Сообщество Профессионалов

Леонид, я думаю, не стоит затевать обсуждение Господа Бога нашего.

Алексей, а я и не думал даже, что у Вас с Леонидом один Господь Бог на двоих. Классно заделались! ;)

Если уж Георгию не терпится — можно о Святом Писании поговорить, в доброжелательном духе — без осуждения.

Алексей, терпится. :) Посему можно и не говорить. А вот о Святом Писании вообще смысла говорить не вижу. Ну есть оно. Это факт. Оспаривать, что оно есть — глупость. Как, впрочем, и то, что там написано. Лично мне нет до него дела. Кто хочет — пусть верит. Это их проблемы.

В принципе, можем :) Жалко, конечно. Тема интересная, а аргументы льются рекой :)

Александр, насколько я понимаю, то тема вышла за границы, заявленные статьей “Почему вы боитесь искренности?”, и развивается в сторону обсуждения отношений между мужчиной и женщиной, причинах ревности, и моделях отношений.

На мой взгляд, это достаточно большой пласт для обсуждения в отдельной теме. Может имеет смысл туда переместиться. В качестве моего предложения… Я могу объединить в некое подобие статьи здешние комментарии Ваши и Алексея Лапина. Ну и понятно, что мои будут как бы между ними. :)

Если Вы и Алексей не против такого варианта, то дайте, пожалуйста, Ваше согласие. Если перед публикацией хотите просмотреть, что там будет, то оставляйте свои адреса.

Вернее соблазнил! Безумно люблю кофе и мне без разницы, кто его приготовит: я, любимый, коллега, подруга, Вы… ой, кажется я вступила на путь измен…

Cidi, с точки зрения минимизации усилий, у Вас в комментарии лишняя запятая. Между “любимый” и “коллега”. :))) И еще интересно, чем это соблазнил, если все равно, кто приготовит? Тут я что-то не понял… :( Кофе-то бесплатно! ;)

А я испытываю, говорят, только русской душе известно, что такое ностальгия…

Ну значит я нерусский. :) Для меня родина — там, где я живу. В каждом месте много хорошего. Нужно только научиться это видеть.

А что тут такого? В Вас сама природа заложила инстинкт продления рода…, не будете же Вы утверждать, что Вы идёте наперекор зову предков?

Cidi, наверно Вы не поверите, и, возможно, правильно сделаете, но пойду наперекор. Точнее не наперекор, а то, как сам считаю. Оставив “зову предков” тех, кто хочет слышать только его…

Виолетта, напишите мне на почту или с помощью комментария. В журнале Бриллиант Общения http://www.vavilina.com/main/publication/content/563.htm мы сделали раздел, посвященный вопросам эмиграции. Возможно, Ваш опыт окажется интересным.

Natalia, Вы к кому обращаетесь с вопросом? Можете написать мне — или помогу, или подскажу, к кому за советом обратиться. Кликните по моему имени в комментарии.

Забавно… У меня была аналогичная ситуация… Сначала было все так же… А потом стал говорить: “Туда не ходи!! Если надо, то тебе 30 мин, все дела переделать”. При этом приходилось всю свою дорогу висеть с ним на телефоне. И не дай Бог услышит какой-то посторонний голос. Сразу — скандал. Это был ужас!!! Ревновал ко всем!

В общем,закончились отношения сценой ревности и ударом кулака по лицу… Потом бегал месяца 2, прости, прости, я изменился… Но в сказки я уже не верю)……

Ну что я могу сказать — я бы не сказала, что мой муж думает, как я. Он считает, что его решение и мнение на какой бы то ни было вопрос единственно правильное и верное. Все другие мнения неправильные в корне. И никто его мужесвенность не угнетал, это мужикам так выгодно говорить, ты меня заставила так думать, делать, поступать.

А где же мужское слово и, в то же время, нежность к жене, к матери твоих детей? Куда всё девается? Почему когда-то любимая жена становится дурой и ненормальной? Заявляют, что не на такой женился, что я изменилась. Так я ему говорю, что и ты другим стал, и мускулы куда-то делись и, вообще, идеал поплыл почему-то. А как же — роди троих детей и оставайся в том же 44 размере? Так что ли? А может надо и к себе какие то требования предъявлять.

Я тоже замуж не за такого выходила, а теперь спит и пузыри пускает и говорит, что будет ещё хуже. Куда уж хуже? Хочется видеть рядом с собой мужчину-мачо, а не чмо. Я могу рассуждать, а вот что делать с таким, уже не знаю.

Георгий, хорошо :) А смотреть перед публикацией лично мне не нужно — я Вам доверяю :)

Георгий пишет:

Если Вы и Алексей не против такого варианта, то дайте, пожалуйста, Ваше согласие. Если перед публикацией хотите просмотреть, что там будет, то оставляйте свои адреса.

Георгий, пиши, по ходу дела разберемся.

Cidi, с точки зрения минимизации усилий, у Вас в комментарии лишняя запятая. Между “любимый” и “коллега”. :))) И еще интересно, чем это соблазнил, если все равно, кто приготовит? Тут я что-то не понял… :( Кофе-то бесплатно! ;)

Да, Георгий! Разницы нет, запятую можно и убрать. Насчет кофе… если он хорош, то он бесценен.

наверно Вы не поверите, и, возможно, правильно сделаете, но пойду наперекор

….ну-ну…, верю… (запятую будем убирать?).

Ой! Я в поисковике была набрала СТЕРВА… столько ссылок… выбрала одну, перешла, а там инструкция по устранению препятствий (любовниц) на пути к мужу. Захотелось тоже что-то процитировать, потом вспомнила про минимизацию усилий…, но посмеяться там есть с чего…

Проходясь по старым комментариям…

Для Алексея Лапина:

И еще, может кто объяснит, Что такое Личность.

Алексей, с этим к Леониду. Он тут где-то на сайте давал определения. Правда, с этим определением приблизительно так же, как с Вашим определением любви и ответом на него Александра. :)

Вне сомнения, — практически от кого угодно и… побольше, без перерывов и выходных и при любом настроении. Как, впрочем, и любое тщеславное и ненасытное, а стало быть, несамостоятельное существо, которому как воздух необходимо подтверждении своей… “значимости” и — предпочтительно дорогие презенты.

Вау! Я вот тоже готов принимать подарки, побольше и без перерывов и выходных. Даже время на сон могу сократить и не писать комментарии здесь. И вот тут я задумался… Значит я несамостоятельное существо, которому, как воздух, необходимо подтверждение своей значимости. :( Но это полбеды. Я вот задумался… Ой! … — может я ledi?! ;)

Для Александра:

У меня такое впечатление, что все чувства, которые испытывает человек, довольно занятно переплетены и следуют по жизни вместе…

Точно! Но есть нюанс! Кстати, про нюанс есть шикарнейший анекдот! Правда, в своем оригинальном виде его здесь не рассказать… Но я попробую адаптировать для публики его ниже. :)

Так вот про чувства… Я убежден, что возникновение чувств и их сила напрямую зависят от убеждений человека. А вот свои убеждения я намастрачился менять. Может и не слишком сильно, но да, как любит говаривать Леонид, — капля камень точит. :) Ну и про повторения у него там есть тоже… В общем, нахватался я у него мудрости. ;) Привет, Леонид! :)

Переделка насильственным путём = ломка. Всему своё время, всё с моим характером произойдёт само, если оно вообще должно произойти.

Я не имел в виду насильственный путь. По крайней мере, в прямом понимании этого слова. Это путь самотрансформации. Хотя и в нем, безусловно, приходится ломать то, что сопротивляется проводимым изменениям. Но тут, как говорится, в чем больше заинтересован…

Мне кажется, в этой жизни достаточно внешних факторов, которые нас пытаются сломать. Зачем же себя насиловать ещё и по собственной воле? :)

Ну это может из-за мазохистских наклонностей… ;)

Так или иначе, но насиловать себя приходится. Причин для этого много. Лень например. Поскольку если не насиловать, то и фиг чего в этой жизни добьешься. Ну это так… мое мнение…

А Ваше видение фальши — это личностное восприятие актёрской (и не только) работы. Сам же актёр считает себя персонажем, и делает всё для того, чтобы в это поверил и зритель. Получается у него или нет — вопрос второй, и, кстати, вопрос в том числе восприятия зрителем. Вот Вы не воспринимаете :) Я — когда как…

Сам актер может считать себя кем угодно. Даже Господом Богом. Мне на это положить и раскатать. Если он играет за деньги, то и должен играть для того, кто эти деньги платит. А чистым искусством пусть у себя дома в сортире занимается. Думаю у такого актера, от которого за версту несет фальшью, только естественное удовлетворение и будет сыграно естественно. :) Так что, получается или нет — это все таки вопрос первый!

Конечно же, восприятие зрителя тоже играет роль. Но если говорить про меня, то чай не тупее паровоза. :) Да и вот некоторые спектакли, виденные мной по телевизору, были достаточно хороши. Это я к тому, что с моей стороны все вылетает. :) Знаете такой анекдот?

Георгий, кстати, зря Вы на “Д” взяли — тут много “любителей” не слишком умных женщин :-)))

Ну на чем-то же надо было остановиться! А то так весь алфавит можно перебрать… :)))

А если серьёзно… Вы приводите пример желания испытать чувства, в частности любовь.

Не совсем так. Я имел в виду, что вот сегодня я люблю (желаю любить)… И далее по тексту. Ведь можно же сказать, что испытывая чувство радости я желаю испытать чувство радости. Поскольку если бы не желал испытывать радости, то хрен бы мне кто смог причинить радость. ;)

Конечно, желать Вы это можете, но вот испытывать Любовь не будете по этой причине :) Только если полюбите.

Кстати насчет полюбить… Ссылаясь все на того же Леонида и его пословицу про повторение и камень, подточенный каплей воды. :) Сдается мне, что такие методики есть… Вот только смысл в них какой?

А я разве говорил, что желания должны быть неизменны? :)

Это были дополнения, а не опровержения. :) Можно? ;)

Георгий, никто не пытается возложить ответственность за эмоции других — речь только об ответственности за свои поступки, приносящие боль другим. И, конечно же, если человек знает, что это причиняет боль…

Вот именно! Почему я должен как-то изменять себе, если даже это причиняет боль кому-то? Понятно же, что я не имею в виду сознательное причинение физических мучений? А то, что кто-то испытывает душевную боль — так то его выбор! При чем тут я?!

Другой вопрос, что видя это, я могу пойти на какие-то уступки, обусловленные степенью близости к страдаемому и моим желанием ему помочь.

Тут, конечно, Вы верно подметили — для того, чтобы снять с себя ответственность за свою боль, надо рассказать об этом партнёрше :-) Вот если после этого она продолжит причинять боль, то это будет садизмом.

При полном согласии с тем, что нужно рассказывать — со всем остальным категорически не согласен! Даже то, что я расскажу партнеру о своей боли, нисколько не освобождает меня от ответственности выбора страдать. И никак не накладывает ответственности на партнера. Вот, к примеру, жена может ревновать к друзьям. Так что, отказаться от друзей? Можно и еще примеров придумать…

А вот тут очень хороший вопрос, на который Вы вряд ли ответите (впрочем, как и любой другой) — “Что есть норма?”

Ну начнем с того, что говорил я об адекватности, а не норме. Хотя и о норме тоже можно поговорить. Только это, на мой взгляд, бесперспективное занятие…

Зато адекватность реакции, на мой взгляд, весьма хорошо поддается определению. И определение это заключается в качестве жизни. Если боль причиняет улыбка — частое явление — реакция не адекватна, поскольку и качество жизни будет не фонтан. Ну вот так где-то…

Эээ, как Вы повернули :) Заодно и заклеймили :)

Ага! Это как раз если рыть с другой стороны. :)

Если женщина ведёт себя так, что в любой момент может встать и пойти с другим — не мужчины это вина.

Пардоньте! А чья же это вина в таком случае?! Вот посмотрите… Существуют 2 варианта, когда женщина смотрит налево:

1. Когда она настолько дура, что рубит сук, на котором сидит. Вопрос — зачем этот мужчина выбирал такую дуру? Чтобы мучаться с ней? Если да — тогда молодец! Вот и мучайся! А если нет, то извините меня, но с таким дураком жить и не ходить налево — уже грех. :)

2. Когда мужчина не может дать женщине то, что ей надо и не рассматривает никаких альтернативных вариантов.

На мой взгляд — как ни крути — мужчина виноват. Даже если сначала не видел, какая дура, а потом увидел — разводись к черту, и весь сказ!

Причем, все эти рассмотренные случаи в равной степени можно отнести и к женщине. С той лишь разницей, что зачастую женщине некуда уйти… В отличие от мужчины…

Кстати ! Достаточно поставить себя на место того, с кем флиртуют, и сразу всё станет понятно — если с Вами откровенно флиртуют, то Вы разве уверены, что женщина не хочет Вас как мужчину? ;)

Кстати, я четко чувствую, когда меня хотят, как мужчину. :) Даже без явного флирта. ;)

Подумает женщина или нет — зависит целиком и полностью от женщины. И мужчина тут не решает ровным счётом ничего. Оказывает влияние на её решение? Да. Но не более того. Решение принимает она и только она. И никто, даже она сама, не знает, каким будет это решение через 10 минут, через час, через неделю…

Александр, помнится мне, Вы говорили, что знаете набор веревочек и кнопочек… ;) И как, неужели это не помогает оказывать столь существенное влияние, что решение будет принято заведомо в Вашу пользу? ;)

P.S. Обещанный анекдот про нюанс…

Встречаются Петька и Чапаев.

(Ч) — “Вот смотри, Петька! Видишь, у тебя в “носу” мой “палец”. И мой “палец” у тебя в “носу”. Что-ж получается? И у тебя “палец” в “носу” и у меня “палец” в “носу”. Но есть НЮАНС!”

На сим всем доброй ночи!

…ну-ну…, верю… (запятую будем убирать?).

А запятая тут не помеха. :) А вот “ну-ну” Вы наверно, спутали с “ню-ню”. Анекдот такой есть про крокодила и жабу. Знаете?

Захотелось тоже что-то процитировать, потом вспомнила про минимизацию усилий…, но посмеяться там есть с чего…

Cidi, так если есть над чем посмеяться, то давайте ссылку, и все вместе посмеемся. :)

Принято.

Здравствуйте! Мне 26 лет. У меня очень сложная жизненная ситуация. Я жила с мужем 4 года, и все это время было очень тяжелым. Я его безумно любила, ему 50, а с его стороны были бесконечные пьянки и побои, я провела с ним лучшие годы своей жизни. За это время приобрела неплохой опыт работы, а с личной жизнью произошел крах.

Я полюбила молодого человека, который меня очень любит, но он малообеспечен и моложе меня на 7 лет. Муж обо всем знает и теперь не хочет меня отпускать, клянется в вечной любви, бросил пить и обещает золотые горы. А у меня, кроме страха, нет больше к нему чувств, я вспоминаю все ужасы, которые пережила и страдаю по моему парню. Муж постоянно говорит, что я без него пропаду в Москве, после развода не получу и рубля, мы не выживем и все такое.

Еще, как назло, с работой проблемы — я из-за его пьянок бросала все хорошие работы, так как в таких условиях невозможно было работать.

Умоляю вас, дайте совет, как жить дальше, уйти ни с чем, но к своей любви или жить обеспеченно, но с человеком, который ничего уже не значит — я отдала ему лучшие годы своей жизни, а о себе не думала. Как начать жить с нуля, мне некому помочь? У меня ужасное психологическое состояние, как поступить? Буду очень благодарна Вам за ответ.

Татьяна

Я убежден, что возникновение чувств и их сила напрямую зависят от убеждений человека.

Так вот где собака порылась :) Георгий, я не соглашусь. Моё мнение — возникновение и сила чувств зависят от душевной организации человека, от его духовной красоты.

Сам актер может считать себя кем угодно. Даже Господом Богом. Мне на это положить и раскатать. Если он играет за деньги, то и должен играть для того, кто эти деньги платит. А чистым искусством пусть у себя дома в сортире занимается. Думаю у такого актера, от которого за версту несет фальшью, только естественное удовлетворение и будет сыграно естественно. :) Так что, получается или нет — это все таки вопрос первый!

Георгий, ещё раз говорю, что восприятие фальши в актёрской работе — дело исключительно личностное :) Если, конечно, это не совсем уж плохой актёр :) Мне чаще нравится актёрская работа, чем не нравится. Другое дело, что я могу увидеть в хорошей работе актёра отвратительную работу режиссёра, не поставившему задачу актёру, и последний при вполне нормальной игре выглядит в фильме нелепо и фальшиво. Ярчайший тому пример — “Ирония судьбы-2″.

В спектаклях примерно то же самое. Чаще спектакль “запарывается” не из-за актёров…

Это я к тому, что с моей стороны все вылетает. :) Знаете такой анекдот?

Скорее нет, чем да :)

Ну на чем-то же надо было остановиться! А то так весь алфавит можно перебрать… :)))

Ну не на дурах же останавливаться :-)))

Я имел в виду, что вот сегодня я люблю (желаю любить)… И далее по тексту. Ведь можно же сказать, что испытывая чувство радости я желаю испытать чувство радости. Поскольку если бы не желал испытывать радости, то хрен бы мне кто смог причинить радость. ;)

Ок. Когда Вы испытываете голод? Когда этого захотите по какой-то причине, или когда садитесь есть будучи сытым?

Кстати насчет полюбить… Ссылаясь все на того же Леонида и его пословицу про повторение и камень, подточенный каплей воды. :) Сдается мне, что такие методики есть… Вот только смысл в них какой?

Что-то мне подсказывает, что эти методики — не более, чем пропаганда собственной веры в возможность испытать чувства “по щучьему велению”, в Бога и т.п., а не в испытывание возникающих чувств (тот же голод) в реальных условиях, реальное знание о Боге и т.д. На сектантство похоже — там тоже убеждают во всех мыслимых и немыслимых небылицах…

Это были дополнения, а не опровержения. :) Можно? ;)

:)

Почему я должен как-то изменять себе, если даже это причиняет боль кому-то? Понятно же, что я не имею в виду сознательное причинение физических мучений? А то, что кто-то испытывает душевную боль — так то его выбор! При чем тут я?!

Другой вопрос, что видя это, я могу пойти на какие-то уступки, обусловленные степенью близости к страдаемому и моим желанием ему помочь.

Второй абзац — об этом я и толкую! :) Если тебе человек близок (а мы говорим об отношениях, любимый — близок?), то у тебя есть выбор — продолжать поступать как поступал, наслаждаясь эгоизмом :), либо прекратить причинять боль. И это — ТВОЙ выбор, и ответственность за него — НА ТЕБЕ. Результат этого выбора — страдания другого человека. Следовательно, ответственность за то, что один причиняет боль другому — на первом, а не на том, кто страдает.

Георгий, наконец-то Вы поняли, что я хотел сказать :)

Тот же, кто страдает — он не виноват, что голоден… Он испытывает это чувство, и он не выбирает — что ему испытывать, а что нет. Тут, похоже, мы с Вами не договоримся…

Вот, к примеру, жена может ревновать к друзьям. Так что, отказаться от друзей?

Каждый на этот вопрос отвечает так, как считает нужным. Кто-то отказывается ради того, чтобы жена не страдала, кто-то нет. Кто-то вообще ищет варианты, чтобы и жена была спокойна, и друзья в поле зрения :)

Ваш вопрос уместен только для Вас лично, поскольку Ваш ответ — это Ваш ответ, Ваш характер. А мой ответ — это мой ответ и мой характер. И Ваш выбор при ответе на этот вопрос — это Ваша ответственность, а не жены!

Ну начнем с того, что говорил я об адекватности, а не норме.

Я заскочил немного вперёд, потому что одно с другим очень взаимосвязано. Восприятие адекватности — очень субъективная вещь, для одного реакция покажется вполне нормальной, для другого неадекватной. Это происходит потому, что у каждого — своя планка, своё понимание “нормы”. Вот поэтому я и задал этот по сути риторический вопрос :)

Зато адекватность реакции, на мой взгляд, весьма хорошо поддается определению. И определение это заключается в качестве жизни. Если боль причиняет улыбка — частое явление — реакция не адекватна, поскольку и качество жизни будет не фонтан. Ну вот так где-то…

Всё это — в той же плоскости, что и понятие “нормы”. Улыбка бывает разной, и восприятие улыбок — тоже разное. А ещё разные ситуации, при которых эти улыбки возникают, разные психологические портреты окружающих люди себе рисуют, по-разному видят психологический портрет улыбающегося, да и сами эти люди — разные по характеру.

Вот ЭТО ВСЁ ВМЕСТЕ и даёт реакцию на одно лишь маленькое действие — “улыбка”. Ну и как тут можно определить, какая реакция “адекватная”, а какая нет? Точно так же, как определить “норму” — практически никак.

Замечу, что это касается скорее психологических “игр”. Когда на тебя прут с ножом, то реакция защищаться или убежать — вполне адекватная :)

Существуют 2 варианта, когда женщина смотрит налево:

1. Когда она настолько дура, что рубит сук, на котором сидит.

Опаньки! Это какой же сук она рубит? На каком ещё суке она сидит?

Блин, аж смешно стало от словосочетания :-)))

Т.е. Вы считаете, что женщина будучи в отношениях с мужчиной должна держаться этого…хмм… :-))) за этот сук ?

Вопрос — зачем этот мужчина выбирал такую дуру?

Вопрос не уместен, ибо правильно звучит ровно наоборот — “Почему она его выбрала?” :)

Георгий, эта тема — кто кого выбрал — бездонная бочка, и этот вопрос (а равно и последующий ответ) — не более, чем бездоказательное утверждение. Уж извините :)

Причем, все эти рассмотренные случаи в равной степени можно отнести и к женщине. С той лишь разницей, что зачастую женщине некуда уйти… В отличие от мужчины…

Смотрим статистику разводов и любуемся подавляющим кол-вом разводов по инициативе тех, кому якобы некуда уйти. Чего ж тогда так массово уходят, если некуда, и должны по идее держаться за муженька? А мужчины почему-то не спешат разводиться, хотя куда проще — подал заяву, и свалил.

Может, что-то в Ваших рассуждениях не так, а ровно наоборот? И дело не в том, что у кого есть возможность уйти, а у кого её нет, а в чём-то другом? ;)

Кстати, я четко чувствую, когда меня хотят, как мужчину. :) Даже без явного флирта. ;)

Георгий, Вы красиво ушли от ответа ;)

Александр, помнится мне, Вы говорили, что знаете набор веревочек и кнопочек… ;) И как, неужели это не помогает оказывать столь существенное влияние, что решение будет принято заведомо в Вашу пользу? ;)

Я не говорил, что знаю набор :) Я уже точно не помню, что именно и в каком контексте говорил :), что-то вроде того, что можно психологически воздействовать на человека — успокоить, или поддержать, или наоборот отойти — когда ты его более-менее хорошо знаешь. И лучше поступать так, а не… (не помню, как Вы говорили :))

Но есть НЮАНС!

:-))) Спасибо!

PS
Сказал непонятно… поясню :)

Я написал: “этот вопрос (а равно и последующий ответ) — не более, чем бездоказательное утверждение.”

Имел в виду, что в вопросе “зачем он её выбрал” содержится утверждение о том, что это он выбрал, а не она (вопрос лишь — зачем выбрал?). И именно это утверждение бездоказательно.