Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У меня такая проблема — не могу найти друзей… Да и вообще, людей заинтересовать собой.
Мне 19, учусь на 3 курсе института, вроде и не страшная, и не глупая, а друзей нет. Почти… Есть девочка, с которой дружим уже 5 лет со школы. В школе мы с ней всегда вместе были, болтали постоянно, веселились… И друзей не было ни у нее (она из другого города приехала), ни у меня. Мы всегда хотели чтоб были… Потом поступили в разные институты и началось…
Я очень трудно схожусь с людьми, не знаю, что сказать часто. На вопрос “расскажи что-нибудь” никогда не могу ничего придумать — у меня и не происходит ничего интересного. Дом-институт-дом. В общем, плохо мне как-то живется…
Подруга же наоборот стала популярной! Изменилась внешне — покрасилась, похудела немного — красавицей стала. Ухажеров полно у нее появилось. На вопрос мой, в чем причина, говорит, что просто к ней люди подходят, и она просто начинает болтать — все, что угодно, лишь бы не молчать.
Я так не могу — ну не выходит и все никакого разговора. Не могу так вот запросто постороннему что-то рассказать о себе. Молчу часто. А людям либо это не нравится, и они спешат ретироваться туда, где повеселее, либо они сами начинают мне свою душу изливать — уж что-что, а слушать я умею. Только вот надоедают мне уже эти их рассказы. А обижать человека тоже не хочется. Хоть как-то, но уделяют внимание мне. Это я про одногруппников.
Вот одна девочка там мне постоянно что-то рассказывает. Только она за меня держится из-за того, что я ей по учебе помогаю. И все. В остальном и она признает, что я скучная. Но с ней я и не хочу болтать ни о чем — все равно не поймет меня. Да и не слушает она ничего — перебивает и давай гнать мне про свою любовь-морковь. Я другая.
Но дело уже совсем плохо стало, когда меня и моя подруга перестала понимать и слушать — у нее ж столько забот стало! Плюс квартиру отдельную ей семья презентовала, теперь все ее новые друзья там тусуют днем и ночью. Она конечно иногда меня знакомит со своими друзьями, но потом все равно со мной никто не болтает — только с ней… И на работу она устроилась, институт пропускает в ущерб ей (я тоже на работу бы пошла, да у нас с посещаемостью строго очень). Я ей завидую конечно — сама живу в 3-х комнатной вместе с еще 7-ю человеками и собакой. Даже комнаты своей нет. И денег тоже, в общем-то.
Родители вообще такие, что давно пора их родительских прав лишить. Еще мне в 19-то лет нельзя никуда поздно ходить. Один раз в 9 вечера пришла, так с бабушкой чуть инфаркт не случился… Меня это совсем уже выводит из себя! Ну как вот объяснить людям, что если я до 20.00 домой не явлюсь, то мне такой скандал со слезами устроят! Засмеют же! Или названивают мне по 10 раз где я, когда стемнеет, а меня нет.
Очень хочу замуж, чтоб уехать от этой семьи… Но если уж друзей-то нет, то откуда парень возьмется? Вот где при такой одинокой жизни с ним познакомиться? Так вот я и живу.
Посоветуйте, как с людьми общаться, чтоб хоть как-то их заинтересовать? Не хочу быть всю жизнь скучной!
Всё будет хорошо, Юленька. Вы молоды и любите жизнь. Вы умеете прощать самые жестокие ошибки своим близким и родным, а значит, вы очень умный и сильный человечек. Юленька, вы ищете опору и надёжу в других людях, а сами этой опорой, силой жизни и являетесь. С вами должно быть очень уютно и светло, таких людей за солнечные батарейки считают, — энергией питаете.
Вы делаете всем добро, тем самым радуете себя и успокаиваетесь, что должно же быть всё хорошо и все должны остаться довольны. Вы очень переживаете, что родители загнобили свою семью, разрушили себя как личностей, не сделали вас и братика счастливыми детьми, не подарили радостное и беззаботное детство. Вы смогли вытянуть отца, устроить жизнь ему, пусть и в другой семье. С мамой, жаль, не получилось, не смогли вы её переубедить, достучаться, докричаться, но не вините себя, пожалуйста, вы ребёнок, её детёныш, который вообще-то должен на неё равняться и брать пример, а не наоборот.
Очень хочу верить и надеяться, что Дима и ваши хорошие надёжные ребята будут и дальше поддерживать, защищать и радовать вас. После 20 лет мир закрутится совсем по-другому для вас: другие друзья, другие проблемы, времени исправить и переделать что-то совсем не будет.
На маму и папу не зацикливайтесь, вы должны свою любовь найти, своё уютное гнёздышко свить. Они и предатели, но они и очень несчастные люди, которые не поняли, что счастье в их родных детях, в том доме, где хранится любовь и понимание.
Будут дети, любите их, как хотели бы вы: сильно, крепко, нежно и ласково, берегите их, храните уют и тепло домашнего счастья, даже если все тяготы лягут на одни ваши плечи. И пусть в вашем сознании и сердце всегда хранится памятка, что вы родились не сиротой, никому не нужной. Вас ждали, вам радовались, ждали первого вашего слова и шага, звонкого смеха. Всё-таки вы хоть немного, но были счастливым ребёнком.
Подумайте о недостатках (если вы серьезно опасаетесь за свою психику): в два раза больше носков, разбросанных по квартире, в два раза больше немытой посуды, ну или чего у него там еще из недостатков есть.
Юрий, девушка искала “человека-танка”, нашла тебя, ура! И только всё наладилось — ты превращаешься в нежного и скромного парнишку… да её просто обманули!
А твоя половинка, которой так нужны нежность и искренность — она же тебя не узнает.
Кому ты лжёшь? Умоляю тебя, не думай, что наигранная крутость — это единственный шанс в жизни. Лучше постарайся стать классным парнем, не надевая чужую маску!
Интересы запросто могут быть разными, и тем не менее, вам может быть интересно друг с другом. Что-то ж общее у вас же есть, иначе вы бы не поженились. Действительно, зачем насиловать себя и пить пиво с его друзьями, если хочется почитать книгу? А потом, как-нибудь, когда он будет рассказывать про историю любви своего друга, поучаствовать в разговоре, рассказав, что похожее было в книге. Так вы будете дополнять друг друга.
Танечка, я тоже учусь в 9-м классе, и у меня почти такая же проблема. Чувствую себя раздавленной. Но я думаю, если наши подруги так себя ведут, значит мы им недороги. Тогда почему мы ими должны дорожить? Как уже говорили, не надо показывать, что нам плохо! Мы обязательно найдём такую подругу, которая нас не предаст. Но как говорится, “Твоя лучшая подруга — твой самый злейший враг”, поэтому не стоит так сильно привязываться к людям, особенно к подругам!
Валерия, я с тобой согласна — это довольно грустно, общаться с людьми, которые тебе скучны и неприятны. Хотя в жизни такое умение пригодится, но общаться только с “не своими” людьми — такого никому не пожелаешь.
А тебе вообще что-нибудь в жизни интересно? Есть в мире тема, на которую ты с удовольствием пообщалась бы со знающим человеком? Например, ты интересуешься историей, но ни родители, ни сокурсники этот интерес не разделяют, но тогда можно сделать историю своим хобби, начать ходить на лекции, в кружки какие-то — и рано или поздно завести знакомых, с которыми тебе будет о чём поговорить, которые будут интересны тебе и ты — им.
Самое приятное, что ты перестанешь сомневаться в своей интересности, и либо невнимание однокурсников (и всех других людей) перестанет тебя тревожить, либо ты сама станешь относиться к ним более снисходительно и даже разглядишь в них новые достоинства.
Если ещё не знаешь, что тебе интересно — ещё проще! Пробуй на “вкус” всё, что встречаешь. Новый человек вдруг захотел с тобой познакомиться, в книжном магазине взгляд зацепился за книжку о необычном рукоделии, ты услыхала, что такой-то компании собираются забавные люди — реагируй с любопытством, доброжеланием и благодарностью.
Знаешь, я тоже училась на 3-м курсе, когда поняла, что мой круг общения… ну не настолько беспросветен, как у тебя — некоторые люди охотно со мной общались… почему-то …но мне этого было мало. Я пошла навстречу миру — и он распахнул передо мной целую сокровищницу, через несколько месяцев мне пришлось выбирать между интересными делами и компаниями — что интереснее, а что я просто не успеваю.
Я тоже не говорун. Вести беседу, тем более “ни о чём” — мне ужасно трудно. Зато поддержать разговор я могу очень легко. Раньше я напрягалась, думала, что я какая-то “недоделанная”. Потом поняла, что это не недостаток, а особенность, надо иметь её в виду и при случае пользоваться. Например, если человек интересный, но очень болтливый — мы с ним составляем идеальную пару
Вопросы типа “расскажи что-нибудь” или “о чём ты думаешь” — считаю дурацкими. И не стесняюсь их пресекать, более или менее резко. В самом деле, если я захочу что-то сказать, я скажу сразу. А если собеседнику самому сказать нечего — то можно и отдохнуть в тишине.
И последнее: не стоит думать о замужестве, как о спасении. Вот не знаю, как это получается, но часто бывает— выходит замуж по большой любви, вырывается из проклятого родного болота и… оказывается в одной клетке с чужим дядькой. Пока ты в нынешнем своём настроении, не цепляйся за эту идею. Подожди, когда твой мужчина будет лучшим из многих замечательных людей, а не светом в окошке.
Т.е. помощью этой девушке вы хотите себе подстелить соломки на случай, если бросят вас? Хорошее начало отношений…
Лучше постарайтесь выработать в себе:
1) уверенность в том, что вы не окажетесь на месте брошенной (в крайнем случае вы можете расстаться по-хорошему, но это не одно и то же, и позиция каждого тут многое меняет, брошенная — это позиция человека, который не уважает себя);
2) независимость (не стоит целиком и полностью полагаться ни на кого ни в финансовом, ни в бытовом смысле, по крайней мере, пока отношения не очень стабильны).
Все ваши попытки вмешаться в ситуацию от неуверенности в СЕБЕ. Вот над ней и стоит поработать.
Милая, маленькая девочка, Юленька! Ваше раннее вынужденное взросление вызывает боль и сочувствие. Очень хочется помочь Вам по-матерински. Словом и делом.
Если захотите, позвоните 8 926 90139 00.
А пока очень прошу Вас, найдите возможность успокоиться, простить… освободить душу от обиды. Вы верующая? Поищите покоя души в церкви, Ваша чистая душа найдет защиту Бога… Не совершайте сейчас никаких судьбоносных необдуманных поступков. Вам нельзя сломаться, надорваться душевно. А в дальнейшем не быть преданной по уже проявившейся схеме будущим избранником.
Почему Вы пишете, что ваша проблема состоит в том, что ваш муж — отчим вашему ребенку? Когда вы создавали свою нынешнюю семью, вы же не скрывали своего ребенка, и если ваш муж любит ребенка, значит проблемы нет. Проблема, скорее всего, состоит в том, что вы боитесь повторения ситуации с отцом вашего ребенка, ведь вы же любили его, раз рожали ребенка от него.
Не все мужчины одинаковые, и если вы действительно настроены на создание настоящей семьи с вашим мужем, уверены в нем, значит — все-таки нужно рожать совместных детей. А насколько кто кого будет больше любить — это вопрос времени.
Все-таки вам надо встретиться и поговорить. Только не надо начинать совместно решать проблему и пути выхода из нее. Вы жили довольно долго вместе, никаких обязательств по отношению друг к другу не имели, в общем, у каждого была своя жизнь, свои интересы. Выясните потихоньку — хочет ли ваш парень продолжать отношения с вами, если хочет — то надо оформлять отношения, строить семью, возлагать друг на друга какие-то обязательства, совместно преодолевать трудности…
А если он не готов к таким отношениям, поверьте — забудется сразу же после встречи с мужчиной, которого вы будете любить. Просто нужно немного подождать.
Оля, думаю, что вы не очень правы. Конечно — безопасность, отсутствие долгов, много-много денег в семье играют не последнюю роль, но и не главную.
Если она хочет быть с ним, то такие приходы и уходы будут продолжаться вечно, и ее постоянно будет терзать чувство вины в том, что она бросила любимого человека в трудный период, и в конечном итоге — наш самый главный женский аргумент — “Он без меня пропадет”.
Так что, здесь больше проблем у девушки Александра. Фактически, она живет с его другом, а любит Александра и еще делает вид, что не против сохранить семью. Это подло, так как долги фактически брались для улучшения жизни в семье с Александром, ну не получилось из него миллионера — чем он стал плохим? Здесь нужно у Александра спросить — готов ли он принять женщину, способную на подлость по отношении к нему?
В прошлой публикации я сообщала о выходе нового выпуска журнала Бриллиант Общения, журнала, в котором профессионалы разных специализаций рассматривают вопросы общения в разных сферах жизни.
В связи с большим количеством вопросов от читателей, которые никогда ничего не покупали в интернете, мы решили предложить еще один вариант оплаты заказа журнала - с помощью СМС. Вариант очень удобный для всех, у кого есть мобильный телефон и обладает рядом преимуществ, а именно:
можно оплачивать заказ, не имея электронных кошельков,
нет необходимости сообщать данные кредитных карточек,
не надо выходить из дома, чтобы совершить оплату,
через 5 минут уже можно читать выпуск.
Кроме того, мы предлагаем немыслимую скидку на первый выпуск - 85%. Таким образом, Вы получаете выпуск за СМС стоимостью всего 1 доллар. Таких цен на этот журнал не было и более не планируется :).
Воспользоваться этой возможностью можно будет только в течение этой недели. Мы добавляем новую возможность оплаты и оцениваем удобство работы с этим сервисом, а Вы получаете:
Интересный журнал.
Отборный материал по теме общения в разных сферах жизни.
Ответы на объемный список вопросов.
Возможность оценить качество издания и принять решение о приобретении следующего выпуска.
И, наконец, опыт покупки в Интернете :).
Более полугода назад мы приняли смелое решение предложить гарантию возврата платежа для тех, кто не нашел для себя в выпуске ничего интересного. За это время не было НИ ОДНОГО запроса на возврат. Это свидетельствует о том, что предлагаемый в выпуске материал способен удовлетворить самый изысканный вкус читателя. Отзывы читателей и подробное содержание вы можете посмотреть здесь.
Тема первого выпуска - Знакомство. Это знакомство и с журналом, с авторами, и с их профессиональным подходом и, конечно, тема знакомства рассматривается каждым автором в контексте его специализации. Разделы выпуска охватывают основные стороны жизни каждого человека - это общение мужчины и женщины, общение с детьми, деловое общение, духовное, с окружающим миром и с самим собой. Про общение с самим собой, в том числе про знакомство с самим собой предлагаю вам несколько выдержек из статей.
"...Мы всегда хотим доказать, что мы - хорошие, защищаемся, когда на нас нападают, оправдываемся, взаимно обвиняем. Даже самые-самые высокопоставленные люди - уязвимы. Их уязвимость и заставляла их накачивать чувство воли, они шли во власть.
Достоинство человека - вот что должно быть константой. Когда человек принимает себя - ему ничего никому не надо доказывать. Он ни хуже, ни лучше - он уникален. Понимаешь, что ты один в мире. И это можно натренировать. Сравнение - великий грех.
...
Воспитать в себе презрение к поражению - четвертый шаг на пути к успеху. Поражение неизбежно, но страх сделать ошибку опускает нас на дно. Люди боятся делать ошибки, но 80% открытий и изобретений - это чьи-то ошибки. Ошибка - это событие, которое пошло по незапланированному варианту, это событие, достоинство которого мы еще не оценили.
Одна компания делала клей и никак не могла найти хорошую формулу. Но нашелся один умный человек и неудачные попытки - выброшенные бумажки и полоски, намазанные клеем, запатентовал как скотч и офисные стикеры. И получился колоссальный бизнес на том, что другие считали отходами.
В любой ошибке можно найти позитив, узнать, как не надо делать. На моих тренингах бизнесмены придумывают собственную катастрофу и пытаются найти в этом пользу. Мозг не привык работать в этом направлении, но когда включается, то люди находят столько положительных моментов в негативном событии, что сами удивляются. У меня недавно рухнул компьютер, неизвестно восстановят ли диск, но у меня нет ни грамма сожаления. Лев Толстой переписывал Анну Каренину 15 раз и написал шедевр, значит я еще не шедевр написала, думаю :). Диск отправили на восстановление, но с каждым днем мне все больше не хочется, чтобы его восстановили, а то влезу в старые документы и буду там отшлифовывать, а могу ведь заново еще лучше написать :)."
«Приятно познакомиться!» Н.М.Власова
Даже полностью удовлетворив голод, жажду и сексуальные потребности, человек может остаться неудовлетворенным. В отличие от животных, у человека проблемы этим не решаются, а с этого только начинаются.
Понять природу симпатий и антипатий проще всего, если учитывать, что каждый смотрит на другого через призму своей системы ценностей; и способен понять (и принять) другого ровно в той степени, в которой понимает и принимает себя. Как говорится, «в других больше всего раздражает то, что в себе ненавидишь».
В качестве примера можно привести возмущение одной дамы поведением окружающих, которые, по ее мнению, «не считаются с интересами других, позволяют себе не выполнять обещания и резкие высказывания». Действительно, кому это приятно? Однако речь идет не просто о недовольстве другими людьми, а о яркой реакции возмущения и обиды. Согласно поговорке, эта дама «раздражается тем, что в себе ненавидит» - как это понять? Сама она себе такого поведения не позволяет, а напротив, всегда внимательна, тактична, отзывчива и даже, уставая от помощи другим, не отказывает в помощи, чтобы ненароком не обидеть. В результате эта дама часто решает проблемы других в ущерб собственным интересам, и ее внутреннее напряжение нарастает - ведь ее интересы и потребности требуют реализации! Однако, в силу принципов и установок, она продолжает «наступать на горло собственной песне», дабы оставаться тактичной, отзывчивой и внимательной, в том числе, в собственных глазах - и напряжение все растет и растет. Как следствие - ее начинают раздражать и возмущать люди, которые позволяют себе то, в чем она нуждается и чего не позволяет себе сама.
«Знакомство - это что-то значит!» Огородова А.В.
Обращение к психологу приобретает популярность. Услуга психологического консультирования становится все более понятной людям и они все реже путают психолога с психиатром. Термин «личностный рост» постепенно входит в бытовой лексикон и даже в моду.
Для некоторых, озабоченных собственным духовным и психическим развитием, посещение тренингов становится чуть ли не повседневным делом. Перекочевывая с одного тренинга на другой, знакомясь с разными психологическими школами, методиками и специалистами, люди стараются выйти на новый, качественно лучший образ жизни, стремясь избавиться от проблем, приобрести чувство душевной стабильности и, по возможности, научиться испытывать состояние счастья одобряемыми Минздравом способами. Что же дает им такая неустанная планомерная забота о росте своей личности?
«Личностный рост без иллюзий», Александр Коломиец
Эмоции выходят из-под контроля в повседневном общении людей, и это уже никого не удивляет. За последнее десятилетие зафиксировано множество сообщений, которые свидетельствуют о наибольшем за всю историю человечества уровне эмоциональной несдержанности, пренебрежении какими-либо нормами в проявлении чувств на всех уровнях общения людей, начиная с семьи, и заканчивая коллективом, в котором они работают.
Полная эмоциональная неосведомленность, которая выражается в резком увеличении случаев депрессии практически по всему миру, во вспышках жестокости, насилия, агрессивного поведения, к сожалению, становится одной из характерных особенностей современной цивилизации.
«Эмоциональный интеллект и его роль в общении» Яна Лан
Что видит человек, который смотрит в зеркало?
Если вы думаете, что он видит свое отражение... вы ошибаетесь. То, что он видит - это сложный, непрерывно изменяющийся коллаж прошлого и настоящего опыта, забытых комплиментов и незабытых обид, культурных стереотипов и идеалов красоты, болезней, травм, покоренных сердец.... И все вместе это называется ОБРАЗ ТЕЛА, то как мы видим свое тело внутренним взором, внутренняя картинка, которая включает в себя и эмоциональное отношение и критическую оценку (нравится - не нравится).
«При взгляде в зеркало...» Владимирова Мария
И это лишь небольшой экскурс только по одному из 9 разделов выпуска. Есть что почитать, что взять на заметку, с чем поспорить, над чем подумать.
Приятного чтения, интересных знакомств и радостного общения!
Вавилина Наталия
Внимание:
Ссылку на скачивание вы получите, отправив пароль, который придет вам по телефону!
Недавно, когда я очередной раз работала в ночь, пришла утром с работы и увидела мужа и дочку в одной постели. На что муж мне ответил, что она утром к нему перебралась. Я успокоилась, но потом мне дочка сказала, что всю ночь спала с папой. Зачем он мне соврал?
Мне 22 года и у меня проблема с противоположным полом. До сих пор я не встречалась с парнем, может со мной что-то не так, но каждый раз, когда на меня кто-нибудь смотрит заинтересованным взглядом, особенно когда он красив и нравится мне, я начинаю нервничать...
Бизнес — тренером я стала не сразу и не вдруг. Когда-то даже и не подозревала о существовании этой профессии. Наставничество было всегда и везде, в любом деле. Как же еще узнать новичку о тонкостях и секретах выбранной профессии. И я когда-то училась у наставников, постигая азы.
Господа! скажите, а для чего я написала эту статью? Чтобы комментировать каждый тест? я же все раскладки дала. К тому же прокомментировала уже несколько примеров. Внимательно прочтите мои комментарии к постам коллег. Начинаются повторения.
У кого деньги задвинуты на последнее место - снимайте психологические заторы. Даже конкретный адрес дала. Я в идеале должно быть на первом месте - то есть вы себя ощущаете свободным и уверенным человеком, а от этого самого Я и идут все остальные ценности по приоритетам.
Георгий, каждый человек сам для себя определяет нужность или ненужность определенных потребностей. Если для Вас социальные потребности не важны, это не значит, что они должны быть не важны для всех остальных людей, населяющих нашу планету. Каждый имеет право на выбор. А многие успешно удовлетворяют обе эти потребности параллельно, и поверьте, это гораздо лучше, чем быть сытым одним духовным развитием.
Привет, Александр!
Я вижу, что ночной образ жизни у Вас в крови. :) Вот не знаю, как только в себе это побороть. Правда, сейчас мои ночи посвящены сериалу “Андромеда”. Отрываться так отрываться. Досмотрю 3-й сезон и постараюсь взяться за ум и статью. :)
Немножко не так ;) Премия Дарвина — это премия за трагическую нелепость, а не трагическую Любовь… простите, что немного высокопарно :)
Я знаю. :) И имел в виду, что в данном случае трагическая Любовь для таких индивидуумов выступает в виде трагической нелепости. :)
Ну и напоследок стишки про мужчин. Надеюсь, что они повеселят присутствующих здесь женщин. :)
Про мужчин
Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто — и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки.
Без жилета — грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — Такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека
Уважаемая Жанна!
Точно сформулировать вопрос у меня так и не получилось. Прежде всего, я не о себе спрашивала, а о других людях. Согласна с Вами: прочитав статью, надо самим побольше думать и анализировать :-)).
Вот что, на самом деле, нужно было спросить: как распознать человека, у которого на первом месте не Я, а деньги? По каким признакам можно это обнаружить? И если быть точной до конца, как распознать такого человека среди богатых?
Ваш второй ответ помог. Это будет человек, зацикленный человек, работающий только ради денег: жизни не видит, ни от чего удовольствия не испытывает.
Я немного не понимаю сути любовной зависимости, если можно объясните на пальцах.
Если алкогольная или никотиновая зависимость — все понятно — человеку плохо без объекта зависимости и/или хорошо при принятии (пусть даже это “хорошо” только здесь и сейчас, а что будет завтра — не волнует).
А вот по поводу любовной зависимости. Конкретно в случае несчастной любви. Человеку плохо без любимого/любимой. Он стремится вновь и вновь к объекту любви и снова получает порцию негатива. Почему?
Привет всем, почитал я ваши истории, могу сказать, что у всех одно и то же. Мы с девушкой провстречались 4 года, потом сказала, что не любит, что я не изменюсь никогда, что больше не верит мне, и вообще уезжает учиться в другую страну, и хочет остаться друзьями… как я не пытался, что ни делал уже, все бесполезно, говорит, что нам вместе не быть, что такая судьба, что к прошлому не хочет возвращаться.
Я у нее первый был. В августе могли пожениться, я стормозил, и как она сказала, что так долго не встречаются и т.д., вот я и думаю, как это? А если б поженились, то что — через месяц развелись бы? Я знаю, что если она дала бы мне еще 1 шанс, то я изменился бы для нее, но вот только не дает возможности доказать… очень хочу вернуть ее.
Как, вы здесь собрались не в мою честь?! Я опять опростоволосилась?!
Вот беда. Знаете, я увидела завлекательную вывеску, рванула на, так сказать, вечеринку. Принарядилась, подвела глазки (ой, я же не крашусь… ну тогда маникюр поправила, чтобы красивее стучать по клавишам). А меня не хотят принимаааать!
Мальчики! Ну пожалуйста! Ну какая она — хорошая жена, что вы ищете в женщинах?
Не так давно узнала, что “женские” болезни — сплошная психосоматика. Так что, не скажите!
Осмелюсь уточнить — психосоматика — это, в подавляющем большинстве случаев, результат внутреннего негативного настроя (отношения), стервозного и сволочного склада женщин практически… ко всему живому, кроме собственного ребенка, собачек и кошечек. И кроме того, — это то …возвратное зло, которое вы преднамеренно творите окружающим вас людям, особенно пригревшему вас каззлу, в смысле — опоре и кормильцу.
Че греха таить, ведь вы творите зло, как правило, для — сбросить …душевные нечистоты — на кто подвернется (”любимый” ближе всех), пардон — внутренний негатив и, естественно, для получения вожделенного для вас — злорадства.
За-ради злорадства — вы за ЦЕНОЙ не постоите… неудачницы.
Скорее, они просто НЕ ДУМАЮТ. Даже если в жизни повстречался кАзел, странно думать, что все остальные такие же… Пожалеть хочется. :-) А вот, насчет, поддержать… Не зря же говорят: на ошибках учатся. Свои — тем более, не грех проанализировать, и понять, что все люди разные, и мужчины не исключение… :-)
Анализ идет потом. А когда зашкаливает обида и масса других чувств, когда нет доверия ни к кому, не до анализа. Иногда и психотерапевт нужен после некоторых кАзлов. А вот после этого можно и на ошибках учиться.
И хорошо рассуждать со стороны, когда сам не попадал в такую ситуации. Поэтому я никогда никого не осуждаю. Если человек так думает, значит, у него есть на то свои причины. И, возможно, я бы думала также на его месте или еще хуже. Кто знает? Да никто!
Анютины Глазки, у нас был повод здесь собраться. А уж для русского человека, Вы наверно знаете, не нужно повода выпить. Возможность выпить — сам по себе повод! :) Так что не стесняйтесь — присоединяйтесь к компании! :) Только вот если хотите, чтобы к Вам присоединились — доставайте свои поллитра и огурец. ;) В смысле, добро пожаловать к нашему шалашу, но со своими мыслями. ;)
LANA, можно прямо, без “политкорректности”? Спасибо :)
Можно… Пожалуйста…
Александр писал:
Так вот, жалеть и поддерживать надо НЕ подонков ;) Если человек (не важно — М или Ж, дабы не обвиняли в женоненавистничестве) оказался кем-то обманутым, и вместо того, чтобы сделать выводы и быть осторожней, начинает обманывать других, ни в чём не повинных… (вместо “обман” можно подставить что угодно).
Грош — цена его Человечности, Доброте, Дружелюбию и т.п. Это — подонок, со всеми вытекающими оттуда… :)
Я не это имела в виду. Я не думаю, что всегда тот, кто обиделся, всегда подонок. Если он мстит, это одно, а вот если он просто не верит противоположному полу? После неудачного опыта слишком подозрителен и т.д. К примеру, есть у меня один знакомый. Работа у него связана с долгими командировками по полгода. Его бывшая жена ему изменила и ушла к другому. Тогда для него это было большим шоком (мягко еще сказано). Так вот, он долгое время считал после этого, что все женщины неверные (”слабы на передок”), что им доверять нельзя, что они стервы.
Какой тут анализ ошибок? Тут прошлый опыт просто КРИЧИТ! И разве он подонок? Он просто не может верить. Чтобы научиться заново верить, должно пройти время. И каждую встречающую ему женщину он “проверяет” и видит в ней то неверность, то стервозность.
Такая же аналогия м.б. и с женщинами, которые считают мужиков кАзлами.
Георгий писал:
Про мужчин
Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто — и стал худее…
Георгий, Вы про женщин не приводили подобный стишок из корректности или как? :-)
Точно такая же ситуация. Переспала с моим другом. Теперь они вместе. Что я сделал? Ударил ее не сильно… Ушел в себя… Закрылся в своей квартире и ушел в запой, чтобы не наломать дров. Прошло уже 2 месяца, вроде думал, что все забыл. А нет. Иногда так накатит, что дыхание от возмущения и обиды из-за ПРЕДАТЕЛЬСТВА захватывает, и вырываются из горла рыдания без слез. Но об этом никто не знает.
Мой совет. Нам с тобой ничего не остается делать, как УТЕРЕТЬСЯ и ПРОГЛОТИТЬ. Больше ничего не остается. Не встречал еще такого, чтобы унижения и просьбы вернуться приводили к возобновлению отношений. Разбитую чашку не склеить. Не оборачиваясь назад, иди вперед. И постарайся с ней больше не видеться — ни на улице, ни в кафе, ни в магазине. Время лечит. С этим нужно немного пожить.
Ну, все же, ото всех не уйдешь. Потому что иногда “реализмом” могут страдать довольно близкие люди. И в этом контексте я не считаю правильным тут же “уходить”. Потому что такой подход тоже отдает разрушением — чуть что не по мне — ухожу… Как-то не психологично :)
Это, возможно, ВАШЕ главное предназначение. И вот этими ярлыками — “ужасно, противоестественно” вы ставите себя на место судии, который знает, как правильно и хорошо другим. А кто вам давал право решать за них, скажите? Откуда ВЫ знаете, как правильно? Только потому что вы так чувствуете относительно себя? Ну, так смерить по себе весь мир не получится.
Мир изменился. Человек не живет одними инстинктами. И ничего противоестественного нет, если он думает, прежде чем делать.
Георгий, да вот ничего идиотского в носках-то нет, все очень печально. Потому что мужчина иной раз находит поводы покомандовать и посамовыражаться на ровном месте — в том числе и с носками. Ну по уму — какая такая существенная разница, как они буду висеть? — лишь бы были чистые и сухие. А тут вот повод руки повыкручивать.
Насчет измениться — женщина точно заметила “вступил в права”. Типичный ход мыслей домостроевских мужчин. До свадьбы они, собственно, не живя вместе с женщиной, не демонстрируют своих привычек. А потом обрушивают весь свой пафос домостроевщины вместе в привычками на голову женщине, потому что именно ВСТУПИЛИ В ПРАВО.
И добавлю к вышесказанному одну пословицу. “Любовь — это Высокое чувство, которое подталкивает на Низкие поступки”. ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ И НЕ СКУЛИ. Знаю, нелегко. Ты не самый несчастный. И ты — Мужик! Стисни зубы и терпи. Сейчас я тоже терплю. Будем терпеть вместе :)
Господа! Скажите, а для чего я написала эту статью? Чтобы комментировать каждый тест? Я же все раскладки дала. К тому же прокомментировала уже несколько примеров. Внимательно прочтите мои комментарии к постам коллег. Начинаются повторения.
В общем-то, такого варианта, как у меня, я не нашла в вопросах-ответах, но и на этом спасибо.
Антон, в принципе, я согласен, что бывают и такие варианты, как Вы описали — домостроевщины. Но в моей жизни таких явных случаев не было среди обозримых знакомых и знакомых их знакомых. Что же касается неадекватности передачи сути явления, то это очень распространенный вариант. И то, что представлялось с одной стороны очевидным в одной плоскости, при рассмотрении с другой стороны пары М-Ж представлялось совсем в другом свете. Поэтому я, например, зарекся выслушивать только одну точку зрения при явных преувеличениях. Например, в случае с тем, что носки должны висеть определенным образом и на батарее.
При всем вышесказанном совершенно согласен, что явление “вступления в право” очень распространено среди мужчин. Интересно, как Лапин реагирует на такое явление в своем рассмотрении стерв… :)
Ewgenij, всё правильно. Одна лишь мысль по этому поводу:
И постарайся с ней больше не видиться — ни на улице, ни в кафе, ни в магазине.
Я бы посоветовал не “стараться не видиться”, а поступать так: вас ничто больше не связывает, вы не друзья, вы просто знакомые, дальние знакомые (которые КОГДА-ТО были близкими). Из этого следуют и поступки — ничего не значащие “привет”, никаких вопросов ей (разве тебя может интересовать то, как у неё, теперь не близкого человека, складывается жизнь?), никаких подробных ответов на её расспросы (разве ты должен отчитываться о своей жизни перед малознакомым человеком? На вопрос “Как дела?” лучший ответ: “Нормально”, и ни слова больше). Иначе говоря — полное равнодушие. Но это равнодушие ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо начать испытывать, иначе — девушки мгновенно понимают фальшь, и она поймёт, что ты всё ещё влюблён, и это потешит её самолюбие. А оно тебе надо — тешить самолюбие безразличного тебе человека за твой счёт?
Я вижу, что ночной образ жизни у Вас в крови. :) Вот не знаю, как только в себе это побороть.
Точно, в крови :)
Вот тоже не знаю, как с этим бороться :( Видимо, надо сменить часовой пояс, а лучше всего это сделать сменив страну проживания :-))
Про мужчин
:-))) Повеселило не только женщин :)
LANA, я прошу прощения — на наш разговор наложилось высказывание из другой темы, где автор предположила, что девушка мстит мужчинам из-за одного “кАзла”. Далее я пишу именно о мести, а не “разочаровании”. Разочарование вызывает несколько другое отношение, и я об этом скажу чуть ниже.
Ещё раз прошу прощения — ЭТУ тему я не правильно воспринял :) Но… продолжим :)
Иногда и психотерапевт нужен после некоторых кАзлов. А вот после этого можно и на ошибках учиться.
И хорошо рассуждать со стороны, когда сам не попадал в такую ситуации.
LANA, Вы путаете расстройство и скотство. Первое — болезнь, второе — черта характера.
Насчёт рассуждения “со стороны” — Вы абсолютно не правы. Более того, ТУТ ни у кого нет никакого морального права говорить такие вещи о присутствующих ;)
Я не думаю, что всегда тот, кто обиделся, всегда подонок.
LANA, я не называл подонком того, кто обиделся, я назвал подонком того, кто мстит не обидчику.
Если он мстит, это одно, а вот если он просто не верит противоположному полу?
Давайте не путать и не смешивать понятия? “Мстить” и “не верить” — ну абсолютно разные вещи. Речь же шла именно о мщении “всем мужчинам/женщинам, один из которых обидел её/его”. LANA, о мести. Другим.
Вот тут я возвращаюсь к теме. Про всё предыдущее “о подонках” прошу считать разговором именно о мести.
Вы изначально говорили именно о разочаровании, поэтому — пару слов об этом.
Да, недоверие противоположному полу — это часто происходит, и в этом ничего страшного нет. Однако, тут возникает следующее отношение к человеку. Если он(а) разочаровался(ась) во всех остальных, то он(а) производит определённые действия по отношению к ним, по которым и можно судить о недоверии. Что это за действия ? Ну, как минимум — не слишком умные (например, нельзя назвать очень умным человека, говорящего обобщающе “все мужики — казлы”, например). Как максимум — та же месть. В любом случае, этот человек не вызывает жалости — лично я глупых не жалею. Житейская глупость — это ведь тоже черта характера, определяемая нежеланием учиться на ошибках, но желанием сделать виновными всех вокруг, кроме себя.
И ещё раз простите за случайный уход в сторону :) Если хотите, тему “мести” можно не продолжать :)
Так вот, он долгое время считал после этого, что все женщины неверные (”слабы на передок”), что им доверять нельзя, что они стервы.
Согласитесь — “долгое время” — это время прихода в себя. Но потом-то он перестал так считать? Значит, уже не дурак :)
Такая же аналогия м.б. и с женщинами, которые считают мужиков кАзлами.
Однозначно. В данном случае мы рассматриваем лишь примеры, а такие вещи встречаются с обеих сторон.
Есть лишь одно “но” — мужчины в отношениях между М и Ж глупы, как пробки (я уже говорил про 2 типа отношений — межполовые и межчеловеческие), а женщины интуитивно умны (другое дело, как эта интуиция применяется, но это вопрос второй, это вопрос мудрости). В межчеловеческих отношениях женщины глупы — баланс природы :) Но общество прощает женщинам чудовищные ошибки, совершаемые из-за природного неумения строить эти отношения. Но почему-то общество не прощает мужчинам ошибки в отношениях между М и Ж, совершаемые из-за того же природного неумения их, эти отношения, “чувствовать”.
“Общество” — это слишком утрированно. Мужчины прощают женщинам глупости, совершаемые в межчеловеческих отношениях, женщины же почему-то (на самом деле — понятно почему…) не прощают мужчинам глупости, совершаемые в межполовых отношениях.
А что, у Вас есть подобный про женщин? Буду весьма признателен, если опубликуете здесь или пришлете по почте. :)
Я бы с удовольствием тоже такой прочитал :-)) LANA, присоединяюсь к просьбе опубликовать его тут, если существует :)
Возвращаюсь к своему обещанию ответить Георгию :) В разумное время ночи :-))
Страница и так уже грузится полчаса :) Несмотря на скорость инета 5 Мб :-))
Анекдот :))))
Есть те, с кем они работают. А есть и те, с кем такого рода техники просто бесполезны. Вот и говоря о Зеланде, я имел в виду, что таким человеком, на которого подобные техники не действуют — можно стать.
Эти техники основаны не на чертах характера, а на присущих мужчинам общих чертах, основанных на инстинктах. Мужчина может контролировать лишь некоторые из них, но контролировать себя полностью, контролировать себя как часть природы — это что-то не то… Я думаю, что мужчина не должен испытывать многих чувств, тогда это возможно. Но интересно ли так жить, без чувств? :)
Очень просто! Иметь секс в другом месте. :) И пусть сама потом локти себе кусает. Лично мне не нужна женщина, которая будет меня шантажировать сексом. Лично я первый не захочу с ней секса, если увижу такие наклонности.
Георгий, речь явно не о любимой женщине. О сожительнице, о домработнице, о другане в конце концов :)
Другого ответа от меня не будет…
А от Вас, видимо, будет только такой ответ мне: “Вы говорите не о любви, а о зависимости”. :-)))
И так до бесконечности :)
Это слишком абстрактно. Нужно рассматривать конкретный пример. Но вообще, я считаю, что от действий можно пострадать только непосредственно. Например, типа ударить, подставить (утаив или солгав, или не выполнив обещанное).
Конкретные примеры Вам приведут женщины :-)))
А что, Вы не испытываете чувство вины, если она не удовлетворена? (я не про секс, я про моральное удовлетворение — например, она сильно переживает из-за чего-то).
Вина, стыд, несоответствие образу, должествование — все это сильные рычаги социального воздействия. Но! Поддаваться этому или нет — зависит от человека. То же относится и к связке любовь-привязанность (читай зависимость).
Ну, да… Мужчина не поддаётся, снова не поддаётся, в третий раз не поддаётся… а после четвёртого (ооо, это если она очень терпелива) — рога мешают пройти в дверной проём :-)) ЛЮБЯЩИЙ мужчина не хочет иметь рога ;) Это тоже привязанность ?
И пользуются этим не только женщины, но и, например, СМИ. :)
Верно :)
Я просто отказался от машины. :)
Вы просто ушли от ответа :-)))
Можно приехать и на такси. :) У нас можно заказать все. Хоть Кадиллак с кучей дверей и длиной метров 10. :)
Нееее, человека Бизнеса “встречают” не по тому, что он заказывает, а по тому, что он имеет. Впрочем, это не только к бизнесу относится ;) Но в Бизнесе у всех желание — презентоваться максимально выгодно. А это значит — иметь, а не брать напрокат.
Я считаю, что прав Лапин. Если Вы зарабатываете деньги, то вправе распорядиться ими по своему усмотрению. Хоть в сортир спустить. И это не повод требовать шубку. :) Хотя при таком раскладе и женщине стоит делать выводы. ;)
А вот тут я считаю Лапина неправым.
Мужчина зарабатывает деньги не только для себя — этим он “завоёвывает” женщин (современная аналогия — с мамонтами… он их забивал не только, чтоб самому пожрать, но и прокормить потомство). Это повод давать женщине денег (тем более, что и на него она их тоже тратит).
Но, согласен, требовать что-либо — это вообще за гранью :) Да и выводы делать, если не удовлетворено НЕзаконное требование — глупо, просто по-человечески не умно.
Очень хорошее дополнение! И вот оно-то и показывает, что в основе то лежит что? Привычка! :)
При чём тут привычка? Зависимость! :)
А вопрос был к тому, что если человек принимает, что другой человек самостоятельная личность, то вполне может принять, что этой личности может захотеться побыть вдали от того, кто ее любит. :) И это так же естественно, как желание, ну скажем — поесть. :) А, следовательно, не должно вызывать негативных эмоций. Разве не так? ;)
Георгий, Вы используете отношение “ПОБЫТЬ”, а не “БЫТЬ”. В случае с “побыть” Вы абсолютно правы — любящий хоть и хочет БЫТЬ с любимым, но вполне допускает возможность ПОБЫТЬ отдельно… разумное время — пока скучать и тосковать не начнёт :)
Мы говорили об адекватности реакции человека, а не восприятии этой реакции окружающими. :)
Тем более :)
Реакция, как я Вам показал с самого начала, вполне адекватная его состоянию и сложившейся ситуации. Это окружающие (благодаря их восприятию) могут посчитать реакцию неадекватной.
О! Об этом не слышал. Можно поподробнее про 38? :)
Теоретически — можно :) Практически — перечислять не буду, просто не вспомню, а в лекциях списка не нашёл…
Это нам говорили педагоги в институте. Все остальные ситуации, возникающие в жизни — комбинация из этих. Поэтому и говорили “вы ничего нового не снимите, всё уже снято до нас” :)
О! Ну наконец-то мы подошли именно к тому, что я хотел донести. Работая над собой, можно добиться отсутствия таких чувств.
Эээ, нет! Я не сказал, что не испытываю ненависти по той причине, что поработал над собой :) Её никогда не было, сколько себя помню :) Просто, нет в характере, и всё.
Насчет истории Темы и Ваших вопросов …. я не вижу смысла ее обсуждать или приводить как аргумент в чью бы не было пользу до тех пор, пока там отсутствует взгляд его девушки.
Георгий, есть “взгляд”, а есть “событие”. Событие имело место быть, и оно Тёмой донесено. А о взгляде я вообще не говорил — меня его ВЗГЛЯД на это событие не интересовал с самого начала :) Поэтому-то и говорю, что есть смысл подумать над событием, над фактическим материалом, не трогая отношение к этому участников события.
Суть в том, что если это ЛЮБИМАЯ девушка, то у меня не возникнет поводов для проведения проверки.
Наша жизнь состоит не только из книжек. Ситуаций-то всего 38, а вот их комбинаций… Ой, я бы не стал зарекаться :) В жизни такоооое бывает, что Зеланду и не снилось.
Но, опять же, я говорю о Любимой девушке. У нас с Вами эти понятия никак не совпадут :)
Хорошо, не вопрос, если уж, как Вы выразились “кадрить”, мы будем на Вашей машине.
Вот она, женская гибкость :-)))
Не так давно узнала, что “женские” болезни — сплошная психосоматика. Так что, не скажите!
Я знаю это, и ожидал такой ответ от Вас :)
Только инфаркт — результат внешнего воздействия на психику, а большинство других болезней, в т.ч. “женские” — результат внутренних психических процессов, когда человек сам себя “накручивает”.
Так вот, коли инфаркт — мужская болезнь, и вызвана внешней нервотрёпкой, то понятно же, КТО эту нервотрёпку устраивает. Частично, конечно же, социум. Но частично — женщины.
А если подумать, то неизвестно — кто больше тут “старается”… Например, часто социальные проблемы возникают из-за отсутствия спокойствия, “тыла” дома, в семье.
Может, а может и не должен. В любом случае отец — тот, кто воспитал.
Речь не об этом… ну да ладно :)
Давайте лучше о другом…
Георгий, согласен, лучше о другой :-))
Но поздно… я уже ответил :-)
А вот я с удовольствием предоставлю женщине такую возможность, если она захочет. Тут же кайф для обоих! И ей побыть в необычной роли, и мне приятно, когда меня покормят. Да если еще и своими ручками… М-м-м-м!!! :)
В начальный период ухаживаний? Георгий, я это тоже с удовольствием приму, но когда отношения уже как-то сложились… А само понятие “ухаживание” подразумевает действия именно мужчины (он ведь ухаживает :)). А уж потом — забота… с обеих сторон :)
по собственному опыту знаю, что в 5 утра само то — спать… Особо если с любимой женщиной. :)
:) Это да… когда она рядом…
Мальчики! Ну пожалуйста! Ну какая она — хорошая жена, что вы ищете в женщинах?
Анютины Глазки, я уже говорил тут об этих качествах. Вроде никто из мужчин со мной на эту тему не спорил :) Могу повторить…
…человечная, дружественная, порядочная. Иначе говоря — не допускающая свинства по отношению к мужчине.
У меня такая проблема — не могу найти друзей… Да и вообще, людей заинтересовать собой.
Недавно, когда я очередной раз работала в ночь, пришла утром с работы и увидела мужа и дочку в одной постели. На что муж мне ответил, что она утром к нему перебралась. Я успокоилась, но потом мне дочка сказала, что всю ночь спала с папой. Зачем он мне соврал?
Мне 22 года и у меня проблема с противоположным полом. До сих пор я не встречалась с парнем, может со мной что-то не так, но каждый раз, когда на меня кто-нибудь смотрит заинтересованным взглядом, особенно когда он красив и нравится мне, я начинаю нервничать...
В связи с большим количеством вопросов от читателей, которые никогда ничего не покупали в интернете, мы решили предложить еще один вариант оплаты заказа журнала - 
Бизнес — тренером я стала не сразу и не вдруг. Когда-то даже и не подозревала о существовании этой профессии. Наставничество было всегда и везде, в любом деле. Как же еще узнать новичку о тонкостях и секретах выбранной профессии. И я когда-то училась у наставников, постигая азы.