Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Я встречался с девушкой — ей 15, мне 20! Я её очень сильно ревновал к её другу. Как-то раз я при девушке сказал ему, что он меня бесит. Девушка психанула и обиделась, я тоже психанул и скинулся с моста в воду. Я выжил, меня спасли, но она со мной рассталась!
Я хочу её вернуть, я ей говорил, что хочу быть с ней, но она сказала, что хочет быть одна. Ей на меня не всё равно, я это от неё узнал.
Прошу помогите!!! С уважением и надеждой жду ваших советов!!! Заранее спасибо!!!
Помогите разобраться в следующей, на мой взгляд непростой, ситуации. От своей девушки я узнал, что она еще до наших отношений подверглась групповому изнасилованию. Я об этом догадывался, поэтому через тонкие вопросы вывел ее на то, что она рассказала сама. Не могу сказать, что мне от этого было приятно, но так или иначе, в моих глазах от этого девушка как была любимой, так и осталась, но рассказав мне об этом, она разбередила свои воспоминания, начала часто замыкаться, задавать один и тот же вопрос — “я тебе такая нужна?”.
Пытаюсь ее убедить, что для меня в отношениях ничего не поменялось от этого, наоборот, я считаю, что если человек говорит о таких глубинах своей жизни, достоин уважения. Пытаюсь убедить в том, что ей самой нужно перебороть, пересмотреть, что произошло, перестать себя винить, искать какие-то альтернативы в поведении, что это не она виновата, это люди психически больные, аморальны, не уверенные в себе. Но увы депрессия не заканчивается.
К психологу идти не хочет, говорит, что я первый, кто узнал об этом за 3 года после происшествия. Чувство стыда не может ее оставить. Пытаюсь объяснить, что как бы не старалась это забыть, варясь сама в том, что случилось, не поможет, что нужно все пересмотреть, по-другому отнестись, тем более, что я не отвергаю ее, наоборот пытаюсь помочь.
Странностей много, иногда мне кажется, что она что-то не договаривает (ее можно понять, но мне несколько обидно от того, что мне не доверяют, а иногда мне кажется, что вовсе врут, но я этого не показываю). Когда я узнал о случившимся, понял ее предыдущее поведение. Но есть много вопросов, на которые я не могу найти ответ. Как мне быть в такой ситуации, как помочь ей?
И подвопрос: через какой промежуток времени после таких происшествий, как правило, девушки начинают заниматься сексом? Что хотят увидеть в мужчинах? Способны ли любить, или обозлившись на мужчин, начинают использовать их, как бы мстя тем…?
Здравствуйте, Светочка!
Первое, что хотелось бы сказать, и, думаю, что это самое главное.
Мы живем в этой жизни не вечно, а всего лишь очень краткий миг. Хотя в вашем возрасте кажется, что впереди не просто длинная-длинная жизнь, а кажется, что мы будем жить вечно, и все еще успеем. Решить проблемы, полюбить-разлюбить, посадить сто деревьев и т.д. На самом деле жизнь летит вперед с сумасшедшей скоростью. Вот я сама не заметила, как моему сыну уже исполнилось 29… Полгода и… тридцать. А ведь только что он был совсем маленьким. Да и роды помнятся, словно это было вчера…
Все, что мы совершаем в жизни в ту минуту, когда мы это делаем, кажется, несущественным… Если что-то неприятное, то думаешь, — ааа, ладно, пройдет… Все пройдет… Такое ощущение, словно мы все время думаем о том, что все у нас впереди… все хорошее будет еще, будет когда-нибудь. Так и не замечаем, что все как раз уже прошло…
Поэтому. Поэтому, Светочка, стоит именно сейчас, вот в эту самую минуту все и решить. Не ждать завтра, не слушать, что и как скажет ваш муж… Вы уже очень хорошо его изучили, и представляете, что он может сказать…
Судя по Вашему письму, он ничего и не будет решать. Он все отдал Вам. Все решения.
Светочка, это Вам следует решать… Он лично когда-то все решил. В тот момент, когда женился на Вас. Помните тот миг? Он тогда отдал свою жизнь Вам. Навсегда.
Да, пусть он не сильно «разговорчивый». Есть такие люди. Но это совсем неважно. Главное то, что у них внутри. А внутри там гораздо больше, чем они произносят вслух…
Вот и представьте… Жизнь то свою он Вам отдал. И все четыре года двадцать четыре часа в сутки он был с Вами, он этим неосознанно доказывал, насколько Вы, Светочка, важны для него. И больше ничего ему не надо было…
Потом вот роды и малышка… Серьезное время. И серьезная ситуация, пережить которую сложно всем людям. С одной стороны, женщина. Любой психолог скажет Вам, насколько женщины в этот период становятся эмоциональными, насколько чувствительными, и насколько плачевно реагируют… на те же вещи, на которые в другое время Вы даже не обратили бы внимания. Мы становимся очень уязвимы в это время…
Но что удивительно. Мужчины в это же время становятся ЕЩЕ ГОРАЗДО БОЛЕЕ уязвимы, чем мы. Почему? Это просто. Мы-то — на высоте. Это мы РОДИЛИ. Это мы — мамы, которые все могу сделать для ребеночка. А они, мужчины? Они вот как раз и чувствуют, что наша любовь разделилась. Что на первом месте теперь ребеночек… И они теперь не знают, как себя вести, как чувствовать. Им кажется, что они теперь не просто на заднем плане, а что они вообще уже не нужны — в том смысле, как самый любимый и самый первый…
Но мы этого не замечаем!!! Мы полностью заняты малышатами. Не досыпаем, устаем, волнуемся за ребенка — все ли так делаем? Почему животик болит, почему плачем, не те подгузники купили, не та кашка, нет лишних ползунков и т.д. Мы все — в этом…
Что остается мужу? Он ничего этого не умеет, и даже не знает, как подступиться к малышу. Да и к нам тоже…
Не всякому мужчине по плечу преодолеть этот период.
Но этот период теперь никогда не кончается. Потому что дети все время у нас на первом плане. А если не один малыш? Все, кончилось «прекрасное настоящее»…
Когда малыш подрастет, мы вспоминаем про мужа, думая, что он тот же самый… Но нет, он за это время много переживал, много передумал. И ему плохо — оттого, что он уже не получает столько нашего внимания… Вот бы именно в это время уделить ему максимум любви и внимания.
Что получилось у Вас, Светочка?
Именно в это время, когда ему намного хуже, чем нам… он получает «оплеуху». Ваше общение с бывшим — полностью вырубает его веру… Он-то отдал Вам жизнь и верил, что он для Вас — единственный. А вот оказалось, что нет. Что это не так! И он теряет веру в себя, и веру в то, что Вы любите его. Что думает он? Он думает: «Все потеряно! Меня — не любят». Но сам продолжает любить. Он пытается понять, ЧТО значит для Вас тот? И почему тот — лучше? Раз Вы стали писать ему, делиться с тем всем тем, что у Вас внутри. Прочитав дневники, он наверняка, многое понял о Вас. О той, какой Вы были на тот момент…
Что, Светочка, в тот момент он мог предложить Вам? КАК, любя Вас, он мог бороться с другим, тем, кто Вас понимал лучше, с кем, по его мнению, Вам интересней и легче? Вот он и не стал бороться…
Он испытывал унижение — ведь он сам-то не смог стать для Вас самым-самым… В такие минуты кажется, что вся жизнь потеряна, потому что нет сил бороться, и не видишь в этом смысла. При всем при этом, ясно, что надежды он не терял, потому что ведь продолжал жить с Вами. Ведь вы с малышкой по-любому его семья.
Для таких людей слово «семья» очень важно. Впрочем, для всех людей оно важно. Когда есть семья, чувствуешь себя защищенным. Ты не одинок, у тебя есть любимые родные люди.
Самые любимые и самые родные!!!
Светочка! Судя по всему, ни в ком из вас ничего не умерло. Вы были и остаетесь родными людьми. Самыми близкими и родными. И ничего в вас не изменилось. ДА!!! Та ситуация с вашим бывшим — серьезное испытание. И «виноваты» в том лишь Вы. Я поставила слово «виноваты» в кавычки, потому что на самом деле никто ни в чем не виноват. Произошло то, что произошло, не случайно. Вам нужен был выход вашим тем эмоциям, которые вполне обоснованы — все женщины в тот период очень чувствительны. А Ваш муж, Светочка, в тот момент этого не понял. Не понял и испугался… Поэтому «виноваты» Вы оба… Знаете, говорят: «без вины виноватые»…
Что сейчас?
Светочка! А вот сейчас вам обоим предстоит самое главное…
Вспомните, о чем я говорила в самом начале? Жизнь — это то, что СЕЙЧАС. Не когда-нибудь в будущем, а сейчас, только сейчас. И не нужно вам обоим никаких «подумать» и «пожить отдельно». Вы оба любите. А потому… То, что он говорит:
Если хочешь устраивать свою жизнь, я не могу тебе запретить. Делай, как считаешь нужным. Пока не задавай мне вопросов, ответов на которые я не знаю или на которые я могу ответить, находясь в раздраженном состоянии.
— означает, что он, помня о том, что в какой-то момент Вашей, Светочка, жизни, он ушел на второй план (после вашего друга) СЕЙЧАС ВСЕ ЕЩЕ НЕ УВЕРЕН в том, что может снова стать для вас ПЕРВЫМ.
А его «делай, как считаешь нужным» — в этом его надежда на то, что не все еще потеряно, но сам НИЧЕГО не предложит, потому что боится услышать отказ.
И вот теперь Вам предстоит его убедить, что он — ПЕРВЫЙ. Иначе ничего не получится. Никогда. Он должен быть УВЕРЕН. Только тогда он будет снова с Вами двадцать четыре часа в сутки.
Светочка, верьте — все это МОЖЕТ БЫТЬ! Никогда не надо терять веры.
Спрашиваете, что нужно говорить? Первое — никогда не спрашивайте, нужны ли ему отношения с Вами. Вообще забудьте о каких-то выяснениях. Они ни к чему не приведут. Только уведут еще дальше. Потому что, пока он не поверит в то, что Вам НУЖЕН ИМЕННО ОН, всегда — он, и больше никто, он так и будет уходить от разговора.
То, что он просит не задавать ему вопросов, на которые не готов ответить, говорит только лишь о том, что просто он не уверен в Вас. Ну вот, а пока он не уверен, он никогда ничего другого и не скажет Вам.
Понимаете меня, Светочка?
Поэтому — Вам просто стоит ему сказать одно, но самое важное: «Дорогой, любимый…! Ты — мой самый родной человек! Никто мне больше не нужен. Я прошла через ад по своей вине. И эти годы дали мне понять, что ты и только ты — мой самый главный родной человек. И что мы все трое — семья. Та семья, которую я хочу на всю оставшуюся свою жизнь». Больше никаких выяснений никогда.
И это будет означить, что Вы не начинаете с «чистого листа». Это будет означать, что вы просто по-новому любите его. Не вспоминайте те первые четыре года, а тем более, последующие шесть… Просто любите его своей новой, сильной и красивой любовью. Той, которая родилась в результате пережитого, того, что помогло Вам понять, чего на самом деле Вы хотите от жизни. А хотите Вы — быть только с ним!
Светочка, я желаю Вам большого, красивого счастья! И огромной любви. Помните — Вы живете сейчас. В эту минуту! Какой Вы решите, чтобы была эта минута — такой и будет Ваша дальнейшая жизнь, в которой Вы все трое будете счастливы.
Доброго дня, Валерия!
Ты никогда не сможешь заинтересовать ни одного человека, пока не сможешь заинтересовать себя саму… Все очень просто. В первую очередь стань интересной самой себе. Потому что лучший друг и собеседник нам — мы сами. Если бы тебе самой, в одиночестве, с самой собой было интересно, то ты так не страдала бы от того, что у тебя нет другого общения.
В твоей ситуации с подругой я вижу некоторую зависть. Ты в некоторой степени завидуешь ей, что у нее отдельная квартира, что она похорошела, и что собеседники липнут к ней… Это, в общем-то, понятно. Но подумай о другом. Есть ли у твоей подруги она сама?
По-моему, у нее сейчас период, когда она почувствовала свободу и волю, потому и радуется ей, ей интересны другие люди, но не в силу того, что они НА САМОМ ДЕЛЕ ей интересны, а потому, что у нее новый период — изменения во внешнем. Но это не значит, что она меняется внутренне…
А самое важное — это то, что есть у нас внутри. Читая твое письмо, если честно, то я не увидела во всем тебя самой. Не поняла, ЧТО тебе интересно, ЧЕГО ты хочешь от жизни… «Услышала» лишь жалобы на то, что тебя все считают скучной и неинтересной.
Подумай сама, ЕСЛИ ТАК думают окружающие тебя люди, то, может быть, в этом и вправду есть «загвоздка»?
Мой совет: подумать о том, как стать ИНТЕРЕСНОЙ самой себе. Но только это не такой легкий путь. Надо обдумать все, чем ты живешь, чего хочешь…
Просто приобрести друзей — это не самое главное в жизни. Мы живем не для того, чтобы иметь сонм людей, которые смотрят нам в рот и жизнь готовы положить за то, чтобы быть рядом. Если честно, то с годами мне, например, все больше жалко времени на пустое общение. Мы общаемся с друзьями только в те моменты, когда успеваем соскучиться — встречаемся на вечер, чтобы вылить всю накопившуюся невысказанную любовь, пообщаться — рассказать что-то, и снова — просто жить, делая в этой жизни то, что хочется — что-то читать, изучать, заниматься собственным творчеством…
Милая Валерия — самое интересное в жизни — мы сами и все то, что происходит именно с нами.
Я присоединяюсь к совету Елены — тебе стоит перейти жить в общежитие. Начинай учиться жить самостоятельно. Поверь — в этом начало ТВОЕЙ собственной настоящей жизни. А что касается учебы и работы — в некоторых вузах допускается свободное посещение. Может быть, стоит об этом поговорить там, где ты учишься? Или перейти на заочное? Тогда можно было бы снять комнату и стать еще свободней.
Юля, добрый день!
Читаю и узнаю себя. Тоже в 20 лет не было никого, была девушкой. Было много знакомых молодых людей, которые с удовольствием общались, но как казалось, на свидание не звали. И тоже казалось, что проклятие цыган (в 16 отобрали деньги на улице, и вслед еще что-то наговорили). В 22 отчаявшись, согласилась жить с человеком старше меня на 17 лет (и к тому же запойным алкоголиком). Для того, чтобы изменить ситуацию, мне пришлось уехать за 5 тыс км. от дома.
Сейчас мне 30, я замужем за любимым человеком, ребенку год. Было по-разному за это время, но одно могу Вам сказать точно — внешность совершенно не важна. Важна Ваша энергетика. То, насколько Вы ухожены. Но самое главное — это ваши глаза и состояние души.
Из конкретных советов:
1. Очень советую прочитать книгу В.Леви “Травмотология любви”. Там все подробно написано про общение и как к нему относиться.
2. Посмотрите внимательно на себя в зеркало. И постарайтесь честно себе ответить на вопрос: в каком состоянии мои волосы, кожа, ногти, зубы. Выглядят ли они здоровыми. Есть ли у Вас свой стиль в одежде. И совершенно не Важно, какие у Вас уши. Важно общее впечатление от Вас, а нем (впечатлении) самое главное — это глаза.
3. Дальше глядя в зеркало, загляните себе в глаза. Что в них? Радость жизни, или тоска от одиночества. А может невыносимый груз ответственности за чужую судьбу (мамы, папы, брата, сестры)?
4. Дались Вам эти парни на улице. Это кстати небезопасно. Лучше создавайте сферы общений. Курсы, тренинги, устройтесь на работу в коллектив, где работают одни мужчины.
5. А то, что комплименты на улице не делают. Так их на самом деле мало кому делают. На мой взгляд, гораздо важнее, чтобы начавшееся общение длилось долго.
Это самое основное, если будут вопросы, пишите мне на почту.
Привет! Мне сейчас 25. В 20 мне тоже никто не делал комплиментов, не ухаживал, не знакомился. К тому же я комплексовала по поводу своей внешности (полненькая, с неправильным прикусом, крупноватый нос…). Теперь я знаю, что все это второстепенно!
Для начала я начала улыбаться этому миру и не бояться подходить первой знакомиться. Нужно научиться любить себя, и только тогда мир полюбит тебя. Теперь у меня много знакомых. Мне постоянно делают комплименты. А молодые люди, узнав, что я сажусь на диету, запрещают мне это и начинают подкармливать шоколадом! Оказалось, что мои формы им нравятся! Просто не нужно саму себя накручивать на недостатки! Уши? Делай пышные прически! Грудь? Носи мини юбку! Кстати! Я начала исправлять прикус. Поставила брекеты. Сама понимаешь, что сочетание брекетов и имени Катя само подталкивает называть меня Пушкаревой! Ношу их с марта и ни разу не услышала ничего подобного.
Так что мой совет прост: полюби себя и побольше уверенности в действиях!
PS: Даже если кто-то тебе и откажет в знакомстве, то найдутся другие, более достойные твоего внимания!
Юля, собирай деньги — и к пластическому хирургу — это насчет ушей.
Одновременно обратись к психологу — просто чтобы потом тебе вдруг не стали не нравится другие части тела. Даже если денег нет — откладывай потихоньку. Энергетика — это хорошо — но только после того, когда ты сама не комплексуешь по этому поводу. Зачем же так мучиться?
Еще после операции не жди, что тебе все вдруг начнут делать комплименты. И, тем более, что к тебе начнут бросаться знакомиться парни. Просто ожидай, что зато ты сможешь делать себе красивые прически и не думать, как скрыть этот, на твой взгляд, “недостаток”.
Операцию стоит делать, если ты чувствуешь, что после нее у тебя повысится самооценка. А так человек рядом с тобой чувствует, что ты занята какими-то своими комплексами и переживаешь по этому поводу, а не искренне интересуешься окружающими.
А насчет остального — носи обувь на каблуках и специально подобранную одежду, которая подчеркивает достоинства твоей фигуры.
А у меня полностью противоположное с Мариной мнение. Зато теперь, получается, есть из чего выбрать.
Светлана, чувства, которые и ты, и он испытываете — это не любовь, а одна из разновидностей пристрастных влюбленностей. Эта ситуация не редкость
«Как трудно было мне одной
Еще трудней нам вместе…»
Эти слова есть и в песне Аллы Пугачевой, и Кристины. Задолго до знаменитых певиц о подобной влюбленности говорил Овидий: «Жить без тебя я не могу, но и с тобой жить мне невозможно».
Самый авторитетный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого “Искусство любить” 1956 г., несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) писал:
«Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».
Еще раз, если в ваших чувствах есть:
— плодотворное отношение у тебя к нему, у него к тебе, к самому себе;
— забота, ответственность, уважение и знание;
— далее по списку…
Это любовь, если чего из перечисленного нет, это одна из многочисленных форм влюбленностей. Поэтому любовь — это не столько чувства, пусть даже неземные или какие-то еще, не страдания, а позитивные отношения, не нуждающиеся в перерыве.
Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости. Стендаль
Мы никогда не говорили друг другу, что мы любим друг друга.
Говорить о любви, дарить цветы, подарки — это современные формальности, ритуалы, которые так активно навязываются телевизором и гламурными журналами, к содержательной стороне любви непосредственного отношения не имеют.
Из интервью 90-летних супругов Дмитрия Андреевича и Еликаниды Ивановны из сельской местности, проживших в браке более 60-ти лет. Он участник трех войн, 7 лет был на войне.
Муж: “Только когда дети стали взрослыми, мы поняли, что любили друг друга. Раньше об этом не думали, не хватало времени, приходилось очень много работать”.
Жена: “Мы никогда не целовались, он мне никогда не дарил цветов. За всю жизнь он мне подарил один раз кофточку, но он всегда со мной был вежлив, внимателен, добр. У нас много внуков, есть правнуки, я благодарю Бога, что он послал мне такого мужчину. Я и живу так долго потому, что он рядом со мной, понимаю, что всю жизнь я была счастлива, любила и была любимой”.
Настоящая любовь — она будничная, и не воспринимается как сверхзначимый феномен, а как само собой разумеющееся. Это как здоровье, когда оно есть, его не замечаешь, а замечаешь, когда оно пошатнулось или утрачено.
заново, с чистого листа.
Это скорее невозможно, чем трудно. За совместно прожитые годы вы уже нанесли друг другу определенное количество душевных ран, которые во время разлуки затянулись тонкой пленочкой «…я поняла, что мне его не хватает…». Но как только вы снова станете сверх близкими, ваши обоюдные претензии опять начнут бередить их. Вот этой штукой:
Я начала требовать проявления эмоций, провоцировать ссоры и скандалы.
И труднопереносимость боли наступит раньше, чем в первый раз — 4 года.
Возможно, что вы договоритесь: чего нельзя делать ему и чего нельзя тебе в совместной жизни.
Или, вам нельзя быть друг с другом самими собой, прежними. Или, вы срочно становитесь мудрыми и тонко чувствующими партнера.
Стоит взвесить: есть ваше с мужем жизненное поле, на котором разбросаны грабли, которыми вы уже наколотили шишек, научиться ходить между ними. Или, поискать жизненное поле с другим персонажем, на котором может и не будет граблей.
Возвратный брак. Побудительные мотивы для восстановления уже распавшегося брака:
32% — осознание, что собственное поведение до развода было неправильным.
28% — решимость относиться к поведению партнера более терпимо.
19% — сохранить отца (мать) своему ребенку.
5% — хотелось восстановить семью, боязнь одиночества.
16% — другие причины.
В любви, как во всем, опыт — врач, являющийся после болезни. Н. Ланкло
У меня другая проблема, я очень быстро нахожу контакты, но потом… неуважение… педалить начинают… завидовать и т.д. Я не знаю, что с этим делать — строить из себя непонятно кого, чтобы нравиться мнимым друзьям, я не люблю и поэтому постоянно в одиночестве остаюсь.
Мне кажется, что от меня вообще людям надо выпить вместе и повеселится — и всё, если есть те, с кем можно чуть приятнее провести время, меня педалить начинают… потом сами навязываются, и начинается круговорот… в природе… так и хочется поудалять всех друзей из контакта, из аськи, сделать новый номер и перессориться со всеми на работе… я не знаю как с этим жить…
Плиз, помогите мне хоть в направлении, где искать решение проблемы.
Я понимаю тебя… но если честно, то сама задаюсь тем же самым вопросом… Я живу с ним до сих пор… Я знаю, что у него есть девушка, он этого сам не скрывает, каждый день я его вижу, слышу и разговариваю с ним… просто так получилось. Но честно скажу — я не сдаюсь… Я советовать не вправе… но ты должна понять его, понять ту самую причину, по которой вы расстались, возможно, дело не в тебе, просто так надо ему… Пойми его, разберись в нем… легче не станет, но возможно, появится та самая возможность — вернуть его… я сама этой возможностью живу…
Сегодня, в понедельник, последний день акцииБриллиант за СМС. Если Вы еще не получили первый выпуск журнала «Бриллиант Общения», то самое время сделать это сейчас, поскольку именно сегодня это можно сделать со скидкой 85% и просто отправив СМС.
Для тех, кто принял участие в акции мы предлагаем второй номер со скидкой 50%. Напишите по адресу о том, что Вы участник акции «Бриллиант за СМС» и получите второй выпуск за половину стоимости (в письме укажите страну, вашего оператора и номер телефона, с которого вы отправляли СМС).
Подробное содержание второго выпуска, посвященного доверию здесь, а сейчас небольшой экскурс по материалам второго выпуска.
«Часто дети не знают, чего хотят, что им интересно. Значит, не нашли еще себя, не почувствовали, значит, долго жили по чужой указке и потеряли связь с собой. Помочь восстановить ее - задача родителей. Понаблюдайте за ребенком, чем он интересуется, что ему нравится. Попробуйте учитывать его интересы, и свои в вашей повседневной жизни. Это научит его считаться с теми, кто рядом, чувствовать себя и других.
Задумайтесь, насколько ваша жизнь в семье интересна, как часто всей семьей вы чем-то занимаетесь, где-то вместе бываете. Есть ли у вас самих интересы, желания, умеете ли вы их осуществлять в своей жизни? Бывают ли моменты, когда можно просто поговорить по душам? Может ответы на эти вопросы помогут взглянуть на ситуацию общения с вашим ребенком с другой точки зрения и подскажут вам как поступать.»
«Хотите, чтобы ребенок вас услышал?» Нарица Неля
«Знаете, что больше всего ненавидят бухгалтеры?
Нестандартные проводки! Т.е. те, которые заставляют их вылезать из привычной рутинной работы и искать решение.
Наша жизнь похожа на цепь стандартных проводок, и изменение хотя бы одной из них обязательно приводит к стрессу и нарушению привычного уклада жизни. А как же! Комфорт - дело приятное! Начальник добрый, цветы в горшочках, до работы 10 минут пешком или на автобусе...
Но, несмотря на отчаянное желание людей сохранить статус-кво, жизнь все-таки меняется, и вместе с ней меняются наши представления о том, какой именно должна быть жизнь, что мы хотели бы иметь и чем заниматься.»
«Как простому бухгалтеру увеличить свой доход?» Галина Острикова
«...В общем, нашёлся один такой. Переписывались недолго, он назначил встречу, я пришла. Поговорили, чашечка кофе в кофейне, попрощались у подъезда... Странный и смешной тип, но умный и весёлый, подумала я. Честно говоря, я его ещё не планировала тогда, я не подозревала, что всё будет столь серьёзно. У меня была приличная работа, причём работодатели мои были помешаны на секретности и безопасности, и, узнав в процессе общения, что Сашка занимался вопросами обеспечения безопасности в одной из коммерческих фирм, я даже, грешным делом, подумала - а не проверка ли это "на благонадёжность" от моих работодателей? Тем более, что он был безмерно таинственен и загадочен во всех вопросах, касающихся его социального и прочих статусов. Загадки для моей деятельной натуры - это, несомненно, вызов. Но, благодаря свойственной мне деликатности, привитой в детстве, мне весьма сложно задавать людям прямые вопросы, касающиеся их лично. И понеслось... Недомолвки, намёки, интерпретации, дедуктивный метод в действии - всё пошло в ход.»
«Пицца с паранойей» Марина Сергеева
Радостного общения и доверительных отношений с близкими!
Мы живем с женой три года. Были у нас и ссоры, и очень приятные дни, горести и радости, впрочем, как и в любой семье. Единственный её минус — это ревность всегда и везде. Сейчас она переросла в нечто страшное. Ее уже даже не назвать ревностью...
Я вышла замуж, родила ребенка, но меня не покидает мысль, что все это — как будто не моя жизнь. Я встаю и засыпаю с мыслями о том, что и сколько я должна сделать, я постоянно недовольна собой, мне кажется, что я провожу время впустую. Меж тем я могла бы учиться, делать карьеру.
Женищины в этом положении полностью контролируют ситуацию и легко достигают оргазма. Нужно только учесть, что если полностью пустить этот процесс на самотек, то можно получить травму пениса, поскольку женщины никогда не смогут полностью понять, какая это хрупкая и нежная вещь.
Сегодня, в понедельник, последний день акцииБриллиант за СМС. Если Вы еще не получили первый выпуск журнала «Бриллиант Общения», то самое время сделать это сейчас, поскольку именно сегодня это можно сделать со скидкой 85% и просто отправив СМС.
Одежда, которую мы носим, мебель, цвет автомобиля — все это может многое рассказать о самом сокровенном в нашем характере. Поэтому знающему человеку достаточно только мельком взглянуть на объект, как он уже сможет для себя решить, подходят ли они друг другу или нет.
У меня проблема в следующем. Встречался с девушкой, полтора года вместе были. Ругались, конечно же, из-за ревности. Недавно она сказала, что нам надо немного отдохнуть, потому что ей надо успокоиться и привести все чувства в порядок. Однако я встретил её с другим на одном из концертов. Он из другого города. Они вовсю целовались, даже когда я подошел поздороваться.
Вечером созвонились, она сказала, что на меня нет чувств, и что видимо она влюбилась. Говорит, что у нас уже ничего не будет. Сама собирается тоже на концерт, но уже к нему в город. Решила остаться у него, и сказала, что у него не будет родителей.
Ирина, иногда так бывает, что после того как узнал, выбор уже невозможен. Например, жизнь и смерть. Сможете сделать “свободный” выбор? ;)
А еще бывают случаи, когда не обязательно познавать, чтобы сделать выбор. Я вот, например, не собираюсь даже делать выбор между способом жизни бомжа и своим. ;) А у Вас так не бывает?
Людмила, я не очень похож на колобка, но плотоядное во мне определенно есть! :) Так что со мной надо поласковей, как с котом. Я при этом даже урчать умею. :)) А вот ежели на хвост наступить, то и отжевать могу, что лишнее. :)))
Скажу тебе сразу, что никак её не вернуть, если ещё и влюбилась. Понимаешь, девушка сама решает. Чтобы ты не делал, всё ровно пока она не захочет этого, она не вернётся.
У меня ситуация была полегче твоей. И как бы не пытался её вернуть, у меня ничего не получалось. Я угонял у родителей машину и возил её на учёбу. Я всегда старался сделать ей приятное, но толку никакого (((.
Хотя попытайся как-нибудь поднять свой рейтинг (что-нибудь сделать), чтобы она об этом узнала… Тебе никто не подскажет, как её вернуть. Можешь не стараться. Посоветую одно, попробуй забыть её. Возьмись за себя, не думай о ней, думай о себе. Конечно, всем так говорят, типа забудь, найти любую, но никто не может взять и забыть человека, которого ты любишь.
Я до сих пор пытаюсь вернуть свою девушку, и у меня ничего не получается, не знаю, может это я такой, может я неудачник. Но я уже на 100% уверен, что её никак не вернуть, но всё ровно пытаюсь.
Попробуй попытайся что-нибудь сделать, но не стоит на это много времени убивать.
VAS, что влюбилась — это, конечно, плохо… попроси у нее, чтобы дала тебе последний шанс или возможность побороться за нее… всего лишь один раз, а там уже если скажет да, не возвращайся в прошлое, не делай тех же ошибок, изменись не только внутренне, но и внешне… Удачи.
Если перед мной стоит какой-либо выбор, то я выбираю, не привлекая иллюзорные понятия свободы, как Вы это определили. И Вам показываю, что бывают билеты в один конец. Нельзя быть немного беременной. Но можно сделать аборт. Есть ли это Ваш вариант “попробовать”?
Ну варианты попробовать в каком-то условном смысле существуют. Например, для мужчины: он может пожить с женщиной, у которой уже есть ребенок. Конечно, это не его ребенок, но он по крайней мере понимает, как это — каждый день жить в одном пространстве с детьми, с какими своими привычками и потребностями ему придется попрощаться, а что можно получить “взамен”. Но это конечно условный тест-драйв. Для женщины и вовсе таких вариантов почти нет. Так что полагаться надо исключительно на 1) внутреннее чутье и 2) соображения рассудка.
Вот если человеку все по барабану… Вот как Вы думаете, Александр, будет ли у него инфаркт?
Георгий, да откуда ж я знаю? :)) Я ж не врач, чтоб отвечать на такие вопросы :) Думаю, что какая-то вероятность получения инфаркта может и останется, но она будет, наверное, значительно ниже.
А может с Лапиным не дружил и тот ему огурцы не выделял… :)))
Вот-вот :) Вполне допускаю, что у инфаркта — не одна причина, но чтобы это знать, надо быть врачом (кардиотерапевтом?) :) А когда имеешь дело с огурцами Лапина — ещё и психиатром :-))) (Алексей, шучу :) без обид плиз :))
Вот расскажите, пожалуйста, мужчины, как вы относитесь к вопросу об уважении жизненного пространства своего и своей половины?
Алиса :) Жизненное пространство обязательно должно уважаться :-) Как же без этого :-))
Антон, насчет “тест-драйва” я с Вами могу согласиться, только если ребенок до года — максимум 2-х. Старше — это уже не “тест-драйв”, а попытка вжиться в другой коллектив. Ребенок уже со своими сформировавшимися привычками и сформировавшимся энергообменом с матерью.
Хотя, да, представление от чего ему придется отказаться, он получит. :)
Вика, я живу с абсолютно идентичной проблемой. Прочитала “о себе”. Мой муж тоже замечательный человек, которого я очень люблю. Недавно у нас родилась дочь. Во время беременности секс был редкостью, а после 4-5 месяца вообще никакого. У меня же тело просто просило в силу гормональной перестройки, не было ни страха, ни комплексов… только ощущение невостребованности…
Муж аргументировал свою “холодность” тем, что у него нехорошее ощущение, будто он сможет повредить ребенка и т.д. До слез было обидно, что эта особенная сексуальность и энергетика во время беременности (без патологий!) заметна лишь посторонним людям, и непонятно. И пробовала обсудить эту проблему (так же с обещаниями и полным согласием в итоге что-то изменить), и с истериками (они тоже обусловлены неудовлетворенностью и одиночеством в браке, несмотря на понимание во всем остальном).
После родов сейчас идет период восстановления. Опять же, появились комплексы растянутого живота + роль ТОЛЬКО мамы его ребенка… быт. И надо же еще умудряться успевать следить за собой! Я стараюсь. Мне трудно. Но я хочу для себя оставаться Женщиной!
До беременности был период страсти. Позже все меньше и меньше… хоть и срок совместного проживания был на тот момент коротким. У нас действительно разный темперамент…
Как женщина — я привлекательна и проблем такого рода никогда не возникало, так же, как и в предыдущих отношениях. Такое ощущение, что ему просто ЛЕНЬ.
Со своей стороны пробовала и отдаляться, и ревность провоцировала (не знала, а может ему вообще наплевать), и замыкалась (тут уже депресняк давил), и одежда, и откровенные разговоры о желаниях… Все функционирует до определенного времени. Такая пассивность. Но. Порнуха… Я тут в слезы от своих растяжек и послеродовой депрессии, а он просматривал порно. Я случайно зашла и мне стало обидно. Мог бы и не в мое присутствие смотреть… Знает, что мне с этими куклами пока не потягаться. Было больно. Сейчас проще к этому отношусь, т.к. вижу интерес мужчин и это тешит мое больное самолюбие, придает уверенности в себе. Учусь любить себя заново.
Недавно я так же открыто поговорила с ним. Сказала, хорошо, как смотришь на свободные отношения (сердце болит при мысли, что он сможет с другой…, но) — не согласен. Мужчины обливаются слюной, даже слегка флиртуют в его присутствии, что его очень не устраивает. Даже друзья говорят ему, с женой тебе повезло…, а мне больно. Думаю, знали бы вы… А изменять не хочу, сгоряча допускаю, но потерять его любовь не могу. Странную любовью…
Прошу прощения за путанность мыслей и язык — редко перехожу на русский, т.к. живу не в России.
Георгий, да откуда ж я знаю? :)) Я ж не врач, чтоб отвечать на такие вопросы :) Думаю, что какая-то вероятность получения инфаркта может и останется, но она будет, наверное, значительно ниже.
Ну вот видите, Александр, значит вряд ли стоит полагать, что инфаркт от женщин? ;) Причем сразу по двум причинам. Первая — потому что не врач. А вторая — потому что у пофигиста, как Вы отметили, вероятность меньше. Значит все дело в отношении, а не во внешних раздражителях даже если оные — женщины. :)
Или я не прав в своих размышлениях? Кстати, то же самое, на мой взгляд, касается и женщин.
посылается бесплатный запрос на услугу — (если Вам так удобнее воспринять информацию)
Прохожий, ну нельзя же так беззастенчиво “обвинять” (то, что в цитате — в скобках) в СОБСТВЕННЫХ недоработках при высказывании своих мыслей :) Выражайтесь ясно, либо в случае своей ошибки — хотя бы не “наезжайте” на оппонента :))
тоже один анекдот вспомнила
:-))) Спасибо :)
тогда будет лучшим решение ситуации — предупредить
Конечно, так лучше. Но мы же не об этом говорим.
Я говорила о том, что разумом мы объяснить можем все чужие поступки, но бывают ситуации, когда подобные объяснения отклика в душе не находят, а наоборот, душа категорически ни понять, ни принять аргументы не может, то тогда женщина может уйти
И опять — ну не об этом речь.
Но в тоже время и этого Человека принимают и воспринимают…
Вы имеете в виду того, кому это говорят? Его “принимают и воспринимают”?
Если да, то отвечу только одно — как я уже показал, это не требование принимать человека таким, какой есть, это вымогательство и использование чувств. Да и вообще — это не повод требовать чего-либо от кого-либо.
Александр! Если честно, а Вы сильно подстраиваетесь и настраиваетесь на Идеал (быть её Идеалом) своей избранницы?
А нет этого идеала ;) Во взаимоотношениях всегда есть место “нравится-не нравится” (о чём-либо — о поведении партнёра, его словах и т.п.). Если мне любимая женщина говорит, что ей что-то во мне не нравится, то я стараюсь это исключить. Правда, опять же есть нюансы, определяемые системой ценностей и силой чувств. Если сила чувств относительно невысока, и если предполагаемое изменение не на той ступени системы ценностей, чтобы на это пойти той ценой, которую придётся заплатить, то я вряд ли буду меняться, подстраиваться. И всё это происходит, естественно, без моего обдумывания :) Это — то, что называется одним известным словом “характер” :)
Может быть. Но все же хоть какое-то представление:) А вообще, конечно, лучше либо искренне хотеть (понимая при этом все сложности), либо не хотеть и столь же честно себе в этом признаваться. Куда хуже, когда “не очень хочется, но якобы надо”.
Эта котлета (то, что инфаркт — болезнь, вызываемая нервными расстройствами, срывами и т.п.) была подана врачами.
Вот Вы, к примеру и по Вашей логике, знаете о существовании такой болезни, как “инфаркт”? Но Вы же не врач, значит не можете утверждать о существовании “инфаркта” :) Так и тут…
А вторая — потому что у пофигиста, как Вы отметили, вероятность меньше.
Это я не понял, если честно :) Связи не увидел между этим утверждением и утверждением “инфаркт — от женщин” :-)))
Теперь вторая котлета. Если проделать несложное ЛОГИЧЕСКОЕ умозаключение из 3-х высказываний, каждое из которых истинно: “инфаркт — болезнь мужчин”, “инфаркт — чаще всего от нервов” и “мужчинам чаще всего трепят нервы женщины”, то вывод будет следующим: “инфаркт получают мужчины, и чаще всего — от женщин” :-)
Значит все дело в отношении, а не во внешних раздражителях даже если оные — женщины. :)
Много мужчин не может быть чёрствыми по отношению к женщинам.
Кстати, то же самое, на мой взгляд, касается и женщин.
Ага… потому что не переживают так сильно нервотрёпку? :) Плевать им на мужиков, иначе говоря…
И это, кстати, похоже на правду ;) (щас меня съедят, придётся Лапина звать на помощь) :-)))
Так вот, собственно, я и завел весь этот разговор ради второй котлеты. И в этой второй котлете я хочу выделить мысль, что мужчины нервничают. И это выливается в повышенную вероятность инфаркта. Тут мы с Вами вроде согласны. Не так ли?
Нет, Георгий, я не про баночки, я о том, чтобы было взаимное уважение к чувствам и желаниям друг друга, чтобы не было претензий, типа ты не уделяешь мне должного внимания, абсолютно не интересуясь, устал человек, допустим придя после работы… Или когда просто хочется побыть в одиночестве, а половина начинает одолевать своим чрезмерным вниманием, а тебе не хочется этого в данный момент… и т.д.
Александр, спасибо за уважение и понимание жизненного пространства. ;)))
Да, и об инфаркте… Александр, это далеко не мужская болезнь, этому заболеванию подвержены и женщины… А точней, если не разделять по половым признакам, то люди, которые более эмоциональны и восприимчивы к внешним факторам раздражительности… а фактором раздражительности могут быть и женщины, и мужчины, и работа, и проблемы, и много чего еще… одно правда — пофигисты болеют реже… ;) это для Георгия…
Так вот, собственно, я и завел весь этот разговор ради второй котлеты.
Тут мы с Вами, вроде, согласны :)
Я-то понял, к чему это Вы :) Мы сошлись в едином мнении о причинах… теперь следствие — “Что делать-то?” :)
Лично я не верю в возможность (более того — в необходимость) такого “воспитания”. Меня может перевоспитать, научить только сама жизнь. Может, я мазохист? :)) Но мне хоть и больно, но не всегда. Зато чувства и эмоции — как маятник. То страшная боль, то сильнейшая радость. Иначе — не могу… и не хочу :)
когда просто хочется побыть в одиночестве, а половина начинает одолевать
Алиса, как Вы можете называть человека, который Вас раздражает своим вниманием, “ПОЛОВИНОЙ”?
Но даже если не придираться к словам… Есть 2 плоскости любого действия — само действие и его восприятие. Любящие люди всегда могут эти плоскости соединить, и никаких проблем не будет.
Да, и об инфаркте… Александр, это далеко не мужская болезнь, этому заболеванию подвержены и женщины… А точней, если не разделять по половым признакам
Алиса, гораааааздо меньше! Хотя, я слышал, что у женщин инфаркт не бывает… Точно не ручаюсь, но даже если и бывает, то в несоизмеримых пропорциях уж точно.
А не разделять по половым признакам очень удобно!.. для тех, кого подавляющее меньшинство.
Здравствуйте.
Помогите разобраться в следующей, на мой взгляд непростой, ситуации. От своей девушки я узнал, что она еще до наших отношений подверглась групповому изнасилованию. Я об этом догадывался, поэтому через тонкие вопросы вывел ее на то, что она рассказала сама. Не могу сказать, что мне от этого было приятно, но так или иначе, в моих глазах от этого девушка как была любимой, так и осталась, но рассказав мне об этом, она разбередила свои воспоминания, начала часто замыкаться, задавать один и тот же вопрос — “я тебе такая нужна?”. 
Мы живем с женой три года. Были у нас и ссоры, и очень приятные дни, горести и радости, впрочем, как и в любой семье. Единственный её минус — это ревность всегда и везде. Сейчас она переросла в нечто страшное. Ее уже даже не назвать ревностью...
Я вышла замуж, родила ребенка, но меня не покидает мысль, что все это — как будто не моя жизнь. Я встаю и засыпаю с мыслями о том, что и сколько я должна сделать, я постоянно недовольна собой, мне кажется, что я провожу время впустую. Меж тем я могла бы учиться, делать карьеру.
Женищины в этом положении полностью контролируют ситуацию и легко достигают оргазма. Нужно только учесть, что если полностью пустить этот процесс на самотек, то можно получить травму пениса, поскольку женщины никогда не смогут полностью понять, какая это хрупкая и нежная вещь.
Одежда, которую мы носим, мебель, цвет автомобиля — все это может многое рассказать о самом сокровенном в нашем характере. Поэтому знающему человеку достаточно только мельком взглянуть на объект, как он уже сможет для себя решить, подходят ли они друг другу или нет.