вас плохо с пониманием не только меня, но и статей, что я Вам посоветовал прочесть. Здесь я даю Вам свою реакцию на Ваши комментарии. Но ярлык на Вас я не вешал. :)
Георгий, кто кого и чего не понимает — вопрос спорный, но я и не стремлюсь это выяснять, а вот со слов «Здесь я даю…» и до конца цитаты, для меня ассоциируется с достаточно известной (крылатой) фразой:
— «Не виноватая Я! Он сам пришёл!»
Георгий:
Слово “Бог” уже имеет тесную связь с религией. По крайней мере среди социума, в котором мы живем. Но, тем не менее, Леонид, мне, да думаю и остальным, будет интересно узнать Ваше мнение на это понятие. Не поделитесь?
на свой вопрос, Вы сами дали ответ:
Один — прочтет и поймет, что не для него. А другой — воспримет наоборот. Лично я, например, стараюсь расширить свой диапазон воспринимаемого.
При соответствующем желании и старании, перечитав мои комментарии, каждый может определить, что значит в моем понимании Бог.
Есть такая поговорка:
«Повторение — мать учения!»
В народе так же бытует достойный ответ.
Та вот, Георгий, в свете народных традиций и вашего «диапазона восприятия» моих комментариев — я отвечаю:
Как мне найти парня?? Мне нравятся многие, но я никак не могу найти свой идеал! ( Что вы мне посоветуете? У меня ещё никогда не было парня! А я боюсь заводить какие-либо отношения! И я не знаю, что мне делать! (
Уважаемый Инкогнито, все советующие вам немедленно разводиться абсолютно правы и не учитывают одного — когда вы уйдете, она будет бить и материть вашего сына. Что делать — не знаю, начните работать над отношениями — не бьет же она соседей или сослуживцев.
Леонид, браво! Вы сделали первый шаг от повторения! Я, конечно, от скромности не собираюсь умирать, но надеюсь, что Вы пришли к этому без моего участия. ;)
А уж о юморе, который Вы наконец-то проявили, я вообще молчу! :) Вы становитесь интересным собеседником. Может продолжим?
Если серьезно. Я предлагаю Вам открыть новую тему. Понятие “Бог”. Это будет интересная тема для многих присутствующих на этом сайте. Если не знаете, как это сделать — пишите мне на почту. Благо адрес знаете. ;)
Так вот там можем все месте обсудить эту тему. По крайней мере, мне — интересно.
Я думаю, все-таки стоит прояснить ситуацию, поговорив с ней серьезно. Тогда тебе станет легче.
Возможно, она сейчас делает так, чтобы ты просто поухаживал за ней, подобивался, а возможно, что она не определилась с чувствами к тебе. Может быть, у нее к тебе нет ни любви, ни ненависти, тогда с другой стороны, зачем она тогда мучает тебя!!! Я думаю, тебе все-таки нужно с ней поговорить, и если получится так, что она к тебе ничего не чувствует… Тогда и пытаться не стоит что-то снова построить, потому что это будет тщетно, в первую очередь для тебя, а ей будет плевать. В таком случае просто смириться и не делать каких-либо попыток вернуть её.
Да, возможно, ты ее любишь, безумно… но поверь, это того не стоит… Ты испортишь только себе жизнь и будешь страдать от безответной любви. А тебе это надо?
Время лечит… Даже самая БОЛЬШАЯ, СТРАСТНАЯ, ПЫЛКАЯ любовь со временем забывается. Такую, как она, ты не найдешь — однозначно, но есть шанс найти что-то лучшее. И все, что делается — делается к лучшему.
“Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.”
После разговора с ней, ты сам все поймешь. Советов может быть множество. Сколько людей, столько и мнений. Решать только тебе… ))) Безвыходных ситуаций не бывает. Есть только время, которое расставит все по своим местам. Если это не твое, ты хоть из кожи вон лезь, оно не будет твоим.
Благодарю всех комментирующих за внимание и высказывание своего мнения по теме.
Георгий, предложение по поводу скайп-кастов интересное, только, к сожалению, скайп-касты, как интернет-явление, с 1 сентября прекратили свое существование.
В связи с направленностью комментариев хочу добавить, что основная идея методики, про которую идет речь, это работа над собой, если можно так сказать - как стать достойной достойного мужчины, точнее - с чем в себе имеет смысл разобраться, как строить отношения с учетом того, что «выйти замуж» это не конечная цель указанной методики и жизни читательницы, а лишь начало счастливой долгой совместной жизни, что можно и нужно сделать, чтобы она была именно такой.
Честно скажу, прочитала я эту книжку больше чем полгода назад, поэтому подробности не помню, но общее впечатление у меня от нее осталось вот такое, думаю, каждый увидит то, что увидит, как в принципе и в любом событии в нашей жизни.
Здравствуйте.
Здравствуйте!
Во-вторых, Вы обнаружитe, что на свeтe eсть и другиe мужчины.