Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Два года назад я рассталась со своим парнем, мы встречались 4 года. Я с самого начала чувствовала, что отношения не в порядке, но не решалась их разорвать. Терпение кончилось после очередной его измены. Было тяжело, но мне помог брат бывшего.
Он особенный человек! Мы часами болтали по телефону, гуляли — с ним я чувствовала себя спокойной, защищенной; могла говорить обо всем. Мы поддерживали друг друга. Он стал моим лучшим другом, самым ценным и дорогим, что было в моей жизни. А потом он признался, что давно в меня влюблен и попросил определиться — будем мы просто друзьями или чем-то больше…
Я не знала, как поступить — брат моего бывшего парня предложил мне встречаться! С одной стороны — я не могла так жестоко поступить с бывшим. Даже не могу объяснить, почему я решила, что это жестоко. А с другой — не могла сказать нет его брату. Я долго металась — мучила его. Это длилось полтора года. А когда он принял решение просто не общаться со мной, чтобы не причинять себе боль, я поняла, что без его голоса, его звонков не нахожу себе места. И еще я поняла — он стал не просто другом, а чем-то больше — частью меня, без которой я больше жить не могу.
Мы поговорили, и в конце концов расставили все точки над “и”. Теперь мы вместе и счастливы. Он любит меня, а я его — нежно, страстно; мы как одно целое. Всегда и во всем находим общий язык. Вместе уже 4 мес., а я ни разу не засыпала и не просыпалась без улыбки. Даже сейчас я пишу, и — улыбаюсь. Так хочется поделиться этим счастьем! Не знаю, как можно жить без ТАКОЙ любви!
Но! Меня тревожит одно — все друзья, бывший парень и его семья косятся на нас, сплетничают, добра, в общем, они не пожелают! Меня считают сволочью, девушкой легкого поведения и еще Бог знает кем! Его — предателем, уведшим девушку у брата (хотя расстались мы до, и тот сам виноват во всем, скотина. А теперь болтает, будто я его именно из-за брата бросила! Депрессию разыгрывает!).
Я считаю, что наша любовь оправдывает этот поступок! Да и нет в нем ничего сверхестественного! Почему я должна всю жизнь быть несчастна только потому, что человеку, которого люблю, суждено было родиться братом бывшего парня! Я уверена, что он — тот ЕДИНСТВЕННЫЙ, моя половинка. Я не верю, что должна была его и себя сделать несчастными, только чтобы пощадить чьи-то там чувства!
Только кроме нас никто этого не понимает. Даже мои родители — они запретили мне расписываться с любимым, мама не разговаривает со мной. Она считает, что эта моя “выходка” слишком многих людей настроила против, и в результате я останусь у разбитого корыта. Конечно, и эту “неприятность” я пережила — благодаря милому. Он старается разрешить ситуацию… дело не в том.
Неужели мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поступили плохо? Неужели наша искренняя любовь — не оправдание?
Огромное спасибо ВАм за советы! Вчера случилась ситуация, когда я просто решила поставить точку. Сказала: “уходи”. Снова завязался разговор…
Оказалось, вся проблема в том, что я когда-то года полтора назад сказала очень обидную вещь: “он меня не устраивает как муж и как мужчина”. Наверное, просто я не изучила еще его характер должным образом. Он не умеет прощать и обиду держит в себе десятилетиями. Вот так вот…
Когда я сказала ему уходи, мне стало невыносимо страшно. Я поняла, что очень сильно его люблю и не смогу без него. Просто не смогу и все. Этого ему, конечно, не сказала :). В итоге мы решили попробовать все снова. Посмотрим, что из этого выйдет…
Вы ему, определенно, нравитесь! Лучше пригласите его прогуляться после работы или кофе вместе попить. Если Вы действительно ему нравитесь, то растеряться не должен. А если и откажется, то не отступайте, предложите тоже самое в другой раз.
Согласна с Леной: не торопить события. Всему свое время. Эти отношения — тоже опыт. Влюбленность надо пережить. Живите этой жизнью, будьте с ним, получайте удовольствие и смотрите, что из этого получится. Но это может длиться год, два, или даже 15 лет. Вы сами поймете, когда ваши отношения исчерпают себя. А то, что ситуация тупиковая и этот момент наступит, вы и сами знаете. Хотя моя подруга прожила с женатым человеком 15 лет, родила ребенка и уже 5 лет после его гибели одна — не видит достойную замену.
Вполне возможен и другой вариант: настойчивая девушка пугает молодого человека. Не факт, что она ему нравится, может, он просто не хочет развития отношений и убегает из-за этого. Поэтому, прижав его к стенке, будьте готовы и к такому повороту событий: “Извини, ты хорошая, но…”.
Я на вашей стороне, однозначно, и поддерживаю вас. Ничего двусмысленного в ваших отношениях я не вижу. Вашим родственникам, похоже, делать нечего, если видят проблему в этой ситуации. Надеюсь, это временное явление, и скоро они найдут себе другое занятие или другой объект для обсуждения. В любом случае, держитесь и не поддавайтесь. Они, в любом случае, успокоятся, и оставят вас в покое.
Интересная фраза — “так получилось”. У человека есть мозги, чувства и масса иных ориентиров — принципы, ценности. А у вас?
Как так ПОЛУЧИЛОСЬ, что вы с ним переспали? (тоже хорошее слово — переспали! не занялись любовью, сексом, а именно переспали? — человек не говорит ничего случайно…) Как могло что-то “получиться” без вашего желания? Я не морализирую. Это ключ к ответам.
Вы хотели ведь? Если хотели, значит в этом человеке было что-то, чего вам не хватает в отношениях с другим человеком, к которому вы привязаны. Возможно, там нет искреннего секса, нет какого-либо иного комфорта. Определитесь с тем, что вам не хватает в (К.). Если это серьезно, то не стоит продолжать отношения лишь потому, что это “привязанность”. Человек ведь, скорее всего, ожидает любви, а не просто “привязанности”.
Попасть к кому-то в постель, перебрав с выпивкой (к примеру) — глупо, но можно пережить. А вот когда вы кого-то держите рядом, давая иллюзию любви, и при этом мечтаете о другом, но не решаетесь честно сказать об этом — и правда тянет на предательство.
Беда ваша в том, что вы боитесь остаться “ни с чем”. И потому держите на приколе человека (К.). А может быть и стоит остаться ни с чем, потому что ни тот, ни другой — не ваш вариант и впереди вас ждет что-то абсолютно иное? По крайней мере, длительный тайм-аут от обоих я бы вам точно посоветовал. Это и разумнее, и честнее.
Интересно, как можно запретить расписываться? Если история такова, как вы ее описываете, то в вашем поступке все предельно ясно и естественно. И нормально. Вы расстались с человеком, встретили другого. Влюбились. Счастливы. Что плохого?
Плохо лишь то, что вы сами позволяете с собой обращаться, как с маленькой девочкой (хотя по факту вы ей уже не являетесь). Вы — молодая женщина, и надо уметь сделать так, чтобы родители с этим считались. Не надо никому ничего доказывать. Надо просто ставить всех перед фактом. И стараться при этом быть максимально независимыми от родителей и иных родственников. Работайте, снимайте жилье, обустраивайте собственную жизнь, где вы и только вы будете хозяевами. Эта ситуация просто показывает вам, что пора взрослеть бесповоротно и окончательно. И перестать оглядываться на мнение других.
Меня тоже предала подружка, и я осталась без поддержки и долгое время нахожусь в депрессии. Я не знаю, как заводить друзей, о чем говорить, и вообще, очень сильно боюсь людей, потому что если что, то я не смогу себя защитить. Не считаю себя интересной, кроме грусти в моем внутреннем мире нет ничего интересного. Также мне кажутся другие люди тоже неинтересными, думаю, что все люди злые и опасные.
Со мной с детского сада никто не дружит, потому что я бедно одевалась. Когда я пыталась идти на контакт, меня отталкивали. А сейчас я боюсь идти на контакт. Я превратилась в какого-то мизантропа.
Я сразу вижу недостатки людей, и мне самой плохо от этого. Также я очень хорошо вижу свои недостатки, поэтому у меня низкая самооценка ((( Я знаю, у меня есть и достоинства, только я не уважаю себя за них, потому что не считаю, что это уж большие достижения. Почему так?
Муж после свадьбы оказался героиновым наркоманом, пишу об этом и сама себе не верю… Когда узнала, перестали заниматься сексом, боюсь забеременеть и родить зависимого ребенка. Нашему браку 5 месяцев, эмоций не осталось совсем, постоянно обманывает, истории рассказывает только бы дозу достать и покурить (он его курит).
Наверное надо разводиться и бежать от него, как посоветовал мой хороший друг — бывший наркоман, сейчас успешный семьянин, отец двоих детей, бизнесмен, больше 15 лет без наркотиков. С одной стороны — я ТАК устала от этого “брака”, все время думаю, а не принимает ли он сейчас наркотики, когда он куда-то уезжает, а когда вижу, что да, срываюсь. С другой стороны, мой друг — живой пример того, что можно быть “бывшим наркоманом” и не возвращаться к старому.
Хочется дать шанс и ему и будущей семье, но чувствую, что придется уйти рано или поздно…
Очень нужна поддержка!!
Расскажите, каких вы людей знаете, которые сейчас свободны от наркотиков? И есть ли вообще такие…
Женщин с задатками и способностями лидера достаточно много, также как мужчин с задатками ведомого, подчиняющегося. Показателем низкой информированности общества об этой дисгармонии является заключение: "Мужики нынче слабые, да безвольные пошли..."
У каждого человека есть священное право на свои потребности. Вполне закономерно будет рассмотреть критику, которая нас в этом праве останавливает. Все мы пользуемся критикой как инструментом общения, не задумываясь о его влиянии на себя и окружающих. То есть, неосознанно, по привычке.
…вот тут у меня — чисто случайно обнаружилась подборка о парнокопытных, т.е. — обо мне и…
кАзёл:
— мужчина, который не оправдал ожиданий “пушистика”:
— не обратил на нее внимания,
— не оценил ее красоту,
— трахнул и не позвонил,
— трахнул и отказался жениться,
— женился, но отказался вручить ей кошелек,
— осмелился иметь собственное мнение,
— не желает плясать под женскую “дудку”,
— которого не удалось перехитрить пушистенькой,
— не лыком шитый мужчина,
— это мужчина, который относится к женщине не хуже, чем она того заслуживает,
— кАзлом, обычно, называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Все мужики кАзлы — для тех особей, которым не удалось одурачить мужчину.
Так что, мужики, на мой взгляд, надо гордиться, если тебя кАзлом… величают!!! Значит, ты все правильно сделал.
PS Запомните! Важно не то, что думают другие, а важно, что ты сам (сама) об этом думаешь.
Чтобы избавиться от этой иллюзии страха, необходимо:
— перестать ВРАТЬ, для начала, хотя бы себе, притворяться и лицемерить,
— принимать партнера таким, какой он есть,
— в отношениях, прежде всего с партнером, — не сволочиться,
— усвоить, наконец, что муж вам ничего не должен и не обязан, кроме как по Закону,
— верность партнера — не ваше это право, а его желание быть с вами, и наоборот,
— стать самостоятельной,
— полюбить себя,
— унять свою жадность, стремление к халяве/власти/тщеславию/элорадству, — поскольку без Этого, вы обречены — жаловаться (скулить), завидовать, строить козни… и мстить, Всем — кто не подчиняется вам или выглядит лучше вас.
— унять свое высокомерие (а, че вам, собственно… — мерить “высоко”), гордыню, заносчивость…
— научится строить ДРУЖЕСКИЕ отношения с партнером,
— он, — тот, которого вы, нередко величаете “придурок, урод…”, конечно же, ничем не лучше вас, но и НЕ ХУЖЕ! — и пока вы будете мерить его… по себе…
К сведению, с “уродами, казлами…” нормальные человеки даже не общаются, и не требуют у них денег, внимания… и не живут с ними, а, тем более, на их иждивении.
PS Многое из того, чем занимается и что делает жена в доме — мужчине не нужно, а, порою, даже вредно для него или ведет к разрушению семьи.
И — Редко какой женщине не удается изгадить собственную жизнь.
Простите за нескромный вопрос, вы когда руку и сердце предлагаете, тоже так ребром ставите вопрос?
А как можно поставить иначе этот вопрос? :) Научите предлагать руку и сердце так, чтобы не получить ответ “да” или “нет” (”я подумаю” — не считается) :) Заодно расскажите, как полученный ответ понимать, если он ни “да”, ни “нет” :-)))
…но ведь не изменяют. Я тут Вам пишу, а сама улыбаюсь — это будет означать, что я с Вами флиртую? Вывод: на ровном месте необоснованные претензии.
Cidi, мы можем долго спорить по поводу того, является ли флирт изменой. Конечно же, Вы будете доказывать то, что Вам удобно, а я — то, что чувствую. Я лишь скажу, что флирт считаю изменой. В обоснование своего мнения приведу следующие аргументы.
1. Существует измена физическая и духовная. И если с физической всё ясно (хотя далеко не всё… лежать голыми в постели, но не “спать” — это измена? Вы, застав своего любимого, посчитаете, что он Вам изменяет, и будете правы), то с духовной не всё так прозрачно — если Вы влюблены в другого, то тут всё понятно, а если нет, но… по аналогии с “лежать голыми в постели” — Вы флиртуете с другим. Так что, флирт — это измена.
2. Цель флирта — сделать так, чтобы партнёр по флирту захотел Вас как женщину. Это не то же самое, что соблазнение? А что будет дальше — будет ли у вас секс (физическая измена) или не будет — вопрос второй. Главное, что Вы, именно Вы создаёте психологические условия для того, чтобы это было. Это не духовная измена?
3. Человек — животное не сильно предсказуемое :) Никто и никогда не знает, что может сделать другой человек в следующий момент времени, т.к. его поведение зависит от а) его характера, б) окружающих условий, в) его личных желаний в тот или иной момент (желания, как известно — вещь непостоянная). Более того, человек не про других, а даже про себя этого не знает. Значит, разговоры на тему “это всего лишь флирт, всё равно у нас ничего не будет” — лишь пустой трёп, потому что Вы не можете отвечать за то, что Вы сделаете по окончании процесса “флирт” — Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как поведёте себя в той или иной ситуации, какие у вас к тому моменту будут желания, возможности и т.д. Следовательно, флирт — не только духовная измена, но и прямой путь к физической измене.
Теперь понятно, почему претензии мужчин в отношении флирта их любимых вполне обоснованы, причём без всяких Ваших “…но”?
По поводу мужской болтливости… Александр! Ну не мне Вам намекать! Кто, как ни Вы умеете по крупинкам разложить каждую цитату…, а если вспомнить пресловутые “бани”, мальчишники, посиделки просто “пиво” и т.д. — сильно я сомневаюсь, что вы про… охоту разговариваете.
Мы разговариваем обо всём, что нас волнует. Как и вы. Если у нас проблема в отношениях, мы часто друг с другом это обсуждаем, и в этом ничего “болтливого” нет. Или Вы считаете, что мы вообще должны никогда и никак не заикаться об этом? При этом, у меня есть пара друзей, которые не обсуждают со мной их проблемы (а я знаю, что они есть — как-то был разговор на эту тему… но был ими быстро свёрнут), хотя у нас настолько дружеские отношения, что вполне могли бы и поговорить.
Так что, да, мужчины периодически болтают на эти темы. Но не столь часто, как Вы пытаетесь себе представить и нам тут “доказать”. Тем более, что у мужчин-друзей есть куча других интересов в жизни, иначе какие же они друзья? :)
А у вас? Вы можете (в своей массе, не обобщаю) похвастаться “кучей других интересов”, в которые вникаете достаточно глубоко (мужской интерес — это именно попытка глубокого изучения интересующего предмета)? Не думаю, что ваши интересы столь разнообразны (могу привести примеры и области, на которые интересы женщин вообще почти не распространяются… в отличие от “женских” интересов — их намного меньше, куда мужчины не лезут). И мужчины — один из “интересов” женщин. Болтовня, как Вы это называете, тут сплошь и рядом, и ни один мужчина не “переболтает” женщину в части обсуждения друг друга.
А про охоту… кто ею занимается, то про неё разговаривает. У меня сосед занимается рыбалкой, увлекается коньяками… так он мне уже всё рассказал про вина и коньяки :) Теперь вот приехал с рыбалки, и Вы можете сомневаться и дальше, что мы будем про это разговаривать :) Он просто для “отвлекающего манёвра” возьмёт фотки с рыбалки и пойдёт ко мне пить коньяк :-)) А сами только и будем про женщин говорить :-) Нам больше не о чем :-)))
Не надо воевать там, где наверняка проиграешь!
Это верно. Только снова вывод “не в кассу” — мужчина не воюет не потому, что проиграет, а потому, что он более миролюбив. Не надо, Cidi, считать, что люди поступают сначала в соответствии со своими выводами, а потом уже, если повезёт, в соответствии со своим характером. Всё — с точностью до наоборот. Первопричина — в характерах, а уж потом — размышления и выводы.
Мальчики! А Вы кушать любите? А у Вас есть своё самое любимое блюдо? А кто его Вам готовит? (это первая часть ответа)
Люблю хорошо (на мой вкус) приготовленную еду. Первая часть ответа — о кухарке?
А у Вас много друзей, знакомых, просто коллег по работе? Вам приятно когда Вы на них производите впечатление, в том числе и Ваша спутница? (это вторая часть)
Приятно. Это — о девочках по вызову? Они, кстати, часто не просто очень красивые, но и сногсшибательные :)
На работе проблемы, неурядицы, или наоборот — свершилось то, о чём мечтали! Вы побежите к друзьям делиться? (это третья)
Да. А к кому же ещё, если не к друзьям? Как говорится, кому ты нужен со своими проблемами?
У вас дома уютно? Всё так, как Вам удобно… Вы сами всё так расставили? (4)
Ой… у меня домработница всё прибрала и расставила :)
А вот и постель… что в ней? Страсть? Секс индустрия? Вы каждый раз доказываете, что Вы ещё ого-го! А может свинг? Кому что нравится, но в моём понимании спальня — это самое надёжное место, где кроме жены и мужа — никого нет… и только они сами решат, как им сегодня хочется…
А вот тут добавить нечего… это — исключительно про любимую.
Подведу итог своих ответов :) Всё перечисленное — не о хорошей жене, а о том, что она делает. Иначе говоря — сведение счётов… разве нет? “Я, такая хорошая, еду готовлю, дома убираюсь,…” А мужчине нужна хорошая жена, которая в первую очередь была бы Другом, Человеком — доброжелательным, порядочным, человечным в конце концов. А уж прибрать квартиру может и домработница, и это — не то, чем определяется “хорошая жена”.
Cidi, вы вполне красноречиво ответили на вопрос Георгия :)
Так что, мужики, на мой взгляд, надо гордиться, если тебя кАзлом… величают!!! Значит, ты все правильно сделал.
Алексей, а вы можете прокомментировать хоть одну статью, не прибегая к своей излюбленной теме? Честно говоря, у вас слишком однотипные комментарии… Все уже давно уяснили, что собой представляет женщина в вашем понимании.
Достаточно забавно следить за тем, как вы “лепите” свои соображения куда надо и куда не надо, лишь бы выкрикнуть, какой ДОЛЖНА быть женщина, чтобы вы спали спокойно :)
Может, для разнообразия, напишете про мужчин? А то вы столько внимания уделяете своим любимым стервам, право же - может они не стоят вашего драгоценного внимания? А то ведь заслонили вам весь белый свет.
Cidi, из Ваших ответов у меня создается впечатление, что ответ звучит гораздо короче. Хочу нравиться, быть любимой своим партнером. Причем в этом “нравиться, быть любимым” как бы не просматриваю индивидуальности. Сейчас объяснюсь…
Давайте рассмотрим ответы на Ваши вопросы на моем примере.
Мальчики! А Вы кушать любите? А у Вас есть своё самое любимое блюдо? А кто его Вам готовит? (это первая часть ответа)
Я спокойно отношусь к еде. Могу и приготовить себе. И готовить могу и посложнее яиц. Но если говорить о моих предпочтениях, то лично я люблю больше в свободный вечер сходить в хорошее кафе. У нас есть по городу несколько штук, в которых отличная кухня! И вот к Вам вопрос… Вы предпочтете пойти со мной в это кафе или горбатиться на кухне?
А у Вас много друзей, знакомых, просто коллег по работе? Вам приятно когда Вы на них производите впечатление, в том числе и Ваша спутница? (это вторая часть)
Да, у меня много друзей и знакомых. И мне приятно производить на них впечатление. Но вот прикол, некоторых я ни разу в жизни не видел. :) И, конечно, мне будет приятно выйти к ним со спутницей. А если она будет еще и любимая — то вообще здорово. Но здорово не потому что к ним вышли. А потому что мы с НЕЙ вышли куда-то. И знакомые — это только часть окружения. И какой тут Ваш выбор?
На работе проблемы, неурядицы, или наоборот — свершилось то, о чём мечтали! Вы побежите к друзьям делиться? (это третья)
А никуда не побегу. Буду думать, как исправить или какие цели наметить дальше. Так что тут в чем Ваш ответ?
У вас дома уютно? Всё так, как Вам удобно… Вы сами всё так расставили? (4)
Нет, не все я расставил. Но есть вещи, которые я ставлю ВОТ ТАК и не хочу чтобы было по-другому. Впрочем, это не значит, что они остаются ВОТ ТАК. Почему? За ответом — к Лапину. :)
Кому что нравится, но в моём понимании спальня — это самое надёжное место, где кроме жены и мужа — никого нет… и только они сами решат, как им сегодня хочется…
А вот здесь все понятно. Ответ достаточно четкий и ясный. Спасибо.
Только хочу обратить Ваше внимание, что я интересовался ВАШИМ мнением и в плане развития отношений. Помните? Проекция знакомство, ухаживание, брак.
Cidi, я Вас не насилую, если у Вас нет желания серьезно обсуждать эти темы здесь. Но если есть, то пожалуйста, несколько серьезнее и не в виде вопросов, какая я нужна, а в виде ответов, как именно Вы видите развитие отношений женщины, с Вашей точки зрения, ну может не идеальной, но такой, которой бы Вам хотелось быть. Ок?
Яна, а Алексей по теме высказался. Он же фразу, на которую дал ответ, процитировал. :) Таково его мнение. Ну и что, что немного однотипное. :) Зато можно сказать, что оно взвешенное. :) Да и про мужчин что писать… Они сразу говорят, как есть. Вот и Алексей тому пример. ;)
Александр, по поводу флирта… Его можно рассматривать еще и как самовыражение. Ну как сродне игре на сцене. Ведь актер уверен, что он не станет персонажем! Впрочем… вроде были случаи подвижки на этой теме… Ну да это лучше Вам знать.
Так вот я лично рассматриваю флирт именно таким образом. При этом нисколько не претендую на правильность. ;) Но еще и хочу заметить, что я — точно знаю, что с флирта может получиться, а что — уж точно не может.
Ну да, процитировал :) Еще бы :) Интересный факт - статья имеет целью прямое обращение к читателю: “Почему ВЫ боитесь?”. Но Алексею удобней трактовать ее в русле: “Почему женщина боится искренности?” Я вот об этом писала.
Георгий, я с вами совершенно согласна, комментарии Алексея - чудесная почва для подтрунивания :)
Алексей, вы не заметили, как воспринимают ваши тексты большинство читателей? :) Мужчин в том числе… Я собственно, к чему сказала - мне бы хотелось видеть в проекте более разносторонние беседы, чем те, что с завидным постоянством вы размещаете, Алексей. Похоже на заезженную пластинку. А мне не безразлично, какие материалы попадают на сайт и в рассылку, тем более, когда используются такого рода обобщения - в значительной степени напоминающие мужской шовинизм. Уж не буду строить гипотезы, на какой почве он развился :)
Георгий, флирт можно рассматривать как угодно, и уж женщины никогда его не рассматривают как измену :) Так же, как и автомобиль можно рассматривать и как средство передвижения, и как роскошь, и как место для измен :) Но всё же, у каждого действия есть главная цель, определяющая причину возникновения действия. А остальные “стороны рассмотрения” — это не более, чем попытки взглянуть на действие с иной стороны. Смысл этих попыток не всегда понятен, но суть у всех одна — либо заболтать первопричину, либо от непонимания первопричины.
Пример же с актёрской игрой не совсем корректный — дело не в том, что у него есть уверенность, или нет уверенности. А дело в том, что… как это ни смешно, это его работа (пусть даже приносящая удовольствие) :) Флирт — это не работа, это действие, связанное ТОЛЬКО с удовольствием. Поэтому и уверенность актёра в том, что он не станет персонажем — это ДРУГАЯ уверенность, нежели “уверенность” флиртующего в том, что он(а) не станет заниматься сексом с объектом флирта.
Кроме того, Вы не правы, утверждая, что актёр не станет персонажем — актёр во время игры — именно персонаж! Он живёт ЧУЖОЙ жизнью (это если хороший актёр :)). Актёры на сцене и в кино делают вещи, которые в жизни не стали бы делать. Например, страстно целоваться с человеком, которого мягко говоря не любят :) Целоваться ТАК, что некоторые влюблённые бы позавидовали такому темпераменту :)
А флиртующий живёт своей жизнью, и за свои действия в будущем он не может отвечать. Он, как и вообще человек, может лишь озвучивать НЫНЕШНЕЕ желание или нежелание делать или не делать что-то в будущем, но когда наступит это будущее, его желания могут измениться.
Опять же, простой пример — миллионы людей женятся, при этом клянутся в верности и любви до гроба (имеется в виду — жить вместе, любить и уважать, и т.д.). И что мы видим? Уже через пару-тройку месяцев начинаются бракоразводные процессы со скандалами. И чем дольше срок в браке, тем больше семей разваливается. Это ли не явный пример того, что человек живёт ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, и озвучивает не то, что БУДЕТ, а то, что он СЕЙЧАС ХОЧЕТ увидеть в будущем.
Именно поэтому Вы ТОЧНО не знаете, к чему приведёт флирт.
Яна, конечно же статья для читателей. И обращается к ним. Но в статье не только обсуждается этот вопрос, а еще и даются рекомендации. Причем у Вас — один взгляд на них — что сделать самому. У меня несколько другой — как помочь перестать бояться партнеру. А у Алексея — третий. :) Я даже уверен, что у Александра, например, будет еще один взгляд, не схожий ни с моим, ни с Вашим. ;) Кстати, привет Александр! :)
Не спорю, я подтрунивал над Алексеем в других статьях, но в данном случае моим объектом подтрунивания была Ваша через чур эмоциональная реакция. :) Ну это так… к слову… Что не всегда вещи кажутся такими, как они есть на самом деле….
Александр, я не сомневался, что Вы оспорите мою точку зрения. :) И с Вашей точки зрения действительность именно такова. И с этим я не буду спорить. Отмечу однако… Ну про актеров там мысли были… “Что наша жизнь? Игра! И все мы в ней актеры!” :)
Впрочем ладно. Не суть. Вот есть еще интересная тема, в которую я Вас хочу пригласить Почему вы боитесь искренности? Присоединяйтесь! :)
P.S.
Генри Форду приписывают знаменитую фразу:
“Парадокс человеческого существования заключается в том, что, начав что-то делать, вы будете уверены, что, либо способны это сделать, либо не способны, и в любом случае вы окажетесь правы”.
Так вот, Александр, не возражения дабы, а просто мысли…
Лично я считаю, что если думаешь в каком-то направлении и убежден, то и жизнь становится именно такой. В нашем случае — флирт — я склонен выбирать точку зрения свободного самовыражения как себя, так и партнера. Тем самым исключая подозрения и ревность, как негативные эмоции, выбирая взамен доверие и свободу. Но ведь это мой выбор! Не так ли? ;) Каждый волен его либо повторить, либо сделать свой и посмотреть, что получится. :)
Да, чуть не забыл… Просто интересно Ваше мнение, Александр… Вот Вы пишете:
Пример же с актёрской игрой не совсем корректный — дело не в том, что у него есть уверенность, или нет уверенности. А дело в том, что… как это ни смешно, это его работа (пусть даже приносящая удовольствие)
А как быть с художественными кружками, художественной самодеятельностью? Там ведь денег не платят. Так что, это не работа, а чистое удовольствие. Хотя… тут смотря что считать платой, и как рассматривать работу… ;)
Я согласен (принимаю) с тем, что каждый человек друг для друга является одновременно учеником и учителем независимо от возраста и уровня знаний — таков Закон Мироздания. Мир желает, чтоб человек постоянно совершенствовался в своём Духовном развитии и помогал телу поддерживать его в здоровом состоянии, а физиология человеческого тела уже само совершенство.
Поэтому, Георгий, хочу выразить Вам благодарность за уроки, которые позволили мне раскрыть в себе «крупицы» сокрытых Знаний.
Хотелось бы надеется, что и моё участие для Вас не осталось безрезультатным. :)
Георгий, я больше предпочитаю оригинал поговорки:
Повторение — мать учения!
Я понимаю её в таком ключе: «Сколько не повторяй, что сметана лучше молока, всё равно не узнаешь, пока не попробуешь!», после чего повторение переходит в разряд утверждения. Хотя, можно и в таком ключе: «Капля за каплей — вода и камень точит!», и даже гранит — подстать человеческому Разуму. :)
Общение, разумеется, продолжим. :)
По поводу Вашего предложения открыть новую тему, понятие «Бога» — для многих достаточно серьёзная, если не сказать, личная (болезненная). Надо подумать!
Георгий, я не согласен с Генри Фордом :) Человек часто НАДЕЕТСЯ (а не уверен), что он способен что-то сделать. И ещё — чаще всего, когда человек уверен, что не способен что-то сделать, он это НЕ делает. Сподвигнуть это начать делать может только очень сильное желание (нами вообще правят наши желания — опять же, моя точка зрения).
Что касается выбора, то Вы со своей стороны абсолютно правы, добровольно исключив подозрения и ревность, живя без них… Однако, считаю, что когда Ваши чувства к девушке будут достаточно сильны, а её поведение не уложится в рамки Ваших представлений о верности, Вы забудете про свои исключения. Вы ведь исключили НЕ ВСЁ, что даёт Вам повод ревновать — ВСЁ исключить невозможно. Есть масса нюансов её поведения, и такая же масса Ваших реакций на них, и когда они в благоприятной ситуации “состыкуются”, боюсь предположить, что с Вами будет :)
Опять же, Георгий, доводя до абсурда мысль об исключении ревности, скажу вот что: можно исключить ревность даже когда видишь партнёра(шу) в постели с другой(им)… Ведь можно же, правда? ;)
Маленькое уточнение: я говорю о ревности, как о чувстве, а не о внешних её проявлениях в виде скандалов, битья посуды и т.п. :) Увидев партнёра(шу) с другой(им), можно не показывать ревность, но глупо отрицать испытывание этого чувства.
Это я так… уточнил на всякий случай, чтоб терминология совпадала :)
Георгий, я не против различных взглядов и дополнений, а только “за”. Мне не по душе вот такие выводы Алексея
И — Редко какой женщине не удается изгадить собственную жизнь.
и им подобные в моем проекте. Я свои проекты очень люблю и создаю их для повышения психологической культуры в целом. Просто потому, что мне нравится пребывать в обществе психологически культурных людей или желающих к этой культуре приобщиться :)
А большинство комментариев Алексея олицетворяют именно отсутствие таковой… и даже если содержат ценную информацию, то она не воспринимается за элементарным отсутствием уважения к читательницам.
И если женщины еще делают слабые попытки достучаться до мужчин, обозначая свои нужды в заботе и внимании, то подавляющее большинство мужчин не делает этих попыток вовсе.
И, кстати, это изречение было написано Вами и в Вашем проекте. :) И вот честно Вам скажу, я не вижу, чем оно отличается от высказывания Алексея:
И — Редко какой женщине не удается изгадить собственную жизнь.
Вот Вы можете мне объяснить, чем именно? Ну за исключением зеркальности мужчин и женщин? ;)
Ну а в остальном я Вас очень понимаю. :)
То, что, Яна, вы называете “страх“, сильно смахивает совсем на другое — совесть. Ведь совесть (если ее еще не придушили “как следует”) не зависит от нашей воли и почти не реагирует на наши… отмазки. И мы, действительно, боимся… возмездия за содеянное нами зло… “штучки”, ходы и уловки, коварство, читай — подлянки и т.п.
Семья, построенная на базе ДРУЖБЫ, самая устойчивая ячейка общества, ведь друзья друг друга не боятся, поскольку они даже в мыслях не держат намерения обидеть, обмануть или одурачить Друга. На то они и Друзья!
Георгий, вот честно вам скажу, для меня отличие есть и оно в КОЛИЧЕСТВЕ. Спасибо за понимание. Да и Алексей, судя по всему, должен вас отблагодарить - за поддержку и защиту :)
Георгий,
— ваш анекдот про “Оп-Паньки”,
— и вот это:
…В нашем случае — флирт — я склонен выбирать точку зрения свободного самовыражения как себя, так и партнера. Тем самым исключая подозрения и ревность, как негативные эмоции, выбирая взамен доверие и свободу. Но ведь это мой выбор! Не так ли? ;) Каждый волен его либо повторить, либо сделать свой и посмотреть, что получится. :)
считаю очень ценными находками!!!
Можно еще добавить: верность — не мое это право, а желание партнера быть со мной, и наоборот.
Георгий, привет :-) Спасибо за ссылочку :)
Ну и всем остальным участникам тоже привет :)
А по поводу поднятой темы у меня другого взгляда не будет :) Был момент в начале статьи, о котором хотелось подискутировать, но итог, выводы статьи, дополненные Георгием — с этим вполне согласен.
Единственное, о чём я иногда думаю… Если человек начал закрываться (а ведь в начале отношений такое практически не бывает, да и обид тоже, впрочем :)), то он, можно сказать, готовится к разрыву, можно сказать — делает первые небольшие шажки в эту сторону. Как это ни печально…
Но тогда возникает другой вопрос — если человек психологически готовится к расставанию, то ВСЕГДА ЛИ есть смысл пытаться “разговорить” партнёра (или же говорить о проблемах самому)? Тут ведь как всё происходит — познакомились, оба в шоколаде :) Потом притирка характеров — кто-то чем-то недоволен, начинается непонимание, обиды и т.п. А дальше? Дальше, если они ИЗНАЧАЛЬНО готовы к диалогу и компромиссам — всё будет хорошо. Но это — редкость! Ещё бОльшая редкость — НАУЧИТЬСЯ не обижаться, а говорить. И ЕЩЁ бОльшая редкость — уметь говорить так, чтобы партнёр(ша) тебя не просто понял, но и при этом сам не обиделся(лась) :)
Такое бывает, конечно. Но эта модель, на мой взгляд — скорее исключение из правил.
Мне кажется, ничего страшного в замалчиваниях нет. Любящий партнёр всегда заметит, что что-то не так, и постарается любой ценой снять с себя вину (если узнает, что виноват) или успокоить любимого (если не виноват). И сделает это так, чтобы обидевшийся “пришёл в себя”, и всё встало на свои места. Причём, все ситуации разные, и в каждой ситуации он найдёт именно тот выход, те слова, которые будут уместны именно для них двоих и именно в данной ситуации.
Хех… вот так чуть порассуждал, и правда, родилось иное мнение :)
Получается, чтобы найти выход из кризиса, предлагаются — утопический вариант “учитесь говорить” :) Нет. Учитесь ПОНИМАТЬ. Тогда и задавать вопросов не надо будет, и обиды понимающим партнёром быстро “рассосутся” :)
Впрочем, умение понимать других — не меньшая утопия…
Хех… вот так чуть порассуждал, и правда, родилось иное мнение :)
И в самом деле, Александр.:-)
Получается, чтобы найти выход из кризиса, предлагаются — утопический вариант “учитесь говорить” :) Нет. Учитесь ПОНИМАТЬ. Тогда и задавать вопросов не надо будет, и обиды понимающим партнёром быстро “рассосутся” :)
Возможно, нам всем так хотелось бы научиться «читать мысли» другого.
Впрочем, умение понимать других — не меньшая утопия…
))
Я согласна здесь с Яной:
Ни вы, ни ваш партнер никогда с уверенностью не можете утверждать, что точно знаете как себя, так и друг друга. Влияние подсознания на поведение настолько велико, что было бы весьма самоуверенно заявлять, что человек может понять все, что происходит как с ним, так и с другим человеком.
Поэтому, мне кажется, действительно очень важно не бояться РАЗГОВАРИВАТЬ. Не бояться говорить самому, и совершенно верно, как сказал Георгий
важно начать спрашивать партнера.
Замалчивание любой проблемы — это, своего рода, недоверие к партнеру. Боязнь выразить свои эмоции, показать свою обиду (может она и не к месту, но она возникла у тебя), чувство ревности, гнев, разочарование в действиях партнера все больше и больше будут отдалять вас друг от друга.
К тому же, невысказанные эмоции подтачивают организм физически, и действительно, настанет тот момент, когда
ваши эмоции будут требовать выхода. И выход этот найдется. Но только тогда, когда вы не сможете себя контролировать.
и выглядеть этот эмоциональный взрыв будет не лучшим образом.
Если человек тебе дорог и ты хочешь выстроить с ним долговременные партнерские отношения, очень важно быть честным и искренним. Любящий партнер «всегда заметит» и оценит вашу искренность. И приобретем мы гораздо больше, чем можем потерять.
Александр, я подозревал что Вы не согласитесь и с Генри Фордом. :) Мне этот наш небольшой диалог напомнил анекдот:
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик: — Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок: — Ой, мамочка!
Переводчик: — Твою мать!
Фразой Генри Форда я хотел продемонстрировать, что убеждения человека влияют на эффективность того, что он делает. Поэтому я стараюсь исключить из своего лексикона “не могу” формулируя мысли в позитивном устремлении. :) Но это так… к слову и завершению темы.
Насчет ревности…
Однако, считаю, что когда Ваши чувства к девушке будут достаточно сильны, а её поведение не уложится в рамки Ваших представлений о верности, Вы забудете про свои исключения.
Вполне возможно. Поэтому у меня имеется план “Б”. :) Это осознанность реакции. Тренируя ее, я, в какой то степени, могу расчитывать на то, что замечу возникновение негативных чувств до того, как они мной овладеют настолько, что я забуду об исключениях. :)
Ну и я был бы не я, если бы не проявил свою занудливость и не составил план “В”. :)
Опять же, Георгий, доводя до абсурда мысль об исключении ревности, скажу вот что: можно исключить ревность даже когда видишь партнёра(шу) в постели с другой(им)… Ведь можно же, правда?
И вот здесь как раз вступает план “В”. :)
Я интересуюсь свингерскими парами с целью изучения, как эволюционировала их эмоциональная реакция от банальной ревности, до принятия факта того, что партнер может свободно находить радости секса с другими, и при этом, не испытывать негативных чувств. Ну и стараюсь исследовать в себе источники возникновения тех или иных эмоций от общения с партнершей.
И в этом плане мысль Алексея Лапина
верность — не мое это право, а желание партнера быть со мной, и наоборот.
является очень хорошей находкой в цепочке построения моих убеждений. Спасибо, Алексей!
А флиртующий живёт своей жизнью, и за свои действия в будущем он не может отвечать. Он, как и вообще человек, может лишь озвучивать НЫНЕШНЕЕ желание или нежелание делать или не делать что-то в будущем, но когда наступит это будущее, его желания могут измениться.
Александр, Вы слишком большое значение придаете желаниям человека и слишком малое ответственности человека за свои мысли и поступки.:-)
Александр пишет:
нами вообще правят наши желания — опять же, моя точка зрения).
Человек достаточно разумное существо, чтобы сразу определиться в своем выборе, хочет ли он лишь «порисоваться» в хорошем смысле этого слова, «войти в образ» (мне импонирует сравнение сего действа с актерской игрой), или задать конечную цель — заняться сексом с «объектом флирта».
Ибо, как заметил Георгий
что, если думаешь в каком-то направлении и убежден, то и жизнь становится именно такой.
Ребята, если я правильно понял, мы Здесь собрались не для того, чтобы разыгрывать, скажем, спектакль… “Кукушка и Петух” и расхваливать друг дружку или устраивать… корриду.
Идет серьезный разговор (учеба, обмен мнениями) взрослых людей — о наших непростых отношениях, и здесь (тем более — в виртуале), как я это понимаю, не должно быть места лукавству, позерству, обидкам… — все, как на духу, чтобы можно было “увидеть” себя, как в зеркале, и, если хватит ума, — сделать соответствующие выводы.
Где еще Человек сможет раскрыться и… получить (…по заслугам :)) ) помощь от других Человеков, зачастую, откровенную.
А… другая… — зачем она мне нужна, надеюсь, и Вам тоже.
Для меня лично — очень важна конструктивная критика, только она позволит мне разглядеть мои… “слабые места” и “подлечить” их — если хватит ума.
Кто-то сказал: “Цените мнение врагов ваших, как правило, они первые укажут вам на ваши промахи”.
Но тогда возникает другой вопрос — если человек психологически готовится к расставанию, то ВСЕГДА ЛИ есть смысл пытаться “разговорить” партнёра (или же говорить о проблемах самому)? Тут ведь как всё происходит — познакомились, оба в шоколаде :) Потом притирка характеров — кто-то чем-то недоволен, начинается непонимание, обиды и т.п. А дальше? Дальше, если они ИЗНАЧАЛЬНО готовы к диалогу и компромиссам — всё будет хорошо. Но это — редкость! Ещё бОльшая редкость — НАУЧИТЬСЯ не обижаться, а говорить. И ЕЩЁ бОльшая редкость — уметь говорить так, чтобы партнёр(ша) тебя не просто понял, но и при этом сам не обиделся(лась)
Александр, у женщин это (непонимание, обидки…), нередко — инсценировка, домашняя заготовка, которую она разучивала (осваивала), порою, со школьной скамьи и с нетерпением ждала того момента, когда сможет применить “теорию” на практике.
Александр:
Впрочем, умение понимать других — не меньшая утопия…
Александр, как на меня, — проблема не в “понимании”. Проблема в целях, которые ставят перед собою супруги.
Создавая семью, мужчина надеется, что семья будет служить для него — тылом. Он готов… впрочем, не мне тебе рассказывать, на что готов мужчина ради любимой женщины.
Тебе часто приходится встречать семьи, где бы жена относилась к мужу — не хуже, чем он к ней. Т.е. — без крика, унижений, оскорблений… — требований денег и внимания…
Короче, у женщин, типа …ledi (еще до “сочетания”) — Все продумано и отработано до мелочей.
Все эти… обидки, слезки и прочие… “ходы и уловки” и даже — истерики — в подавляющем большинстве случаев — инсценировка.
— для тебя… “любимого”.
Покинь место… шоупредставления и, поверь, никто орать и корчиться без зрителей не станет. Проверено.
Цели… — читай Манифест, или Сказку о рыбаке и рыбке.
Спасибо, конечно, Леонид, но я, вообще-то, и вечно жить не намерен. :)
Я согласен (принимаю) с тем, что каждый человек друг для друга является одновременно учеником и учителем независимо от возраста и уровня знаний — таков Закон Мироздания.
В принципе, тут я согласен. Но с поправкой. Уровень знания достаточно важен. Не думаю, что для меня будет учителем балабол, не знающий о чем говорит. Хотя… Тут уже, наверно, вопрос моего ума… Насколько я смогу вынести из этого урок, что оказался в компании с балаболом, который ездит мне по ушам… И тут я склонен к теории Александра насчет минимизации усилий. Кстати, привет Александр! :)
Мир желает, чтоб человек постоянно совершенствовался в своём Духовном развитии и помогал телу поддерживать его в здоровом состоянии
Тут моя точка зрения еще более эгоцентрична. Мне все равно, что желает мир. Мне важнее, чего желаю я. И если это совпадает — замечательно. А вот если не совпадает, то это повод задуматься. Но никак не однозначно отказываться. :)
Поэтому, Георгий, хочу выразить Вам благодарность за уроки, которые позволили мне раскрыть в себе «крупицы» сокрытых Знаний.
Ой, где-то я уже это слышал… Уж не с Геннадием ли… :)
Хотелось бы надеется, что и моё участие для Вас не осталось безрезультатным. :)
Не осталось! Можете быть уверены! Без приколов и стеба.
Георгий, я больше предпочитаю оригинал поговорки:
Повторение — мать учения!
Честно говоря, не догнал к чему это Вы, Леонид. Это Ваша любимая пословица и Вы ее применяете. Я, вроде, к ней не апеллировал… Впрочем, продолжим общение и может до меня дойдет. Ведь капля камень точит… Не то что меня… ;)
По поводу Вашего предложения открыть новую тему, понятие «Бога» — для многих достаточно серьёзная, если не сказать, личная (болезненная). Надо подумать!
Ну тут на сайте много тем, которые можно отнести к серьезным, личным и уж, судя по комментариям — болезненным. :) Буду признателен, если Ваши думы будут скинуты мне на почту. Мне было бы интересно написать с Вами в содружестве статью в полемическом стиле. Тем более, что тема очень неоднозначная и тем интересная.
Вы же потом останетесь единственным любимым мужчиной, потому что женщина никого не ценит на самом деле так сильно как того, кто нашел ключ доступа к ее внутренним файлам сексуальности. И уж тем более, никакой нужды в тренировочных полигонах на стороне не будет.
И вот где гарантия, что получив доступ к этим файлам и не сняв грифа “Табу” с них, женщина не почувствует вседозволенности, и не переложив ответственности на плечи партнера, как Вы пишете: “это ТЫ меня сделал более развратной”, не побежит к тому самому “стороннему объекту”?
Мне будут интересны Ваши размышления на эту тему в контексте этой статьи. Заранее спасибо.
Тебе часто приходится встречать семьи, где бы жена относилась к мужу — не хуже, чем он к ней. Т.е. — без крика, унижений, оскорблений… — требований денег и внимания…
Мне приходилось встречать семьи и с точностью до наоборот. Жена зарабатывает, а этот (по другому назвать сложно) присосался и сидит. :)
Но все эти случаи имеют хорошую теоретическую проработку. И название ей “Треугольник Карпмана”. :) Согласен?
Для меня лично — очень важна конструктивная критика, только она позволит мне разглядеть мои… “слабые места” и “подлечить” их — если хватит ума.
Кто-то сказал: “Цените мнение врагов ваших, как правило, они первые укажут вам на ваши промахи”.
Ой, Лапин, Вы уже пьете нашу 40-ко градусную без огурца? :)
Что касается слабых мест… Уж не причисляйте меня к своим врагам, но в Вашем случае повторение — даже не мачеха ученья. Давайте как-нибудь разнообразить Вашу точку зрения, которая, безусловно, имеет место быть. Да, я согласен, что есть такие женщины “(тут и далее — типа …ledi)”! Но и есть и такие мужики (здесь и далее — типа mudaki). :) Зачем же на этом так зацикливаться?! Давайте искать выход! Согласны?
К примеру, вас упрекают в том, что вы жадина, и у вас в душе от обиды и возмущения все переворачивается, потому что вы считаете себя самым щедрым человеком на свете. А теперь обратите внимание на важный момент: если даже вы на самом деле очень щедры, но обвинение в жадности вас задевает за живое, это может означать, что вы действительно жадина в душе, но при этом настолько сильно осуждаете жадность, что запретили себе быть жадным и стали осуждать других за такие проявления.
Яна, у меня такое ощущение, что я уже где-тот это слышал… Или у меня де жа вю? :)
Иногда говорят: а как же можно не критиковать и не осуждать асоциальное поведение, к примеру? Что же получается, в этом случае я не даю таким образом проявиться своим асоциальным наклонностям?
И далее по тексту…
Яна, вот знаете, есть такая тема на Вашем сайте: Муж увлекся детским порно Там Ваша статья очень в масть будет. Не хотите прокомментировать для некоторых участников таких, как “Просто мимо проходила…”, “Ольга”… Ну там по ходу Вам, я думаю, станет ясно… Кстати, я уверен, что они составят Вам хорошую оппозицию в этом вопросе. :) Ну это так… к слову пришлось. :) Ну и посещаемость повысит… ;) Со всеми вытекающими последствиями. :)
Хочется выразить уважение человеку, снабжающему свои исследования литературными примерами (равно как и примерами из Писания и Корана). Мне очень близок этот “энциклопедический” подход. Приятно читать, спасибо!
Интересно, что вы думаете о такой проблеме: в ряде религий действительно пропагандируется некая иерархия. Как по-Вашему, откуда она взялась? Что было первоисточником? В свое время пытался исследовать тему, есть свои догадки, но хотелось бы услышать какие-то иные мнения…
Ксантиппа — жена великого мудреца Сократа имела привычку драться сандалиями и разбивать о гениальный лоб своего супруга амфоры из под вина. Она неоднократно изменяла ему, но Сократу было удобнее не обращать на это внимание. Ксантиппа явно женщина агрессивного типа, а Сократ пассивно — подчиненного.
Вот где не паханная почва для Лапина! :)
А для Алексея из статьи можно порекомендовать пройти курс Алекса Лесли. И уж тогда, да при наличии своей фирмы (читай денег) у него будет бешеная популярность. :)
Антон, вы сделали акцент на сексуальных взаимоотношениях пары, достаточно подробно разъяснив возможные причины возникновения проблемы и их решение, я с Вами полностью согласна. Но это решение проблемы с «этой» стороны.
Автор сказал о своей жене, что «один человек признался ей в любви».
Женщины достаточно часто идут «на сторону» не ради секса. Они хотят восполнить те эмоции, которых им недостает в отношениях со своим партнером. Может проблема не только в области секса? Может они стали отчужденней душевно? К тому же, «она очень эффектная и умная женщина». И ее выход на работу после трех лет декрета, общение с коллегами, среди которых и мужчины, дал определенный всплеск эмоций, а от внимания, скорее всего умного и интересного мужчины, она и вовсе «потеряла голову».
За пять лет брака любовная страсть уходит, и постепенно романтика уступает место серой будничности.
Мне кажется, если бы оба умели «подзаряжать» друг друга яркими эмоциями, быть более внимательными и чуткими к эмоциональным потребностям другого, такой ситуации, возможно, и не возникло бы…
Возможно, нам всем так хотелось бы научиться «читать мысли» другого.
Ксения, а дело не в знании мыслей, а в понимании чувств. Мне не нужно знать, что именно думает моя любимая по тому или иному поводу, мне важно знать — какие чувства я должен в ней открыть, возбудить, чтобы её настроение изменилось. А это умение уже не так сложно, как умение читать мысли :)
А что касается знания не только другого человека, но и себя — так я абсолютно уверен, что мы не знаем ни себя, ни тем более другого человека. И именно это является, на мой взгляд, основной причиной ревности — как можно быть уверенным в партнёре, если ты его не знаешь на 100%? :) Тут и в себе-то не можешь быть уверенным на все 100%…
Александр, у женщин это (непонимание, обидки…), нередко — инсценировка, домашняя заготовка, которую она разучивала (осваивала), порою, со школьной скамьи и с нетерпением ждала того момента, когда сможет применить “теорию” на практике.
Да, девочки уже с детства учатся экспериментальным путём манипулировать окружающими мальчиками. Однако, хоть и часто, но далеко не все…
И второй момент — если женщина умная, она не будет своего мужа распиливать, она добъётся своего другим путём. Другое дело, что действительно умных, научившихся манипуляциям без вреда для здоровья мужчины, — не так много. Но и они тоже есть…
Александр, как на меня, — проблема не в “понимании”. Проблема в целях, которые ставят перед собою супруги.
Нет, проблема именно в понимании. Цели у всех разные, точнее их всего две — либо быть за каменной стеной, либо выжать эту стену, предварительно сделав из неё тряпку. Так вот, о вторых мы не говорим, потому что с ними всё понятно, и Вы достаточно убедительно во всех темах это показали :) А вот первые — вполне нормальные, просто иногда глупые :) Если глупа настолько, что свои промахи в выборе мужа и построении отношений с ним спишет на него, то пониманием тут и не пахнет — просто от недостатка ума. А если умна, то встаёт проблема именно понимания.
Тебе часто приходится встречать семьи, где бы жена относилась к мужу — не хуже, чем он к ней. Т.е. — без крика, унижений, оскорблений… — требований денег и внимания…
Я тебя разочарую, Алексей. Встречал такие. А когда встречал те семьи, где жена стервозила мужа — она была омерзительна.
Мне приходилось встречать семьи и с точностью до наоборот. Жена зарабатывает, а этот (по другому назвать сложно) присосался и сидит. :)
Во-во :) И такие бывают :) Правда, среди моих знакомых таких семей нет, но я склонен верить их рассказам, что у их знакомых муж сидит на шее у жены, присосавшийся :) Может, я даже сам когда-то общался с такими семьями, но это было давно :)
Но, Георгий, тут разница колоссальная — в отношении к “дающему”. Жена, сидящая на шее, будет требовать дать, дать, дать… Про мужей, сидящих на шее — слышал. Про то, чтобы они ещё что-то требовали — не слышал. Согласитесь, это более порядочно :) Всё ж таки, ситуации в жизни разные бывают, и хоть это и не есть “гуд”, но сидящий на шее муж — это хоть и неправильно, но иногда понятно, почему так. С его стороны сосать жену — это непорядочно. Однако жена в аналогичной ситуации считает такое отношение нормальным…
Александр, я подозревал что Вы не согласитесь и с Генри Фордом. :)
Георгий :) Да Вы провокатор :-)))
Генри Форд, при всём моём уважении, не является абсолютной истиной или аксиомой :)
…Поэтому я стараюсь исключить из своего лексикона “не могу”, формулируя мысли в позитивном устремлении. :) Но это так… к слову и завершению темы.
Хорошее завершение темы :) Я лишь скажу, что формулирование мыслей в позитивном устремлении — в любом случае, хорошая мысль :) Пусть даже я не согласен с Вашим мнением о столь глубоком влиянии, но признаю, что позитивное мышление — оно лучше постоянного нытья :) Ну, хотя бы потому, что настроение улучшается от позитивных мыслей :)
Кстати, я прекрасно понял, что именно Вы хотели сказать, приведя цитату Г.Форда :) Просто, не стал спорить именно с этой мыслью, а “пошёл дальше” :)
Поэтому у меня имеется план “Б”. :) Это осознанность реакции. Тренируя ее, я, в какой то степени, могу расчитывать на то, что замечу возникновение негативных чувств до того, как они мной овладеют настолько, что я забуду об исключениях. :)
1. Вы таки признались, что не исключаете ревность из своего рациона :)
2. Принципиально — согласен. Но есть маленькое “но” — это уже субъективное… Лично я — лично для себя понимаю, что я хочу испытывать чувства “на полную катушку”, без оглядки на… “Любить, так любить!” :) Ну и все остальные чувства :) Хотя, конечно, болью это, порой, отдаётся немалой :(
Теперь моя очередь цитировать стихи :)
В. Солоухин
Давным-давно известно людям,
Что при разрыве двух людей
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит, тот слабей.
Но я могу сказать иначе
Пройдя сквозь ужас этих дней:
Кто больше любит, тот богаче,
Кто меньше любит, тот бедней.
Средь ночи злой, средь ночи длинной
Вдруг возникает крик в крови:
О, Боже, смилуйся над милой,
Пошли ей капельку любви!
:)
И вот здесь как раз вступает план “В”. :)
Я интересуюсь свингерскими парами с целью изучения, как эволюционировала их эмоциональная реакция от банальной ревности, до принятия факта того, что партнер может свободно находить радости секса с другими, и при этом, не испытывать негативных чувств. Ну и стараюсь исследовать в себе источники возникновения тех или иных эмоций от общения с партнершей.
Георгий, я не интересуюсь именно парами, но я интересуюсь своими чувствами в случае попытки заняться свингерством :) Честно — не могу принять для себя факт свободы партнёрши в выборе другого партнёра для секса. Никак… Одна мысль об этом уже убивает :) Ну, вот такой я собственник и ревнивец :-)) Перевоспитывать, ломать себя? Поздно :)
И последнее — про верность. Желание партнёра быть с тобой — это ПРИЧИНА верности. И в этом я согласен полностью. Только фраза, чтобы быть совсем точной, должна звучать так: “причина верности — желание партнера быть со мной, и наоборот.”
О правах речь вообще не должна идти.
А как быть с художественными кружками, художественной самодеятельностью?
Георгий, кружки — это не профессиональная работа, а хобби. И в кружках Вы не увидите тех же чувств, такой же игры, как у актёров на работе. Исключение составляют актёры самодеятельности, которые просто более талантливы, чем профи :) И актёры самодеятельности тоже не отождествляют себя с персонажами — только если плохие актёры :) На сцене любой актёр = персонаж.
Александр, Вы слишком большое значение придаете желаниям человека и слишком малое ответственности человека за свои мысли и поступки.:-)
Ксения, Вы абсолютно верно подметили, что я придаю большой вес “желаниям” в жизни человека. Однако, придётся Вас подсказать, что ответственность человека за свои мысли и поступки — это тоже его желание. Желание нести эту ответственность ;) Если это желание сильнее желания совершить поступок, то поступок не совершится. Если желание совершить поступок сильнее желания отвечать за него, поступок будет совершён даже под страхом смертной казни ;)
Система ценностей, желания — всё это разные стороны одной медали.
Человек достаточно разумное существо, чтобы сразу определиться в своем выборе, хочет ли он лишь «порисоваться» в хорошем смысле этого слова, «войти в образ» (мне импонирует сравнение сего действа с актерской игрой), или задать конечную цель — заняться сексом с «объектом флирта».
Предположим, я определился сразу. Вы, Ксения, смотрите на меня влюблёнными глазами, и тут я начинаю флиртовать с другой девушкой.
В “соседней” теме Вы абсолютно согласились с тем, что человек (а в данной ситуации речь о Вас) до конца не может знать другого человека. Значит, Вы до конца не можете знать о том, как я определился — то ли “порисоваться”, то ли “поиграть”, то ли заняться сексом, то ли это прелюдия к походу в туалет, то ли… да мало ли причин, почему я сказал именно ей именно это именно так и именно в этот момент!
Итак, Вы не знаете — пойду я заниматься сексом или нет, хочу я этого или нет. Вы не будете ревновать?
В случае ответа “нет” задам следующий вопрос — “ок, я вижу, что любимая не ревнует, и я откровенно предлагаю объекту флирта переместиться в укромное место, что-то шепча на ушко и поглаживая по спине. Вы снова не будете ревновать? Это ведь лишь флирт…”
И ещё один момент. Пожалуй, главный в этом рассуждении.
Человек — достаточно разумное существо для того, чтобы сделать свой выбор В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ. Иначе говоря — я СЕЙЧАС не хочу с ней секса, я лишь флиртую. Но человек делает свой выбор в КАЖДЫЙ момент времени, т.к. меняется его состояние (настроение, психологическое и физиологическое состояние), меняются обстоятельства. Т.е. наступает НОВЫЙ момент времени, и человек при всём своём разуме СНОВА делает выбор. И этот выбор может оказаться сооооовсем другим, нежели предыдущий. Или Вы считаете, что принятое однажды решение — неизменно? Тогда непонятно, почему массово разваливаются браки…
Георгий, спасибо за приглашение в темы (про манипуляции и угрозу измены) и желание пообщаться :) Сейчас загляну, и если будет что сказать — скажу :)
Два года назад я рассталась со своим парнем, мы встречались 4 года. Я с самого начала чувствовала, что отношения не в порядке, но не решалась их разорвать. Терпение кончилось после очередной его измены. Было тяжело, но мне помог брат бывшего. 
Женщин с задатками и способностями лидера достаточно много, также как мужчин с задатками ведомого, подчиняющегося. Показателем низкой информированности общества об этой дисгармонии является заключение: "Мужики нынче слабые, да безвольные пошли..."
У каждого человека есть священное право на свои потребности. Вполне закономерно будет рассмотреть критику, которая нас в этом праве останавливает. Все мы пользуемся критикой как инструментом общения, не задумываясь о его влиянии на себя и окружающих. То есть, неосознанно, по привычке.